身在海外的留學小夥伴們，什麼時候最想父母最想家？
我就是今天寫論文寫的頭疼然後…突然…就特別想回家…想趴在沙發上靠著爸爸媽媽看電視…嗚嗚嗚
可能我是最奇怪的。
第一次想家。是在食堂排隊的時候。
法國的食堂是幾個學校共用的，甚至對外開放，所以食堂或許是最擁擠的地方。我在長長的隊伍里，端著盤子等著打飯，金髮碧眼的高中生嬉戲打鬧，外國同學不耐煩地怨聲載道。而我，說出來一定會被笑，我在靜靜地享受排隊。
在我成長的那些日子，一聲鈴響，我和好朋友們沒命的衝到食堂，結果發現教室離得近的狗逼們已經排了長長的隊。咒罵著，喘著氣，然後大家在隊伍里開始討論遊戲、電視節目以及各種喜歡的東西。隊伍長到好像永遠到不了頭，我們的話也好像永遠也說不完。整個食堂都被湮沒在成百上千人歡談的嘈雜里，忙的不可開交。
從未想過，這種行為竟是在這樣的情景被喚醒，被發現優點，被懷念。
老外總笑我們人多，活著累。我知道這不值得驕傲，但是給我生命的地方，給我的一切，早已印在我的棺材板上，冷峻的像我們的土地，不偏不倚，不論好壞。
所以我說服自己理直氣壯。
不論走到哪，我總會故意湊近亞裔。雖然有的時候他們是別國人，但是運氣好，我會碰到說中文的。我也不搭訕，靜靜地聽他們的對話，家長里短、男朋友花心、去哪裡玩了、貓不聽話...
讓我覺得每一句能聽得懂的話語都彌足珍貴，給我無比的溫暖和歸屬感。
我知道這是每個異鄉人都會有的柔軟時刻，對於旁人來說並無實感，我也無意尋求共鳴。讓我拿起筆的原因僅僅是我的牙膏用完了。
雖然快用完的時候我已經買了兩條新的，家樂福產的，味道隨便抓的。
但是我就是捨不得我這一條，擠了又擠，捨不得摔，我也不知道為什麼。
今天我實在擠不出來了，要摔了它的時候我突然眼眶一熱。
這條是我從家裡帶來的。
ANYTIME任何事物都可以讓我想家，只不過有時候我會情緒失控淚流不止。
州立大U 絕大部分是開車幾小時到家的本地人。而且學校只給住一年宿舍，大一final結束所有人都要搬出來。
我final最後一天才考完，到周四很多人已經結束了final，我們樓好多老美全家都開著車來接孩子搬行李。我一個人在宿舍里複習，樓道里來來往往的都是家長。
當時窗外場景rt 瞬間飆淚
13歲第一次出國，當時在美國，英語差到炸，沒朋友，每天都在盼回家，每晚都給媽媽打電話然後號啕大哭。15歲來到英國，雖然半年或者一年才回一次家，但是沒有很想家了，懷念國內的美食淘寶，每次和家人視頻都非常滿足，心裡暖暖的。
任何時候都想家來美國兩年了一年只能回國一次連春節，外婆母親的生日都趕不上有時候只能窩在被窩裡一個人靜靜的哭泣還害怕哭大聲了會吵醒住家小孩
思鄉真的很難受，就想無數力量無形的束縛著你
難受，心痛，心酸，後悔…無數次打開日曆，不停的搜索著回國的日期，不停在心中計算著離回國還剩下的天數懷念暑假的短暫時光真的覺得暑假好幸福雖然住家對我很好我每一次打開微信，打開微博，打開護照…無限想家…一個人不容易，錢也得來不易想想在美國還要七年莫名悲寂
每一次，不得不放下這份思念，重回到現實現實真殘酷啊…每逢佳節倍思親
不知道...會莫名其妙感覺空虛，不知道該做什麼，然後開始想家，想國內的朋友，想爸媽，過年的時候尤其強烈吧，在中國超市裡聽著過年的歌，熙熙攘攘的人群，感覺越熱鬧心裡越難受越想家 又沒人可以傾訴，不想告訴爸媽怕他們難受，所以只能自己一個人消化，唉
剛來美國的時候 無時無刻不想家 雖然有父母和弟弟妹妹的陪伴 但還是看到什麼都說沒有國內的好 看到哪個新同學會聯想到以前的同學 聽到一個英文單詞都覺得委屈 那時特別難受 特別是想起當知道能來美國時的歡呼雀躍 覺得自己那個時候特別不珍惜 以為自己逃離了作業的苦海 卻沒想到會著落另一個不知有多深的懸崖 哪怕這麼長時間過去了 已經過得很好了 還是經常在那一瞬間 感到委屈 一個人完全變了 不敢再聽傷感的歌 比失戀還痛苦 因為失去的不僅是愛的人 還有愛的一切 最痛的還是沒能在國內讀一個初三 更別提高中大學 好怕自己以後會特別難過 特別遺憾 我也知道 自己的語文水平就到這了 哪怕自己以前多麼的擅長多麼的熱愛 出國不僅是挑戰 更是放棄了很多 出國前先想想什麼是自己更想要的吧…講得有點多 心裡的感受不想用英文講給別人聽
作為留學狗的我們，春節，有困難解決不了，臨回家幾天前和馬上要回去的時候。由於時差，我們上學，中國在過年，上課偷偷看春晚，聊天，也不是覺得春晚有多好看，也就是那一種氣氛，不能和家人一起過節的無奈，每次主持人說到祝華人華僑新春快樂，我都無限感慨。困難…經濟困難，學業困難，思想困難，經濟有時候資金周轉不開或者種種事情，至於學業，也就是一堆學業壓力，思想上壓力。我在網易雲看見一句話是 小時候總是騙父母沒錢，現在騙他們自己有錢。當孩子的也都是經常是報喜不報憂。他們看見我們過得可以，也就放心了吧。當我想家時，經常打開地圖看看我的家什麼樣了，很幼稚的想，如果我回去就像翻地圖那樣快有多好了。回家那幾天買好一些保健葯，天天盼星星盼月亮要盼回去。
臨走的時候，真希望多待幾天，總覺得時間飛快，臨走前也儘力壓制自己淚水，一年才見一次，一次才不幾天，多希望時間停止就停留這一刻，臨走時，到了安檢口，依依惜別在想多看兩眼，飛機場也真是相聚和相散是地方。我很堅信一句話，不管昨夜你泣不成聲，明日依舊是車水馬龍。
說實話 印象中父母從來沒想過 爺爺奶奶倒是偶爾想過 畢竟年紀大了
都是成年人了 有什麼好想的 多想想自己老婆孩子是真的
剛剛哭完的我跑來寫回答 這周差不多大家都開始放聖誕假，周圍住的人，身邊的朋友，都陸陸續續收拾東西回家了，很羨慕啊，剛剛和室友們一起吃了中餐，Chinatown很熱鬧，Manchester繁華的燈火，熱鬧的人群充滿了聖誕的氣氛，可自己真的不怎麼能感受的到，朋友要回國，閨蜜和老同學都在其他城市，腐國的冬天夜晚特別冷，進了房間才發現腳已經凍僵了，突如其來的孤獨感真的特別濃郁啊 回到宿舍的一瞬間，一下子就沒忍住哭了出來，想想離家3個月遇到的各種事情，前兩天還和朋友談到幾個月前從首都機場走的時候，在安檢口前和爸媽揮了手之後，直直的往前走，告訴自己不要回頭，害怕眼淚流出來。 哭完了還是要繼續生活，還要在假期複習準備期末考，不過還好還好馬上就要見到閨蜜和好多老朋友了
留學的時候 周末 看見老外帶著自己的孩子在公園玩的時候 或者是平常 看見他們遛狗散步的時候 自己一個人走在回租的房子里 心裡很難過 總會想起暑假回國的時候 自己也是這樣和家人一起的 雖然平時也和朋友住一起 但就是止不住會想家 真的覺得 這個國家 因為爸爸媽媽不在自己的身邊 真的不是自己的家 自己始終是個過客 只希望早點畢業早點回家 。
別人萬家燈火時
身在最繁華的城市，人最多的城市，卻覺得從未如此孤獨。從來都有家人們不嫌棄的陪伴的緣故吧。
所以，在生病的時候，疼到知道痛不欲生什麼感覺的時候，眼淚刷刷流下來，因為想家，想家人。從未這麼強烈的感覺。家裡有人生病的時候，也是，眼淚夾雜複雜的情緒。還有，每到節日來臨，從微信的朋友圈可以看到親人朋友們的開心，每到快放假，朋友買機票的買機票，計划出去旅遊的出去旅遊，計劃留下來找工作的找工作，而自己好像還不是很確定要做什麼，不知道自己該不該回家，知道如果開口去問父母，肯定回答說你自己看著辦吧，他們雖然不說，但也希望兒女陪在身邊。但是從我自己的角度來看，想到離家五百里那首歌里的歌詞，not a penny on my back, not a penny to my name, Lord, I can"t go on home this way! 真的有此感，可能有小夥伴會覺得是不是想太多，但是對還有半年即將結束研究生生涯而至今還沒開始實習的我來講，心裡又有希望又有迷茫。很想開始起來，但是這個start point一直沒有來，是自己的原因，在不停迴避。想通了的話，我或許還是會選擇寒假不回去了。在外也沒有很久，要珍惜一個人獨立的時光。年輕的時候為自己積累一些什麼也好，即使想家想父母，更重要的是我需要成為獨立的自己。這才是成長，想念也是一種動力，陪伴我們長大。本人在台灣上大學，雖然不遠，但並不能想回就回，秋冬換季的時候，打開了很久未開的箱子，穿上了有家的氣息的大衣，那個時候滿腦子都是快點回家快點回家
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