32歲，是該墮胎還是留下孩子？

01-08

（1月30日更新）
-1月25日-
第一次提問。
32歲了，意外懷孕，男友堅決不要孩子並且消失了完全聯繫不上。他說無論如何一定不會和我結婚，逼迫我打掉孩子（知道有孩子後才說的）。

（對方並非已婚，雙方都單身，只是他由於性格及經濟原因不願也不能承擔責任。我確實很愛孩子的爸爸，但已經不想對他多做評價，對現在的我也沒有任何意義。）
第一次懷孕，因為32歲了，非常猶豫是該生下孩子還是做流產手術。
1.生下來的話很擔心孩子的教育問題，也擔心為了自己想當媽媽，讓孩子一出生就處於破碎家庭對孩子不公平，未婚媽媽畢竟不同於單親媽媽。
2.經濟上不是特別寬裕，但在一線城市中心區有房有車，高學歷也有中等收入，只是養大應該不難。
3.我已經沒有爸媽了，所以孩子出生的話沒有人能幫我帶，我只能辭掉工作，靠自由業掙錢，收入可能會不穩定。我平時月光族，幾乎沒有存款，也請不起保姆，請保姆也不放心。
4.給男友的爸爸媽媽打了電話，他們表示不會管，說這是我和男友之間的事情。
5.流產的話因為已經32歲了，孩子出生時就33歲了，而且我非常捨不得這個孩子，非常愛它。

現在能想到的只有這些點，其他的想到了再補充。
我希望大家能更多的從孩子的角度幫我分析問題給我意見，我更關心的是孩子的成長，它能否快樂。我非常擔心因為我的決定給他帶來一生的痛苦，但也捨不得讓一個小生命失去看見這個世界的機會。
如果有這樣家庭長大的孩子，也非常希望你們能給我一些建議。
非常感謝大家。
-1月26日-
謝謝大家的回答，想補充幾點。
1.我現在的工作很不穩定，收入也很不穩定。房子現價值在600至700萬元左右，無房貸，但由於各種原因，房子短期內不能交易，孩子將來出國讀書的話賣掉交學費倒是沒有問題。車子只是普通的代步車，無車貸，車牌無法交易，車非常破舊，賣了不會超過三萬塊錢，車牌出租也屬違法。
2.由於各種原因，包括習慣，工作及專業等原因，換到二線城市於我而言不太可行，收入也會更低。從小在這個城市長大，至少偶爾還有朋友能搭把手，換到二線能獲得的幫助會更少。

3.我從未想過一定要有一個孩子，如若不要這個孩子，以後會順其自然，不會強求為了要孩子而要孩子。但這個孩子已經來到我的身邊，我放不下。
4.男友已經聯繫不上了，在一起時他對我很好，談不上渣或者壞，不會主動傷害人。只是他小時候有過不好的經歷，人比較自私，有問題時都能找借口安慰自己，所以對此事他不會反省也不會有內疚。
5.男友學歷條件比我好，但沒車沒房也幾乎沒有存款，現階段剛起步，工資也不高。因為我的個性倔，也因為我很愛他，所以再苦再累我也不會找他要贍養費。
6.我無法生下小孩送給他人寄養，若是生下來我一定要留在自己身邊。
7.小孩的戶口可以上。
8.我覺得男友不會來和我搶孩子，但他有可能一輩子不聞不問，也可能會想要看看自己的骨肉。這個我拿不準，不知道他內心狀況如何。
9.孩子還非常小，所以我急於做決定。要的話就堅決走下去，不要的話能在很小的時候打掉，心裡也好過一些。
10.我自身一向特立獨行，不害怕閑言碎語，但我擔心孩子無法承受壓力。
11.男朋友百分之百不會再複合，實在是做不到。

-1月30日-
我現在已經不考慮經濟問題了，覺得經濟問題只要想辦法是能夠解決的。這幾天經歷了幾件事情，讓我依舊很猶豫。
1.這幾天見了幾個單親媽媽朋友。離婚的媽媽說自己的孩子其實特別傷心，但從來不在她面前表現出來，實際上承受了挺多壓力（但是沒有辦法，不離婚傷可能害更大）。孩子爸爸去世（孩子兩歲的時候）的單親媽媽說自己的孩子還算比較正面的接受了這件事情。我的孩子沒有見過爸爸，周圍也鮮有人知道我和我前男友的事情。我可以騙孩子說它是遺腹子，孩子的心理會比較健康嗎？
2.和另一個單親媽媽，她三歲的兒子和一對已婚的朋友出去，看見小孩很喜歡和朋友的老公玩。如果可以，找一個關係好的夫婦朋友長期（例如每周吃一次飯）和孩子互動，會有多大的幫助呢？
3.有朋友說可以帶著孩子一起信教，有天父愛它，就能彌補孩子心理上的空缺了。因為我本人不信教，這個方法不知道是否真的可行，可行性有多大。
4.看到有一位寶媽回答，說對孩子不能像上一代只是養大，要給它一個幸福的家。我也很糾結這個問題，不知道該不該帶它來這個世界上。
（以下兩件事只是為了抱怨，憋在心裡沒人能說很不舒服）
5.前男友還是聯繫不上，從共同認識的人那裡聽說他最近好像玩得挺開心，還聽說他以前有過很長一段男女關係很混亂的生活。跟我在一起時常常無法見面，幾乎算是周末情侶，有時候一周都見不上。我不知道他和我在一起時會不會也有別的人。雖然已經不是我該想的事情了，但我心裡還是很難過。
6.我昨晚夢見他了。夢見偶遇他，插肩而過。當時我不是去找他的，但他也看到我了，然後一愣，一幅不想見到我的樣子，還冷笑。那個表情特別不屑。我覺得很尷尬，因為我不是去找他的，真的只是偶遇。醒來以後感覺特別不舒服。

寶寶，看到我。我93年的，馬上24歲，今天我的寶寶剛滿一歲，一年半以前，與你同樣的處境。當時我在衡量了未婚生子過程中面臨的經濟困難和精神壓力、周圍人對家人的看法、孩子未來的生活狀態以及父愛缺失下的心理影響、孩子身份可能對它造成的不良影響、我今後要面臨的個人問題難等等未婚生子會帶來的很多難題和墮胎將對我造成的終身愧疚和遺憾之間，我選擇了生下來。不是因為愛那個前男友，因為太了解自己，我沒辦法接受主動傷害別人，把自己未來的幸福建立在親生孩子的生命之上，並且內心強大，天生是樂天派，不會因為閑言碎語而被擊垮，責任感還很重，不會撂挑子。我知道我和孩子可能會面臨許多許多困難，或許孩子會因為身份問題被嘲諷被欺辱甚至出現心理問題，但總好過失去生命，遭受苦難的人那麼多，可選擇自殺的沒有幾個，可見每個人都是貪戀生命的，我又怎麼能為了我的幸福剝奪自己孩子的生命，真這樣做我沒辦法原諒自己，況且生命中還有那麼多美好，或許過的還不那麼糟糕呢。小學五年級冤枉過一個女生，給她造成了心理傷害，直到現在我都不能原諒自己，是要愧疚終生了，所以我沒辦法再讓自己主動傷害別人，而且傷害的是一個人最重要的生命。我說這些是想說明，如何選擇真的要看自己，認清自己，每個人都不一樣，我有個閨蜜因為擔心不能給孩子富裕的生活更好的教育所以選擇墮胎，並且墮胎不會給她造成太大的精神困擾，我也覺得對她來說可能是更合適的選擇。已經走到這一步，沒有哪個選擇更高明，要看你自己是否能承擔選擇所帶來的一切結果。

我來說說這一年半遇到的困難吧。懷孕前期中期沒有任何精神壓力，孕吐也很少，心態還是很樂觀。懷孕後期肚子已經很突出，小城市擔心被父母的朋友熟人撞見，就自己單獨租房住，每天叫外賣不太營養有些貧血，每天要吃水果甜品要自己走去買，孕後期飯量驚人，每次都是一大包，很擔心提東西會早產，有時候胎動厲害突然不敢動，就原地站著，沒有人扶，心裡怕怕的，到最後肚子太大，自己一個人起不來床，自己穿不上鞋，沒有人幫忙也是很辛苦的。因為害怕突然發動來不及叫人，預產期前三天我媽帶我住了醫院待產。填個人信息時，沒有填孩子父親選項，醫院的醫生和護士都知道了，言語之間還是能發現異樣的，讓人不太舒服，其他床位的產婦都是有老公、各種家人作陪，那時候心理有點難過。我害怕順產，決定剖腹產，簽字需要老公簽，沒有老公就父母簽，是我媽簽的。手術過程中，醫生問我為什麼不結婚年齡不是夠了嘛巴拉巴拉，哦她們還懷疑我是小三，我說我不是，沒結婚是什麼什麼原因，那時候挺難過的，估計未婚媽媽很容易被人誤解成第三者，被人誤解成破壞別人家庭的第三者讓我很難過，覺得受到侮辱一般。但是我後面的那位年輕麻醉醫生讓我很受鼓舞，她很真摯的說，你真勇敢，很感動，之後就不記得了。手術第三天大年初二，我媽要回外婆家串親戚，找了個月嫂，月嫂下樓幫我打飯時寶寶醒了哇哇哭要吃的，我下不來床，一點力氣都沒有，不能抱他，也沒人抱他，就任他哭，第一次覺得自己特別無能，眼淚不能自已，也是懷孕後第一次哭。當時覺得我真沒用，一直以來在堅持什麼，為什麼要把他生下來連抱他的人都沒有，然後看著旁邊別的產婦的老公，媽媽婆婆親人們對新媽媽噓寒問暖，很心酸。回到家請了個月嫂，照顧我和孩子兩個月，這期間我媽也幾乎天天往我這裡跑，買菜買各種用品，孩子餵奶粉晚上跟月嫂住一起，月子期間我還比較輕鬆，不敢想像如果沒有我媽和月嫂的幫忙，會是什麼樣，估計會得抑鬱症吧。拆線揭掉膠布，發現剖腹產刀口切歪了，左右相差一厘米，縫的也不好，真的超級崩潰，找的最出名的主任做的手術，我心裡陰暗的揣測，是不是因為我是未婚生子，她們瞧不起我所以故意切歪的，心情很沮喪。第三個月，月嫂走了請了一個保姆，新保姆對未婚生子也是很不理解，言辭中總帶有可憐同情的成分，這種感覺很不好，很不喜歡被人同情，因為是租的房子，保姆也是很現實的人，所以也隱隱有種瞧不起人的態度，我太敏感，總是莫名生氣，這個階段脾氣很差，一有不開心不順利的事就聯想到前男友，覺得是他害了我，出門也經常對別人態度很差，精神狀態很不好，經常想到自己跟小孩的未來，覺得一片黯淡，一直逃避，那個階段每天都很不開心，大概持續有三個月，後來慢慢調整情緒和心態，也開始憧憬新生活對未來有期待。不同階段會有不同想法，現在已經走出最暗無天日的日子，每天都挺開心，覺得自己很厲害哈哈哈，心情好，人都變好看了，但是也很清楚未來的障礙只多不少，會有崩潰的時刻，但一切也都會好起來。

其實你的提問言語之間，還是讓我感覺，你目前還沒有做好準備，不論是經濟準備還是精神準備，特別是精神準備更重要啊，經濟不好苦一點還可以承受，精神被打垮後果很嚴重。經濟方面，至少要準備孩子一歲之前的各種費用，孕期產檢+生活費+營養品最低算5000，待產包（產婦用品寶寶用品奶瓶小罐奶粉衣服被褥墊等等）最低算500，生孩子順產最低算3000，剖腹產算下來最低6000，月嫂我們這邊一個月6000，保姆一月3000，尿不濕一月300，如果需要奶粉一月1000，生活費一月1000，寶寶衣服，生病另算。我剛剛算了一下我從懷孕到寶寶一歲，花了8萬多，四五線小城市，整個孕期6000，剖腹產1萬，月子租房2500*2，月嫂6000，租房1000*6，保姆3500*5，奶粉350*4*12，尿不濕105*3*12，寶寶生病2000，每月生活費1000*12。至少要準備寶寶到半歲的錢吧，四五萬，也有個找工作的緩衝期。精神方面，我覺得單單為了愛那個男人而生下這個孩子這種想法會讓你有強烈的付出感和犧牲感，這樣一來在養兒過程中每遇到一件難事或者挫折，就積累一分付出感，增加一分怨氣，這種情緒難免波及孩子，對孩子成長造成不利影響。如果你真的做好排除萬難的準備選擇生下孩子，希望你知道這是你自己的決定，將來面對很多艱難不要遷怒於孩子，你要開開心心樂觀生活面對挫折意志堅定不要抱怨不給孩子灌輸仇恨，也希望可以不拿孩子當寄託，不過分拿愛的名義掌控它，它只是藉助你的軀體來到這個世界，它是獨立於你的生命，你們是朋友，互相陪伴，共同成長。至於你擔心孩子會不會怨你，你若熱愛生活，常懷感恩之心，視野開闊，孩子自然會感恩生命，追求美好。外界影響不可避免，可以多關注孩子心理，多加引導，可以告訴它大家都沒有錯，只是選擇不同，都在以不同的方式生活，不必為此困擾。當然大環境目前還無力改變，儘力保護孩子不受傷害，而且，父母也都有局限性，就算做好了所有，也不保證孩子就不會受到傷害，人生難免有挫折，即使不在這裡，也在那裡，告訴他面對挫折的態度，磨礪也不是壞事。

我的想法都說了，希望你好好考慮啊，如果決定生，一定要做好經濟準備和思想準備。我也是媽媽，沒辦法勸你打掉自己小孩，但經濟條件是基礎，懷孕生子這時候需要有人幫你，不然你和寶寶都太受罪了，而且，生下來只是第一關，一個人養孩子不是容易的事，一定要想好。不論怎麼決定，都願你未來的人生幸運順遂，幸福安樂。

因為工作原因，接觸到的單親媽媽非常多，對題主現在的狀況和遇到的難題十分熟悉。在這種情況下，往往經不起過多推敲，因為肚子里的胎兒在一天天變大生長，越猶豫、越難處理。很多人在當時做下了決定，不論打掉孩子或者生下來，都有可能在日後反悔或遺恨，產生很多問題。

所以這個時候，如何決策很重要。設想最壞的局面，然後看這個最壞設想的發生幾率。你會發現，生下或者打胎，你將過上截然不同的生活道路，面臨截然不同的境遇和困難，獲得截然不同的安慰和回報。而你自己心裡更想哪一種呢？恐怕其實，你心裡早就有答案，只是你還差最後一橫心一閉眼一咬牙的力量。

打掉孩子，你最怕什麼？

你是怕，32歲初孕流產，如果操作不當，有可能讓以後喪失生育能力嗎？的確，女性黃金剩餘年齡在28歲以前，35歲以後卵巢功能和生育能力急速下降，而現在不孕不育率是很高的，等你想生或有條件生的時候，生不出來豈不是是太憂傷的？

但是這種情況的發生幾率呢，其實是很低的。第一，如果你身體健康、月經正常、子宮及卵巢狀態良好，生育率依然很高，再加上嚴謹科學的助孕及護胎方法。40歲都可以生娃。第二，如果避免不了要成為難孕難育族一員，還可以依賴現在發達的輔助生殖醫學科技力量，試管嬰兒、海外凍卵等。所以這個怕，恐怕是可以通過積極的心態和、積極的行動打消的。

我知道，也許你更怕的是，自己心裡已經有了對肚子里這個小生命的盼望、期許和愛意，卻因捨棄Ta而後悔終生。有朝一日不管你是再結婚生子還是依然單身，深夜輾轉反側之間，一想到這個未曾謀面而被你捨棄的小小生命，想到Ta突然離開媽媽溫暖的子宮時，或許已經有了小小心跳，你依然會撕心般痛苦。

如果你是一個拿得起放得下的人，或許能打脫牙活血吞，將這當作永遠的傷疤用一生去療傷，讓時間慢慢沖淡。但是從你的描述中，你又那麼優柔寡斷。不論你做多少事情、取得多少成就，或許都填補不了這個靈魂深處的坑。你能忍受多久的肝腸寸斷？你要不要帶著這種無法彌補的罪惡感活？這要看你自己。

回過頭來再想想，如果生下孩子，你又最怕什麼情況呢？

我以為你會最怕沒錢、經濟支撐不了。畢竟這是一個最現實而基礎的問題，由於沒人幫你帶娃，只能辭職沒有收入，雖然一線城市有車有房，除非變現，否則沒有存款和資產積累，很難支撐孩子的撫養、生活、教育費用。

可是你自己肯定地說，經濟上你不擔心，不考慮。可見自己心裡還是有一定底氣。降低生活標準，帶娃同時努力謀求兼職收入，見過太多不逼自己一把不會知道自身潛能有多大的勵志故事，更何況題主還有高學歷、以及一線城市的房產做基本保證，所以我也就不再潑你涼水。

看得出，你最擔心的是不能給孩子最好的成長環境，擔心孩子有朝一日因為單親家庭背負痛苦。

在這裡，我要給題主一個建議，面對這個問題，完全可以用「優勢心態」代替「問題心態」，得出不同的解決方案。

單親媽媽教育小孩，誠然帶有「父親角色的缺乏」、「經濟壓力拖累」、「社會存在歧視」等負面因素，由此可能帶來孩子性格內向、自卑、智力和情商發展不好，有的甚至走上青少年犯罪等等問題。但是如果你採用「問題心態」看待這一切，等於是在事情還沒有發生時，你就已經認定「肯定會出現這些問題」的結局，這是一種先入為主的觀念。在這種觀念的影響下，會進一步放大單親家庭的困難，為你造成人生的無能感、無力感，成為一種惡性循環。

誠然，單親家庭多了去了，有的教出孩子是罪犯，有的教出孩子是聖人。給你看一段：

（摘自唐曉敏博客）

看完是不是很提氣呢？考慮到這個社會越來越多元化和開放，觀念進一步解放，我們是不是能用更積極的心態來看待「單親家庭」的問題呢？

人是有主觀能動性的。就像樓上有位知友所說：辦法總比困難多。我要增加一句，有一個良好的心態，是才是找到有效辦法的開始。「優勢心態」就是認識到單親家庭一樣可以教育出棟樑之材，認識到單親家庭也有著不可忽視的優勢因素。

其一：單親能夠使家庭教育的一致性有所保證。不會有教育上的分歧，不會讓孩子在父母的不同理念下無所適從。如果有孟子有個安土重遷的爸爸，那孟母三遷的佳話也不會流傳。

其二：單親家庭子女溝通機會增加，使教育能夠一以貫之。家庭內部的溝通只有一種單一路徑，更容易讓教育有方向感。

其三：單親媽媽會有更多的愛賦予孩子。很多單親家長和子女，在相對困難的情境下「相濡以沫」的經歷，使他們之間的情感聯結更加深厚。孩子更懂事，家長更辛苦。這其實是一種情感的正向傳遞。

如果用這樣的視角來看待單親家庭的優勢，你將激發比普通人更大的責任感和使命感，去用自身的正能量關心孩子、教育孩子、影響孩子，帶給Ta積極樂觀的生活態度，和他一起成長，求得一個更光明美好的未來。

所以，題主，如果你覺得經濟不是問題，如果你只是害怕單親家庭對孩子不好，想生又不敢生，期望有人來推你一把，那我來為你使這個勁吧。

再說兩個事例：

1、有一個和你一樣32歲初孕但遭男友拋棄的職業女性。她迅速選擇了流產，不是因為她沒有穩定工作或者沒房產，而是因為她知道自己不想當一個單親媽媽，相比在未來的日子裡承受巨大的生活壓力，她更願意有一個世俗意義上穩定和諧的家庭。後來她35歲結婚，36歲生娃，生活走上正軌。而32歲這場以流產而結束的慘烈經歷，則被當作隱秘人生中一個紀念的傷疤。我們祝福她。

2、有一位家庭主婦在小孩哺乳期遭遇丈夫出軌，最終離婚。除了擁有一所房子，她什麼也沒得到，當時也沒有工作，與你差不多情況吧，丈夫給撫養費1個月1500，怎麼夠用？想來想去，只好把房子賣了，帶著孩子回了老家和娘家一起。開始幾年搞投資項目被坑，積蓄賠去一半。不氣餒，半路出家學網路營銷，那些年微信剛興起，她就租了郊區一片地養雞，用微信發展客戶，專送土雞蛋，做得有聲有色。現在孩子上小學三年級了，挺活潑快樂的一個孩子。

看到了么，不管是選擇忍痛割肉重新開始，還是選擇生下來當單親媽媽，她們都有了一個相對幸福的結局。所以幸福的道路是多種多樣的，關鍵在於你的心態和執行力：做好決策，一旦執行就按照既定路線走下去，簡單直接過往不戀，則更容易獲得成功和幸福。

歡迎關注我為單親媽媽建立的微信公眾號「母鯨灣」（ID:hema1001），這裡有單親媽媽生活案例、實用指南和交流。

我一點都不懷疑題主你會盡自己全力對這個孩子好，也不懷疑你有多愛這個孩子，因為現在來說，這個孩子生出來之後就是你唯一的親人了……

但是姑娘，對人好————你有100萬給100萬，這叫好，你有0元你給0元這怎麼叫好？

你月光……沒有積蓄……男人失蹤了……

你打算怎麼生怎麼養？

你又父母均不在……

你覺得你多厲害當天生就能當天上班？

或者你覺得你能挺著肚子工作到生產的當日？

萬一難產呢？

萬一產後憂鬱呢？

萬一你自己沒錢，又沒奶呢？

自由職業是那麼好做的么？你一個孕婦，或者做月子的，即使賣身都沒處賣啊……

如果你有個10w存款，我都支持你生……生孩子花錢如流水啊……難道你打算產檢也不做，生的時候找隔壁大媽？

奶粉尿布，以及你自己看看知乎上那些說自己產後的貼子，那是2個人都睡不了好覺，你就一個人，還覺得能夠一邊奶孩子，一邊工作？

不錯【經濟上不是特別寬裕，但有房有車，有較好的學歷也有中等收入，只是養大應該不難】但是你現在沒存款，生孩子那最最少兩三個月你吃什麼？

別跟我提往後……你熬過這關再說……

我建議你非要生的話，從現在開始就存錢，到生的時候能存個兩三萬都是好的，然後找人借……這看你人品……

叫我是不會借你的，我只會覺得你腦抽抽了，雖然很理解你渴望有親人的心情，大於對那男人的愛，但是我反對任何不理智的行為，尤其是根本沒本事接的不理智行為。

既然你說不要提那個男的，我也就不提了就當這個人死了……

你自己掂量著辦，建議你找你最好的朋友求助才最合適……不然可能羊水破了都沒人送你去醫院。

你又是個沒錢的……

退一萬步，把車賣了，把房子租出去，換個差點的，租著過，掉個頭寸，生了孩子能有錢賺了，再弄回來……

鬼門關，這也是賭一把……

但是我很怕萬一將來孩子怪你說都怪你非要把他生下來你怎麼辦？畢竟父母雙全的也未必生個孝順能感恩的。而且我也怕你太愛孩子，導致控制欲過分，最後孩子痛不欲生。

PS:

我強調一下，生不生是題主的權利，我不干涉，但是我認為生育這種事，不是一個月光無儲蓄的人隨便就能說的。這是逗自己玩……這方面沒有做好準備，那不是要生孩子，那是打算一屍兩命。

所有忽視掉這條，就只會說題主應該生的，都是蠢and壞！

我比你大2歲，女兒2歲，沒有結婚過，孩子生父無任何聯繫，孩子沒見過爸爸。

居住在一線城市，準備明年置換大一點的房子。

生孩子前，無存款，月光，收入也不高，不是說我多會花錢，而是當時ex沒有工作，我一個人邊懷孕邊工作支付一切（不贅述）

但是我還是生了，從一開始就沒有問過任何人的意見，執著的要生。

現在呢，我換了工作，收入增加了三倍，一年40萬，在這裡養孩子還算可以了。

至少至今沒有遇到過什麼無法逾越的阻礙，孩子也教育的挺好。

當中談過幾次無疾而終的戀愛。孩子至今沒有問過我爸爸去哪兒的問題，但是我已經想好如何回答。

一切都是自己堅強，上進，才能有現在的生活。

其他都是廢話。

生吧，你所擔心的所有問題其實都不是問題。

第一，你已經32歲，本身就是高齡產婦，如果此時流產，可能一輩子都不可能再有孩子，以現在的眼光來看未來，似乎孩子並不重要，但事實上根本不是那麼回事，當父母去世之後，孩子是我們與這個世界唯一的聯繫，別說男女朋友，就算是夫妻，也是同林的鳥，隨時都有可能會飛走，但是孩子卻是與我們血脈相連的，我們每一個人其實都是通過孩子學會愛，沒有孩子的人，其實一生都永遠不會懂得什麼是愛，不懂得愛的人，即便別人愛她，她也不知道，她只會象個吸血鬼一般榨取身邊人的關愛，時間越久，身邊的人就會越少，生命就會越孤獨。

所以孩子不只是未來，孩子還會為生命帶來力量，你現在年輕，還不覺得孩子有多麼重要，等到你年紀越來越大，那種深刻地孤獨，那種與世界隔絕的感受，就會啃噬你的靈魂，尤其行將就木的時候，對死亡的恐懼會更為深刻和徹底。

第二、對於孩子來說，未婚媽媽也好單親媽媽也好，其實並不會造成嚴重的傷害，對孩子造成傷害的其實是攀比。

南山書苑有一個孩子從小几乎沒怎麼見過爸爸，但是她卻對媽媽說：「我想爸爸。」事實上，她不是想爸爸這個人，而是希望自己象別人一樣有一個爸爸這樣的角色在生活中，「象別人一樣」其實是一種攀比，每一個人都必須學會接受自己所生存的現實世界，如果你總是去夢想著自己沒有的東西，結果就會錯過已經擁有的東西，無法感恩，也無法幸福。所以作為一個母親，尤其是單親母親，不是要給孩子所有她夢想的東西，而是要教會一個孩子珍惜自己已經擁有的，感恩自己已經擁有的。只有感恩才能夠帶來豐饒的生命體驗。關於父親這個角色也是一樣。

現在有一種理論，似乎說父母不全的家庭就是殘缺的家庭，但是事實是我們整個人生都是殘缺的，完美是夢境，是幻覺，這個世界不存在完美，幸福本身就是建立在「抱殘守缺」的基礎上，所謂「抱殘守缺」就是感恩我們得到的，感恩我們擁有的，不要試圖完美，父母雙全的家庭並不等於是幸福，也並不等於孩子不會受到傷害，比方說孔子、孟子都不是生活在父母雙全的家庭，一個人的心理問題的出現，或行為問題的出現絕不是因為父母全與不全，而是教育出了問題。可是教育之所以出了問題，就是因為父母有錯誤的觀念——因為我無法給孩子一個健全的家庭，所以我要彌補孩子——這種過度彌補其實才是造成問題的罪魁禍首。

所以相信我，即便孩子出生在一個破碎的家庭，也並不是不公平，他未來的發展取決於你給予他的教育，而不取決於你有沒有老公。

在現實生活中我也發現一個非常奇妙的現象，孩子教育出問題最嚴重的家庭，是父母教育觀念不和的家庭，父母教育觀念不和，讓孩子最先學會的就是「狡詐」，而狡詐本身就會毀了一個孩子的一生，所以有的時候我常常會覺得，如果沒有父親，或沒有母親，真是少了很多教育上的障礙，一言堂有它的劣勢，但也有它的優勢，其中優勢之一就是減少了許多溝通成本，少浪費了很多時間。

第三、中國未來的社會，對於非婚生子女一定會越來越包容，而且因為傳統社會結構的逐步解體，人們雖然越來越孤獨，但也越來越自由，彼此之間因為有距離，所以也會有尊重，這是社會的進步，只要你不在意別人的閑言碎語，你的子女也不會在意，或者找一個不意的環境，對於中國來說沒那麼難。

第四，關於撫養，看到你說你的經濟環境不太好，說實話，我不太能理解為了養孩子花費大筆銀子的事情，其實養孩子我真沒覺得開銷有多大，因為我不跟別人攀比，我的同學，我女兒的同學，都會送孩子學各種各樣的東西，鋼琴、聲樂、舞蹈、書法、圍棋……開銷非常大，但是在我看來既浪費時間，又浪費精力，還浪費金錢，我們那個年代沒有多少孩子這樣長大的，也不防礙我們這一代人所擁有的創造力，現代很多年輕人從小就沒少學，但是也不防礙他心靈的僵化，為什麼全世界都在刮復古風？其實就是因為缺乏創造力，而為什麼缺乏創造力，其實就是因為浮躁，在養育子女的過程中就非常浮躁，父母的浮躁傳遞給了子女。

而且更為重要的是，以我的經驗看來，經濟條件的匱乏往往會真正培養一個孩子的獨立自主的能力，幫助一個孩子從彼得潘綜合症中解脫出來，因為經濟條件匱乏的父母由於精力有限，所以不會過度關照孩子，這反而會培養孩子的生活能力，培養孩子成為有肩膀的人，負責任的人，這並不是壞事。

另外，當你有了孩子的時候，當你需要賺錢養孩子的時候，你也會成長起來——承擔責任必然會促進一個人的成長，別看你現在沒錢養孩子，並不等於你永遠沒錢，當你決定要生養這個孩子的時候，那個困境就會激發你的力量，讓你成為一個有力量的母親。更何況你有房有車，生活壓力不會太大。

第五、男朋友的一家人吧就不要指望了，這個男人以及這個男人的父母如果是一個能夠負責的人，就不會是這樣的態度，而且最好這樣的男人永遠不回頭，否則你不但得養孩子，還得替別人養兒子，這個負擔太重要，哄完孩子還得哄老公，然後這種人的教育觀念還特別差，你教育孩子的同時還要浪費大量的時間和精力進行溝通，結果說不定反而是毀了孩子。

我經常說人要學會放棄，對於這樣的家庭，以及這樣家庭培養出來的男人，你還是學會放棄吧。

結論就是生下來，你不年輕了，玩不起了。這個孩子如果不生，也許你就有可能要孤獨一輩子，不要再指望男人了，對於你這種情況來說，男人沒有孩子靠得住。夫妻本是同林鳥，要認識接受這個事實。相對於孩子來說，男人不過是衣服。孩子則你是的生命，你的未來，你的希望，通過孩子學會愛，通過孩子學習成長，這會讓你的生命體驗更為豐富，讓你成為一個懂得愛的女人，如此你才有更多的機會被愛。你要知道女人的魅力不在於年輕，不在於漂亮，而在於懂得愛，懂得經營愛，而這一切可以通過孩子學會。

按照年齡，叫你一聲大姐姐不介意吧，我大二在讀。

假如，我是你的話，生。

我從小就是孤兒，父母沒有音訊。

寄人籬下生活在親戚家，本身，我這樣的應該是不會活下去的，幸虧我外婆，忍受巨大壓力，救下我，保護我，我很感激她（我20年來最重要的人）。

我親生父親是渣男，品行不好，薄情寡義，沒有責任心。

我母親，有點傻，被這樣的人欺騙，耽誤大好年華。

從小，我就飽受歧視。

1很多鄰居之類的總是有意無意的會提到我的父母。什麼"你爸媽不回來么？你爸媽不要你了么？"

2在學校，語文課之類的，總是會涉及到寫什麼父愛母愛的作文。

這類作業，我從來都是不寫，因為，我實在是想不出來這是什麼東西。

還有資料，填寫戶籍信息時，我總是很多資料都填不完整，噢，對了，我還沒有戶口。

3看到同齡人，能夠享受父愛母愛，羨慕嫉妒恨。

他們考試得100的時候，拿張試卷回去就能得到很多東西，讚揚，誇獎。

我考試得100回家的時候，親戚說，考這麼好有什麼用，連父母都不要你。

周圍的人，影響了我很多。

親戚總說，你父母不好，所以，你長大了也會成為那樣的人。

我反駁，他們就拿龍生龍，鳳生鳳來說服我。

所以，我不相信王侯將相寧有種乎這樣的言論。

我討厭男人，特別是不負責的男人，因為，我覺得男人都是壞蛋。

我討厭那些有父母的孩子，因為他們享受了我本也該享受的東西。

我不喜歡和別人說話，因為他們認知的世界太美好，我認知的世界太過陰冷。

我仇富，仇恨一切美好的事物，認為這個世界總是黑暗的，不相信美好的存在。

假如，你生下這個孩子，從小到大經歷和我有很多相似之處，不過比我好太多。

好歹，有個母親呀。

這樣環境下長大的我，自然有很多缺點，三觀不行。

感謝教育，感謝讀書讓我塑造正確的三觀。

老師發現我作文沒寫，問我原因，我說，我沒有父母，寫不出來，你非要我寫，我只能撒謊，我不想撒謊。

老師那以後，再也沒要求過我寫關於家庭，父母的作文。

書本教會我，有些事情你應該勇敢面對。有些人並不是真正關心你，只是刻意看你出醜罷了。

鄰居問起我父母，我再不是以前那樣，很尷尬，很難過的不回答。

而是直接回答，他們不回來了。

他們問，你不想他們么？

我說，不想。

他們說，我不孝順。

我說，關你屁事，以後不要再問我這個問題。

親戚說我以後沒有出息，事實就是我是這個家族學歷最高，成績最好的人。

看了很多書，明白王侯將相寧有種乎這句話說的很有道理，也能理解龍生龍，鳳生鳳的正確性。

還有很多很多，開始是不好的三觀強加給我，因為讀書，因為教育，才慢慢建立正確的三觀。

說了這麼多，只是想對姐姐你說，

給孩子一個機會吧，你們大人犯的錯，和他有什麼關係呢。

他生下來還有母親陪伴，我從小都沒有父母，還不是好好生活，沒有成為社會的渣渣。

我還只是農村教育，他以後是接受一線城市頂級的教育，按道理，只會比我更好的。

我因為家庭情況，選了師範學校。而你的孩子，不會因為這個來影響他的前途吧。

希望，能給孩子這個機會。

可惜我沒這個能力，不然，你送我收養算了，我想，以後若是有機會，就不結婚了，收養一個孩子，看著他成長，看著這個和我出生差不多的孩子，在我的教育下，會成為什麼樣的人，我相信，肯定，會比我更好，因為，我可是專門研究了怎麼培育孩子的。我的成長過程中，可沒有專門研究培養的人來教育我。

好些答案讓我實實在在想起一句話：站著說話不腰疼！

題主年齡32了，心智卻真不敢恭維。你問了那麼多單身媽媽如何如何，我不知道你算過養孩子賬單沒。就你現在沒有存款、月光，房子短期不能賣，不知道你計算過生下孩子怎麼養？而且，孩子送幼兒園之前，是離不開人的。你怎麼辦？別的婦女半年產假後可以去工作，你得準備好三年的坐吃山空。你有沒有這個實力。所以，別估摸著什麼長大後出國留學消費之類的了，先想想眼下三年怎麼辦吧。

而且，三年後也不是沒事，孩子幼兒園上學時間短，你怎麼做到不耽誤上下班去接送孩子？現在哪個幼兒園沒有一堆家長互動活動，你一個人養娃是老請假去陪孩子活動，還是讓自己孩子自己參加一切親子活動？至於小學以後，陪同問題稍微好了，但是孩子學習重了啊。你一個人白天工作晚上輔導孩子功課能做到嗎？現在的小學生中學生哪個沒有一堆學習輔導班？你有那樣的經濟實力去供應嗎？

當然，以上這些說的都是孩子。至於你自己，我不知道你想過以後的個人問題嗎？我知道告訴你好好活自己會有有眼光男人看上這種雞湯文章是很容易看到的。不過實際上，男人要是對養別人孩子不在乎的話，歷史就不會走出母系社會了。有的東西是寫入人類基因的東西，所以拖油瓶的女人，除非運氣特別好，否則還想嫁人的話，基本上要降低N個檔次了。

當然，這會兒我知道題主心裡想的是有個孩子過日子就行了，今後嫁不了不嫁人了唄。估計每個有過戀愛的人都有過這種經歷，初戀分手，撕心裂肺，告訴自己這輩子都不會再愛了。十幾歲二十來歲這麼做，那叫痴情；三十多歲還這樣，那叫腦殘——尤其還是懷一個渣男孩子的前提下。因為年輕時候人可以傻，傻了還有成長時間，更有回頭路；而一旦有了孩子，可就沒那麼多回頭的時間和機會了。

古人有句話：慷慨赴死易，從容就義難。人心一橫要做一件事時候往往是威力很大的，許多時候生死都不怕；但怕的就是長期的磨啊耗啊，最終把堅強外殼磨沒了，徹底崩潰了。題主現在就是慷慨赴死時候，一時間覺得自己不會再愛了，覺得為了渣男一輩子交待就交待了，覺得肚子里有小生命不能放棄了，這時候真是勇氣無敵，生死不怕。問題是生孩子容易，就那麼十個月。養孩子可就難了，長期遠超過普通家庭的付出，再加上自己下半生個人感情幸福打N個折扣，那種日子不知道題主有沒有細想。

然後說一點，題主父母似乎都不在了。不過你父母的價值觀和對你的期望應該你是知道的。這種為了給渣男生孩子一輩子都交待進去的行為，不知道是否符合你父母對你的教育，這種生活又是否符合你父母對你的期望。我為你父母多少有點不值，他們的期望比起渣男來，居然在你心中地位如此之低，也不知道九泉之下能不能睡得安穩。

最後，針對某些答案，給題主講兩個小知識：

1.如果題主沒什麼疾病，也沒有不良墮胎史的話，流產不是無法彌補的問題。只要去正規醫院，找好醫生，現代醫學對這個還是比較成熟的。何況，一旦墮胎了對今後懷孕有沒有影響，也是要正規醫院檢查後診斷出的。某些危言聳聽的答主，不知道是不是具有了隔屏幕診斷病情的能力。

2.既然某些仁波切都出來了，那就再說個法律小知識。在中國《民法通則》中第9條規定:「公民從出生時起到死亡時止，具有民事權利能力，依法享有民事權利，承擔民事義務。」該條明確了權利能力始於出生，對於尚未出生的人，按照我國民法的規定，則不具有民事權利，不屬於我國法律上的「人」，對其保護也就無從談起。

看明白了題主。胎兒沒出肚子，還不是人。不要拿扼殺生命之類的話來綁架自己。連自己都不會愛惜的人，別奢望有愛別人的本事。題主還是先想想在法律上能被當做「人」的你自己的未來吧。

我認識一個女人，大概20來歲，非常文藝，英語比漢語好，人也漂亮，工作敬業努力。後來她沒結婚就生了一個孩子，她很愛他的孩子，大概是10年之前的事情。就憑這點我就知道她是有個有擔當，知道路如何走的好女人。

我還知道有個女人，想要孩子但不想結婚，就找了一個她喜歡的男人——這個要怎麼說比較文藝呢？反正是臨時的結合一下，然後生了一個孩子，自己撫養孩子。

（額……寫到這裡我得聲明一下，這兩個故事裡的男人都不是我，大家千萬不要誤會）

1. 你的資產已經躋身全球最富的1%人群之中的，請不要再哭窮，不要再逃避自己的責任

2. 32歲初孕如人工流產，今後你這輩子都可能再要不了孩子了，這個概率非常高，你能承擔嗎？

4. 孩子的DNA看起來應該很好，你可以教育他成為一個great man

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最後，建議不要在知乎問這個問題。知乎太多十幾歲二十幾歲不諳世事的女權黨，可能會給你帶來誤導。這個事情你其實不需要任何人的建議，只要聆聽自己內心的聲音就能給出答案。

人生中的每件事都是必然，沒有任何是意外。人生中的每件事都是你想要的。

我跟你差不多年齡，單親媽媽告訴你，留下孩子吧，孩子是希望，是這個世界上你最親的人。

沒有未婚先孕過，但是剛剛選擇做了單親媽媽，說說我的想法，希望至少對你有點幫助。

當不管孩子爸爸是不是渣，孩子都是你的。懷孕時認識到孩子爸爸是個渣，也考慮過不要孩子就離婚。但是始終捨不得孩子，畢竟是生命，在醫院做B超的時候，大夫對我說你看看這是頭，這是身子，多可愛啊！我當時眼淚嘩嘩地就流下來了。後來我選擇了不離婚，要孩子。這個選擇至今後悔，後悔沒有離婚，但是從來沒有後悔生下孩子，孩子快兩歲了，那麼可愛，看著她怎麼後悔得起來，我的想法是幸虧有了她！如今離婚了，所有知情人都說我當時不該生下孩子，現在更不應該要孩子。我不顧所有人反對選擇了要孩子的撫養權，即使我經濟條件比你差很多很多。別人的論調是你看她離婚了還帶個孩子，真慘。我的想法是雖然我離婚了，但是我至少還有個孩子，不算太慘。

經濟方面來講，如果你真的連份工作都沒有的話，不建議你要孩子。但是你的經濟條件真的已經很不錯了。我准一線城市，租房子居住，每月幾千塊錢收入，我覺得養孩子不是問題，不要跟別人攀比就好了。對於孩子來說，對他的教育和愛比物質重要得多，物質方面不要太辛苦就可以。你的房子沒打算賣，自己住最起碼省下了房租，而且住自己家有安全感，你中等收入月光，證明你花錢方面平時比較大方，可以試著節約一下，養成強制儲蓄的習慣，並不是讓你過苦日子，最起碼去掉一些不必要的花銷，有很多花銷去掉其實並不影響你的生活水平的。嬰兒時期花錢不是很多的，孩子從上幼兒園才開始花錢多，那是幾年以後的事情了。

關於生孩子的過程，除非你選擇什麼豪華產房，一般的公立醫院，你有生育保險最終花不了多少錢，幾千塊而已。關於產後孩子的照料，你沒有父母，最好找個年長的親戚幫你照看，給她一些錢作為回報。實在沒有的話就請個人幫照料，並不是所有的月嫂都虐待孩子，不要草木皆兵。

關於孩子的心理，我離婚時想了很多，生怕單親家庭對孩子心理和性格有什麼不好的影響，就這樣，為了孩子我堅持了快兩年。直到後來我終於認識到，孩子是否快樂不取決於是否父母雙全，這社會上那麼多熊孩子，那麼多心理抑鬱的，都是父母都在家庭完整的，並沒有讓孩子變得快樂。我前夫心理缺陷很明顯，但是他父母都在的，只不過性格人品家庭問題很多。沒有誰的生活是完美的，孩子的也是，有個爸爸是個渣並不是比沒有爸爸更優的選擇。

最重要的是選擇了要孩子，我們本身要做改變，要讓自己積極樂觀努力，為孩子做個好榜樣。你現在孤身一人，有了孩子以後你的生活就有了希望，純享樂主義的話，覺得孩子是個拖油瓶，但是相信我，孩子能讓你變得更好。

我當時選擇要孩子，很多人反對，理由是帶著孩子以後不好再婚。我的想法是，當時我結婚就是迫於年齡大不當剩女，但是你看，這婚姻給我帶來了什麼，並不是結婚就是一定好的，不幸福的婚姻對女人的生活是毀滅性的打擊。只要生活順心，其實不結婚也沒有什麼。而且，親子關係是比夫妻關係更穩固的關係，那些擇偶的人，如果你非得選擇一個為了自己以後再婚方便而放棄孩子的人，你就得想清楚，她或者他為了自己以後再婚方便連孩子都能放棄，那麼你以後有了困難，他們為了自己生活更好就可以隨隨便便放棄你，這樣的人這樣的婚姻是你真正需要的嗎？

要不要孩子，看你自己，只要你自己做好了準備，主要是心理上的。

我選擇了生，從懷孕到閨女如今1歲5個月，滿滿的幸福感。工作到5個月就辭職養胎，身上僅有8000多塊錢。但我一直堅信船到橋頭自然直。所以毫無畏懼。沒有一人支持生到如今大家都特別的疼愛我閨女，我從未後悔成為一個母親。無論她的生父在我這有多麼的不堪。

也許我能終結這個問題，諸位不妨看看我怎麼分析的。

首先，題主糾結到底要不要生下這個孩子，究竟糾結的點在哪兒？

題主自己認為: 一是錢的問題，怕錢不夠，給不了孩子最起碼的物質保障；二是擔心小孩以後會受歧視、受欺負，社會對她的孩子有偏見。

主要就是這麼兩點。

我們一點點來看，首先是錢的問題，題主也說了，文化高收入中等，一線城市工作。那我覺得，其實錢完全不是問題。我身在十八線小縣城，夫妻倆月收入加起來不到5000塊，養的小孩照樣白白胖胖，見了我就甜甜地喊叔叔，可愛死了。所以我覺得你只要月收入還行，養孩子就根本不是問題，小孩兒可沒有拜金女那麼虛榮，給他吃喝，陪他玩兒，他就能健康茁壯地成長。生養小孩花費最大還是在生的那一關，如果剖腹產，動輒上萬……不過你若有心，這筆錢肯定是不差的，借也能借來。再不濟，拿著房產證去銀行貸款，憑你的房產價值，也至少能貸10萬。所以我覺得，對於你來說，錢反而是最容易解決的事情，不知道為什麼你糾結在錢上面。

後面兩個問題，才是對你影響最大的。

一個是孩子以後在社會受歧視的問題；

另一個是你帶著一個孩子在社會受歧視被絕大多數的男人嫌棄的問題。

這兩個問題，是必然會發生的。

我們的社會還遠遠沒有文明到像知乎社區這麼高的水準，歧視、校園暴力、家暴等等現象，依然存在於社會的各個城市、角落。

你孩子生下來，在社會受歧視是必然的；

你在社會受歧視，也是必然的。

如果你不在乎這一點，你有信心有能力把小孩安排到好的學校，有信心給小孩找一個能接納他、對他非常好的父親，或者能獨立撫養他，讓他一直心理健康地成長，那你可以毫不猶豫地把孩子生下來。

如果你糾結於這幾點，那你應該考慮清楚:

如果生下孩子，你自己是否能承受社會對你的歧視，是否能承受社會對孩子的歧視？

你還要考慮清楚:

你生下孩子，究竟是因為什麼？

是因為畢竟是一條生命，不忍捨去的愧疚感？

還是因為真的是發自內心喜愛孩子想要孩子？

如果你只是出於愧疚感。

那你可以從另一個角度想:

1.這孩子可不是你一個人的，他的混賬父親也有一半責任。這就是你犯下的半個錯誤而已，怎麼能把錯誤生下來？

2.全中國未婚流產的女孩沒有一半，也有幾千萬，她們流得你怎麼就流不得？誰也不能站在道德高地對別人的人生指指點點。

這樣想，你就可以為流掉孩子找到一個聊以自慰的借口。雖然心裡還是會有愧疚感。

說實話，我身邊流產掉孩子的女孩，和自己把孩子生下來的女孩，都有例子，我可以跟你講一講。

小A，18歲，在廠里上班，跟一個看上去很帥的小男生談了三個月懷孕了，男的跑了，小A找我借錢打胎，當時我也在廠里上班，我借了2000塊錢給她打胎。後來我離開那家廠的時候，她繼續談第二個男朋友，同樣很帥，後面的事情我不知道怎樣了。只是她每天依然能笑，只有在我面前才會愁眉不展。她人挺漂亮的。

小C，94年的，同樣是談戀愛時候懷孕了，男的跑了，她沒啥主見，聽從她媽的建議，把孩子生下來了。後來……她相親嫁不出去，她媽讓她嫁給她哥（她媽收養的哥，她是親生的，大概是吧~）……再後來我就不知道了。

還有很多很多例子……

縱觀所有例子，從上帝視角去看:

能把孩子生下來的，一般都是自己覺得自己很偉大，卻又沒什麼主見，遇事特糾結的那種……到最後，孩子生下來，一堆問題，她自己還是處理不掉，不得不說，其實也是一種悲哀。

而把孩子流掉的，雖然她自己透露這一點時，我們可能會「啊」一聲，但是從結果來看……依然不影響她嫁人，不影響她事業成功。

所以，未婚先孕真的是相當一部分女孩都會犯的錯，我個人真的早就看慣了，沒什麼大不了的。

談不上自私。

只是想罵那些衝動的男生連套都不會戴，真他媽太混賬了！！

當然這又跟中國畸形的性教育分不開，說到底又還是社會的問題，還是要拋回社會去解決。

題主可能要說自己和那些年輕的小女孩兒不一樣，畢竟你也32了，你有自己獨立思考的能力，知道自己想要什麼，不想要什麼。

既然你知道你自己想要什麼，不想要什麼。那麼問題就很好解決了。

兩種選擇:

一、如果你對自己的未來還有幻想，還想結婚，嫁個不錯的男人，如果你還是想「為自己而活」，那就打掉孩子，不要猶豫；

二、如果你對自己的未來已不抱幻想，只是想要有個孩子，並且把希望寄托在孩子身上，那就把孩子生下來，現在就開始存錢，不要猶豫。

千萬不要覺得即使生下小孩，也能輕而易舉地找個不錯的男人……我覺得這太難實現了，你可能熬不起。

今天看到個關於人流手術對以後懷孕的影響。截圖如下，那些說做掉後以後很可能就不能再懷孕的，不要危言聳聽嚇唬題主了。

以下是原答案。既然你說，從未想過要有一個孩子。

孩子非常小，還只是個細胞。

如果你出於對自己對他人生負責的出發點，建議不要。

目前他還只是個細胞。

當然，如果你男友基因非常好，人中龍鳳，顏值逆天，可以考慮啊，就當他是個捐精者，送你個孩子。

可是他是這麼個渣男。我有兩個女兒，一個像爸爸一個像媽媽，不僅外貌像，性格脾氣都像，基因這個東西，是很強大的，心理學上認為，人的氣質類型是天生的，由基因決定，不會改變。所以，你想要個已經不愛了的渣男的小翻版一直留在你身邊？儘管他也有你一半基因。

知乎眾能不能適應一下社會。

33歲還沒結婚，我說實話，如果長得還不好看，現實生活里，在婚姻市場里根本沒啥可選擇的餘地了。

也難怪能碰到渣男，畢竟優質的早就結婚了，已經不在你擇偶範圍里了。

說實話，還不如乾脆把孩子生下來，因為生不生孩子你擇偶的餘地其實也差不多，都只能在老男人，或者離過婚或者人渣裡面選了。你要是實在不能忍受那些層級的男性，那就真沒啥好的選擇了。

萬一你要是一直不生孩子，將來再老點，你不怕生不了，或者太危險嗎？

知乎上一片女權主義，真女權主義者實質上就可以不結婚，想生孩子就生孩子，完全不需要考慮男人的看法的，這才是真正的自由。

至於一個人帶孩子的艱辛，總比一個人孤獨終老來的好吧。

可以感覺提問者明顯很孤獨，他實際上真的缺少親人，孤零零一個人活著和帶孩子比前者的痛苦可能比後者還大。

如果想生就生吧，只是不要再和渣男聯絡了。

知乎有沒有老實人，你也可以試試發張照片，看有沒有接盤俠。

這社會對女性真是太殘酷了。知乎里動輒就是三十歲的女性會比二十多歲好嫁，會有更多成長的論調，完全不承認客觀上剩女身心的苦難。

這都是活在夢裡的，或者現實中的成功人士。

普通人只能艱難的過著自己的生活，人生皆苦。

還是建議你結婚，不要找渣男，放低點姿態，找個老實人，好好過日子。

看了你的問題補充，不建議你要孩子。你不打算離開現在生活的城市，有全款的房子和車子，一個人的話可以生活的很舒服。要知道孩子剛生下來的前幾年，真的是處處要錢，生孩子，養孩子，帶孩子，你生了孩子短時間內沒辦法工作，你拿什麼買奶粉紙尿褲上幼兒園？反正你的人生，要不要孩子都無所謂，沒有孩子活的更輕鬆自由點。

以下原答案。

生或不生你自己考慮。

如果生的話，不知道你在什麼樣的一線城市，有價值多少錢的房子，願不願意放棄現在的環境，到三線城市來發展。只有你和你兒子的話，買個兩室一廳的房子足夠，很多不錯的三線城市三四十萬就可以搞定（裝修很累不適合孕婦，建材污染也很重，建議買裝修好的二手房）。

如果你不是很在意別人的眼光，車子換個便宜的代步也行。三線城市的生活成本很低，你換了房子車子的錢仔細點花應該夠你在孩子上幼兒園之前不工作。

產檢你自己應該可以搞定，買各種東西淘寶也很方便了，提前找個靠譜的月子會所，生完孩子他們會來接你出院，你住院那幾天可能會比較麻煩，孩子和你24小時需要人照顧，不過你跟月子會所說明情況，她們應該可以找人照顧你。或者提前找個月嫂也行。

其實最大的問題是錢的問題，如果你有能力賺錢，或者房子能賣上千萬，哪怕存起來吃利息都夠你在三線城市生活了。

養個孩子比男人靠譜。如果我有很多的錢，我就生幾個孩子好好的養，男人有沒有無所謂了。

但是難免，在看到別人一家三口的時候會羨慕，可能你的孩子以後也會羨慕別人的爸爸。如果你內心強大，能給孩子好的物質環境和精神世界，那這些就都不重要了。誰這輩子還沒點缺憾了。

最後，如果你最終生下了這個孩子，無論你將來多累，多寂寞，多苦悶，請不要把自己的不幸算在無辜的孩子頭上，是你要帶懵懂的他來這個世界，是你需要孩子，不是孩子需要你。

首先，一線城市的房子現在千萬別賣，可以靠出租獲得短期收入。也別想著出國留學賣房子，讀書讀多了不一定把成本賺回來，還不如換套准豪宅更合算。以上半年的行情，六七百萬可以在杭州全款買一套一百多方的低檔豪宅外加一個年入十來萬的商鋪。

或者買兩個可以做餐飲的商鋪340萬左右，一年租金22萬，剩下的錢付低檔豪宅首付，如果首付300萬，貸款240萬，一年還貸款14萬。

其次，不要怕男人不認兒子，我弟弟從小被爸爸拋棄，前幾年結婚跟他爸要了一輛三十來萬的車，外加二三十萬。

能要的錢幹嘛不要，不要跟錢過不去。

再次，不是每個男人都要結婚生孩子，找個不能生或者打算不生的男的結婚，一樣過日子。

不過房子要以法律的形式預先管好。

最後，你這個年紀生孩子不易，如果打掉這輩子可能就孤獨終身了。孩子生下來未必會覺得痛苦，至少我弟弟活的好好的。

如果是兒子，培養成強壯有力的，另外特別小心的善用那套房子作投資，可以財務自由。那已經比很多人條件好多了。

題主是個很堅強又獨立的女性，但是身為一個媽媽，個人還是不建議生下來，太苦了。

剛生完孩子，不論是剖還是順，產婦都是非常脆弱的，無人幫扶一定會落下病根，孩子哭鬧喝奶沒日沒夜，你想睡他醒了，他睡了你又睡不著了，就算月嫂能幫忙，但是還需要一個人打理產婦。除非你特別有錢，考慮把一線城市的房子賣掉換去二線城市生活。即使你想改為自由職業，你很難有相對整塊的時間來工作。半歲前兩小時一次奶不分晝夜，半歲以後他能在晚上睡整夜已經屬於天使級別了。八個月以後天天要你抱，九個月以後還得天天跑菜市場開始搞輔食，一歲以後恨不得天天在外面散步，你要工作，要帶孩子，要料理家務，要管兩張嘴的飯菜，在孩子三歲前你是得不到一分一秒的休息的。

而且這是在你身體健康的情況下，就算你再努力你能保證自己三年不生病嗎？小朋友1歲以後母體自帶抗體用完了，有個發燒感冒小疼小痛再正常不過，兒童醫院人山人海，鬼哭狼嚎，那邊要哄著不肯檢查看醫生的娃娃，這邊還得拎著大包小包的去排隊交錢。我家娃看病最少兩大人一起去的，一個專門樓上樓下排隊交錢，另一個就負責照顧小朋友，感覺跟打仗一樣。最慘要是兩個人一起生病了怎麼辦？

我相信題主有這個實力來生育孩子，但是人生漫漫，無人陪伴分擔，人很容易崩潰。這真的是你想過的人生想走的路嗎？？

我建議人流並非我殘忍而是因為孩子不該為父母的錯誤買單。

你本就不該生下他。

男方與你目標不一致，他無法承擔父親的責任。孩子的成長離不開父親，建議您人流。

32歲，月光沒有積蓄，孩子沒有姥姥姥爺，爺爺奶奶還不管，親爹失蹤，我光想想就覺得難的喘不過來氣。你知道懷孕有多辛苦嗎？生養一個孩子需要付出多少時間和金錢嗎？姐姐，孩子的到來是跟咱們的緣分，可是如果不能給他一個幸福快樂的成長環境，以後他會不會埋怨你呢？

我是個比較現實的人，真的不建議你要這個孩子，當然最後的選擇權在你手裡，只希望凡事看長遠，做好打算，不後悔就好

如果題主姐姐不想要這個孩子，做個流產手術就行了，不需要再考慮別的。我大學老師35歲才生孩子，也沒什麼問題。

你自己的想法是最重要的，看得出來你是非常想要這個孩子，才會有這麼多糾結。

我看了目前所有答案，其中有五個是有相關經驗的。

兩個是生過孩子的媽媽，告訴你生孩子養孩子非常艱難，產檢、產後抑鬱、孩子哺乳期哭鬧等等，大致意思就是一家人齊上陣也會手忙腳亂，因此不建議你生。

兩個是與你情況類似的未婚媽媽，也有過與你類似的糾結，都沒有你經濟條件好，一個是有媽媽幫忙照顧，這點兒比你好，一個是剛大學畢業，無房無車無娘家人照顧，存款兩萬多。她們都艱難過，她們都挺過來了，她們建議你生。

另一個是情況類似，選擇了流產，她得了抑鬱症，非常後悔，現在依然在後悔，認為自己謀殺了孩子，建議你生。

每個人對待墮胎的態度是不一樣的，有的媽媽會覺得只是拿掉了受精卵，有的媽媽會覺得自己在殺人，而且殺的是本該用生命呵護的人。

所以重要的是，你怎麼想？

很明顯你是很在乎的。

你只是不確定自己能不能挺過那麼多困難。

不確定能不能給孩子一個好的未來。

不確定將來孩子長大後會不會怪你沒有給他一個完整的家。

父母失和失職的家庭長大的孩子，不見得比單親但有愛的家庭的孩子更健康。

也許看到別人都有爸爸，自己沒有爸爸，會心酸會怨懟，但我相信這些情緒都是暫時的、偶爾的，並且是少年時的，在人生漫漫長路上不值一提，畢竟家庭最多能呵護我們到二十歲，以後的路還是要靠自己飛。

重要的是愛，你能承受這一切艱難，之後還能不把壓力帶給你的孩子，不會說出「我現在過這麼辛苦還不是因為你！」這樣的話，也沒有這樣的情緒，這樣才能給孩子健康的愛。

我是不太在意能不能給孩子一個完整的家的，我愛自由超過一切，愛自己超過一切，我始終相信，一個人只有照顧好自己，才能輻射給周邊的人幸福快樂。

現在的世界變化太快，誰知道明天誰會愛上誰，誰知道孕期會不會被小三下戰帖。

我是個不怎麼習慣受委屈的人，也不打算為任何人長期委屈自己，所以如果婚姻讓我痛苦，就算有孩子我也會選擇離婚。

所以最關鍵的問題其實就只有生產前及孩子上幼兒園前的生存問題。

不建議賣房子到二線，萬不得已再考慮這一步。

現在開始存錢，一線城市中等收入到生產前存五萬應該沒什麼問題吧？

錢還不夠的話把車賣了，一線城市地鐵打車都方便，孕婦以及產後帶孩子開車也不方便，車也不保值，以後手裡寬裕了還可以再買。

六七百萬的房子沒有一百平方也有八十平方吧？出租出去，然後租個四十平以下的一居室，一個人住足夠了，不建議住偏僻地段，不安全，安全第一位。

這些錢可能不能讓你住高端月子會所，但我覺得解決生存問題應該可以吧？

在有保底租金收入的前提下，再做自由職業，安全感會多一些。

別忘了，實在實在走投無路，你有房子可以賣，可以賣了買個同樣地段小一點兒的。

你已經比很多人有錢了。

想起汶川地震時那個用生命保護自己幾個月大的孩子的媽媽，如果孩子對你來說是生命，可能你為他送命都覺得值得，又怎麼會在意住的是大房子還是小房子呢？

辦法總比困難多。

姐姐哇，建議你不要這個孩子。去正規的醫院早點流產，流產後好生休息。沒有這個孩子你有很大可能保持良好狀態擁有婚生孩子，有這個孩子很大可能毀了你。