你最潦倒的時候是怎麼度過的？

01-08

謝邀。不知道是說窮困潦倒還是指精神上的潦倒，我就兩方面都答一下吧。

財力上的潦倒，我一天只能花5毛錢。

精神上的潦倒，多年抑鬱症（現在仍然沒好），期間兩年沒有出門，三年服藥，精神錯亂，學習能力低下，無法與人溝通。極度厭世，討厭一切，時常會產生自殺心理。

1、財力上的潦倒。

因為我精神不正常，抑鬱症，所以沒有朋友，也沒有人願意借錢給我。有一段時間，兜里只剩下一點點錢了，我簡單算了一下一天只能花掉5毛錢吃一個饅頭，可是五毛錢的饅頭很鬆軟，不是很能產生飽腹感，所以真的很餓。

期間我吃的最好的一次，是有一次在市場里，發現了一家炸魚，當時臨近晚上，炸魚攤子把炸魚剩下的油邊渣子都裝到一個塑料袋裡，然後扔進了垃圾堆里。

我就在一旁等著。

然後等到黑天了，市場里沒有人了，於是我趕緊過去到垃圾堆，扒出那袋炸魚的油邊渣子。那是我期間吃過的最好的一次，油炸的油膩很容易產生飽腹感，還很咸，我只吃了半袋，剩下半袋帶回去，第二天吃，已經有點油腥餿餿的了，但是終歸飽腹感很強，我甚至那天除了這個沒有吃別的東西。

後來我發現了個好東西，有一次走到一個大商場里，有免費的小塊熟食、小糕點試吃，還有小杯酸奶可以試喝，我不要臉的每個攤位都走了一遍試吃。

熱情的小姐姐並沒有因為我蠢了吧唧髒兮兮的就對我嗤之以鼻，相反都很尊重我和像其他顧客一樣。很感動。其中端著酸奶歡迎試喝那個小姐姐，很熱情的向我推薦酸奶，然後居然給了我第二杯，說您覺得味道好可以嘗試再喝一杯細細的品味一下。

真的很好喝，我後來終於有了點除了填飽肚子外還可以去買點零食吃的富餘錢的時候，我第一個就去了商場買那個酸奶，可惜不是那個小姐姐了。於是我還是買了不少酸奶。酸奶名字說了怕廣告之嫌，三個字，叫某某寶酸奶。

時至今日，有時還做夢，夢到家裡，家是最溫暖的巢穴。有一次夜裡醒來後，我一個男生忍不住把腦袋埋在枕頭上哭，枕頭都濕透了。

2、精神上的潦倒。

患有抑鬱症，期間最重的時候在家呆了兩年，兩年間，幾乎不出去，身體很虛弱，還得吃藥，幾乎沒辦法說話（需要的話，強迫自己，是可以說的），甚至無法閱讀，後來慢慢可以閱讀了，我隨便拿了本書，一天可能能看進去十個字或者20個字，沒關係，有東西看就好。

聽歌也是一個不錯的選擇，我可能一個星期只聽一兩首歌，循環一天，幾天循環同一首歌，沒關係，有個聲音就好。

啊對了，作為一個男生，我很喜歡蘋果女王（在知乎上的視角，男生喜歡蘋果女王應該是怪怪的吧），那期間就聽了不少東變的歌。我感覺我後來好轉一些，和東變的歌也應該有點關係。現在仍然喜歡。

那時候，飲食起居都是父母在照顧我。

我這輩子最對不起的人就是我的父母，本來應該我去照顧好父母，但因為我有病，我的父母很辛苦的管我。我這麼不爭氣，這麼廢物，葬送了自己的未來，給他們填了好多麻煩。原本人家都家庭和睦快樂，可是我家卻因為我的病而氣氛變得很壓抑。

萌生無數次的自殺的想法，可是因為每次都會想到父母照顧我的不容易，我不想讓他們傷心。

我現在還好，情緒可以裝出來，已經儘可能的在父母面前裝成高興的樂觀的樣子，我想應該是有效果的，父母至少因為我也有了笑容，開心了不少。

既然我不能自殺，就做點傷害自己的事吧。身體的疼痛能讓我舒服不少。

我很久前嘗試過用刀子割自己，但是發現刀割的疼痛並沒有多大的刺激感，只是局部很刺激而已，沒有意思。

後來我比較喜歡撞擊，我會突然從床上往地上滾，把渾身摔的酸疼，甚至走路都費勁。

或者使勁的捶打自己，打到難以忍受的疼痛才肯罷手。

前幾天晚上，半夜起夜去衛生間，看到廚房桌子上有還沒洗的筷子，我拿起筷子，狠狠地朝大腿連續使大勁紮好幾下，伴著拳頭。終於感覺很好，然後回去睡覺，第二天醒來，腿部淤青，冒大片青色的血筋，感覺很舒服。

這是我生活中為數不多的興趣之一，可是我不想讓別人看見我這個樣子，所以在別人包括家人面前，是絕對不會這樣的，我還是能控制住自己的行為。

畢竟生命很美好。

至少在生活方面，現在基本沒什麼問題了，也很久沒有自殺的念頭了，大概是時間久了習慣了吧。藥物已經戒掉挺長時間了，吃藥給我帶來的身體傷害很大。

出去社交什麼的儘管很討厭，但是都沒有問題，而且某種程度上還談成了不少事。沒有必要的單純促進情感的或者娛樂性質的社交，還是不去了。

這些事，從沒有和身邊朋友提起過（本身幾乎就沒什麼朋友）。其實沒什麼好說的。

最潦倒的時候，大概是剛來北京的那一年。

從湖南衛視離開，衝動地直接辭職，沒什麼積蓄（主要也是太能敗家以前），租了個1200塊錢一個月的老式筒子樓的次卧。來了沒工作，現找，所以公司都覺得我很好，都覺得我要錢太多，我從廣電出來心氣又高，基本坐吃山空一段時間。

說說怎麼沒錢吧。

1. 吃上面，每天算計著花錢，一天倆人不能超過60塊。嗯，特別棒，那時候住蒲黃榆，樓下老家肉餅，11塊錢一份的獅子頭飯吃到吐，因為那個最便宜，有肉有菜。所以到今天為止，不在飯館吃獅子頭～～

2. 還是吃上面，不捨得給自己買水果。從小愛吃桃兒，夏天桃兒那麼便宜，都不捨得買。唯一一次吃桃子，是某同學單位的下屬省級單位給他們一人送了一盒浙江水蜜桃，一盒8個，人家全舉著回來給我了～～

3. 找工作，找工作，找工作，要面子也要里子，說出去不那麼難聽，錢也不能太少。知道在網易體育拿到職位；

4. 我有一個鍵盤，那時候買的，買了對戰玩遊戲的，特別便宜，35，一直留著，下樓走好久，逛好幾家店，從38的逛到有35的，很開心，現在還留著，用著；

5. 最難受的還是心裡，難免會有虛榮心，畢業的時候簽的在同學中是極好的，大家都羨慕，可不過多久，自己就成了無業游民，而在北京無著落，覺得自己一手好牌打爛了，就此輸在了起跑線上。

總之，大概那時候是我最有計劃，最節省，最隱忍控制的一段時間了吧。

兩年前，我和朋友回憶這段過往，朋友哭了，在從康定回成都的大巴車上，哭成了淚人，我說，別哭，我感激那段經歷；

現在，我在想，這段經歷就算不讓我哭，我也絕對不感激他，因為從那之後，即使現在不缺錢，收入是那時候的五六倍，可是我依然焦慮、不安、局促、對未來充滿不安、縮手縮腳不自信，我害怕自己再次失敗或者不能每年有進步，這，不是我喜歡的自己。

結婚無房，工作受挫，囊中羞澀。卧床三天，慟哭一場，思前慮後，然後挺起胸膛，找人借房結婚，新婚當天出差外埠，獲領導獎賞，LP理解，從此一路順風。

感悟:危機是改變的機遇，挫折是上升的台階，關鍵在於你能否把握住

輕度抑鬱症，每天睡不醒或者失眠。

回想了一下，我自己很幸運的一點，就是並沒有吃過太多苦，目前想起來最潦倒的一段時間應該就是master畢業了之後找工作的那段時間吧。

去年6月底（這麼回想真的已經過去一年了啊）考完最後一門capstone了之後，抱著最後的狂歡的想法，把自己所有的現金七七八八換了將近10萬日元出來，一個人拖著箱子從悉尼飛到東京發瘋一樣的玩兒了10天。

然後就開始了我目前經歷過的最潦倒的3個月。雖然說沒有掛科順利的畢業了，但是我反而不知道自己應該怎麼辦。周圍的朋友，決定回國的早就找好了國內的工作，考完試就回去了；準備留下的大神們早早的就開始考PTE考雅思考NAATI學PY；靠著家裡或者男朋友已經拿到PR的已經開始投簡歷找工作有的已經開始拿pay；而我那個時候，雖然也是堅定了要留在悉尼，但是那個時候移民的分數已經漲起來了，不讀PY和NAATI已經沒有辦法順利拿PR了，然而家裡的條件已經不允許我脫產讀NAATI和PY，必須全職工作並且準備考試。然而工作也不是那麼好找的。最開始想找會計對口的工作，可是會計所的實習一般都是沒有工資的，一般的行政類工作卻也不好找。想過去餐館或者是奶茶店打工，但是體力活的時薪根本不足以彌補我在悉尼的開銷。

那段時間每天的生活節奏就是：早晨起床，洗把臉，投簡歷+準備pte，每天吃的不是泡麵就是速凍水餃還有外賣，最怕的事情就是和家裡打電話或者視頻，因為每次他們都會催工作找得怎麼樣了，實在不行就回國別在外面浪費錢，之類的。上火特別嚴重，牙齦和嗓子都在發炎，眼睛也紅的特別厲害，手心和腳心全是水泡，失眠的特別厲害，日夜顛倒，就買了很多酒回來喝，喝到半夜情緒崩潰在屋子裡大哭……

這種狀態在9月份的時候達到了一個頂峰吧，那個時候不想見人，因為長了很多痘痘，壓力太大而且還飲食不規律所以兩個月胖了15斤。那段時間其實有一個條件還蠻不錯的dating，但是我那個時候因為沒有工作也沒有收入，實在是太自卑了，現在平心靜氣的想一想的話其實也算是門當戶對，但是當時就是特別自卑覺得自己配不上對方所以一直都在躲。後來給自己定了一個deadline，如果在畢業典禮之前還沒找到工作的話，就回國發展。

不過戲劇化的事情就是，我在已經放棄了所有的希望，在畢業典禮馬上就要進入禮堂的時候接到了讓我入職的電話，看來我和悉尼的緣分還沒盡吧，不過那就是接下來的故事啦~

可能對於其他也經歷過類似事情的人來說，我經歷的這些都不算什麼吧，但是畢竟也是我自己咬著牙堅持下來的，以後的日子可能會更艱難，但是誰知道呢，往前走就是，對吧。

既然邀請就簡單作答一下。

潦倒主要是精神層面的。高一那會兒算是一個大的坎，重度抑鬱，又不敢跟人說，當然說了也都不理解。很多時候都是生不如死的感覺，而且時間的感官會放大，感覺時間會變長，痛苦也增加了幾倍。每天如同行屍走肉一般的吃飯、上學，抑鬱了一年，也基本沒聽過課，所以後來也根本跟不上學習進度了。

唯一解脫的時候是睡覺，睡著了，各種心執放下了，夢中是最輕鬆的時候，而每天起床，恢復意識、記憶的瞬間，如同系統啟動後瞬間載入無數程序一樣又變得很難受。

雖然想了無數次自殺，膽子卻很小不敢真動手，不得不活下去。置之死地而後生的潛能是巨大的，只得靠自己找些心理學、哲學的書來治療自己，然後隨身帶一個小本子隨時記錄自己的一些感受和思想。

禍兮福之所倚，福兮禍之所伏，我們主觀認為的「好事壞事」在經歷的當下其實很難判斷未來給你帶來的影響到底是什麼。雖然抑鬱症的那一年如同人間地獄般的煎熬，但也正因為這種懸在崖邊的無助感逼迫自己去解救自己，當自己治好自己的時候，最黑暗時光之後的黎明曙光格外的美麗溫暖。

看到你的這個問題就是我最潦倒的經歷，我選擇發獃，這就是我最好的反擊辦法。

呆若木雞的讓大腦拚命的運轉，提速再提速的高速運轉，直到找到擺脫潦倒的最佳辦法。

獨處，獨處讓我懂得如何把握燙手的壺。

獨處讓我的頭腦更加清晰，更加理智，更加明白人生的意義。潦倒的時候不要去聽別人的聲音，要遵循自己的內心。

謝邀。最潦倒的時候每天都睡不著，一直在想那件讓我難受又無力改變的事情，整個人都被籠罩在陰影之下。睡前在想導致睡不著，做夢夢到突然被驚醒，睡醒滿腦子都是這樣事。就像神遊一樣。而且唯一的解決辦法就是自殺。歇斯底里過，痛過哭過後悔過。

後來突然有一天，就看開了，淡然了。放手、別想那麼遠，過好當下，也可以說得過且過，雖然這樣很不負責任，但好死不如賴活著。

不知道為什麼邀我來答，是因為名字帶挫折嗎？

既然邀了也簡單答一下。

最潦倒的時候不知道是什麼時候？但經歷磨難跟挫折確是源源不斷。

1.山村里長大，父母務農，小學時初中高中大學開學前都是「痛不欲生「，每次學費都是找親戚鄰居七湊不湊借來來的，跟著父親一起去的我，不知道看了別人多少眼色，還總是被拒絕，學生時期一度得了抑鬱症，大學看了很多心理學古代哲學才慢慢調節回來。

2。畢業不包分配，也沒有現在的校園招聘，帶了200元出來深圳找工作，最後身上只有50元，住不起賓館，晚上去5元一晚的錄像館睡覺了一個禮拜，那時2004年，中餐的價格是2.5元。更加雪上加霜的是第五天時被錄像館的混混栽贓成小偷拉到錄像館外面把手機，剩下的20元全部「借」走，旁邊的人包括錄像館老闆都認為我是小偷，冷眼旁觀，當時有刀可能會沖個去拚命，但是沒有，這件事一直成為好幾年揮散不去的陰影。

3.單身了五年終於遇到了現在的老婆的她，5年感情，現在因為婆媳關係，還有經濟問題，限於嚴重危機。（人在深圳，中途兩三年創業幾次失敗，目前工作穩定收入勉強及格，老婆抱怨日子苦）。本來是個很樂觀的人，現在的狀態是因為老婆，跟家人關係緊張，跟親戚基本不往來，對人生懷疑中，，，

但是不論怎麼樣，人生就是悲劇也得盡量笑著走完，希望明天會更好！！

邀請我回答這個問題是可以說非常惡劣了

最慘的時候，哼著歌在冬夜裡走。

瀉藥。

想了很久，還是匿名了。

現在的我大概就是最潦倒的吧。

我喜歡的人拒絕了我的告白，我親手推開了他。

他拿到了中科院保研資格，而我未來不知在哪裡。

我昨天和今天，被5個夏令營拒了。

我丟了優盤，裡面有許多我的個人資料。

我借給別人8000，要了一年，還沒有全部要回來。

我又胖了10斤，每天都覺得特別累。

我明天要交一篇論文，周六要考六級，還有4天期末考試，還有9天保研考試。

我到現在還沒複習好，也許說還沒開始複習吧。

我很絕望，真的，我覺得自己好累。

2017.6.18

我被北大拒了。

胃炎犯了，醫生讓我明天去做一個血常規，懷疑是慢性闌尾炎。

頸椎有點錯位，可能需要接受治療。

距離我保研考試還有6天。

今天和基友打電話哭成了一隻狗。

2017.7.13

今天保研考試成績出來，總排名第一。我翻了別人的盤。

明天夏令營面試，嗯，希望一如既往的好運。

不知該怎麼辦。。不知該不該活下去。。結局總會很完美，現在活的不知有多好。。

謝謝。

不過我想最艱難的時候是有家人朋友的鼓勵和愛意中度過的。沒有他們，很可能不會堅持下來。

最潦倒？

字面意思是經濟上的窮困。也許是家人有生病的時候去看醫生吧。當時要是我時千萬億萬級別的身價就好了，走哪兒都VIP VVIP。

謝邀。

工作情感雙真空。也許Dota 是現階段真正的愛情故事吧。過完便答

謝邀。

正在度過。等度過完再答？（如果還活著）

潦倒？想死，然而知道不行，所以就努力翻身。

謝邀..

輕度抑鬱行屍走肉一般..各種打遊戲..

學生時代，沉溺遊戲世界三個月，每天睡眠時間4個小時，一天兩包煙。然後發現生活更糟糕了，果斷戒~

將所有的精力放在了考司法考試。

不成功便成仁的逼迫自己。