出名是什麼體驗？
如題。你因為什麼事出過名？
鏡像問題：沒存在感是什麼體驗?
大學期間學院有個男生，嫖娼被抓。全院轟動，從此同學們多了一個梗，用嫖娼來回答所有不願意多談或是懶得解釋的話題。
比如問:你幹嘛去
答:去嫖娼問:你存錢幹嘛
答:存錢嫖娼問:你幹嘛和你女朋友分手了
答:因為我去嫖娼了問:為什麼你這一門掛了
答:可能是因為我嫖娼被抓了問:好無聊哦，我們去嫖娼吧
答:好啊，我們出去嫖（用嫖娼來代替玩這個詞）
大多是自黑，說自己去嫖娼什麼的這個口癖帶給了我們無限歡樂，印象深刻。不用過腦子的回答就能讓大家沉浸在歡樂的海洋。以致我畢業後很長一段時間，碰到有人問一些我不願意正面回答的問題時候，我的第一反應就是回答嫖娼……當然，大部分的時候我都只是在腦子裡想一想，沒有真的說出來。畢業回家工作，高中同學聚會後高中時期的男神加我微信約我出去玩。
因為我去嫖娼了.
社會嫖娼姐
我給他們解釋的時候壓根沒用，大家都high了，我在高中同學裡火了起來。以致我去參加一高中的同學婚禮的時候，全程被叫嫖娼姐，遭受眾人圍觀，還有幾個搞事不嫌事大的人非要當我小弟要我帶他們去漲漲姿勢……
不取匿，很多朋友同學是知乎用戶，我可不想再火一波。
還有很多小夥伴邀我一起去嫖娼，可以的可以的，你們先去，我隨後就到。 ————————————————————原回答里提起前男友時用了智障一詞，經過評論提醒回答已改。解釋一下: 我和他是互稱智障，感謝提醒。沒想侮辱他，叫了那麼久的智障，順手一打，看不慣我改回答。 男神事先知道嫖娼梗，只是沒想到我在那個比較沉重、嚴肅的時刻說出來了而已。就覺得非常豹笑。 和男神沒在一起，其實我和他都不是對方的菜。他高中的時候很愛打扮人長得不錯很陽光，好多女生喜歡他，按現在的說法就是男神。至於最開頭提到的嫖娼被抓的哥們，我真不知道後來他怎麼了。他就是一個傳說。 看官們別想太多，這個回答就是搞笑沒正經的。想多了自己累我解釋也累。————————————————————這個點贊數真的太意外了，眼睜睜看著飛漲。
就是覺得這件事挺好笑的，還和問題蠻符合就答了。感謝各位，希望以後不匿名回答問題還能見到你們。 評論太可怕了，簡直嫖娼團購群。 這種梗玩玩就好，大家不要真的去嫖娼。不要害人害己，我們都是遵紀守法的好公民。
我想起了我的一個朋友。
1.初三的時候因為大冒險輸了，於是被要求去學校小賣部買一包wsj。
朋友是男生，當天晚上小賣部人很多。
在熙熙攘攘的人流之中，只聽見朋友一聲「老闆，來包衛生巾。」
全場寂靜無聲，老闆凝視了我朋友兩秒鐘，從柜子下面拿出了一包七度空間。我的朋友付完錢尷尬的消失在了夜色之中。
2.高二的時候朋友晚上非常想出去上網，無奈學校查寢很嚴，只能找機會晚上混出去，朋友宿舍在五樓。
以前看見有人用什麼床單被罩什麼的擰成繩子那簡直都弱爆了。
我的朋友直接拉出了樓道里二十多米長的消防栓。
在十一點半從五樓緩緩迫降。
一二三四樓當場懵逼，我朋友轟動一時，幸好沒人舉報。
3.大一的時候有個活動，大概就是演個自編自演話劇，然後我的朋友恰巧被分到了舞法天女的角色。
我的朋友以為這會是一場很小的活動，於是角色排練的時候相當積極。
積極到一個大老爺們居然能把舞法天女跳出嫵媚的氣息，還自己加了很多動作。
結果等到活動那一天傻眼了，全院五百多號子人全來活動了，加上院領導和所有輔導員。
我朋友覺得既然排練了那就不能浪費吧，於是上場熱舞一曲，全場再度轟動，我只知道我朋友跳舞時檯子下面比領導剛剛發言完時還要躁動。
再加上那次活動配上了相當專業的舞檯燈光和音效，一時間全場氣氛達到了前所未有的高潮。
據說當時有一個評委笑的滾到了桌子下面。
然後我的這位朋友還拿了那次大賽的一等獎。
好吧，其實我的那位朋友就是我。昨天剛給朋友吐槽的糗事，今天就看到了這個題╭(°A°`)╮
關注我的朋友們可能知道，我酒量十分驚人，一瓶伏特加干不趴的那種。
酒量驚人的一個附加屬性就是日常把啤酒當飲料喝。因為我身體客觀的把它們當成飲料一樣的存在，久而久之主觀認知上也就把它當做了飲料……
事情發生在我大一剛開學的時候。
有天中午我約了朋友吃午飯，要了一瓶五百毫升的水果啤酒（cider），那東西甜兮兮的，我一向都是當汽水喝。吃飯的時候我一直在聊天，幾乎沒喝幾口，而下午一點有一節幾百人的全系必修大課，我急匆匆抓著沒喝完的「汽水」就趕去上課。因為我比較好學，像往常一樣一屁股坐在了距離教授最近的第一排，絲毫沒覺得任何不妥。這門課的教授是個頗有名望的學界泰斗，不過他性格很隨和也很風趣。
他走進教室一眼就看到了我，撲哧笑了一下，很和藹的拉著我走上了講台；我後知後覺，全然沒覺得有什麼不對，還以為他要我幫忙設置電腦或者發講義。教授笑著對我舉了舉他的水杯，我木楞楞的，獃獃地舉起我的「汽水瓶」，碰了一下……這時教授轉頭對全體同學說：「Ha, look at this girl. She"s so chilled out and relaxed in my lecture. That"s great, like she"s enjoying a football match. That"s exactly how I want you all to be.」（哈哈看這個女生。她上我的課好放鬆好愉快哦，就好像她在看球賽一樣。這太棒了，我想要你們都這樣。）聽到火山爆發一樣的滿堂鬨笑，我才意識到我手裡的「汽水」其實是啤酒，而我剛剛解鎖了人生成就「在著名教授的課堂上喝酒」(′?Д?)」不過我並沒有停止我的呆萌……
我支支吾吾地道歉，教授很豁達的笑了下，說，「It"s ok, it"s kinda cool. But now put down the bottle and let"s get serious with some economics.」（沒關係，挺酷的。但是現在我們先放下酒瓶，然後我們來嚴肅探討點經濟學。）這個老師一口曼徹斯特郊區的英式發音，put down 中的 put 發音很輕，而且連讀很快，類似於 「噗down」.
我當時又很尷尬很緊張，我聽成了……「But now down the bottle」……down the bottle……意思是……「現在把酒幹了」……聞言我絲毫不猶豫的舉起酒瓶，站在講台上，仰脖，把大半瓶啤酒，幹了……嗯，半分鐘後，我又解鎖了人生成就，「在著名教授的講台上吹瓶」……這是一節全系必修的大課，好幾百人。而且遺憾的是，大一剛開學都沒幾個逃課的 (′?_?`)
自那之後，我徹底出名了，好些認識我的不認識我的同學，見到我都管我叫「cider girl」（啤酒妹）……「啊你就是啤酒妹！久仰……」本來這件事到了大二就沒什麼人提了…………
大二我們還有一門全系的必修課是這個教授教。那門課我學的很好，有一次大考我考出了一個前所未有的97分。教授講卷子那天，在台上說，「I should mention that one of you achieved exceptional grade....the cider girl!! So it seems that drinking in class is good for your studies.」（我要表揚我們有位同學成績超好……就是啤酒妹！嘖，看來在課堂上喝酒有利於學習啊！）全場鬨笑……(╯°□°）╯︵ ┻━┻我還能說什麼……
直到畢業典禮後系裡組織的酒會上，當我拿了一瓶水果啤酒喝的時候，還有人跑來合影╮(￣▽￣"")╭「啤酒妹！！」「吹瓶的啤酒妹喝啤酒咯！！」如有雷同，請不要來認同學……我願付一包妙鮮包當封口費(=?ω?)?蘇少一開始只是我們宿舍樓的名人，因為他掌握了許多男生夢寐以求的技能，找片和找人。
「蘇少，幫我看看這個島國妹紙，是誰？」
「蘇少，這裡有個gif，看看是出自哪部片啊？」
「蘇少，這個種子網上找不到啊，你能不能幫我找找資源？」
大學期間總是有男生，偷偷的打開寢室的房門，或是悄悄的走到正在看書的蘇少面前，悄悄耳語出四字名字，或是送上一張寫有神秘代碼的小紙條，蘇少也總是微微一笑，不到一分鐘的等候，便給出想要的答案，然後男生帶著略帶猥瑣的喜悅，匆匆離開。
久而久之，找蘇少的人越來越多，不只是我們宿舍樓，其他宿舍區的漢子們也聞風而動。蘇少索性就建立了一個qq群，自己當了群主，取名「秒速十二厘米」，讓大家有需求和問題的直接發在群里。
剛開始還好，這個qq群只在我們宿舍樓裡面傳播，每當夜深人靜，總會有一個個頭像閃動，等待著蘇少的回應。漸漸的，群裡面的人越來越多，到最後幾乎全校二十多個院都有人在裡面，隔壁學校也有人開始往群裡面加，蘇少也開始被人們稱為「片少」，這個名字在學校也開始傳播開來，但蘇少來者不拒，只要群里有人艾特他，幾乎有求必應。
直到，終於群裡面，出現了妹紙。
蘇少第一次，把妹紙踢了出去，妹紙又加，被拒絕，接下來繼續加，繼續拒絕。
妹紙屢次加群不成，估計心情不好，就跑去學校貼吧掛大字報抱怨了。
標題大概是「猥瑣男建黃色交流群，帶壞校園風氣。」末了，好像還掛了蘇少的大名。
這下蘇少算是真出名了，在吧友群友各種看熱鬧下，帖子評論區都炸了鍋，蘇少卻啥動靜也沒有。
這妹紙是誰不知道，在哪不知道，為啥要發帖也不知道，看來麻煩事大了。
但出乎意外的是，第二天，這篇在貼吧上很火的帖子，就消失得無影無蹤了。
後來聽他室友說，蘇少看到帖子後，上網一頓搗鼓，找出了妹紙的真實姓名，學院，QQ號碼，乃至身份證號和手機號。最後去到教室，按著社交賬號上的照片，找到了正下自習的妹紙。一番解釋後，有點目瞪口呆的妹紙，也表示純屬好玩，回頭就把帖刪了。最後兩人還去食堂一起吃了頓飯，後事就不知道了。
不過回到寢室後，蘇少立馬就在群裡面發了句，「對不起了，兄弟們！」然後就把群給解散了。
三四百的男人們，在那一刻頓時失去了組織。
再後來，路上雖然認識的還是會「片少，片少」的叫蘇少，但蘇少再也沒幫人動用過他的找片神技。
「這個我們男生平常自己看看就好，有女生便顯得太下流。我能一眼認出一兩百個日本女人，腦子裡記得一兩千個神秘代碼，但這終究只是娛樂，不能影響思想的正直，而且學習還是最重要的，風度氣質才是最重要的，可不能被人家說猥瑣。」對於為啥不讓妹紙加群，蘇少是這麼解釋的。
其實生活中的蘇少真的是一個無比單純正直乃至顯得有點木訥的理工男，可能只是有點悶騷而已。
蘇少的大名並沒有讓人淡忘太久，過了大概一個月，貼吧出現了一個照片尋真愛的帖子。某男子看上某漂亮妹紙，於是偷拍照片尋人的老套故事。但該男子估計是偷拍時候手抖，照片特別模糊，只看得清妹紙的大概輪廓，穿的衣服什麼的，但是想熟人應該還是認識的，可是過了很久，各種吧友轉發，置頂點贊，就是沒一個人認出來。這時候蘇少出現了。工科技術宅的本事開始展現。
拿到照片，蘇少先用ps將模糊的照片弄的高清了，看了看照片，想了一下，微微一笑，跑到帖子底下立了個flag，「24小時之內找出妹紙。」看到有人如此自信，貼吧里看熱鬧回復多了起來。
「其實，要不到24小時，可能一會兒就能搞定。」
「女生短髮，腳上穿的是耐克air force 1，鞋價格不便宜，國內應該沒有女生號，估計國外代購買的童鞋，應該家庭條件還不錯，估計是白富美什麼的，可能會比較喜歡玩微博，人人等社交平台，這樣找照片會比較容易了。」
「仔細看旁邊的黃色垃圾桶，齊女孩的腰部，垃圾桶大概90厘米，女孩身高估計160＋，但是不到170。」
「白色長袖上好像印著歌藍色徽章，之前模糊看不清，現在看的出來有個，有可能是某個社團或者協會的會服，聯繫到當天是周末，這麼熱的天穿著長袖，有可能是在做某個活動。」
「所以比較簡單的方法就是，找到學校在周末在進行活動的社團信息，再看看他們哪個社團是白色長袖的會服，這樣鎖定後，再找關係問問社團負責人，應該就能出來了。」
蘇少將他的初步想法說了一下，我們覺得有理，但是查找之下，學校並沒有相關社團和活動。
蘇少又想了想，有了想法。
「結合這麼多天沒人認識，那妹紙可能是外校的可能性就很大了。這個難度有點加大，但是依然沒問題。我們可以通過微博或者人人的定位看看，有沒有外校的同學當天在地點發過狀態，或者搜索下有沒有在這邊的新聞。」
然後我們一搜索果然有，原來是隔壁大學的那天來這邊做志願者宣傳活動，有個同學定位發了個狀態。但是我們當把照片向那個男生詢問，卻說認不出來，因為那天來的人大多互不認識。
「總不能把照片發到人家學校貼吧去找吧？」我們當時這麼想。
「別急，不用，答案已經呼之欲出了，能自己搜出來，就不用去問人家嘛。現在至少我們知道了是哪個社團，哪個大學了，這個社團應該挺有名的，搜搜有沒有微博。」
一搜之下，果然有，並且最近一條狀態是「組織xx一班和xx二班志願者到農業大學進行義務活動」。
「這時候再上百度，人人，微博搜索xx大學xx一班和二班，應該會有些合照，找到了合照，給當事人看看找出女主，然後在社團官微粉絲里找找粉絲八成能找到妹紙了。」
果不其然，在找到的一些照片里，女主成功被認出是xx大學xx一班的學生，然後蘇少又開始扒了下，對著人人網扒出了女主的名字，名字一出，電話，qq也隨之被蘇少搞到。
就這樣，蘇少在不到半天找到了女主，先加上好友徵詢了下女主意見後，把聯繫方式給了男生。
於是，貼吧里把過程事迹一來二去的傳著，蘇少找人大神的名號也隨之火了起來。
但後來有人拿著妹紙照片找蘇少幫忙，蘇少卻全都拒絕了。
有人說，是因為蘇少自己當年也是拿著照片尋找過心儀的女孩子，找到了，也被拒絕了，從此再不想造次。
和知乎的輪子哥一樣，蘇少找片找人的事迹一直是學校貼吧傳說與大神一般的存在。
大四那年，蘇少再也沒幫人找過片，再也沒幫人找過人，
只是安安靜靜躲在圖書館的某個角落裡複習考研，陪著的，是一台諾基亞的小手機。
畢業那天，蘇少寫了下他的考研故事，朝五晚十一的考研故事，用他的故事激勵著後來的學弟學妹們。
後來，我們在學校官網首頁上看到了蘇少笑的一臉燦爛手舉錄取通知書的樣子，
「採訪我校省級優秀畢業生蘇xx：無悔四年奮鬥，青春澆灌五彩人生。「
我想，這才是蘇少真正想要的出名吧，作為榜樣，鼓勵著更多人的前行。
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哈哈，蘇少是不是答主本人，其實應該沒那麼重要了吧，重要的是大家能夠從故事與經歷里得到開心快樂和感悟，獲得一點點成長或者啟迪。
有生之年，欣喜相逢，感謝大家的讚許與鼓勵，沒想到一個經歷換了這麼多贊。享受與大家分享的感覺。
還是一句話，歡迎並樂於與大家探討學習和人生，聽聽你我的故事，不過可私可聊不可撩。
ps：蘇少直男，答主直男，都是長得像王俊凱的矮個子，所以得毀大家的高冷帥智人設了呀，哈哈。
答主最近遇到了一個挺有好感的呆萌妹紙，所以答主有空就跑去安安心心專心撩妹了啊，評論私信可能就沒空再回大家了啊。
再次謝謝可愛的你們喜歡我的故事。
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抽空看了下評論，這裡回復一下大家啊，
像王俊凱只是一個梗了啦，因為之前的頭像是用的王俊凱，答主tfboys 路人粉，還挺喜歡三個陽光的孩子的。
關於ps這個，很多朋友半開玩笑問了，評論里也有解釋，首先，拍的模糊是無法通過ps清晰的，人像變高清只存在於像素的提升，但是如果認真看回答，蘇少對於變清晰，是在對於會徽的輪廓去看清，而非人臉，這個是通過銳化可以達到的，不才不知道是否可以以下做個比方，就如黑字白底比灰字白底的文字顯得更清晰或者黑夜裡帶上夜視鏡後，能看得更清事物的形狀，若有誤解，是答主用詞不當，形容不全，多多包涵呀，也歡迎大家多多交流呀。
看到很多朋友私信，評論說對蘇少很感興趣，也猜是答主本人，不過，答主是不會承認的，哈哈哈，所以很多私信就沒有給大家回復了。不過對於考研，英語還有學習的一些問題，自己還是很高興能盡自己所能的一一進行解答，給大家自己力所能及的幫助。
大二時，初戀和我分手，我沉溺失戀，痛苦萬分，心有不甘。
一日，熄燈後孤獨地縮在被窩，電話響，她打的！說她們宿舍姐妹唱K，問我來不。甚？蹦起來趕緊著衣，甩室友一句：我要出去！到樓道直接傻眼：門鎖了！裝可憐樣撒謊給管理員說家人住院，得去照料。管理員淡淡地回復：找輔導員來帶人，要不出個什麼事他可負不起這責任！情急之下，準備給導員打電話，室友擋住：別打，導員一來，定然不放心你一人這麼晚出去，萬一他要隨你一起去怎麼辦。我略冷靜想想是的，還是局外人思維清晰。但，即將抓不住最後一根救命稻草，心急如焚。
突然想起，偶爾在樓道盡頭的窗戶邊抽煙，那邊掛有幾根纜線，是否可以順著溜下去？試了試，感覺纜線不牢固，雖然我們宿舍在5樓，掉下去也是非死即殘。可是我一定得出去啊！室友見勸我無果，讓我先別急，經過大家觀察、分析所處地形之後，制定的計劃是這樣：
1。把床單擰成繩綁起來。
2。把我從窗戶順牆放到3樓的小陽台。
3。我從小陽台跳到2樓的平台。
4。從平台跳到地面。
5。翻牆出去。
當時的地形大概如圖：
剛好熄燈不久，管理員查完宿之後，就開始行動了。這樣大規模的行動太顯眼，於是兵分三路，一個室友招呼幾個同班同學以今後11：30再熄燈，而不是11：00點為借口纏住管理員；兩個放我下去；另一個室友在樓道放哨，叮囑來往的同學看到此景莫聲張。。。
計劃完美的執行了。美中不足的是：我翻牆的時候手被鐵絲網劃破了。。。他們在窗戶見我安全著路出去後，飄了條簡訊：我操，你他媽敏加多了吧。（註：那會他們沉溺澄海3C遊戲。）
去了之後，我先在洗手間整理了下自己，拍掉衣服的灰，清洗了手，用衛生紙簡單包紮一下止血。。然後就傻坐在角落聽她們幾個女生唱歌。凌晨三點多結束後，她們幾個要去一個女生的家裡。然後，就剩我一個人攥著衛生紙包紮的拳頭，站在凌晨三點多的街道上。。。那一刻，我心裡說，放過自己吧。
次日，室友見到我，訕笑著說，我操，看不出來啊，你這個王八蛋還真敏捷，今後就叫你法師了。慶幸的是整層樓竟然無人舉報我。但都知道了有個同學熄燈後從5樓下去了。提起我時，就會說，哎呀，就那個半夜從5樓下去的法師啊。我很逃避他們這麼說，更逃避自己當時的舉動。慢慢地，也想明白了，沒有衝動，哪來清醒；沒有執著，哪來放下。人啊，一定不要辜負自己的經歷，要學會長大。
對了，和那幾個室友，至今都是摯友。
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1。當年，那棟樓只有5樓是我們系同學，所有，樓道口加鎖。要不，一群理科生都想不到去2樓跳，你說這群理科生後台得多硬才能帶著這種智商上大學。
2。這般不專業的配圖要是學建築的，估計真的學建築的同學會打得我拖著一條腿走，免得給建築抹黑。這是用PPT做的，有沒有覺得很形象，有木有？
3。她對我很好過，無論初戀出何原因叫我，過去的事情再回憶，就多想想美好的，起碼這樣，回憶還是彩色的。和大部分沒在一起的戀人一樣，開始彼此相愛，然後互相戳心，最終勞燕分手，淪為路人。 對了，她叫我，以及我去，都不是想上床。因為，到最後分開，彼此都是處。
4。愛上一個人之後，會有這樣一種感覺： 自己的另一半相當可愛、非常純真，心裡藏個公主夢或者公子夢，因為你的出現實現了夢，只要和你在一起無論怎麼樣都會非常幸福、開心、快樂。。。而你要做的就是能讓這夢能做多久是多久，將來由誰、由什麼事情來破碎這個夢不能你不能左右，但一定、千萬別是自己！因為一旦夢醒了，對方就會清清楚楚地明白這個世界，就會所謂地長大，就再也不會做夢了！自然，就再也很難那麼純粹的去愛、去生活了。
5。摯友吧， 就是不論你做什麼他們都會給你想辦法。大家說的沒錯：法師應該加智，而不是敏！我那室友當年就是這麼迷糊。如今，這麼大了，昨晚邀請我玩王者榮耀，一局下來，他們幾個30級的號，成績還沒有我這個新手8級的號好！！！（手動捂臉）
在公交車上發生的事。
一個短髮小青年戴著墨鏡，脖子上戴了個鏈子，穿著七分褲還有那種有點二的皮鞋（好是叫豆豆鞋吧），拿著一個果7，舉得高高的左右搖晃，看起來是在直播。車上的人看到他手機晃來晃去都避之不及。
過了一會兒這小夥子竟然又開始放音樂。 可能是直播間里有人在罵他吧，小夥子直接開始回罵，各種器官的名字，讓人不敢相信會從一個小夥子嘴裡說出來。 車上有幾個阿姨帶著孩子，紛紛捂住孩子們的耳朵。我直接忍不住了對他說，小哥，公交車上不是直播的地方，或者你戴上耳機小聲點，車上還有這麼多孩子呢。
這傢伙看我是個女生，唰一下站起來靠近我說，管你叼事，再BB揍你。 我抬頭看快到站了，抓緊了扶手，另一隻手偷偷放進包里打開了防狼噴霧的蓋子，公交車開門那一瞬間，我拿出噴霧在他臉上噴了一下，衝下車跑了。 後面車上傳來啊啊啊的慘叫。第二天上班，我特意戴了墨鏡和帽子，怕那個小青年報復我。
結果一上公交車就有個阿姨把我認了出來，司機師傅也跟著附和，熱情的說我昨天做的很棒，說我跑了以後那個小青年就被大家趕了下去。 我表面開心的和阿姨聊天，心裡還是有點害怕。 可能這輛公交車上要一直流傳我的事迹了。防狼噴霧我還是帶著吧，唉。
我們學校有個大哥，貼吧紅人，知道他咋爆火的嗎？具體就是只要吧里出現妹子，他就在底下評論：你是處女嗎？
女：又和男朋友吵架了好煩
他：是處女嗎？女：不想掛科啊老師求放過！
他：你是處女嗎？女：新生來爆照！
他：那你是處女嗎？女：寒假回家獨自一人，有沒有約起的？路線xxxxxxx
他：可是你是處女嗎？諸如此類屢見不鮮。。。。在吧里被冠以「直男癌」「傻逼」「智障」等各種稱號，人人喊打，但都沒有什麼實質性的操作。
可能這哥覺得這都不夠赤雞，於是又跑到隔壁學校（公交車兩三站）貼吧發騷，並且改變了戰略！
在我們家鄉那邊，
家裡小孩子十歲生日都是要擺酒席的，我是挨年邊出生的，十歲生日那天親戚大夥都打工回家了，所以那天來的客人特別多。酒過三巡。
當時我也喝了幾大碗米酒，
小臉紅撲撲的走路都微微搖晃。好多提前下桌的客人都在房間里看電視，我也在房間里玩，感覺有點無聊。突然我發現床上有一條我爺爺的舊皮帶，
是那種老式自動扣的皮帶，我平時穿的都是鬆緊褲，從來沒看過這玩意，感到很好奇。我把皮帶圍在屁股上一拉，
皮帶多出來的部分就和我的尾巴一樣，我走到大傢伙面前搖啊搖尾巴，大家都被我逗笑了；然後我把皮帶往上拉圍在小腹上，像耍劍一樣揮舞著，親戚們也都哈哈的笑著；我彷彿受到了鼓舞，把皮帶穿過手臂圍在脖子上用力一拉，像留了一大截辮子，頓時更得意了。過了一會，
這時候我感覺有點不對勁，脖子勒得有點難受，突然發現，這皮帶竟然松不開了。。。為了在大家面前強裝鎮定，
我脖子上圍著條皮帶還在那傻樂，你們可以想像一下那種一大群人把你當智障看待的場面。哎呀，這破皮帶越扯越緊，
我本就紅撲撲的小臉都快紅的滴血了，這個時候，三奶奶終於發現了不對勁，馬上來幫我鬆開，無奈這破皮帶就跟卡了殼一樣，死活都搞不開，房間里的人也看出問題了，一個個都圍了上來，沒一個人松得開這皮帶。一下子功夫，
連還在客廳吃飯的客人都驚動了，一個個跑進房間來看，有大老爺們，小姑娘，七大姑八大姨們，一個個憋著笑，我當時只能仰著頭呼吸羞澀得根本不敢睜眼，我舅媽找了把小剪刀來幫我，剪了半天就磨出了個小口子，我發小他媽更是個愣頭青，我記得他當時從他家拿了把菜刀就沖了進來，嚇得我連退好幾步。「要不找村頭老張裁縫那弄把大剪子?」
還是我三姨媽關鍵時刻沒掉鏈子。我大舅公是殺豬的，把我夾到腰上就往老張家奔去，大伙兒也跟在後面，這支隊伍浩浩蕩蕩的走在村道上，我的脖子上圍著條皮帶，活像一個被槍決的犯人，一路上村裡頭吃了飯沒卵事的人看到了，一個個圍著我大舅公面前，指著我哈哈大笑，我當時就像一隻快死了的癩皮狗一樣耷拉著腦袋，瑟瑟發抖，根本不敢抬頭說話。當眾餓昏過去了。
小學的某天，奶奶見我睡得香甜，沒忍心準時叫我起床。等我迷迷瞪瞪地爬起來一瞅時間，離升旗儀式還剩一刻鐘了。沒梳頭，抹了把臉，套上校服，抓起書包撒丫子朝著學校一路狂奔。
跑到學校大門口，上氣不接下氣，好死不死又沒帶紅領巾，匆匆花五毛錢買了根新的拴脖子上，一邊拴一邊踉蹌地跑，像只晃悠悠的肥鵝。
趕到操場，升旗儀式剛剛開始。作為班長，我整理了一下儀容儀錶，站在班級最前頭，跟班主任並肩，認真聽校長發言。
聽著聽著，開始覺得不對勁，肚子好餓啊。我才想起來今早太趕，沒來得及吃早飯。
嗯，等升旗儀式過了去小賣部買點零食充數吧。
我強忍著飢餓，筆直地站著，又紅又專地目視前方，一動不動，聽到精彩處還帶頭鼓掌。
漸漸的，我有點看不清校長了，只覺得遠處有個肥胖的身影在滔滔不絕地講話。
啊，他怎麼今天講這麼久。
我咬著牙，攥緊了拳頭，暗暗告訴自己，挺過去！再熬十分鐘就可以吃飯了！加油你可以的！
十分鐘過去了，校長還在講。
我腦袋開始懵了，有點站不穩。一片迷糊里，我彷彿聞到了一股包子的香味，越聞越清晰。
側頭一看，狗日的，隔壁隊伍里有個小孩兒貓著腰在偷偷啃肉包子。
換做平時，我一定想，怎麼可以做這種違紀的事情呢！這是對校長極大的不尊重！
而現在，我滿腦子都是，好香啊…要是他能分我一個多好…一口咬下去…准能香翻我一個跟頭…
沉浸在自己的美好想像里，我默默地痴笑了起來。越笑意識就越模糊，終於，我癱在了地上。
老師嚇壞了，趕緊蹲下扶我起來，拍拍我的臉。可我毫無反應，已經徹底不省人事了。
被送到醫務室後，我醒過來的第一句話就是，
「可以給我買點包子嗎？」
自那以後的小學三年里，我的外號都叫包子。
全年級都他媽這麼叫。
----------------7.22更新-----------------------
沒想到這麼多贊了，居然成了我的最高贊....統一回復，那個學妹是我現在的女朋友，只是後來她知道我大一的「蠢事」後調侃我的，有人說她丑，哼哼我是不服氣的！以後有機會給你們看照騙~
在這裡我要安利一下我的撩妹大法：
張裕欣：你有哪些一鳴驚人的操作？
如果你學會了，記得給個贊喲~哈哈哈哈哈
----------------原答案------------------------
答主男
大一，上思想政治課，老師講得相當相當地無聊~
偌大個教室，兩百多號人（和隔壁專業一起上課），基本都在玩手機或者低頭寫作業看小說的~
但我很理解老師想把課上得活躍一些的心情，她當時在課上講了一個話題：
你是否支持門當戶對？為什麼？
然後她就提問下面的同學，但沒有一個人自願舉手（這也正常，怎麼可能會有二傻子主動跑去答老師問題得，畢竟經過初中高中老師的壓榨了）~
場面一度十分尷尬....
我跟旁邊的室友說，你信不信我一句話能把在場的人逗樂？
他說不信，吹牛逼吧你~
我看著課堂上尋求幫助的可愛女老師~
舉手，起立。
老師那無助的眼神突然閃出一絲亮光，臉上露出了久違的潮紅和心滿意足地微笑~
女老師拿著話筒慢步走上台階：全場所有人的目光都集中在我身上。
老師問：請問你是否支持門當戶對？
我霸氣一答：當然不支持！因為我要嫁入豪門！
（此時我的表情是這樣的~）
（場面爆發出狂笑和雷鳴般地掌聲~經久不息~）
從那以後我在我們學院就火了....
經常有人一提到我就說：
哦是不是那個通信的，要嫁入豪門那個？？？
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統一回復：並沒有要嫁入豪門的意思~雖然我學妹老慫恿我入贅，她家也比我家豪得多~但我怎麼可能是吃軟飯的？！！哼哼~就是不為錢所動！
另外你們怎麼就沒發現我自黑的重點呢？
其實他們談到我的時候內心是：卧槽，就是那個二傻子吧？！
你來晚啦
照片已刪
照相相有各種角度 還有人說過我像林心如徐若瑄宋慧喬朴寶英…
但是我的回答是真的
我曾經深深受到這樣的困擾 還為此哭過
很慶幸身邊的朋友都很尊重我 知道我不喜歡就不會說我像或者開玩笑叫我老師
——————以下為原答案——————
因為長的像蒼井空
高中時全校男生都認識我
到了大學以為終於擺脫了這個噩夢
穩穩的幸福維持到大一下學期的某一天
突然出現一個男生對我說：「你長的好像蒼井空啊！」
噩夢就又開始了
......
我的體驗？
是該存錢去整容了
：)
小學那會火影忍者很火，結果是那頗具殺傷力的千年殺也流行起來。
根基是個活潑好動的小孩，喜歡火影，更愛使那千年殺爆他人菊花。
有些同學喜歡下課和同學閑聊，用手撐著桌子，俯身翹起屁股，這就很容易遭到根基的攻擊。還有上廁所的時候，正當你酣暢淋漓大呼暢快的時候，根基那神之一手會讓你痛不欲生。平日里走路大家也得提防，保不準根基會從哪衝出來讓你酸爽。
就這樣，本來歡樂的班級在根基的統治下成為人間地獄，人人自危。
不幸的是，我坐在根基的前桌。這就很尷尬了，魔王統治重災區，簡直生不如死。硬的他不怕，軟的他不聽，活脫脫一個無賴，可真叫我發愁。
終於有一次，我開玩笑的對他說:
「你特碼就敢欺負班裡的同學，有種你弄弄班主任試試？」
班主任是我們的體育兼數學老師，人高馬大，為人卻很溫和，從不處罰學生。根基再怎麼胡鬧，班主任也總是耐心地教導他。柿子總是挑軟的捏，班主任的放縱讓根基把他不放在眼裡，越發無法無天了。
「呵呵，那還不簡單，待會看哥表演。」他昂起頭，不屑地朝我笑了笑。
有膽量，我不禁對他佩服起來。根基就是根基，敢做敢當。
到了課間，班主任在班裡來回走動，視察情況。我急忙舉手，示意我有道題不會做，班主任就走過來，俯下神，翹起屁股，專心致志地給我講解。我迅速給根基使了個顏色，他會意地點點頭，雙手互握，伸出食指和中指，蓄勢待發。
「咻一」地一聲，伴隨著班主任的一聲大叫，根基的雙手已然長驅直入，直搗黃龍。
班主任轉過頭來，驚問道:
「你這是幹嘛？！」
沒想到根基嬉皮笑臉，滿不在乎。
「你看我在幹嘛？」說罷還用那發散著黑氣的中指和食指在全班面前晃來晃去。
「你跟我到辦公室吧。」班主任看著也不生氣，根基也只是笑笑，便跟著去了。
過了一會兒根基垂頭喪氣地回來了，我們趕緊檢查他屁股，並沒有出血的痕迹，看來是安全的。
「牛逼啊根基，捅了班主任還一點事沒有。就服你。」
結果根基惡狠狠地瞪著我們，帶著哭腔說到:
「牛逼個屁！老班罰我當眾自爆菊花，我這屁股怕是不好使了」。
他看著確實是一臉憂傷，生無可戀，眼淚快要掉下來。
接下來我們就目睹了一個奇葩的畫面，根基在全班人包括班主任的目睹下，雙手合併，繞到背後，中指和食指伸出。
「咻一」的一聲響，便伴隨著他「啊」的一聲慘叫。如此反覆。
大家都感到莫名的興奮。
從此「自爆王」的名號響遍全校，見者無不肅然起敬。
多年後根基回憶起這段經歷，只是淡淡地說了句:
「好舒服。」
初一的時候，給校報發稿子，是小說連載。
起初一口氣投了五篇小說的開頭過去，打算玩鳥槍法，能中一篇是一篇。
然後，零蛋，一篇都不中，不過也不灰心，當時雖然有點玩寫作的想法，但不深，純粹抱著玩玩的心態投稿，他審他的，我繼續寫我的，兩不誤。
但是沒過多久，非常奇怪的傳言就出現了_(:_」∠)_
「哎，你看那個，五班的XXX，投小說給校報，一口氣五篇哪！」
「挖槽厲害了！中了幾篇？」
「聽說一篇都沒有！」
「……噗哈哈哈哈哈哈！」
我內心OS：MMP，別說了，心塞_(:_」∠)_
你以為這就完了？我就這樣沉沒了？
圖樣圖森破。
到了初二，傳言的種類忽然變了。
「哎你看那個人，五班的XXX，寫手啊！寫的小說那叫一個爽！可惜我看到的只有個開頭。」
What？
我的小說什麼時候流傳出去了？
什麼情況什麼鬼？？
年級組長某天忽然把我叫去辦公室。
「XXX，來一趟年級辦，有個事跟你聊聊。」
看著年級組長滿臉神秘笑容的我是一頭霧水的.jpg
去了辦公室，年級組長抓著一疊看起來好眼熟的稿子，又指了指一邊的椅子：坐，坐下說。
我留意到年級組長旁邊還站了個女老師，有點眼熟，仔細想了想……
哎哎哎這不校報辦前負責人么？
我又看了看年級組長手裡那一疊稿子，越看越眼熟，總感覺這紙是我常用來寫小說的那種米黃色A4作業紙。
噫……這該不會是我初一丟給校報的稿子吧？
年級組長這是要拿我的稿子開我不愛學習的刀了么？可這跟校報辦前負責人又有什麼關係？何況我也沒有不愛學習啊？我成績不是年級前十好歹也是年級前百啊？
「XXX啊，聽說你特別喜歡寫小說？並且這是你寫的？」
年級組長笑著開口。
「呃……是，是我寫的……」
「寫的很好嘛！哎我說X老師(校報辦前負責人)，這麼好的稿子當時怎麼給刷了？」
「校報規定不能有言情成分……再就是上來就是狂拽酷炫見誰秒誰的那種……初中生不愛看吧？」
前負責人有點委屈。
「你是成年人不是初中生啊X老師，你怎麼就知道現在的初中生不喜歡這種？我家孫子也是初中生啊，他看得可樂呵了，言情，言情好說啊！叫XXX改一筆的事，XXX你說對吧？」
「對對對，改一筆的事！」
看到事情可能有轉機，我立刻附和。
「那這事就定了，你從現在開始，在不耽誤學業的情況下寫你的小說給校報連載，稿費的話……一篇100，哪篇精彩額外加50，成么？」
「成！」
我一邊說一邊瞟了一眼前負責人，這貨瞪著個眼睛一臉吃蒼蠅的感覺。
後來我才知道，我們表面粗莽內心可愛思想還挺先進的年級組長，在我初二的時候兼職了校報辦負責人，然後他在無聊的時候翻看原來被刷下來的稿子時無意中翻到了我投的那五篇小說開頭，我的那種當時還挺少見的龍傲天式主人公立刻抓了他的眼球，本著豐富學生課餘活動的原則，他選了最好的一篇，也就是他拿給我看的那一篇，在年級里試點，還拿回家去給他孫子看，結果獲得了一致好評，「學校里隱藏著一個牛逼的寫手，他的牛逼的小說已經流出部分」的傳言也就此傳開。
emmmmmmmm……
然後，等我的小說正式刊載出來之後，傳言簡直原地爆炸。
「哎你看你看，那是五班的大文豪！校報上唯一一個連載高科技武俠小說的那個！」
甚至還收到過那種粉紅信紙還噴著香水的匿名信說要認識我……
妹子你想聯繫我你也好歹留個聯繫方式啊？只說想認識我結果啥都不留……妹子我可不像我小說主人公，我可沒超能力啊……
然後到了初三畢業，我小說還差一半沒連載完，離校前一天晚上校報辦聯絡人拉我去校報辦說要問我關於連載的事，結果我剛一進門就看到不足三十坪的屋子裡坐滿了人，有老師，有校報辦的，有學生。
我：納尼！什麼情況！╭(°A°`)╮
聯絡人：那個……本來只是叫幾個學生代表來跟你聊聊後續的……結果你看，消息出來之後喜歡你小說的擠破腦殼都要來，屋外還站著一堆呢，簡直是粉絲團……
我呆愣愣的看著一屋子黑壓壓的人頭。
當時超級感動啊有木有？！
僅僅只是一個粗糙的龍傲天小說就抓了大批學生的眼球！
「哎XXX，你都畢業了，小說呢？還寫不？」
「是啊是啊，那麼好的小說斷更了太可惜！」
「XXX你就說吧，哪怕是不更新了也好，告訴我們！別讓我們掛著！」
我暗自下定了一個決心。
「後續是有的，大家大可放心。」
我強行鎮定下來，大聲告訴屋裡屋外的所有人。
「在我離校後，我會繼續將稿件定期發過來，雖然我人不在學校了，但我要對我的小說和喜歡我小說的人負責到底。」
「還有，因為我已經不是本校學生了，所以，接下來的稿費，我不會再要了，稿件免費給校報發布。」
短暫的沉默之後，掌聲響起，經久不息。
於是乎在我離校後不久，喜歡我小說並且留了聯繫方式的學妹告訴我，學校里關於我的傳言變成了光榮的傳奇事迹：
「我校畢業生XXX，在校期間創新寫作且不誤學業，在以優異成績考入理想高中之際，也給本校學生和新加入的學弟學妹留下了寶貴的課外文化財產，且在離校後不收分毫稿費，可謂是當代學生的楷模，值得我校廣大學子學習……」云云。
現在回想起來，那時候可……真是風光。高二的時候，我不知道怎麼的，腦子一抽，覺得自己應該剃個光頭。
這個想法不是由來已久，而是突然而來。當時，在男生當中流行著長碎發，劉海一直垂到下巴處，再打上油光發亮的啫喱水。這種時尚，是從謝霆鋒那裡學來的。
下午，我跟同學一起騎車到街上剪頭髮。到了理髮店，我跟理髮師說，剪個光頭。理髮師一愣，剪什麼？
我堅定地說，剪個光頭。
我就看到自己的頭髮大塊大塊地掉落在地上。很快，只覺得頭皮一陣發涼。鏡子里的一顆腦袋，光亮了。當晚，騎著自行車回校，路上的風拂過腦袋，陣陣發癢，讓人慾罷不能。
盯著一顆光腦袋，行走在校園裡，實在是太過招搖。導致樓上樓下的走廊上都站滿人學生，盯著我光溜溜的腦袋看。那一刻，我覺得自己就像是一名明星，吸引了全校三千餘名學生的目光。我順理成章地成為學校里的名人。
很快，光頭就被教務主任注意到。在某節課上，我被一名學生叫到教務主任辦公室里。教務主任盯著我的腦袋，不解地問，為什麼要剃光頭。
在來的路上，我已經想好了對策。光頭雖然出格了一點，但並沒有觸犯校規，中學生守則里只規定不準穿奇裝異服、不能留長發。
於是，我說，為什麼不能剃光頭，中學生守則里又沒有這個規定。
教務主任一愣，沒有想到我會這樣說。但作為一個老手，什麼調皮搗蛋、叛逆的學生沒有見過？他很快就鎮定下來，問，你知道什麼人才會剃光頭？
我自然不知。
他痛心疾首地說，是囚犯，是勞改犯！
當時還年輕，不知道命運早已為你標好了價格。有的人一輩子頭髮濃密，有的人三十歲不到就開始禿頂；有的人花甲之年仍舊發黑如新，有的人二十齣頭就白髮叢生。
我一點兒也不在意，一點也不理解教務主任的痛苦。我執拗地望向窗外，我覺得我一輩子會頭髮濃密，我一輩子都會黑髮溜溜。
教務主任見我頑固不化，最終沮喪地說，這樣吧，我也不開除你，你先回家一周，等頭髮長了一些，再回來上課。
我毫不猶豫地答應了。顯然，這是一次政治交易行為。我得給教務主任一個面子，不然以後所有的學生都剃光頭了，學校不就成為了監獄了？教育亂了怎麼辦？
一周之後，我的頭上長出了發茬。再次出現在校園裡的我，已經沒有首次的轟動。不過，仍舊吸引一些學生駐足。到我頭髮徹底長出來了，最後的名氣逐漸消失。我成為萬千普通學生的一員，毫無特色了。
我時常沉浸在名聲大噪給自己帶來的虛榮感。但也沒有再次剃光頭了。第一次剃，是勇者；第二次，便是嘩眾取寵了。再加上自己並不是真正的壞學生，不打架不抽煙也不早戀，黃金時代就此消逝。
直到一年之後，我上高三。班上有位復讀生，是體育特長生。有一天，我們坐在宿舍里，突然說起這件事。我以為他會讚許我的勇氣，卻沒有料到，他是這樣說的：
一年前你剃個光頭，我們以為你是神經病，好想過去打你一頓！
這個我真有經驗
以下全部我本人親身經歷-----分割線-----
從昨天晚上回答完這個問題到現在感覺手機要炸了，謝謝大家的支持，非常感謝
有好多小夥伴管我要視頻的，不好意思，我真沒有，我也只是偶然看見過一次，我坐標在東北。微博上有之前挺火的啦啦操視頻，我同學看了說這真的好像好像你，嗯好像，但是不是。
然後關於爆照交友的事，我比較低調，怕遇到熟人，大家願意交友的話私信我吧，我會回。然後我今天還回答了一個比較走心的問題，說了我的職業，如果大家想多了解我一點可以去看看，另外關於手術衣收費的事有知友問我，這個是這樣的，如果在術前化驗中為陰性用循環使用的手術衣，如果為陽性則用一次性手術衣，一次性的手術衣收費就比較高，如果不懂的話歡迎私信。
這是我今天回答的鏈接：https://www.zhihu.com/question/62327613/answer/199908055
你會不會找一名護士做女朋友？再次感謝大家的支持，我會努力地成為一名優秀的手術室護士，如果以後我身上還發生了什麼好玩的事，我會再來更 ，感謝。
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故事一：大學運動會啦啦操
本人男
我也不知道為什麼啦啦操隊長找到我我也不知道為什麼自己就答應了她運動會前緊急排練了兩個星期，本以為馬馬虎虎練的，肯定取不上名次了，結果演出當天…………整個運動場爆炸了！！！！！
學長你屁股扭的真好看！
學長，你是跳啦啦操的那個吧，給我簽個名吧，我是你的超級迷妹兒！學長我想跟你合一張影！學長……之後走到哪裡都有好幾雙眼睛盯著你
去圖書館有人對著你一頓神拍你還要裝看不見，好氣後來我穿啦啦操的半袖跑200米，看台上有人大喊，0號加油！0號加油！(我的半袖上寫的是0號)，我？？？？？
解釋一下，我是屬於比較喜歡蹦蹦跳跳的那種，一有音樂就停不下來，所以整個曲子下來我都特別投入，結果一不小心，全校都認識我了，走在校園裡，哎他就是那個跳啦啦操的扭屁股男生，我…………
後來據說還有人把視頻上傳到網上……整個視頻對準的都是我的……屁股……
故事二：醫院急診搶救室
重症觀察室患者心電圖突然消失，只剩下一名大夫還有一名懷孕的老師和我，需要緊急胸外按壓推往搶救室搶救，老師看我身體輕盈靈活，大叫一聲！你來！我立馬騎在病人身上，雙手垂直疊掌進行cpr，他們就推著病床往搶救室跑，我記憶中那是我第一次給真人做胸外按壓，之前只是在學校練習過，我不能保證每一下都特別規範，但是我在心裡默念，告訴自己，我的每一下按壓都可能救活他，所以一點也不敢放鬆，最後下來的時候，這條胳膊都是麻的，因為這個事，我在實習生里火了一把，小夥伴們都特別崇拜我。
故事三：醫院手術室，燒傷整形外
因為實習期間表現好，被特准在手術室上台，期間也經歷了不少。記得一次燒傷植皮大手術，從上午十點一直到晚上七點，中午的時候主任他們下去吃飯，我沒去，一直堅持到下午快四點，一開始還挺餓的，還來餓得已經沒感覺了，主任蠻心疼我，說小夥子快下去吃飯吧，餓壞了吧，其實心裡擔心自己下台換手術衣給患者增加經濟負擔，能堅持的話就再堅持一下，畢竟一套衣服80塊錢，主任堅持讓我下去吃個飯，沒辦法拒絕，後來回來主任說小夥子表現不錯，叫什麼名字？我笑笑說就叫我小帥哥就行！結果從那以後……小帥我要0/3針帶線，小帥我要血管鉗，小帥給我塊濕紗布，小帥快來幫我下尿管……後來主任們就全都認識我了，知道有我這麼個上台還不錯的「小帥哥」，然後呢，我天天心裡就美滋滋啊哈哈哈哈哈
後續再更～我是小帥哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈高中的時候，有次教導主任查早自習遲到，早自習7：:00開始他就7:00開始攔人，自己一個人在教學樓大廳竟然攔下了千軍萬馬。
然後就像牧羊犬籠絡羊群一樣，把所有人都湊過來，一個個記名字。
然後本座湊巧也遲到了幾分鐘，一進入大廳，瞟了一眼教導主任，瞟了一眼排隊記名字的人山人海。
悄悄的，不動聲色的，靠近人群，然後和人群擦邊而過，然後緩緩走向樓梯。
霎時，教導主任的餘光看見了我，再轉過頭的那一剎那。
我知道自己被發現了。然後一個百米衝刺開始竄向樓梯。
教導主任反應也是迅速，穿著西服褲子，照樣拔腿就追。
然後我倆一前一後，在寂靜中就像閃現又消失一樣，瞬間竄進了在了上升的螺旋樓梯中。
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事後：聽同班同學說，當時底下的一群人對主任丟下大家去暴追我一個的場景直接目瞪口呆，楞了好幾秒，然後一,哄,而,散,。。。
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你問我怎麼樣了，大爺家住五樓，上樓下樓練出了一雙肌肉發達的粗腿。
我在螺旋樓梯第一圈的時候，主任還落後我一個身位。螺旋樓梯第二圈的時候，主任已經落後我半圈了。螺旋樓梯第三圈的時候，回頭已經看不見主任了。。。。。。。。
然後我像超級瑪麗一樣連蹦帶跳的從別的班後門進前門出遮遮掩掩的進了自己教室。
進入自己教室坐定。後面嘩嘩啦啦的進來十幾個人。開始早讀。
下課鈴響了，早讀結束。十幾個人圍過來，拍著我的肩膀說，紙糊，你今天救了多少人啊。。
課間操，穿過樓道，都不停的有陌生人拍我的肩膀，你救了多少人啊。然後有女生們指指點點小聲嘀咕就是他把主任耍了。
所以你問我出名是啥體驗，大概就是指指點點拍肩膀被人認出來吧
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PS 我校，學生日常表現，包括遲到查勤等，直接和量化積分掛鉤，量化積分和自主招生名額掛鉤。那幾年清北復浙交在我省一半的自主招生校薦名額和小語種保送名額給我校的。
所以被主任抓住扣分是很嚴重的事情。很可能一輩子前途就毀了。
畢竟我校裸分全省前一百剃光頭連帶害的全市跟著剃光頭是常有的事情，學生們的前途都指望各大高校降分照顧。。
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再PS
幾天之後，我早讀上課前又看見教學樓門口堵了一大幫人。我這次心裡有數了又查遲到了。
就決定從繞路，從教學樓後面一個打掃衛生出入的小後門偷偷溜進去。
結果一到後門，竟然看見教導主任本人拿著本子早有準備的站在那，而且一見我就嘿嘿笑了：
「來~~！，就是你！」
跑的了初一跑不了十五啊
很多人說辯法低劣，本來這就是一個院里的辯論賽，都是一個學院的熟臉兒，我是被邀請去的，而且我的持方很不好辯，基本開場前就知道多半是輸了，因為除去觀眾，投票權的大頭都在老師手裡，老師有三分之二是年齡較大的老師。我本身就是奔著炒熱氣氛的目的進行自由辯論的，本來污妖王的名頭在院里已經很大了，可是沒想到這次辯論全校出名…
而且，最佳辯手是所有辯論人員里，由同學的歡呼聲決定的，我都帶著一整個院的人飆車了，他們要是不選我，難道他們的良心不會痛嗎？
(￣^￣゜)( ? ?ω?? )?我是少女鹿萌萌的分割線~
那些問我怎麼知道自己高考語文閱讀理解將近滿分的人，兄弟們你們都不會估分的嗎？不會嗎？不會嗎？？？不會我可以教你們啊。
(??ω??)我是少女鹿好奇的分割線…
以下原答
有一年。參加了院里的辯論賽，辯論題目是大學生能不能結婚。
我方觀點是，能。
本來之前的發言都是中規中矩，沒有任何毛病，當然也沒有任何亮點，後來自由辯論的時間，一戰成名。
對方：大學生不能結婚，會因為家庭瑣事耽誤學業。
我：這就是你結婚之後沉溺家務以及不可描述的事情而耽誤學業的理由嗎？觀眾：哦~~~~~我：對方辯友，你覺得大學期間能不能先訂婚呢？
對方（男）：可以吧…我：那你覺得訂婚的意義在於什麼？對方：額…兩個人的約定…我：訂婚期間你會跟女方發生不可描述的事？對方（臉紅）：會…我：那訂婚期間你發現對方跟你不合適，你會反悔嗎？對方：會吧…我停頓了三秒，問：對方辯友，請問你有女朋友嗎？對方：沒有…（眼神中充滿了期待）我：我剛剛問的幾個問題，對方辯友的回答表達出來的意思是，我和你訂婚，就是一個口頭約定，還沒有完全簽約。在這期間我會跟你執行簽約後的所有內容，但是假如簽約前有讓我不順心的地方， 那麼我就可以毀約。你這種連9塊錢的紅本都不願意買， 只願意口頭承諾， 拔吊無情， 不遵守諾言的人， 怎麼會有女朋友呢， 哼(￣^￣゜)觀眾發出了比上一波更大的起鬨聲。對方：你這是曲解我的意思。我：那你是什麼意思？對方：我…我是…我：不要狡辯了，我高考語文138，閱讀理解將近滿分，我能曲解你的意思？(??ˇ_ˇ??:)對方：……最後，雖然輸了辯論，然而我依舊是最佳辯手，後來好像辯論錄像也給別的院看了…
然後…我走在學校的路上…總有人說：就是她就是她，閱讀理解滿分的老司機…還有單純的小學妹拿著手機來找我：學姐學姐，這是追我的男生給我發的消息，你看看我該不該跟他在一起？我好氣哦，可是還是要保持微笑…
上周參加一個非互聯網的投資圈聚會，人到齊了，一圈自我介紹。我剛介紹完，忽然有人說，你是知乎上的孫志超吧，我關注你了啊……
某男：來，我給大家介紹一下，這位是知乎上「有名」的孫志超，*#%￥*）#$^*(#
A：知乎是什麼……
我：（咪之尷尬）
B：我知道啊，我們投的一家公司和知乎有生意來往，你們公司……
我：不好意思，我不是知乎公司的……
B：哦……
我：（眯之尷尬）
C：知乎是不是類似直播那種？原來是網紅啊，厲害厲害。
我：沒有沒有，不是網紅，是個類似微博的社區。
C：哦，你有個大號啊，幾百萬粉啊？
我：沒有沒有，小號小號……（蜜之尷尬）
D（C公司的助理）正從門外回來，
D：孫志超這名字很耳熟啊，我好像知道一個說是知乎上有個特別閑的投資人，不會是你吧。
我：是我是我……（醚之尷尬）
E：不錯啊，年輕人現在很會玩網上的東西。
我：不年輕不年輕……
某男：E，他跟你一個學校的，好像比你大一級。
E：哦，師兄好，對了，我最近募了個基金，你要不要一份，千萬起，門檻不高。
我：師兄不敢，我沒啥錢啊，小兵一個，所以比較閑。
眾人微笑：哪裡哪裡，謙虛謙虛。
我：（冪之尷尬）埋頭吃飯
這是半年前的事了。。。
答主准高三因為某天看見我家已經積灰的熊本熊玩偶，突發奇想，想把它租出去（360買的呢，肉疼）於是和我們班上另一個也買了熊本熊的女生商量，要不我們元旦晚會表演熊本熊跳舞，PPAP啊什麼的，結果我們兩練習了一次，發現……熊本熊的手太短了…兩隻手都圍不住熊身…看來靠熊本熊吸引別人的方法是不行了我感到很難過
然後我一拍我油光蹭亮的腦門兒
我想，如果很多人都認識我們，我們的圈子就大了，那熊本熊就可以租出去了！！！哈哈哈，我怎麼那麼機智！
然後我決定和那位小夥伴在晚會上表演節目，一定要吸引人眼球！一定要史無前例！
這時…我想到了五環之歌
so……
我和我的小夥伴排練了一個相聲然後……因為，可能，也許，大概…是其他節目太枯燥了我們火了 我的笑聲很魔性，當時為了達到目標，就在表演中加入了一段我笑的場景然後！然後！我男神再也沒有和我說過話！！
現在在校園裡也會被人認出來，有點尷尬
而且我的熊本熊，依然沒有租出去
評論里有想看熊本熊的，啊，送給我妹妹啦，讓她拍了一張哈哈
打個廣告哈哈
去看一下我的回答：黃十九17：你有哪些一鳴驚人的操作？
嗯！謝謝??
出名的體驗嘛………
是一種很痛苦的感受，下課會有別的班的同學來班裡圍觀。上廁所旁邊的人會對著我竊竊私語，指指點點，其實這都無所謂，只是我生怕他一轉身，小噴泉就呲啦到我的身上了。那就坑了。
其實我並沒有做過什麼一戰成名全校知的驚天壯舉。
只是因為我有個關係很好，但是有些逗b的物理老師。
每次全校模考都要教研組一起出卷子，而他每次出的題目，主人公的名字就一定是我。
比如，小z同學在家裡搗鼓電路的串並聯問題，小z同學需要多大的速度才能從地球飛出去，小z同學摸電門的問題，小z同學走夜路地上積水反光的問題………諸如此類，數不勝數。
並且每道題還都是個小故事類型的，栩栩如生，生動形象。讓大家看的非常過癮。所以全校都知道我是一個平時愛搗鼓電路摸電門，沒事幹就把頭塞進水裡看折射反射，周末就飛到太空體驗宇宙速度，愛好是推小球和小木板，健身的方式是在皮帶上逆行跑的神人。
更誇張的是，某次幾個人一起結伴來我們班門口，支支吾吾說要找我，我出去後發現並不認識他們，很納悶。
他們轉身說認錯人了就走了，但是我聽到其中一個胖子轉身的時候說了句「真的是他嘛，看起來平淡無奇，怎麼會愛做這些事呢。」
你怕是物理考試考傻了吧！
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