母親很強勢，和母親關係不好，講道理也無果，怎麼辦？怎麼和母親的關係變得好起來？

01-08

她在更年期的話，你做什麼都是錯的，我媽更年期那火兒，我家貓從她面前過都是貼著牆根兒走的

我媽是一個很強勢、虛榮和情緒化的人，出生無法選擇，但交友我絕不會與我媽這種性格的人接觸。我爸在家裡幾乎是沒有話語權，什麼事情在我媽的劈頭蓋罵下就不敢吱聲。

小時候，自己沒有經濟獨立，自我獨立意識也沒有完全形成，雖然對我媽的壞脾氣有所不滿，但總想著她是我媽，忍忍就好了，所以每當她罵我（我做錯事或者她情緒不好）時，我不吭聲默默接受她的教訓。

久而久之，我發現這種辦法並沒有讓我媽有所改變和收斂，再加上我長大了，愈加明白我媽是一個不擅於反省的人，所以我的一味忍讓只會讓她覺得可以一輩子強壓我，而不是珍惜我對她的讓步。

印象最深的一次是我度高中的時候吧，香港迪士尼開幕，我很想去，但父母不允許，我就說以後長大自己去，我媽意氣風發地說「我不准許你去，你一輩子都不能去！你信不信？」當時我感到憤懣而無力，她究竟哪來的自信？

現在大學畢業已經4年，我可以養活自己，與我媽的交流自畢業後就越來越少，不是談話，是心的交流。人年紀大了，很難改變自己的處事方式和態度，但我長大了，我有對自己人生負責的想法，我不想我媽在旁束縛我的想法和選擇，儘管我知道她會有有價值的經驗之談，但我仍然不願與她分享自己的心情想法。

本想著就這樣裝裝忍忍與她一輩子吧，直至我談男朋友，狀態發生激烈變化。

我媽不喜歡我男朋友，覺得他窮，跟著他會吃苦，我媽之間發生爭吵。因為不想我媽影響我的判斷，所以很少和她提與男朋友相處的細節。我媽罵我什麼都不跟她說，這次我忍不住了，說我跟你不投緣，所以不願意和你多說話。那天之後直至現在，我媽很少主動和我說話，也不再對我的戀情有太多意見。

雖然風浪貌似平靜了，但問題實質上沒得到解決，我隱約感覺到我和我媽的關係永遠都不會好到哪兒去，儘管以後或許有機會得到修復，但因為兩人的性格和價值觀原因，很難真正融合。

我感恩我的父母，若不是他們的養育和付出，我不可能讀上大學和擁有現在的一切，往後無論何時，他們趟病床我會照顧、以後我弟結婚買房我會出錢給他......我會盡自己的責任去報答家人。

但我一直不能釋懷在我成長過程中我媽對我的傷害，是情感上的，是缺乏尊重的，我長大後的自卑、悲觀、負能量其實是受到父母的很大影響，我真的無法忘記然後無條件接受我媽。

我希望可以和男朋友早點結婚，他能教我掃除原生家庭帶給我的負能量，讓我日益向著陽光樂觀成長，我希望成為這樣的人，然後再成為一個這樣的媽媽，用正能量的自己去教育我的孩子，讓他長成健康快樂的人。

就是你不幹活挨一頓罵，幹活更挨罵（因為不合她心意）(T_T)

掙很多錢。。

和家人唯一不要做的一件事，就是講道理。

1 多帶她體驗一些年輕人的事物

2 出去跟朋友玩早回家幫忙做家務（而且要從心裡想做不要做大件的事情突然的轉變就太假了從小細節入手端端盤子擦擦桌子理理柜子）出去吃到好吃的帶一份回家在網上看到她或許會喜歡的東西講給她聽反正就是處處營造出一種你很有自覺性心裡還一直想著她的感覺

3不要每天呆在一起但是偶爾要陪她逛逛街買買菜逛逛超市能主動提出這些要求更好

4誇她漂亮誇她做的菜好吃各種誇但不要太假要製造出一種很無意的感覺

5給自己一次遠離他們的機會

我之前是真的特別特別怕我媽的就連我爸都怕她

我現在開學就大四了上大學之前跟媽媽關係一直不太好就跟題主說的一樣很強勢家裡買房子買車子都是她做主我媽發火我爸不敢吱聲那種而且我這麼大了出門跟朋友玩還要打報告不批准不給出去如果白天一早出門晚上必須晚飯前到家如果晚上出去必須九點到家

高中的時候甚至寒暑假從來沒跟同學出去玩過從來沒有如果提出要求也會被駁回每天就是寫作業看書電視機都不給看更別提玩電腦了基本與世隔絕（其實說真的這樣封閉的教育真的沒用只會導致壓抑太久的爆發而且我就是因為這樣那時特別不喜歡我媽關的再嚴成績也不好）

而且也是說什麼道理都沒用她只堅信她覺得對的你說再多最後她也嫌你煩不聽然後轉頭去幹活了

上了大學去了很遠的學校（動車九小時）一年只有寒暑假能回家本來是想逃離一下覺得輕鬆了自在了這是肯定的比在家確實輕鬆多了而且我大一的時候真的完全不想家我爸媽一起送我去學校學校地處旅遊勝地我卻因為想要跟剛結識的同學玩耍讓他們兩個人生地不熟的自己玩了三天最後他們回家的時候我甚至沒有送他們現在想到這件事就會想要打自己

但是輕鬆的同時兩個人之間的感情開始微妙的變化我不再那麼怕她

但是從大二開始體會到不管什麼關係相處的不好往往雙方都有責任那個時候開始慢慢依戀家裡自己的性格也在宿舍里磨平開始懂得怎麼愛家裡人

我覺得發自內心的感激很重要

我開始會因為想要多陪我媽媽出去看電影逛街而偶爾的不接受朋友的邀請我朋友都說我太戀家了

有一次出門跟朋友玩下樓發現忘記帶傘又回家拿一開門看到我媽站在窗戶前目送我不管多強勢的母親自己的孩子心底里總是心疼的

你要知道你沒有辦法拔掉她身上的刺你只能改變自己的相處姿態你要找到一個合適的位置平和的相處下去不管怎麼樣都是溫暖的突然就想起那個刺蝟的故事

說這麼多感覺貌似也沒什麼特別的作用因為我還是更多的希望題主可以多關心愛護自己的父母如果你從心底里一直覺得你無法跟她溝通無法理解她的思維那你就真的不會再願意去溝通了有的時候裝裝傻也不是什麼壞事只要自己心裡清楚不一定要講給每個人都懂畢竟是親人又不是上司你花言巧語一點或者小恩小惠的賄賂賄賂她讓她開心有何不可你說是吧？

不知道對題主有沒有幫助但是一篇寫下來傾注太多感情還是匿了

母不動，我不動，母動，我跑。

我會慶幸我是我媽的女兒，幸虧不是兒媳婦。

再也不會跟她分享任何心事，所有事都自己扛

「就准你媽慣著你，你就不能慣著點你媽啊。」

某次我4歲半小侄子和我嫂子吵架後吃了屁股，憤憤不平跑去和我哥告狀時，我哥是這麼和他說的。

我母上大人正在更年期，我真真是無語了，原本她就很強勢，現在就……

她訓我的時候，我不說話，她說，你倒是出個氣兒啊！我說話，她說，你還學會頂嘴了！我心裡憋屈哭了，她說，你還知道哭啊，哭什麼哭，就知道哭！我不哭了，她說，現在臉皮厚的連哭都不知道哭了！orz

關鍵是我放個暑假我招誰了啊。她下班前我洗了碗拖了地洗了衣服整理了屋子做了飯，好不容易坐下來看了兩眼電視，她回來了說我沒澆花啊！說我沒擦窗檯啊！說我沒洗毛巾啊！說我沒打蒼蠅啊！說我一上午在家幹嘛了就只看電視看看看看看啊！當然也有很溫情的，說我在家不知道喝水，上火了別抱怨；說我在家不知道吃水果，水果都放爛了；說我不知道出門運動，人胖了不說身體還不好了；說我也不去拜訪拜訪朋友，或者去旅旅遊，見識都短了……所以說我媽還是很愛我的，只是人在更年期，表達的方式比較激烈。

那天我實在受不了，「出走」去我姑姑家裡住了幾天，我姑姑聽我訴完苦說，千萬別跟你媽媽吵架，她都是為了你好。

其實靜下心來想，我媽媽她的每一句話都在督促我變成更好的我自己，雖然有時候有點不講道理，可是畢竟是自己的親母親啊，又沒虐待我，又沒賣了我換錢，又沒不給買好吃的，又沒不給我買花衣服，又沒反對我上學，那一點點不愉快瞬間就消除了。

你並不知道她撫養你的過程中究竟受過多少哭累和委屈，所以你現在就好好地心疼你媽媽吧。她可能很不講理，很暴躁，但是每次我都會想，這個站在我面前炸毛的女人，我愛她，我罩她，she is my girl.

有點答非所問，可是確實是我最近的生活體驗，作為我的處女答，還望對不管是誰吧，有那麼丟丟幫助。?(???????)?

個人覺得，最實際的做法就是表面的沉默和順從，加上內心的不斷成長和堅強。堅忍不拔,等你長大了，願飛哪兒去飛哪兒去，就不是爸媽管得了的了。

母親太強勢，對孩子是非常不好的。什麼叫強勢？不就是仗著自己是你媽，對你指手畫腳，讓你往東絕不許東偏北么？有思想的人，不會令自己變得強勢。我媽就對我相當強勢，現在對我女兒也是。但是，我對女兒非常民主，她很有主見。

有一次從外婆家回來，她對我說，外婆真的很無聊，她說小孩子就是應該聽大人的，不許自己做決定。可是，大人如果講的不對呢？小孩子也要聽么？反正我覺得她講的不對。我不會聽外婆的。媽媽，還是你比較好，你講道理。

7歲小孩都看出來了，別聽她的。哈哈哈。

簡直道出我的疑問，我爸媽離婚後媽媽把我帶大的，特彆強勢，我舅道我姥以及我的表弟們都怕她，跟她講道理，最多的話是我就這樣了你覺得哪個媽好找哪個去，跟她吵架她能一句就能把我逼出眼淚說不出話。小的時候每一天都在心驚膽戰被拋棄中度過。前面有人說樓主說盡量依著強勢的母親，其實我是反對的，你會發現妥協這種事情根本就是無止盡的，即使是貌似的退讓。我的大學是我媽選的，專業她讓我在A喝B里挑一個，我挑了A，後來她經常跟我講說我當時選B就好了。小的時候想的最多的事情就是趕緊考學離開家，讀大學的時候離開了家一點都不戀家的，每周打兩個電話時給我媽是讓我感覺特別美好的時候。在家呆超和平期不會超過兩周，簡直就是個死結。

我覺得最重要的是讓強勢的媽媽有朋友圈子，尤其是能反對她又能友好相處的圈子--家人、朋友都OK，別你一個人對抗全世界都覺得先天正確的老媽，我家我媽強制什麼事情的時候，我舅姨姥表就沒有人跳出來的(￣◇￣;)只會怪我不懂事或者裝不存在，我認為特彆強勢的父母自身不理解共享和平等的價值，在她他成長中也沒體驗過這種東西，要麼被壓迫太久身份倒轉傳承，要麼反抗過度沒有節制了。

我有的時候覺得我媽也特別依戀我如前n位答主所講，但是靠近又超級難過的。我讀高三的時候有一天跟我媽吵架晚上，我媽說你有本事就從這家滾出去，我以前都是忍的，那天就真出去了，晚上一個人不想被她找到，小城無處可去就在街上晃蕩，想起好多好多難過的事情，到連燈都沒有的時候去醫院坐著被趕出來差點去投湖。(☆_☆)當然我很堅強，投湖是威脅趕我出來的醫院保安的，結果那廝說關我什麼事情，老子就決定不投了orz，走去了另一家醫院坐到天亮去上學，然後後來看到我媽面色鐵青和我班主任在門口，心裡不知道什麼感覺。。。。。當然多年後得我總結從那一刻開始我已經不害怕她以拋棄相威脅。

我要畢業了，不知道未來會怎樣，也不知道怎麼和強勢老媽相處，但是我確定一味退讓沒有用的，只會讓傷害漫長又漫長。

以上，希望所有結都有解，祝題主能和親人相濡以沫～

（要是又好友看到不要扒我，匿了的）

我媽的性格和題主描述的一模一樣！暴躁易怒，生活中一點不順心的小事就能燃起她巨大的怒火，而且往往暴脾氣一上來就摔東西摔門，嘴裡髒話連篇，經常把家裡氣氛搞得很糟。還有我媽有嚴重的重男輕女思想，而我就是當炮灰的那一個，從小她就經常用很難聽的話侮辱我，說我丑說我傻逼說我一無是處還不如一條狗，說她造了孽才會生下我，說她應該在我出生的那一刻就掐死我，說她從小就討厭我恨我……當我還只有十二三歲的時候，我不明白為什麼她一生氣就罵我（我是到小學畢業的暑假才跟爸爸媽媽一起生活的，在這之前我和爺爺奶奶住在鄉下），明明我比同齡的孩子做的家務活更多，也更聽話，可是我卻要幾乎每天忍受謾罵和侮辱，真的很委屈。好在我爸比較疼我，但他也無法阻止我媽罵我，我原本和爺爺奶奶生活的雖然拮据，但好在很自由很開心，那時候天真的以為回到爸媽身邊會更開心，但是沒想到是這樣，我幾乎整個初中三年都很自卑很壓抑，看見我媽就小心翼翼的，有時候被罵的受不了就自己跑出去，邊走邊哭，也曾想過自殺，但是我不敢。後來我和弟弟初中畢業，我留在杭州讀高中，弟弟被送去私立高中（弟弟比我小一歲，因為我晚一年讀小學，所以我們倆同一年初中畢業）。這時候我媽換了一份工作，早出晚歸，幾乎沒時間照顧家裡，所以對我採取不聞不問不理睬的態度，我每天上學之前洗好衣服，晚上放學買菜做飯，幾乎和她沒什麼交集，我也樂得清靜，加之這期間遇到了很棒的老師和同學，我原本被壓抑的開朗性格又恢復了，高中過的很充實很棒，偶爾被我媽罵我也習慣了。上了大學離開了家，她也不會打電話給我，我回家了她也不會跟我說話，當我是隱形人，不知道為什麼，可能就是骨子裡的嫌棄吧！其實我試過和我媽緩和關係，主動示好，但是沒有效果，所以還是維持現狀吧，媽媽不待見我，但是爺爺奶奶和爸爸還是很通情達理的。

嘿嘿大晚上看到這個問題忍不住吐槽下，結果不小心寫了這麼多(⌒_⌒)我現在不討厭我媽更不恨她，就是很遺憾，21年了沒有體驗過溫柔的母愛，可能親情這種東西也是需要緣分的吧！

首先你幾歲？是否能經濟獨立？能否獨立思考？能否對自己的行為負責？

如果你自己能明確的對自己所做的決定負責，承擔後果，不需要父母幫你收拾殘局，那麼你完全可以平等地跟你母親交流。你需要讓她明白一件事——她已經不能掌控你了，你已經長大成人了。如果你真的能成熟得面對自己的生活，做事有目標有責任心，你媽媽不是傻，她看得到，你強大了她就會弱勢下來。

首先，母親強勢不意味著你要跟她對抗。這是很多人會犯的錯，本質上是不成熟的表現。

道理無論講不講的清，你都要說出來，讓她能接受到信息。她給你講她的道理，你不能一味反駁，你要先贊同其中的合理之處，至少要表明你知道她是為了你好，畢竟你媽管你本質上是為了你好，想你在她的保駕護航下過的輕鬆幸福。之後，你再把自己的想法說給她聽，比一開始就吵要容易許多。

但是我知道強勢的媽不是那麼容易被說動的。所以事情說過之後開始施行，你一定要按照你的決定來。這時候你要選擇性無視你母親的干擾。她生氣了怎麼辦？哄唄～買買禮物，衣服化妝品什麼的，補品保健品啥的，要挑有他人在場的情況下送她！記住，要在別人看得見的情況下送！事半功倍。

要記得1你媽愛你。2你媽又不是傻子。3你媽是個女人。4堅持自己的想法。

這樣的經歷，我感同身受。我想說很簡單，那就變得比你母親還要強大。你一定要記住強勢的人只佩服強者，對於弱者他們是不屑一顧和拚命鄙視的。

還有在家裡面講道理，他會給你講孝順。最後你會發現邏輯就會變成她是老媽她就是有理，你就應該聽他的，不然你就是不孝順。所以道理其實在家裡面沒什麼卵用，有用的還是自己的實力。

那有一天你的實力遠遠超過於她，賺錢比她多，精神境界比她高，比她更受到異性的歡迎，更加具有人格魅力，你就會發現他的強勢其實來自於內心的虛弱，來自於自我的保護，來自於她時代的局限和家庭的悲劇，你會有發自內心的同情和理解，甚至會在小事上，表現得處處遷就她，因為你知道他的生活是如此不易，有個孝順的孩子是多麼重要，這樣才能避免子欲養而親不待的悲劇。

人生就像多米諾骨牌一樣，出發的節點不同，結局就會不一樣，都是有連鎖效應的，所以希望你們發揮正向的連鎖效應，讓你和你的母親關係更好。

本來打了一大堆，後來發現人家根本沒說媽媽是不是更年期。所以都刪了。

只說一句：如果不是更年期，別人的答案基本都是可行的。但如果是更年期，條件允許的情況下還是搬出去吧。

凡說更年期還能平等對話的、順著的、哄著的，絕對都是沒經歷過的！

說起來你可能不信，我媽罵我都是從小學做錯的事開罵的

說說我的故事，前景提要：今天被我媽怒罵，因為我在廚房把半個沒吃完的西瓜貼保鮮膜，她在炒菜，我看到她站在那沒在翻炒，便叫她幫我用剪刀剪一下。

後來吵了幾句我就哭了。她和我爸大概覺得我內心脆弱。

但我想說，我已經是一個25歲的姑娘，已婚，經濟獨立。社會上呆了幾年我不可能是感情脆弱。我嫁到外地，有空就往家裡跑想著多陪陪他們（我是獨女），時常的就惦記著家裡，我推脫朋友吃飯想在家（十七八時候我可是朋友一叫就跑出去了的），這樣一個小事她非常憤怒的罵我，我心裡真的太難受。

然後我剛剛寫了這樣一篇，如下

—…—…—…—…分割線—…—…—…—…—

我的內心認為不斷的呼叫妳，等同於幼時的我說「媽媽抱抱「，我以為你的每次回應都是一個擁抱，因為成年後的我們好像很久沒那樣親昵了。我也以為你對我每次的呼喚都是欣喜回應，因為小時候每次叫你你都是笑的，我以為你永遠不會厭煩我，你如果罵我，我不會生氣，我只是傷心，我會覺得你不愛我了，好久妳都沒來抱我親我了。可能這麼說過於矯情，其實心底我哪能不知道妳最愛我呢。可就像就像小時候，每次我不乖，你說媽媽不要你了媽媽不喜歡你了，我心裡多難受呀我都怕媽媽真的不喜歡我了。我只是羞於表達，我很需要妳，即使我已經經濟獨立，即使我已經成家有了愛人，但對媽媽的愛的需求或許是任何時段都一直在的吧。

我努力的追求自己的人生，也不斷的想哄你開心，想讓妳心情好讓妳脾氣變好，想讓妳認可我永遠愛我覺得我是好寶寶，特別是我發現我一點點成熟的同時你正在變老，如果有一天我60歲了，沒有了妳，我就是一個沒有媽媽的孩子了，想想我就更珍惜現在，也更害怕那一天到來。

我可能對你的肯定和表揚說的太少了，我總以為妳知道我有多感謝有你這個媽媽。但我總是沒說出過口，我以為妳知道，但或許並沒有。不然怎麼會，我隨意一句話，妳就會以為我對妳不滿呢…

我看到過你還保留著我小學做給你的生日賀卡，其實妳對我的珍惜跟我對妳的感情一樣。

雖然我們脾氣都很急，但能不能不要傷害對方，我們都有話好好說慢慢說。

我反省了自己很久，妳的付出我和老爸總習以為常，我們太懶了，該打，該改，要幫妳分擔。

今天不該在妳做菜的時候叫你幫我剪斷保鮮膜，打擾妳做菜，弄的妳心煩，害你發脾氣，氣壞了特別重要的身體。我的媽媽老了，是家庭重點保護人物，我和爸爸應該共同積極推進加強保護。不能與重點保護人物有任何語言衝突，更不能出現語言暴力，您說地球是方的，我們一定協助描繪成等邊矩形，您要覺得我們哪看得不順眼，那一定是小的們太蠢鈍需要努力改進，總之一切順從您的心意。

妳總說我把老媽當保姆。那誰會每次出國惦記著保姆的需要，買了寄給她；那誰會每天都用微信和保姆聊天毫無保留；誰會一有時間就坐車回來守著保姆擔心保姆玩手機玩電腦太久傷身體；誰會推脫朋友為了多陪保姆在家吃飯；誰會擔心保姆發脾氣氣壞身體；誰會因為保姆凶一下就淚流滿面情不自已。

我想了想，妳不一定明白我心裡的感情，所以我說給你聽，可是話到嘴邊說不出口，始終還是不好意思，畢竟我都是成年人了，對妳說媽媽我愛你，我在意妳說的每句話，妳說重了就會傷我的心，這些我還是說不出口；或許我可以說出口，不過聲未出就會淚先流，到時候你又覺得我傻得很幼稚得很該怎麼好，所以還是寫寫吧。

突然想起妳年輕時候的模樣，妳笑起來很甜美好像可以包容一切，現在妳臉龐的皺紋是培育我成長的印記，我宣誓對此負責到底。