被群體孤立排擠時應該怎麼辦？

01-08

請答者們少一些吐槽和比較主觀的看法。希望能夠給樓主一些切實可行的乾貨，謝謝。

謝邀。以前也很在意這個，不過後來發現，根本是小事一樁。被孤立排擠正說明一個道理：他們拿你一點辦法都沒有。

看著身邊這個另他們討厭的你，你的存在即是罪惡。他們無時無刻不想摧毀你，想看你出洋相、想讓你滾一邊去，卻一點辦法都沒有，只能通過不理睬你，拒絕和你發生任何關係來表達自己的不滿。他們甚至不敢站出來指責你，欺負你。

明明他們也是一群可憐人。互相作著無用的依偎，深知肚明自己所謂的友誼脆弱不堪，卻還要勉力維繫。有時候為了懟你，他們可能甚至要討好那些所謂的「好友」，到頭來一無所獲還賠上了更多自尊和心靈自由。而你，被孤立排擠，你沒有任何人際負擔，你可以看書學習，不在意他人對你的評價。你可以不用去做應酬維護那愚蠢的關係交情，當然你也可以盡情書寫自己的觀點而不需要隨聲附和。其實這世界上成就矚目的人，大多都被主動或被動的排擠孤立過。

只是他們的內心更強大，目的更明確，毅力更堅定，自然，天賦也更突出。

但即便只有前三者，你也勢必能成就不少事。

這世界上的人很多，圈子更多。千萬千萬不要覺得某些人討厭你就是你錯了。一群懦弱的小丑掀不起波瀾，他們只是用拙劣的沉默擋住了那些喜歡你的人。

我曾經被群體孤立過。

那段時間情緒極其不穩定，甚至無數次想到自殺想去死，那時候正是高二高三的時候，理科班，男生多，女生少，我被大部分女生孤立了。

女生們下課結伴去廁所，或者圍在一起說話，我只能坐在我的座位上看看書發發獃。

很長一段時間，我在學校都是不吃午飯的，因為沒有人陪我，那種感覺太尷尬了。

直到我畢業的時候，我才知道他們孤立我的原因多麼可笑，不過是我之前的男朋友，她們中的某一個追求失敗了，關我什麼事呢，我是無辜的啊。

可是孤立我的時候，誰會覺得我是無辜的呢？

我想過離開學校，換個地方學習。

後來我甚至頻繁的請假，回家刷論壇看電視，在家的時候，就我一個人，我都不會有那種被孤立的孤單感。

後來呢，後來我還是找到了自己的朋友，到了大學我才知道，他們都說我是個很討人喜歡的妹子，即使我犯了錯，她們也會原諒我，偶爾撒撒嬌就有好多人陪伴著一起玩。

不是你的錯

默念好這個，然後忍受這種孤單，用心去尋找朋友，保持一個能聽你傾訴的朋友。

我在孤單的受不了的時候，會寫信給自己看，因為有些事情找不到人陪我說。

謝堯

三種解決思路，當然也可以同步進行。

1.變成和他們一樣的人進入同一個群體

2.換一個不被排擠的群體

3.成為一個不在乎孤立和排擠的人

看題主把問題歸類到校園暴力，就假設您是學生了。

1.我以前從事教育政策研究，聽過一個真實案例。

中學生某A被同學排擠，欺凌，某B不敢制止他們，但很關心A，經常在課餘陪他。

一段時間後，某A找到排擠他的團伙老大，說某B好幾次說你是傻嗶。並在某天將B約出，帶著團伙老大一干人等將B暴揍。從此A不再被排擠了。

最後這個故事有個悲傷的結局，講出來對受害者不妥，不講了。

2.轉學，調班，拉起您自己的團隊或加入別的群體。

前兩項不說了，有人的地方就有不同的派系。您可以加入與他們不同的群體，或尋找與自己志氣相投的朋友形成自己的圈子，這樣排擠感會在某種程度上被稀釋。

3.人是隨著時間變化的，痛苦也是變化的。一種減輕痛苦的方法是認為痛苦是短暫的很快會過去忍忍就好，另一種是駕馭痛苦超越痛苦，把它當做您的營養劑讓自己在身體和心靈上變得越來越強。

競爭是文明發展的階梯，學校則是成人世界的縮影。有多少善良正直美好，就會有多少虛偽欺騙醜惡。

通過這個訓練場才能長大，投入社會迎接更殘酷的考驗，在學校的痛苦是短暫的，可如果沒有處理這個問題的能力，這種痛苦也會伴隨您終身。

希望您能戰勝自己，一步一步成為一個能力出色，朋友多多，心理強大的人。

被孤立不一定是你的錯，因為雞群是不會接受鳳凰的。

你所要做的就是加強自己的實力，強大，強大，再強大，強大到如同第一次世界工業革命時候的英國一般，請你強大到一人可以打敗全班的程度

又到了喜聞樂見的「想當年」時刻了嗎？

出差狗，占坑，忙完了這一段就來裝逼。

————還沒忙完，飯後趕緊裝逼的分割線————

第一份工作，我的起點比較低，打雜。

這麼說吧，整個公司，我的學歷最低，工作內容最低級，誰都可以差遣我。

所以，被一眾西裝革履的男士們和窄群高跟鞋的女士們看不起、排擠，也這是理所當然的。

作為男人嘛，當然是要點尊嚴的。但是嘛，作為整個公司食物鏈的最底層，自尊這東西，我可是打著燈籠都找不到呀。

比如我工作的第一天，有個傢伙工作沒幹好被老闆罵了，回頭他就罵了我一頓。咱第一天上班，也不好跟人對罵或動手，就忍了吧。

還是在第一天，給老闆沖咖啡要端給老闆的途中，有個傢伙故意找茬，伸腳絆我，咖啡撒了一些出來，然後他說我故意踢他，第一天上班嘛，只好道歉了。

似乎還是在第一天，又有一個傢伙工作沒幹好被罵，一看到我，就把整疊的文件往我臉上甩。嘿嘿，要不是在上班，我估計會直接滅了他，但是畢竟是在上班時間嘛，還在公司，我還是有職業道德的，撿起來擺好，還給了他。

至於某些高跟鞋怎麼表現的，我就不多說了。

於是吧，就在我第一份工作剛入職的第一周吧，基本就是那幾個人領頭折騰我的，其他人有的跟風而來，有的保持觀望。除了吩咐我幹活和折騰我，完全沒人和我多說一句話。

說這些不是比慘，只是簡單介紹下當時的情況。

事情總有轉機，咱當雜工的，也是可以拉到業務的，於是，公司內部關於業務的會議，我也就順理成章的參加了。第一次參加會議，過程中，我雖然磕磕絆絆，但好歹沒啥太大紕漏，總算把客戶方的基本情況說了個大概。

會後，我又去給老闆沖咖啡，等我回到我那個沒有椅子的辦公桌前，發現我整理的客戶資料的手稿和列印件都沒了。左右一望，嘿嘿，那個拿文件甩我臉的傢伙，正在撕些東西，好眼熟啊，扔到垃圾桶的動作好優雅，翹起蘭花指拿著茶壺，把茶水澆垃圾桶里。對了，垃圾桶里的哪些被撕的東西，就是我的手稿和列印件。問其原因，曰「我覺得你寫得不好，你重新寫一遍……」

咱很優雅的離開，拿包速溶咖啡倒杯子里，偶然走到他桌前。

哎呀，我手滑了~

哎呀，不好意思啊，咖啡粉撒你一身啊，我幫你拍拍啊~

哎呀，你怎麼趟地板上了啊，你臉上也好多咖啡粉啊，我幫你拍拍啊~

哎呀，你嘴巴怎麼流血了，我給你擦擦啊~

哎呀，你臉上怎麼好多腳印啊，要講衛生知道嗎？

幾分鐘過後，他一個在同公司工作的老表把我拉開，很江湖的跟我表示下班後要叫人和我聊聊。

於是，我也讓我幾個小夥伴在我和那位老表下班時間來一起聊聊，畢竟人多才熱鬧嘛。

結果我的小夥伴來了，他的小夥伴沒來^V^

在從公司門口到寫字摟出口的那一小段路程中，那位充滿了江湖俠客風範的老表，在我們幾個人的熱情簇擁下，完美的展現了男子漢大丈夫能屈能伸的高貴品質。我們也非常熱情的根據他的身份證地址，把他送到了他家門口。至此，我與他展開了友好的睦鄰合作。

我想說的是，我能理解他們工作壓力都很大，欺負欺負新人，我也能認了。

但是別拿我的工作開玩笑。作為男人，沒有工作，如何立足於世？連我第一次業務都想搞，簡直媽了個機啊！

此後，公司里再沒人會故意用言語或行為來羞辱我。

至於說沒人和我說話什麼的，這種小破事，算什麼排擠啊。哈哈哈哈哈哈哈，耳根子清靜也很好的好吧。

至於工作上沒人配合，這種小兒科的東西，哈哈哈哈哈哈，利益協調好了，啥都好說的嘛。

至於後續劇情的發展，我只能說，本人專註於合法領域內的各種體育活動，努力做好市民，奉公守法。以遠離警察局為榮，以犯事進警局為恥。

把對人際處理關係上的頭疼放在值得自己做的事情上，志同道合的朋友會越來越多。

親身經歷

題主所說的的環境是屬於校園欺凌現象中的人際關係暴力問題。造謠，背後說人壞話，惡意孤立都是屬於人際關係暴力。

其實校園欺凌只是欺凌的一個特殊發生場所，欺凌其實可以發生在任何地方，尤其是人際關係暴力是在青少年和成人之間經常發生的暴力現象。這是一種非肢體衝突，但是卻會給你內心帶來極大傷害的一種欺凌行為。首先，這種欺凌會帶來最直接的現象就是被拒絕。被拒絕是一種讓人難言，但是會帶來極大憤怒和其他負面情緒的一種行為。沒辦法交朋友，被孤立，這就是一種非常明顯的拒絕。在對欺凌的心理學研究中發現，被拒絕後個體往往產生巨大的憤怒感。雖然憤怒是明顯的，但是憤怒總是有它具體所代表的情緒細節。每個人應當仔細思考憤怒背後的情緒細節，否則很容自己被憤怒籠罩，嚴重影響自己的生活質量。一般來說，憤怒背後有委屈，不公平，恥辱等其他的情緒？第二，這樣的欺凌容易對一個人的自尊造成巨大的打擊，進一步不對人際關係交往造成傷害。因為別欺凌者對對受害者的造謠和孤立，會逐漸讓受害者對自己開始否定。在諮詢中常見的現象就自卑，由於他人的惡意傷害，來訪者逐漸開始懷疑自己，到最後開始徹底否定自己，造成嚴重的自卑，如果一個人本來就已經有一些自卑了，那麼這樣的人際關係暴力會讓自卑心理更加嚴重。由於題主所描述的欺凌屬於人際關暴力，其所帶來的自卑會容易讓您在今後的人際交往中處於自卑和害怕的心態中。

3，如何去克服。

首先要面對的是自己的情緒，盡量讓自己減輕憤怒感。雖然這個處境給誰都會生氣，但是一個人一天到晚被憤怒所籠罩，容易帶著一副怒氣洶洶的表情面對人事物。這樣的話，如果認識了新人，由於中無時不在的憤怒也會多少顯現出來不友好。在前面提出，憤怒背後一定還有其他複雜的負面情緒，自己要整理自己的情緒，才能讓自己的憤怒逐漸消退。第二，如何不讓自己陷入自卑，是一個難題。必須要知道，欺凌只所以是欺凌，就是因為它是惡意的，這就意味著無論言行無論好壞對錯都是會被找出來指指點點，都是會被製造出來介面作為排擠和孤立的理由的。很多人深陷欺凌後，會努力去證明自己，想讓那些欺負他們的人知道自己沒那麼差。這種做法一般來說徒勞無功，因為欺負人的人不是在教育你哪裡不好，而是就是雞蛋裡挑骨頭，為了找茬而找茬。長期在這樣的情況下試圖證明自己很容易讓自己不但徒勞無功反而更加憤怒，無助和自卑。所以，儘可能從這種排擠中跳出來，不要在這個圈子裡交朋友。第三，很多人被欺負後，在排擠自己的小集體中，做事容易有意識無意識的顯出來怯懦。由於不知道您的具體情況，不知道您在班裡的具體表現。所以如果您多少有這樣的狀態，此處建議您盡量放開自己，做事自信一些，讓欺負您的人知道，您並不會因為他們而受傷。

作為一個被很長時間孤立過的傢伙，我覺得吧，被孤立，是好事也是壞事。

壞事：你會感覺到孤獨，會無助，可能面臨各種欺負，可能陷入悲傷和沉默。

好事：正好有了大把的時間做自己喜歡的事，尋找自己的愛好，挖掘自己的內心和自我，鍛鍊自己的能力，在沉默中慢慢成長。

想想看並觀察一下被孤立有沒有自己的原因，如果有，完善自己就好。

如果真的沒有：

別人決定不了你的性質，但你可以。

融入不了，就不用強求，再說有些群體，不入也罷，糟心。

又有我可以答的問題了，在回答這個問題的時候我考慮是否要匿名，然發現也沒什麼熟人。

好了我來填坑了，作為一個撕逼技能低下卻被迫撕逼長大的人，從來就不站在大多數的裡面，被孤立也從一開始的無所適從變成了成長的必經之路。

以下以第一人稱敘述，有自爆情節，請選擇性閱讀

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曾經在高中高進校的時候，有兩個關係很好的男生都喜歡我，由於班級結構的不尋常，大概市區的孩子是一個群體，周邊地區來的是另一個群體，所以我本來是在市區群體里的。由於後來的關係演變，就變成了班上人逼我在兩個男生中做一個選擇，當時的我也是連清，於是就說那好我選一個咯。然後理所當然地另一個男生就和我選的這個決裂了，就這樣消停了一陣子，後來當時和我在一起的男生出國了，於是我提了分手，出國的這個藍孩子不負眾望地在所有人面前都哭訴了一遍我如何絕情甩掉了他……於是我就成了一個玩弄別人感情又始亂終棄的人（此處應有表情），這就成了我被孤立的第一步……

之後的兩年里我主動喜歡上了班上一個長得很帥，打籃球很棒成績也好的男生，後來我表白，之後在一起，不知道是不是就成了不少小女生心裡的刺，交往了一年之後分手，他提的，原因是他要好好準備高考了，這麼政治正確的理由我也不能說不行啊對不對，遂分手。由於一年的交往讓朋友圈在班上極度縮小，分手後瞬間孑然一身。那個時候我在班上應該是一個朋友都沒有了，這對於當時的我是非常痛苦的。

而其實在學校里還是有很多朋友，而且關係還不錯，因為一直在做學生工作，所以有很多熟人經常一起插科打諢，兩個閨蜜也都在一個學校但不在一個班，因為每個班時間不一樣，每天吃飯的時候總是找不到飯友，經常看見去食堂的路上我和別人打一路招呼然後坐在食堂一個人吃飯，那時候就會覺得別人都在說是不是分手了，為什麼一個人，感覺渾身上下都被人盯著各種尷尬、局促、不自在。愛面子的人表示臉上和心裡都實在掛不住，那時候經常晚上不吃飯，因為受不了感覺來自其他人『異樣』的目光，其實現在回想應該根本沒有人在意吧~

還有一件事對我打擊非常大，當時一個從初中一起長大的閨蜜因為變成了T（初中的時候從班花變成了班草），在高中交了一個作得飛起小女朋友，作到什麼程度，他們倆好的時候大庭廣眾的可以背著跑來跑去大笑不止；不好的時候那個小女朋友大庭廣眾就是一耳光扇過去。（……）

然後他小女朋友鐵心認為我和閨蜜有一腿（我真的是直的），由於那時候閨蜜也是個很沒有自我的人，小女朋友長得這麼好看，說什麼都對。於是那個小女朋友帶著我閨蜜和一幫小婊砸在我剛和籃球少年分手的某一天，把我在女廁所堵了，然後說著說著還動手扇了我耳光，當時我剛分手還沒緩過來，加上對閨蜜的絕望和憤怒可以讓我提刀砍人，遭到最好朋友的背叛讓我整個人像被抽空一樣，當時發誓一輩子不會原諒他。

人生總是充滿戲劇，後來因為那個T閨蜜移情別戀，他小女朋友以為是我不讓他們倆在一起，在打過我之後沒幾天又打電話給我道歉，讓我不要阻止他們倆在一起（然而我並沒有），呵呵噠，爸爸說你們愛幹嘛幹嘛以後不要再來打擾我好嗎：）萬萬沒有想到，T閨蜜還是沒有回心轉意，但是經過這件事他也變得懂事了很多，意識到自己的想法的重要性，後來一直跟我道歉求我原諒他，萬萬沒有想到，我他媽真是個善良的人，後來看到他洗心革面然後還是把我當成很重要的朋友，我竟然原諒了他（此處應有掌聲），所以其實現在我們還是很好的朋友，每年回國路過北京他都回來接我然後陪我幾天，當然是帶著現任女友，never mind。

不過說起被孤立和一個人的日子，那種感覺真是如鯁在喉，如芒在背，如刺在胸。不過正也是因為那段時光讓我真正變成了一個不會因為外界的否定和別人的看法就輕易改變自己想法的人，也是因為那段時光讓我學會了怎麼和自己對話，和自己相處。為出國以後的日子打下來堅實基礎哈哈哈哈，其實高中畢業之後朋友還是很多，很多都是後來又玩在一起，他們的共同點就是：不是我們班的。高中畢業後的班上聚會一次都沒去過，其他倒是經常聚。

那段時光讓我總結如下：

1. 兔子千萬不要吃窩邊草兔子千萬不要吃窩邊草兔子千萬不要吃窩邊草

2. 人一過百形形色色，和你不合拍的人多得是，不要輕易改變自己，要反思，也要篤定。

3. 後來我的人際關係都變成了點對點的關係，我不屬於任何一個圈子也不害怕被任何一個圈子孤立，點對點的關係損壞不影響與其他點的關係，其實對我來說這樣才是正確的人際交往方式。

P.S. 如果有能提高撕逼技能的方法，請私信我，謝謝。

以上

學校里的西藏學生和漢族咋樣我是不知道，不過他們絕對不會和外省藏族玩兒。

1.做自己該做的。

2.不是排擠，是你不適合這個群體

3.尋找下一個群體

4.千萬不要自憐自哀，中國最不缺的就是人和人際關係

我在大學寢室是被孤立的對象

在初中班級也只有三五個女生跟我講話

初中的原因特么是因為其中一個女生喜歡的男生喜歡我沒錯就是這麼奇葩

次奧他喜歡誰關我卵事！

大學的原因是…我不知道啊次奧！

我當年問過她們說不出來我問其他的人她們也覺得很奇怪不曉得為啥

我印象深刻的一句她們跟我說的「你不知道突然對你發脾氣的人忍了你多久」

當時我就反問舉個例子然而並沒有人說得出來

我的好朋友幫我分析的就是她們嫉妒我

呀這時候該有人來撕了哎呀答主不要臉給自己貼金人家為毛嫉妒你吧啦吧啦的

然而我分析了三年啊我朋友成群生活習慣良好講真沒跟室友衝突過真的沒有！

就是一次放假我回家回來之後她們就不理我了…

好了基本情況交代完畢

我說說我的處理辦法

首先找她們談我要問清楚為什麼

然後我發現她們的回答簡直可笑認定自己並沒有重大過失嗯我選擇無視她們

從那之後我們就是陌生人了

然而對我的生活沒什麼影響

我最好的朋友住在我對門我跟她們寢室的人關係都不錯嗯我很幸運

那麼假如說聊了之後發現真的是自己錯

那麼道歉改正

如果這種時候她們不原諒

那就「qnmlgb」

本來出現問題就應該積極溝通尋求解決辦法你們卻選擇了孤立我就很不好了我現在道歉知道了錯誤改正了你們還這一副態度…那不好意思老娘不伺候了

但是如果你是在公司出現這種問題

啊我說的辦法全都是扯淡

這種情況下我建議壓低姿態接近某一個關係還不錯的問問原因

實在不行跳槽吧…

嗯我就是一本正經的胡說八道還是那句話你不贊同可以但我不會被你說服的…

首先，搞清楚自己為什麼被孤立。

我以前的寢室有個妹子來自廣東。

她進大學沒多久就被基本孤立了，而且範圍是全班。（我看她挺慘，還是會和她說話幫她忙。）

可她根本哪裡都沒做錯，她成績好，有目標有規劃思路清晰，還有一個特別棒的男朋友，獎學金班幹部樣樣不落，有東西會分享大家一起吃，有困難和她說了她也一定會幫。後來她終於通過自己的努力出國留學去了，她走的那天我滿課來不及送她，她走的時候送她的只有她男友，其他人都毫無反應，後來她到了日本我們聊天時她很開心地說：

「我終於擺脫那個地方了，你加油，也早點離開吧。」

她被孤立是因為她在那個群體里太優秀，優秀的人總是容易遭來嫉恨的眼光。再加上她做事太認真，逃課缺勤不交作業黨全都受了處分於是恨她。她生性不愛多說話，也不喜歡多辯解，於是大家都覺得她裝逼又不近人情合起來孤立她。

然而你看她不是照樣好好地走在人生贏家的路上么？

我現在的寢室，之前搬走的那個女孩子，也是一樣，全班孤立她，包括我也不願意睬她。

為什麼呢，做人太過分。

自己的東西掛滿了整個陽台，水滴得到處都是（包括她室友鞋子衣服都被滴濕沾濕），我和她沒做過室友，然而有天晚自習回寢室發現她坐在我電腦前用我電腦…把自己手機插在了我電腦上…我電腦殺毒軟體顯示裡面有幾千個病毒…幾千個…那一刻我內心真是奔潰的。

所以分析你是前者還是後者吧，如果你是前者，那我奉勸你，按照自己的道路去做就好，孤獨沒有什麼不好，別因為進了豬圈就把自己當成豬。

但如果是後者，我認為最好的方法是換個環境從頭開始，如果不能換，就得改，現在的人沒那麼苛刻，別把自己想太偉大，放鬆點平和點替別人考慮點，大家都好相處的。

1，不是你的錯；

2，不必強行融入；

3，玩點自己的，趁早換個地方。

不請自來。

我是特地搜的孤立這兩個字，希望用我小小的經驗幫助到別人。

對於孤立，我深有感觸。高二，本來在重點班的我成績不是很好，四十人的班排二十多。但是，高三的時候我不知道是怎麼回事突然開竅了，然後努力的學習，我很快就排到了班級前幾。但是讓我們班的女生不高興了，好像在她們的想法里只有她們可以考得好，而我考得好就是考試抄的。在越來越多的考試里我考的越來越好，然後就有一個女生在班裡冷嘲熱諷，處處挑釁，說實話我並不在意，因為快高考了只有213才會跟她打嘴架。我就低頭默默學，而她組織了一個小團體孤立我，不理我，這個小團體越來越大，後來我考了很多次全班第一，她居然讓全班人孤立我。

然而那又怎樣呢？高考並不是看你人緣有多好不是嗎？不理我，我會死嗎紅紅火火恍恍惚惚。我一個人吃飯，在食堂開飯後的十分鐘再去。人少不排隊，而且速戰速決，有更多的時間學習。我自己去問題，問什麼只有我自己知道，考了，也只有我自己會。我自己去跑步，偷偷少跑了，不會有多嘴的人告訴老師。

我就是這樣，自己陪自己沒什麼。知道我刷題的人越少越好，因為沒人知道我努力，她亦會懈怠，考試時我就有更多的把握。下課不和她們聊天又會怎樣？聊一些八卦俗事還不如多做幾道題。

不去管她們說什麼，努力再努力，然後離開她們。如果你被孤立，請牢記，不是她們孤立你，是你不屬於這個low端群體。

而且，有些時候有些事，陪伴你的人越少越好。

又到了揭傷疤的時刻了。

被孤立絕對不是一種愉快的體驗，絕對、絕對不是。就像綿延不絕的無垠的黑暗裡一樣，你待在一群人的最邊緣，然後陷入啞口無言的深井。言語、情感都是被切斷的。你和人群不在一個世界。好像時間是停止的，空氣被煎熬填滿，凝重而遲滯。

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被孤立的經歷就不談了，在這裡主要想回答兩點:一、怎麼擺脫「被孤立」；二、怎麼走出「被孤立」的陰影

一、怎麼擺脫「被孤立」

1.改變環境

被孤立通常都是有一個比較明確的原因的，會有那麼一群特定的人，你因為某件事觸發了導火索，然後開始一發不可收拾的孤立。

我個人而言覺得，改變環境是比改變自己更有成功幾率的。因為就改變自己而言，除非你的觸發事件非常明確，比如你是因為不打掃衛生被別人孤立了，這種原因明確的事情，而且孤立你的那群人並沒有太多的惡意。可能你改變一下這件事就可以解決了。

然而多數情況下，被孤立不會是這麼明確的原因，而且通常你也不可能那麼清楚地知道「自己是為什麼被孤立」。

多數孤立都發生在「我好像知道發生了什麼，但是其實我也不是特別清楚」的時候。

被孤立意味著被討厭，當你被一群人討厭而且還不太清楚為什麼的時候，談「改變自我」又何嘗容易?而且如果那群人確實是帶著明確的惡意的，你又怎麼去改變自己讓他們收回他們的惡意?你不是聖母瑪利亞也不是空氣凈化器，想要凈化惡意，成本太高。

所以我還是覺得，改變環境可能會更順利一些，至少它來得更快。你被一群人孤立，可能僅僅只是因為你們相互是不適合的，就像一個怯弱的人不能和一群非常aggressive的人和睦相處，或許，只是不適合。

2、改變自己

如前文，如果問題足夠明確，孤立你的人群讓你覺得「其實他們人不錯」，那麼你可以試試看，立刻去改變出了問題的地方。

另外也請注意，前文所述的改變環境之中，並不意味著你就不需要改變自己了。改變自己必須是每時每刻的，如果你知道自己有哪裡不太好的話。

3、等待

這是最消極，卻也莫名其妙挺有效的方法。時間足以撫平一切。那些厭惡的痛恨的嚎啕大哭過的，終有一天，會喧囂皆去，塵埃落定。

傷疤不一定會消去，但憤怒可以；回憶不一定會逝去，但厭惡可以。總有一天孤立你的那些人在某個時刻也會想起過去，或許他們自己也會覺得自己不夠寬恕。等著等著，一切就都過去了。雖然你可能回想起來還是會難受，但空氣已經不像過去那麼窒息。

二、如何走出「被孤立」的陰影

我很喜歡馬克吐溫的說過的:「永遠要像你不曾被傷害過那樣地愛，永遠要像沒有人在注視你那樣地跳舞，永遠要像在天堂里那樣生活。」

永遠要像你不曾被傷害過那樣地愛。

講一下我初中時候的真實經歷好了，希望對樓主有幫助。

我初中在挺好的一個初中，當時在重點班，成績很差，想討人喜歡，心理自卑，說話的時候會不自覺的捏著嗓子，覺得那樣自己的聲音好聽，於是跟同學講話的時候會捏著嗓子，跟老師講話也會，早讀的時候也會，我們班有一個女生，是屬於很能號召人的那一種，成績很好，老師同學都喜歡她，身邊很多朋友，總是熱熱鬧鬧的，我羨慕她，會討好她，但她特別討厭我，覺得我裝逼，說我聲音很騷，人也很騷，她旁邊的那些同學也那麼覺得，然後慢慢的，熟的不熟的同學都開始討厭我，然後孤立我。初中那個年紀，大家都是很直接的惡意，他們在我的桌子上刻字，說我騷，把我的作業本踩上腳印，獎狀也是，那時候我只要不背書包下樓吃飯，我的書包就會被扔在地上，凳子被翻過來，晚自習下課走的慢了一點，車鏈就會被弄掉，他們還會拿大鎖把我的車繞上，我不敢跟家長說，那時候覺得自己沒什麼用，成績不好，還被孤立，覺得很丟臉，也不敢跟老師說，我當時的老師是唯成績論的那種，我遲點交個作業都會給我白眼，還時不時的跟我家長說我在學校如何如何不學習。我印象最深的事情是當時有一個實習老師讓我們講自己的目標，我說我要超過這裡的每一個人。當時那個孤立我的女生笑的非常大聲，非常誇張，全班也爆發了經久不息的笑聲。實習老師尷尬的讓我坐下。其實差生也有自尊心啊，也有野心啊，儘管在現實面前它顯得非常可笑。

初三的時候，我對他們的惡意長期的不回應和超低的存在感讓他們覺得沒意思了吧，慢慢的就不整我了，也能說上一些話。

大家像集體失憶一樣，忘掉了他們做過的這些事情，好像就是書里的一場年少輕狂。

中考的時候我成績還是很差，我們那個班挺多人都考的很好，上了重點高中，我就上了一個普通高中，心裡也挺知足的，開始痛定思痛的努力學習，慢慢在我們那個高中成績也算是中上遊了。這時候在重點高中的初中同學和我的高中同學有些是相互認識的，我的初中同學就開始說我初中是如何如何糟糕、噁心，當時我在高中已經過的挺好了，成績不錯，有挺可愛的一個朋友圈，這些話傳到我的朋友圈裡的時候，有個朋友很生氣的回應了：她現在很好啊，她都不記得你了，還在那裡扯著別人的事情不放。我當時很感動。雖然她只說對了一半，我很好，但我依然記得當時欺負我的每個人，每一種赤裸裸的傷害方式。

後來考大學的時候，還有人來打聽我考的如何，我知道的時候有點無語，不過說實話我也挺好奇他們考的怎麼樣的，後來知道那個初中班裡上重點高中的只有少數同學考的比我好，剩下的人跟我差不多水平甚至比我差，心裡暗爽了一把，但也沒什麼其它念頭，我現在在大學裡也挺努力學習的，有時候做夢還是會夢到初中，夢到被嘲笑目標的自己，但是醒來也不會很難過了，雖然當時不自量力，但好歹現在也做到了一半。我知道這是一場很幼稚的傷害，即使它過去很久了，留給我的很多傷害還是記憶深刻，所以我現在經常提醒自己不要隨便嘲笑和孤立其他人，如果不喜歡某個人，走開就好了。

當你經歷一場大規模孤立的時候，這是一個挺好的時機去正視自己，我是這樣的：我學習不好，只會吃喝玩樂，不務正業，所以我開始努力學習；我想討人喜歡，是因為我自卑，可是我不應該自卑啊，我要變得自信，但是自信從哪來，又要個人問個人；我喜歡捏著嗓子說話，是因為我覺得自己的聲音這樣比較好聽啊，這一點我一直堅持到現在啊哈哈哈，現在大學社團里的同學經常誇我聲音好聽，挺開心的。

面對孤立的時候反省自己，發現錯誤，及時改正，不需要低頭和討好、刻意迎合別人，每個人都是一個獨立的人格，你完全可以變成特立獨行並且有所作為的人。把孤立變成鼓勵嘛。如果這一場孤立讓你真的很崩潰，你可以選一個新環境（換環境，重新開始），和家長談談心（我現在挺希望當時的自己能和家長說的，家長不會真的胳膊肘向外拐的啦，哪怕自己小孩有錯，不是大錯，哪裡捨得讓小孩在外面受這麼些委屈）。每個人適合的方法不同，找到適合自己的，排解不良情緒，鼓勵自己積極向上，傷害不是讓人變糟糕變自卑的理由。世界很冷，但同樣很明亮。

如果變成了更優秀更強大的人，也不枉被孤立一場嘛。

共勉。

寫了好長，謝謝看到這裡的每個人。

只能說當你再被孤立的時候你已經被別人貼上了弱者的標籤，人是哺乳動物，動物，獵食者，從基因里就有著捕獵以及欺軟怕硬的遺傳物質，所以後你在別人的映像固化了也就永遠固化了！這樣你就永遠是他人最無所顧忌最廉價的玩弄對象！在她們潛意識裡你的忍讓是應該的，應為你被孤立你是弱者，所以這種不對等的關係對他們而言就是你應該忍受的，如果你有違叛她們一點點，那麼你將會是千古罪人而且是罪大惡極，就如同草民與當官的一樣，呵呵，當然這就是她們的動物潛意識下形成的固有關念，除非你離開了那個特定環境，或是你突然證明你比他們任何人都強！不然你在他人腦子中的映像永不改變，你永遠都是她們玩弄的對象！於是你的待遇就是她們認為你是應該的！

沒人能孤立我.我決定進什麼樣的群體.我就是一個世界.

而我這個世界.是在孤獨里痛苦.迷惘.覺悟.成長.完善起來的.是有點像李小龍說要像水一樣萬變.無缺

花點時間讀書.運動.靜坐.思考.最好的存在感是自身的進化.比任何社交對你的生命都有益

畫畫寫歌情緒化的時候靈感是非常寶貴的最最重要的是不能讓自己閑著