家裡有個非常作只會闖禍的三歲半男孩子到底該怎麼辦？

01-08

RT，做爸爸是件很開心的事，2013年12月出身的男孩，今年虛歲都已經5歲了。長的帥，腦子也聰明。但是除此之外就沒什麼值得開心的了。他奶奶直接說活了幾十年沒見過這個地球上有比他更作更皮的小朋友。請聽我慢慢道來，大家幫我想想到底怎樣才能挽救這孩子？
1. 剛出身幾個月能抬頭的時候就發現小孩有點多動症喜歡亂抓東西亂扔，還一抓一個準，大了幾歲更是肆無忌憚，垃圾桶里的東西有時直接往地上一倒，看見盆子里一盆水直接往地上一潑，現在高度夠的到水龍頭就直接拿盆子接水往地上倒，家裡經常水漫金山，別說大人不注意，實在是他太會利用機會，每天都拿尺子打手打屁股，打出血是常事，就差吊起來拿鞭子抽了。貌似虐待孩子不好。網上搜索的管教方法都用了，根本沒用，打過哭過第二天繼續。這只是他的小部分惡行之一，他做的壞事說都說不完。爺爺奶奶白頭髮越來越多全是拜他所賜，親戚朋友們很多都很厭惡他，即使他很帥很聰明！在家除了睡覺和看動畫片的時間，沒有一刻是閑著的，根本靜不下心，但是這樣的小朋友今年9月就要上幼兒園了，被幼兒園勸退的節奏啊！！！
2 吃飯小孩吃飯從來都是一件極其痛苦煎熬的事，因為中飯基本都在苗苗班吃，說下晚飯吧。晚飯一般都是奶奶喂，6點開吃能吃到7點半8點，吃一口跑去皮一下，不好吃直接想吐就吐，掌嘴也沒用。不給他吃吧，他到後面還真不吃了，餓著肚子他也睡，四十幾個月的男孩子，就30多斤出頭，好飯好菜給他吃，大部分都被他皮掉了。對了媽媽喂效果稍微好一點，但媽媽工作太忙了，老和他吃飯時間錯開。
3 睡覺極度媽寶，睡覺只找媽，別人誰都沒用，我老婆連出去旅遊都不敢。9點多上床開睡他能跟你鬧到11點，9點上床，先要看會動畫片，然後喝水，身上癢要撓，大小便，捉迷藏。。。各種借口就是不睡覺。曾經跟他耗，一個條件都不滿足他，隨他哭隨他鬧，結果他哭到11點，沒有一絲悔意，實在心疼他就又妥協了。網上的辦法對他一點用都沒有。。。樓上樓下的天天夜深時聽到我家殺豬般的哭聲。估計都在笑話我們這一家子。。。
4 苗苗班，老師管不住他，大家在跳舞做遊戲他不配合，有時手賤去把燈關了，有時去把放音樂的筆記本鍵盤亂按一通，把滑梯的梯子給拆了，別家小孩到苗班畢業都已經學會自己吃飯自己睡覺，他呢，只會給老師添麻煩，去開家長都無地自容了。。。

5 媽寶男一個，現在年紀大起來了，我們打他他有時竟然敢反抗，只有他媽打他他不敢。但是只敢在窩裡橫，去了外面都不敢跟小弟弟小妹妹打招呼。。。
這種孩子，我到底該怎麼辦，感覺快神經衰弱了。

說實話，我同情這個孩子，也可憐這個孩子。

作為爸爸，你發問關於教育的問題，但在描述這個孩子的時候，言語之間有非常多的貶低，瞧不起。

孩子是父母的縮影，即使很多父母拒絕承認這些，但這是事實。（每一條都認真嚴肅，拒絕被暴擊請直接看第8條）

1.「剛出身幾個月能抬頭的時候就發現小孩有點多動症喜歡亂抓東西亂扔。」

一個孩子在幾個月大的時候，開始對世界和周圍發生興趣，抓東西、扔東西、拉扯媽媽頭髮、希望有人把東西撿起來給他他再扔掉，如此反覆等是非常正常的，我不知道你的孩子是多動到怎樣的程度，會讓你覺得是多動症的程度。

2.「爺爺奶奶白頭髮越來越多全是拜他所賜，親戚朋友們很多都很厭惡他，即使他很帥很聰明！」

這句話充滿了貶低孩子又展現自戀的味道。「帥」和「聰明」和孩子本身沒有任何關係，通常家長誇孩子帥和聰明的時候，後面都跟一句「帥，像爸/媽；聰明，像爸/媽」。你通篇問題描述，孩子僅有這兩個優點，還很遺憾，兩個優點不是他的，是遺傳你的。前面兩句描述不可否認會有誇大的成分，為什麼這麼說？看下一條。

3.「但是只敢在窩裡橫，去了外面都不敢跟小弟弟小妹妹打招呼」

所以親戚朋友看不到他窩裡橫的樣子，他們的厭惡（如果他們有），有沒有你推波助瀾、或者誇大描述的成分？有。爺爺奶奶白髮，正常情況下，一個四五歲男孩的爺爺奶奶年齡也六七十歲了，長白髮是生理現象。至於越來越多……天知道是不是孩子的原因，你說是就是，反正本來就是要越來越多的……

4.「每天都拿尺子打手打屁股，打出血是常事。」

我想你大概發現了，你越是打，他越是頑皮，然後你越是生氣，再打，再頑皮。為什麼？假如孩子語言發展的足夠好，他也會同樣覺得，這個爸爸真失敗。「你不讓我好過，我幹嘛讓你好過」，你們像兩個孩子似的，在鬥氣。我相信他不是一開始就水漫金山，而是有個愈演愈烈的過程，而這個過程和狀態，你也脫不了干係。只不過你年長几歲，更有力量，會用暴力，等過幾年，你試試，過二三十年，你試試。

5.「吃一口跑去皮一下，不好吃直接想吐就吐，掌嘴也沒用。不給他吃吧，他到後面還真不吃了，餓著肚子他也睡。」

這裡，我們看到你們的教養方式不僅有侵入性權威性（聽我的，現在必須吃），還很沒有規則。

你要他現在吃他就得現在吃，不想吃硬逼著吃，還掌嘴，天吶，我都想高呼「皇上萬歲」。大多數家庭的小孩子，吃飯時頑皮，弄的滿地都是米粒，自己學著拿小勺自己折騰，是小孩成長的必經過程，小孩有時候對拿勺戳米飯比吃米飯還感興趣。你非要小孩現在吃，還喂，試試給他一個木碗木勺讓他自己折騰滿地你敢么……

為什麼我又說家裡沒有人立規則，孩子現在不吃，你可以給他立規則，錯過現在這個時間段，今天沒有吃飯的時間段了，我們全家人一起遵守規則，你試過，孩子還遵守了（餓著肚子睡了），呵，你又不樂意了。你就想孩子按照你此時此刻想的去做，你到底想怎麼樣……

6.「媽媽喂好一點，媽媽打不還手，要和媽媽睡」

先不說男孩成長到一定階段確實有對媽媽的需求吧。媽媽本身就很忙，忙到沒有特別多的時間關注孩子，不知道在平日有沒有時間上的補償，比如固定時間周末，一起出行，一起做些有意義的增進親子間感情的事情。看你的描述估計不是很多，估計你陪他玩兒的時間也不是很多，兩個人湊一起大多數時候都是相互「鬥氣」了。你們先種了因，才有後來的果。別讓孩子在父母雙全的家庭還活成座孤島。

7.「媽寶男一個」

你說一個四五歲的小孩是媽寶男……你羞不羞……

8.建議

請從你的心底先停止對他的貶低，你在挫傷一個男孩的自信、對自我的認同，你這樣會妨礙他長大後對自我的認知評價，你對他的傷害會影響他的一生，甚至他的後代。

然後，請試著找出他身上的閃光點，給予適時地欣賞讚揚，強化他的小優點，真誠地發現他的優點，而不是你希望他有的優點。

然後，請自己好好修鍊成長。很明顯，這個男孩的出生讓你焦慮、煩（理智上有娃出生的喜悅，無意識里卻並不是這樣），他的出生，不可避免分走了你爸媽，你老婆對你的關注和愛，他甚至是全家的中心，請你自己調整你自己的落差，別兩個人爭那個位置。

男孩找媽不是很正常嘛？別焦慮，也別就讓他們兩個待著，建立規則，三個人一起玩，鼓勵獨自睡覺，傾聽不敢獨自睡覺的原因，幫助打跑壞人、恐懼、焦慮（講故事，構建英雄人物等）一起定計划出游，彼此信守承諾，對不能長時間陪伴表示歉意等等。父母要花時間陪伴孩子，良性陪伴才有良性關係的建立。同時，你和你老婆的互動關係，他看在眼裡，他在習得你們的關係，這將直接影響他對男人（你）的認同，對女人（你老婆）的認同，直接影響他以後找對象，親密關係的建立，還有他自己是什麼樣的人。

建立規則，吃飯別追著喂，讓他決定怎麼吃，弄的滿地都是，帶他一起收拾或其他磨合下來的規則。他四五歲了，人的一生第一個長大期是三歲，然後才是青春期，讓他自己小小小的決定下自己的人生，別那麼多控制，讓你的慾望稍稍後退點。

孩子的每一次胡鬧不能被簡單的歸類為求關注（也不否認有，有的父母在「關注」這裡做的確實不合格），也有可能是父母一方功能（父親功能、母親功能）沒到位，孩子在反抗鬥爭，拒絕被控制，具體情況要具體分析。請對孩子有點兒耐心，多一點傾聽。

你家裡這些可以做到，學校真不是事兒，都是在家裡的複製。

以上，僅屬個人觀點，如有因事實未明的嚴肅評論傷害到你，我道歉。

這個孩子已經毀在你手上了，不知道幫凶有沒有你的妻子和父母，不過多少都有責任。

我有個朋友，開幼兒園的，他們家幼兒園的特色課程不是什麼英語課素質課，而是家長課堂。

幼兒園階段，最應該受教育的，是家長而不是孩子。

感覺很多良心答主都看不下去了給你認認真真寫答案。

可是我認為題主這種情況，看幾篇答案是沒有什麼效果的。甚至有可能經不起罵和批評，再也不關注這個問題了。

希望中國早日出相關法律，嚴懲這種為國家培養反社會型人格孩子的家長。隱患太大。

講理論可能題主已經看不下去了，就講點實例吧。

我們那一輩，很多小孩子，都長很大了還吃手，有的吃得小手指或者大拇指都變形了。

我家寶寶三四個月開始吃手的時候，親戚看見了總要阻止，每個親戚都有那麼幾個認識的「因為小時候沒有及時阻止小嬰兒吃手而導致長大還吃的惡性」的例子。

可是他們不知道什麼叫手口敏感期。手口敏感期是寶寶很早的一個敏感期，吃手是他開始感知這個世界的一種探索方式。

順其自然，不去糾正和阻止，他感知過了，就像一個玩具玩懂了，立馬就扔了。敏感期順利度過，也就不會再有吃手的階段了。

如果敏感期被破壞，被組織，那麼這個成長的必經階段就被耽誤了，這個欠缺就會一直欠缺，就像那些親戚口中很大了還在吃手的兒童甚至成人。

嬰兒發育是一個不可逆的過程。耽誤了，就任何事情都補不回來。

類似於手口敏感期，從寶寶一歲到六歲，有很多個不同的敏感期，例如色彩敏感期，語言敏感期，秩序敏感期……這些敏感期當然因人而異，不會完全一樣。但這都是他們成長，建立自我認知，建立初步的世界觀的必經之路。

而題主的孩子，這條路上充滿了荊棘和黑暗。

孩子喜歡扔東西，是他們在感知空間。他們需要通過扔的行為，去理解這個地球上存在重力，存在空間感。

孩子喜歡玩水（每個孩子都喜歡玩水和游泳），是他們在感受不同的物質的形態（水是孩子接觸的第一種液體，與他之前接觸的所有固體都不一樣，會感覺很神奇）水的流動，水的折射，水的反射，水的溶解……每一個都夠他們玩很久。

題主提到的每一個小時候調皮的行為，都是孩子正常的探索世界的行為。可硬生生的被阻止被打斷，甚至遭受暴力！

被阻止被打斷，只是充滿荊棘，而遭受暴力，則是整個世界都黑暗下來。

孩子離開母體以後，缺乏安全感，所以非常依戀母親。這種依戀是非常好的，這叫親密關係的建立。有了它，人才能稱之為人，否則，就會是一頭冷漠的怪獸。

還是講故事吧。

我有個遠方親戚，題主像極了。父母都沒有什麼文化，但因為做生意有頭腦，所以賺了不少錢。

孩子跟我家孩子一樣大。有一次在一起玩，才真是把我震驚了。

那個孩子的脾氣極度暴戾，一句話不對，就撒潑打滾，哭聲巨大，不依不饒，直到滿意為止。

沒有任何禮貌，搶東西，打人，搞破壞。與全天下為敵。

是不是和題主家小孩很像？

還有更像的，就是他的父母。

當著很多親戚的面，把孩子打得啪啪響，一巴掌過去就是一個紅掌印。

那一刻我明白了為什麼孩子會變成這樣。

來自最親的人的傷害，這個世界該有多灰暗？

嬰兒是非常弱勢的群體。他們餓了沒法自己填飽肚子，熱了冷了沒法自己開空調，甚至拉屎了不舒服沒法自己解決。

所以他們唯一能做的是哭。

唯一能依靠的是自己的父母和照顧自己的人。

可這個最能依靠的人，一言不合就對自己拳腳相加，我能做什麼？我能有什麼反抗？我只能讓你們不高興，我才高興。

這就是反社會人格的種子。

如果題主還不醒悟，後果不堪設想。

不過現在孩子還小，要是題主能想通，就還有救。

看幾篇答案是不會告訴你方法論的。

但希望幾篇答案能讓你想通，然後自己去撿起早該去上的課程，學習科學的教育理念和方法。

好書多的是，到處都買得到。我就不推薦了。

再次希望國家出台相關的兒童虐待法，早日清除社會隱患。

果然是個看起來渾身問題的孩子，但改變孩子，只能通過改變父母養育方式

如果你們不調整，孩子會越來越讓你頭痛。

跟你交流幾個問題，看是否能有所幫助：

1、為什麼孩子出門不敢跟弟弟妹妹打招呼？

當孩子受到過多指責、打罵，而沒有有效交往指導時，在陌生人、新事物面前，他會不知所措，會害怕犯錯。同時，如果他不受控的行為之前引發過其他孩子的反感、排斥，那他有可能變的退縮、膽小、缺乏人際交往信心。

要想改變，試著給孩子做出交往示範，同時減少對孩子錯誤的指責。但你們目前的情況，減少指責彷彿不現實，你可以嘗試下，當孩子有你們期望、符合規範的表現時，給予關注和鼓勵，其他時候，減少關注和指責，看一兩個星期是否有變化。但這種改變，需配合下面其他的改變。

2、為什麼孩子上床後從9點能鬧到11點？

孩子的習慣永遠是父母養成的結果。你們上床後有太多的活動安排，比如看動畫、捉迷藏、大便、嬉鬧等等。試試在上床前一個小時做完這些安排，然後9：00上床後只安排親子閱讀時間，滿足他喝水、撓癢等基本需求，看看他能幾點入睡。

如果睡前有足夠的陪伴、玩耍時間，孩子不會把它們挪到床上。

3、為什麼孩子如此不受控，打罵都沒有管教效果？

打罵對孩子來說，除了會感受痛苦，變的冷漠、易怒、缺乏自控力、缺乏愛自己愛他人的能力外，沒有任何積極效果。

孩子不需要打罵，他們需要的是規則，而這取決於父母。

看你的描述，你們跟孩子完全沒有建立規則：比如倒垃圾、潑水、不尊重老師隨意動電腦、有任何需求得不到滿足時大哭，甚至哭足兩小時直到你們屈服……

建立規則，需要的一是明確，要清楚的告訴孩子界限在哪裡；二是反饋，在孩子越規同時迅速給出回饋，而非事後打罵；三是接納，當孩子有情緒時接納他的不滿，傾聽並說出他的苦惱，比如「我知道這讓你很難過」；四是堅定，雖然接納孩子的情緒，但在孩子的哭鬧面前好不退縮，堅守你們確定的規則。

這樣幾個交鋒下來，不需要打罵孩子，他自然就明白事情的界限。有了界限，孩子會慢慢感受到規則是對自己的保護而非傷害。

4、為什麼孩子不願意改變？

想想自己，當你發展了一套有效操控他人的策略時，你是否願意改變？

在你們的培養下，孩子已經掌握了一套對你們行之有效的操控方式

如果你們不變，孩子又怎會變化？

試試尊重孩子，試試將給他的命令換做選擇：比如你選擇現在吃飯，還是5分鐘後吃飯？你選擇在浴盆里玩水，還是到屋外玩水？你選擇自己到屋外倒垃圾，還是幫爸爸把垃圾一起拿到屋外，由爸爸倒……

至於吃飯，你們選擇了喂，對孩子來說這就變成了一場好玩的遊戲。你們不變，他絕不會變。

另外，你提到幾個月就能扔東西，這不是多動，而是良好的發育。

最後，忘了自己常說的「長得帥，腦子也聰明」之類的話吧。這些標籤除了傷害孩子，破壞他們成長的願望，沒有任何實質作用。

祝好！

統一回復一下一些疑點：

1、大家憤怒的並不是這家長不懂教育孩子，而是對孩子的暴力行為！重複一遍，對孩子的暴力行為太嚴重，包括語言暴力和行為暴力！

2、這種程度的暴力，也就是中國法律不健全，否則可以夠得上虐待兒童，剝奪監護權！

3、有人說我沒提出建議，只是在譴責對方家長，甚至說我在發泄自己的情緒，和題主沒兩樣。我想說的是，這家長最大的問題不是懂不懂某些教育方法，而是態度！並不用要求所有家長都要懂心理學，不懂心理學的多了，難道都這樣把自己家孩子天天打出血？對沒錯我是在表達自己對題主的不滿，這沒什麼好辯解的，我一開始就說明了。哦對，題主反覆強調，網上的各種方法他都試過了沒有用，所以我覺得根本不是教育方法的問題，而是鬼才知道他都試了些什麼方法，怎麼試的！挺好的經，歪嘴和尚也能給念歪了。如果不先把思想糾正過來，提供什麼指導方案，誰知道題主會實施成什麼樣子？

4、還有說我炫耀我孩子的，不完全正確，我除了炫耀我孩子，我還炫耀我的教育方式，我認為我有炫耀的資格。包括答案和評論里許多家長，都做得非常好，大家舉出自己家孩子的例子，都是為了能讓題主有所領悟，有人硬要說是炫耀，那就當成炫耀好了。

5、幾個月會抓東西扔東西就判斷人家多動症，是誰給你這麼大的自信？即便真的是多動症，請去看醫生，天天打就能打好！

6、如果我說我沒養過孩子，有人會說你沒養過你有什麼資格指責別人。我現在寫出來我家熊孩子種種「劣跡」，以及教育結果，又有人說我在炫耀自己家孩子，攤手。

7、還有說理解題主，家裡有熊孩子肯定會特別操心。我們都理解孩子淘氣家長頭疼操心，不理解的是暴力！是暴力！要讓我去理解動不動把孩子打出血，說孩子各種惡行，不好好吃飯就給孩子掌嘴的家長，對不起我做不到。作為一個心理諮詢師，可以理解各種各樣的人，各種各樣的三觀，各種各樣的言行等等都有它產生的原因，但不代表就不能有自己的看法和情緒！如果這家長只是頭疼孩子淘氣來找解決辦法，沒人會這麼噴他！

8、還有拿我心理諮詢師身份說事的。此刻我並不在咨訪關係中，首先我是個普通人，是個母親，我只是站在我個人的立場上表達我個人的看法。即便在咨訪關係中，這些話我依然會說，只不過可能確實會選擇時機，也確實會比較委婉緩和一些，帶著對方慢慢領悟和改變。並且在咨訪關係中，如果發現虐童現象嚴重，構成犯罪，那就不在保密範圍內，諮詢師也是公民，有對違法行為做出「正確處理」的義務。

9、最後說一句，真心疼這孩子！

——————————————————

實在忍不住了，我還是想認真回復一下這個問題。

看到這個問題，我承認我非常生氣，因為我不自覺的代入了自己作為孩子母親的身份，失去了平常心。氣過之後，我決定還是要認真回復一下家長的疑問。（補充一下：越寫越生氣，語氣大概比較重，但我不想改了。）

1、孩子2013年12月出生，嚴格來說才三歲半，並不是虛歲五歲。三歲半的孩子心理發展階段和五歲的還是完全不一樣，家長需要先正視孩子的真正年齡。孩子不是機器，生下來就設定好了程序，你讓他幹啥就幹啥，不讓幹啥就不幹。家長要跟隨孩子的步伐，而不是讓孩子什麼都去理解配合家長。

2、長得帥，腦子聰明，這兩點以後不用再提了，因為你只是在標榜你家遺傳好，並不是在肯定孩子。你們對孩子，幾乎沒有看到什麼肯定，再沒有比家長對孩子的各種詆毀更毀孩子了。

3、他奶奶說活了幾十年么見過地球上有比他更作更皮的小朋友，地球上幾十億人，他奶奶見過多少個？皮孩子多了，最起碼我並沒看出來你家孩子比我家更淘氣，甚至也不比大多數孩子更淘氣。你所說的所謂「惡行」，我家孩子全部都干過，並且有過之而無不及。但三歲之前只要有耐心給孩子建立好規則，耐心引導，有足夠的時間做有質量的陪伴，孩子的這些成長階段很快就可以順利渡過去。而你們這種教育方式，完全把孩子的心理發育「堵」在了那裡。

4、幾個月抬頭以後亂抓東西，大一點倒垃圾桶，潑水，玩水，孩子們都這樣，並不是你家孩子獨有的問題。而你們為此就拿尺子打孩子打出血，然後說孩子的行為是「惡行」。你們用了惡行，爺爺奶奶白頭髮都是拜他所賜，親戚朋友厭惡他這些字眼，如果不是你說是你家孩子，我會以為你說的是個罪犯。我家孩子剛會爬的時候，一邊爬一邊撿地上各種東西吃，翻垃圾桶，到處亂扔東西，吃飯噗噗噴著玩，洗澡玩水到處灑等等等等，尤其在兩歲到三歲半這一年半的秩序敏感期，稍微有一點不對損壞了他的秩序感，他就能狠狠哭一個多小時，每天都會為此哭鬧好幾次，持續了一年多。照你們的意思，是不是這樣的孩子乾脆就打死算了？這都是孩子在探索世界的正常行為，也並不總這樣，耐心一點引導孩子，等這個階段過去，自然就好了。

5、兩歲的小孩子吃飯，無一不是吃了吐吐了吃，一邊吃一邊玩，有時候吃有時候有不吃，這全部都是正常的事情。你們一直是家長在喂飯，從來沒有耐心培養孩子的自理能力，然後還要給孩子掌嘴……對的，你們是在對待一個罪犯，不是你家兒子。三歲半的男孩子，體重三十多斤沒什麼不對的，如果你們不是這樣對待他，他可能還會長得更重一些。

6、然後媽媽太忙，沒空陪他。三歲半的孩子，除了沒有媽的，哪個不是媽寶你告訴我。三歲半的孩子，被爸爸媽媽爺爺奶奶抱在懷裡疼愛，你真的覺得很過分嗎？所以你是想讓孩子生下來就跟三十歲一樣，最好出生就能自己出去賺錢，完全不需要你們操心？還說你老婆都沒辦法出去旅遊，你問問哪個負責任的爸爸媽媽在孩子三歲之前睡過一個整覺？沒辦法出去聚餐，不能逛街不能出門睡不上覺，連件漂亮衣服都不能穿，多少爸爸媽媽都是這樣過來的。離開孩子一個小時都奢侈，不能去旅遊，很大的損失么？

7、他媽媽打他他為什麼不反抗，打也是一種關注。你們只在你們想的時候關注他，而不是他需要的時候關注他，他還能怎麼辦？為什麼窩裡橫，都是跟你們學的。現在才三歲半，經歷過可怕的兩歲，糟糕的三歲，還有混蛋的四歲，還有七歲八歲狗也嫌，還有青春期，這些每個孩子都會有的心理發展階段，各種層出不窮的問題都會出現……總有一天孩子長大了，你們再也不能用打來控制孩子了，到時候，你們今天對孩子所做的，都會還回來。

遇到這種家長怎麼辦？真是頭疼！所以只有孩子出生開始到還不會抬頭的前兩三個月幾乎不會動的時候才是孩子的正確活動模式嗎？不想提什麼建議了，因為首先你要能認識到自己真的錯了才行……

最後，我不是在炫耀，我只是想告訴你，我們家皮猴子一樣的兒子，只比你家大一個月，各種「惡行」比你家多多了：除了前面所說的那些，還有在家沿著沙發背跑，上竄下跳，摔碗，砸碎玻璃門，從床上往下跳，爬多寶閣，推著爺爺奶奶新買的花架子滿客廳竄，摔壞好幾個手機和派，踢壞了我和他爸爸三副眼鏡，晚上從來都是十一點以後甚至十二點半睡覺，只要一眼看不到，就把食物抹滿臉，一卷衛生紙扯著玩，每年夏天渾身都是傷，和別的小孩打架，發脾氣，提醒一下可以去尿尿，就不去，隔不了一分鐘就尿褲子尿沙發，每次洗澡都要在澡盆里尿尿…… 比你家淘氣嗎？對，我說的是皮，是淘氣，不是「惡行」。

那我再告訴你他現在是個什麼狀態：自己吃飯，自己穿衣，自己洗澡，幫我做很多家務，我不在的時候跟著爺爺奶奶非常懂事，順順利利上幼兒園，從沒有分離焦慮，上幼兒園學東西很快，自己安排自己的事情，自己安排自己的時間，看電視有節制，不亂買玩具，不亂吃零食，不玩手機不玩派，懂分享，能交朋友，能吃苦，動手能力強，想像力豐富，出去跟人打交道從不怯場……很多很多，說都說不完，好的超出我的預期。現在當然依然還會有很多你們所謂的「惡行」，但我們全家都知道該怎麼樣真正的「愛」孩子。

對了，補充一點：你一直在說，開家長會丟人，鄰居笑話，親戚厭惡你家孩子。雖然你這麼愛面子，但我還是要殘酷的告訴你真相：大家都在背後說的並不是這孩子真差，而是這孩子家教真差！

作為一位父親，我是懷著憤怒和羞愧的心情看完情況介紹的，題主，你通篇描述給我的感覺就是你是一個自私，極度愛面子並且總是不停推卸責任的大男子主義封建家長，你根本就沒有做好當父親的準備。

可悲的是，曾經的我和你有很多相似的地方，因為自己沒有耐心，總沖兒子發火，嫌他這樣搗亂那樣添麻煩，直到有一次我媳婦和我長談之後，我反思了自己的行為，我發現自己把在單位上思考問題的模式帶回家了，要求一個不到三歲的孩子去學會無條件的服從是非常殘忍並且愚蠢的，認識到錯誤之後，才徹底改變這一切，所以我認為你首先要做的，是改變你的思維模式並且多點耐心和包容。

1.調皮。我兒子比你孩子小1歲，現在2歲半，像什麼水漫金山那簡直太小兒科了，經常拿著個扳手把家裡帶螺母的東西全拆了（自稱在修理），拿著把小剪刀把岳父養的花剪的葉都不剩（自稱學姥爺養花），拿著跟棍子打的家裡的拉布拉多滿院子跑。這種事實在數不勝數，開始的時候我選擇的是以暴制暴，結果發現沒啥效果，後來開始給他講道理，比如浪費水的時候告訴他，爺爺奶奶家那邊現在很乾旱，缺水很厲害，你現在浪費水，那爺爺奶奶家水更少了，以後都沒有水了，會很渴的，怎麼辦呢？後來慢慢的他在幹什麼事的時候，就會先問問大人，這樣做行嗎？然後我們都會說，你自己想想這樣做好不好啊。絕大多數情況，他自己知道對錯的，或者說知道自己是不是在調皮搗蛋，所以就會不好意思的笑笑說這樣不行，因為巴拉巴拉。。。

2.吃飯。小孩子吃飯真的沒個老實的，剛開始的時候我會去凶他，有一次吼了他之後，他可憐巴巴的問我，爸爸你不愛我了嗎？那種感覺這輩子從來沒有過，簡直懊悔到無以復加。因為兒子特別崇拜解放軍，在電視上看到穿軍裝的都會很自豪的跟人說我爸爸也是解放軍。我發現了這一點之後，每次在他吃飯鬧騰的時候，都會告訴他，爸爸單位上的解放軍叔叔在吃飯的時候都是在自己的座位上坐好，安安靜靜的自己吃飯，從來都不會亂跑，更不會讓人喂，你要不要學學解放軍叔叔呢。這樣做的結果就是，現在已經可以安安靜靜的自己吃飯，並不用人喂，同時已經能夠熟練使用筷子夾麵條。

3.旅遊。因為工作原因，平時每周只能回家住兩晚上一白天，所以陪他娘倆的時間很少，每次周末我回去，都會一家三口去公園或者河邊，至少也是去商場里的兒童樂園，所以我倆並不怕帶孩子出去。兒子一歲半的時候，我和家屬第一次帶他出遠門，去廈門住了一周，期間除了坐船上鼓浪嶼的時候他有點暈船之外，其他一切都很順利，我想告訴題主，帶孩子出去旅遊只要做好了充足的準備，並沒有那麼可怕。當然，如果太小的娃娃，還是不要參加旅行團，最好自助游，因為孩子早上起的晚，中午要午睡，參團的確實會讓大人很累。

手機打這麼多字真心累，也不知道你能不能看到，真的很擔心你的孩子，千萬不要讓大人的錯誤毀了孩子的一生。

孩子的所作所為通常都是家長日常行為的放大。

反思一下，孩子隨意丟垃圾，隨意潑水都是跟誰學的動作吧。

我家寶2歲，見到地上有垃圾碎零食渣紙屑，都會主動撿起來丟到垃圾桶。見到桌子地面有水滴，就會主動抽一張紙把水滴擦乾淨。

我們從來不教他，只是自己這樣做，他看得多了，就跟著學。

再說吃飯。本人極度見不慣吃飯亂跑追著喂的行為。

我家寶，只要一聽到我喊，吃飯了，就自己搬個小凳子坐在餐桌前。

但是，我家的規矩，吃飯，吃零食必須做餐椅或車車固定，不允許自由活動，並且必須陪同大人一起吃飯並等大人吃完才可以玩耍。

我家寶跟媽睡只需要一首兒歌，跟我睡只需要一個故事。

簡單的說，如果孩子沒有病症的話，目前的情況基本上就是你們做為父母的失職，家庭教育失敗。另外長期跟老人生活的小朋友都比較難管教。除非老人是有素養的高知。老人對待孩子要麼寵溺，要麼打罵，都難以給孩子樹立正確的行為觀。

你現在要做的不是怪孩子。先反思自己，學習正確的育兒知識，停止打罵，並且適度隔離老人。有意識的糾正孩子的行為邏輯。要鼓勵，引導，獎勵孩子的正確行為。

要學會順著孩子本性教育。

而不是順著自己本性教育。

「每天都拿尺子打手打屁股，打出血是常事，就差吊起來拿鞭子抽了」

敢問你家孩子幾歲了？

哦，都三歲半了啊？聽過"三歲看老"嗎？我的意思不是指這孩子越老越調皮，我的意思是以後被吊起來鞭子抽的人應該是孩子他爸。

題主，你只是個濫用暴力對待無知弱者的暴虐者，你虐待孩子的心理和那些虐貓虐狗者的病態心理是極度相似的。

其實很多家長的問題在於，他們沒有意識到：

你們的孩子這樣是完全正常的。

家長需要意識到這一點，接受這一點。

很多家長往往覺得「孩子好壞哦，故意和我作對哦。」這樣一想，火氣就上來了，心態也不平衡了。

你們的孩子這樣是完全正常的。

有暴力的父母自然有暴力的兒子。

透過問題描述，可以感覺到孩子爸爸深深的苦惱，自家的孩子，不像別人家的孩子那樣乖巧溫順，總給家人帶來無盡的麻煩，這可真是讓人煩惱。

然而不論如何，孩子並不是為了讓家長感覺有面子而來到這個世界上的，他是一個獨立的個體，有他自身的成長規律。他的表現可能是不盡如人意的，但這就是世界上獨一無二的他。作為父母並不是要把孩子管教成父母期待的樣子，而是要發現孩子原本應該的樣子，讓他儘可能的得到最好的成長。

這個孩子，從描述上來看，很明顯是一個精力體力都比較過剩的孩子。運動能力強可不是多動症，家長可以觀察一下，他是不是身體的協調感和平衡感，都優於同齡人呢？運動能力的優勢，如果不加以訓練，時間長了也會慢慢的泯於常人之間。通常祖輩帶孩子，最常見的情況就是身體鍛煉不足，常因為擔心安全問題而不敢放手讓孩子去跑去跳。因此很需要父母多給孩子提供一些體育鍛煉的機會。可以自己在家裡購置一些稍有難度的體育訓練設施設備，比如蹦床、平衡車等等。另外，也可以在周邊尋找一些進行幼兒體育訓練的輔導班。

關於孩子吃飯的問題，我的想法是：要麼是孩子運動量不夠，所以胃口不好；要麼是孩子牙齒不好，所以吃飯困難。家長不妨從這兩方面著手看看效果。當然，也可能存在遺傳體質的問題，家長不妨想一想，自己和愛人小的時候是不是也屬於是體格偏瘦小的孩子呢？

體罰責打不是最好的管教方式。但是之前打過也就打過了，糾結之前的做法，並沒有什麼意義。對孩子的管教，總是要立足當前，放眼於未來。

題主所說的孩子窩裡橫的狀況，最有可能的就是發生在一個非常溺愛孩子的家庭里。教養者過度縱容孩子的惡習，使得孩子不會和其他人和諧的相處，因此會導致與同齡人相處不良的狀況。甚至，由於親子關係不是十分協調，導致孩子在外面會表現得相當自卑。

父母不是孩子的主人，父母只是陪伴孩子一段時間的成長，並且為他的未來指引方向。在這個陪伴成長的過程中，教孩子逐漸的學會適應社會的能力，使孩子將來能夠有自己的立足之地。在這個過程中，完善的人格、健康的情緒都是非常值得關注的長期目標；另外還要刻意培養他與人和諧相處的能力，和不斷學習進取的能力；這一切都是要基於孩子自身的獨特性的。

最好的園丁，是讓松樹長成松樹，玫瑰長成玫瑰。發現孩子本來應該的樣子，並因勢利導，才能讓孩子將來成長的更好。

@千年竹老二 @心理諮詢師蟲二 @於德志作為5歲（周歲）男孩的全職奶爸，我有資格回答這個問題，但也發現前面已經有些回答說得很好，比如我提到的這幾位，所以我就不再費勁打字了。

歸結到最重要的一條，可能別人都比較客氣沒有直說的，就是你自己並沒有做好為人父母的準備，換言之，你自己不夠資格當父母。除了提供一個精子之外，還有其他更多、更重要的事情是你可能從來沒想過的。

前幾天剛看到一個日本作家說的話，不禁啞然失笑：「一想到做父母不需要經過考試，我就不寒而慄。」

事實就是這樣。你也不要太難過，像你這樣的情況很普遍。我覺得，似乎是在用你家裡上一代人（可能是50後？）的認知水平和觀念（關於孩子的），來對待出生在2010年後的孩子。

盡量更新一下腦子裡的軟體吧，多看有關嬰幼兒成長教育的書，多看點心理學角度的評論。嗯，要對照著自己的成長過程看。如果做不到的話，光在這聽別人的批評沒用的。

但上述的建議還要基於一個最重要的前提：你是真愛自己的孩子么？你是真心愿意在陪他成長中享受生命么？或者，你只是把養孩子看作一個常規人生任務？

……………………

以上是原答案。

看來多數人意見是一致的，之前我在篇首推薦的三個人的答案，現在已經排在前三位了（當時都還只有幾十贊）

看到描述又氣又心疼！氣你這樣的家長，心疼你家孩子！

想說的太多了……反而不知道如何說起。

在我看到的描述中，真正屬於孩子問題的沒多少。我看到的是作為家長的不耐煩。

感覺你想要的是個完美的，書中的天使。

13年12月的孩子，算起來現在才三歲半。不知道你為什麼要按五歲孩子的標準來要求？

要知道孩子越小的時候，差一個月的年齡都會差別很大的！

推薦你有條件或者有機會學習一下「母親大學」的內容，雖然起名叫母親大學，但真正需要學習的可不僅僅是母親。

還有建議學習一下正面管教。

林文採的《心理營養》。

孫瑞雪的《捕捉孩子敏感期》

薩提亞的人生六階段。

《理解孩子的語言——孩子的笑、哭泣和害怕》

如果你真的能靜下心來認真學習，

然後你就會回來恨不得刪了你自己的提問。

看了這麼久的知乎，終於有一個忍不住想要說點什麼的問題了。看了很多人的回答，越看越覺得孩子可憐。

我是學學前教育的，在我目前已知的案例中，孩子調皮搗蛋無非是想引起注意，想要與他人建立聯繫，只是他不知道怎樣是讓人產生好感的建立聯繫的方式。

孩子在家在園各種調皮搗蛋遇到外人卻會退群，說明孩子調皮搗蛋就是為了引起大人的注意，看得出孩子內心並沒有得到滿足，兒時的需求缺失對孩子的成長並不好。

孩子一兩歲會有丟東西的現象更正常，這是孩子探索世界的方式，他會在丟東西的過程中去探索自己的這個做法會讓物體有什麼現象，如果你能耐心仔細去觀察這個階段的孩子，會發現其實真的是非常有趣。

孩子會依賴媽媽很正常，畢竟是與母親同體了接近十個月，媽媽的存在會讓孩子非常安心，過度依賴母親的孩子說明是親子依戀關係中不安全類型的孩子，媽媽不在身邊會讓孩子極度缺乏安全感。說到底都是家長關注不夠造成的。越說越覺得孩子可憐。

可能你會說，怎麼不夠關注這個孩子了啊，每天有人陪著他，要什麼有什麼或者反正自己很愛孩子，但是這都不一定是關注孩子，要懂得孩子真正需要的是什麼才能帶好孩子。

還有一點忘說了，別說虛歲什麼的，幾歲的孩子，一兩個月的年齡的差距都會有很大的變化，心理發展都很不同，孩子的實際年齡很重要，什麼年齡該有怎樣的狀態和發展都很重要。可能三四歲的孩子亂髮脾氣我會原諒他，因為這個時期的孩子可能還不能很好的控制自己的情緒，但是五歲的孩子亂髮脾氣我可能就會給他講道理了。一歲多的孩子亂丟東西，我會撿起來給他讓他繼續他想做的，可是兩三歲的孩子這樣做就應該說一下了。

以前會覺得帶小孩無非就是讓他不哭不鬧就好了，真正學習了這個專業，我才意識到學前教育的重要性與困難性。整個教育階段需要掌握一個度，過度可能會溺愛讓孩子不能獨立，度不達又可能不夠滿足讓孩子有需求缺失。家長不是想像中那麼好當的，就像很多評論里有說到的，孩子調皮搗蛋不該是孩子的原因，而是家庭教育的原因。

1 我唯一一次超大聲吼我兒子是在他生病很晚很晚還不肯休息的時候，三歲左右，那次他淚汪汪的看著我說，你不是爸爸。

當時給我的震撼很大，我立刻跟他道歉了，抱了一會，他睡著了。

題主揍他兒子揍到出血，一邊揍一邊想老子是為你好，是你錯了。

2 我兒子被奶奶喂飯到不好好吃的時候，我跟我老婆把他反覆抱回飯桌，給他講希望一家人一起吃飯，跑著奶奶很累。堅持持續了不到二個月，我兒子不亂跑了，奶奶也不覺得被指責了還配合養好習慣，皆大歡喜。

題主揍他兒子揍到出血，一邊揍一邊想老子是為你好，是你錯了。

3 我兒子粘我，睡覺非我不可，睡覺各種推延，就是每天給他盡量養習慣講道理了，講多了小傢伙說我去陽台看風景，你們別煩我，然後一個人坐著陽台上發獃。後來我發現，只要白天跟我兒子把他喜歡的項目都作了，再加點運動，他睡覺其實很乖。

後來又有新的問題，我入睡很快，我先睡著會打呼，我兒子嫌我打呼吵，我說那叫媽媽奶奶來，他說我要爸爸，爸爸別打呼就好了，我當時是崩潰的，這個臣妾真的做不到啊！可是後來臣妾還是做到了，就是強迫不讓自己睡著躺著不動唄，雖然偶爾還是會先睡著。

題主揍他兒子揍到出血，一邊揍一邊想老子是為你好，是你錯了。

4 我兒子拒絕學英文，數學，畫畫，只想打架，覺得很厲害。我買了個沙包放家裡，發現他並沒說謊，真的可以打很久沙包。跟他打拳的時候教他學會了數數。幾個培訓班浪費了萬把塊錢，不去就不去了。當我說出這個決定的時候，我兒子看我的眼神就像救世主，那一刻我覺得家裡大人在用多種語言討論的時候，他真的什麼都知道，然後我們約法三章，每天認字畫畫數數還是要做的，他說爸爸教我，我不要老師教，他很好的遵守了規則。

5 孩子窩裡橫是正常的，如果一個孩子窩裡都不橫，那他的家長得有多變態多自私。孩子社交能力差，一定是因為父母社交能力差。現在這孩子唯一的希望就是在媽媽身上，如果媽媽沒有合適的教育方法，孩子就太可憐了。

孩子當然會有各種各樣的問題，因為他是孩子。父母的責任是用盡辦法教育引導。

我只看到題主是一個巨嬰，沒看到一個父親。

看了提問者的描述，我覺得我們家那個三歲半的孩子跟你這個很像啊。

不過我一點都不覺得他作啊。

經過長時間的觀察、思考和揣摩研究，我發現他做的那些貌似不可理喻的事情，都是完全符合邏輯的！只要我嘗試著把知識水平降低到三歲半的級別，然後再加上一點邏輯推理能力和幼兒心理知識，就完全可以推導出前因後果。跟我查代碼里的BUG，方法差不多。

自從他開始可以說話之後，我就開始嘗試著跟他確認我的逆推出來的「作案動機」。發現只要他認真回答我的，十有八九我都推斷的沒錯。只要他每天都在「作」，我就每天都跟推理小說的偵探主角一樣去各種演繹推理，其樂無窮啊！

口說無憑，咱講幾個例子。

你說你家孩子睡覺只找媽。我家孩子豈止是睡覺，連洗澡、拉屎、洗手、擦鼻涕都是只找媽的。

吃飯的時候，有時候自己吃，但是必須媽媽看著。爸爸看著不行。

為什麼呢？

分析一下。

首先，這個年齡段是秩序敏感期。一旦建立起來的秩序一定要嚴格遵守，是這個年齡段孩子的特點。

然後，以上這些事情最開始都是他媽媽帶著他完成的，所以，在他的內心裡，所形成的秩序當然就是媽媽帶著做這些。如果爸爸介入，那就是違反了秩序。不可以。

你瞧，原因很清楚的嘛。

而且，我還觀察出來，對秩序的執著程度是分級的。比如睡覺、洗澡、拉屎，這種等一陣子也不會有什麼大礙的事情，他是一定要媽媽來的。

但擦鼻涕這種，不馬上擦掉會讓他很不舒服的事情，當確認過媽媽確實無法立刻擦（比如根本不在家）的時候，爸爸來也可以。甚至後來不知何時，就學會自己擦鼻涕了。

再說一個，垃圾桶里的東西亂倒，亂扔東西。

這個我家孩子也都有，我也分析了一下。

垃圾桶，我們大人也會倒的，只不過是會用個塑料袋裝好，然後倒出來是為了扔出去。對於成年人，這一系列的動作是有前後因果關係的。然而，對於一個兩三歲的孩子，他只憑觀察，很難將這一系列動作聯繫起來。他會認為，爸爸媽媽倒垃圾桶里的東西出來是一個動作；把東西倒進塑料袋是一個動作；拎起塑料袋走是一個動作；把手裡的東西扔掉是一個動作。

於是，他就想了：爸爸媽媽這麼忙，我去幫忙吧。先從哪個動作幫起好呢？先倒垃圾桶吧。

嘩——

然後呢？對了，還有把手裡東西扔掉這個動作。我也幫個忙吧。

稀里嘩啦——

所以啊。孩子其實是很懂事地在幫忙。並不是誠心去作啊。

這個事兒吧。其實不光是小孩子，成年人也一樣的。比如我們乾的這個寫代碼的行業，有些剛入行的年輕人也很積極主動，但是他知識少啊。很積極地幫著寫了很多代碼，但是他沒有整體觀和大局觀，也不懂得去學習所用的框架。最後寫出來的東西很多都是添亂的。

還有那些巫毒開發的，不去搞清楚問題背後的根本原因，頭疼醫頭腳疼醫腳，各種亂試。最後一看好用了，就扔那不管了。其實背後一堆隱患，跟孩子不能理解清楚父母扔垃圾是一個整體操作是一樣一樣的啊！

瞧，這二十三四歲的跟那個二三四歲的其實沒多大區別，只是多了二十多年的積累，闖的禍可能會更大罷了。

還有啊。你沒提到，但我估計你家孩子不會不做的。

亂撕紙。

你一份好好的文件擺在桌子上，一轉頭，變成了碎片。然後你要是批評他，他還衝你傻笑。

這個啊。其實我知道他也是好心在幫忙。

這個個人信息敏感的時代，很多有電話、姓名的紙，不得不撕掉。我們成人撕紙被他看到了，他就自然會想要模仿，想要幫忙。

但是他不識字啊。他哪裡知道哪些是重要文件，哪些是廢紙一張？對他來說100元鈔票和剛擦過鼻涕的紙是一樣的，都是紙。（就這一點就比很多人工智慧厲害很多了！）他只知道爸爸媽媽要撕紙，「爸爸媽媽那麼忙，我來幫個忙吧。」

刺啦——

既然理解了他的行為，下一步就是怎麼去處理了。

這裡就得具體問題具體分析了。主要就是針對他的年齡特點，去用他能理解的方式講解清楚。或者因勢利導。想一想為什麼大禹治水可以成功，就可以悟出其中的精髓了。

比如什麼都是找媽的事情，就讓他去找媽好了。你覺得他媽媽辛苦，你把家務多分擔點就好了。

自從我家孩子洗澡必須媽媽出手，我們夫妻都最討厭的洗碗工作就是我的了。後來，我們買了洗碗機。

拉屎洗手都要找媽，那當爹的就默默去洗尿盆好了。

另外，稍微懂事一些的時候，就可以講道理了。

比如前幾天，孩子他媽摔了一跤。手破了。洗澡的時候，我就跟他說：

媽媽今天手破了，洗澡會很疼的。爸爸給你洗，好嗎？

不要！要媽媽洗！

我：………………

然後，他開始脫衣服。我一直在旁邊轉。

脫光了之後，我又說：

媽媽手破了，給你洗澡會很疼啊。還是爸爸來吧。

孩子轉頭看看他媽。他媽很配合地說：

是啊。媽媽好疼的。

孩子又轉過來看看我，很爽快地來了一句：

好！

說實話，我跟他媽都沒想到會如此順利。

然後，洗澡的任務就變成我的了。現在秩序都被改寫了。只讓爸爸洗，不讓媽媽洗了……

可是，我們家已經有了洗碗機的…………

同理，亂扔東西、撕紙，可以告訴他，有些可以扔/撕，有些不可以。想幫忙的時候可以先問問爸爸媽媽。

後來，就經常聽到他來問：

爸爸，這個可以撕嗎？

還有一些就是這個年齡段所無法掌握的，那就耐心等等，長大了自然就好了。

我不會像有些回答者那樣譴責你打孩子不好。我學生時代還學過跆拳道、學過武術呢。

我只是希望你能學會站在對方的角度上考慮問題，哪怕對方是個孩子。

孩子很多時候明明是想幫你忙，你卻過後劈頭蓋臉打上一頓，這孩子得多傷心，多混亂啊！從孩子的角度，今後都不知道應該怎麼做才好了。這簡直就是好心不得好報嘛。要是有人這麼對待你，你會怎麼做？所以，我覺得你孩子還是挺乖的了，比某些成年人好多了！至少不會為了利益故意做壞事。

說實話，有時候沒時間和精力去慢慢推理分析的時候，也會武斷地訓斥一頓。但過後認識到了，我會主動去找孩子道歉的。請求他來原諒我。

當他犯錯誤的時候，我也會要求他來給我們或者別人道歉。

總之，我覺得教育孩子和教育成年人沒有什麼太大區別。只要學會了理解對方，很多事情自然就迎刃而解了。

知己知彼百戰不殆 ——《孫子·謀攻篇》

不是孩子錯了，而是你們錯了。

一看你們用虛歲來表達孩子年齡就想笑，虛歲可以在家用，但虛歲明顯不能作為孩子成長的標準。

你用虛歲去醫院，是會鬧笑話的！是會誤導醫務人員用藥的！別作死！教育孩子的標準別用虛歲，很沒文化，很不科學！懂？！

說個簡單的，你孩子要生病了，孩子沒去醫院看病，你幫忙出去買葯，人家問孩子幾歲了？你孩子明明才三月，但你覺得虛歲一歲多了，然後跟人家形容一歲多，你覺得用藥劑量不會超？

只看你說了虛歲，就知道你們做父母的知識真的很匱乏，而且完全不懂得跳出自己思維重新思考。

小孩子亂抓亂扔很多時候是正常的行為，百度這麼垃圾的答案也搜？你以為那些有媽媽經驗的就懂教育？你以為在網上分享各種國外育兒經驗的就正確？

說個最簡單的，一歲多孩子拿東西經常摔爛，不是他們想摔，而是他們的運動神經根本還沒發育好，不信你試試遞個東西給一歲左右的孩子，你看他們能不能像大人一樣一下子就迅速準確地抓住。……答案肯定不能，他們那個手拿東西會有偏移，會不穩，為什麼這樣？他們腦子想拿，肌肉和神經根本還沒發育好的好嗎！

你根本不知道孩子不同階段的思維方式，不知道就算了，還不去自己琢磨思考，只會百度什麼，認為孩子就必須按照大人標準來做到。盡信書不如沒書，何況還是百度到的垃圾答案。

每個孩子都不一樣好嗎！同一個孩子隔幾個月完全也可能不同好嗎！你們不是一味拿其他孩子經驗去套，不是拿你們以前經驗去套，而是不斷嘗試，不斷改變，不斷適應

有一部外國片子叫《嬰兒的成長》，沒講怎麼教育孩子的，就講孩子發育的，好好百度找一下補補腦。

—————

再補個：

別全聽老師的，你以為老師就絕對懂孩子教育？

為什麼要對一個才三歲多，話都才學會說的小孩要求這麼高呢，又是打又是罵又是多動又是不如別人，還是媽寶，這麼點大的小孩誰不是媽寶啊，人家7.8歲離不開媽媽都是正常，我家寶寶從小到大沒有任何一個大人打過他，這麼點大的時候他每說一句話我們都覺得好可愛，能正常吃飯不拉屎在褲子里就是乖寶寶，沒事我們就摟著抱著，怎麼可能會捨得去揍他，而你們一家從爺爺奶奶到爸爸媽媽都這麼對待小孩，真是太過分了，你們自己都不喜歡，親戚肯定更不會喜歡啦，小孩生在你們家可是倒了八輩子霉了

最大的問題：

你對孩子發脾氣，孩子自然要學習發脾氣，你打人，他一定會打人，你能打孩子打出血，他為什麼不能？你能發飆，他為什麼不能倒水？

雞生蛋，蛋生雞，是他先搗亂，還是你先失控？

對著外人都能把孩子說成這樣，當面的言語中自然不可能沒有充滿貶低。

換成是你，如果你們領導天天罵你，拿你當撒氣筒，你會兢兢業業的幹活？

先改改自己的修養，再論孩子。

少看「如何整治熊孩子」這種帖子。好孩子不是打出來的。除非你在使用暴力的時候能夠保持心平氣和，而這超出了絕大多數人的水平。

絕不對他發火，並為之前發火道歉。你一個成年人尚無法控制情緒，他一個三歲兒童更不可能控制（從生理上也無法控制）。所以許他發飆，不許你。

孩子都是一張紙。畫上去的都是父母。孩子的惡行，全部責任都在父母。問怎麼辦，先管好自己再說。

樓上兩位知友的話我很認同。

1. 「孩子是，需要母親陪伴吧？」

2. 「可能只是想你們關注他而已」

我以母親的角度在疑惑，這是親爸嗎？

我家女兒比你家大一個月，生性也是調皮，但到現在這個年紀，已經有了一些規則感和自控能力。

你說的情況，我們之前也有，我會告訴她不對，不可以，應該怎樣...她也是一次、兩次、三次...之後才慢慢好起來。

要說你的問題應該用什麼具體方法來解決，我想大概都沒用，愛、信任、尊重、耐心，才是根本！