是否有必要處處為他人著想？
我是一個大四學生，這個問題困擾我很久了，從小我就是一個樂於助人，為別人考慮的人，小時候同學課上沒帶筆，或自己買了新漫畫什麼的，都會樂於借給同學，但是，借給同學筆啊，漫畫書啊，他們經常有不還的，有的乾脆寫上自己的名字佔為己有，大學時幫室友介紹女朋友，促成他們在一起後有一次我們三個剛好出去吃飯，他沒帶夠錢，想我墊一下我看他尷尬就幫他墊了，他當時還說謝謝要還我的，結果後來就不認賬了，說了幾次還發火。還有室友冬天沒有買火爐，他們有時候會借去用用，結果後來每次我不在就拿去用了，我回來也不主動還給我，我去要還不情願……這種事其實還有很多。一些小事我不會拿出來說（寢室衛生4年基本是我維持我會說？）這幾件我是覺得過了的，已經不是我樂意助人的範疇了。即將走入社會了，我就在想以前的教育究竟對不對，對同輩是不是不應該太在乎，處處多為別人著想是不是會讓別人覺得理所應當。人都是有劣根性的，你冷漠一點別人反而會對你多點敬重，望大神解答！~~~我其實重點在最後一句，冷漠點是不是更好~~~~~~~~~~~~~~看了各位答案，我覺得有很多朋友的意思是道不同不相為謀，但我怕這樣下去會陷入一個小圈子，越搞越小，俗話說三人行必有我師，和一些不同類的人做朋友我覺得還是能學到一些東西的，只是這個度的把握？可否取他們的不足補足自己，吃虧也是一種成長？謝謝客觀評論
實話告訴你吧，所有那些夸人的正面辭彙——善良、大方、講義氣啊
其實都是人類為了自私的本性而下意識所使用的招數
是的，你眼前所見的世界，雖然已經發展到了如今的文明程度，可隨處都是自私的人性的流淌
這原因，既不骯髒，也不齷齪
而是來自我們的本性——我們都是天性自私的動物
動物生存的唯一目的就是活下去
為了活下去，我們爭奪資源，佔據有利位置，消除異己，結黨營私
為了對抗我們心底這些不良因素，我們發明了道德、法律、監督機構
但可惜，在這些大塊的條文所不能滲入的地方，我們還是不自覺的適時顯露著我們卑劣的本性
而題主你身邊這些人對你所展示出的種種惡行，其實最大的原因是你
是你一次次的偽善，養出了他們人性中的種種罪，要知道人性無論好壞，都是被人事環境所養
你知道嗎，大部分時候，很多人下意識里誇一個人大方，是希望從他那裡收穫更多資源
誇一個人脾氣好，也是為了讓他變得更沒有攻擊性，好伸展開自己的控制區
而隨便使用別人的東西，也正是在挑戰著他人的自我，好試探出你可以「不自我」到什麼地步
因為，你是他們的獵物
你見過馬戲團的人訓練動物嗎？
成熟的獵手必須懂得如何馴服獵物，而常用的手段，便是有賞有罰
例如首先他們會誇獎你，你真善良，你真大方，你真講義氣，你真豁達……
而一旦你背離了他們的預期，他們便會一起用語言上的鞭子抽打你：你看這個人真小氣，你怎麼這麼開不起玩笑，你人品也太差了吧，我只是用一下而已，別那麼認真嘛，哎喲，認真你就輸了……
而像題主你這樣「善良」的人，就會慢慢的落入這種圈套，被他們馴服，繼而成為一隻不停自我矛盾又不得不繼續如此下去的溫良獵物
為什麼你會成為這樣，根本原因，就是你不敢承受社交壓力，不敢接受否定，不敢做一個「惡人」
為了避免某些理解力低下的朋友誤會我的意思，我在這裡要先說一點：我這裡講的並不是讓你去做一個孤家寡人，冷漠無友，恰恰相反，我認為高手都是極其懂得為人著想，以及在乎他人感受的人
只是，你與人交道的過程中，必須講究合適的方式
告訴你如何從獵物返回到一個獵手吧
首先，你一定要肯定的告訴自己：我願意承受惡意的負面評價，只因我想做一個自主的獵手
因為我不想做一個被寵愛的馴良獵物，而是個有人罵有人恨但卻受人內心尊敬的獵手
下次，如果別人再不經你的允許碰了你的東西，直接一點，把它拿回來，並且嚴肅的告訴他們：不要亂碰我的東西！
他們一般不會直接人身傷害你，只是會再次舉起語言的鞭子：哎喲你們看，他這人怎麼這麼小氣啊，不就是一個爐子而已，真沒意思
這個時候，千萬不要臉皮薄，你大可以一言不發回到自己的位子，冷眼看著他們的嘲笑，並對自己心裡說：我的東西我想給誰用就給誰用，你不爽就不爽了，關我屌事
注意，此時的自我對話一定要屌，切勿使用娘炮句式，切記切記
要記住，你最大的問題，即是用軟弱偽善當作了善良，害怕逃避社交中的負面評價和否定
要知道，收益和風險是並存的，若你不願承受社交壓力和惡評，你也無法享受其中的收益
可是你會說，我雖然已經不怕這種故意的惡評了，但他如果出去嚼舌頭，影響我在朋友同學心中的印象了，怎麼辦？
這是個好問題，說明你已經開始主動發想
怎麼辦？ 我告訴你，好辦！
下次，等你心情好的時候（泡到妞、賺到錢、考的好、拿到獎學金），叫上幾個相識的同學：走，哥哥今天心情好，請你們出去吃飯
這個時候，你是主動的，也讓人看到，其實你並不是小氣，而是有自己的立場
不要害怕別人的負面評價，不要在乎他人怎麼說，用主動的行動證明自己
第二點，你需要知道的就是
人的表現，並不是始終如一，而是分場合分情況的
也就是，所謂人的善惡到底是個什麼
你從前或許認為，人是可以分出善惡的，很可惜，我認為人沒有善惡，而具體的善惡，只是人在某一時刻及場合的表現而已
就拿你說的「為人著想」這條來說
我認識一個實權在握的長輩，他在私交的場合中非常會為人著想，有一次我們接待一個遠道而來的朋友，這位朋友身份不高，但是有某方面出眾的才能，這位長輩端著酒杯，主動走到客人面前，親切的勸酒，並在後續的聊天中主動的誇讚他，讓這頓飯吃的既舒服又開心
可後來有一次，我去他的辦公室聊天，他的下屬進來作報告，他又變身成一個相當倨傲的人，神情冷淡，偶爾應付兩聲，氣場十足，架子端的既威嚴也不失親和，在下屬離開後，又和我們歡聲笑語起來
這兩個差異極大的角色都是他一人而已，這其中的差別，也就是在具體的場合及事中
所以你該明白，即使你想做一個「為人著想的大善人」，也是需要分場合的
而這場合的依據，大部分時候，來自你所面對的人事
這就引出了我最後想說的一句話：不要偽善，要做一個殘忍的慈悲者
下面的內容，引用自我很喜歡的一本書
我在香港的時候讀過一本神奇的武俠小說－－《蜀山劍俠傳》（又名《峨嵋劍俠傳》，大導演徐克曾經將之拍成電影。）作者還珠樓主（原名：李壽民）在書里寫過一段故事，我讀後有很深刻的感受，一直將它銘記於心。
書中說到深山有白猿一頭，修煉成精，成為道功高深的妖精。某日，白猿精在一次的奇遇中，機緣巧合得到一把寶劍，從此橫行天下無敵手。
在武俠世界裡，功力高深、法力超強、寶劍無敵，等如手握重權、稱霸天下。當你的權力越大，你所支配的人、事、物就越多、越廣。
在現實世界裡，讓人輕易得到權力的三種力量，分別是：（1）金錢的力量，（2）暴力的力量，（3）美色的力量。同樣的，在虛幻小說中的白猿精，就是代表擁有暴力的力量。所謂暴力就是武功、寶劍、無邊的法力。當牠的力量越強大，表示牠所控制的人、事、物就越多。沒有錢，可以令到他人給牠錢；沒有地位，可以令到他人給牠地位；沒有美女，也可以運用暴力得到美女。
由於白猿精作惡多端，聲名狼藉，終於驚動十大得道高僧與牠決鬥。白猿精勢力單薄，當然鬥不過十大高僧，結果被十大高僧用佛門獅子吼鎮壓。白猿精抵受不了鎮壓，痛哭流淚，跪地求饒：「大法師，我知道錯了，請你原諒我，我從此隱居山林，不再作惡，你們就可憐我千年苦修的道行，放過我吧‥‥」
妖精的懺悔，就像非禮苑華那名跪地求饒的司機一樣，當年苑華一家大小，就因動了側隱之心，饒了安仔（註：這是前文中一個小故事）。
慈悲中的殘忍
還珠樓主就是還珠樓主，就是那樣獨具慧眼看透人性。他所描寫的十大得道高僧，並沒有因為白猿精的眼淚而放過牠，真正的佛門高僧絕不將「慈悲」二字恣意濫用；高僧明白，想要救世光靠滿腔熱血是不行的，熱血會被情緒所控制，被情緒控制的熱血表示衝動，衝動只會誤事。救世的事業一定需要冷血，冷血不是完全沒有任何情緒，而是冷血需要我們所說的冷眼！由冷眼所生的遠見，將會牽制著自己不被情緒所主宰。人之所以說：「愛情是盲目的」，就因為墜入愛河的人，他的決策和行為都被情緒所牽動。
白猿精看到十大高僧並無放過牠的意思，勃然大怒：「我都已經知錯了，你們還不肯放過我，到底你們想要怎樣‥‥」，白猿精同時也立下心意：「等我有機會出去，一定會取你們這些禿驢的狗命！」
這就是寫小說的功力，也是作者看透人性，並借用小說的情節來刻劃人性，讓我們明白其中的啟示－－借妖精來講明人類的自私本性，讓我們看見高僧門具遠見的手段！
畏後果不等於真知錯
任何人犯錯之後，自知要承受極其嚴重的後果，必然會痛哭流淚，跪地求饒。這階段不是知錯，而是怕承擔錯誤的後果。他們將「知道錯」與「怕承擔後果」的情緒溷淆了。這種情況就好像你的朋友向你借錢，遭你一口拒絕，對方就會說：「我們一場朋友，沒有理由你不幫助我度過難關。」其中潛台詞就是說：「你不借錢給我，就是你不夠朋友。」
同樣的，對方犯了錯，跪地求你原諒。可是，既然知道錯，為什麽沒有勇氣來承擔一切責任？你不原諒對方根本就是道理，原諒對方才叫做人情！貨櫃車司機跪地求饒的潛台詞是：「你不放過我，就是沒有人情，會害到我們一家大小。連從小看到你長大的鄰居都不放過，你難道真的這麽狠？我都已經跪下懺悔了，你不放過我的話，你還是人嗎？」
諸位，請問懺悔時還會試圖間接挑戰你的人格的人，是真誠的懺悔嗎？他的目的不是懺悔，而是要逼你放過他而已。
要好人原諒你，就間接讓他知道不原諒你的話，他可能就不是好人。
白猿精故事中的處世觀告訴了我們人與人之間的利害關係，講明人性善惡之變化，人類記仇忘恩的本性。很可惜，大部份的人聽太多華盛頓小時候斬櫻桃樹的騙人故事，迷信人人都知錯能改，善莫大焉，浪子回頭金不換這類童話故事，結果姑息養奸，招致更大的羞辱。
白猿精等了七天七夜，越來越生氣，開始用最惡毒的詛咒、最難聽的粗口，大罵十大高僧。高僧們六根清靜，完全不為所動－－因為冷血。白猿精罵到精疲力竭，最後躺在地上，開始絕望。牠回顧過去種種，悔不當初，此時此刻，心中反而坦然，默默心想：「我有今天，實在罪有應得，哈哈，活該活該‥‥我才不要像人類一樣，求神拜佛，宗教信仰是為了消去前世的罪業，我不需要任何神佛的救贖，報應就是報應。既然我相信因果，就必須承受所有的業報，哈哈！」高僧們感應到白猿精的心聲，知道牠終於有所覺悟，便一言不發地飄然而去。
若你不願承擔社交中負評的壓力和風險，你也不配享受其中的利益，道理就是如此
以上，願你做一個殘忍的慈悲者
————————————————————
想和中華英俊門第二十八代掌門陳壯壯單獨聊聊天嗎？
來我的公眾號給我發消息：壯壯你在嗎 即可召喚陳壯壯出現陪你聊一聊。
我的公眾號是……不告訴你，自己猜一猜？
先來一張照片，題主可以靜下來細細品味
（註：這張照片我在微博上找的，花了我1個小時才找到啊！！！原博主微博號： 「特雷西胡」 。）
題主之所以會覺得困惑，是因為自我的兩種態度在作鬥爭：
一種是我們一直接受的道德，他告訴我們我們應該怎麼做。這東西的確很討厭，但是又是每個人所追求的，因為這是真善美的境界，但是又沒有一個人可以做到十全十美。所以才會有更多的人去追求之。一種是我們是我們生存的實際態度，人是自私的，每個人都會為自己考慮。誰都希望自己過得好，而且其中大部分人還希望自己過得比別人好，這種對比才能秀自己的優越感。這兩種態度一碰撞，就有了題主的疑惑。我也是在校大學生，我也有這樣的感受呀，但是想想，還是這幅圖說得好，對自己公平。就讓我自私點的活著吧，我的生命只有一次，我沒有必要把80%的生命都用在對別人的關註上！（讓我自私點，記得點贊哦~）處處為人著想在我看來也是一種社交障礙，這種人性格里過多被軟弱的成分佔據。這種人不願意指責別人的缺點，也不願意過多的表達和別人的不同意見。儘可能的避免和周圍人一切形式的衝突，害怕自己會因為這種衝突是自己駕馭不了的，或者從衝突中受到傷害。長久下去，社交圈子裡的人會把你當成一個老好人，雖然他們會跟你保持還不錯的關係，但是你也就成了圈子裡無足輕重的一個人。在做重要的決定時，他們會比較少的徵求你的建議。傷害你的人還會一如既往的不考慮你的感受。即使你為別人受委屈做了什麼可能也不會得到足夠的感激。
再深入下去，我覺得這種性格的人在團隊合作中缺乏領導力，在戀愛中更容易收到好人卡。
我傾向的做法是：用禮貌的方式提出別人對你的傷害。在討論問題是敢於表達自己的想法，即使你的觀點不成熟。讓周圍的人更多的尊重你的觀點和想法，不要留下一個好欺負或者幹什麼都隨便的印象。
個人觀點，歡迎討論你這個不是處處為別人著想，是想討好所有人。
我補充下吧：從宏觀上說：
題主還是學生，最最重要的是：不要害怕別人對你有看法，學會拒絕和堅持原則。在生活中，我們總能看到有些老好人犧牲自己的利益去幫助別人，最後自己心裡不舒服。其實造成不舒服就說明你對於自己的利益是很在乎的，下次就不要隨便犧牲。或者犧牲之前過過腦子，問問自己要換來的東西是什麼。至於題注心中的糾結，我大膽猜出題主的家庭背景是不是小公務員或是教師？
就是大道理不花錢的那種教育方式。這種家庭出來的孩子，在和人交往的時候總會被大道理舒服住了手腳，又常常想維護自己一個良好的個人形象。加上沒遇上特大挫折，沒機會直面社會險惡，方才有題主的苦惱。題主有困惑，無非是將從小的教育「助人為樂」作為教條執行了下來，但實際上，助人是需要實施的一方有智慧和能力的。而且助人和害人一樣，都是非常耗費精力的事情。幫好忙需要智慧和能力。智慧是指分辨此人此事值不值得幫助，能力是指助人所耗費的精力和資源是不是實施的一方所能承受的。題主莫要複雜化，怎麼周爺爺、毛爺爺都出來了，政治之事切莫和生活常情混為一談。題主舉的例子，在我的眼中並不算大事：你不樂意，拿回來不就完了。你的東西，怕什麼？
請客自己墊錢了，要不回來，一點錢，幫你看清一個人，你劃不划算？你有打聽過自己在別人心中的看法么？和你想的有沒有出入？我們再近一步，題主為什麼不敢說「不」呢？題主最近一次發火是什麼時候？和誰，（爸媽可不算）？題主有女人緣么？推倒過么？是不是別人總說你被動？題主和別人打過架么？當你想要說不的時候，什麼樣的情緒阻止了你？你腦海里是什麼畫面？這個問題才是題主要問的：「我為什麼不敢拒絕別人？為什麼不敢對別人發火？為什麼不敢對別人提出自己的要求？」題主的癥結：
1、個人完美主義嚴重，但是生活上應該沒有什麼迫切的個人發展目標。
完美主義嚴重是因為題主害怕說「不」就有喪失：我是個樂於助人的人-我是正確的-我是好人-我很棒 這個道德判斷鏈條的風險。沒有個人發展目標是指題主應該沒有認認真真爭取過什麼東西，比如女人（和別人爭）、地位（圈子裡的小大哥）、成績（前3）。大家不要說這些在學校裡面沒有。只要爭取過一次，題主就能體會到什麼是人情世故，別人為什麼幫你，你為什麼幫別人。邁入了競爭序列，題主才能真正明白這世界，最難解的就是人情。最沒用幫助的就是用道德判斷來自怨自艾。2、道德感強，自我意識弱。道德感強是指遇事願意用好與壞做道德判斷，而不是用我能獲得什麼，對我有什麼影響來做目標為導向的判斷。自我意識弱可能是家庭的原因，是不是家庭在本來需要給你幫助的時候，反而給你教育（大道理）。或是逆反期被壓抑了？3.總說是的人受別人喜歡，說不的人才受別人尊重。如何做：
1.全力爭取一個短期的個人發展目標：比如考研、出國2.學會說不。從特別小的事情開始學習說。3.對於自己得失開始留心，多去感受生活中的因果。你可能會發現之前認為理所當然的東西其實都不簡單。最好記日記。
4.推薦你看《自控力》，其中有一部分說道德判斷的壞處，《少有人走的路》，很適合你。情商高的人，常見他自己的事情綱舉目張，井井有條，自己有自己的原則和處事的遊戲規則，把「我」擺在第一位，不斷的追求自己的目標。希望題主早日將「我「擺在第一位，做一個「顧盼自雄」的真男兒。其實這個問題很無聊，我曾經接觸過一些把這種問題當成個事的人，在我看來他們大多有點中二，共同特點就是無一不放大他們對別人的好。這個社會上，誰都有付出與回報不成正比的時候，正常人笑笑也就過去了，也就這部分人，一心糾結著一點雞毛蒜皮的小事，覺得自己對人那麼好，怎麼就還受了傷呢？
來，具體事情具體分析，題主小時候的破事咱們就不談了，把小學的事情記到現在還念叨著也算你厲害。你說你促成了室友和他女朋友在一起，三人去吃飯，室友錢沒帶夠，你幫墊，事後室友不承認有這筆賬，說了幾次還發火。要我來說，如果你真是好人的話吧，錢墊了應該就不要了，這才是標準老好人，為了兄弟兩肋插刀，墊個百八塊為了兄弟一生幸福，你室友以後會感激你的。偏偏你想做好人，但還是找你室友還錢，你注意，我沒說你去找他要錢不對，欠債還錢天經地義。問題是這件事整體來說完全不足以作為你是樂於助人的好人的事例啊！任何一個三觀正常的人和兄弟及其女友出去吃飯，錢不夠都會幫忙墊的，這和是不是好人半毛錢關係都沒有，起碼我是你我不會覺得這是個事。去掉背景，整個事件其實就是你借了室友一點錢（你一直也沒說金額，吃個飯嘛，算五百差不多？），室友不認賬了。問世間誰沒經歷過如此操蛋的事？
所以說，第一點，這和你是不是好人沒關係，我沒從這個事件中看出你是個好人，你的室友也沒覺得因此他也沒感謝你多少，你覺得你這件事做得太他媽仗義那是你想多了。在今後的社會中，你會遇到很多這樣的事情，你以為你做了很多？在別人眼中不過是正常的人際交往罷了，只有你一個人把這個當做必須要償還的恩惠。長此以往，你肯定會覺得累，你要記住，真好人是不會求回報的，而你的一切問題只不過來源於回報與付出不成正比罷了。
好吧，也許你有點不服氣，我看到底下有幾個答案述說著跟你類似的經歷，恨不能組成老好人聯盟，給我們甩幾個更多的自己是好人的例子。那我就繼續這個事件挑刺了，要我說，你這人眼光也不高，這也是所謂自認為好人的通病。
也許有反例，但是在大多情況下，我是絕逼不會和一個請女孩子吃飯錢沒帶夠的男人做哥們的。我很難相信一個有擔當的男人在請自己的女友和兄弟吃飯的時候，會出現錢沒帶夠的現象，而更難相信的是，你竟然相信他會還你情？我會自認倒霉，但從此以後再也不會與此人做深入交往，他要還錢早就還了，沒人會忘這種錢的，他為啥發火？因為你老提醒他啊，他都不準備還了，你還老提醒他，他當然會發火。問題是你還把一個女孩子和這種人撮合在一起了，我也不知道那個女孩子和你什麼關係，不過百分之八十是被坑了吧...這麼一說，你這好心辦壞事，也不知道算不算好人的悲劇？
所以第二點，幫人是沒錯的，做好人更加沒錯，但是你得看人幫。有些人值得幫有些人不值得幫，你自己為了擴大交友圈什麼類型不管好壞都接觸都弄的熟的不得了，別人不找你幫忙找誰幫忙？這就是自認為好人的人的共同點，絲毫沒有看人的眼光，多數情況下，沒有分析事情的能力。
最後說下火爐的問題。其實類似的事情我相信大家在學生時代寢室里遇到過不少，本不是什麼大事，不過還是從另一個角度來說說。題主啊，想像下，倘若你是彪形大漢，左青龍右白虎還練過散打，你室友借了火爐敢這麼不情不願的還你么？那情景應該就換成了「x哥！我剛剛看你不在就把你火爐借了用下，現在還你！x哥，多謝你的火爐了x哥！」。好吧，當然這種情況只佔少數，如果題主比較瘦弱呢？那我又要說了。我所見的，人緣好的人，不會發生這種狀況，他們不會對自己不在的時候別人借走自己的火爐有怨言，但與此同時，當他要求拿回火爐的時候，別人會立即歸還。你和這種人的差別在哪呢？自己思考下，我相信你身邊有這種人，如果沒有，那我勸你趕緊去發現一個，因為這種人值得學習。看看別人，是怎麼又做好人，又獲得尊敬而不像你，除了你自己覺得自己是好人外，全世界都覺得你是普通人。
祝你在好人的路上越走越遠，不要辜負了這塊好人的牌匾。
我小時候是和你一樣一樣的~我們應該接受的是同一種教育~我至今非常「感謝」我小學的班主任，她是那麼的變態，以至於我輕信了她的縮略版共產主義理論差點就喪失了自我。
從戴著紅領巾認為自己是共產主義接班人的小學走出，一直到高一我都奉行著「為人民服務」的信條。可是常常遇到你說的那樣的白眼狼們，我開始懷疑「為人民服務」是否真的永遠正確。有人就開始教育我說，你這根本不是真正的熱心樂於助人啊，真正的樂於助人是不求回報的啊。我就試著以這聖賢的高標準嚴要求自己，對方是白眼狼我也堅持高唱愛的奉獻，結果我過得更不開心了。
有一天我突然就醒悟了，我這是嘛呢！我不就是一個普普通通的高中小女生嗎(當時是QAQ），有必要搞得自己好像在普度眾生一樣么...我的意志是自由的，我想幫誰就幫，不想幫就抱著胳膊看笑話啊（誤），誰站在道德的制高點指責我，就讓誰去高舉共產主義的大旗啊。
所以題主，根據我的成長經歷，我認為你需要注意的有以下幾點：
1.幫助別人，本身就是為了獲得助人的快樂和成就感，是一種實現自我價值的渠道，也是一種正常的社交方式，不需要太過神話。幫助得寸進尺的白眼狼，敗壞了心情，自損了三觀，他們的人品又差到不值得交往，所以一旦認清了狼的嘴臉，敬而遠之。而得到了幫助，就會真誠感謝你，在你需要幫助時也會伸出援手的好同學，和他們多多交往吧~
不要太相信很多人說的「不求索取」，我們只是普普通通的小人物，在茫茫眾生中想要互相取暖不是再正常不過了嗎？為什麼非要讓自己去貼冷屁股去體現所謂的高尚呢？P.S.一萬零八十六分同意@陳壯壯 所說的：所有那些夸人的正面辭彙——善良、大方、講義氣啊，其實都是人類為了自私的本性而下意識所使用的招數。不過我更願意換個角度去理解：人的本性都是渴望從同類處得到支持，有的人選擇用行動去證明自己有能力與他人相互扶持走得更遠，有的人卻選擇站在道德制高點高舉[奧伯萊恩·天譴之鞭]和[感動中國·馴犬者的麻糖]試圖控制他人為己所用。相比之下，因為期望著被報以同樣的善意而堅持著的助人者們是不是可愛多了呢。
2.判斷別人是否真的需要你的幫助，以及你助人的方式是否正確。就像樓上有的答案里說了，過分的幫助有時有掩蓋別人光芒的嫌疑。我的心理老師曾經打過一個比方：如果一個人特別渴，快要渴死了，可這時你傾家蕩產地去買了瓜瓜哥那條價值連城的非洲火腿送他，你付出了許多，他也得到了「幫助」，可他會感謝你么？比如你那次和同學及其女友吃飯，同學忘帶錢了，你馬上就買單，同學是否會感覺在女友面前丟了面子呢。當然我不了解具體情況，以此類推即可。
3.助人者不等於沒有脾氣。你不說出口，別人永遠不知道你的底線。大一學畫時，畫室里我的東西最全質量最好，同學們常常來借，我從來都慷慨給予。有一次我自己要用一瓶顏料找而不見，問A說B借去了，問B說C借去了，我輾轉幾人才找到顏料，卻發現蓋子沒蓋好顏料已經幹了。那次我發了一通火，後來再有人借我的東西用完一定會馬上歸位。又有一次我發現自己不在畫室的時候，有人要借牛皮紙膠帶，坐我旁邊的男生就拿出我的膠帶，一把扯下好幾大米遞給那人，還特大方地說：「儘管用！」那次我又對他發了一通火，從此同學要借我的東西一定會徵求我本人的意見。
所以說，在你同學第一次突破你的底線的時候，還等什麼呢騷年，燃燒你的小宇宙吧！讓他們知道你雖然愛幫助別人，但不代表你好欺負！------------------------------------------------------(*￣ω￣*)下課啦的分割線--------------------------------------------------
4.學會拒絕。這一點大家已經說得很全面啦，無非兩種情況：之一對方並不那麼需要你的幫助，只是看你好欺負不佔占你的便宜簡直渾身不舒服；之二對方也許真的需要你的幫助，但他需求的內容已經大大觸犯了你的利益。對於這兩種情況，學會堅決說不。因為對方身份的不同，表達形式可以斬釘截鐵，可以風情萬種，可以滿地打滾，可以溜進草叢，但一定要讓對方感受到「爺不樂意」這一中心思想的堅持一百年不動搖！最後，切記助人最根本的前提，就是首先保證自己的一切都處於正軌之上。「一切」是包括你的心理，學業，生活質量等等的一切。窮則獨善其身，達則兼濟天下。希望樓主能時刻把自身的提升放在第一位，只有變成更好的自己，才能有更多的餘力去幫助更多的人。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------又看了題主的補充，似乎不願和那些不知回報的同學徹底斷絕。「三人行必有我師，和一些不同類的人做朋友我覺得還是能學到一些東西的。「首先我不認為一個身上有著值得學習的品質的人會用這樣惡劣且低端的方式對待自己的同學，就算是一個精明地計較著付出的人，至少懂得感謝和及時歸還借來的物品。我還是認為和他們關係可以不要太僵，但關鍵時刻要緊守底線，保持泛泛之交即可。至於你說」能學到一些東西「，我不知道是不是指他們賴著不還你東西的」壞勁「，如果是的話，這種」壞勁」學一點也不是壞事，正好可以用在對他們的拒絕上。
終於寫完啦~也許沒有那麼深刻的道理，但算是自己的一點心路歷程。在被「無私奉獻"的枷鎖束縛住的幾年裡，我雖然在老師同學裡有挺高的評價，但活得很不開心(｀＾′)=3。當我解除了自由意志的封印，真的輕鬆了好多~辣種趕腳真歡脫啊ヾ(*′?｀*)?~也許這就是千金難買爺樂意的真諦吧！
最後，來賣個萌（??????????????????????????????????????????????????????????v?????????????????????????????????????????????????????????? ）對於題主來說，沒有必要。我見過處處為他人著想的人，也能活得很開心，因為他們「傻到」沒期待對方也為自己著想。一說「大智若愚」。
若是真正為別人著想，那麼就應把對方很可能是白眼兒狼這個因素也考慮進去。期待對方和自己一樣知恩圖報，似乎是一種強迫呢。
題主問是否該冷漠一點。嗯，並不是。而是需要從另一個角度看問題。你失去的，都是學費。學費不要白交。你所學習的科目是 「慧眼識人」，而不是 「如何小心翼翼」。
很久以前，我也曾經埋怨過同樣的事。LZ先握一下手。
這個問題其實從我的青春期開始到我的後青春期都一直在困擾我。明明我很nice，很為大家著想，很考慮團隊中每個人的感受，為什麼我就是沒法感受到尊重、友情、愛？
當然，後來我看了很多心理學，自己也在生活中慢慢改變待人處事的方式，比如學會強調自己的感受，學會拒絕，學會在別人面前維護自己的應得的權利等等。交友情況和自我感受都好轉了很多，但我只是在操作層面上找到了解決方法，但對這個問題本身仍然抱持疑惑。
直到今天，一本PUA泡妞學的作品《謎男方法》終於用最赤裸裸的講法讓我茅塞頓開！《謎男方法》介紹的一整套怎麼泡妞的系統，我們就不詳細介紹了，重點講一下和這個問題最有關係的概念——高價值框架。此書用一系列理論，包括基因進化論、馬斯洛基本需求論等，論證了一件事，就是社交中有很多情感和反應並不是經過理智，而是由本能控制的。而女性本能會去追尋「雄性領袖」以誕下更有社會地位的後代。其實，不單單是女性本能，在社交中，我們不是都追尋著「領袖」嗎？所以，此書作者建議所有男性，請一定要建立你們自己的「高價值框架」，也就是去自我假設你們是團隊中的領袖，表現出領袖應有的特徵，包括：- 不去討好任何人，而是由其他人來討好自己。
- 談話時不會向誰傾身，永遠佔據支配的位置（比如，姑娘坐著而他站著，那就不合格了）
- 能掌控自己情緒，不會因為別人的反應而生氣、大喜、難過、窘迫。
……
總之，你用這套領袖標準來要求自己，不斷磨練，建立起屬於自己的強大的「高價值框架」後，你要做的，就是技巧性地在女性面前展示出這套框架，她就會主動向你發出興趣信號。你看看，其實把社交赤裸裸解剖開來，那就是一副「弱肉強食」的原始狀態。在這個食物鏈中，如果你不展示出上層的特質，就會成為別人的魚肉對象。
————————以上，如果你覺得受到冒犯，請看下面的心靈雞湯部分——————
《尼採的心靈咒語》一書中，第一句就說「尊敬一事無成的自己」。
這也是我經常勉勵自己，也想藉此送給LZ的一句話！處處為別人著想，看起來很美好，但我要問一句「你心中都是別人，又把你自己放在哪個位置？」漫畫《銀晶球物語》一書中，最讓我印象深刻的也有一句話：「我終於發現，最大的真理就是，這個世界上的一切都在允許你活下去。」魚允許你活下去，所以被人捕撈吃掉；地球允許你活下去，所以離太陽不遠不近提供給你空氣和水；命運允許你活下去，所以你才有機會贏得精子賽跑誕生於世！
所以，為什麼要小心翼翼處處討好別人而活？為什麼不敢去問欠錢不還的人要回自己的錢？為什麼不敢去跟隨便用火爐的室友申明自己的所有權？當然，這麼做也並不是要自絕於人民嘛，還是可以講究方式方法的嘛。最近在看一本書，《這些年我們都忘了愛自己》，這本書是美國著名心理學家裡克漢森寫的，副標題是「送自己一本愛的練習冊」。
中國的傳統教育講究捨己為人，而事實上這是壓抑人性的。所以這方面還是需要西化一點的理論~事實上把照顧所有人的情緒感受放在自己之前是一種自虐行為。"進退有度"，首當其衝要弄清楚「度」在哪裡。太善於退讓和妥協並不是什麼好性格，也並不利於事情的發展。就像情侶，有些每一次吵架都是溝通和交流，有些從不吵架，第一次吵架就是分手。太過軟弱只會讓一切變得更糟糕。永遠迴避問題，還覺得自己忍耐退步了。那不叫厚道，那叫情商低。
自我意識是否完善，直接影響人的一生。一個人如果沒有完善的自我意識，就不可能從心理上站在自己這邊。從心理上站在自己一邊的人全面地理解自己的感受，卻不會因此失去自己。一個有成型完整的自我界限的人，既可以站在別人的角度考慮問題，也能站在自己的立場思考問題。
壓抑得太久的結果就是爆發，後果更難收拾。很多事情你不說沒人知道你怎麼想，你不說出來沒人知道你會介意。心理學上叫討好他人綜合症吧，記得知乎之前有討論。心理學上還有一個理論，別人怎麼對待你，是你自己的態度決定的。你介意什麼事的時候表達出來，當然，不要發脾氣，發脾氣會把對方的注意力全部集中到應對你的惡劣態度上而忽視你說話的內容。如果你總是受到不公平的對待，自己覺得憋屈，這樣的人際關係必然是不健康的。
幫助他人決定你善良和助人為樂的形象，但是前提一定要是自願的。你心理上長期的鬱悶表明你處理這類事情的態度明顯是欠妥的。你拒絕的事情和拒絕的態度才決定你這個人的原則底線和做人的價值，讓你在群體中不致淪為無足輕重。生活或多或少有意無意存在欺軟怕硬，善待自己是善待別人的基礎，善待自己完全和自私不是一回事。我的性格也是分不清友好和包子的界限，長期為人情所累，正在看這本書，很有幫助。 他會教你如何愛自己，從而更好地愛別人。
引用一段。拒絕只有在傷害他人的尊嚴、安全感的時候才會被討厭；要求只有在讓對方感到被強迫的時候才會被討厭。當你的堅決不含敵意，而只含溫柔的時候，既不傷害他們尊嚴，也不帶強迫，自然就可以做自己而又不被人討厭了。怎樣才能討人喜歡的同時做你自己？
==========================================
最重要的一點，請讓自己優秀和強大起來。這樣你遇到這種不被尊重的瑣事的概率相對會小一些。
這麼多答案，唯寥寥幾人另一種想法嗎，贊這麼少，對人類該多麼失望啊
人類確實是有動物本質，但是人類之所以區別其他動物，不正是因為人類的進化智慧嗎？像道德、善良、友愛這些本來都是進化出來的啊。
我們真的要倡導回歸本質嗎？
編輯內容：
引用@Incognito Avatar
最後一段話很好啊！其實喜歡幫助人也稱不上是聖人，而是發自內心的需要。有人喜歡領導，有人喜歡玩樂，有人在藝術中不能自拔…各種各樣的人中唯有助人為樂是以助人為人生驅動力的。可惜大家都不信。
看了前面一大票答案，竟然覺得社會就是這樣了，哪怕在知乎這個高等教育人群聚集比較多的知識社區，大部分也依然認為所謂的善良、無私、不計回報也必須得是有條件的。
其實說的悲觀點，所謂的善良、無私、不計回報，其實都是人類為了自私的本性而倡導其他人使用的招數。
說的樂觀點，難道當社會將善良、無私、不計回報作為社會主流了，這個社會難道不是我們更需要的嗎？可是一個個的都朝著相反的方向做，真有點像腐敗朝廷大部分人花錢買官，接下來大夥都提倡花錢買官做。有什麼好處？是我們真的想要的方向嗎？
還有用自己親身經歷反駁：「處處為人著想在我看來也是一種社交障礙」
我的朋友圈是周邊認識朋友中最令人羨慕的，關係很貼很硬還很多，並且這種關係是源於對彼此的認可，而不是請客吃飯和娛樂，我一年到頭有些朋友也不會給他一個電話的，甚至簡訊也不回。另外，我個人做事能力和經濟條件都算不錯。我覺得我能得到這些，跟平時「處處為他人著想」有很大關係。
我為什麼補充這些？呵呵，心裡痛。
原文：
會回答問題主要是因為有人說了「是處處為人著想還是想討好所有人？」，還有其他「處處為人著想在我看來也是一種社交障礙」不一一列舉的答案
先說說我自己
我父母是小商人。母親比較市儈精明，父親是一個儒商，他認為做生意的第一點就是先做人，同時他對賺錢的理解是錢不可賺的太狠，讓別人無利可圖，自己勢必也會走上末途。
我從小是母親在身邊教育多，耳濡目染，得出來的觀念是沒有無緣無故的對人好，也沒有不計回報的生意。所以我讀書的時候雖然不會去惡意中傷別人，或者貪圖小便宜，但是我總是覺得我要是對一個人好就是要有回報的，否則我就會覺得這個人不懂得感恩圖報，不是一個好朋友，不值得我以後再對他好了。
但是我也後來不知道自己受什麼影響，我慢慢改變觀念了，尤其是最近在父親身邊的日子多，越發能感受父親的理念，對幫助和回報有新的認識，現在雖然工作緊張有壓力，但是情感上輕鬆且愉快。
再談談問題
1.為他人著想是什麼心態
其實大部分人中，多會或多或少的為他人著想，在不同的事情為別人著想都往往混雜著不同的心態，有因為親情愛情，有為利益，還有是獲得認同感，也有發自內心。
我這裡說幾種比較普遍的且分明的心態
第一種心態自然是前面答題者說的想討好所有人。
因為我自己也經歷過這個階段，也就是那個時候我練就了差強人意的講話水平，在眾多人的場合講話也能做個面面俱到。當時出發點很簡單，就是覺得一個人活著需要自尊自信自豪，而能給自己帶來這種感覺就是被別人認可和稱讚，所以我就費盡心思讓每一個人喜歡我。
我覺得我之所以之前會有這個心態是因為自己不夠了解自己，不夠自信，真正內心強大的人其實打不垮、摧不倒，也不需要用別人的眼光去衡量自己。當要去做一個自己想要成為的人，應該努力去做，而不是別人說你做的好，你才算做的好。
第二種心態是有利可圖。
其一是目標明確型，當知道哪個人在將來有可能幫助我提攜我的時候，我就會費盡心思討好他，希望哪一天他會順勢提拉我一把。這種心態我就前段時間經歷了一把，碰到一個土豪，真正有錢有勢的大土豪，聊過幾次天，那段時間他手裡有筆超乎我驚喜範圍的賺錢的生意，那時我天天想著怎麼讓他了解我、認可我、做個朋友，呵呵，為了跟土豪成為好朋友，我還費盡心思想了好幾天，（這讓我想起知乎有個問題「怎麼跟土豪交朋友」，然後有一回答說「我們土豪不需要朋友」），不過最後我決定都沒做，很簡單，我對朋友還是很真誠的，我如果出於目的跟他交朋友，這個友誼必定是個失敗品，當然合作還在談，僅以生意人的角度；
其二是漫天撒網型，每個人身邊都存在著未知的未來某個領域的領袖人物，說不定我就是那個曾經在人物最艱難的時候提供過一碗高湯的人，這種心思說實話我還偶爾有，但很多時候會為此愧疚和矛盾，目前還在努力升華中。
第三種心態可能是聖人心態了。
這種人真的是發自內心，他能從幫助別人中感覺到滿足和快樂。可能很多人不相信天下沒有白吃的午餐，但是我相信，這種人真的會存在，只是可能純粹的比較少。其實在知乎中那麼多有營養的回答，出於發自內心的想幫助別人的並不少吧
我現在可不是聖人，但是我可以描述一下當我為他人著想時候我的感覺。在我力所能及加上心情與眾不同時期（就是特別好心情或者特別特別壞的心情），我喜歡體貼別人的感覺，也喜歡觀察別人的需求，同時也會考慮自己的一些擁有，比如財物、精力、智慧等等都算啦，然後做一點點付出。然後我大部分時間會感覺到一種莫名的輕鬆和愉快。偶爾也會這麼想，現在這個社會環境這麼差，會不會因為我曾經幫助他，他就會對這個社會多一點點信心，然後一代又一代的影響更多人，終究有一天世界會變成友愛美好的社會。很悲催，我對這個社會其實是悲觀的。
2.需不需要為處處為他人著想
首先，我認為他人著想是必須的。
其一、人不能脫離群體而存在，無論生存還是發展都需要合作。能更好合作的一個基礎就是彼此理解和幫助，彼此理解和幫助一個很重要的組成就是為他人著想。當然，可能在為他人著想的心態上，各有不同。但凡有益於人生的事情，總不能因為出發點不純粹而不做吧
其二、我們需要他人回報更需要朋友。大部分情況下有付出就有回報的，譬如題主所說他人不知道感恩、貪圖小便宜、不認賬，這種人的確有存在，舉個俗一點的例子，就像花有開的香的也有開的臭的，但是大部分情況下，花還是開的香的比較多啊。我不信題主處處為他人著想後，身邊就沒有一個不為你著想過的朋友，而且我更不信，題主在其他人心中的地位跟那些自私自利、不顧他人的那些人是一樣的。如果題主真的有處處為他人著想，還是覺得身邊都是這種人，那要麼就是題主對別人要求太高，只看著別人的不足，卻看不到別人的回報點，要麼就是題主的環境太悲哀了，一直被包圍在陰暗的氛圍里，沒有陽光，不過這也難得題主出淤泥而不染啊，呵呵。
但是，需不需要「處處」都為他人著想
如果你能以助人為樂，那麼，「處處」都為他人著想是能讓你感覺到愉快和滿足的，那麼，我想這個情況下，誰都會鼓勵你「處處」為他人著想，說不定世界就因為你多了一大把的愛。
如果你僅僅不折損自己的情況下願意幫助他人，或者其他心態下為他人著想，那麼就做力所能及的事情吧。畢竟勉強想做到「處處」終究會委屈了你自己，也許你會質疑自己、質疑朋友、質疑社會，然後影響生活、影響工作、影響朋友，說不定還心結解不開，給自己帶來的心理傷害其實可能比給別人帶來的幫助還大，說到底你也是這個社會的一份子，你的快樂和友愛也是這個美好社會的一部分。傷害了自己奉獻了他人不見得總體價值有增加啊。
3.當得不到認同和回報的時候我該怎麼做
先要看清楚是不是真的沒有認同和回報
雖然前面我說題主是看不到別人的回報或者身邊的人個個都差，其實我覺得更多是題主太過於在乎。還是說我以前吧，當我對別人好的時候，其實還是有很多人對我也很好的，可是那些對我好的我總是以為理所當然，並不覺得是收穫，反而那些不對我好的，我老是心理記掛著，想著怎樣去改變他們，當改變不了的時候，就採取極端手段，指責他們，還要發起眾人一同來指責他們。呵呵
應該明確自己想怎麼做而不是想著別人應該怎麼做。
不管出於什麼心態為他人著想，先問清楚自己為什麼能做到為他人著想，然後再想想，想不想成為一個不再為別人想那麼多的人，接著再想想，如果付出沒有回報是一時沒有回報還是一世都沒有回報，最後再想想如果什麼都得不到，自己能不能繼續做到。想完了吧，我想你的答案也就出來了。總之，別人為不為我著想是我不可控，該想的是自己可控的事情。畢竟我們不能因為別人想殺人我也要放火。
我對題主的想法和建議
我還是覺得題主可能心思比較敏感，在意了每一個人的反應，受不了就算做到再好也得不到某些人認同的那種感覺。可惜，沒有辦法，山不過來，我自過去。題主要放寬心，萬千社會，自然什麼形態的人都有，如果我們希望「友愛互助」精神占社會主流，那就努力去做甚至去改變，抱怨和指責對於我們想要得到的沒有幫助。
另外，我也鼓勵題主力所能及的處處為人著想，不能從大的社會需要這些大話扯，就從簡單的自我著想，你能從前一直做到，說明題主本身喜歡助人的感覺，如果你放棄了你喜歡的品質，我覺得日後回憶你會後悔。另外，請相信具備友愛品質的人會吸引有友愛品質的朋友，題主，你會有得到的。
此處毫無理由的引用「人的一生應當這樣度過：每當回首往事，不會因為虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞愧」。
最後
我回答這個問題有著美好的心態，我希望大家不要誤會為每一個人對別人好都是別有用心的我也希望其他人無需去質疑、計較題主以及很多像題主這樣的人，出於什麼心態處處為別人著想。如果一個人的付出得不到讚許和認同，反遭質疑，確實會讓更多原本願意真心付出的人不再付出。
我是俗人，但是我也希望這個世界更美好一點。
回答完這個問題，我的悲觀思想又發作了，我覺得處處為他人著想的人依然會處處為他人著想的，不願意過多付出還是不會付出的。我改變不了任何人。
另外拜託各位大神，怎樣改回匿名，我不想刪除答案。
i"m here to share again.
Those who are saying "no", obviously you are not seeing a bigger picture in a bigger world. By answering in English, I"m more comfortable to express myself.When people asking my favor but obviously I can"t agree or promise, I would say:
"Are you sure?""Em.. a little bit hard""Sorry, can"t really help. Is there any other way I could help?"You may simply translate and use these arguments.When People are harming me by taking advantage over me. I would say:
"I hope this won"t ever happen again.""Please never ever do this any more""I"m fully aware of what is happening, you know it!""Fuck"You have many ways of handling these issue. But be sure that, if you are confident and always look into other"s eyes, you are always the "winner". If you don"t dare speaking out, you lose at the starting point.其實你這樣的苦惱應該有很多人遇到過吧，我就是很嚴重的一個。
從小到大秉承先人後己的觀念，但是每個人都會天生自然而然的希望自己怎麼對別人好，別人也應該懂味的對自己不差以及多少知道點感恩。不過真的往往事與願違啊，一般被當做冤大頭的幾率真的是太高了，甚至還會遭遇很多本來就厚顏無恥愛佔小便宜的傢伙的各種侵佔。
人真的很賤的，賤到骨頭裡的，包括你我，而且這我也能理解：一個從來不對別人好的人和從來都對所有人好的人對你好了一下，你會更感激誰呢？
我現在的做法就是在自己可以完全不在意得失的事情上依然可以先人後己，並且不求任何回報，哪怕幫了別人還被別人翻了白眼也無所謂——因為我的目的只是無盡所用幫到人。其次是別人和自己都需要的情況下，而且也不是什麼至關重要的事情，我會強迫自己勇敢的先己後人，這樣別人也覺得正常也能理解也好做（否則下次遇到這樣的情況人家不能做到像你這樣，人家難免會覺得不好意思——這裡只針對懂得感恩的人）當然也方便了自己（如果你永遠先人後己弄成了習慣你一次委屈自己可以但是別人會讓你以後次次委屈自己他還覺得你活該喜歡作踐自己——針對不懂味的人，你就會像現在這樣很痛苦）。
其實人真的是懂得愛自己了才會更容易得到別人的青睞與讚許——這樣你可以教會別人怎樣更好地愛自己（前提是不損害他人的利益）。
當然也不排除很多老好人像水一樣柔韌比一般擁有更多稜角和個性的人更有適應力和生命力。但是你不是做這種人的料，因為你現在已經苦惱，而且我覺得這種人活著確實很難有輝煌——當然得除了那些是已經練達了或天生擁有處事不驚萬事不饒之力的世外高人以及各種有意隱忍的人，否則一般在任何情況下都是小角色。
綜上所述，正常點吧孩子，在不會導致自己像現在一樣苦惱的範圍內盡量對別人好，也更要學會適當的愛自己多一些——說嚴重一點就是維護自己正當的做一個普通人的權利。尤其是也要學會保護自己不給些那愛把別人當冤大頭愛佔便宜的人傷害自己的機會。還有再就是通過愛自己、方便自己拒絕別人來適當的和別人保持點距離也方便和自由了別人。
最後也勸你洒脫點利落點，這些都是些什麼破事啊？只要自己沒窮到吃不上飯，那些個小東西給他們了又能怎麼樣，會死人啊？——斤斤計較的人活得最累，你丫要知道也許別人在你沒注意的時候也已經做了很多方便你的事情了。
自己以後注意點就是了。還有希望你快點學會更好的為人處世。——哎，不得不感嘆一句，「都是孔融惹的禍，禍及後代千千萬」啊。
中國的啟蒙教育很多都是把不適合做老好人的傢伙硬是往老好人的路子上托拉拽提送，然後再厚顏無恥卑鄙下流的在旁邊看著我們這些可憐小白一個個困難煎熬的迷途知返艱難地靠回到自己明明只適合做小半個老好人的天性上！
（有點亂，不好意思，寫作水平實在有限）豈能盡如人意，但求無愧我心。
樓主我以前和你一樣，在校園時，也是這樣一個樂於助人的人，可是我們都不是無所求的，我期望我對你好100分，你能對我好60分就好了，可是得到的往往是傷害，我當時就懷疑自己的種種做法，說的狠一點，就是自討苦吃。何必呢？？？人么，難道自己不對自己好一點，期待別人對你好么？？那你就對這個社會心存太多幻想了。進入社會，更是如此，你可以對別人好，但要讓別人知道，我不是佛祖，來施捨恩惠，我也是人，我同樣需要幫助，沒有天上掉的餡餅，一切都要還的。給你看個故事吧，無情沒有錯。。。也許你會明白
武志紅老師的博客《心靈的七種武器》里曾經這樣說過「那些他人眼中的老好人，其實拒絕了內疚。拒絕任何一種情緒，就是拒絕所有的情緒」。
上面的回答有人說這是中國式好人。沒錯，在中國，我們總是宣揚捨己為人，總是要考慮集體的利益，換句話說，如果以「自我」為先，反而顯得自私一樣。
但是我們看到，這樣的結果是你不高興，得你無私付出的人也沒有什麼反應。
我記得台灣有個電視劇《一不小心愛上你》陳喬恩在裡面飾演一個便利貼女孩，對大家都很好，沒人把她當回事，反而是個小打雜。
三毛剛剛出國留學的時候，也是把「發好人卡」當善良，到最後自己的東西消失不見，收不到任何人尊重，只是變本加厲的拿你不當回事。
我們也看到《萬箭穿心》里，多少如顏丙燕飾演的女主角一般的中國式婦女，一輩子含辛茹苦任勞任怨，反而落得個慘淡下場。
難道我們要冤及他人不懂善良嗎？
還是我們把愚昧當善良，把無知當道德呢？
微博博客經常出現的句子，就是告訴人，你就堅持傻懶窮矮挫吧，只是沒有遇到那個會珍惜你的人。
試問一下，這樣的自己，你愛嗎？
心理學上也說，人要把自己放在首位，把他人放後。那些「大智若愚」的幫人也開心的人，都是徵得了「自己」的同意，然後去幫了別人。所以他們會說，我樂意，回不回報沒關係。
你不能綁架自己，然後把自己置身於「樂於助人無私奉獻」的高架上標榜，如此一來大家這麼一看你的高架，當然都頭也不回的拿著你的好處走了。你真正的自己卻在高架上哭，你以為人人都應該看到你的善良而感動珍惜，但是人們只是看到「哎！這有好處不要錢！」
愛自己，是一切的前提。學會愛自己，接納自己，然後你才能真正的去愛別人。
還是那句話！！！不要讓善良成為你軟弱的借口！！！
不是所有人都值得你這麼做的。
就像在愛情中的人也要自愛一樣，只有別人感覺到了你對自己的重視，看到了你的底線，能體會你的用心，你的＂為他人考慮＂才有意義。也只有這個時候，你才能體會到付出的快樂，而不是一肚子憋屈。得出這個結論，不能完全說是受過＂傷害＂之後的應激反應。不然發明＂白眼兒狼＂這個詞是幹嘛的。至於題主擔心的圈子變小，以及是否該與各種人做朋友的問題，我想說，＂擇善而從＂。
帶著你的善良與友好繼續生活吧，但是少點＂救人濟世＂的聖人情懷，你會遇見幸運的。首先，如果你真的覺得他人的利益比你的利益重要的話，你早就不活了，你會像《七磅》里的男豬腳一樣用冰水和章魚在浴缸里自殺，然後把所有財產和器官捐獻給需要的人。但你沒有這麼做，因為有一種理念，你根本無需意識，它天生就植根在每個人的大腦深處，那就是——你自己的利益永遠比別人的重要同理，親愛的題主，你也沒你所說的那麼助人為樂，否則別人貪了你一點小錢，你根本懶得要，更懶得事後抱怨糾結。你的借予行為，完全是礙於情面，或者想表達你自己多麼仗義，或者是為了人際投資——理想狀態下別人不但應該把借你的東西還給你，還必須跟你加深友情，更加崇拜敬愛你，並且在下次你需要的時候雙倍地還人情給你。哈哈，這年頭，得到一個靠譜的朋友比中彩票都難，你以為你每次借個東西出去就能碰到這麼好的事兒么？是的，題主，看到這裡，你是不是已經更加深入地了解你自己了？就是在你自己編織的那個仗義，助人為樂的畫皮之下，那個虛偽，狹隘，小氣，自戀，幼稚的靈魂了呢？沒關係，就像銀行借貸出去要先做信用分析一樣，以後你借出東西之前，也先對對方做人品分析——那個人人品好么？借給他東西他會還么？他會記得這個人情么？他值得我冒被賴賬的風險么？如果對方的綜合信用人品評價還不錯，你就能借。反之亦然。這樣就能讓你在低投入，低風險的前提下，獲得最大的人際回報。
蠢貨都注重人與人之間是否友好和善良。這是人間，不是天堂，所有人跟所有人友好不著。有天堂也不是給你們那些感情充沛到逮誰都親媽般問候的假逼預備的。
特別聰明的人都顯得寡情。因為知道除去生命里的枝蔓末節，才可讓一切更澄清，當然也知道這世上值得在乎的好東西特別少，心中有焦點，特清晰，所以更不會為旁物貢獻些廉價的同情和道德感嘆。起先我也以為這是極致愛恨後的麻木，後來我看到個詞叫，大愛無情。為他人著想是對的，但是處處就沒必要了
推薦閱讀：
※分手了，刪除了qq好友，前女友還是會進我空間，這是什麼心態？
※最想對gay說的一句話？
※已婚大學教授和學生婚外情，內心掙扎？
※第一次養狗是什麼心情？
※如何評價遊戲中方蘭生對襄鈴的感情？