愛上人渣是怎樣的一番體驗？
後來回想起來感覺當初吃了屎。
在不知道真相的時候把自己的心完全掏了出來 知道了之後有一中嗶了狗的感覺，不，狗那麼萌還有良心。渣男不如狗。
感覺就像人生的污點，後來極力的想掩蓋這個失敗，只像抓住它，想把他變成自己想要要的人，不承認自己的失敗
就特么是塊嫌棄得不得了的疤，誰能給我磨個皮
每次想起他就像那插菜板給插嘍，簡直是人生的敗筆，成名歷史的黑料還有！我覺得說前任是自己的選擇，說前任不好的人自己也不怎麼樣的人很傻逼好嘛！自己有點邏輯思維能力好不好別網上什麼流行觀點就跟著bibi。
首先說前任不好，是說你不應該和周圍人說他壞話，就網上吐個槽礙著誰了？其次，人是我選的我就活該受傷害嗎？誰不是在相互了解相處的過程中被人渣欺騙、見識他各種毀三觀的！照這種傻逼邏輯生意被騙、婚姻不幸、遇人不淑都特么活該是嗎！(??ˇ?ˇ??)(??ˇ?ˇ??)(??ˇ?ˇ??)麻煩愛教育別人的人先想想自己邏輯好不好誰沒愛過渣男(渣女)呢，呵呵，開個玩笑。 有的是很渣，人渣也不為過。不過都過去了，傷痛有多少，就能學到多少。這個不渣，說不定下一個就是，經歷過了就明白了，就不會有下次了。 還有的所謂渣男(渣女)可能在別人眼裡沒自己覺得的那麼渣，不過是人家不夠喜歡你，不夠喜歡而已。對很喜歡的人，都是願意多付出些的，你付出的再多，可人家根本不看重，對你付出的也少，看著就是薄情了。喜歡的不是他（她）的渣，而是別的地方，不過恰好他（她）是個渣而已。
都當是學習吧，傷痛中不斷成長。
其實看得很清，知道自己去找他會難過，但是自己不找他的話會後悔，權衡了一下覺得後悔更痛苦，就去找他了。
並不把這件事當成污點，只是當成「以前的自己是這樣的人」來看待。
好嘛，說白了就是我承認並接受了「自己以前超級賤」這樣的事實…無時無刻想死卻還捨不得
人生最明智的事就是及時止損
可以為我敞開雙腿，不肯為我敞開心扉。
他不是渣男
不是渣男不渣男渣男
男我真SB大噶就是這樣的心理變化吧！努力告訴自己「不要因為自己被傷害了就隨意為別人張貼渣男的標籤」。。然而，內心想到他的心理過程「他不是渣男，錯在我」「我靠，難道老娘真的瞎了！」「滾吧，渣男！」「我為啥喜歡他呢？」
「嗯。他大概也只是個普通小男人。
不值得愛，同樣不值得恨」「他？誰？」覺得說前任多人渣，很大程度上是自己眼光不好而已好吧。畢竟是你曾經的選擇，既然是你選擇的，什麼感覺都自己承受。借奶茶的一句歌詞吧，他曾是你的選擇，光是這一點就很難得。不用說好也不用說渣，讓往事隨風都隨風吧。大部分說前任多渣的人，會讓人覺得你也不怎麼樣，至少眼瞎啊！
那是我人生的污點，每次讓我間接知道他其他的事，我都覺得打臉，我真是被豬油蒙了心，瞎了眼。警鐘長鳴，萬不可再行差踏錯。
怎麼說呢，雖然我現在過得很好，有了新的很恩愛的男朋友，每天也都很幸福。然而偶爾通過一些契機回想起那段日子，也是真的從心底覺得難過，生氣，忍不住眼淚。。。雖然情緒也沒有到難以抑制罷了
我們倆大一的時候認識並且在一起，那時候他是學生會主席，班長，很是風光。各種意義上迷戀上了他，於是在他追求我沒多久就答應跟他在一起。
然後我被騙上了床。完事後他把我趕回學校宿舍。然而那時候我很喜歡他，也慢慢的半推半就。畢竟也已經沒有什麼可以堅持的東西了。他樂此不疲的在逛街時收小廣告。300元小手術大家都懂得。我大二的時候他已經大四了。馬上要進入社會，開始買一些衣服手錶包之類的東西。大概算了一下，我們交往的一年時間裡，我送了他四條褲子五件上衣一件外套兩雙鞋子，挎包錢包手錶腰帶，所有的內褲襪子，甚至洗面奶牙膏牙刷洗髮水等都一直是我在買。都是品牌專賣，價格不菲。
我那個時候還靠家裡微薄的生活費，一個月1000，省吃儉用什麼都不敢買，不同校區每次交通費要200以上。物價高的很，每天去食堂只敢吃6毛錢一份的白菜或是豆芽（因為最便宜量還多）。他後來實習了，一個月1800，然後他迅速的換了手機，電腦，每天和朋友請客吃飯。實習三個月，我沒有收到任何禮物或是補償。最終算下來他欠債600元。他有個同村的初戀女友。我們剛剛在一起的時候對方很不滿，有時候從其他老鄉那裡得知了我們的消息，會發一些比較矯情的空間說說。前男友每次都要打電話過去安慰。我在旁邊聽到他電話那邊在罵我，他也從來不為我辯解。
手機一直登陸著我的微信，微博，QQ，人人等所有社交軟體，經常轉發一些奇怪的東西，或者以我的名義跟別人聊天。有時朋友找我有事，他點開閱讀了之後我這邊不會再接收到，他也從不告訴我。他還會打電話騷擾我高中的閨蜜。大學交誼舞協會一起玩的很好的妹子。有次他和朋友一起來我們校區，從我手機里看到了照片，偷偷存了號碼，發一些很曖昧的文字去追求對方，要妹子出來一起玩。最後她跟我絕交了。。。在我忙著功課以及考證的時候，他去微信搖一搖，和周圍的女生聊騷，在微信上互稱老公老婆，明確追求，或是文字愛。。。被我偶然間發現後大吵一架我忍無可忍提出分手。他承諾不再聊天。不過反而用我的微信搖一搖或者聊騷，加了對方男性好友，聲稱自己是援交女，互發一些少兒不宜的圖片。偶爾對方懷疑他是男的，他就會把我的手機號發過去讓對方求證。。。我那段時間簡直是要瘋掉了。。。我們家鄉不在一起，我的家庭條件比他好很多，想過讓他去我家裡發展，問問他有什麼計劃。他說『能有什麼計劃啊，我去你那裡你家裡人不應該給我安排一份工作么？』
他曾經對我說『娶了你跟娶了初戀女友各有各的好處，娶了她我們就能安安靜靜過我喜歡的生活，娶了你我就能少奮鬥十年。』
分手的契機是寒假回家我在高中同學聚會玩鬧時被酒店的門夾到手指，雖然沒有骨折但是也造成了一些不可逆的結果，以至於三年過去了手指活動依然有些影響。他當時只有一句話『別哭了我前幾天手被車門夾了一下三天就好了。這都是你活該』
冷戰了幾天，他突然發簡訊告訴我，他生日時我花了400+給他買的手錶被他弄壞了，問我要新的。
我上大學的時候舅舅送了我一塊手錶，3600元。只不過沒過多久舅舅就癌症去世了，也算是一件緬懷的遺物。他指明一定要我把這個送給他。我不肯，他說『反正你也不戴在家放著，還不如給我。我只是物盡其用罷了』差不多就這麼結束了_(:з)∠)_
畢竟三年了再次寫出來的時候也沒有覺得有多痛苦有多悲傷，然而還是無法平靜下來。
本身我是一個比較保守的人，各種家教和環境直至今日都讓我難以釋懷。不過，還好我還能遇到呵護我的人，有很多很多朋友，又有了愛人的能力。一直以來會看一些佛道或是其他宗教的書，也有很多感悟。以前很是相信『命運必然性』或是『緣起性空』之類，覺得既然每一個選擇作為前因的結果有其必然性，那人生就根本沒有後悔之處。
然而我承認，我真的後悔了。毫無疑問，沒有比曾經愛上他，曾經跟他在一起，更後悔的事了。想閃她耳光，後來想想算了
- 看著他肆無忌憚的向你炫耀新認識的姑(pao)娘(you)，提醒他記得戴套
- 看著他調侃一句"愛你"，嘴上吼人渣滾蛋，心裡竊喜
- 當初被拋棄，主動拉黑他。看到他的好友申請和申請留言，又沒有原則的加回來，明知道會再受傷
- 明知他是亂性的人渣，沒錢又要裝B的孬種。吃點好吃，約個不錯的妹子就各種社交軟體貼照片刷存在感的狗B。還抱著適應社會需要接觸不同的人的借口，給他接近自己的機會
和那女的剛分手時難受的不行，但也有解脫(她早想甩了走人)，幾天後意識到確實是她渣以後後悔的不行。現在？才幾個月，當然還記得這事兒，不過除了倒霉的偶爾得再見面(同事)，誰願意總想起她啊？就自己也想離開，也要走了。所以也希望她走的越遠越好，國內換個城市不夠嘛，北上廣深漂著一點都不夠檔次，要衝出亞洲，走向世界，也是實現她沒玩夠的理想。再祝她多禍害幾年，多禍害幾個人，一定要level高逼格牛多金的，看重看中她的純潔綠茶氣質的，嗯，經典模式。大家都一把年紀了，要抓緊了。我還是挺真心說的。
已經被逼到崩潰的邊緣。也明白還是要好好自己才是真的，但是又放不下，實在是很愛很愛這麼一個人，畢竟每個人都不完美，但是她很決絕，決絕到讓你生不能死的地步。痛不欲生就是這麼來的。失落，無助，悲痛，無奈。
就感覺你明知道你們不合適，你們不可能，知道他的一身缺點，知道你和他在一起不會幸福，你卻還是對他不舍
你會發覺，有的人真的是狗都不如。
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※請問渣男真的會遭報應嗎？
※請刪除.！！？
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