說說你是怎麼度過剛分手特別想見面又不想複合每次醒來特別難受總是想忍不住主動聯繫對方好險最後忍住的時期?

01-08

昨天分手，我提的。

忍不住會回想以前和他在一起的日子，相對於他的缺點，美好的畫面總是優先浮現。於是逼著自己想他做過的惹人生氣的事。

我才不要輕易原諒你

我才不想因為現在愛你就放棄尊嚴

被分手，哭了兩天一夜。

哭完去見面，以挽回的心態去見面，發現不行，挽回不了，是真的要分了。

見完面後到現在一個多月了，一滴眼淚都流不出來了。然後正常上班，正常調班，出去旅遊，玩玩回來，還班。養了只兔子，因為工作性質，還班需要繼續上班，連續好多天。兔子也沒養好，養了四天，死了。沒哭。也不傷心。

當天晚上兩個朋友陪著呆到十點多回家在地板上坐了很久都睡不著。上班上到休息就出去玩，各種約各種玩各種人，看電影吃飯逛街打撞球酒吧宵夜春遊踏青，就是不想回家。

失眠，經常失眠，最晚一次是到凌晨四點，還非常清醒。每天不知道在想些什麼。剛開始一個星期特別想他想複合，手賤的去問能不能和好，答案是no。就再也沒問過了。畢竟人都是有尊嚴的。現在過去一個多月，發現自己想通了，就算他跪下來求我回頭，老子都不會再看他一眼。

心痛到站不起來沒有勇氣再打電話害怕被再次羞辱徹底了斷不聯繫祈禱看書離開舊城交朋友我的傷心自己解決……花了好幾年好了無意中再遇見我比對方坦蕩

夠疼了，就知道放手了，雖然有的時候腦袋還會抽筋，胡思亂想，但是你已經知道回不去了

不打擾你，是我犯賤的底線和重新面對這個世界的姿態

分手第七天，剛剛手賤的給他發了簡訊，說我想他。

他沒回，但是我不後悔，因為真的想他，不想委屈自己，不想再讓自己憋著了，因為現在我還忘不了他，我承認，我知道時間可以治癒一切，我會慢慢等我忘了他，哪怕他不會回我，但是他大概能看到吧。那就夠了。

現在還是行屍走肉覺得人生無望

還在度不知道應該是分手第二天

手機不離手的狀態想恢復聯繫但是現實問題依舊存在阻力異常

又捨不得刪微信

如果人生路上沒有那麼多荊棘多希望陪我到老的人就是你

昨天哭了一夜我以為分手會有個完美的告別如果知道前天是最後一次見面我希望自己打扮的漂漂亮亮精精神神的去告別誰知道分手是彼此真的什麼也沒說只是不聯繫。

剛分手三天，我提的。

我：問你個問題，咱倆的戀愛你還想繼續么？

他：你呢

我：就知道你會這樣說。我挺累的

他：好吧。既然你累了，那我說吧，去找更合適你的吧。

我：嗯嗯你也是，晚安

他：嗯，晚安

所以，你覺得我想複合么？no。真的累到想放過自己。但是我不難過么？我特別難過，第二天就死去活來的給他打電話。但是跟他聊天聊開了之後，我更釋然了，既然不想複合，那就說明你已經想清楚了。權衡利弊弊大於利，時間就是金錢，當投入產出比太低，痛苦大於快樂的時候，為何不及時止損呢

分手第三天，哭…還在間歇性持續著

未完成事項，有好多

分手都沒正經說

想著和對方走在夕陽西下，想著靠在他身上

想著互相親親

想著他對我的好

真的第三天下午忍不住要打電話了

就那一瞬間因為身邊有個閨蜜在忍住了

發了條微信的表情，界面是需添加好友才能……

是啊我知道他拉黑我了吵架那天晚上我就知道

晚上哭著回到家跳脫出來原來自己被甩了，啊

還有什麼資格聯繫

分手那天僅僅是吵架對方掛了電話瞬間秒刪了微信

我打回電話 20多次，對方直接關機

我發簡訊對方三字經回罵互不相讓我以為自己贏了三天後才發現那天我就自己被甩了

電話被拖進黑名單

微信被刪除

毫無徵兆被甩了

3天後的晚上反應過來

聯繫……好像完全不想了

這個…我是…聯繫啊～

一樣的感覺，很生氣第一次被甩，這個大家都覺得他配不上我的人，我原諒了一次又一次的人，竟然甩我！！！

第一件事是由著自己心正是因為不想複合，所以想找就找（他也會回，還是一副聽話的樣子），想罵就罵，想煽情就煽情，一直到你覺得無聊了沒意思了，就好受了（說實話頂多老死不相往來而已，當朋友的話他也是一個辜負了我的朋友，在一起的時候考慮太多他的感受了分手了真心無所謂他快不快樂，甚至無所謂他對我的看法了畢竟有些人的評價不重要，但是不要讓我不痛快）

第二件事是出完氣調整一下心態不用說你也知道，既然不想複合道理應該都懂，怎麼開心怎麼來，個人覺得分手後他人的眼光評價會造成一定程度的困擾，最好別跟不熟悉的人談這些，別對著外人傷害他，這也是你對自己素質和眼光的肯定（對～不咋地也要對外人肯定一下自己，哪裡做的不對自己關上門再改～）

昨天分的，主動提分手的是我，刪微信，刪手機，刪一切聯繫方式的還是我，總覺得他傷我那麼深，應該恨死他了才對，可是還是忍不住想要關注他，微信拉黑刪除了，就通過我自己的朋友圈他以前評論的裡面找到他，點開發現他換了頭像，這兩天過得不好，所有的恨都沒有了，只有無盡的難過和心疼，也不知道是心疼他還是心疼我自己

自己提了分手，明明心底里放不下，但還要反覆告訴自己認清現實，早死早超生。現在是異地，他說要見了面好好聊一聊。我就還有一點點僥倖，也許有挽回的餘地，還沒分乾淨。我很懶散，不愛現在的專業，上課能逃就逃，從來不會提早回學校，這次在家心裡空的慌，早了一周多回來，原來喜歡安靜，不喜歡找朋友出去玩，現在一下班就要找朋友一起，不論幹什麼都要有幾個人陪著，從來沒覺得這麼孤單，即使一起玩，一起喝酒，醉到毫無形象，還是感覺全世界就剩我一個人了，每天實習也沒什麼事，就干坐著，浪費時間呢，現在寫著這些話，心裡依然很慌，空落落的

分手的第四天了，已經開始習慣沒有他的日子，其實也並沒有什麼，在一起的時候三天也沒一個電話，或許沒了微信之後倆人什麼也不是了吧

我前對象就是

自己看透吧

只有自己救自己

這幾天正是白熱化階段。要知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深。

好想給題主一個贊，把這種該死的狀態描述的很貼切！

堅持住，往前走。

試一次被無情傷害了就不敢了:)

控制~

不讓自己感情泛濫~

還是愛他~

只是不會再讓他知道了~

主動說了分開後，聯繫了幾天，見了兩面，甚至發生了一次關係（直接無感）。心裡知道不能繼續下去卻忍不住聯繫，但聯繫後也並沒有讓自己開心多少，依然難過。今天是沒有任何聯繫的第五天，失落極了，但又有些許的慶幸，原來過去的日子都是我在主動聯繫他，可能他並沒有在意我。半夜醒來就會想起他，害怕看到他的微信號及與他相關的一切文字，想知道他有沒有想我，可那又有什麼意義，我只能不斷的勸自己堅強，逼著自己朝前走，突然沒了希望，除了失落還是失落，不過這樣的不聯繫讓我更冷靜了很多。

我愛上了一個離婚有小孩的男人他也很愛很愛我可我不能接受他的小孩也沒見過面我本身就很排斥我不太喜歡小孩子他覺得我們走不下去了昨天說了分手他很愛我也愛他的孩子我也很痛苦我很愛他卻不希望以後和別人的孩子一起生活