如何處理自己與親生的熊孩子間的關係？

01-08

暑假過半，心慌無措，誰人助我？
熊孩子出沒，竟是親生。
打也不是，罵也不可。
若有錦囊？望卿賜教！

獎勵當如神恩忽降而非規律；

懲罰當有威懾力而非破壞力。

先說獎勵：福利和獎勵是兩件事。

福利是固定的，比如寫完100個字，才可以吃一根冰棍。

獎勵是偶然的，比如有一天他的字兒寫的特別好，就賞他一個額外的獎勵。

以此類推，他惹你高興了，你就偶爾賞他一點什麼，這種獎賞要少，但是要高於一般福利。

這種獎賞必須沒有規律，隨機的；就像菩薩顯靈一樣。

這樣，他才會想各種辦法去討你顯靈。這是正向激勵。並且讓他知道，有些東西不是那麼順理成章就能獲得的。

再說懲罰：威懾力和破壞力是兩件事。

威懾力是持續的會對他造成強烈心理不適的，而非身體的。

破壞力顧名思義，就是挨打，其實打多了也就那樣，我這種被揍大的孩子，14歲就敢反水了，爹媽下手有輕重，孩子下手可不顧後果，一點用都沒有。

威懾力的懲罰應當是持續的心理痛苦，比如罰他在角落裡面端坐60分鐘，否則沒有零食。

或者扣福利，比如罰他寫300字，否則沒有冰棍吃。

以此類推，他越是在意什麼，你就越是需要用這些東西做懲罰，並且要強調持續的時間或者頻次。

這樣，他一熊起來，你只需要說，「1小時靜坐」他立刻就消停了。

還有，

什麼叫「打也不是，罵也不可。」

該揍就得揍，該罵就得罵，

只是揍不能家暴，需要作為最高懲罰的技巧；

比如罰他靜坐他不肯，不給冰棍他硬搶，這時候不揍還留著禍害社會么？

罵也需要有道理，不能破口大罵「你媽逼」，要懂得使用訓斥和責罵的機巧。

讓他站在對面，你擺出撲克臉，讓他自己說自己錯在哪，說對為止，並且讓他自己選擇下次再犯的懲罰，

你指望和顏悅色的愛撫教育，哄著他學好，有用么？

你覺得你的領導不罰你寫檢討不罰錢，

就是摸著你的頭說，「遲到是不對的，下次要注意咯」對你自己有用么？

如果連這個都做不到，孩子一耍賴你就慫，孩子一哭你就哄，孩子要什麼你立刻就買，

那你就是熊孩子背後的熊爹媽。

立規矩。邏輯後果。家庭會議。尊重與平等。

首先立規矩，我不知道題主的孩子多大，面臨的問題是什麼，是三四歲的早起困難，不吃飯，打人……還是學齡後的，不寫作業，發脾氣……但是一定要有規矩，家裡幾點起床，幾點吃飯，什麼時間出去玩，大人可以讓孩子在可控的範圍內自己定規矩。是七點起床，還是七點半，（孩子也許會說九點起，你重複問題，讓他知道沒有這個選擇）先吃飯還是先穿衣服（學齡前兒童）等等。因為規矩是孩子自己定的（在你的控制範圍內）他如果不遵守，就讓他承擔邏輯後果。

邏輯後果就是因為你沒按規矩做事，所以產生的後果要自己承擔。依舊拿吃飯舉例。規矩是八點到八點半是早飯時間，孩子因為起晚了、不想吃飯等原因沒有在八點半前吃飯，家長不要追著喂飯，也不用催，到時間了，收拾碗就好了。這時孩子可能會哭，會鬧，會發脾氣，打人，請一定堅持住！就告訴他早飯時間過了，現在是做什麼的時候。（學齡前兒童家裡一定要有一塊表，要足夠大。）孩子也有可能不在意早飯已經收走了，但是過一會他會餓，他會找媽媽，要吃飯。你就告訴他，早飯時間過了，耐心的等待午飯吧。不要用類似「讓你吃飯你不吃，現在沒飯！」或「餓了吧，活該」這種諷刺的話，一定要溫柔但是堅定告訴他，因為你在應該吃飯的時候沒吃，所以餓了，我無能為力。一定要堅持住！一定要堅持住！一定要堅持住！孩子餓一頓沒事，每天都飲食不規律，亂吃飯才是大問題。

有一個固定的家庭會議的時間，周五的晚上，周日的下午，都可以，半小時足夠。要有會議記錄。孩子家長，家裡所有的家庭成員都聚在一起，把不規矩的事說出來，不合適的規矩變合適。讓孩子想辦法，孩子很聰明，不要小看他。規矩是大家定的，所有人都要遵守。

最後就是請把孩子當成與你一樣的人，無論他只有三歲，還是十八歲，他有自己的想法，有自尊，請聽見他的訴求，幫他變的更優秀。

這些都是《正面管教》里的方法，我已經在我外甥，我表弟的家庭里實驗過的幾點，很有效。

謝邀。

有效信息不足，不造怎麼個熊法，怎麼提意見？

隨便答一答，題主姑妄聽之，覺得無用，置之一笑好了。

按照中國優良傳統：打幾頓就好。不過本人不喜歡這個優良傳統，副作用太大，很多孩子被打死打傷打殘打出心理創傷，和父母關係惡劣，題主慎用。

還有送去訓練營這種新潮流，只是經常出虐童醜聞，還有孩子被虐死、虐殘、虐病、虐傷，虐出心理創傷，和父母關係惡劣，懷疑人生，題主慎慎慎！

如果是被祖輩帶出來的慣出來的寵出來的，題主趕緊接到身邊自己帶。如果是自己寵出來的，記住為人父母要對孩子的一生負責，你不可能保護他一輩子，也不可能要求所有的人都包容你家熊孩子。趕緊制定新的規則和原則。題外話，我家有倆熊，平時各種教育，不過小孩子嘛，一點不熊是不可能的，不過我願意為熊們的不當行為道歉，然後教育他們。但對別人家熊孩子冒犯我的行為決不包容。

教育孩子的時候記得言傳不如身教，講道理比發火好。記住原則和規則一旦制定，必須嚴格執行。教孩子的時候，告訴他什麼是責任，什麼是是非對錯。再輔以體育鍛煉、家務勞動，讓他無處安放的精力得到發泄。對了，特長班也是不錯的選擇，特別是體育類的。

祝養熊愉快！

利益相關：自幼領受我娘棍棒教育和精神攻擊，曾嘗試自殺。現家有倆熊孩子，自幼培養講道理。大熊已有成效，自幼從未打滾撒潑；小熊不足三歲，有待今後檢驗效果。

成人自身榜樣示範薄弱，或是家教責任缺失。

孩子從小規矩沒有教導好。

現在指望上知乎來隨便學一招靈嗎？

不好意思，沒這麼容易的事情。

老爹都還是個熊孩子兒子怎麼會不是熊孩子呢先把你的問題解決了，你那熊孩子的問題自然而然就解決了。

親生的熊孩子，一般來說只有兩個原因（刨除先天精神類疾病）：

一，遺傳；

也就是，你是熊大人，然後，不幸你的基因遺傳給了孩子——那你有什麼好怪他/她的？孩子是無辜的。

二，教養失當。

不知道孩子幾歲，不知道這幾年來你是如何教養他/她的，但是，如果你給了孩子足夠的愛，給孩子建立了足夠的規則與規矩，我想，正常的孩子是不會變熊的。

也就是說，你沒教過孩子在公共場合小聲說話，現在你來抱怨；你為什麼這麼大聲？你是熊孩子？

那麼，孩子仍是無辜的。

什麼是合適的教養？

帶孩子一起遊戲、奔跑，在這過程中，一起揮灑能量，增進感情。

給孩子建立規則：飯前便後要洗手、打噴嚏不要對著人、說話要說請、謝謝、對不起……

其實很簡單。大部分人在幼兒園學會的那些，就已經是完整的教養了，足夠受用一生。

《幼兒園學會那些事兒》（羅伯特·弗格漢姆）：

那些我所真正需要的知識，關於如何生活，要做什麼以及怎樣去做，我都已經在幼兒園裡學過了。智慧並不在研究生院的峰頂，而在童年校園供孩子們玩耍的沙堆里。下面就是我在幼兒園學到的：

與人分享；公平遊戲；不打人。

把物品放歸原處。

你弄髒的，要自己清理乾淨；不把他人的物品佔為己有；如果你傷害了別人，要道歉；飯前洗手；便後沖水。

吃熱點心、喝涼牛奶有益健康。

生活要均衡——學習、思考、繪畫、唱歌、跳舞、娛樂、工作，每天都適量地做一些。

每天都睡個午覺。

外出時要注意交通安全，和身邊的小朋友手牽手一起走。

保持好奇心。還記得埋在花盆裡的種子嗎？它向下紮根，莖葉向上生長，沒有人知道它為什麼或者怎樣生長，但我們的成長都像它一樣。

金魚、倉鼠、小白鼠，還有花盆裡的花，它們全都會死亡，我們也是。

你需要知道的——做人準則、愛、平等、政治、環保、基本的衛生常識和健康的生活方式，這裡全都包括了。它們都是既簡單又明晰的原則，卻完全可以應用到複雜的成年人世界。

講道理，我請教過育兒專家，問她孩子能不能打，她回答太熊的孩子（其他管教方法無效）是可以打的。。。只不過說打要講究方法，不能瞎打，只能打屁股。拿美國父母不能打孩子說事的。。。其實美國也可以打，前段時間就有新聞說有位父親打女兒時把縣治安官叫來站在旁邊，打重了治安官就叫父親停手，所以。。。

其實以我家經驗一般罰站牆角更有效。。。

育兒正面反饋和負面反饋都要有，幼兒正確的行為要鼓勵，錯誤的行為要懲罰。

另外，打之前先警告，不要瞎打，不要瞎打，不要瞎打。

先學會怎樣做父母，再去教育孩子。身體也是這樣，生病都是長期積累的過程，教育也是一樣，沒有靈丹妙藥，先認識到自己的問題，再去慢慢培養好的習慣，去代替不好的習慣。

專業的問題交給專業人士。

專業人士的建議是去找個靠譜的心理諮詢師或者教育心理學的研究者，好好給你家小孩諮詢。

那群人是職業解決熊孩子問題的。。。。

敢問熊孩，年方几何？

父母生養，自幼誰教？

以身作則，耳濡目染

自會懂事莫焦慮

童心之所在，熊本天性

宜引導，莫扼殺

不怪不怪

花大錢送教育機構就好

弊端再多比上不起的強

不想被煩就花錢，很簡單的道理。

我一直覺得，孩子必須怕父母中的一個人。

中國人說黑臉白臉

外國人說good cop, bad cop。

父母大多都這樣

謝邀。

和孩子一起學《弟子規》，看陳大惠老師的國學視頻……

謝邀、

要是覺得打能打好了、那就往死里打、

要是覺得打完了有那麼一點點可能好不了那也別動手、

孩子就是一面鏡子、無論如何自己是不會長歪了的、

要麼家長有毛病要麼就是環境哪裡出了問題、

逐項排查吧、

很多天朝家長喜歡走極端。

要麼就打死。

要麼就完全不管教。

對於這樣的家長，其實跟他們說怎麼教沒啥用，為啥呢？

因為他們做不到啊。

不能打不能罵，你不能批評啊？不能禁閉啊？不能不給零用錢啊？不能不帶他出去玩啊？

要是你孩子一哭一鬧你馬上就滿足他，然後啥教育都不管了，孩子不熊才怪呢。

謝邀。自己親手培養的，還想怎麼樣呢？當然從改變自己開始。

孩子熊是家長的責任，家長要改變自己

方法如下：

改變世界改變自己

改變隔膜改變消極

要一直努力努力永不放棄

才可以改變世界 comeon 改變自己

很多人喜歡用熊孩子來表達對孩子的一種評價，其實這種評價本身就是有問題的，俗話說，熊孩子背後就有一個熊家長，我想是沒錯的，所以不是熊孩子的問題，還是先從自身當家長的角度去思考遇到的難題比較好。

比如你說孩子打人，那麼是不是家人存在會打孩子的情況，或者讓孩子看一些暴力動畫，或者孩子會因為你的鼓勵把打變成表達喜歡的一種方式呢？

孩子的問題是需要具體問題具體分析的，一個問題背後也有很多的可能性，不如遇到問題的時候換個角度想，先看看我們自己是否有做到足夠好了呢？

微信號：共情陪伴（gongqingpeiban365 ）

確立規矩，違反規矩要懲罰

這不是很正常的事情嗎……

退求其次，改變不了全部，改變一部分也好，對孩子的要求，孩子能達到當然好，達不到退而求其次也未必不是辦法。

我的辦法，不打不罵，就是講理，講條件，另外一點就是上面說的那點，你家孩子已經熊孩子了，你能指望他馬上在你教育下變成好孩子？肯定不能，所以但凡有一點進步，馬上肯定他，慢慢把他捧成好孩子。

不知道你孩子多大，如果是青春期孩子打、罵已經沒用了，建議多交流，我跟我家姑娘每晚散步一小時以上，就是一路散講，她覺得我和她閑聊，其實是我在收集信息，了解動態。我容易嗎我，有時候工作跑外一天，真不想走一步，但是這是自己孩子啊，自己不辛苦誰辛苦？