經歷過幾次在眾人面前丟臉的失敗，時不時就會回想起來，一直糾結，心裡特別難受，怎麼才能走出來？

01-08

先說一下自己的經歷吧，從小像被詛咒般，每逢登台表演必出狀況。當時那些自認為十分丟人的經歷，現在卻成為了與親人朋友笑談的談資，是心底里覺得十分有趣的一些回憶。

小時候唱合唱，上台之前發現嗓子突然啞了，根本連聲音都發不出來，努力咳兩下，那聲響簡直和七十多歲的老大爺似的，嚇得旁邊的小朋友都紛紛躲開。於是上台後只能跟著伴奏對嘴形。表演結束後大家看了視頻，發現我那奇怪的口型，最後所有人都把注意力放在了我的嘴上，整個合唱隊都笑翻了，從此我多了個外號：小嘴。這件事令我羞憤了很久。

初中時進入管樂隊，當時是吹黑管的，練了很久，感覺自己吹的棒棒噠，結果在登台表演時，原本整個樂隊都是十分完美地配合著，突然，我的黑管上一個零件就那樣掉了，我眼疾手快一把抓住了它，但總不能在表演時查看到底是哪壞了吧，就這樣，黑管的主旋律部分馬上聲音弱了許多，之後我們的表演也被差評了…

還有一次是表演民族舞，我還站在第一排的中間位置，那時我們的服裝比較low，褲子都是用一條紅繩子繫上的。結果在表演時，我突然覺得自己的褲子快掉了，當時只跳了一半，不能下台，也不能當場系褲子，於是我就盡量岔開腿跳，動作也盡量小。下台後，底下的親朋好友觀眾們都說我看起來就像一隻熊。

最後放個大招，是我大學時，馬上準備要登台表演鋼琴了，突然，主持人同學就在我候場時跟我表白了！這種狀況我是第一次啊，我當時要上台很緊張的好不好，一直拿他當哥們的好不好，於是我就揣著一顆狂跳的心上台了。結果…尼瑪彈到一半就忘記了，連自己彈到哪了都不知道了，魚的記憶啊…亂彈一通下場。下場後看到他的眼神，為啥我覺得他是在嘲笑我？

現在想起來，這些回憶還是美好的，就算當時恨不得找縫鑽進去，今天看來也是再平常不過了。

人人都有得意時，人人都有失意處，而我們所要做的，只是釋懷而已。

因為這就是生活啊。

題主，你果然還是年輕啊。

這類問題真正凄涼的地方，是其實別人根本都不記得呢……

放輕鬆，誰沒有幾件這樣的事呢，只是你不知道而已。能承受多少挫折，日後就能配的上多大的榮耀。前提是你相信自己，並不斷努力。

我在2013年大四上學期前的暑假突然爆發大病，身體極其虛弱，想必大家知道這個時期是很關鍵的，面臨生病、畢業、未來方向等事情的大壓力，我同時有了抑鬱傾向，持續了7個月嚴重失眠和心理障礙，我每天晚上只能睡3個小時，每次都被一個俗話說的「鬼壓床」驚醒，我動不了，明顯是個人形的東西壓在我身上，內心的恐懼不言自明。

2014年3月份，我實在沒辦法，和父親去找賣佛具和正規周易測算的地方求助，老闆給我個符放在枕頭下，當天就有效果了，我之前喝了不知道多少中藥都無濟於事，終於能睡好了，病好的也很快，但我內心嚴重的陰影和扭曲卻扔在持續。

我之前的生活是平順的，長期正常平順的生活使我在潛意識中認為我的生活出現重大危機是絕對不正常的，甚至說我不相信事情會發生在我的頭上，但其實之前過去的平順有偶然巧合和運氣等因素，或者簡單點說老天不願和我開玩笑，放了我一馬。但如果各種偶然因素消失，同時老天想要捉弄我的話，一下子給我一個大災難，我是絕對挺不住的，事實證明確實如此，我徹底敗了。

舉個例子，人在馬路上走，我可能做好了被自行車撞到的準備，撞了之後我還能爬起來，傷的也不會很重；但我的確沒有做好被汽車撞的準備，撞一次我就真的起不來了，但我當時竟幻想我是被自行車撞到的，而不是汽車。

恢復好身體後我就去試著找工作，但我內心陰影極重，社交恐懼、極度不自信等等抑鬱癥狀都有，再加上我本身偏內向，但由於過去生活的順利，我對自己要求高，家人也給予很高的期望，不甘心隨便找個工作，我也沒找到什麼工作，就打算考公務員，我的專業對口的也是公務員，但我靜不下心來，混混沌沌，遭遇挫折後人根本就沒有鬥志，根本就考不上，就這樣一直拖到2015年春天。

去年的一年我全家都因為我精神上受到了極大的衝擊，找不到工作就託人唄，這一年開春自己找工作，一個個都被拒絕，因為我堂哥認識學校老師原因，我寄期望於他，但每每感覺事情要成的時候，就給我來個晴天霹靂，不了了之。下半年又碰到我學院的老師，這個老師水平高，他個人確實有本事，也幫過學生的忙，去年十一月讓我參加了一個實習，然後到16年3月也還沒什麼結果。

父母在15年9月搬新家的同時竟然分居了，其實他們壓力很大，我家裡還有個病人，和我幾乎同時得病，現在卧床不起，再加上我的事，父母經常說話過了頭於，就分了，我家面臨破裂的重大風險，又是一個晴天霹靂，我和我媽在一塊住，家裡少了個人，又蒙上了一層心理陰影。

找工作為什麼要託人，自己找不行？我找了，明天，2016年3月21日，我要去培訓，自己找的，工作相對簡單，用人單位也覺得行，我估計並希望能成，但就在三月初，我還沒回過神來，我之前遭遇了太多，失敗了太多，聽到了太多壞消息，加上心理陰影，我之前甚至不敢去找了，擔心脆弱的內心會崩潰。

我現在能理解知道那些憋在家啃老的的人的內心了，你可以說他們懶惰、無能，但他們內心深處不知道什麼原因有個疙瘩，阻礙了他們正常的社交，心裡的疙瘩解開才能繼續。

今天，2016年3月20日，我父母終歸和好，家和萬事興，我家裡不敢說」興」，但能稍微湊活著過了。

到目前為止我只有重大挫折、重大失敗、重大災難的體會，三年的時間，我和我父母經歷了太多了，像過了100年，沒想到一場大病讓我這幾年這麼痛苦。

福不雙至，禍不單行。老天沒有規定誰的一生不會受到重大打擊，每個人都夠可能。我廢了兩年的時間明白自己敗了，讓我明白災難就是這樣降臨在我頭上，老天就是讓我這段時間不走運，讓我難受，讓我明白平平安安就是福，讓我思想能夠平衡。

一個人難受的時候是想哭卻哭不出來，比失望還痛苦的是絕望，我過去一直是大家的開心果，可我現在給你回答問題時已經痛苦了將近三年。

為什麼會發生這一切？這三年有些虛幻，讓我徹底迷茫，一丁點沒按照自己的計划走，看到別人正常我都十分羨慕，怎麼辦？熬吧！

未來怎麼辦？我沒有具體答案，但我隱隱約約感到這次災難絕對不是白白髮生的，我之前生活充滿了各種怪事，我相信未來會好，呵呵，雖然我說這話的時候內心仍存留一點陰影。我希望失敗者看到我的文字能想過來，不要像我一樣轉變思想觀念這麼晚。現在倒下，不是好事，但還有機會，總比沒機會強，心情失落什麼也干不好。

次數多了就習慣了

請繼續往前，突破自己，認輸那你真是輸了。