「窮」是怎樣一種體驗？

01-08

喜歡學校的一個學長

有一次

他在喝咖啡，我沒注意，撞到他了，白襯衫上灑了一片咖啡

這是我和他第一次說話

我在他說話之前就先故作兇狠的說：你幹嘛呢，走路都不帶看的，撞我幹嘛。

然後就急匆匆的跑開了

我知道是我不對我也想像那些家庭富裕的女孩子一樣可以溫柔的對他說我叫什麼名字，把電話給他，然後關切的說衣服我賠你吧至少也得讓我掏洗衣費

可是我不敢，那幾百塊一件衣服是我一個月的伙食費。我怕一個月都要用水沖麥片過日子。

你看這就是我的一個人的初戀

大概就是，複習了很久很久之後，終於期末考試結束了，室友買了兩塊錢一袋的辣條犒勞一下自己。

再貴一點的話，一周買一次水果

最奢侈的就是，有誰過生日了，大家兌錢買一個六七十的生日蛋糕

宿舍里七個姑娘，都是窮逼啊，衣服都是地攤貨，寥寥無幾的眉筆什麼的也都是幾塊錢的淘寶貨，但好在成績拿的出手，班級前五，我們宿舍佔了四個，其餘三個也在班級前二十。一個國家勵志獎學金，四個學院獎學金。

大家的實習醫院也都定下來了，

(我是北京309，還有清華大學第一附屬醫院，鄭州大學第一附屬醫院，鄭州大學第五附屬醫院，平頂山152，河南大學第一附屬醫院，焦作焦煤集團中央醫院)

希望我們都有一個好前程，也祝願大家都能留在實習醫院。

好運都給你，加油么么噠

給你們看照片

本來想觸碰更廣大的世界，伸出的手又只能默默收回來，「等以後有錢了再說吧。」可以的話，我也想會一門樂器啊。

錯過許多本應該美好的時光。沒有多餘的錢朋友一起逛街出遊，一起討論即使平價的化妝品。就算她們不嫌棄我，樂於跟我交流分享，又能怎樣呢？她說那家蛋糕好吃，這款眼影不錯，我只能微笑，而不是熱烈地表示同感。

從小學就盼望自己快點長大，快點大學畢業找工作。大四終於臨近，同學們的父母都盼望孩子讀個研出個國，而我的父親迫切地盼望我儘快找上工作，他就不用支付每月一千的生活費了。一千，包括全部開支，在某直轄市。

無能的感受，拖社會後腿的感受。

窮最大的感觸就是羨慕身邊每一個人。

羨慕他們都出過國，羨慕他們有豐富的生活。

而自己會因為金錢的問題導致的眼界等，開始無法跟隨原本的社交圈。

彷彿我和他們生活的是重疊在一起的兩個世界。他們可以進門享受美食，展覽，我只能在外面壓馬路，永遠也想像不到裡面的景色。

我想，以後一定要越來越好，因為沒有退路。

大年初二，我再一次感覺到窮的悲哀與辛酸。

我家在農村，不是那種很偏遠的農村，我爸的窮和很多東部地區的窮人一樣，不是地域之類問題，純屬個人不上進。

年輕時不讀書去賭博被爺爺抓到了打爺爺，爺爺給爸爸承包了村裡的米廠爸爸還是在賭博根本不管米廠。後來爸爸去上海投奔村裡某個發了財的親戚，總算有點帶出來可以好好生活。

我媽在那時去了上海，和我爸一起，然後了我。我媽是一個很笨的人，在農村來說就是什麼都不會又懶又饞又笨。後來他們從上海回來，生下了我。

我從小就生活在父母吵架打架的環境中。我爸認為他那麼窮是因為爺爺窮老婆窮，他覺得全世界都對不起他而他是一個這麼聰明又厲害的人。而偏偏我媽那麼笨又執拗，我爸會抓住我媽任何一點小問題大作文章甚至大打出手。打到什麼地步呢，就是眼睛是青的，頭髮被拔下來幾挫磚頭往頭上敲。原因無非是我媽不給他錢。我從小記事以來我爸都沒什麼工作。我媽去干點活來糊口。

小時候在村裡，我爸每天的生活就是賭博。欠了一屁股債。記得有一次幼兒園的時候，我自己走回家，發現家裡有陌生人，而且感覺在吵架，就很害怕又回了幼兒園，後來是老師整理好所有東西要回家了再把我送回家。

他們有一種籌錢方式叫入會。大概是十幾個人每個月交多少錢，每個月一個人拿這些錢，越開始拿的要給別人一些小錢比如沒人100。大概是這樣。當時我爸媽入了很多這種會，然後很早把錢拿來。甚至他們自己也組織了幾個這種會，這樣人家就會把錢給他們保管幾天。前面說了我爸動不動就打我媽，因此我媽對我爸言聽計從哪怕知道他借錢是為了賭博。

村裡有唱戲的風俗，我還小，就和小夥伴一起去看戲，為了和小夥伴玩方便，那幾天我住在爺爺家。唱戲最後一天晚上，我回家發現家裡沒有人了。桌上的菜已經生了咀。

過了幾個月晚上，我在爺爺家睡覺被吵醒，發現是我爸媽。他們沒有跟我說話，他們是來向我爺爺奶奶要錢的。他們卷了幾個會錢欠了一屁股債逃了。爺爺可能沒有，爸爸把煙頭扔在爺爺床上走了，我叫他們也沒有回頭也沒有應。

之後幾年我在村裡上小學。

有一天下午，我和小夥伴在玩彈珠，奶奶來找我，讓我去縣城。我稀里糊塗去了縣城姑媽家，發現我媽在。他們跟我說他們回來了。現在在縣城。那以後我每個禮拜去縣城。

三年級，我轉學到了縣城郊區小學，我們一家三口住在一間小房子里。這間小房子要做飯上廁所睡覺吃飯等等。在那所小學我每次數學都考滿分每次都考第一。唯一一次判斷題錯了一道考了98被我爸打了一頓第二天老師說試卷改錯了我是對的。

那時候我剛從村裡出去不適應，就想回村裡玩。每個禮拜來去，爺爺奶奶不捨得車費，就托村裡一個人帶我坐車，說這樣小孩子不用付車費，但其實那時候我應該要付半價車費。我坐在車頭，帶我那個人在後面。售票員要我買車票的時候，那個爺爺說我爺爺託付他帶我，可不可以不付錢，售票員說不可以要付半價，車裡起了爭執後來那個爺爺自掏腰包幫我付了車錢。那時候小，不知道在那種情況下該怎麼辦，就是不敢回頭，怕被後面人看見一個小女孩的滿臉通紅和不自覺流下來的眼淚。

後來我轉到了縣城的小學，借讀費是姑媽付的，關係是姑媽找的。我進了一所比較好的小學最差的班。我爸媽還是不敢回村裡怕被討債。我爸還是沒有工作只有我媽幹活。我的零花錢還是存下來就被我爸拿走。

那時候已經不每個禮拜回村裡了，除了放假回去，其他時候回去都是為了一件事，向爺爺奶奶要錢。爺爺有勞保，可以生活。我爸就會讓我去爺爺那裡拿錢，拿了100塊他會給我買3塊錢零食，他自己買煙買酒然後買一點菜買彩票。

後來上了初中。初中也是姑媽找的關係，進了一個關係班，班裡同學都是有錢人。而我T恤只有兩件永遠換著穿。家也搬了好幾次從這個郊區搬到那個民工聚集地。終於在初二的時候買了電視，同學們討論電視劇的時候我不會搭不上話了。

我爸在我初中的時候完全迷上了彩票。他包彩票，據我所知他在彩票上花的錢不下10萬。那時候我媽不給他錢他就打，打到報110放回來打得更狠。我曾勸我媽離婚我媽說她要自己走，不會帶我走。最終她也還是沒走。

我初中的時候我爸在物業公司上班，是清潔工。總算有工作了。開始和外面一個女人勾搭。我至今覺得那女人也是厲害，如此能接受。我爸把她帶回家，睡在我爸媽床上，我媽坐在床邊的椅子上。我家都是租的，就一間，因此沒有避諱。

初二的一個中午，我媽去上班了。我和我爸的矛盾已經非常嚴重。那時候我們放電視是用有限電視，線拖的是房東的，經常放不齣電視。那天中午也是放不齣電視，我爸去房東家調試，讓我在家看著，如果有信號了叫他。我蹲在床邊看書，電視一直沒有信號，我爸以為我不理他。衝進來就罵我不像話，我本來就討厭他，也吼他根本就沒有電視有什麼好叫的。他隨手拿過一把椅子就雜向我。我撿起椅子也砸他，被他接過，他就開始打我，我拚命阻攔把他煙弄揉了他拿出煙發現煙壞了繼續打我。

下午他把我書包扔到了對面屋頂跟我說不用再去讀書了。然後給我班主任打電話說我不去讀書了，我在旁邊大喊我會來的。

我媽回來以後發現不對，叫我爸單位一個叔叔過來。叔叔過來以後幫我撿回了書包，我媽讓我向我爸認錯寫檢討。班主任打電話回來問什麼事。

我爸又把我書包剪碎。

第二天我拎著一個塑料袋去了學校，我們家從不在商場買衣服，那幾年也沒買過衣服因此不會有那些結實的衣物購物袋。上課的時候班主任當著全班的面當笑話一樣問我怎麼了，然後跟全班說昨天接到那個電話的事。

自那以後我再沒叫過我爸一聲，直到現在也沒有。

學校里。班主任是一個非常勢力的女人。她要求我們全班補課，又要每門課都補。要我們交錢又說老師不賺錢只是每個人請老師吃點棒冰。每次回家說要交錢，我爸媽都沒錢。我爸又是一個非常不把別人的事當回事的人，能拖一天是一天，因此他不會及時去借錢。我的補課費沒有一次是及時交的。那次班主任在班裡收錢，我沒有錢，就說忘記帶了，班主任在全班面前冷嘲熱諷：是沒帶還是沒錢？

初三的時候學校要培養一批保送生，保送進我們縣城最好的高中，我兩次選拔考試都考得很好，被選進了。這又要補課，但是這次關係到班裡能進一中名額。我說我不補，沒有必要。班主任在全班面前說，你爸沒有錢沒關係，我們不要你們錢，就當扶貧了，你來補課吧。

這些年裡，我爸媽都沒有回過村裡，過年也沒有。因此我一直是一個人代表一個家在村裡。爺爺奶奶在村裡，所以兩個姑媽一家都是來爺爺奶奶家拜年。他們相比我們家都是有錢人，他們的小孩在一起特別和諧，聊天也有話題，我是那個默默站在旁邊的小姑娘，就像現在一樣。

初中還有一次，大姑媽和姐姐來縣城，說想給我買套衣服。她們帶我去唐獅之類比較會打扮的人穿的店買，但是當時的我T恤還沒超過三件。我就想買套運動裝，覺得瀟洒極了，我虛榮心作祟想買李寧，姑媽怎麼都不肯，說李寧是人家大姑娘會打扮了穿的。我們爭執了很久不下我一生氣走了。現在想想這樣的小孩怎麼能討人家喜歡呢，連我自己都厭惡至極啊。

還有一次爺爺走縣城，我和爺爺還有一個路人在姑媽店裡。路人一直跟我說我家有多窮我要好好讀書，聽得我煩，他講了大概一個多小時反覆強調我家的貧窮和我爺爺奶奶的不容易，我又轉身走了。爺爺追出來，那時爺爺已經70多歲了，追不上我。他讓一個路上走的姐姐追上我跟我說等等他。他追上來抱著我說爺爺知道你的苦，他70多歲的老頭在大馬路上抱著一個十幾歲的孫女哭。

後來我考進了一中保送班。大家都說我會讀書，大家都說窮人孩子就是要讀書，大家都說書讀出我們家那些債就可以還掉了。就連當時不斷來逼債後來是我去還錢還跟我說我媽當時怎麼跪下來求他借錢的老頭，也樂呵呵說我會讀書。

高中，大家都是成績又好家境又好的同學，我初中開始的虛榮心開始支撐我。高二開始我爸找到了工作，只是偶爾買點彩票，家裡在慢慢好起來？我爸因為學歷高又在上海見過世面，因此可以理解我的虛榮心，也在儘力滿足我的虛榮心。那時候我鞋子已經不穿李寧安踏了，我耐克也只穿Air force1。穿不起真的就穿假的。真的中間混一雙假的別人也看不出來。

高中又搬過一次家，現在住的房子有廚房有兩個房間有陽台有公共廁所。高中為了虛榮心撒了非常多的謊，以至於到現在也沒有戳穿。

高中班主任來過原來家裡一次現在家裡一次。他知道我家境以後偷偷問我要不要貧困生名額，我拒絕了畢竟我那麼愛裝逼。

高中到現在，我一直以很多謊言應對外界。而這也確實讓我生活得更好了。我和同學們一起玩的時候不會有自卑感，因為我和你們一樣，我沒有缺什麼。小學時候我請同學來我家，我媽好吃好喝招待她回學校說我沒有媽媽。

大學裡我大一開始做家教大二開始創業，沒向家裡拿過錢回家還能給爸媽買衣服。最這些事情，如果我家裡窮，別人會說那麼窮瞎折騰什麼不好好讀書，而我偽裝出來的有錢，別人會認為我非常上進，不是坐吃山空的富二代。雖然我的生活還是很苦逼，我去食堂不敢吃三個菜，一段時間只吃一個素菜連食堂打掃衛生阿姨都跟我說她給我買個肉吧，我只要擺擺手說我吃不完那麼多而她看我打扮也不會覺得我很窮。你看哪怕是偽裝的財富都能帶給我自信。

過年的時候回家。現在爺爺奶奶都去世了。我爸媽也敢回村裡了。我爸現在辦了很多很多信用卡，不用借錢了，也能用信用卡還債了。

現在我們一家三口擠在一張小床上。大床睡著我姑媽姑丈因為他們有錢他們買了電熱毯鋪在大床上。其他人都是自己開車當天來回不用住在村裡。

而我們三個擠在一張一個人睡都嫌小的床上。我爸覺得過年我們必須都在這裡。

每次過年我們家都會帶很多菜來村裡，哥哥姐姐們從來不會說好，而姑媽帶來什麼東西他們都誇個不停。你看在知根知底的人面前你做什麼都沒用。

窮就是錯。

我希望有一天我能在這個回答下補充說這是以前的我，現在我已經可以坦然面對以前那些虛榮心，因為現在我已經不窮了。

怒答！居然還有這問題！窮真的不是一種體驗，而是一種深刻的絕望與無奈。

就在剛剛的雙十一，沒錢天貓買衣服，小店裡挑了幾件衣服，在店裡翻來覆去的看，加入購物車又一件一件的刪掉，兩條褲子兩件衣服不到三百塊，熬到雙十一，活動加紅包也就可以便宜十塊錢，其實真的很困了，一直跟自己說，在一個多小時就到了，結果過了0點，反而漲價了。懊惱的想去洗臉睡覺，然後委屈的哭了。

怕愛的人說對不起，更怕她說，我也愛你～

剛剛跟媽媽說想吃老乾媽，媽媽讓我下樓買。

買回豆豉味的，十塊錢。媽媽嫌貴，一直罵我，說明明有八塊五的，可是我嫌那個超市太遠，不想為一塊五毛錢在寒風中走。

過了一會，媽媽買回來新的老乾媽，是辣三丁味道的。她在一旁盤算省了多少多少錢，我默默走進自己屋子，趴在床上，眼淚控制不住的掉。窮其實也沒什麼影響，不過是讓人斤斤計較。

「我想吃的是豆豉味，這不是我要的味道啊。」

2017.7.22 再次更新

我的支付寶綁定了媽媽的銀行卡，之前開視頻軟體的會員，開的是連續包月，我把這事忘了。今天軟體自動扣費，扣的是信用卡里的。她回來後和我大吵了一架。

也許我真的是不當家不知柴米貴，可是我實在覺得就是十幾塊錢。可能我以後會明白吧。還是快點長大，快點經濟獨立，這才是解決的辦法。

當時搬新家，後悔沒讓爸爸挑高一點的樓層，不然現在也不用坐在窗邊擔心跳下去死不了的事情了。不過總是覺得，我的一輩子還有很長。每次都用這個借口勸自己不要輕生。還是我太不勇敢了。

知乎這麼多問題總算有一個我能回答的了

窮不可怕，可怕的是別人還以為你很有錢

相信愛的年紀，

沒能唱給你的歌曲，

讓我一生常常追憶。

不謝邀！

過年小外甥們拖我出去玩耍，想要我請吃燒烤被我以「不健康」之名拒絕，其中一外甥頓時深沉地對我說：「舅舅，我告訴你一個道理，沒錢討不到老婆！」

現在孩子都這麼鬼精么我摔！ヽ(≧Д≦)ノ

我窮，所以沒有青春，我的青春都是在自卑中度過，窮讓我失去過很多機會

小時候家裡很窮，窮到什麼地步呢，我活了18年沒吃過肯德基，有新衣服穿的次數屈指可數，大多是別人穿過的不要的舊衣服。最慘的時候半年都沒吃過肉。

每次學校要收費的時候，我回家告訴媽媽要交多少多少錢，媽媽總是滿面愁容。有一次老師要收40元錢，我回家以後找媽媽要，媽媽翻箱倒櫃的只找到了20，我很很的對媽媽發了脾氣，為什麼我的家裡這麼窮，為什麼我和別人不一樣，為什麼我連40快錢都拿不出來。媽媽嘆了口氣，沒有說話。

直到現在，我都很後悔這件事。

窮的體驗就是骨子裡的自卑。看到美好的事物從來不敢說我想要，只能說真好。

不窮的人加了500塊工資，決定下個月開始吃好點，每個月預算增加400塊，理性和感性上都覺得這個很正常。

窮的人加了500塊工資，翻來覆去考慮了很久，終於決定稍微跟上通貨膨脹的步伐不要每天吃這麼省委屈自己了，然後又糾結來糾結去，總算給自己定下了每個月預算增加50塊的標準，理性上顫顫葳葳地覺得物價漲那麼快自己稍微多花點不是什麼殺頭的罪吧？但感性已經在大喊怎麼可以這麼浪費啊？什麼時候變這麼大手大腳了？亂花錢是犯罪知不知道？再這麼下去馬上要去討飯了！

一直覺得，窮，是一種一旦染上就很難改掉的習慣，不管你每個月賺多少錢。

富人可以選擇不做什麼，那麼窮就是沒法選擇不做什麼，也就是沒得選，可選的選擇少。還有和富人的區別就是富人不會為了省錢而去浪費時間和精力

窮啊，窮是小時候很少有自己的新衣服，從來都是撿親戚的，上學帶飯盒，不得不吃食堂也只點最便宜的素菜，會習慣性的討好食堂打飯的阿姨，讓她能多給點。

窮是必須一直考第一，因為高中只有第一才有獎學金，窮就是每半個月回一次家都會背回來十二個煮雞蛋，起早在學校走廊里一邊做英語閱讀一吃一個，不能多吃，因為計劃經濟，吃多一個就有一天沒有早飯。

窮是從小到大都自卑，每當別人說一些諷刺農村人的玩笑話，根本與我無關我也會在心裡憋屈的要死，表面上還要雲淡風輕～

窮是大學同學都在玩的時候，各種各樣的打工，飯店的鐘點工，家教，旅行社的中介，一點沒有一個女孩子應該有的樣子。

窮是去超市看到免費試吃就會去吃。尤其是速食麵速凍餃子一類，沒煮好就在附近轉悠，餘光發現要熟了馬上竄過去，基本上超市走一圈就可以省一頓午飯錢。

窮是在金錢上敏感的要死，大學能不出去聚餐就不去，如果必須去也要AA，不能AA也會主動請客，生怕給人留下這人是窮鬼就愛佔人便宜的印象。

窮就是工作以後即使掙得很多了依然改不了看著剩菜不打包就難受的毛病。

窮是從來不敢幹不該乾的事，因為從來沒有任性的權力

窮是一種什麼體驗

就是生活總會給你一件又一件不如意的事情

就是把媽媽逼得像個瘋子怨婦

就是把爸爸逼得為了一百塊口無遮攔

就是把我逼得深夜在這無聲的落眼淚，拚命張大嘴減輕呼吸聲為了不吵著媽媽，因為她還要明早起早去掙錢

就是再也沒有一個像童年般快樂的春節

就是連在大學追我的男生我都要看他有沒有錢

就是幹什麼都生怕欠別人的，結果打腫臉充胖子，死要面子活受罪

就是想去好多地方玩玩，想找哪個朋友，誰規划行程都暗暗計劃好了，卻從未說出口

就是同學都有一個兩個拿的出手的才藝，我卻只能說我中國字外國字都寫的還挺好看的

就是家裡所有的瑣碎爭吵都跟錢有關

古人說的貧賤夫妻百事哀這話很對，沒有真正窮的人真的無法理解錢的重要性。

有人說不一定窮就哀啊，我們還有愛情啊。

可是

當你家取暖費交不起的時候，愛情有用嗎

當你家車貸要還不起的時候，愛情有用嗎

當親朋好友催你年前還錢的時候，愛情有用嗎

當你家裡老人身體不好用錢的時候，愛情有用嗎

當你兄弟姐妹幾人不想贍養你老媽，你想獨自養活他，沒錢，愛情有用嗎

當你兄弟姐妹幾個都給老人錢，旁敲側擊你啥也沒給的時候，愛情有用嗎

哪對夫妻在長久的生活中沒有過愛情的悸動，可面對的現實總能一步步瓦解沒它。

父母是真心對我極好，把我一個農村的娃娃一步一步包裝成以假亂真的城裡娃，我吃穿住行從未次於大部分人，並無師自通裝x的本事，我不提及，誰也不知我家裡窮成這樣。

誰知道我媽快五年沒買過衣服，誰知道我媽一個月要給我1200生活費，2000元我爸車貸，每3個月2100塊我姥的贍養費，每年快2000取暖費，每年15000的學費，還不包括家裡水電米面煤氣電動車存取費，我媽一個清潔工每月六天半天班掙1600塊死工資，其餘靠到處幹家政補貼

我爸早期掙錢，因為喝酒愛裝x導致朋友機會都沒了，後跟人承包工程，被所謂朋友騙得底掉，這個車貸就是為了投資，結果得我媽還，我爸我就不做評價，沒法評價，後回到家附近，開著自己那輛大車白天送快遞，油錢正好吧，晚上當保安，一天一宿一睡覺這麼倒，除去油錢，被罰的錢，只能勉強還上車貸，只是從近三個月吧還車貸，以前都是我媽還。

有時候，我無數次愚蠢的想，如果，當初，我爸我媽不給我弄到城裡來，我是不是現在在老家農村孩子都快上學了，沒見識過這大千世界，想的不會這麼複雜，奢求的也不多，這輩子是不是也就這麼過去了。

總之，寫完這麼多，也算髮泄出去了，也漸漸沒有眼淚不自覺出來了，總之感謝父母。

窮是什麼體驗？就是有時候很絕望很迷茫，覺得社會很不公平，覺得自己很倒霉，卻又愚蠢的鼓勵自己，前方還有希望。

窮就是將來如果我真命運不濟，沒錢，也一定不找個人繼續過窮日子，我硬可自己窮，也不想兩個人一起窮，這樣的生活我再也不想過，我怕我的生活都從此沒有美好。

果斷匿了，畢竟我還在外面裝著我不太窮的逼，還做著一個哪怕不是王子是王子他哥哥弟弟叔叔伯伯來娶我的夢。

再說一句吧，其實，窮有時不可以當做借口，道理我都知道。

願生活善待我和我的家人。