怎樣面對如影隨形的失敗感及挫敗感？

01-08

作為一名悲觀者，總覺得失敗，鬱鬱寡歡，怎麼破？

先做到每天22點睡覺6點起床。

起來了讀書和運動各1小時。

堅持一年，養成習慣。哪怕你別的還是一樣失敗，起碼身體變好了。

例行失敗學。

人生最大的錯覺，就是誤以為自己很重要。

小時候很多人都會講說你是國家未來的主人翁，結果長大才發現原來你什麼都沒辦法作主。

長輩常會說這個家以後就靠你了，結果長大後只能整天罵「靠」。

在公司待久了，常會以為公司如果沒有自己，應該不久後就倒了；結果自己先倒了公司還沒倒。

談戀愛久了，就會以為對方沒有自己一定會生活一團亂；最後發現原來你才是生活的亂源。

人一輩子最需要避免得到的病，就是大頭症。時常要提醒自己，你不重要，對別人來說你不過是別人。

如果你常常要為別人而活的話，你會過得很辛苦。因為你時常會被否定跟自我懷疑，但事實上從一開始你就該知道：你不重要，也從來沒有重要過。總有可以代替你的人，總有你被遺忘的一天，大多數人都不會記得你說過什麼話，也不會記得你長什麼樣子。

這是成熟人生的第一課，了解到自己不重要。

「你不重要」這句話看似有點傷人，也容易讓人很難過，我一般盡量不說這事。

我們經常會在人生某個時刻，覺得自己沒有價值——像是分手、像是裁員、像是找不到工作、像是沒賺到錢、像是被貓踢臉、像是在心愛的人面前摔了狗吃屎。

認知到自己沒價值不奇怪，覺得自己有價值比較奇怪。你什麼時候有自己很有價值很重要的錯覺呢？是你小學老師跟你說的，你是個很特別的學生時嗎？還是坐你隔壁的同學常說，你真是怪人時嗎？還是你爸媽跟你說，你要好好加油才能贏過隔壁的小王時呢？又或者是你在當兵時班長跟你說，就你最會拖你是不是天兵啊時呢？還是工作時你老闆常常跟你說，你加油我很看好你所以薪水少點別在意時呢？

我們都是在別人的口中，才能確認自己的價值；而這點價值，卻也隨著別人的態度改變而跟著毀滅。

說你很特別的老師其實對每個人都說過。

你隔壁的同學越坐離你越遠。

你爸媽只把你當比較的工具。

班長只是想找理由打你。

老闆就只有看好你好欺負走不了而已。

這時我們才會發現，原來自己不重要，你只是別人眼中的某個功能。

沒有了你，別人還是能找到其他角色做這功能。

別再以為自己對別人很重要了——你只是重，並不重要。

如果發現自己不重要這事，會讓你覺得很難過，那你該想想為什麼？

為什麼我們要對別人重要呢？你本來就不重要，起碼你對別人來說並不重要。

你不重要，你擁有什麼才重要。

你不重要，你做什麼事才重要。

你會變得重要，是因為你能夠對別人有影響，能影響別人的生活。不然的話，你本就不重要，不必為別人覺得你不重要而難過。

付你錢的才對你重要，付的錢夠多才會變很重要，所以老闆重不重要，要看他付你多少錢。你對老闆重不重要，要看老闆有多依賴你賺錢。所以大多數時候，我們都不重要，別以為自己一走出去別人就該把自己看得很重。

大多數時候，你做的事情對別人來說都沒什麼影響。所以你不重要，也不需要在意重不重要。

當知道自己不重要後，人生才開始掌握在自己手上。你只對自己重要，你需要看重自己，不是讓別人看重你。

反正也沒人在乎你。

反正你也不重要。

那就過好自己的生活就好了，那就為自己快樂就好了。

所以我天天寫廢話，不是因為我有多重要，是因為我覺得你們很重要。我只是個墊腳石，希望你們踏過我能夠到達更美好的未來。在這個寫文章的人多到跟星星一樣的時代里，每個微博公眾號都好像遠方的星星。你時時看得到它，但是卻一點屁用都沒有。

閱讀我不重要，而是為你留下回憶，這很重要。

這段路上有你，對我很重要。

「謝謝你。」

1.有挫敗感是很正常的事兒，不要因此責備自己。每個人在失敗的時候都是很慫的，即使那些看上去很出色的人也是一樣。我曾經看到過我很敬佩的一個人在失敗時候的樣子，一樣慘不忍睹。我從前以為所謂成熟應該是不會再恐懼不會再失望，但後來才發現並不是這樣。成熟的人能做到帶著這些情緒（失望·恐懼·軟弱）繼續做自己該做的事兒。

2.即使心情再差也要保持正常的生活規律，就是在正常的時間吃飯睡覺。這點說著容易，堅持下來不易。早上7點起床，12點上床。強迫自己去遵守一些規律，能讓心理上產生一種秩序感，時間長了，你的整個生活就有效率起來了。

3.先分析，了解自己，再慢慢接受自己。回憶下到底是哪些事情哪些人讓你感到挫敗？你認為自己的失敗到底在哪裡？嘗試從第三者的角度來評判一下，像寫自傳一樣的寫下來，用第三者的口吻寫，促使自己去思考失敗原因。也可以去看一些心理學方面的書。推薦：教你怎麼化解挫敗感《擁抱內心的小孩》；如果你是個內向的人，這本書可以讓你變得積極，《內向者優勢-如何在外向的世界取得成功》

人有霉運不能有霉相。穿精緻的衣服，吃愛吃的食物，梳有型的頭髮，怎麼開心怎麼來，乾淨，整潔，漂亮（帥氣）范兒，然後認真，自信。

或許，外表反哺內在。巨大挫敗感的時候換個氣場，悅已，悅人，心氣順了，事業就順了。

Ps:剛考完雅思，口語說了一堆shit啊shit!!!撞牆，揣門，抹完眼淚義憤填膺買了條花花裙子，事業沒了只好靠美貌來報復社會了?咩?

————原答案生產日期————2015-03-05 ————

我聽別人說，人要行萬里路讀萬卷書。

我聽別人說，人至少要有一次說走就走的旅行，一場奮不顧身的愛情。

我聽別人說，西藏是神聖，洗滌人心。

可是，我哪兒也沒去過，更別提西藏，書讀得不多，沒談過戀愛。

我看到我的同事八面玲瓏，各項評價得分全是A+，年終獎是我的兩倍。

我看到那些旅行達人年少浪蕩，走過的路比我坐過的公交都多，騎行天下，背包過客。

我看到身邊的朋友閱女無數，玫瑰叢中過片葉不沾身，瀟洒從容。

我看到電視里的青年才俊叱吒風雲，年紀輕輕已經創業成功，身家千萬，寶馬香車。

我看到那些小白文的作者，文筆稀爛，但粉絲無數，賺個滿盆缽缽。

這個世界上，每分每秒都在發生那麼多的故事，那麼多的情節都足以讓我羞愧。

我常常會想：我怎麼那麼失敗啊？

我為什麼工作總那麼愚笨？

我為什麼得不到女神的垂青？

我為什麼就沒有見過世面？

我問了自己一萬個為什麼，而每問一個問題，心情就更壓抑一分。

我是一個一事無成的窮光蛋處男loser。

身體很差連一千米都跑不動，毫無見解連一篇邏輯嚴密的答案都寫不出來。

我真差勁，我TM弱爆了。

我掉進了黑洞，墜入了流沙，抓不到救命的稻草，看不到一絲光亮。

我知道自己的不堪。

所以我不斷地辱罵自己，我是個sb，希望這能讓我在噩夢中驚醒。

我開始制定計劃，想要改變自己，可是我依舊不舍網遊，無盡拖延。

即時的享受，總是大過了未來的承諾。

睡覺多舒服，跑步多累，看書多費勁，打會遊戲吧。

我更加痛苦，更加懷疑，我到底能做什麼？

我還是在止不住地下沉。

我能做什麼呢？

我又到底想做什麼呢？

我在知乎上尋找解答。

我嘗試著閱讀，嘗試著思考，儘管很難，儘管很慢。

我漸漸發現，我要做的不應該是痛恨自己。

我應該誠實接受自己的問題，但不要悲傷。相信自己，解決問題。

我想要做一個好的技術人員。

我想要寫一篇精彩的小說，情節涉及三代恩怨。

我想要翻山越嶺，跋山涉水，甚至遠渡重洋。

我想要跟我媽說，看，你兒媳婦多漂亮。

我覺得對抗那些「隨形的失敗感及挫敗感」的力量，就是我內心真實渴望的東西吧！

我覺得我在變好，起碼我開始了運動，開始了讀書。

我開始安排自己的作息，儘管時常失眠。

我開始收拾亂起八糟的房間和桌面，開始打掃衛生。

我開始每天睡前洗漱。從小的細節開始改變。

我知道我工作能力弱，我開始向別人求教，看專業書籍。

我開始學習不會因為別人說這個都是騙人的，而不去思考。

也不會因為別人都說那個好，而盲目從眾。

我會失敗嗎？

我不知道，對我而言，失敗的概念已經開始模糊了，至少我是在積極的去做，我會帶著陽光往前走下去。

能力低下，水平很差，還在讀書學習，尚不能談笑風聲。

知乎是個不錯的地方，希望大家都很溫暖，不會孤獨。

————更新——————2016-11-26 ————

這個回答過去一年多了，陸陸續續收到了一點贊，其實一直不太敢翻開，也不敢看評論，不是矯情，大概是真的心裡真的有個結。今天還是打開了這個回答，想記錄一點東西。

看到評論里各位朋友的支持，很感動，也真的很感謝。也看到留言里有陷入同樣困境的朋友，不知道如今過得如何，如果還不如意，也祝福你們能早點振作。

之前沒有說清楚自己的境況，就在此多說一點。13年本科畢業，工作渾渾噩噩，不知所措。14年裸辭，毫無方向，想去遠方流浪，又沒有勇氣，和家人鬧彆扭，考研失敗。沒有存款，沒有未來，幾乎一無所有。對比同事，對比同學，都讓我看到了自己的無能。回憶起來，此前的回答，大概就是在那段時間寫下來的。一年多了，還是沒有多大長進，只是想記錄一點自己的近況，希望能與各位共勉。

收穫：

1.2015年11月，和一個初中同學重新有了聯繫，真的挺喜歡她的，雖然過程艱辛，中間經歷了很多自己內心的折磨，大概2016年10月正式確定戀愛關係，暫時告別單身狗生活，很開心，結果還是好的。

2.2016年4月，考研成功，學校還可以，在家賦閑兩年之後，終於在2016年9月再次融入了人的海洋，身邊都是比自己小三、四歲的小朋友，但作為學生其實並沒有什麼差別，這讓我很心安的同時，也有點讓我焦慮，有時候會覺得自己白吃了4年乾飯。只能付出更多的時間，來努力追趕。

新的計劃：

1.立志做一名程序猿，現在正在研習知乎上各位大神的答案和學習路線圖，希望未來能找到較好的互聯網職位。研一準備認真學習編程，已經買了很多書。

2.由於在家賦閑太久，考研期間壓力也很大，缺少了運動，其實身體不太好，主要是頸椎有些不適。計劃在學生證下來之後，抽空去醫院檢查一下，可能需要做一下理療。平時正在注意，避免久坐，少低頭，有機會就去運動。希望能在研二開始正式自己的健身計劃。

3.桌子和床鋪都亂糟糟的，衣服攢了兩個多星期，很多壞毛病可能一下沒辦法改變，但也試著邁出第一步，盡量不被慣性打敗。今天下午開始清掃。

4.自己的英語基礎很差，導致無法有效利用英語網站學習，對今後研究論文也很不利。計劃一天記錄十個單詞，希望自己的英語水準在明年可以有所改善。這一點有反覆，經常一周只能執行三四天，還是要養成良好的生活、學習習慣。

這段時間感受：

1.欣賞別人的優點，把別人當做榜樣就好了，就是一個我們進步的動力和方向。我們不必成為「大神」，能夠成為」大神「屁股後面跟的比較緊的那一批人，就可以活得足夠好了。

2.多關注自己的進步，也許今天只是比昨天多記住十個單詞，那也是進步，都是自己付出了辛苦得到的寶物。一個小小的開頭也許就可以改變自己的未來，也許沒什麼了不起，但依舊值得為自己驕傲。

3.坦蕩一點，遇到不懂的事情，直接對身邊的人說一句「厲害了我的哥，長見識了」，或者淡淡一句「好尷尬啊」，就足夠了，沒必要為此羞愧。

4.難過到不行的時候，去看幾部能感動自己的電影，關上門，大哭一場真的舒服多了。《頭腦特工隊》《我和厄爾以及將死的女孩》，都是曾經讓我痛哭的電影，並不一定適合每個人，只是小小的推薦一下。

5.越來越感覺到作息的重要性，只有良好的作息，才能有機會去實踐制定的計劃，才能去規劃自己的時間。半夜睡，中午起床，起來吃個飯，晃晃悠悠，無所事事的一天就過去了。如果沒有良好的作息，很多東西都只能是明日復明日，自律也就難以實現。

一點很個人的感受和經歷，也不知道說的對不對，也不知道算不算雞湯，只希望能對正在煎熬的朋友們有一點點幫助。未來是美好的，加油。

《小團圓》里有一首歌的歌詞是這麼唱的：

在最壞時候，懂得吃，捨得穿，不會亂。

談談我剛經歷的失敗。

　　昨晚參加了鐵塔公司省建維部的面試，總共9個崗位，21個面試者，說明應該在簡歷階段就經歷過篩選的，有幸我還能進入面試環節。

　　面試18:30正式開始，限定每人15分鐘，我排在第21個，結果足足等到22:45才輪到我，然後悲催開始了。

　　大會議室里正襟危坐著三位領導，一位還是移動的老領導余旭東，可惜我認識他他不認識我，隔著5米遠是面試者的座位，旁邊牆上的大屏幕上投射著計時器，上面顯示15:00。

　　坐下來，互道辛苦，然後領導說：接下來2分鐘介紹一下你申請這個崗位的優勢和劣勢，然後我們針對這個崗位進行提問。

烈士？為什麼要介紹烈士？烈士不在蜀山森林公司呆著呢嗎？可能是等得太久，也可能是太久沒有經歷多這種場面，作為一名工作多年的老員工，我居然思緒混亂，口乾舌燥，緊張起來，之前準備的一系列說辭全都不翼而飛，。

　　支支吾吾、磕磕絆絆的講了一堆廢話，中間還多次卡殼，領導說：完了？，恩，完了，我說。心裡也知道，這次又完了。

　　回去的路上，重新理了一下思路，我想如果能讓我重新來一次，我一定能回答的很好。

　　可是沒有如果。

　　如果能有如果，我也不會在人生經歷過的僅有幾次面試中，次次都以失敗者的形象告終。那幾幕總是時不時蹦進我的腦子，扎我一下。

　　第一幕：保研答辯

　　在本科保送研究生的時候，三個人還剩2個名額，其中兩個人是我和我寢室的哥們，我們三個GPA相當，因為我參加過全國機器人大賽，大家都認為我肯定沒問題，都在猜測他們兩個誰會被刷下。結果是我因此沒有好好準備，在那次答辯會上，面對院里的七八位老教授，我支支吾吾、詞不達意，被幾乎所有人投了否決票，成了三個人里唯一的失敗者。

雖然最後我以全班第一名的考研成績上了研究生，但也沒能緩解那次的打擊帶給我的傷害。

　　第二幕：應聘西門子工程師

　　面試官問我，你為什麼要應聘這個職位，我說，因為我家裡比較貧窮，想早點掙錢養家。現在我想他心裡的完美回答應該是這個職位多麼富有挑戰可以實現人生價值自己的能力和這個職位如何契合，才不是他媽的什麼掙錢養家之類雖然真實但是土逼的想法。

　　第三幕：應聘中興工程師

　　面試很簡單，就一道簡單的數字電路題，全班去面試的只有我沒做好，最後的結果也是只有我沒拿到offer，雖然最後大家都沒去這家公司。

　　第四幕：應聘UT斯達康

　　那時候一個師兄已經在裡面，說待遇非常好，每天什麼都不用干，每月到手7000，我當時很重視這個面試，專門請他吃了頓飯，讓他幫我修改了簡歷，還為這次面試專門買了一套西服和皮鞋，清晰記得當時那個皮鞋不合腳，面試回來後腳都磨破了。結果可能是我的一身西服和那幫面試我的工程師氣質不合，當時問了一下我的研究生經歷，結果就不了了之了。那一次的失敗主要是鞋把腳磨破了。

　　還有很多很多，我曾經全校第二考上初中，全校前十考上高中，全校前三考上大學，但是面試，我無不失敗。6歲之前一直孤獨生活在河壩上，沒上過幼兒園，除了一個妹妹沒有任何小朋友的經歷，讓我懼怕生人，尤其男性生人。過了這麼多年，我還是敏感，自卑，又有些自大，懼怕失敗，臨陣容易緊張。我已經三十了，原本以為我已經成熟，但這次面試，讓我重新回到失敗的原點，那裡零下十度。

　　奇怪的是，當面對家人的時候，那些曾經的挫傷忽然都不見了，即便是爭吵，體會到的也只有溫暖。

重塑心中的「成功」，定義清楚什麼叫「成功」，讓別人玩蛋去吧

承認自己是個凡人；
承認人性並無神聖之處；
承認自己並不特殊；
承認人是可以改變的；
承認改變是可以通過不斷努力實現的；
承認努力的回報不一定以你所期望的形式實現；
承認努力的回報不一定以你所能理解的形式實現；

最後說一句所有人都應該耳熟能詳，卻鮮有人真正理解的話：

前途是光明的，道路是曲折的。

今年我遇到了類似的問題，突然取消的婚禮，公司競聘的失敗，或許只有跌倒谷底才能逆流而上吧。擁有失敗感說明我們並不想溫水煮青蛙一般渾渾終日度過一生，尋求改變就是求生的開始。

報個考試班兒，或者參加一個規律地需要耗費時間和精力的活動。

整天都很忙的話哪兒有時間想那些。有些問題不需要解決不需要面對就是解決辦法，真的。

講真，任何人都是高不成低不就的。

和比自己顏值高出身好家裡有錢的女孩子多了去了。

看看以前男神的女神，一個包包三萬多，化妝品鞋子衣服沒有一個不是名牌，還是學霸，關鍵人還長得美，家裡條件好。天天在社交網站上各種秀恩愛。人家一天花的估計我一個月生活費。唱歌好聽，會好幾種樂器。雖然有個音樂科班老師的媽媽，而我二胡合唱主持琵琶素描跳舞都學藝不精，半途而廢。

和她一比，我一瞬間找不到自尊了。

況且，親測，人的慾望就和打遊戲通關一樣無止境，幾萬有幾萬的活法，幾百有幾百的樸素。人的生活水準可以被無限提高，以前一個四大的律師就對我說，錢是掙不完的，出國以後別做代購，趁年輕多見見世面好好玩。

後來想一想，至少我在努力啊現在實習有工資，可以不用那麼依靠爸媽，儘早經濟獨立。

和過去的自己比，至少你懂事了有想法了有成果了，哪怕有第一筆稿酬薪水才100塊，但是是初中校刊啊，

雖然當記者沒錢啊，可是第一次拿起單反，這是拍去年上海國際電影節的閉幕式紅毯啊。

雖然寫發布會流程給電視台搬磚是純免費勞動力，有時候去晚了盒飯都沒，但是這是琅琊榜的首映儀式啊，這是他來了請閉眼的密室逃脫直播啊。

雖然在北京當導演助理很辛苦，但是這是央視財經頻道啊。

雖然有幾個實習說要我，因為不能坐班出差走不掉，但是那是燦星啊是極限挑戰啊是ELLE啊

雖然當初魚叔發家時候，讓我幫他打理自媒體賬號，一天才十塊錢，對的，你沒看錯，我大二時候2014年，就是你們喜歡的那個獨立魚電影的創始人魚叔。其實他長得挺清秀，瘦瘦的戴眼鏡的小夥子，不過不知道現在是不是出名了還這麼摳(-?_-?)

雖然以前給周末做啥抱著試試看的態度投過簡歷，然後陳小怪居然親自回復我了，加了我QQ，問我願不願意去實習。我說猴啊猴啊，免費也可以！！！其實那裡150一天，他人看起來木訥，其實是很有頭腦的精分天蠍哦。

雖然被老闆讚賞說有進步，還是要修改反覆無數次，選題被客戶買下來，就會高興好久。但是甲方是香港太古地產和新加坡凱德啊！

所以說，以前的夢想，我高中說想考到上海來讀書，

大一的夢想，去SMG實習。都實現了！！！有圖有真相！！！

所以，我們都在大大的絕望中一點點努力著。這一秒不失望。下一秒就會有希望啊。

雖然有點雞湯，但是道理是真。

人比人氣死人，永遠活在別人的眼光里太計較得失非要求一個結果會過得很累很累。

和自己比就好，有進步就好，至少我在拼啊，對不對？( ·?⊿·?)?

簡單點，我一個月喝牛奶跑步吃燕麥，然後白了瘦了，關鍵還長高了？(￣□￣；)現在逼近175了。還作死買了雙尖頭綁帶高跟鞋。

現在的夢想。嘻嘻嘻多掙點錢多讀點書，希望以後的他愛上我是因為我的策劃值錢字字珠璣，不是我單純善良可愛不做作

游泳！精力好多了的說

　　You could be mad as a mad dog at the way things went.

　　you can swear and curse the fates,

　　but when it comes to the end,

　　you have to let go.

　　你可以像瘋狗那樣對周圍的一切憤憤不平

　　你可以詛咒命運

　　但是等到最後一刻到來之時

　　你還得平靜的放手而去。

For what it"s worth, it"s never too late, or in my case, too early, to be whoever you want to be.

　　There"s no time limit, stop whenever you want.

　　You can change or stay the same.

　　There"s no rules to this thing.

　　We can make the best or the worst of it.

　　I hope you make the best of it.

　　I hope you see things that startle you.

　　I hope you feel things you never felt before.

　　I hope you meet people with a different point of view.

　　I hope you live a life you"re proud of.

　If you find that you are not,

　　I hope you have the strength to start all over again.

　　一件事無論太晚或者對於我來說太早，都不會阻攔你成為你想成為的那個人，這個過程沒有時間的期限，只要你想，隨時都可以開始，要改變或者保留原狀都無所謂，做事本不應該有所束縛，我們可以辦好這件事卻也可以把它搞砸，但我希望最終你能成為你想成為的人。

　　我希望你有時能駐足於這個令你感到驚嘆的世界，體會你從未有過的感覺。我希望你能見到其他與你觀點不同的人們。我希望你能有一個值得自豪的人生。如果你想像的生活不一樣，我希望你能有勇氣重新啟程。

　You never know what"s coming for you！

I"ve missed more than 9000 shots in my career. I"ve lost almost 300 games. 26 times, I"ve been trusted to take the game winning shot and missed. I"ve failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed. --Michael Jordan

選了工科怎麼學都學不會感覺自己比別人笨一大截重修了兩遍還是過不去昨晚夜深人靜時自己躺床上哭的一塌糊塗我的貓聞到了我的眼淚的味道在我臉上舔來舔去還在耳邊吹氣雖然貓咪可能什麼都不懂但我還是被他逗笑了然後。。心想現在只有貓才來安慰我覺得自己更悲催了又哭了

開始自戀再慢慢下降至自信

我現在和你差不多的狀態，幸運的是這次身邊有人幫我分析，其實就是自己和自己較勁，放鬆下來，把和自己較勁的時間用來改變生活，說著容易，做起來確實很難

戰勝恐懼和追求完美的心。如果總是事前設想消極的結果那麼做的時候也會畏首畏尾，同時把目標和要求都降低，不要與別人攀比，與自己比。對一點點小成功小喜悅都給自己奬勵和鼓勵，勿要人雲亦雲隨波逐流，常常照鏡子欣賞贊美自己，常常禱告感謝主恩！

今天考試了。和我努力程度差不多的都是九十分以上，而我是七十多……比我投入精力少很多的也在八十以上。一天都非常難過，不知道怎麼回事考試的時候就是回答的一團糟，進門時候還記得的東西進去就都忘記了。怎麼可以這樣呢？上課也都聽了，也複習了，卻是最差的。好迷茫。

一直以來對自己要求都比較高，但是沒想到突然變得這麼差。

老師給的成績應該是客觀的吧，真的有差那麼多嗎？

來知乎尋找答案，看到了好多比我的失敗還嚴重的事情。

這就是人生吧。

總不能讓你滿意。

以往煩躁的聽音樂一兩首歌就好起來了，今天一天了又聽歌、又找朋友聊天、又看美劇釋放、又哭了半天，依然沒有好起來。

當年拚命要考一個好學校的研究生，奔著學霸的圈子來的，可是混進來了以後挫敗感經常包圍著我。

經常找不到自己存在的價值。

身邊的人太優秀了，全才也是一抓一把。同時又感覺自己什麼都做不好……

再加上今天的考試成績，差不多是徹底奔潰了。

希望自己快點好起來。