請問我的要求過分嗎？
我跟老公雙獨，同姓，結婚沒彩禮，沒嫁妝，就是兩家人一起出的首付，比例三比二，他三，我二，共同還貸。上班都很忙，家務平分。沒什麼節假日，結婚到現在一年多，每次過節回家都是先回男方家，在男方家過正日子，第二天吃過早飯再去我家，在我家就一頓飯的功夫，頂多睡個午覺。
我跟老公說希望可以過年過節輪流過，孩子生幾個看情況，不喊我爸爸媽媽外公外婆，用方言喊阿公阿嬤。在當地爺爺奶奶跟外公外婆的方言就是阿公阿嬤，沒有區別。請問這個過分嗎？ 不喊外公外婆，是因為我爸爸重男輕女，他想要個兒子結果生了女兒，但是不影響我爸爸對我好培養我。他希望可以不嫁不娶一邊一個，想讓我們孩子兩邊一起喊爺爺奶奶。 老公父母希望是傳統的男婚女嫁，覺得女的就是嫁，不存在什麼不嫁不娶，要我多負責家務，喊我爸爸媽媽就是外公外婆。 喊爺爺奶奶是我爸爸的要求，輪流回家過年過節是我自己的要求。我感覺用方言的這個辦法方法比較折中，過年過節輪流是因為都是獨生子女，而且我父母為我們小家庭的建設也確實是有付出。我老公對我這種想法的回應讓我覺得很呵呵，他跟我說不能輪流回家過年過節是因為我公公不允許，還說我公公不允許的原因是因為我爸爸這種不嫁不娶一邊一個的思想是在佔便宜，說只要我爸爸放棄這種思想，就可以輪流回家過年過節。喊阿公阿嬤這件事他自己沒什麼意見，但是擔心公公不同意。
我這種做法會過分嗎？我爸爸的一邊一個具體怎麼樣我也不清楚，但現在雙方獨生子女結婚，雙方經濟條件差別不大的情況下不就是一邊一個嗎？就算是男婚女嫁過年過節也得輪流吧，總不能每次都先回男方家，在男方家過正日子，去女方家就吃頓飯的功夫？
希望大家結婚前把能撕的撕清楚再結婚。
共同首付不要彩禮的這種明明是平權結婚方式。女方並未出賣自己的冠姓權和生育權，男方哪兒這麼大臉以為自己該得到人家花了彩禮的男權男該得到的待遇呢？
現在無非就是首付多了點兒的問題，還他便是。
或者讓他把女方首付退了，自己再給一份彩禮，那才有資格在家當大爺。
筒子們，敲黑板，認清楚！
這就是活的偽平權男。結婚出錢走平權少花錢，婚後想當家主當大爺要男權福利。認清這種人千萬別結婚！他算這麼精，你玩不過他的。生孩子沉沒成本太大了。
看了評論，我追加了一下女版，放在最後面。
在智障方面是沒有性別之分的，相信我，雙標在知乎早就被地圖炮轟成渣渣了。評論里的三觀真的是讓我十分擔憂啊，看來一個馬桶已經忙不過來了了，碎紙機什麼的多給我來幾個吧————————————上床的時候高歌自由時代，平等戀愛結婚的時候說著冰清玉潔，非處不娶結婚的時候高唱男女平等，一人一半
結婚之後要求侍奉公婆，三從四德結婚時不全款買房
結婚後不做家務不管孩子結婚時不給彩禮
結婚後說你自己送上門的以上，有符合任意一組的，請用力的，按緊馬桶蓋子，把他衝下去
————————
以下是女版這年代的女人，功利世俗到你無法想像自己拿著工資自己花，卻要男朋友送禮物付首付做家務的。別人談的是戀愛，她是稱斤算兩做投資找工作的時候大喊男女平等，不能歧視
結婚的時候說著你是男人，必須買房結婚的時候說你娶我嫁，彩禮照付
結婚之後無所事事，不理家事不過這樣的女人畢竟沒有這麼多，女人作死都是在結婚前
綠茶婊勢利眼勾三搭四冷漠功利
結婚之後還能作的基本是沒有
你們也就在結婚前見識一下
哦，難道——呵呵，不能說，不能說
我一開始並沒有評論這種田園女權，僅僅是因為不對題。然而就是這麼簡單的幾句話就有人把素質通通脫下來扔到地上去了另外
男人結婚時騙你，男孩上床前騙你
女生花錢時騙你，說要上床就不理你
各位切記，切記！見過太多男人，結婚前高歌「自由戀愛，男女平等」，結婚後要求女人「遵守婦道，賢良淑德」。
他爸媽和他這會兒想娶你？
有兩個解決辦法，第一個：
要不，你娶了他吧！把他那一部分首付錢還給他，房子就是你一個人出的首付款了。那就是你娶他了。
娶來的男人，倒插門的女婿哪有資格要求冠姓權？嫁兒子出去的爹娘哪有資格要求孫輩叫自己爺爺奶奶？第二個：想娶你？問問他們家，房子他家買的嗎？彩禮他家給了嗎？沒給？沒事，現在可以補上。補上你就是他們家娶過來的了，那冠姓權、爺爺奶奶稱謂權才能讓給他們。你這也算"要求"嗎？過年在你家多待一會，小孩用方言稱呼外公外婆，這在稍微通情達理點的人家，兩句話的事情。還需要當個正經權益讓兩家去爭？你老公家或者說你老公本人蠻斤斤計較的，你又太賢惠，具有大包子潛質。
現在你手上的籌碼有啥呢？就是不談攏不生孩子。看你也不會輕易離婚，生孩子的事情就明拖著吧。
我是不太相信你老公這點小事也要拿捏你，其他事情上能尊重你的。趁沒孩子趕緊調整你倆相處模式，該吵架吵架，該談判談判，等你在這段婚姻里感覺舒服了，再做下一步打算。不嘲諷，認認真真的回復樓主。你的要求不過分，結沒結婚都不應該讓步。信我，你讓步一次之後，後面還有更多的「傳統」等著你。他如果反對你的理由是「不忍心自己爸媽在家過年」什麼的，雖然換湯不換藥的不為你考慮，但還是可以理解和溝通的，畢竟自私乃人之本性。可他打著「傳統」的旗子，拿他父母來壓你，那就堅決不能低頭了，別心軟，寧可各回各家各找各媽也得讓他家知道你不是那麼容易讓步的，你是不會任憑他們擺布你的生活的。其實倆人過日子，特別是雙獨家庭，家家都有這方面的難兩全，關鍵看態度。如果雙方是個互相著想的態度，可以相互協商，佔便宜的一方念著讓步的一方的好，這事兒誰讓步一點點都無所謂，畢竟是一家人，相互理解相互體諒是必須的。然而就怕其中一方的態度是「你就該這樣」，對你的讓步和付出視而不見，一副理所當然的嘴臉。這是不能容忍，也不可以容忍的，這不是自私的問題了，是打心裡不認為你也有利益和需求。讓步一次就有第二次，因為在這種人眼裡，你就不該提要求。然而，憑什麼？！你也沒必要去吵去鬧去改變他的直男癌思維，反正你跟他說過了，到了過年過節，你該回家就回家，該讓孩子怎麼叫就怎麼叫（如果你還想生孩子的話）。他不同意？誰理他同意不同意！你無視我的利益，那麼我也有權無視你的要求，橫豎首付兩家付貸款兩人掏，孩子是你倆的血緣，你們倆人都賺錢養家養孩子負擔家庭義務，誰也不比誰低一頭，大活人連自己決定自己生活方式的權力都沒有了？主張女人經濟獨立，主張夫妻共同承擔家務和家庭經濟責任，就是為了這時候說話硬氣的！
要男權就男權到底 錢全出 養女人 你老公簡直就跟田園女權一個樣?
建議題主直接按照傳統男權了，讓他把各種禮節彩禮禮金補全了
要麼就直接把首付的錢給他，讓他倒插門
2個都不要，那就把錢退回來分手
希望題主不要屈服，這個事情要是讓了，以後就一點地位都沒有了，甚至在他們心裡，你有可能是倒貼錢過來的
我去！這不就是個男版的田園女權嗎？
既想占男女平等的好處，又想占傳統男權的好處。我老哥和嫂子從來沒在意過這樣的事，根本沒想到過這方面的問題。過年的時候大多數時間是去嫂子老家，少數時間是回我家。因為嫂子是湖北的離他們工作的地方近很多。侄兒叫嫂子父母爺爺奶奶，叫我父母娘娘，姥爺（四川話就是爺爺奶奶的意思）。不過分，但是為什麼婚前沒發現雞賊男的真面目呢？講真，有的時候婚前談好婚後都有可能變卦，別說婚前壓根沒談過了。他們肯定當你是倒貼女了，只會竊喜自己家佔了便宜，完全不會去想履行對應的義務。不喜歡勸分的，畢竟已經結婚了，還是思量下自己有沒有足夠的籌碼吧。
我也遇到過雞賊男，那段時間剛好是低谷期，結果沒擦亮眼睛和雞賊男奔著結婚談戀愛去了。我一直沒覺得男生有結賬的義務，再加上有次試探說以後生倆，男的跟他姓女的跟我姓，他同意了，所以我買單也買的很是心甘情願。吃飯看電影什麼的加上出去玩的花銷，大概90%都是我出的。結果過了三個月了，有次不經意又提起來這個問題，他卻又不樂意了，我當時就想掀桌啊。。。MD早幹嘛去了~就跟他分了╮(￣▽￣")╭ 現在想想真的很後怕，也確實很感謝他。。
某些愛情至上、尤其是性格溫婉的姑娘們
敲黑板！
請注意，婚姻不是個結束，不是王子公主幸福的在一起了
婚姻是個開始，甚至我覺得婚姻是個戰場，不是你們夫妻互為戰鬥雙方，就是你們並肩作戰
所以婚前就要把該培訓的培訓好、該商量的商量好
別迷迷糊糊結婚了，發現生活處處有驚嚇
離婚捨不得，過下去就是個步步退讓的過程
糟心、傷情
別覺得感情好不好意思說
感情好的時候才要說清楚呢，只不過注意點表達的藝術而已
過年去誰家？
小家的事是你們說了算還是聽哪一方父母的
你老公對於他父母越權干涉你干涉你們小家是什麼態度？
他對於你父母對他的好他是什麼態度？
這些肯定婚前要摸清，能培養培養，能感化感化
實在不行咱就撒呦哪啦
千萬別婚前沒談明白、婚後沒過明白
這個婚姻啊，對女人真的比對男人重要
男人也許還能在事業上尋找個滿足感、寄託感
女人不結婚就算了，結婚了婚姻幸福不幸福，生活的順心不順心，對一個女人的面相、心態其實影響都很大
所以，姑娘們，如果需要學習和老公說話的藝術、撒嬌小技巧可以給我留言，我教你們，這方面我是行家，但是不管怎麼表達，話咱們要說明白！那就再補充一下我跟老公的基本情況吧……
我本人是屬於家教比較嚴格，讀書讀傻了那種，其實我自我感覺一直情商為負。讀書時很多人追，忙著玩遊戲，全部無視。工作後一直單身到26快27，相親見一個拒一個，我爸媽快急瘋了，問我什麼要求，我說要麼綜合條件不低於我，要麼能讓我有感覺……
那時是2010年底，我在一個內地四線小城市，985畢業，設計院工作，年薪十幾萬，書香世家，父母醫生，家有兩房一車，存款……好吧存款是爸媽的，我自己比較貪玩，沒存下錢……
老公比我小兩歲，他爸在電視台工作，他媽屬於下崗職工。他自己在鐵通上班，月薪不足兩千。學歷么，呵呵，他媽媽欺騙媒人說是本科畢業，後來才知道是電大本科，沒讀高中，在我們看來應該只能算中專學歷。而且還欺騙媒人說是正式職工，後來才知道是人事代理，沒有編製的。
當時我爸媽正為我不肯談戀愛發瘋，聽媒人說了是本科有正式工作就讓我去見了……然後……我爸媽後來去質問媒人，媒人說那沒辦法啊，我給你閨女介紹那麼多條件好的對她念念不忘她都不帶理的，偏偏看上這個最差的了，我能怎麼辦啊，你們讓他們分手啊，之前那好幾個還沒死心呢。
我爸媽氣得仰倒，回來後要求我去考了外地的公務員，於是開始了我們兩年的異地戀生涯。直到結婚前才跟我交底，說之所以讓我出去，就是指望空間能拆散我們，而且那時公務員試用期工資很低，同樣不足兩千，希望我沒錢用了，就能實在一點考慮現實問題，不要再有情飲水飽了。
當然媒人也是那個時候才知道被他家人騙了，從此跟他們家斷絕來往，並主動跟我們曝光一個小細節，說之前在我快畢業的時候她就跟他們家提過我，但是他媽媽壓根不明白985學校意味著什麼，可能去大城市找好工作不敢保證，更不敢跟知乎上動輒百萬的高幹們相比，但對於一個內陸的四線小城市來說，可以說至少我的專業，工作還是隨便挑的……她當時覺得我沒畢業就是沒工作，就一直拖著不拒絕也不答應；直到後來我工作了，她偶爾打聽到我的薪水，於是才趕緊催著媒人去安排見面……
結婚時他們拿不出錢，別問我為什麼，我也很奇怪，幾十年沒有給獨生兒子存一點錢，不知道怎麼想的。十萬彩禮，他們貸款五萬，我老公找朋友借了三萬，他爸媽只拿了兩萬。其餘走親戚拍婚紗包括婚禮酒席都是我老公自己想辦法賺的錢。順便再提個細節，婚禮包括我同學在內的隨禮都交在門口他爸拿了，一分沒給我們，婚禮完卻打電話讓我老公去結賬，聲稱他自己沒錢，呵呵。
我爸媽當時的說法是，不能出的錢比他們家多，但絕不會比他們家少，他們下百萬我爸媽就陪送百萬，下十萬就陪送十萬，下一萬就……好像有點丟臉，於是最後就定了他們所能湊出來的十萬。至於房子，沒辦法，我是獨生女，還是被寵大的那種，爸媽不捨得我吃苦，只能準備了，但是是媽媽的名字，算是借給我們用的。
這時應該說一下那時我老公憑兩千的月薪為什麼能籌到結婚的錢，和最終我為什麼同意嫁給他吧。
第一，我覺得他很帥，雖然其他人可能會覺得我審美有點奇怪呵呵。第二，他當時也沒談過戀愛，我們是彼此的初戀。第三，他對我非常好，從一開始就很好，這個好不僅僅表現在約會時如何對我，更表現在他為了我，開始去努力改變他的人生。比如當初異地，他跟別人拚命換班，五天五夜不眠不休為了湊兩天假期去看我，工資全部花在我身上，雖然他工資不多吧，但態度很讓人感動；而且，他感覺到了他的不足，開始在工作之外做點小生意去賺錢，來拚命的創造可能……這才是我最終決定嫁給他的根本原因，因為他承認不足，願意改變，能讓我感受到他在實實在在的為我們的未來去努力。最後說一下現在我們的情況吧。自從被要求去外地工作到現在為止，我又考上了三次公務員（順便說下這四次考試我都沒找過關係啊，公務員考試還是比較公平的，也許讀這麼多年書唯一就學會了考試嘿嘿），其中一次被領導忽悠放棄了，第二次跳的距離更遠，結婚前一個月跳到省城。現在拿著每月3000多的死工資懷念設計院。
老公結婚後在我的支持下辭職來到省城，白手起家，現在還是做點小生意吧，年入20萬左右。現在結婚四年，孩子三歲，去年剛買了140平的房子，當然要還貸款呵呵，打算裝修好了就把媽媽的房子還給他們。這是我們兩個白手起家沒有靠家裡自己的窩，也還可以跟別人得瑟是裸婚的，呵呵。哈哈，是不是跟我們剛認識的時候有點反過來了的感覺。反正我匿名，這點小錢也敢拿出來秀，在普遍高收入的知乎隨便被嘲笑吧，我們只是普通人過普通日子有著平凡的煩惱與感動。
不過他還是一如既往的對我，戀愛時期的習慣一直沿襲至今，比如洗衣做飯打掃衛生，一直都是他在做；孩子出生後再加上帶孩子。
或者說，對男人的改造其實是從戀愛時就開始了……
……………………………………………………
好吧添一點改造男人的過程吧……
我老公主要的改造任務就兩個，一個是我不想去他家過年過節，另一個就是爹寶；先說第一個吧：
剛開始我老公也要求我過年跟他回家，我就問他為什麼，他說是傳統，我說按照傳統結婚男方要買房子吧，女方不用工作吧，你怎麼不按傳統來了，他張口結舌。然後我們就達成一致，兩個人不能搞雙重標準，按傳統都傳統，要現代都現代。他做不到完全的傳統，那麼只能按現代的來走。我們都是獨生子女，於是約好了過年過節各回各家，不過好在我父母家和他父母家是一個市的，開車十分鐘而已，只是我們平時在省城上班，過年過節才會回去。後來我就一直給他洗腦，告訴他婚後是獨立人生了，父母家只是父母家，不是自己家；開玩笑說我們現在還跟戀愛時一樣，想聚在一起都要去找冷飲店坐坐然後各自回家，什麼時候能在老家也買個自己的房子就不用各回各家了；他回去後找朋友玩我會告訴他，讓他多陪陪他爸媽，然後就自然而然引申到我也要陪自己父母；告訴他我們都是獨生子女，父母不見兒媳女婿不會思念，但一定會思念女兒兒子，所以一定要孝順父母，而最大的孝順就是陪伴，我們不能丟下任何一方老人孤寂清冷，所以我不要求你來我家你也別要求我去你家；偶爾去他們家也會把自己的不方便偷偷指給他看，比如洗澡上廁所不自在什麼的，開始他不理解，後來我就逼著他在我父母家洗澡，OK解決了；還有去他們家的時候他們也玩牌，我就隔半個小時讓興高采烈的他看到我尷尬的臉，因為我不會玩牌，無所事事，於是他就主動送我走了，而且玩牌時再也不喊我；總而言之多交流，一定要把自己的不適告訴他，但不能吵，而要以一副隱忍的姿態去隱晦的表達：「我很不舒服，但為了你的要求，我忍了」，比如不能說「我不習慣在你家上廁所」，而要說「哎呀好多不熟悉的長輩啊，我不好意思去上廁所了怎麼辦，算了再忍忍吧……老公我忍不住了嗚嗚你陪我去好不好，我怕我萬一 找不到水管洗手/堵了馬桶/用錯了毛巾/找不到洗手液 不是太丟臉了么……」就這樣，告訴他你很不適應，但是你在努力的克服，只是需要他的一點點小幫助而已，久而久之他自己就會對你愧疚，進而去尋求解決措施了。最後說下這兩年我們感情越來越好，婚前異地戀兩年，見面都忙著激情去了，根本沒什麼機會發現問題，婚後才開始磨合，懷孕和孩子剛出生的時候磨合了一兩年吧（後面說的六年其實是從我們認識到現在整整六年六個月），傳統or現代的紛爭就是那時提出來的，還算比較生硬，後面磨合好了就不會這樣說話了，就是上廁所那種講話的方式了，後來各自的脾氣底線三觀摸清楚了，一些事情也就程序化下來了，過年過節各回各家就變成理所當然的事了。不過最近他越來越黏我，一到過年過節時他自己都不想回他父母家了，總是想在我父母家蹭吃蹭住，每次都是我趕他走，因為「回去多陪陪你爸媽吧他們肯定很想你」，當然這是為我陪自己父母做的鋪墊呵呵，
別說我心機，至少我沒壞心，我只想好好照顧自己的父母，並好好經營我的婚姻而已。而且，我跟他所說的每一句話，其實也都是自己的真實想法，我支持並鼓勵他好好的對他的父母，所以他會用同理心來對待我。
回頭再寫怎麼改造他爹寶屬性的
……………………………………………………以下為原答案
其實關鍵不是你公公吧，還是你老公吧我老公剛開始也老說他爸怎麼怎麼說，當時挺鬱悶人家都是媽寶男，他就是個爹寶男
同樣雙獨。老公條件比我差很多，所以在堅持下結婚彩禮東拼西湊給了十萬，我爸媽又另外賠了十萬，算是兩邊一樣。他們不肯買房，我爸媽給買了房和車，當然寫的都是我媽媽名字，但是歸我們用，公公婆婆連個被子都沒給。本來商量好的兩方都拿了十萬其他的就算了，結果公公在婚前第三天當著大家面舔著臉問我爸要嫁妝，連他們自己家親戚都看不下去，說都這個時候了你說這個，還同我們說算什麼。然後被媒人一句話拍熄了，媒人說，傢具好辦，他們現在去傢具城就能拉回來，問題是拉回來擱哪，你們有房子嗎？
婚後堅決把老公帶離他們家，堅持洗腦。現在的情況是，兩個人自己打拚存錢又買了房，堅定了自己家自己才是主人，父母只能算做客，堅決不能被客人指揮主人做決定。過年過節各回各家，孩子輪流住。不過還是跟他姓，他同意再生一個的話跟我姓，但我爸媽不願意，因為我爸在生我的時候就重女輕男，不想要兒子更不想要孫子，而我媽呢，說她們家不缺孩子，也不讓跟她姓。所以現在還沒有生二胎的計劃，哈哈，雖然他家人沒事就明裡暗裡催了，但都被老公擋了。
現在他總算明白了他才是一家之主，而我才是與他並肩的人，我們的家我們做主（不過絕大多數情況下我說了算）。雖然他爹現在還是一如既往的愛指手畫腳喋喋不休，但他已經不再像過去一樣言聽計從了。
所以男人是要改造的。從最開始爹寶男權主義，到現在自認為虧欠我一生，願意用一生去彌補，經歷了六年時間。
只要改造好了男人，公公什麼的都是浮雲。你的要求完全不「過分」，但前提是，你公公一家和你所認為的【本分】是一個東西。傳統而言的女性本分便如你公公所言，男娶女嫁，僭越就是失格。因為這種慣例的特色，便是【女人不為人，器皿而已】
你去跟你的丈夫，你的公公爭論你的要求是否合理，不過就是在爭論你是不是一個傳統意義上，有【家庭權力】的人而已。
根據題主所述，題主夫婦所選擇的締結婚姻方式，是另起一家，各付首付，以平權的方式組建一個新的家庭，脫離出你公公一家之外——全然沒有彩禮嫁妝這種家族財富的交換或者女子幸福的出賣。
那從那一刻開始，你的公公一家就理應認為：你是一個完整的個體，你是一個可以申訴並付諸權利的人，不是一個買來的東西。
那你tm跟這種剝奪你權利的人廢話那麼多幹嘛，都脫離了原生家庭，憑什麼被一句虛無縹緲的【公公不願意】逼的抬不起頭來？
雖說人與人的感情不能與理智的契約精神相提並論——但從情感上來說，誰又重視過生你，養你，愛你這麼多年的爸媽的感受了，別說重男輕女這種借口，爺爺奶奶都退了這麼多步，叫叫怎麼了？遇到幾乎一模一樣的情況，也是沒要彩禮說好的平權婚姻，唯一就是我和他沒有房產只有他婚前有一套房子，在認識我之前買的，所以婚後我們沒有多少共同財產。
現在我已經請律師起訴離婚一審了，為了爭取孩子的撫養權。但是他不同意，所以我在等二審。
哦對了，我們已經結婚有孩子兩歲半不到。我生孩子期間坐月子，他打我。
還有使我下定決心離婚的原因，一是他給家裡打好幾萬塊錢不通知我（給他妹妹的學費，他妹妹和我同齡在念博，他父母剛50歲一直在外掙錢），二是我的出現，居然使得他們一家人更團結更緊密了，完全不拿我當一家人看，過年團年夜都是一家人圍坐火爐看春晚，把我和孩子甩樓上玩。
補充一點，他家雖然是農村的，但是經濟也不至於差到妹妹的學費讓我們負擔的程度。妹妹雖然還在念博，但吃穿用度比我高一個檔次，我還沒有Mac的時候，妹妹已經開始用了。而且kindle手機都是高檔貨，化妝品衣服包包都比我好，他還經常幾千幾千的給妹妹打生活費，連金手鏈都給妹妹買，而我自己，年薪17萬，為了家庭，為了買房，買衣服都是幾十塊的淘寶貨。
打算止損，不這一家傻叉耗了。在蘇州你希望的這種情況叫做「並家」，按你的情況推斷，雙方原先對待婚姻的傳統觀念差異還是比較大的……冒昧的猜測一下，題主家人的想法可能題主也知道，所以選擇對象時優先選擇了同姓的，婚前雙方父母有沒有就這些問題好好溝通一下呢，不過我覺得既然都是免了彩禮嫁妝，把錢用在刀刃上付了首付了，那也是很開明的父母了，隱約覺得雙方父母倒還好說話，你老公這邊過於執著傳統了，現在結了婚大數情況在女方家過節的比比皆是，還上升趨勢呢，越來越多的聽到「兒子都是幫丈母娘養的這種話了」，好好做做你老公思想工作吧，不然以後在帶孩子的問題上也容易出現意見分歧，早就計劃，提前排雷。
我講兩句：
首付差一成你們就一樣了。你可以補。
如果婚後月收入你高於男方，那男方雞賊無疑。
--------------------------------------------
補充：晚點你又要生育，撫養教育時間精力，這家作風可能又是按照父系默認傳統啊。那麼問題來了；婚前的規矩，明明是平權完全AA。
雙標狗無疑。這就比較噁心了。
婚姻當然不能算這麼清；只不過，雙標狗就是雙標狗；大家都明白的。攤手。我覺得我以後該少看這種帖子，不然只會越來越恐婚。這都什麼事啊！丈夫是他父母的兒子，難道妻子就不是她父母的女兒了啊。一家人真是雙標。那男人真按傳統婚假那一套娶你，你以後日子也不好過。他這還拿不出呢。不知道你們和這種家庭結婚圖的是啥。
我一貫的觀點是人工智慧別去玩那些沒用的下棋開車，趕緊的，利索的，人工智慧深度學習結婚撕逼條款，誰能擬一個全覆蓋的婚前撕逼條款誰首富
你實在太過分了！你知道要尊重丈夫，孝敬公婆嗎？無論他們對你的要求有多過分，你都應該盡量的滿足他們，以自己為中心的姑娘肯定不能算好妻子，好兒媳！說句難聽的，這樣自我的姑娘應該孤獨終老。女人嘛不就是依附於男人身邊的一隻寵物狗嗎？要權利做什麼？
請您想清楚究竟是做一隻高貴的狗，還是做一個自由的人？現在一家一個，我覺得也沒什麼嫁姑娘娶媳婦的區別了吧，離得遠就輪著過年，離得近雙方在一起過很簡單吧，畢竟過年也就三五天的時間。另外稱呼問題，我小時候一直管我姥爺叫爺爺，因為姥姥爺爺奶奶爺爺會比較好喊出來。家裡人沒覺得任何不妥。而且，雙反勢均力敵的，完全有商量談判的資本，但男方沒有商量的態度，你就要強硬一點。委屈求不了全，一味的退讓更換不來尊重
推薦閱讀：
※知道跟合租者滾床單的是長期包養的小三，我是否應該私信他老婆？
※女生被騙炮是怎樣的一種體驗？
※什麼時候讓你一瞬間對一個人感到很失望？
※喜歡一個國防科大的學長但是沒有聯繫方式，就這麼錯過吧...？