愛上不該愛的人是什麼感覺？

01-08

我一開始就知道結局要麼我走開你悵然若失繼續你的生活要麼我痛的天翻地覆你再繼續你的生活

明知道痛的天翻地覆還是捨不得你悵然若失

「天黑之前，我以為我要的是你，天黑了，才知道，我要的不過是一盞明亮的燈來照亮我前行的路。曾經我以為你就是那盞明燈，其實不是，你只是對於當時脆弱無助的我太耀眼了。你從未想要照亮我行走的路，是我一時分不清愛情與病急亂投醫。」

我的心是撲火的飛蛾，卻被你用褲衩拍死；我暗地裡兩年的相思，不及他解紐扣的姿勢；眼淚流得嘩啦啦，和別人在你家撒尿的聲音多麼類似；多想攜手暗相期，你卻給傻逼織毛衣。大概就這麼個意思。

其實我們都明白，這世上，哪個是該愛的人，哪個又是不該愛的人，你說得清嗎？咱們誰都不認識誰，再熟也只是幾十年交情，該與不該又從何談起？我懂，你說的不該，其實跟該不該沒有啥關係——你只是感到失望心痛：我愛你你卻給我背影，我又不忍心罵你王八蛋，只好說不該。真的不該嗎？我愛你，你就得給我一個人織毛衣，不能給傻逼織。憑什麼？

別說人了，你愛上一頭驢，也並不能算不該，這叫跨物種。驢是否給你反饋，得看它的口味，它的心情和它的身體狀況。它隨時都可以跑開，離你而去；它隨時可以拒絕，對你愛搭不理；它甚至隨時可以跟一匹馬私奔，生下一頭健壯的騾子。人得講理，你說驢跑了，當初就不該愛——那哪叫愛啊，那就是貪。

那叫不該嗎，為什麼聽起來有點像活該呢？我們是人，我們就是愛了，就是這麼難以控制，突如其來，像重慶火鍋之後腸胃末端的涌動——綳不住。你怎麼痴心絕對，人家怎麼心如鐵石，其實都不叫事兒。該！

未經許可不得轉載-微信：豹紋苦茶

明知不可為而為之，心裡糾結和矛盾；不想他難過，也不想失去他；離開他，我一想到就會流淚；不離開，心裡也清楚很多事情只是早晚的事情，即使這樣也還是想能在一起一天就算一天吧！

有時候甚至想，如果他出什麼事情，有什麼變故都好，這樣能真的讓我知道我能有多愛他，即使他什麼都沒有我也想要照顧他！

當你真正愛上他的時候，心中所想所念僅僅就是與他相愛。別無所求。那份內心反覆糾結與負罪感，那份理智戰勝情感的本領，皆會因如若失去的痛不欲生而變的黯然無光。

這世上所有的光輝，都在兩人相愛的火花中，暗淡下來。

致那個我不該愛不該恨不該再念的他。

當你在，翻山越嶺的另一邊。

我在孤獨的路上，

沒有盡頭。

報應來了

戒不掉的毒，清醒時痛苦，迷幻時快樂

年少時，我認為愛一個人，就是轟轟烈烈，海誓山盟，為了所謂的愛情可以去死。

何謂該愛不該愛呢，其實我感覺這個問題沒有答案。關鍵在於愛和被愛的人怎麼看待。愛，不一定就是要佔有。

我愛的人，有很多原因不能在一起，也許我們是相互欣賞，又或者只是給彼此感覺在乏味的生活里看到了些許光明。

我非常喜歡現在的生活模式，縱使不在一座城市，縱使這輩子也沒有攜手度過的可能，但是看到他的一瞬間，我發現世間居然有人可以擁有如此陽光的笑容。我們成了無話不談的好朋友，一起坐在海邊吹著風，聊著天，好像可以拋下所有的煩惱，忘掉這個俗世間種種的不愉快，就只享受彼此在一起時的那種單純，輕鬆。轉身，我們又回到各自的生活中，每天到聲早安，工作結束的時候，回到家裡，簡單的聊兩句，偶爾一起喝酒，只是他在那頭的城市，而我在這頭的城市，我們只能互相拍下酒的照片，微信說乾杯。

而我心裡清楚的知道，種種原因，終究是註定了永遠不能在一起的。也許在認識他之前，我認為柏拉圖是不可能存在的，但是今天，我一定不會去要求要得到他，佔有他，有時一句簡單的問候，都可以如此默契，為什麼要用柴米油鹽，或者生活的瑣事，打破這美好的一切，至少在我心裡，得不到的，就讓他永遠保持那份神秘與期盼。

兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，難得矯情一把，哈哈哈，大家請見諒！

這個必須要匿。

嚴格的說是婚內精神出軌。沒有什麼實質性的出軌內容，就是惦記著一個人，不該想念的人。

考駕駛證的時候回了家鄉，著急回去，然而駕校科三一直不給排考。一次飯局認識了朋友的朋友，他聽說了這個事情之後，說我給你找個熟人，科三考試找他。

就是這個人，後來讓我記掛了很久很久。

其實僅僅是一面之緣。打電話給他的時候他語氣冷冰冰的，是一般體制內的人普遍性的語調，並沒有沒什麼好感。發給他我的身份證號，名字。約好科三考試當天聯繫。

科三考試那天人特別多，我擠在候考大廳後邊的門那裡祈禱快點讓老子考了吧，甚至想好要裝孕婦，享受優先考試的權利。總之滿腦子都是我要離開這個鬼地方。鼓起勇氣給那個人發了個信息，告訴他我在候考大廳里等著頭上冒煙的考官檢閱。

五分鐘之後他電話打來：「出來，來前門。」

乾淨利落簡單生硬脆。一點都不拖拖拉拉。很爺們兒。

擠過摩肩擦踵的人群。看到了穿著整齊帥氣的警服的他。很高。膚色很健康。大我七八歲的樣子，臉上看不出任何錶情。如果這是一部小說，那他的人設一定是高冷霸道總裁路線。

跟在他屁股後邊理直氣壯的去插隊，甩開了整個駕校排在後面的駕校小夥伴。我心想做到這點我已經對他萬分感激了。然而他也許真的是外冷內熱型，站在分考官那裡看我分到哪個車。電腦旁邊站著我教練，啞巴口型一直在說「10號考官是我！10號是我！選我選我！」

然而我在他強大的氣場下慫了，屁都不敢放，何況還要開口求他給我選考車。

選完車號教練的臉黑出了新高度，我在教練恨鐵不成鋼眼神里心情也超不美麗。感覺只能自求多福聽天由命了。

然而！

他竟然崩出來一句：「跟我走。我帶你去考場。」

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果真是外冷內熱。

走就走吧，反正我現在身份證都在他手裡。所以一個黑臉男帶著一個低頭女風風火火的走著去停車場，我感覺自己像個犯了錯的小學生，他是掌握著我身家性命的教導主任。

走到車後方我試著打開車門縮頭縮腦的坐進去。他一聲冷冰冰的：「坐前面！」讓我戰戰兢兢的去了副駕駛。這個時候他下去和同事交代一些事情，我偷偷的拍了一張他的照片發給朋友，告訴她，你朋友的這個朋友很給力噢。我現在跟一個穿著警服的人坐在一個車裡，感覺怪怪的。

這是我唯一一張他的照片。側臉，在和別人交談。

後來科三順利通過了。他一直在考場盯到我滿臉桃花開的下了考試車。送我回去的時候他問我：「你是X月X日出生的？」我答「嗯」

「我也是」

「好巧」

難得的看到一個笑容。

回去之後我覺得人生應該不會有什麼交集了吧。畢竟科四拿下我又要去千里之外。

誰知道科四考試還是卡住。我厚臉皮的給朋友打電話求助。她說你自己打電話給XX啊。於是我又在他的照顧下一路綠燈順利拿到了駕駛證。而且完全沒有見到他。

離開家鄉之後的我開始正常的生活。偶爾想起他，還是覺得感謝。生活從未有過交集。有一天我曬了一張停車照自黑車技，他發微信說：還得練練啊。

聊了幾句他問我：你下次回來我可以請你吃飯嗎？

我沒有答應他，含含糊糊的說難得一次我才回去，有機會我請你好了。感謝你的幫助。

我在想，也許他對我也有那麼一點點好感吧。

過了一段時間看到他的微信簽名換成了劉禹錫的詩，發微信問他：你也喜歡劉禹錫？

然後卻發現自己成了他的黑名單。當時的感覺....五雷轟頂吧。

然後開始發瘋的想念他。想問他為什麼。

朋友結婚的時候不是周末，也不是假期。我離很遠，原本並非一定要去。但心裡始終是有期盼的。期盼遇到他吧。也許是。忍不住簡訊聯繫他：XX結婚你去嗎？他答：去。

去參加婚禮的前一晚回故鄉。他來接我。

西裝領帶。和警服給人的感覺不同，更平易近人一些。他帶我看了看家鄉的夜景，真的，許多年了，這個我長大的地方竟然變的我都不認識了。熟悉而陌生。

他也是。

我想問他，你有沒有那麼一點點喜歡我？想問他從夏天到初冬，你有沒有想念我一下下？還想問他為什麼拉我進黑名單？想了很多，但真的一個字都講不出來。

我甚至想好就算他把我當一個約P的女孩子玩玩我也認了，想著我們會不會發生什麼。

最後的最後我還是慫了沒有牽手，沒有擁抱，沒有不該有的任何。我是哪個瞬間開始慫的呢？可能是他在路燈下提起他和妻子的相識，提起他的兒子。可能是他問起我的愛人。

那天很冷，他的車裡空調開得很高，我在把手伸過去取暖的時候碰到了他的右手。這是唯一一次親密接觸吧。

我在想。於他而言我是什麼呢？一個藏不住心思的女人？一個危險係數很低的約P候選人？一個生命中經過的路人？一個總會淡去的回憶？

朋友結婚那天我看到他和妻子肩並肩的坐著。就覺得那個晚上我選擇回家是多麼正確的決定。

喜歡過，放在心裡吧。我們的幸福都那麼圓滿，也那麼脆弱。

有些事情我真的做不來。

我沒有約過任何一個人，沒想過做第三者。思念過，愛過。

忘掉很難。

但我在做。

還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時。

願你幸福。並且健康，平安，長命百歲。

恩

啊啊~大概就是，想起他會覺得能遇見真是太好太好了。可是呢，能相識就好像已經佔了好大的便宜，再貪心一點會有報應的吧？雖然每天都有好多好多有趣的事情想說給他聽，但這些事情永遠也不會讓他知道。每天盼望著他會喜歡自己，又盼望他不要喜歡自己，因為被他喜歡的話，他不就要變渣男了嗎？才不要把他變成這種人。於是就這樣，雖然擅自喜歡上對方的自己很糟糕，卻抱著想保護他的複雜的心情（雖然輪不著我保護？）每一天都盼望他可以活得更好。

想他卻不敢告訴他，因為他不屑。

每一天都有同一種感覺:「我今天失戀了」。

壓抑著喜歡，明明做夢都總是會夢到他，但也不敢找他。也不敢讓他知道。

我們沒有說破，可看看對方的眼神就什麼都明白。因為都知道不可能，傷害太多、牽絆太多，最好的方式就是遠遠相望、默默守護，不破壞雙方現有的寧靜幸福！

儘管每次相見總會有很多天的內心波瀾，還是這樣下去吧……

一開始，你只想要一個擁抱，後來一個吻，再後來想擁有的越來越多。

today，mark。

很感謝你能來，有一天，也不遺憾你離開。

一如往常。剋制，不是為了互相傷害。

就像走在一條死胡同里。明明知道前方沒有路。還是得一直走一直走。不撞上牆不罷休。

愛上了比自己大40歲的藝術家，我的老師。

很清楚今生不可能了，祈禱下輩子能再遇見他，而且我年輕，他未老。

雖然心底隱隱作痛，可還是會期待並珍惜與他見面的每一次機會。

有時心裡會想，這輩子一定要找一個像他的人共度一生。可是轉念想想，找到一個像他的人只是為了懷念他，找一個能讓我想起他的人。

想像不出當我失去他時人生會何等灰暗，所以我會許願，希望上天滿足他的所有願望，

讓他幸福。這樣上天也就滿足了我的願望。

當初嘆彼此只能如此後來悟彼此幸能如此

想要知道他的消息，又害怕知道他的消息