為什麼替孩子操心多的是媽媽，卻看到孩子總是總愛粘著爸爸一起玩耍？
因為孩子喜歡高質量陪伴，高質量陪伴並不是在一起時間越多，操心越多，他就會越粘誰，而是在一起越有自由，越有趣，越能得到滿足，孩子就格外喜歡誰！孩子的訴求就是這麼簡！單！
我家熊仔現在十個月，特別喜歡爸爸，因為老爸一回來就會親親抱抱舉高高…一聽到老爸開門聲整個人咕嚕爬起來去找爸爸，一邊啊啊急的喊，一刻也不能等的撲向老爸懷抱，只要有老爸從來不找我…因為我從小到大都基本從不抱他，放地上遊戲墊自己玩玩具，自己手抓吃東西，自己睡覺 ，我負責看著他鵝已…而老爸一回來就抱著他盪鞦韆開飛機哄他玩，他立馬興奮起來……
熊仔最先學會的話就是爸爸，我基本不教他叫媽媽，哈哈，我是有私心的，兒子有事沒事就喊爸爸，爸爸屁顛顛就去伺候寶貝兒子了…我不就有時間刷知乎了
因為會玩的只有孩子他爸！
——來自微軟小娜官方知乎，記得為小娜的回答點贊喲！
誰說的！
這結論下的太武斷了吧！堅決反對！爸爸如果不操心，孩子們還是有感覺的，很多喪偶式教育下的孩子，並不會喜歡和爸爸相處！我家為例，孩子她爸一年二百多天出差在外。回家對孩子操心也不多。孩子雖然也喜歡爸爸，但相處上，很明顯的，沒親密感。很多合理的要求不敢對爸爸說，有事也不跟爸爸講。對爸爸這個權威還是很認可的，說白了還有點「怕」爸爸。
謝邀，這是兩種相同的愛，不同的表現形式而已。孩子黏爸爸恰恰說明爸爸陪孩子少，缺父愛。也有可能是爸爸陪玩，更好玩點。媽媽負責生活起居，雜事多，相應的，管得就多。孩子更願意無拘無束地玩，爸爸的角色更讓孩子開心。但孩子可不傻，她知道誰對她最好。比如我家的，她說媽媽照顧她最累，最愛媽媽，因為媽媽對她特別好。她也說愛爸爸，因為她是爸爸媽媽生的。但在具體生活中，她還是黏爸爸比較多，原因就是我上述說的那兩點。
取決於媽媽有沒有趣…我女兒更願意粘著我玩，只要我一回家她就不要爸爸了。然而她爸爸也喜歡粘著我玩…累…
跟陪伴方式有關，跟性別無關。我會陪我女兒各種瘋，踢球跑步釣魚打遊戲，准許她吃不過量的所謂垃圾食品，准許她在不打擾別人的前提下各種調皮。我先生帶女兒是穿太少了，吃太涼了，遊戲玩太多了，零食吃太多主食吃太少了，太不聽話了，太調皮了各種要求。所以我女兒說夢話都是叫我。
先說一下我媽是的什麼樣的人吧:
我媽媽就是個很能放手的人，小升初，讓我自己抱著一千多快書費學雜費去學校交錢，鄰居孩子和我一學校，直接吐槽她怎麼能放心，是不是親生的。中考沒發揮好，不知道考上哪裡，遲遲沒有得錄取通知，她教育局有關係，讓她給我查，根本不搭理，讓我自己去問，我只好懷著忐忑的心情去教育局諮詢。
高中得罪了體育老師，死活不給我過體育成績，沒有成績不能參加高考，體育老師老婆是我媽好姐妹，讓她給我疏通下關係，根本不管，讓我自己想辦法，我只好各種拍老師馬屁扭轉印象，給說好話他端茶倒水買冰棒……最終一下午折騰我跑了3次1000米，才高抬貴手讓我過了。高考，每一場考試別的家長都是送著去，門口守著接回家，大魚大肉伺候，我都是一個人走著去，一個人走著回，最誇張的是，第二天中午回家居然飯都沒吃上，給我打了個電話說要加班讓我自己解決，然而我身無分文，家裡也沒有主食吃，最後我吃了六個桔子充饑。以前讀書的時候，周末在家睡懶覺，經常到中午，她是不會叫我起床吃午飯的，我爸就會按耐不住，每次都被她說人家睡覺你喊什麼？大學春節回家，一般都會遇上情人節，我會和朋友出去瞎逛瞎玩，有時候到半夜兩點，爹會打電話問我咋還不回來，媽都不理我。…………………………這種現象並不是絕對的，和每一個家長對孩子的養育方式有好關，和是爸爸還是媽媽無關。媽媽會管理孩子的很多事，但通常的處理方式都是行為限制和命令型的，比如，媽媽一般會對孩子說:「
你還不起床啊？快點起床，要遲到了！」「你快點吃飯！」「你穿少了，多穿點！」
「你不能吃冰淇淋，不能吃糖，不能做這件事，太危險。」很愛孩子，管得很多很細緻，但是真的很煩很煩。即便作為三十多歲的一個成年人，我也受不了誰這麼叨念，哪怕出發點是愛。在我家角色正好是相反的，我能允許孩子更多的探索，能尊重孩子任何的想法的想法，能平等和孩子協商，能提供給孩子更好的體驗。明面上我基本不會限制孩子和強制孩子，只會通過和孩子溝通的技巧，調動孩子，不動聲色的掌控孩子的行為。爸爸反而因為太愛女兒，很多時候小心謹慎過度，對孩子諸多限制。
所以我目前還不到四歲的女兒並不待見她爸爸，很喜歡我，現在獨立性很強，對環境的適應能力也很強，非常有自信心，安全感爆棚，在逗她比如說要把她丟掉之類的時候，她會回答:「丟掉我你就沒有寶貝了！你這是犯了遺棄罪，我要告訴警察叔把你抓起來！」根本不會粘著特定的大人，比如外婆單獨帶她到海南度假過冬，高高興興就去了。
舉個例子說明我和我老公養育方面的技巧差異:女兒去海南以後外婆給她報了一個芭蕾班，昨天第一天上課，估計有點懵，看照片小臉跨跨的。爸爸就擔心她不喜歡，晚上就打電話給外婆說不喜歡就別逼她，還向我打小報告，怕她吃苦。
其實我也有點擔心，畢竟上課的時候確實小臉跨跨的，但是，我給寶寶打電話沒有這麼說，電話一接通，我就非常誇張的說:「哎呀，我的寶貝，你今天學跳舞了呀？媽媽看到外婆給媽媽發的照片了，你穿著跳舞的小裙子，好像一個美麗的小天鵝公主呀！」小朋友非常開心的說:「媽媽，很漂亮，很像公主嗎？」我予以了熱情的肯定，然後問她:「跳舞好玩嗎。」小朋友毫不猶豫的回答:「好玩，今老師還表揚我了！」「怎麼表揚的呀？」「說我跳得很棒！」「你喜歡跳舞嗎？」「喜歡！」「真的喜歡嗎?」「喜歡！」「那你認真學，好好練功，回來跳給媽媽看哦！」「好的！」全程免提，爸爸聽得直翻白眼。老公的母親就和覺大多數人媽媽一樣，今天氣溫下降，早上出門之前聽他一直念叨:「你穿多一點，今天冷得很，你穿的是哪一件？你黑色的大衣我給你掛柜子里的，你怎麼穿這件衣服？你帽子拉好呀，一坨塞在那裡不好看……」聽得我直翻白眼，實在忍不住說了一句:「他都這麼大人了，還能不知道寒熱么？你操心他這麼多幹嘛？」私下給老公說:「要不是知道她和誰說話，我還以為是和幼兒園的小朋友呢。」特別受不了，特別煩。
有一種情況是這樣的。
好比學知識的時候，按道理肯定是多看書多做題多思考更有用，但你說小孩子是更願意打王者榮耀還是更願意坐到書桌旁？
吃東西肯定要營養得當，高糖分高油脂的東西要少吃，但你說小孩子是更願意吃薯片飲料，還是更願意吃胡蘿蔔青菜。
爸爸就好像是下課休息那十分鐘，媽媽就是上課那四十五分鐘，小孩子嘛，當然是覺得下課那十分鐘更好玩了。
也不是所有孩子都這樣吧。我小時候的確喜歡我爸更多，雖然我爸在家時間不如我媽多，但每次一回家就會大聲喊我，跟我玩，幫我把反感我的貓喊回家（我家貓覺得我很煩......），看我畫的各種奇怪的貓，出差回來半夜了還是要喊我看他給我帶的小禮物……而我媽呢，給予我日常應有的照顧，但容易炸毛，那個時候當然就喜歡爸爸更多。現在自己有了孩子，回想那些過去，我也能理解一個家庭婦女面對種種不如意和一攤瑣碎的心情。所以我當然不會像我媽那樣生三個，兩個我都要不起......
都說女兒是爸爸的前世情人，看來這對前世情人的相處模式今生並未改進多少。
女兒從不掩飾對我的愛遠多過爸爸。極少數時候爸爸下班早去接她，她見到我就會問「為什麼不是你來接我？」我好奇她竟然不為能夠早回家而高興，她說她不在乎，只希望每天都是我去接她。每天接了她就跟我哇啦哇啦講在學校發生的事情，問各種問題。我早已熟悉她同學的名字，能夠認出全部的家長，但爸爸連女兒的老師都認不全。我也常因為生活的瑣碎而對她不耐煩，也會容易炸毛，但也能夠放開雜念像個大孩子一樣陪她玩陪她瘋，陪她讀故事書陪她看動畫片。娃爸把我能做到這些的原因歸結於我幼稚…… 可能他更注重嚴父的形象吧，常會在外面也對女兒進行教育，同時用眼神對我的「縱容」加以譴責。一次和朋友一起吃火鍋的時候，女兒巴巴的看著她爸帶著朋友家的兩個兒子和顏悅色的玩手機遊戲，她湊到我耳邊問「是不是爸爸只愛別人家的小孩？」我告訴他爸爸愛你的方式就是對你嚴格要求。但也覺得挺心疼的，都說女兒是爸爸上輩子的情人，然而小情人覺得自己並不被愛，我倒希望娃爸能多寵一寵她，以他的性格，能寵到哪裡去？卻總怕我寵女兒，端著一副他不管就會上房揭瓦的姿態……每次在關係快崩盤的時候就拿出冰棍兒來重修於好......前天接女兒放學告訴她，你爸出差了。女兒說「耶！爸爸總算走了！」我也忍不住笑了，因為我也盼著他走，原因和女兒一樣，「總是批評我，挺煩人的」。但她改變主意比我快，因為她爸買了她要的泡泡糖給她看了，所以她開始「盼望爸爸回來了」...... 這塑料父女情啊......樂觀的時候我會想，至少是個負責任的爸爸。沮喪的時候我會想，這枯燥乏味又被嫌棄的感覺何時才是盡頭......謝邀。
那主要是爸媽兩個人的分工不同。
大部分的家庭組成環境是，爸爸出門賺錢，媽媽在家照顧孩子。現在講究男女平等，媽媽既要賺錢，還要照顧孩子，而爸爸晚上、周末能回家陪孩子玩會就已經很了不起了。
然後，我們看看媽媽操心的都有什麼。吃飯、睡覺、穿衣、學習……這類東西，前三樣是生活中的必需品，也是最不醒目的事情，一旦習以為常就很容易忽略掉它。孩子習慣後就不覺得長年累月堅持做這些事情有什麼好偉大的。那就只剩下學習，學習對孩子來說毫無吸引力。你給他講未來、本領這些正能量的東西，你講得口吐白沫，他會越聽越覺得學習這件事情不僅枯燥且莫名其妙。你講三個小時，他玩一分鐘遊戲，你就破功。
而爸爸呢？這個人充滿神秘感，你睡了他回來了，你還沒睡醒他又走了。好不容易見一次面，他帶你都幹什麼呢？玩遊戲、釣魚、下棋、踢球、吃香的喝辣的，可以隨便笑任性跑……媽媽不讓你乾的事情，爸爸幾乎全部讓你干，你敢說不爽？
媽媽呢？不準吃零食，不准沒禮貌，不準穿少，不準穿多，不準睡覺好好學習，快起床別遲到……你敢說，這每一件事情不讓你煩透了。
當然，跟媽媽在一起也可以玩，但問題是玩什麼呢？畫畫，彈鋼琴，跳繩，踢毽子……這些東西太「務實」了，沒有一件讓你嗨得起來。
人都是「趨利避害」的。這樣一比，作為本能驅使的孩子，當然黏爸爸了。
但不用著急。很多孩子小時候不理解父母，長大後，往往更尊重敬愛那個付出多的。
哈哈 ，因為媽媽說不許吃甜食，爸爸偷偷買。考試成績不理想，爸爸總是背著媽媽幫忙簽字。秋遊去，早晨爸爸偷偷塞了零花錢。高要求的媽媽，心太軟的爸爸。
爸爸能帶孩子玩的那些，都是媽媽沒發陪伴的。比如飛高高。
這兩天剛好在看育兒全書，裡面提到了一個概念，叫「優質時間」。意思就是，陪伴寶寶不是時間越長越好，而是需要優質時間，即放下一切，完全和寶寶互動。因為寶寶很長時間都處在探索期，所以你對他的探索即使做出反饋很重要。比如他咬你，你就齜牙咧嘴的喊疼，他會明白咬人會疼這個概念。如果他咬你，你有的時候給與反饋，有的時候不給於反饋，他就會很疑惑，為什麼同樣的動作帶來不同的反應？於是他的探索失敗了，他會很沮喪。
其實大多數媽媽，甚至全職媽媽，都是在忙於寶寶之外的事情。打掃衛生，洗衣服，給孩子準備吃的，最多接觸就是換尿布和餵食。這些不算優質時間，所以在寶寶眼中，你陪伴他的時間還沒爸爸多。因為爸爸每天至少會開心的逗他一會。所以寶寶跟爸爸親，很正常。
想要給寶寶一個快樂的童年，就琢磨琢磨怎麼樣擠出更多的優質時間吧，而不是做一個走來走去的機器人。
很簡單，動物生存的本能。小孩子知道母親那份愛不用爭取也很富餘（大多數情況下），所以要用」粘著」父親其實也就是爭取父親的注意來得到關愛。
寶寶:媽媽，我要吃這個(零食).媽媽:不行！寶寶:媽媽，我要吃那個(零食).媽媽:不行！趁媽媽不在，
爸爸:寶寶，你要吃什麼，爸爸給你拿！
首先，你的題干就是一個偽命題
孩子爸爸平時忙著上班，有空帶孩子，就是陪著孩子玩，而且因為很少陪孩子，疼都來不及，哪會吼之類的。所以我家小孩見到她爸就撲上去各種撒嬌賣萌。我就不一樣啦！天天吃喝拉撒玩我管，還要家務全包，不免耐心有限，會粗暴些，吼啊啥的玩兒！我家小孩一定選爸爸。其他的基本上都找我，而且是不能長期見不著我。
媽媽太嘮叨，控制欲強，從爸爸那裡，孩子能得到更多的尊重與自由吧！
因為媽媽的操心，孩子並不認為這叫愛。
媽媽操心孩子的冷暖饑飽，孩子認為這是應該的，這是正常的。孩子不認為這是在陪他。歌是怎麼唱的？愛我，就親親我，誇誇我，抱抱我，陪陪我。爸爸就是這樣做的。
所以孩子喜歡爸爸陪伴。如果媽媽們不忿，可以趕爸爸去幹家務，專心親親，誇誇，抱抱，陪陪孩子。不要只是在問：冷嗎？餓嗎？我家也是，黏爸爸。
因為爸爸會陪他瘋啊，什麼騎高高、什麼躲迷藏、什麼撓痒痒。
而他的媽媽，哦，喜歡靜一點，搭積木啊，組裝樂高啊，認字啊，玩遊戲啊。
而大抵，孩子更喜歡熱鬧點的吧，畢竟大笑起來，很過癮啊。
我還是默默關注他的需求，發掘他的興趣愛好好了。
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