老公/男友到底需要女人管嗎？還是事事都靠自覺即可？

01-09

和女友討論這個問題，女友認為，凡事考自覺，錢各自管各自，不需要我一定上交，一般情況下小件購物也不需要提前打報告，各種生活習慣上比如煙酒會適當提醒我，但不妨礙她的情況下不會嚴厲拒絕或阻止。也不會查崗查手機，監督我的動向，認為出軌這事靠自覺，想出了攔也攔不住，但一旦被發現就是死。
但我認為男人還是需要管的（雖然我是男人），我願意接受女友的適當（非變態）的檢查和監管，願意上交工資，願意她嚴厲制止糾正我的不良生活習慣，也願意接受她的查崗。因為我覺得人總是會有惰性的，特別是在婚姻中新鮮期度過之後。我願意接受她的管教和監督是因為愛，這是我做出的態度，我願意對她傾其所有毫無保留，我也願意讓她感到踏實放心。
當然，我願意接受女友的監管，並不是說我就把所有的責任都推給了她。自覺同樣和重要，先有自覺，後有監管，才能保證始終向著良性發展，這是我的看法，就好像工作一樣，一個自覺優秀的人，加上領導的正確引導和監督才能成為一個好員工。
想聽聽大家對這個問題的看法，謝謝！！

沒想到這題是男人提出的，真是恭喜你找到那麼好的女朋友，因為真的不需要。

我個人很喜歡教父的一句話，我會提個你無法拒絕的要求。

老教父有一種雙贏的態度，他幫助別人，也對別人提要求，如果對自己的人生有信心，想過自己對自己滿意的人生，人就應該有這樣的態度。凡事有合作可能的，我都能夠有能力且坦然地提出一個合作方無法拒絕的要求，因為我知道，這種要求的滿足帶來的是雙贏。而凡事我們目標不一致的時候，我會保持我自己的態度，做好自己，絕不妥協。

放到親密關係也是這樣，如果我們合作大家滿意，你自然會願意和我在一起，願意滿足我的要求，而如果雙方不滿意，那麼你去尋找你的利益最大化無可厚非。要明白，我們女人好好學習，認真變漂亮，讀那麼多書，賺安身立命的錢，不是為了做一個可憐的女人的，離開男人的錢和男人的虛情假意就活不下去，那種人生的預判是對我們的侮辱。我們也不需要一個只會通過交錢交手機做承諾來增進兩人感情的男人，你現在能讓我們開心，那就繼續開心，在一起可以交流可以做愛可以過的逍遙快樂才是重點，如果這些沒有了，哪怕你沒有愛上任何其他人，哪怕你賺很多錢，那和我又有什麼關係呢。

人是會變的，感情也是會變的，如果只是因為過去關係好，因為你表忠心，哪怕現在我們都變了，已經完全三觀不和，兩個人的目標已經完全不同，我們還要一直綁在一起，互相監督，提心弔膽擔心對方背叛，因為沒有其他選擇兩個人只能互相心懷不滿在一起。。。這兩個人也太可憐了。

你的女朋友看來也頗有心胸，她不想做一個可憐的女人，她當然會提出要求，你能滿足滿足就好了，但沒必要自己匍匐下來吻她的腳，有心胸的女人尋找的都是一起享受星辰大海的搭檔，喜歡的男人如果只是把他自己定位成員工甚至奴隸的話，這種關係會變成對彼此尷尬的侮辱啊。

情願好聚好散，也不要彼此喪失自信和快樂還要綁在一起，相濡以沫，不如相忘於江湖。不要以為女人無所謂男人的質量，需要一個男人照顧自己就滿足了，越來越多的女人會自己照顧自己，彼此欣賞比彼此照顧更重要。

大概率的說，很少有人會欣賞一個對自己毫無信心，自己的人生要別人監督的小孩子。

不要以為跟著女人跑就可以，享受手拉手一起走的樂趣，加油吧。

你女友想要的感情境界很高，是老子說的「無為」，實乃上善。治國齊家道理是一樣的，最高的等級都是「我無為而民自化」。

但是老子說的無為，並不是說在任何環境和前提下，甩手啥都不做不管就可以。前提非常多

必須是萬物達到了一個能量最為和諧的狀態，自生自化，在那種狀態下任何控制和規範都是干擾。是為「夫物芸芸，各復歸其根。歸根曰靜，靜曰復命」

對應到人世就是，每個人都在適合自己的份位上，做著自己最喜歡也適合自己的事情。每個人都能成就屬於自己的「天命」。

但是現在這個世界的普遍現象是，幾乎大部分人每天的生活都是將就，上學，上班，婚姻，感情，都是將就。

這其實不能怪每一個個體，因為大環境如此，萬物早已失序。因為失序了錯位了，大家做著自己不喜歡的違心的事，上班就像上墳，回家和父母鬧彆扭，看另一半不順眼。

在這種結構下，要推動這個結構繼續往前走，就需要道德和嚴明的法紀。需要控制，用強力的控制，道德控制思想，法律規範行為，來束縛住對方因為被置於不合適的位置下，能量想要逃逸的衝動。

所以我們的時代，是一個「控制」橫行的時代。外用大棒和黃金，內用道德和輿論，來把人釘在ta不適合不喜歡的份位上。

公司要打卡，遲到就扣錢，因為大家上班是那麼的不心甘情願，如果不這樣，誰會願意遵守。但一個人如果是做自己真正愛做的事，加班比娛樂還開心，絕不會需要你監督打卡。

男人不喜歡「女強人」，因為不好控制。婚姻里嚴防死守，用道德和法律制裁的後果，來威懾另一半。

國家對於人民，也是用高壓。這個不必多說吧，再說就要被喝茶了。

所有的關係幾乎都逃不開控制。因為失去了本來的和諧。

如果在一個失序的狀態下，你的女友拒絕使用控制，一段關係就會顯得脆弱，能量會自己四散逃逸。

這種大背景下，反而是控制越強的人，看似抓在手裡的東西越多。

當然，你們關係的結構和諧度越高，維持其需要的控制就越少。就像一個嚴苛到「道路以目」的社會，一定是裡面都爛透了的社會。

如果你們兩自身達到了很高的和諧度，過著一個完全滿足的不將就的人生，做著一份滿足的不將就的工作，選擇的伴侶也是完全滿足不將就的，那麼，希望一段親密關係能達到長久安寧的無為而治，是合理而可能的預期。否則的話，是不可能的。

想想那個問題，給你一個億來換你現在的生活和伴侶，你換不換？如果答案是否，恭喜你，你們是地球上珍品的神仙眷侶。是上善。完全不需要管，凡事靠自覺即可。

早起刷到。純吐槽。

媽媽輩的雞湯說，想要留住男人的心，你就得給他生兒子。

姐姐輩的雞湯喜歡說，想要留住男人的心，首先要留住男人的胃。否則就得廢。留住一個男人的胃？是否就可以留住他的心？留住他整個人，也留不住他的心，何況只能留住他身上一個器官？

然後，現實派的雞湯說，女人就應該管住男人的錢，這方面的成功案例，有。我親眼看到的，不多。

恩，很多女人一輩子「處心積慮」只為留住一個「錢包」。還一定要說自己「具有中華民族傳統美德」。她身邊那個「善良」的男人後來都變成了哲學家。

人生就是這樣，沒有戀愛的想戀愛，沒有結婚的想結婚。沒有創業的想創業。圍在城裡的人想逃出來，站在城外的人想衝進去，遺憾的是，人世間，這三件事情都不存在任何方法論。路再長再遠，夜再黑再暗。修行靠個人。

至於，管不管男人，男人應不應該被管著？真的是：別人的意見當音樂聽聽。凡事自己做決定。

我認識的某個程序員哥哥，工資很不錯，互聯網公司技術高管。可是喜歡胡亂花錢。說起有什麼存款，居然是零。後來結婚，婚後還是那樣「亂」花錢。幾個月後，他老婆在他丈母娘的「教唆」下。出手接管了家裡的財政大權。

他開始「手頭拮据」，開始憤怒，開始不滿，開始和他老婆爭吵，想要搶回財權，都失敗了。後來，他就「認命」了。再後來，他想買車，想著自己沒有什麼錢，打算買個XX。他老婆說，你還是買個YY吧，到了這個時候，他才驚訝的發現，原來他家裡的財政狀況，居然「好」到了那種程度。

當然，這個故事比較特殊，一來是程序員本來就是「財商」低，自己不知道自己有多少錢。二來他老婆真的是持家有道。

再說一下我老爸老媽。

我和我姐結婚以後，我老爸就找不到陪他下棋的人了。我媽只會五子棋，被我老爸嫌棄過幾次後，我老媽「惱羞成怒」就定了一個家規：家裡不能擺棋局。

我爸他寂寞難耐，就跑去少年宮免費教小朋友下圍棋。真的是勞心勞力，根本沒有自己的生活。我爸也體驗不到什麼樂趣。半年以後，我媽終於爆發了，不管我爸了。什麼都不管。

我爸趕緊就去少年宮請辭。對方各種高薪各種福利挽留，我爸直言不諱地說，「我再來你們這，我老婆就不管我了。」恩，沒錯，「老婆奴」秀恩愛也不看場合的。

我爸被我媽「管」了一輩子。

小時候，我媽捨不得給我和我姐花錢，在家裡根本不缺的前提下。我和我姐曲線救國去求我爸，我爸要哄我媽半天，我媽才鬆口。我姐在很多年有一句名言氣我媽：「還好我家是兩個菇涼，如果有個兒子，有這樣的婆婆在，我看哪個菇涼敢嫁進來。」我媽也不理她。倒是有一次，在我十幾歲的時候，我爸開玩笑說要給我招一個上門女婿，想到我媽要當家做主出現在我的一生，我開始恐懼我的婚姻。哈哈。

直到我18歲以後。我媽給我添行頭的畫風突變，我才相信我是她親生的。

我爸真的被我媽「管」了一輩子，我看他挺享受的。被我媽養得白白胖胖細皮嫩肉的，現在一天到晚假裝不到50歲的年輕人。

說一下我自己。

結婚很多年了。沒有孩子，雙創家庭。老公屬於溫潤如玉類型，做智能硬體的。

要問我管不管他，好像都不知道怎麼回答。只能說，創業以前，我做過四年的家庭主婦，把他照顧得很好。他現在都無比懷念那幾年「飯來張口，衣來伸手」的日子。現在，雙創了，因為工作我們也會吵到雞飛狗跳，他卻從來沒有要求過「回到過去」。說是沒有人管這管那啦，像快樂的單身汗。

反而是我，常常挺後悔在家玩了四年，浪費了四年的光陰。你知道的，在我享受「管老公」的那幾年，移動互聯網因為智能手機的爆發，豬都在風口飛起來了。

我13年8月才開始創業，真的錯過很多。當然，現在也不晚。對於有心人來說，不存在「晚」。

正如大家看到的，很多投資人都不投雙創家庭，或者，這個家庭中，女性創業者那一個，這是一個潛規則吧，我真的很能理解。但在我的團隊活不下去那段時間，我老公也沒有要求過我放棄。白花花的銀子一直挺著我。

創業負荷重，導致我們在經濟和精神上都面臨巨大壓力，直到現在也是。很多朋友都認為創業者=有錢人，我對此很無語。

我媽常常擔心我事業和生活雙崩潰。幾乎天天和我說，你沒有錢要和你爸說啊。我爸就逗我媽，她有老公，為什麼要找老爸。我媽就逗我爸說，老爸好管好騙啊。

說實話，有這樣的「擔心」的人真的很多，除了我媽，有很多有血緣關係的親戚在聽說我們夫妻都在創業的時候，也非常「不可思議」。會很「關心」地問我：「你老公。不管你的嗎？」我也不知道她們和他們想要表達什麼。

反正我的回話模板是：「我老公很愛我，不管我的。」

這個時候就有人抓住我「不管」兩個字不放，說什麼都不管你了還愛你，你不要裝了。

我就閉嘴了。

說到婚姻。

我雖不是女權主義者，但我確實不喜歡，限制女人在事業上的追求的男人。

我雖不是男權主義者，但我確實不喜歡，除過「佔有慾」，什麼都不去付出的女人。

說到婚姻方法論。我以前會有長篇大論。現在沒有。所以，任何事情，特別是婚姻，說到「管」，不是應該不應該。而是「你」應該不應該。而，「管」老公既然不是缺點，「不管」老公當然也不是優點。

我唯一能確定的是：有能力「管」住老公的，把家庭照顧得很好的，根本不可能靠知乎答案活著。

唯一能分享的是：沒人能保證另一半合乎理想，戀愛時隱藏的毛病會隨著熱情的冷卻而顯現。好的伴侶除了互補，更應該彼此教育。不理想，沒關係！可以使他理想。不懂事，沒關係！可以教她處世。恩愛的夫妻因彼此提攜而上升，失敗的夫妻因彼此拖累而下降。所以，無可救藥的那一半，只會帶領著這一半，讓其更無可救藥！——而，事實上，所有的無可救藥，都是不夠愛而已，TA就是不想為了你變成一個更好的人，同時，TA也更不希望你變成更好的人。

我跟你女朋友一樣，談戀愛不會翻對方手機，但常常開玩笑說你手機里肯定有見不得人的秘密以至於每次都是他逼著我看（偷笑）。

直到有一次他手機不小心掉地上我去撿了，才看到不該看的東西，當然，那次我二話不說走了，不吵不鬧。

現在他成了前任...

那是最後一次見面...

所以，女生不管你才可怕，因為她們這麼相信你，一旦發現就真的沒有挽回的機會了。

好好珍惜小夥子。

拋開你的問題，我說說現在普遍存在的男女問題。就是女人【管】男人的問題。

父權制的社會形態，要求/規訓女人總要圍著男人轉，一方面男人們希望女人成為自己的附屬，為自己著想，希望自己是家裡的家長（家長制）。

另一方面呢，男人們會抱怨：

瑪麗總要和他一起去買襯衫，襪子，晚上回家總問他和誰一起吃午飯。

他說：我不願意跟別的人捆綁在一起，要是那樣，我就不可能再純粹是我自己的思想和行動了。

（他們會抱怨女人煩，總管他們，嫌她們嘮叨，粘人）

而父權制的【婚姻】就是要求一體，所謂的一體就是女人合到男人的身上。

丈夫抱怨瑪麗不獨立，沒有自己的生活，那不是她的問題。是父權制的灌輸，要求無條件的奉獻。瑪麗沒有自己的生活，她的生活就是她丈夫。這是很多家庭主婦的問題：沒有自我。

《女性的奧秘》中講了這種無名的問題：家庭主婦不知道「我是誰」，瑣碎的家事，給丈夫做飯，送孩子上學，這就是生活的全部嗎？她們覺得絕望，生活沒有意義。

《卡珊德拉》：女人的一生中甚至沒有半個小時是為自己活的，女人所做的事沒有多少是真正（對她自己）重要的，女人沒有機會生活在理性之光的照耀下，社會不希望她們這樣做，於是用許多無所謂的瑣事限制她們，美其名曰家庭責任，只不過是社會不平等的陋習而已。

父權制告訴女人什麼是重要的——女性的完美就存在唯一一種定義【好妻子，好母親】：【女性的意義在於家庭】【趁你年輕生小孩】【怎樣留住丈夫的心】【女人少說話更可愛】【怎樣維護婚姻】【怎樣烹飪】【怎樣養育小孩】

而在層層疊疊的父權制女性定義下：父權制的女性都是男人視角書寫的，寫的是男人需要的女性。

而矛盾是：有些男人一邊讚揚無私奉獻的做家務的女人的使命多麼神聖偉大，誘使女人奉獻，一邊說：具有政治家，人類學家，物理學家等才幹的男人在工作時間之外，本可以為社會作更大貢獻，怎能把時間浪費在洗碗、給孩子換尿布這樣無意義的事上！（女人沒有才幹嗎？這時候你才知道家務多麼無聊和瑣碎嗎？）

還有另一個矛盾，我們可以拿弗洛伊德舉例，他心中的完美女性就是溫柔賢惠，單純無知，這也是他妻子的特點。但是他會對人抱怨妻子不懂他的思想，不是他的靈魂伴侶。這不是矛盾的嗎？很多男人想讓妻子無知，崇拜他，另一方面又渴望他們是真正的知己。

男人們讚美美麗的女人，稱他們是他們的靈感來源，是他們的【繆斯女神】，感嘆【成功男人背後默默支持的女人】的重要性，那麼女人們的【繆斯男神】又在何處呢？

伍爾夫說：他們應該是這樣一種男人，能讓一個女人放下所有恐懼，活得完全自由。

回到原題上，我感到很高興，姑娘們越來越獨立，越來越能擺脫父權的桎梏，她的生活不是盯著一個男人，圍著他轉，怕他出軌，而是放開很多束縛的獨立的去愛，我理想中的愛情就是相互獨立的去愛，有自由，有溫暖，而不是偉大的犧牲：兩個人合成一個人。也不是誰征服了誰，誰去控制誰，誰去支配誰，誰去【管】誰，而是兩個人互相取暖，互相幫助，成為更加好更加優秀的自己。

題主，祝願你成為你妻子的繆斯啊～

上個回答打擊了賺錢問題。為什麼有些人沒有文化還能賺大錢？ - 孫志超的回答

今天來打擊一下情感問題。

我不反對討論這類問題的應對方式和處理技巧，但我覺得非要討論出一個你對我錯，似乎在這種人文問題上存在真理，實在太過荒謬。

最近我看到很多中學生的簽名寫著，聽說知乎很理性，過來學習。說實話，理性這東西非常的無趣，一目十行地閱讀各種回答，點點頭說「有道理」，這跟理性毫無關係。

舉個例子來說，你顯然不知道此刻你頭上有多少根頭髮，但我們原則上可以知道，例如只要抓著腦袋逐根數頭髮則可。生活中很多事情即如此，的確有「真理」存在，但我們不可能窮盡各種情況而得到所謂最正確的選擇。

聰明的女人常會嫁給沒有她們那麼聰明的男人，有一個簡單解釋：假設很聰明的人本來就少，在女人與男人中比例一樣低，那麼很聰明女士遇到比她們聰明的男士，機會率自然很低。完畢。

當中未必有因果關係，是純粹的統計問題，但容易為人忽略。

無論男人還是女人，最理想的情形都不應該讓人管。讓人管，不是應該，而往往是不得不。

魯迅的短篇故事《聰明人和傻子和奴才》里，奴才的主人對他很差，吃不飽睡不安，住的地方還要是個沒有窗的密室，聰明人知道後只回了一句「你總會好起來」，但傻子聽見後要求來到奴才屋子，起手就把泥牆砸開一個洞，給奴才一個窗洞，殊不知奴才即大叫「來人啊」，其他奴才聞聲趕至，最終把傻子趕走，主人緩緩到達現場後，奴才還急不及待邀功，主人贊「你不錯」，奴才過後更高興地跟聰明人說「你先前說我總是好起來，實在是有先見之明……」聰明人回了句：「可不是么。」

想改變卻變不了，最後只能讓自己變得漠不關心，除此之外，似乎別無他法。

管住一個人並不是愛。一個人要先內觀，才能施愛，倘若連自己的怨念都未凈化，自己的心都未被釋放，根本無能力去給予無條件的愛。何謂無條件？就是不帶任何期望，不要求回報。回報不一定是指行動上或金錢上的回報。帶著期望的愛，不是真正的愛，只是情緒需要，甚至佔有慾。

無條件的愛，你我做得到嗎？很難。除非，我可以把自我完完全全放低。撫心自問，有時，可以；多數時，很難。

當事情牽涉的人與事，距離越近，就越難不去計較。家人、朋友、工作夥伴等等，我們總以為自己很愛對方，但其實，往往只是以愛為借口的情緒勒索。「我對你這麼好，為什麼你都不珍惜？」這些話，我們都說過，不是嗎？但是，期望對方回饋對等的愛，正是最明確的──條件。

諷刺，不是嗎？對遙遠的陌生人，什麼都不計較。對自己最在意的人，反而常常以愛之名去苛索。

對待同樣的事情，不同的人生觀帶來完全不同的選擇。有點人是「方法控」。生活瑣事，也會實驗無數方法，找出最有效的一個。他們認為，事情出錯，是方法不好，而不是自己不好。失敗，也可以有自信，自信能找對方法，最終把問題解決。但有的人是「依賴者」，在父母、在伴侶身上，得到極大的安全感。無論遇到什麼困難，身邊的人都會第一時間趕來給她一個最踏實的擁抱。

有一次在球場看見一個小孩比賽快輸了，當場大哭，拂袖而去。孩子的母親說：「你這麼激動，嚇壞別人，以後沒人陪你玩了。輸贏不重要，最重要是開心。要顧及別人感受啊。」一旁的丈夫答腔：「輸了，你可以哭，但不可以走。一走，你永遠都是個失敗者。留下，你還有機會。勝負難料，但至少可對自己說，我堅持到最後一刻，很值得驕傲。」

究竟是母親的說法好還是父親的說法好？我想，這恐怕是男女差異的經典例子。女人，最怕無人陪。男人，最怕一世做失敗者。

所以還是那句話，沒有「絕對」的道理。

最後，我想做一次關於理性的示範。這個世界並非靠唇槍舌劍互相辯論才叫理性，而是當你想辦法去證明一件事的真偽的時候。

就像文初我所說的，世界上存在一些我們無法知道的真理。這句話，可以證明。

證明之前，我們先準備一些可靠的推論，以及釐清一些概念。

我們把「原則上我們可以知道x」理解成「我們有可能知道x」，這裡的「有可能」是指「邏輯上的可能」，而非經驗或技術上的可能。然後，既然我們還不知道X，也就表示我們（在某個時間）不知道X。

因此，這兩個命題可以寫成一階邏輯的語意形式：

(A).至少存在一個命題X， X為真，而且，我們不知道X為真
(B). 對於任一命題X，我們有可能知道命題X為真

接下來，我們需要一些可靠的推論：

(C).我們知道「P和Q」為真，可推論出，我們知道P為真，而且，我們知道Q為真
(D).我們知道P，可推論出，P為真。
(E).如果P為定理，則P必然地為真。
(F).P必然地假，可推論出，P不可能為真

以上法則都可以邏輯證明，很可靠。

1. (A)和(B)為真 (假設)

2. 至少存在一個命題X， X為真，而且我們不知道X為真(由於A)

3. 命題p為真，而且，我們不知道p為真(根據2，我們設定這命題為p)

4. 我們有可能知道「命題p為真，而且我們不知道p為真」 (由於3本身亦為真命題，所以可以根據(B)推出(4) )

現在，我們通過歸謬法證明(4)為假。證明如下：

5. 我們知道「P為真，而且，我們不知道P為真」 (為了用歸謬法構造的假設)

6. 我們知道P為真，而且，我們知道「我們不知道P為真」 (由於5，(C))

7. 我們知道「我們不知道P為真」 (由於6)

8. 我們不知道P為真(由於7, (D))

9. 我們知道P為真 (由於6)

10. 我們知道P為真，而且，我們不知道P為真（由於8,9）

11. (5)為假（由於1-10，歸謬法）

12. (5)必然為假(由於E,11)

13. (5)不可能為真(由於F，12)

(5)不可能為真，亦即是：我們不可能知道「P為真，而且，我們不知道P為真」。

第二部分的結論為與第一部分的結論相互矛盾。根據歸謬法，第一部分的假定(A)和(B)不可能同時為真，亦即是，不是(A)為假，就是(B)為假。

在此，讓我們假設(A)為假，亦即是，某個人知道所有真理（真命題）。但這明顯荒謬悖理。因此，(A)不可能為假，我們只好接受(B)為假，亦即是，有些真理是我們永不可能知道。

如果你喜歡看邏輯符號的推論方式，可看如下的證明：

Kp為「某個人知道命題p為真(在某個時間)」；?為「有可能」；□為「必然地」。

原則(A)：?p(p ?Kp)

原則(B)：?p(p → ?Kp)

1. ?p(p → ?Kp) ?p(p ?Kp) (假設A和B為真)

2. ?p(p ?Kp) (∵A)

3. (p ?Kp) (∵2)

4. (p ?Kp) → ?K(p ∧ ?Kp) (∵B)

5. ?K(p ?Kp) (∵3,4)

6. K(p ?Kp) (假設)

7. (Kp K?Kp) (∵6,C)

8. Kp ?Kp (∵7,D)

9. ?K(p ?Kp) (∵6-8,歸謬法,cancel 假設6)

10. □?K(p ?Kp) (∵9,E)

11. ??K(p ?Kp) (∵10,F)

12. ?K(p ?Kp) ??K(p ?Kp) (∵5,11)

13. ? [?p(p → ?Kp) ?p(p ?Kp)] (∵1-12,歸謬法,cancel 假設1)

(13)可推論出(14).??p(p → ?Kp) v ??p(p ?Kp)。

我們可以從??p(p ?Kp)推論出?p(p → Kp)。 ?p(p → Kp)的意思是「某個人知道所有真理」，這顯然荒謬。因此，我們可以得出???p(p ?Kp)。

然後，我們從(14)與???p(p ?Kp)推論出(15).??p(p → ?Kp)。

(15)??p(p → ?Kp)可推論出(16)?p(p ??Kp)。 (16)的意思為「至少存在一個命題X，我們不可能知道X為真」。

證明完成。

考慮一下，以上這種純粹理性，真的是你嚮往的嗎？

真的需要啊。

不需要的話，你找老婆幹嘛？

拿回家當菩薩供起來？

我天天樂此不疲地說老婆煩，大概就是這個意思了。

人活在這個世界上，身邊得有些人煩著，才不會寂寞啊。

人活在這個世界上，有個人盼著你進步，這很幸福的啊。

但是，題主啊，你這後半段是什麼情況？畫風突變啊……

你這明明不是要女朋友來管，你這是想要個媽來教育你好不好……

天生抖M，沒救了的啊……

最後：看經常檢查手機那個不叫管，那叫對你沒信心，也叫對自己沒信心，這是很可怕的事情。

你得分清楚：什麼是關心，什麼是疑心。

一。

想要通過另一半對你管束、提要求，通過這樣的方式建立你們關係的基本牽絆。這聽上去是很應該被理解的事情。

不過如果女朋友按你的期望管束你，就是在滿足你被捆綁的需求，這是需要時間精力和道德投入的——她會變成一個自己不喜歡的人（干涉他人），做著自己不喜歡的事情（管你）。毫無疑問她的需求就得不到滿足-----她期望各自管好自己，並肩攜手同行，並以此為樂。

二。

每個人都像一堆碎片。

對自己負責，將自己的所有碎片填拼成一塊形狀後，再與對方共同成為一副作品。

如果自己無法成型，就必須從對方那裡索取，再填補自己。如果說大家需要填補的範圍都是恆定的，都要面對人生溝壑的方方面面，那她一定也有她的需求。

就像爾康說的，一個破碎的我怎麼拯救一個破碎的你

三。

為什麼你們對相處方式會有不同的期待呢，原因可能複雜。然而我並不認為你對女友有這樣的期待是什麼錯誤的要求，甚至這會是一個大部分人都樂於接受的提議。

你需要被束縛感和她需要空間感，只是大家對人與人之間的距離有不一樣的【習慣】。

這些習慣是我們過去種下的。可能我們都沒有意識到為什麼我們會對另一半有這樣/那樣的要求。

但是一個現實是存在的，即，

人生來孤獨，且將在孤獨中度過一生。

我希望我們能早一些見識並體會到孤獨，有些人學會和自己玩耍，有些人學會珍惜願意把自己碎片雙手捧著讓ta挑選的另一半。

我不希望我們在婚後多年牽著妻子的手像左手牽右手，然後覺得自己孤獨寂寞冷。

我不希望我們在孩子都已經大了後才發現，原來沒有人可以百分之百理解他人，沒有人可以為他人負全責。

我希望我們不是殺死自己肉體也不是選擇無用的精神逃避，而是與人生的荒誕抗衡和並存，在了解真相以後更熱愛生活。

說好的要幫助對方成為更好的人呢？

無論多好的事，用上這個「管」字就好像全是處於控制和私慾。

大家都是成年人，事事都可以靠自覺？拜託，不要這麼理想化好不好…

大家都是成年人，有多少從來不遲到？有多少減肥的時候能抵抗美食的誘惑？有多少能克服拖延症？有多少不吃土不剁手？摸著良心說，就是在知乎也不是所有人，全靠自覺成為了自己想成為的人吧。

人這麼弱小的群居動物，就是需要別人的監督啊。

諍友難得，諍友是什麼？不就是那個「管」你的人嗎？大家都是男女朋友了，怎麼還不能管一管了？

上交工資啊查手機啊那不叫管，那是監視，為了滿足自己安全感好奇心(咦)的監視。

管是約束，不光男人需要女票管，女人也需要男票管。

看著男票最近無視項目沉迷遊戲，難道你淡淡地說「成年人就該為自己的行為負責」而不是「媽噠你再玩我就去告訴你老闆了喔」？

看著女票一邊捏肚子上的肉喊好肥一邊吃吃吃，難道你淡淡地說「成年人就該為自己的行為負責」而不是「再吃一塊晚上加兩組卧推完不成沒有親親」？