如何面對校園冷暴力？

01-08

是否有過受到校園冷暴力的經歷呢？
施暴者是老師怎麼應對？施暴者是同學呢？
施暴者都是什麼心理呀！

回答問題之前，首先看一下冷暴力的定義：

冷暴力，顧名思義，它首先是暴力的一種，是指不是通過毆打等行為暴力解決問題，而是表現為語言的嘲諷、故意忽視、躲避、冷漠、輕視、疏遠和漠不關心等，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。其表現範圍很廣，主要表現在家庭、工作單位及學校等，直接造成了許多的社會悲劇，可以說冷暴力的過多出現與人心的冷漠、情感的淡化有這直接的關係的。（摘自百度百科）

以我個人經歷談一談，校園裡的冷暴力一般比職場要好一點，因為職場的組成決定了大部分新員工進入以後都可能被老員工冷暴力一下，原因不外乎是覺得你沒有資歷，或者覺得新人勢頭太強；校園裡的冷暴力，一般來說老師比同學要更為高壓一點，具體可能因為：1.別人都懂你不懂；2.別人考好你沒有；3.別人上課不說話你說話（睡覺、玩手機）；4.別人過節了給老師送了禮但你沒有等等等等。我個人遇到過的就是我從班主任的補習班退學了，覺得學不到東西，但是從那以後我們班主任就開始對我非常刻意的忽視和疏遠，當然這也並未給我造成什麼影響，我個人的心理承受能力較好，但是有些其他的同學，當他們被老師冷暴力的時候，會出現非常反常的樣子，比如成績飛速下降，比如不自信不敢大聲說話，比如上課的時候非常想表現自己但是常常弄巧成拙；至於老師方面的冷暴力是出於什麼心理，不外乎就是一種舊觀念，學生對老師是應該尊敬和順從並且孝敬的，甚至有的老師覺得自己能夠決定學生的未來，完全忽略了「知識改變命運的真理」。

另外就是來自於同學們的冷暴力，這一點讓我頗為頭痛，因為本人無論是在學校還是在部隊里都被一部分冷暴力過，這裡的主要表現就是排斥和孤立，更不好的還有各種借力打擊的做法。在學校被冷暴力的原因是我太過個性，實際上自己並未感覺到，但是同學都覺得我非常不好親近（這也說明有時候你遭受的冷暴力可能原因是在你）；還有緣故是因為我交往的朋友不知道怎麼了都不太受大眾人的待見，導致我們就自成一體的被人忽略了孤立了。那麼基於同學關係的冷暴力在我的認知裡面，就是威脅和嫉妒，還有可能就是你太特別（不愛乾淨或者滿嘴髒話之類的與大眾格格不入的）好學生往往不會對壞學生冷暴力，因為他們不構成威脅（而不是因為他們心胸寬廣），壞學生通常不會跟女孩子冷暴力（除非他喜歡上她了），家裡有關係不愁以後的通常不會跟其他學生因為學習的問題而使用冷暴力（因為你不構成競爭力）往往冷暴力的施者與受者之間的差距並不大，但是競爭卻更直接（打敗了你，我又上升了一個名次），或者就是因為大眾都討厭你，不能接受你，那麼冷暴力也就更加明面上了（這個也是你自己的原因）。

假設題主給這個虛擬的受者冠以初中的年紀，那麼可能遇到這種問題讓人崩潰的幾率更大，但是初中的時候學生還比較單純，至少我們那時候不必為了考高中而過於激烈的競爭，老師也都很盡責，這跟我們學校的等級也不無關係（畢竟大環境在那裡）。但是如果題主假設的是高中生的話，那就問題很大了，我那個時候是因為心理素質好，但是很多學生由於家庭和成長環境以及個人性格的緣故可能就會因此而很受傷，或者留下長久的陰影（不信任是最恐怖的一種後遺症）那麼解決辦法除了希望所有的老師能夠認真負責以外，還有就是自己進行改變，或者乾脆讓你心理強大算了，推薦一本書《世界如此險惡，你要內心強大》。

帶著一點個人立場來回答題主的問題。在很多年之前有過一段經歷，後來看過幾次心理醫生，因為這個問題，個人經驗不一定靠譜，純屬分享心得。

如果你不幸的，遭遇了傳說中的【校園冷暴力】，留意一下，我覺得遲早有用。

1.千萬別輕視。

施暴者有可能只是一兩個室友，有可能是幾個同學，也有可能是整個班級，甚至是年級；手段有可是語言攻擊，冷漠敵視，孤立等等；時間有可能只是一兩周，也有可能是半年，甚至幾年。如果範圍小，傷害小，幾天之後就和好了或者傷害停止了，那或許問題解決就此打住。但如果是很多人，沒準是你全部曾以為是朋友的人，在很長的事情里逼得你連氣都喘不過來。那這就不簡單的意味著是你在「學校受欺負」這麼簡單。如果只是受欺負，施暴者只是覺得欺負你讓他們獲得一種快感而已，校園冷暴力最可怕地地方就在於它永遠懷揣著最大的惡意揣度你，施暴者會認為你做了不可饒恕的傷天害理的事情，他們會在身後議論、咒罵甚至公開的污衊你，所以這更是一種心理上無休止的摧殘。如果假以時日，對你正常心理的破壞無法想像。曾經見過一個統計，具體結果忘記了，曾經遭受校園冷暴力的人群的犯罪率會比正常學生高出一大截。

2.緊接著，學會寬容。

平心而論，這一點說起來有點冠冕堂皇。在曾經的經歷之後的四五年里，我都對曾經那些人懷揣著這輩子最大的恨意，我曾想過報復，我恨他們肆無忌憚的在那個年紀就完全改變了我的人生。

可是恨可能可以讓你覺得爽快，忘記自己所受的不公，可是它無法讓你學會改變。如果你始終恨他們，那麼你所收到的傷害就會變成你所恨之人理所應當給予你的，你會習慣他們的存在，你甚至會在他們一次又一次抬頭的時候告訴自己，都怪當年那些該死的人。

可是你要知道，不能讓這麼一次苦難完全毀掉你的一生。你要改變，第一步就是寬容，正視曾經的【校園冷暴力】事件。它是一群尚不知世的青少年所做的傷害行為，你要做的不是報復他們，而更應該調整自己，不然你與他們又有何異。

想明白上面一大段真是讓我解脫了很多，尤其是經歷了那麼多年渾噩的歲月。在這裡感謝曾經領我出來的人。

3.下一步，重塑自信。

校園冷暴力最威脅人格的便是摧毀了一個人的自信自尊自我。在那段時間裡我時常懷疑我所做的事情是否正確，潛意識害怕我的行為會又引起他人對我的不滿，進而讓悲劇重演。事實上，直到今天我都渴望別人的認可大於自己，我都非常不希望別人反感自己，所以我會習慣於迎合別人，而非做我自己。

意識到這個問題，是因為我的前女友告訴我不能再繼續這樣，她是一個非常理智的姑娘，在這裡感謝她。

所以我嘗試著做了一些改變。我開始嘗試獨立的判斷我所做的事情的對錯，不再僅憑別人的意見。我開始交一些志趣相投的朋友，不再只憑著別人一味認同就深交，別人不認同我便棄置。事實證明，這麼做了一年，雖然還有很多時候因為常年欺壓的習慣難以改變，但已經小有成效。

但同時有另一個例子，和我一同經歷的當年的另一個朋友，他變得非常固執，彷彿另一個極端。近乎瘋狂的堅持自己的意見。在經歷那件事之後整整7年，我跟他都把在那件事里幫助我們的幾個人當做最好的朋友，之後七年也難出其右。

4.這就要說到最後一步，珍惜摯友。

在你遭遇時如果有朋友幫助你是再好不過，如上文所說，至少對我來說，在那次事件之後我再交得朋友便再難有曾經的感覺。雖然談不上不好，他們都是很好地朋友，只是每每涉及到比較的時候，總覺得差了兩分味道。不過跟當時的摯友患難與共，彼此在之後的七年間雖然發生了很多變化，但是由於當年的事情都改變了我們很多，我們都能非常深刻的理解對方，即使過了這麼多年。

如果傷害很深，冷暴力事件的治癒就絕非一日之寒，需要漫長的時日去一邊遺忘，一邊改變。這一路由於逆水行舟，經歷過，不好走，你真的需要幾個朋友在身邊可以聊一聊，互相鼓勵，如逗比一般笑著走出迷惘。

我現在想，大概【校園冷暴力】也是人一生苦難的一種，它只是你人生的一段彎路，你不能無視它在歧路上越走越遠，你必須從彎路繞一個圈子讓自己走回來。雖然不容易，不過要說這事情有一點好處，那也是一旦你經歷了，你走了回來之後，其他的苦難你也可以從容以赴。

祝好。

我覺得上述說的那些都算低段位的冷暴力施暴者，我曾經看過幾個高段位的。平時人際關係還很好，對每個人都看似友好的樣子。但實際上她是最恐怖的，殺人不看臉，殺人於無形。具體事例體現在誤報信息讓你錯過考試或者其他重要事件，以好朋友的身份知道了你的秘密然後裝作不經意地泄露出來，暗地裡詆毀一下你的名譽（當然是不經意的）。我常常稱那些人為極品，她們耍點小手段讓人根本看不出來，你還天真的認為我們是好朋友。當然這些極品大多數都不是有針對性的，比如看你成績好，看你漂亮，看你有錢反正就是哪方面比她好她有點不爽罷了，但是也有無原無故就是想整下人的心理，十分恐怖。注意辨別，注意防。

這是一種沒有引起足夠重視的校園暴力：情感虐待。

相較於肢體虐待，情感虐待是一種非常隱蔽的欺凌方式，不易被別人察覺，一般是指在一段關係中，權力控制方採用非身體接觸的方法虐待對方。例如，用語言羞辱、嘲諷對方，拉攏別人排擠、孤立對方，冷戰等等。受害者的心靈受到了折磨，長此以往，可能會引發焦慮、抑鬱、甚至PTSD等癥狀。

情感虐待可能會比肢體虐待更加危險。如同洗腦一樣，它會一點一點侵蝕你的驕傲、自尊、安全感以及對自己、他人的信任，一點一點吞噬掉你的自我意識和自我價值。最終，它將斬斷你在世界上的核心存在感，造成一輩子難以磨滅的精神創傷。

情感虐待不會在肢體上留下傷痕，別人很難發現。施虐者往往是心理操控高手，能夠不動聲色地將虐待行為融合於日常交往。而身處其中的受害者，常常陷入了深深的自我懷疑之中，被誤導認為一切都是自己的錯，意識不到自己正在遭受欺凌。

心理治癒者絕世好答案 - 收藏夾

請看我的這個收藏夾。

很少有完善的心理心理治療，所以就看看寫的一針見血的答案吧。

我也是在不斷地受打擊的過程中找到了這些乾貨。

最後感謝一句話：兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山。

無視就好了，我就是這樣過來的。

高中班裡男生集體孤立我，還有更過分的還會喊他們在別的班級認識的男生來我們班看怪獸——也就是我。而我親愛的班主任，據說手上帶出過不下十個清華北大學生的資歷深厚的班主任，你猜你幹嘛了，他把我一個人的座位插在一堆男生裡面，這樣我就可以杜絕很多男生日常喋喋不休的廢話，畢竟沒有男生會跟我說話。

多麼美妙而可愛的老師啊，我可以在你頭上寫上一個滾么？

這種狀況一直持續到畢業，老夫高三時杜絕任何和男生接觸的可能，好好學習，最後從自暴自棄的倒數到高考成績班裡大概是第六還是第七吧，我趾高氣揚的去填了志願，去班主任那裡拿了錄取通知書。

ps，我沒有參加過一次同學聚會，以後也不會參加。

校園冷暴力受害者怒答一發！某2高校在讀本科，大一大二兩年被宿舍的人孤立，現在處的還可以。校園冷暴力要知道不管是在清北復交或是職業交通技術學院都會存在。

說一下自己的經歷吧，從北方考到這個地方來，本地人很容易抱團排擠外地人。我們宿舍兩個本地區，一個外地區的，還有一個就是我。西南地區的兩個人抱團，在寢室講方言，熄燈後不睡覺大聲談笑，且多次嘲笑並且言語侮辱我，因為答主是包子性格而且不太樂意跟別人吵起來所以就一直忍讓，但沒想到忍讓的是變本加厲，她們兩個談笑風生的時候如果我說一句話，氣氛立馬降到冰點，那兩年超級鬱悶，因為這和我之前想像的大學生活完全不一樣，我從小收到的教育就是只要你對別人好別人就會回報你，但這完全顛覆了我的世界觀，原來這個世上真的有人不管你怎麼掏心掏肺地對她們，在她們看來都是一個笑話。兩個之中一個女生家境比較好，長得也還可以，所以另一個就一直追捧她，那個家境好的女生不待見我，另一個就助紂為虐，這種行徑真的很讓人作嘔，這就是看到大家都在踩她也上去踩一腳的那種人。我用了兩年的時間從宿舍的陰影里走出來，我想大學教給我的東西，就是形成獨立自主的人格，而不是傻白甜地以為世上全是好人。

所以題主，好好想想校園冷暴力的原因是什麼，如果單純的只是他們孤立你，那就走出來，青春這麼短，何必浪費在傻逼身上。不要包子性格，勇於say no，你會發現外面的世界海闊天空。

作為一個曾經經歷過兩年半冷暴力的人想回答下這個問題。其實這種遭遇很常見，無論是重點學校還是普通學校只要有人的地方總會有那麼一兩個人遭受這種對待。

很多年前我還在上高中的時候就遇到了冷暴力，以至於我很多年都無法釋懷，到了現在總算是有些許解脫了。我初中的時候學習不錯，本來至少可以上個本地的二類校甚至一類校，但是陰差陽錯志願沒填好落到了這所三類校。所以進校起就不是很期待以後的高中生活。但是沒想到更可怕的事情發生在高二以後。

當時的我正處在發育期，頭髮剪的短短的，滿臉的痘痘顯得我在女生群里特別的難看。也許就是我的外貌吧，有些無聊的人就開始在背後嘲笑我，不過我這人並不愛跟他們計較，我每天的目標都很明確就是好好學習考上好大學，這樣就可以離開這些是非了。但是不知道何人偷拍了我的照片發到了網路上，當時每個學校都有個貼吧，特別多學生喜歡上貼吧，裡面儘是某某女生漂亮某某老師是變態這種幼稚的帖子。但是我沒想到有一天我會變成貼吧的風雲人物，這讓我無法理解這些人的動機。因為我一直都堅信人不犯我我不犯人，我確實沒有跟任何人起過衝突，為什麼因為我的外貌就如此針對我，當時的我每天都陷入這樣的疑問。

後來就經常走著走著就會有其他班的學生經過我身邊竊竊私語「啊，你看這就是某某班的那個女的的，長得真的好醜啊」，這種話對於當時的我殺傷力極強，因為每個女孩子都有自尊心，那些人好像對著一隻怪物指指點點，我也不敢去喜歡哪個男生，覺得特別自卑。

上高三了我想通了沒有辦法避免傷害就要學會保護自己，連上洗手間都要去教工樓，很少去教學樓上就是為了避開這些人。放學也要比別人多待教室幾分鐘想等人群散去再出門。這樣的日子現在想來特別不可思議，但是當時這是保護自己唯一的途徑了。成功遠離他們的視線了我會感到無比暢快自由。雖然這種日子很難熬但我每天都鼓勵自己再堅持一年高考了這種日子就結束了。我並沒有被冷暴力嚇到，反而是更堅強了，就算全世界都不理我了只要我堅持自己的夢想沒有什麼能傷害我。於是我每天埋頭苦讀用學習充實自己的時間，學習成績也越來越好，從年級100多名到年級前十，很多人對我的進步很驚訝，我也越來越自信。

那段時間想起來真的感到挺幸福的，雖然我沒有什麼朋友了但是也因此可以專註於學習了，每天兩點一線偶爾去書店看看書就是我最幸福的時刻了。雖然沒有什麼錢但是我可以買自己愛看的書，做我喜歡做的事情，還有愛我的父母這一切已經讓我很感恩了。那時候我最喜歡看的一部電影是「肖申克的救贖」，主人公安迪蒙冤在監獄裡待了20年，但是沒有什麼能關得住他，他註定是要飛向藍天的鳥兒，當我看到安迪成功越獄開著那輛敞篷車如沐春風的樣子我忍不住流下淚來，太有共鳴了！我無時不刻想要解脫離開這所令我心碎的學校，也曾經好幾次夢見出國了，對於當時的我來說也許這就是最幸福的生活了吧。

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談談後來的生活吧。

高考考上了本地一所普通本科，雖然不是啥名牌大學，但自己也很滿足了。上大學後，留了長發，變瘦了，臉上痘痘少了很多。大一就有個男生追我，但是當時還是過去的那種心態很自卑，拒絕了他，估計他現在還是很無語吧。

大學的我確實變了很多，身邊的同學都來自五湖四海，沒有人知道我過去的遭遇，大家都相處很和睦，我也變得開朗許多。還是那麼愛泡圖書館，依舊是那個愛看書的女孩。

現在的我已經是個小孩的媽媽了，我一畢業就結婚了而且嫁給了我從小就暗戀的人。寶寶現在也兩歲了，我也如願以償找到了一份沒有「辦公室冷暴力」的工作，過去的事情也隨風而散了，雖然當年我覺得我並不配擁有這樣的幸福。感謝上帝！我現在真的很幸福。

這裡我想對那些還經歷校園冷暴力的孩子們說：雖然你們現在很痛苦，但你們不會一輩子都待在學校里，你們總有一天會離開校園，遠離是非。但是現在要堅強起來，好好讀書充實自我，不要害怕被孤立，我高三那一年可是被孤立到沒有同桌了，但是我心態好覺得這樣就可以不受任何干擾了，反正在你如此失落之時還離開你的都不是真的朋友。不要被流言蜚語打倒，要記得只有學習才能讓你立於不敗之地，化痛苦為學習的動力，多年後你甚至會感謝這一段經歷。

認真讀書

不要理會那些天天和這個在一起怎麼怎麼樣，明天說那個人好噁心，那個人家裡好窮啊

真正正常的人不是那樣的

正常的人，他們家庭和睦，表兄弟姐妹之間聯繫密切，情緒穩定，處理人際關係順暢有度，會有朋友，有戀人，被信任，這樣的人少，可靠，對待事情有自己的態度，能找到最合適自己的道路，是很溫暖，也很理性的人。

是的，溫暖，理性。

要明白每個人都有缺點，關係是可以修復，也需要每天每天來經營的，每個人的意義是可以被替代也是無可替代的。

那個給我溫暖的人最後會和其他人或許更近

那個帶我走進學渣世界大門的人也和我一起做過一頓飯

有些人不是沒有善意，只是他們不對你懷有善意，這個與你無關，不要理會。

我學會的是與自己相處

但是沒學會與朋友相處

如果我能回到過去

我只希望，把欠過的人情還掉

把浪費的時間管理好

並沒有其他想法

那些無關緊要

我曾經也經歷過冷暴力，持續了四年……初中四年，初一的時候被欺負了去告老師，老師沒理我。從此變本加厲。年紀小不懂該怎麼處理，性子也是軟的可以，加上青春期發胖青春痘。從一個同學發展成一個班到一個年組，我成了他們口中的怪物髒東西。我的學習從名列前茅到年組中下游。每天都恐懼上學，恐懼同學們的嘴臉，無數次想自殺或殺了他們，但都是因為想到母親的淚水而放棄了。終於第四年後半年我不願再上學了，白天面對他們，晚上無數次夢魘，我快要崩潰了，後來報了中專……即食中考考了四百多分達到了重點中學的自費段。報了一所護理學校離開了這座讓我充滿噩夢的城市。到現在已經十年了，雖然很少碰見但是每次見到那些人，我都沒辦法控制自己激動的情緒恨！他們毀了我的學業，毀了我的大學夢。可是我的母親還活著，我不想讓她年紀大了沒人照顧。活得好壓抑……想了很多辦法，朋友也開導我，可我還是無法釋然

我想奉勸各位經歷過這事的人，千萬別把這當回事。很多人都說走不出陰影，影響人生，焦慮，抑鬱，越過越差。別帶入自己，把這當做無法面對生活的理由，什麼霸凌什麼其他的，越把它當回事它就越影響你。平常心看待，該吃該喝該睡該生活該做什麼就做什麼。

以前對冷暴力沒有什麼特別的概念也以為會離自己很遙遠。但現在才發現不管是什麼樣的人都有可能會遇到冷暴力。而我寫下這個回答希望的就是那些經歷了冷暴力的人能夠相信自己。千萬不要因此一蹶不振。甚至想自殺來企圖使施暴者後悔。要更積極努力憑實力遠離那些屁事

我記得我被自視很要好的朋友冷暴力對待時。那時候我覺得天都塌了。具體的也不說了。天天睜眼都覺得今天又是灰暗的一天。一整天都假裝自己還是以前的自己。過了一天都是慶幸。心中的大石頭永遠移不開

只有我自己知道究竟受到了多大的傷害。我變得不敢像以前一樣跟別人直率的溝通。總是怕這怕那。又要求自己和以前的自己一樣怕被嘲笑。不斷想著轉學。甚至當著他們的面跳樓。人會變得自卑又封閉

我想說的是:

冷暴力可怕或不可怕你都要堅強。自立自強四個字最重要。世界上拒絕軟弱的人。

很多時候東西的改變憑的是你自己的想法。這是第一步。也是你是否能長久堅持下去所最需要的。為你的信仰拼搏。日後的風景會更美

但倘若你沒有走出來你的生活會一團糟你會越來越怨恨這一切。這是一種惡性循環

為了你以後回想這些能一笑而過說道:幸好我成功渡過。那段時光才成就了今天更好的我

你所要做的就是咬牙做好眼前的事蔑視那些不重要的人和事。

那些人是無緣無故對你翻白眼，找機會接近你然後罵粗口，你被人欺負看不到，你欺負別人就看見了，男生女生都一樣，如果你不理他們，他們會越罵越狠，我現在在的這個學校里的學生都是這樣，我是受害者，還有老師，你的努力她根本看不見，如果你去找他說這些事，他會先敷衍你，然後跟班裡那些愛擠兌人的學生說，然後那個學生就又被孤立了。

這是我很久以前寫的一篇文章，打算掩埋一輩子的，但.......我憑什麼要這樣對自己呢？

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這裡我認識的太少了，但是如果真的有人看，我要說，不要覺得我是編的，我活了20歲了，有點故事正常吧。

今天看到一篇文章是關於校園暴力的話題，感觸挺深的，同理心大於同情。

沒有人知道，我也曾經是校園軟暴力的受害者。上了大學以後多了些關於暴力的知識才知道原來不是我的問題，而是受到了長時間的精神暴力。之前從來沒有和任何一個人說過這些，任何一個至親和摯友都沒有，哪怕在深夜自己沒事幹去回憶一下也覺得很難過，現在寫下來，一是受到了一些文章的鼓舞，二是無非想真正告訴自己我已經放下了，時間那麼長也沒什麼好放不下的。那個人甚至上了大學之後我們還見過，但是已經過去很長時間，大家也都是有了自己的生活，不必再鐵著臉追究個始終。要告訴你的是：你可能看不到，但是希望你能夠明白，我很感謝你，讓我在人生中能提前品嘗酸楚，也讓我對心腸歹毒的人多了一層因未知而所必須的防設，對溫暖的人心多了一份得之不易的珍惜。

我們學校高中分普通班和重點班，高二前一次考試，我中了狗屎運，因為成績名列前茅從普通班跳到了重點班。a班是我們年紀唯一的文科重點班，老師學生資源都很好，剛去的時候適應地還不錯，班上有一些以前就認識的同學，而且從普通班上來的有十多個人，所以不會感到有負面情緒，成績說不上好，前幾次試總在班裡考中間，有時候稍差一點，但是因為是重點班，瘦死駱駝比馬大，名次在全年級也逃不了前70，當時覺得一直努力，就一定行。直到我和s坐了同桌。

在這我要說一下我高中的形象，丑胖，蘑菇頭，臉上痘，戴眼鏡，穿的不將就，10米以外會被當作胖版的李琦吧（自行百度中國好聲音李琦）s也是普通班上來的，我和男生的相處模式一直是很隨意的，不會小女生那樣的嬌滴滴感，再加上當時外形條件，身邊女生朋友偏多，之前的男生同桌不能說關係好吧，總之不差，我還蠻愛開玩笑，能和人說上幾句。

和s坐了同桌以後，只覺得他不像學生，像一個裝大人的小孩，而且是裝貪官的那種，表面上很假，不過說實在話，在那個班，可能是自己心裡的落差，我總感覺很多人都帶著面具，這也是我很排斥其的一個原因。

s表面上假的誇張，很多人能看出來，但是可怕之處在於，對於他覺得有價值的人，他會笑臉相迎，但對於沒有價值的人（我和我們組的另一個女生）就用一些很不得體的方式羞辱。他經常會罵我，而且罵的很無緣無故，很厲害的一個手段是他很會諷刺人，用一些言語去激別人，用搞笑的方式說出來，讓旁邊的人也笑，有時候還會夾雜著方言，本來是很激起怒火的話，加上搞笑的手段就會形成一種效果，讓我也覺產生錯覺認為可能就是在搞笑吧，當時也沒怎麼還嘴，我說不過他，有時候也就一笑了之，但是每天晚上回到宿舍，都會想起他的表情和語言，以及旁邊人的笑，就特別特別難受，「惡不噁心」「滾」「你厲害，hb最厲害」「你牛逼」「你再說一句」「信不信我...」難道是我太小心眼了嗎？別人都在笑我生什麼氣？他也在開玩笑吧？我開始懷疑自己，試圖擺脫這種被動的狀態，但是第二天又要受到他的挖苦嘲諷的折磨，獨自忍受晚上懷疑自己，白天繼續.......每天就這樣循環，循環，循環，我當初沒有和任何人親訴過這件事，因為我身邊最好的朋友就是我們一個組的，所以s對我的言行她也知道，但她也跟著笑，有時候甚至會跟著他一起開我玩笑，我之後才覺得這也是我懷疑自己的原因，好朋友都這樣做了，也不過在開開玩笑吧，於是就一直忍著，同時越來越難過，越來越不想說話，越來越疏遠所有人，以至於最後和那好朋友決裂，其實是一個正確的選擇，她之後在一次她的生日會上當著所有人的面說想和我和好，我也就和好了，但是心裡始終過不去，之前有一些事，再加上這次的經歷，讓我真正地認識到了好朋友的定義，所以在此之後，我交友及其謹慎，一定是先確保人品，再看性格是否吻合，不會犯一到一個新環境就呼朋引伴的錯誤。

通過我的經歷我想說的是，反擊，無論在任何自己覺得有一點不舒服的情況下，必須反擊！我們現在都是受過高等教育的成年人了，對人品言語的好壞絕對有判斷的能力，玻璃心屬於及其特殊情況，所以對有些傷害自己的言行一定要及時壓制，把苗頭殺死在搖籃里，對那些噁心的人不需要謙虛，即使是玩笑，如果是自己也判斷不出來，但是還是難過的時候要及時告訴別人，自己會覺得不舒服，這個時候再看她/他的回復，人品自見分曉。像我一樣，一味忍讓否則會在後期愈演愈烈的，受傷的只能是自己。

最後要插播一句，那個男生從某個點以後就不再欺負我了，我一直在回憶那個點，後來突然想出來了，又體會到人心的冷暖。有一次我爸開著車送我上學，下車就遇到他和另一個同學出校門，當時我們對視了幾秒，簡單打了招呼就走了。從那以後，他就從來沒有再對我說什麼惡語了，態度大反轉，完全變了一個人。我爸做生意，總需要好車來撐場面，車牌號也比較氣派，一個高中的小孩，竟然能因為這而完全改變對一個以前天天欺負的草包女同學的態度，可見這個人的事故狡詐.......

寫出來好過癮，這些話終於都倒出來了，可能在別人看來我還是玻璃心吧，什麼才算軟暴力？但是別人怎麼看已經不重要了，重要的是我能從經歷中明白的東西。

雞湯里這類話很多，但雞湯里說的和自己切身有過體會的絕對不一樣，但是作為受教過的人，傳播雞湯必須是其意義之一：

世界很美好，

溫暖的人太多，

但是總會有一些小九九，

這畢竟是少數，

遇到了，

就用自己方式告訴他：

去你媽逼操你大爺滾犢子！

我也遭遇了校園冷暴力，初中倒沒有，因為那時候大家都比較單純，後來去了一個離家遠的高中，然後噩夢開始了，高一也不知經歷了什麼，導致我升高二後變的不願與人相處，總之我成了一個喪女，3年前還在上初中的我怎麼也不會想到我會有如此糟糕的今天。馬上要高考了，我希望這些不要在干擾我的學習了，給自己加油！

現在正在遭受冷暴力，對方是舍友。每天在宿舍真的覺得很壓抑，我都不知道自己做錯了什麼。現在盡量避免和舍友在一起，經常出去喂學校里的流浪貓。覺得貓比人通靈性多了，起碼它們不會嫌棄我還很喜歡我。感覺動物真的可以治癒人的

我是校園暴力的受害者，初中的事情。當時我是班花，學習較好。但我沒想到，領頭施暴者會是我最好的兩個朋友。

第一個女生長得挺胖的，不好看，但是學習很好。我跟一個男生很要好，後來她喜歡上了這個男生。這個男生不喜歡她，她心裡不痛快，就把憤怒發泄在我身上。她造謠，說她是這個男生的女朋友，我是第三者。她家做生意的，就因此嘲笑我窮，罵我是騷貨...還有好多不堪入耳的話。其實她早就開始嫉妒我，但她裝的好像還和以前一樣。本人學習藝術很多年，氣質較好，她就辱罵我，說我做作裝逼，我的舉手投足都被她們無限放大。總之我哪怕有一點優點，她都能找到毛病，每天辱罵。

第二個女生是單親家庭，母親出軌拋棄了她和父親，早熟，可是她的早熟全用在害人和心計上了，她看似脾氣很好，跟每個同學都要好，其實是個小人，他會在跟朋友出去玩的時候翻別人的包，看別人的手機，好找到能拿捏別人的地方。他會把女生之間的秘密傳播成整個班「公認的秘密」，然後互相挑撥，鬧的全班雞犬不寧，到現在我都不知道他這麼做的原因。這件事本來沒她什麼關係，但她每日同第一個女生一起罵我，因為之前是很好的朋友，所以她們知道我喜歡什麼，不喜歡什麼，家庭情況和各種事情。他們就利用這個，惡語中傷我，第一個女生甚至經常在扔東西時，故意砸我，然後另一個女生就過來譏諷我，問我：你能怎麼著？！當時我經常失眠，多疑多懼，這個失眠的毛病一直持續到現在。跟另我寒心的事，我為了安慰之前的第一個女生，那是我還不知道她已經在謀劃這場校園暴力時，給她寫了一張紙條，不料這也成了她們傷害我的武器，她們把這張紙條拍了照片，發到朋友圈裡，據他們所言，這人就是我是第三者的證據。她們還把全班同學叫到班外，給她們看........此後全班都冷落我，各種謠言瘋傳，我的每一個動作，每一句話，甚至穿著都能成為他們的笑柄！一開始是整個班，後來擴大到整個年級....直到今天，遇到某些初中同學，她還會死還不知悔改的停下來拉著身邊的人指著我造謠。

我不知道，作為一個相對有些的女生，我何錯之有！比別人優秀就是錯嗎？.班裡有一個男同學，本來關係不錯，也跟著她們一起辱罵我，甚至打遊戲也不忘去一個侮辱我的名字。那段時間真的很難熬，好想但凡是個人就跟她們一起侮辱我！但是就一個人熬過來了，時至今日我還是恨那兩個人，在本該單純美好的年紀，她們做出傷害別人一輩子的事，我也認識到什麼叫冷漠。因為多少人打著「中立，不敢我的事」的旗號，傳播了謠言，變相的主張了惡勢力。甚至有些人還「暗中」跟她們一起折磨我，卻以為我不知道！

其實我小學的時候有一段受到冷暴力的經歷。可笑的是我小時候如此天真以至於都沒怎麼覺察出來，只是把此當做一種玩笑。直至成熟一點才發現我早已受到了很深的傷害及影響。

以我個人經歷來看，具體的就是如前面一位匿名用戶所說，表面上和你是好朋友，以此身份來知道你的秘密，然後又偷偷的泄密，讓你憤怒，以此為樂；還有的是兩個人串通好了然後故意用各種方法來讓你出洋相，然後在旁邊嘲笑你；如果想要我的某個玩具之類而我不願意給，對方就裝出一副哭哭啼啼的樣子，我媽就命令我給她，而我只能不情不願的給她，她還故作推辭狀，真是讓人噁心。

甚至還有我好不容易找到一個同學陪我聊會兒天，對方看到就以別的理由把那個同學扯走，以此來孤立我。還有借我的書還故意弄髒封面（我很愛護書，特厭棄污損書籍的行為），然後又假惺惺的道歉。

小學整整五年，我有至少三年都在遭受這種冷暴力。我曾經跟家長反映過，可我媽媽根本不以為意，反而說是我在撒謊。真是可笑啊，連自己的孩子都不相信反而去相信對方。

我後來為了不遭受孤立甚至去討好對方，可是對方反而變本加厲。於是我放棄了，我變得孤僻內向。我也不再相信那些所謂的「朋友」，誰知道你是真的能為我兩肋插刀，還是會背地裡暗暗踹我一腳呢？

那時我暗恨著對方卻又不敢說出來，因為我怕，我怕說出來就更會被孤立。即使現在長大了，成熟一些了，不再是那個小學生了，說不恨對方也是不可能的。只不過如果對方提起我也會說不記得罷了，況且對方根本沒發覺。

直到現在我仍舊會不自覺的以最大的惡意去揣測別人，即使對方真的是善良的。甚至別人幫助我我都半信半疑。

似乎有些跑題了，以我的經歷來看，我想如果面對來自同學的冷暴力，可以先求助家長。如果不幸的像我家長這樣靠不住，可以嘗試求助老師，或者和關係比較好的同學講講。至於施暴者的心理，有的是年少無知隨大流和別人一起欺負弱小的同學，有的是「工於心計」耍心眼，也就是所謂的孩子王，以嘲弄別人為樂。

我認為無論施暴者是什麼樣的心理，給受害者造成這麼大的心理陰影都是無法原諒的。何況那些施暴者還沒意識到過自己的錯誤，還怡然自得的過著自己那開心的日子，我們這些人反而在這裡痛苦著，憤怒著。

真是諷刺。

希望正在遭受冷暴力的人們，能夠找到正確的方法來解決這個問題；也希望曾經遭受過冷暴力的人們能夠走出心理陰影吧。

幾個月前寫的一個回答：

小學時是孩子王，總有一群小朋友一起玩耍。

初一下學期，和一個人緣很好但卻特別叼的男生鬧了矛盾，幾乎被一半同學孤立，後來因為和自己玩的特別好的女生也和那個男生鬧矛盾，越演越烈於是我倆被全班四分之三的人孤立，就是那種下課體育課女生們永遠大團體圍一起嘮嗑打鬧而你融不進去，初中的班級群里初一下學期以後幾乎沒怎麼說過話，走在走廊里突然被別人撞。

孤獨是有的，但其實還好，因為我從小就是不怎麼喜歡討好別人的人，所以當時我也真的心大沒怎麼在意，只是偶爾會難過一下。

後來就好了慢慢的也有了自己的小團體，初三畢業時我們是5個人關係都特別特別好，我們就是玩我們自己的，後來也會跟大多數同學開始說話嘮嗑打鬧。所以畢業也會有一點留戀吧

雖然並沒有太在意但陰影還是有的，比如很想要朋友，不喜歡討好別人卻又下意識怕得罪別人所以自己有時候也很矛盾，比以前會多想對別人的話語行為敏感了一點，怕是針對自己的

但是後來，慢慢享受了孤獨，高中以後沒有刻意的孤立但會覺得融不進去大多數人，所以有時候一個人吃飯一個人去超市再回舍，只要心態擺對享受了孤獨一切還是很美好的。

最重要的是我很慶幸我把孤獨和精力放在了學習上，一個人努力刷題，默默背知識點，默默練，我想變成更好的人所以我為我自己為我以後打拚。

我一直堅信努力成為了更好的人到了更好的環境會遇到更好的人，幹嘛要為了一些討厭你的人而害怕難過甚至鬱鬱寡歡呢，把精力放在自己和那些在乎自己的人身上，並且享受孤獨

一切會更好。

編輯於 2017-02-11

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