如何面對自己內心的第二面？

01-08

有很多人給出很多幫助也正經答題十分感謝！
順便問一下:有些人饑渴到高中生也不放過美名其曰想認識？

我是一個十七歲女孩子。
在許多人眼裡，我是一個開朗可愛又自來熟的女孩子。從來沒有談過戀愛，也沒有喜歡的人。
我渴望一段瘋狂的愛情又排斥著談對象這件事。會在心裡無數次幻想自己有一個可能看起來有點像陳柏霖那一款的對象，又十分依賴自己一個人的狀態（雖然說這話有些早）
然而只有我自己知道的是：
在我的心裡住著一個放縱的小賤人。
在沒有人的時候，我喜歡畫一個認不出來是自己的濃妝，穿黑色蕾絲內衣，會對著鏡子自慰然後渾身酥軟，只是揉陰蒂，我會拍許多看起來十分色情的自拍照然後拍完就刪除掉。
最近發了瘋的想化濃妝然後穿有點暴露的衣服去夜店，不過我沒去過夜店。
雖然這看起來就好像我是一個十分「敗類」的不學無術的高中生，但是現實生活中的我其實在許多人眼裡真的是個上進的好孩子。
而且我就是一個上進的人。有在努力學習並且目標大學是清北，自己的朋友也都是很正經的姑娘們，沒有不學無術的社會姐姐。
我沒有對象也沒有曖昧對象，現實生活中不喜歡和男孩子玩因為不自在，朋友全是女孩子。

並且表示未來談對象也不會朝三暮四或者玩曖昧玩感情什麼的。
經常有想要和家人斷絕關係的念頭（和家人沒有矛盾一切和睦），想做愛。
慢慢發現自己不為人知的一面後開始每天活在罪惡感里又因此感到快感。
經常有殺人的念頭，也有被強姦的想法。
羨慕歐美電影里那些每天做愛嗑藥墮落的女人又沒有墮落的膽量與心。
喜歡大自然喜歡探險也喜歡瘋狂，但是被保守的家人束縛著所以從來沒表現出來。
未來十分希望過得自由自在不用擔心工作穩不穩定男友家庭條件好不好柴米油鹽醬醋茶這些，也不想以後養著父母。
很希望未來不婚也沒有穩定工作，談一個瘋狂的男朋友三天兩頭做愛探險研究研究大自然。
我知道這種有敏感話題的問題下面耍流氓的很多，但這不是什麼釣魚問題，我是很嚴肅的在求助。
請問我是正常的嗎？我應該如何面對自己？我是否可以放棄家人要求我追求的安穩去朝著我理想的瘋狂生活而努力？我可不可以化濃妝穿的暴露去夜店玩一下？

姑娘，首先，我很高興你能來問這個問題。

我見過一些在青春期面對自己性成熟，但又極度缺乏相應的知識，從而走偏了路的女孩子。主要見到的是一些墮胎性病的，在醫院。更深的沒有見過，不過已經足夠讓我驚訝了。

青春期，隨著身體的發育，第二性徵的成熟，我們都會在性，家庭，愛情，未來上考慮種種。但是學校又缺乏相對應的知識。所以你才會產生這種困惑。

你的問題在於人的兩面性，純潔與淫蕩的矛盾與對立。你想做一個好女孩，認為性，暴露是不對的，但又屈服於身體的自然反應，甚至想要放縱對不對？

這絕不是你道德，思想有問題。

我認為這是性激素，還有生活經歷的原因，沒什麼可恥的。

自慰，自拍裸照我也做過。自慰不可恥，是一種正常的性行為，只要不過度就可以。

推薦你看一本書《海蒂性學報告.女人篇》關於性，自慰可以有一個好的認識。

任何回答都比不上一個專業學者的總結著作。

你當然是一個好女孩，你覺得你內心住著一個淫蕩又黑暗的人，但我發現你內心還住著一個純潔自重且光明的人呢。也許你自己沒發現。

人類本身就是一個矛盾的存在。這才是人。

我也喜歡性，思想比你瘋狂得多。但我之所以與那些濫交，強姦的禽獸不同，是因為人之所以為人，是因為人懂得剋制自己的慾望，控制自己的黑暗面。明白什麼該做什麼不該做。

你想自慰就自慰吧，想自拍就自拍吧，想拍什麼淫蕩姿勢都隨你。只要別濫交，別隨便約炮，別做更出格的事就行。

至於夜店，我堅決反對你去。你才是個高中生，是個處女。是不知道夜店是個什麼環境的。要是被人迷奸了，染上性病了怎麼辦？？？要是再被人騙吸個毒呢，你人生就全毀了。

等你上了大學再說吧，以後去不去再想。

至於其他的，家庭，婚姻，工作。你現在想這些還早得很呢，思想遠遠不夠成熟，想這些沒意義。

我主要是想阻止你性放縱，也想阻止你性壓抑。

17歲，差不多要高考了吧，你現在應該是高二，只有一年就高考了。把心思放在學習上，考上清華北大了，那時候再想其他的。

我走過不少彎路，不希望你重蹈覆轍。

你這個年紀，正處于思想開始解放但有十分不成熟的階段，很容易走偏。如果有個人能時時指導你，這個階段你會比較容易走過。

那就祝你考個好大學。如果還有什麼疑惑，儘管說。

希望我的回答可以幫到包括你在內的所有處在這個年紀的女孩子。

我是一個男生。我對於性的想法遠遠比你多，遠遠比你瘋狂。所以你的想法在我看來，其實也就一般水平。

隨著時間推移，進入大學，你去審視高中的自己的時候。你會覺得很多困惑都不是問題。

出格的想法能夠給人刺激。強姦，自慰，一夜情，甚至性虐待，亂倫，濫交，可以給青春期的人無比強烈的誘惑。

但是請不要去真正去做。

女孩子放縱的代價太大了，如果你真的做了出格的事情。你會在日後的歲月裡面，在深夜無人的時候，讓眼淚倒灌回自己的心底的。

人是感官生物，刺激的性幻想給你帶來的快感是真實存在的，誰也無法抹殺。這種情況下，你只能嘗試去接納自己，反正在我看來不算什麼，僅僅對於我而言，我會喜歡這樣的女孩子。

如果慾望淹沒了你，嘗試分散注意力。和理性的人溝通，都能給你平靜。

隨著你長大，到二十歲，你會明白。你現在的問題僅僅是個小case.

生命的波瀾壯闊等候你呢。

百善孝為先，論心不論跡，論跡貧家無孝子

萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上少完人

小朋友你一沒勾引有婦之夫，二沒把自己的私密自拍發到網上引起一些男性營養不良，三沒約炮濫交。也就是躲家裡一個人尋找點小樂子。

完全正常，祝你未來和男朋友或者老公好好開發，玩得開心。

不怎麼辦，這其實不是淫蕩放縱和黑暗，這僅僅是叛逆而已，青春期的年輕人，必然是叛逆的，其實成年人也有這個本性，人類需要叛逆去試探自己的私權邊界在哪，而青春期是成熟的前夜，需要私權的一定成長來樹立個人在人類社會中的地位，從服從的角色變成自主的角色，有這種試探私權邊界的想法無可厚非，但是請記得一點，在這種成熟的成長過程中，自律是很重要的一課，而且社會的殘酷之處就在於，它並不會溫情脈脈的對待孩子，所有選擇，都必須付出相應的代價。

我希望你能學好這一課，祝好。

作為一個比你大十歲的姐姐，應該可以回答你這個問題了。

我有兩個微博賬號，一個是大家都知道的看起來很正常，賣萌逗比沒事曬自拍美食。還有一個則是混跡於微博字母圈，敏感詞圈的。

看過的小黃片不下百部，小黃書不要臉的說，市面有的，除了人獸和武俠我都看過。

我一度覺得自己病的很嚴重，格外的焦慮，然後靠自慰來轉移焦慮，但是每次自慰完都覺得更加強大的無力感。周而復始，幾乎沒有盡頭。

讀書的時候考試壓力，親密關係處理不好的焦慮，對未來各種不確定感，想要做很多事情。想歲月靜好，又想肆無忌憚。

所以，你看你並不是一個人。

我的建議可能不適用於你，但是你可以借鑒思考下。

1 你每次有這些想法的誘因是什麼？逃避壓力，焦慮，無奈？還是同激素掛鉤，每個月都會有幾天？

2 上面有小夥伴給你說了海蒂性學報告，還可以看BBC的紀錄片，還有國內李銀河的也可以看。只是個人覺得先看紀錄片比較好。總要搞清楚，是什麼在折磨我們自己。

3 多運動多運動多運動，盡量減少長時間一個人獨處。怕的不是你拍照或者是怎麼樣，是擔心你的數據安全，還有這件事本身給你造成的心理壓力。

4 你是一個真實的人，是人就會有很多奇奇怪怪的想法，好的壞的都很正常。有慾望也很正常。只是不管做什麼事情之前都要想清楚，最壞的結果是什麼，能不能接受。我曾經一度想去做暴露狂，但是真的有姑娘因為所謂的暴露任務，被別人輪姦，染病，不到30歲就走了。我接受不了這個結果，所以我不會去做這件事。

寫的有點亂，但是很希望能幫到你啊。不管怎麼樣，保證自我認知的統一和穩定，開心的活著才最重要呢。

至於我現在么，工作累成狗的我，回去只想睡覺。

相信我，這個世界上沒有任何一個人只有一張臉。。。

很有意思的問題，我試著來答一下……

1.你用「淫蕩」這個詞來描述自己，這個詞很有意思，它是一個貶義詞，帶有道德層面上的攻擊性。然而這樣的攻擊性，是基於道德體系上的，也就是說，我們進行這樣的攻擊的時候，是默認「淫蕩」，或者詳細地表述為「在性行為上的放縱」是一種不好的行為。而題主你認為你自身的行為應該受到道德的譴責。

2.題主還用了「內心住著一個……人」這種表述，說明你內心其實並不想要一個這樣的自己，想把那個你描述中「淫蕩、放縱」的那一半剔除出去。

3.那麼問題的關鍵很明顯了，你不能剋制內心的慾望，也不能免除自己在道德上受到的譴責。

4.單從慾望的角度來分析，這樣的慾望是很正常的，在青春期階段，人體激素水平波動巨大，難免會產生難以控制的慾望。這樣的慾望很惱人，它使我們沒法靜下心來做一些事，不過也有一些常見的方法來控制慾望，比如說通過運動，發泄一點精力，釋放一部分慾望（親測有效，每天跑兩圈都好）

你也可以嘗試找到一些你感興趣的，健康的事來佔據自己的時間，這樣你的慾望就沒辦法佔有你的大腦了。鑒於你現在在高中，不妨去找一個你喜愛的學科，去深入自學一下，這種事我高中也是干過的，在很多方面有一定的裨益。

5.從道德譴責上來看，很明顯這樣的譴責也是完全沒有必要的，首先這樣的心理的產生是很正常的，大多數人在經歷青春期的時候都會有這樣一段時間的躁動。其次「淫蕩」這種譴責本就是男權社會對女性的束縛，淫蕩沒有社會危害性，同時如果你不去搞一些濫交、墮胎之類的事的話，它也沒有個人危害性，所以這樣的譴責是完全沒有必要的。你肯定沒見過一個青春期躁動的男生說自己淫蕩，不是嗎：）

6.從你的描述中我還可以看到一些你心理上的問題，你有一種強烈的放縱的慾望，我猜你現在在保守的家庭下感到拘束，在長期的壓抑下，慾望瘋狂滋長而得不到釋放。慾望需要釋放或轉移的途徑，關於這點我只能提出一點建議。比如可以嘗試用溫和的方法釋放慾望，如上文提到的運動，對女生來說好的運動我也只能想到跑步了，如果可以的話你也可以試試籃球、足球，競技運動的發明本就是為了釋放慾望。另外也可以把慾望轉移，比如把心理的那股狠勁放到學習上。

另外你還有很嚴重的自卑情緒，主要表現在你很注重表現他人的看法，你對自己的評價總是和他人的目光有關，不管是好的還是壞的方面，並傾向於輕視自己。我希望你能改變這點，自信一點，自信說白了很簡單，就是「臉皮要厚一點」，試試抱著一種「淫蕩怎麼了，礙著你了」的想法，可以讓你的思想包袱輕一些。

7.你的幾個問題：

請問我是正常的嗎？當然是，我們可以正常交流，你為什麼不是正常人。

我應該如何面對自己？如果你認為自己好，那就很好。如果你認為自己哪不好，就改唄，改不了就另想方法改唄，就醬。

我是否可以放棄家人要求我追求的安穩去朝著我理想的瘋狂生活而努力？可以啊，不過瘋狂需要實力，首先你先要有安穩生活的能力，才有資本去瘋狂，所以加油吧。

我可不可以化濃妝穿的暴露去夜店玩一下？這個我沒有發言權，畢竟沒去過。不過你的描述里，我可以看出你潛意識裡認為夜店是個不好的地方，你想去發泄自己的慾望，事實上你我都沒去過，所以我們還是不要武斷定論，說不定夜店只是普通的酒吧呢，不去怎麼知道。不過據我去過夜店的同學的描述，夜店首先是貴，他入場就畫了兩三百，後面消費撐不起，直接逃出來了。所以如果你想去，加油吧……

8.最後我希望無論你想做什麼，都能先考慮清楚利弊，能承擔起最壞的結果。人必須為自己所做的負責，而學會擔負責任的過程就是成人的過程。

我希望我說了這麼多，能幫助到你一點，或者至少幫助你理清你現在的問題、幫助你學會對自身進行分析和思考。

祝好。

首先我想說你的這些「邪念」很正常。比你還小的時候，我也如此。有那時寫的一首小詩為證：

&<無題 &>

　大人們不了解我
　他們總以為我什麼也不懂

　要是有一天我把我知道的全說出來
　保證會讓他們嚇一跳

還有，想必你還有些更嚴重的「邪念」，只是沒有說出來。你當知，人的內心吶，其實是很複雜的。

很多時候，你若不去刻意想這個事，就沒事；你越想，它就越嚴重。

萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無良人。

人本來就是個複雜的動物，我一直相信，我們的本性是「邪惡」的。

正是因為法律，道德的約束，以及愛和教育的感化，使我們能在行為上拋棄掉那些不符合人類社會的部分。

夜深人靜時，我可能也會想著漂亮的女同事對她們狠狠地來一發，然後丟掉手裡孤獨的衛生紙。

憤怒暴躁時，我可能也會想著用大刀把給我帶來麻煩的人直接解決，這樣就不用解決問題了。

窮困潦倒時，我也想戴上絲襪拿著槍，來一次一夜暴富的快樂。

然而這些東西，最終都停留在我的腦海里。

他們沒有變成我的行為，也沒有傷害別人。

正視自己內心的邪惡，是發現自己內心光明的重要一環。

不見陰影，不見光明。

光與暗原本就是相伴相隨，不可能獨立存在。

如今你已經認識到了自己的「邪惡」，甚至有些東西都算不得邪惡。

那麼，何嘗不試試去發現自己的善良和光明呢？

最後，當你決定去做一件你完全不了解的事情時，最好打聽下，五年或十年前做這件事的人。

如今，是風光無限，還是潦倒不堪，甚至於已成枯骨。

謝邀（這個邀請我要謝嗎…）

不匿了。

其實題主不用太過在意這件事情，每個人都有自己隱藏的一面，甚至很多面，很少有人能夠真正的表裡如一。

你要正視那個隱藏的自己，然後就像善待暴露在陽光下的你一樣，同樣去善待自己的陰暗面。

但無論怎樣，保護自己永遠是放在第一位的。

你可以去穿暴露的衣服拍性感的照片，但記得之後要保存好不要被別人發現，不要被人拿來當把柄威脅你。

你可以有各種各樣瘋狂的性幻想，成年以後當然就有權利去做愛，但是不要濫交，一定保護好自己的身體，注意安全注意健康問題。

你也可以去夜店，但是首先要等成年以後，其次要在有朋友陪伴且保障安全的情況下。去體驗了之後你就會知道其實那樣的生活並沒有你想像中那麼好。

其實我覺得，想嘗試什麼就去試。但是要有個底線。

一直被壓抑的話你會不斷的在心裡想著這件事，反倒是試過以後，你會覺得其實也就那樣。

對了，注意到我說的這個底線了嗎。

我不替你去定這個底線，你自己心裡一定有數的。

姑娘，我是個跟你差不多經歷的雙面人格的女孩。

很不幸的是，在比你稍大一點年紀的時候，我發現了自己的另一面，卻沒有能夠很好的去指引它。

今年我23歲，在性方面，我已經不再束縛自己。

或者說，我根本控制不了自己。

最開始的時候，我註冊了微博小號，關注了很多有關於性的話題，那些話題底下，有著各種各樣淫穢的內容，有約炮聊騷，有字母圈，有淫妻癖，有群交，有著各種能刺激我一個人在深夜自慰高潮的東西。

後來我跟自己說，他們都說約炮看起來還不錯的樣子，那就試試吧。

然後就一發不可收拾。

沒有床伴的時候我就自慰。用各種各樣的小玩具。

它們讓我的高潮能來的很猛烈，而且不累。

於是就有了現在的我。

你知道嗎姑娘。我現在閾值高到正常的Ml根本不可能有高潮。

因為簡單的抽插真的很無趣。

…………以上種種。

所以能給你的忠告是什麼呢。

咱們是正常的人，有著七情六慾，對一些未知的東西有好奇心沒關係。

但，不要因為好奇而找了不可靠的人去嘗試。

好好學習，等再大一點，談一場正經的戀愛，找一個愛你的男朋友，把你的這些幻想告訴他，然後只跟他，一個人，去嘗試一下這些你曾經有過的，那些有關於性的，美好的感受。

記得，拍照跟視頻，露逼不露臉，露臉不露逼。

你的所有想法都完全正常，沒有什麼驚世駭俗的，我們是這個大世界的一部分，每個人都是一個小世界，而這個世界就是陰陽明暗交錯的，我們的內心世界亦是。

像你這個年齡時，我也有過很多陰暗扭曲的想法，和情緒波動大的成長過程與壓抑的成長環境很有關係。有很多被定義為「骯髒」、「淫蕩」、「下流」的想法有什麼特別的？每個人都會有，只不過我們總是用外在的可以樹立自我良好形象與安全感的一面來面對外界，卻經常規避內心的齷齪。

那時我也如此，壓抑著批判著唾棄著自己，不斷餵養著自己的負面慾念，糾結上又是糾結，逼迫得自己快要瘋了。

為什麼批判審判著自己？因為我對自己有一個預設的做作的標準:要做一個純粹乾淨純潔的人。基於些標準，才會延伸出自我審判。但這些不過是造作的虛偽的純潔與純粹，而我在躁鬱症幾近崩潰死亡的邊緣爬過來的過程中，才真正面對了內心的自己，那個被關在小黑屋裡不斷怕打著門，大喊著:放我出去，我快瘋了，壓抑得生不如死了，為什麼我會存在於這個世界？為什麼我要經受這些非人的痛苦折磨？

我那時覺得他媽的恨死這個世界了，恨我的父母把我生下來受苦，但現在覺知到:其實曾經所有的痛苦都來自於憎恨自己，最不能接納我的不是這個世界，而是我自己。

在我二十齣頭時，有著年輕鮮嫩的好皮相，又有著心理情感缺陷而逐漸冷硬的心腸，如果不是後來大病一場，容貌下降身材變形虛弱抑鬱到快死了，很可能成為一個婊子，一邊淺薄浮淺地浪蕩著，一邊被內心固有的傳統教育自我批判唾棄著，只會活在地獄中，猶如行屍走肉。但是命運總是在我走歪的邊緣時抽耳光以警示、拉一把遇見善緣，最終多年以後得以安寧與解脫。

純粹與純潔並非如同嬰兒般無知的簡單與幼稚，這種所謂的「純潔」是脆弱且易被刺激而扭曲否定的，活在這種幼弱可笑的「純潔」里，逃避著真實的世界與人性，遇到挫折與打擊才會更容易黑化墮落，自以為受傷害的受委屈的被侮辱被踐踏的總是自己，簡直自戀到可笑又可悲。

而勇於面對世界與人性中紛繁複雜陰陽明滅後而能承受包容化解的心態，才是真正的純粹與強大，那時光芒會從心中透出來，而你就是光，無需被照耀，面對了所有的陰影就不再會有陰影。

我們定義了「純潔」的標準而自我批判，我們定義了「性」與「愛」而附加了多種期待與要求。

不含控制與佔有的愛，剔除附加與批判的性，是這個世界上大多數人都不會擁有的，因為我們放置了太多概念與評價在上面。

人體本身是一個能量體，通過食物攝入能量以及各種活動耗散能量，當我們的青春期開始，生殖系統開始發育運轉，這套系統必然會進行能量的吸收、成長，而適當的發泄也是正常運轉的一部分，而放置了太多的批判在上面，認定「性」是齷齪下流不潔的，這才是最大的問題，正因為有了這些定義，我們才會在此基礎上貶低厭棄自己。

即使內心有種種匪夷所思的妄念以及慾望，那就一定要去實踐並滿足誇張的慾望嗎？並不，因為一個人的生命力與精力都是有限的，而人生的層次與架構又取決於自己把生命力與精力注入到哪些方面，在十幾歲到三十歲的時候縱然容易被性與愛牽引，但若把能量大多耗散到這些方面又實在可惜，這個快速成長成熟與外界努力溝通建立聯繫的階段，如果大多浪費在情愛慾望上，那麼人生會是什麼面貌呢？

而我們又活在這個世界與社會的規則里，縱然我不是一個道德感很強的人，我行我素不太在意他人評價與眼光，即使他人亂倫獸交只要不影響到我也不覺得如何，但也不大曾越界放浪，一個是沒有需要通過激烈的方式來滿足自我，一個是看得淡不在乎而已。

有慾望與貪心，就會伴隨著進退取捨，而這些情緒與念頭不過是修剪人生的枝丫中產生的副產品，我能明確人生目的並且掌握自己的人生動向，這才是最重要的，情緒與貪念，過去了就算了，終究要選擇要捨棄。

而這個狀態，是通過激烈的掙扎與痛苦中蛻變才達到的。成長與成熟並非易事，清醒地活著並把握自己的人生更是艱難，但很多人都這樣走過來了，只不過你處於自己人生中正在蛻變的階段而已，這一切也總會過去。

坦誠地面對內心接納自己很重要，克己與自製也很重要，處理好內在，在此基礎上才能放下很多負累而比較輕鬆地活下去。

一點兒建議，可以緩解性慾:

一，多吃素少肉或純素以豆製品補充蛋白質，特別是牛羊肉韭菜蔥蒜洋蔥，這類食物很容易激發性慾，不吃或極少吃可以緩解很多；

二，早睡早起規律作息，每天進行一定量的運動，可以降低性方面的能量，多在精神上熏陶，比如清凈優美的音樂、學習書畫等、閱讀文學水平高可以提升精神層次的書籍，這些熏染可以逐漸清凈內心；

三，盡量不看刺激性慾的書籍和影音作品，這樣可以避免意念上的刺激而引發生理慾望的波動；

四，所有的念頭，只要知道就好了，不追逐不進行道德評價不要陷入自我批判中，只要看著念頭過去，正視自己的慾望適當發泄就可以了，性慾是擁有成熟肉體的生物常態，而克己是作為人應有的能力。

出去玩玩，接觸初夏的明麗陽光與清風，越憋在自己的小世界裡，越容易被自我狹隘的慾念牽引。

祝你好運。

在這片天空下寫完以上文字，隨手拍下送給你。

願你能去感受溫柔的初夏與清暖的風，頭頂是萬丈光芒的太陽，我們的內心還能裝下更多更美好的東西，亦能化解陰暗與陰影。

同為17歲。

我想說所有你做過的行為，化濃妝、拍照片、穿暴露內衣、自慰這些行為都不叫淫蕩。

如果有人非要把這些行為歸結為淫蕩的話，那我就要說，淫蕩不可恥。

其實這是一個觀念的事，有個說法是，一開始本來是沒有早戀這個詞的，但後來中國有了高考，也就有了早戀這個詞。

17歲，在很多其他國家的法律里，這個年紀是可以與其他人有性行為的，甚至美國有個洲，12歲就允許了。更何況在中國古代，女子14歲就該出嫁了。而至於處女這件事的重要程度，在中國人的思想里會比其他國家的人更看重這種東西，包括我在內，我也蠻重視的其實。

但是呢，題主無論怎樣，你畢竟畢竟還是在中國啊，你不必也不可以對現在的你的想法產生羞愧的心理，但你也要嚴格地規範自己，讓自己去適應中國社會這個大的文化背景之下。

17歲，早已是一個可以明辨是非的年紀，去不去夜店，發生不發生性行為，由你來做決定，由你自己來預判每件事所會產生的後果，並估測這個後果自己是否能夠承擔。

而事實上，當你真正地去了夜店之後可能會發現那些其實並不是你想要的。昏黃壓抑的燈光，四面八分的音響傳來吵鬧的快節奏音樂，想要與身邊人說句話都得扯大了嗓門喊，在這裡的所有人都在費勁心思地去捕捉樂趣，尋找可以發泄性的對象。

我們喜歡玩那些比較開放的遊戲，其實並不是我們年輕人想要去尋求更多的刺激，只不過是俊男靚女們找機會發泄性的借口而已。

可能最終你會發現，去夜店與他們相處，還不如自己一個人宅在家裡看看書，鍛鍛煉，提升一下自己，好讓你以後可以找到個足夠優秀的男朋友既能滿足你在生活上的需求，也能滿足你在生理上的那些「變態」的需求。（哈哈，男生也喜歡享受被反抗的過程）

因為朋友你要知道，性交和做愛是有區別的。性交只不過是臨時找一個人發泄一下自己的雌性激素而已，而與愛的人一起做愛才是真正的........真正的.........我在說什麼啊！我也只有17歲而已啊！我還沒體驗過啊！對啊，我是單身狗啊！

而我更想回答的不是這個，因為其實我並沒有過你這個煩惱，雖然我非常地能理解。而題主有一個困惑，我曾經有過，不想要回報父母。（是有討厭父母的原因的，跟題主的現象不太相仿）

我自始至終都堅持著一個觀點，所有人都是也必須應該是，自私的。

動物的天性就是如此，誰不是為了生存，去毫無顧忌地殺其他的動物，然後肆無忌憚地吞食？剛一出生的人，誰會想著這個世界上其他人的存在，他們所要做的事情不都是以自己為出發點？

不能說所有人的所有時候都是自私的，但至少大部分情況下是自私的。

那些胡說八道的「世上只有媽媽好，父母從來都是為了你好，父母都是對的，即使錯的也是為了你好」這些毫無邏輯的道德綁架話語真的很讓我反感。（而且這些心理也確實都是錯的邏輯和價值觀）

不過當有一天我看到地球脈動里的一集，講述企鵝的生活時，我發現動物並不全是自私的，它們有時候也會為了自己的孩子出生入死。

剛出生的小企鵝沒有獨自面對外界天敵的能力，小企鵝的父母要輪流去兇險的山崖下的大海里捕魚，而另一位要留在家了保護小企鵝。

企鵝父母的每一次出海捕食，都會使企鵝家庭面臨一個艱難的抉擇，守在家裡的企鵝媽媽與企鵝寶寶遲遲等不到企鵝爸爸的歸來，這種時候很有可能企鵝爸爸已經遇難。而企鵝媽媽又無從判斷，她如果再不去出海捕食，她和寶寶可能對會因為等不到企鵝爸爸歸來而餓死。而如果企鵝媽媽此刻要是斷然出去捕魚的話，企鵝寶寶可能還是會被天敵殺死。

所以企鵝寶寶的爸爸媽媽每一次的出海捕獵，都會努力地讓自己活下去，因為它們所肩負的，是一整個家庭的生命。它需要在沖向山崖時格外地小心小心再小心，因為它的一次遇難，導致的會是三條生命的隕落。

這也就是為什麼，從那個時候起我就發現，動物的天性不只是生存，動物的一切出發點也不只是為了自己，動物也會有保護自己孩子的天性。動物們為了能夠將自己的基因流傳下來，會去繁殖和養育自己的孩子，它們這麼做的目的也並不全是是為了自己，他們這麼做是出於天性的使然。

所以現在我發現動物的天性有兩個，生存和繁殖。

知乎上有個問題是「為什麼父母無恩論在知乎上這麼盛行？」

其中有一篇回答，作者用一個作為媽媽的角度去勸告各位父母，我們之所以不要強求孩子回報我們的原因。

但我認為這篇文章，也正是說明了作為孩子，我們為什麼要回報父母的原因。

（其實並沒有回報不回報這一說法，只需要遵循自己的本性，去接受父母對自己的愛，並去愛父母就好了）

https://www.zhihu.com/question/59140775/answer/162961555 為什麼父母無恩論會受到歡迎？

另外聽說題主是要考清北的人啊，在這拜見學霸了。

不匿了勇敢做自己

我是一個性格和你類似的女孩子

讀書的時候雖然學習不好但是也沒逃過課

可能叛逆期來的比較晚

24歲本命年開始生活越發無聊

想要一段窒息的愛情

想過去夜店喝爛醉約炮

冷靜下來後這些事情也就只是想一想

前段時間交了個人渣男朋友

結束之後讓我覺得很不好

你還是會覺得寧缺毋濫

high吧至今都沒去過沒見過亂來的場面

格調好的靜吧以後還會去尋覓一下

找一個風景好環境好的地方發發獃也不錯

生活中有太多未知和不可逆

想想對你來說什麼最重要跟著心走就好

不要用大眾的標準影響自己

你有你自己的時間別走岔了

最後

致敬一樣內心潔白如玉的小仙女你好好愛自己

……………………………………………………………………

莫名其妙來加你問你約不約

不約不約我只想找個老實人一起過日子

哪來這麼多亂七八糟

想法是想法，你是你，想法也不是什麼「本性」。

人的想法是很容易被環境所操縱的，你接觸到了這些，這些就潛入了你的想法里，僅此而已。

有的情況下，可以去嘗試看看自己是否真的喜歡，但有的時候要學會無視這些想法，是無視，不是克制，讓念頭自生自滅，或者以你的理性去剖析它，到底是你真正想要的，還是只是一個被植入的念頭而已，不管怎麼樣，不要害怕它。

說無視總覺得不準確，或者叫「let it go」，一開始比較難，就可以先理性剖析，在有退路的前提下嘗試，獲得反饋後分析看看這個想法是不是自己真實的想法。

哦對了，少看點黃暴的歐美劇吧，直到你明白「那只是劇」，再不行你翻點現實里做這些事的人的下場，簡單粗暴，提神醒腦。

首先說明我是個男的。作為一個男人，心裡住著一個變態，負擔可能會比女生小一點。首先亮明我這直男癌的觀點。哈哈。

但說實話，我也痛苦過。

我在外人面前，表現我的素質，涵養，我一直以為我作為一個人來說，還不錯。我做不了大善，但盡心儘力做些小善。在外頭的時候，我愛對別人說感謝，我會在吃飯的時候對服務生上菜倒水說謝謝，我在碰到發傳單的時候，也總會接受，並且對他們說謝謝，我會對每一個為我送來外賣的小哥說聲謝謝，並且在天氣不好譬如下雨的時候，就不再訂外賣，寧願自己去買飯。我認為，大家都不容易，我認為，每個人都值得尊重。我對他們說聲謝謝，他們會開心，回我以微笑，我也會開心，同時感到溫暖。

但是，我的脾氣其實很不好，我很暴躁。我會對每一個對我展現出善意的人回報以加倍的善意和微笑，但是對那些令我感到了不舒服，極極其沒有禮貌的人，我就會比他們更惡劣。比如上公交時我正禮讓著一位女士先上車，而有一個人一直在後邊推我，我就會回以更激烈的回擊，揮著胳膊回頭大罵「操你媽，別他媽擠！」

往往，就不擠了。所以你看吧，那些一般的刁民都是欺軟怕硬，我理想的和平就是以暴制暴。對那些人，我會在心裡想

「你怎麼不去死。」

所以我總沒法對那些沒素質的人表現出素質，所以我總感覺自己也不是真正的有素質，這一度讓我懷疑自己。

我在學校，上廁所，總有人不沖水，水龍頭，總有人不關嚴。最近的共享單車，總有人去破壞。我就想操他們的媽。

姑娘，你覺得自己壞，你有他們壞么？

不扯別的，說到你主要想了解的性上。我現在23，我有一個女朋友，我們在一起三年了。我愛我的女朋友，很愛很愛。我們是網戀，上學在不同城市，但老家在一個地方。我們在網上確定關係，回去第一次見面，我就親了人家的臉，第二次就親了人家的嘴，還撬開了人家的嘴，去嘬人家的舌頭，這還不算，還去摸人家的胸。她沒有多少反抗。但你以為我是老司機？在此之前我只牽過女孩的手。但你以為我女朋友是老司機？她之前連男生的手都沒牽過。

後來我問她，我那麼猴急，那麼色，你怎麼沒有被我嚇跑。

她說，我知道你色，但我更知道你是個好男孩。否則我也不會跟你見面的。

她是個膽小的人，但她當初選擇跟我在一起，真的很勇敢。

我們現在在一起三年了。也發生過了關係。現在她一直說，她的慾望比我大，因為我們在一起時，她要的更多。

但她不知道的是，我們異地時，我有多饑渴……有時到了極限的時候，上街看到姑娘的屁股，我就往歪處想，心裡又罵自己：「操你媽，瞧你那點兒出息，你這麼放肆對得起你老婆么！」

其實我放肆來放肆去，也就是看看別的姑娘的屁股。所以到現在我也放過了自己，不再苛求他。

所以姑娘，你要知道，性是每個人都逃不開的，極少數的人不喜歡，大部分的人很喜歡，不少的人還會上癮。況且你現在正處於發育期，對這些事好奇，很正常。心裡有點陰暗的想法，很正常。你要確定的是，你是個好姑娘。好姑娘的底線就是，咱只是想想，不去做。甚至是躲在自己陰暗的小角落，想怎麼做怎麼做，不礙別人的事，就沒有罪。

正如很多答主說的，每個人都是多面的。很多人都有灰暗，陰森的一面。

發泄這一面的時候，不要傷害別人，也不要傷害自己，就沒有錯。

姑娘，我剛成年，和你算是同齡人。我想告訴你，你描述的所有行為在私密場合都不是病態的行為。樓上的萬惡淫為首你也別信。雖說現在是新時代，但落後的地方對女性的束縛依然很嚴重。你從小受的影響讓你希望自己符合那種要求，做一個「純潔」的女生，但內心的慾望隨著年齡的增長不能抑制，於是你矛盾你否定自己。我建議你在知乎上看看關於性教育關於自慰的問題，慢慢的接受這些是正常的。也許你周圍的人觀念落後，但你一定要接納自己。性是人類生活的一部分，中國的變態國情讓未成年人沒有正常渠道了解，知乎算是個不錯的地方。我剛剛有這種困惑的時候沒有人可詢問，在和你一樣的自我否定中度過了初中三年。如今你有渠道來這裡提問算是幸運。你可知道多少女生有過被強姦的幻想?多少女生有過去夜店瘋狂的衝動?但這些並不能說明你真的會這樣做，這些只是你心裡性衝動的反映，還是那句話，接納自己的衝動，相信這些不是可恥的。淫蕩這個詞不要再用了，這個詞對女性本就不公平，你還要用來形容自己?祝好。

在打開知乎刷到你的問題之前

我剛剛結束一場喘息顫抖把伸進牛仔褲的手拿出來渾身酥軟

癱坐在宿舍的椅子上

窗外陽光明媚樹影斑駁

突然眼眶就濕了

學校的野貓夜夜在窗外草叢裡嚎叫翻滾

有時候像嬰兒的哭聲

距離畢業還有一月有餘

無處安放的茫然悸動

21歲重新和初中時第一個男朋友在一起

他送我回家的時候會拉我走進樓梯間抱我親吻我這是第一次有男人親吻我把舌頭伸進我的嘴巴很濃的煙味

一隻手不安分的爬上我的後背熟練的解開扣子

那個平日里安分、乖巧、輕微潔癖的我並沒有感到抗拒

他問過我願意嗎

我說要給那個結婚的人才行

所以他從來沒有把不安分的手伸向我的下體

第一次被他壓在工作室的沙發上親熱那天

他按住我的手讓我動彈不了親吻我的耳朵和脖頸頭皮發麻渾身發軟的感覺將我推上慾望的浪尖那一刻我拚命的回應了他用力的抱他想把他抱進靈魂里

那一刻我才明白男人的力氣有多大如果他控制不了自己我沒有反抗的餘地

可是那一刻我卻希望他忍不住

但他終究沒有幸好沒有

回家之前我不想承認自己內心未褪的餘熱

他卻壞笑著跟我說今天你回家以後可能會感到失落哦

我面紅耳赤裝作沒有聽懂

洗澡時靜靜看著鏡子里一絲不掛的自己

第一次開始學會認識、欣賞自己的身體

少女都是美的

每一條圓圓的弧線都是美的

買內衣時想問問他

你覺得哪一套更好看

他珍愛我的身體

讓我更珍愛自己的身體

你現在內心住著一個小人。經過上知乎提問，你會變成你內心住的那個小人。

知乎就是這麼神奇！

助人為樂，是中華民族的傳統美德。

而我，就是這樣一個有美德的人！