沒有一名好父親怎麼辦？

01-08

我的故事很長，也不知道會不會有人看，只是打字的時候我都很難過和傷心，淚水不住地流。我今年23歲，女，明年大學畢業。
我的父親在他34歲時候有我，母親比他小一歲。兩人從來性格不合。原因是父親的性格怪異，我承認壞的東西都容易繼承，待會會說到自己。
父親的脾氣極其暴躁，前幾天在茶几不小心碰到一個裝瓜子的塑料碟，灑在地上，頓時用手狠狠甩掉其他塑料碟子，用腳狠狠跺地板，嘴上一遍罵罵咧咧。沒有責任心，換煤氣這樣的事情做了都覺得虧，以前我們家住在六樓，我還在上小學的時候，經常和媽咪一起扛煤氣上樓。

後來上大學了，寒暑假回家，也和媽咪扛過幾次。我不在家的時候媽媽常常自己扛上樓。他自己能賴則賴，連把家裡用完的煤氣罐拿到樓底，在放上摩托車拿去換，都覺得是浪費自己的力氣，在家裡打發脾氣。人非常自私小氣，我家在南方，終年不下雪。不論寒、暑，若是被他看到晚上洗澡，他都會說，洗那麼多干撒？沒病都洗出病來。其實他是害怕浪費煤氣、浪費水。因為平時媽媽在家裡洗衣服都會被他罵。
對了，我從懂事以來，我們家裡的煤氣都是他和媽媽輪流換的，也就是錢是輪流出的。一點都不關心自己的妻女，從小到大，從來沒有給我和媽媽錢，讓我們去買衣服，而且媽媽用自己掙的錢去買衣服，回來被他看到還會被他罵，說滿柜子都是你的衣服，其實不是的，我的媽媽是個非常簡樸的人，只是一年買四五件衣服都過分嗎？而且他要求媽媽每件衣服都要過屁股，要穿藍色。每次聽到「女兒是父親上輩子的情人」我都會覺得很難過，很傷心，因為我從來就沒有一個好爸爸。你們也許根本都沒有辦法體會到，我爸一年都不會上街買超過十次東西，從來都是我媽媽在買菜，用的都是我媽媽的錢，因為他們的錢是分開的。媽媽掙得比爸爸少，每個月也就三千的工資。在我上高中的時候，我和爸爸說要喝牛奶，她說你能考入年級前60我就給你買牛奶，你知道嗎？
我年級一千多個人。高考前他從未給我買過任何東西補腦，唯一的唯一就是後天開始高考的那天晚上，他給我買了兩瓶小洋人妙戀。我記得中考的時候，早上考語文，下午考化學，臨近上考場前一個小時，他給我打電話，說千萬不要緊張，要怎麼怎麼樣做題，連續說了半小時，我心想，平時你從來不顧及我睡午覺，中午大罵媽媽是畜生，平時也不關心我。現在給我講這些，心中一片惱火，以至於後來的化學都沒有考好，本來那條壓軸題我之前做過的，也作對了，但是整個考試狀態我都很憤怒，滿分100,我93。我知道一定是那道題扣的分。
整個中考一直是很憤怒的狀態。整個中學時代我非常孤僻，上課時常常想到家裡的事情，難過得哭起來，當然我哭的時候不會有聲音，不會影響到其他同學聽課。這個狀態從高一到高三，高三更為厲害。為什麼我會這樣？你想想，七天里有四五天的中午，爸爸都在用流氓地痞的話罵媽媽，下午放學回來也會這樣，晚上也會，真的好難過。
爸爸是公認的人渣，對家人都如此算計和計較，你期待他會對同事好？我自三歲起，在飯桌上聽到最多的就是爸爸在罵他的同事是畜生、背後搞鬼，是的，他與同事關係不好，與上司的關係也不好，同時阻止媽媽與他的同事接觸，哪怕是說了一句話，都會被他罵。爸爸的上司夫婦認識我父母，在我小的時候，上司都忍不住問我媽媽：「為什麼你當初會選擇嫁給他？沒有人可以選了嗎？」也許聽起來像《不要和陌生人說話》，我們家裡沒有打過架，但是吵架從未停過，媽媽很少還嘴。我聽媽媽說唯一一次他打過媽媽是用凳子，別人問爸爸是哪裡人，我爸虛榮心強，說是我媽媽那條村的人，他自己的村子比較落後，後來我外婆來我們家，別人問我外婆你女婿是哪裡人？我外婆當然如實說啊。後來他知道後，就在屋裡罵我媽媽，我媽媽反問一句「難到你不是A地的是B地的嗎？」就被他用凳子打向下頜骨，腫了很長一段時間。

媽媽人非常謙和、友善，唯一的缺點是太懦弱，太善良，所以才被爸爸奴役那麼久。我並不是父母的第一個孩子，1984年他們結婚，那時媽媽26歲，爸爸一直在外當兵，他們平時都是通信往來，之前並無太多交往。他們的第一個孩子應該是1987年出生，後來沒到兩歲因病去世，後來媽媽貌似有了習慣性流產，後來好不容易有了我。我出生時候媽媽已經33歲。年幼時我常常問她，為什麼不離婚？後來長大終於明白，一位三十多歲的女人帶著個女兒想再婚，那選擇無疑只有兩個，和另一個帶有自己孩子的離異男士結婚或是與男人（也許離異也許再婚的男人）再生一個，那個時候爸爸媽媽還在鎮上工作，也不是城市，怎麼可能那麼容易找到那麼好的機會。
未滿六歲的時候，我是在爸爸單位的大院里長大的，當別人介紹我是誰的女兒的時候，我都可以從別人聽到我爸爸名字的瞬間感覺到不舒服。哪一種微笑不是單純開朗的笑，而是一種複雜的表情。大人對小孩，也都看著大人的面子，像我爸爸這種人渣的女兒，大人當然也沒有特別的喜歡。從小到大，未曾聽過一句鼓勵的話，以至於我後來養成了個習慣，回家對著鏡子里的自己說話。這種狀態一直持續到高中。以至於剛踏出18歲，有位舍友後來問我「你是不是以前很少與人交往」
1.我好怕，好怕有一天要和未來的男朋友介紹我的父親（雖然我現在沒有男朋友）。
2.我從小時候希望父母離婚，到現在希望父親死了，一直很厭惡他，當然他身邊的人沒有不厭惡他的。有時候甚至想問算命的，我爸什麼時候死？
3.我小時候想到他，都會覺得自己身體上的血是髒的，為什麼有他的血統？這樣我從小就自卑，當然現在好了點。
4.幸福家庭的孩子也許難以體會以上種種感受，你們是幸運的，請珍惜。

我父母離婚，父親貪污被抓了。他被紀委帶走之前，把自己的第二任妻子和兒子都送出國了。他出事兒時候，兒子老婆都躲著不敢回來。

他外派很多年，我不在他膝下，是沒享受過什麼親情的，也沒收過他什麼錢，我爸的房子都在我弟名下——這可能是為了防止我拿遺產，也可能為了資產轉移。

然後他出事之後呢？

我是他國內唯一直系親屬，無論我願意與否，紀委、檢察院、媒體都在瘋狂找我，父親哥們的翻臉啊、小夥伴的背信棄義啊、冷嘲熱諷啊……都見得多了。這些我之前都寫過，不廢話了……

不說紀委和檢察院，太敏感。

單說媒體，妹妹你知道媒體什麼樣么？

有媒體要採訪我。我不承認是他女兒，說找錯人了。有媒體威脅要曝光我照片和信息。還有媒體表達了另外一層意思：他們就是要寫，我接受不接受都要寫，我接受採訪能為自己說幾句話，不接受採訪他們就瞎寫。也有很多媒體打著為民除害的旗號騷擾我。辱罵呀，要和我撕逼，要逼我翻臉，還有約我出來打架的（我可是個妹子呀）。我不理就不停的、持續的打電話發信騷擾我。尤其是某些號稱自由民主為公民說話的媒體，真的是完全沒底線。

不敢說就一定比你慘吧，但起碼咱們的生活都不那麼順心如意。我也經常問自己，父母天註定，為什麼我就不配得到一個好的父親？

回答下你的問題吧：

1 男朋友如何看你？如何介紹。

我父親出事兒後，我一直獨來獨往，在單位不求升值加薪，做好基本工作。回家就抱貓貓對著電視放空、發獃。

我真的沒什麼朋友了……所有人都不要我了……

我也只想自己生活，我盡量不刷朋友圈、不去看微博，很少上網，怕看到關於他的消息。看電視只看肥皂劇和綜藝節目。

後來，有個男孩追我，比我大幾歲，本地人，有房車，自己開公司的，各方面條件很好。我們公司主辦的活動，他作為嘉賓來參與認識的。他不緊不慢「追」了我2個月快3個月吧。

我一直沒和他在一起，沒有愛或不愛。而是那時的我，都沒法思考什麼是喜歡，接受不了任何感情——害怕失去、更害怕得到

但他一直不冷不熱的聯繫我，發微信聊幾句，或者約吃飯看電影。我不去，他也不生氣。

他欣賞我，覺得我很獨立，從洗衣服做飯給貓接生給暖氣放水，修個電器格式化個C盤，都能自己搞定。搬家都不找男性朋友幫忙，自己網上找個麵包車，和司機一起扛。

他說，像我這樣既獨立，又沒有太多慾望的女孩子，已經很少了——其實我聽這些的時候，有些為自己難過……如果不是沒有寥無依靠，又怎麼會如此獨立……

可我越不理他，他越跟我聊天。

有一天，吃完飯。他要送我回家。我跟他說，想走回去。他說，路不遠，我陪你。車一會兒回來取。

路不遠，我陪你。我有多久沒聽到這樣的話了？路不遠，卻沒有人能與我同行。我不奢望並肩前行，哪怕是我讓我在你的影子里歇一歇……

路過公園裡的長椅的時候，我坐下，說想歇一歇。他坐下後。我們在晚風中並肩坐著，我突然就心平氣和的告訴他我父親是誰，出了什麼的事兒了。他嚇了一跳，完全驚呆了。我跟他說，可以百度一下，他猶豫了一下，掏手機查了。我沒太管他的反應，看著前面的路，滔滔不絕的說。

其實，他一直喜歡的是他想像中的我。他想當然的，覺得我是個特別堅強、陽光、樂觀的女孩。因為我很少抱怨、很少發怒。遇到事情，我會儘可能縮小負能量，去努力解決。會考慮到所有人的感情，希望少傷害別人。他覺得我父母肯定感情很和諧，我性格才會這麼穩定。

其實是家裡經歷了那些事兒，再看同事間的小心機和室友的小摩擦，只覺得大家其實都很善良可愛……

我是合租住房，但因為我是碩士畢業，會鋼琴和另外一樣管樂，各種書看得也多。加上那時候家裡煩心事兒多，我經常自己抄經或者看哲學書。讓他誤以為我家境不錯，只是沒有有錢到能在北京買房。

知道現實後，估計會嚇壞他吧。誰會和一個重刑犯的女兒在一起？誰會願意給重刑犯養老？誰……哪個良好家庭能接受我這樣的人呢……他之前就說過，他最不能接受父母離異的女孩了，他覺得那樣的女孩人格分裂。

而且我父親被抓的全過程中，我弟弟和他母親沒有拿出任何一分錢退賠。我父親出獄後，他們不一定管。父親很可能是要我照顧養老。——國內也沒其他人能給他養老了。

我說那些，根本沒想和他交往，我沒有愛可以給別人，我也不該得到別人的付出。我只想自己生活。我感謝他給我的那一句話的溫暖。所以，我想坦然的告訴他真正的我，配不上他。

後來，說多了，我就說了挺久，可能有2小時或者更長？基本和我在那個做女人的體驗下面說的差不多多了。從我父母離異，一直說到當初的我。我經歷過的很多都告訴他了。那天晚上哭的很傷心，他坐在我旁邊，陪著我，沉默的聽我說。

說了很久很久，哭得我都累了。我說，我要回家了。他說跟著我，說送我。送到我家單元門的時候，他突然說，他能接受。當時，我真的有點暖到了……在我那麼多發小那麼多叔叔伯伯都接受不了的時候。他能說出這幾個字，就是對我的安慰。

人生，如同夜路漫漫，一絲善意，就可以照亮我很遠的路、溫暖我很久，支撐我繼續走很久……

我淡淡的，讓他再想想。過了幾天他又找我，說他想過了，他能接受，他覺得我特別不容易，要好好對我。

後來他找了我幾次，最後沒有在一起。一方面是當時我只想自己靜一靜不希望生活中有任何新的人，另一方面是也沒有衝動和激情去開始新的生活。那時候整個生活還是藍灰色，歡快不起來。

現在連他電話都沒有了。但是在那段特別抑鬱的日子裡，他是少數給我過溫暖的人。

我只希望你知道：總有人是會不在乎你的過去，只在乎你們共同的未來。比你父母更重要的，是你的堅強和善良……在意父母的人，並不適合真正的你。

你苦惱可能是因為你感受到的愛不夠多，因此會對未來有所恐懼。其實人活在世，我們一生會遇到幾萬甚至幾十萬人，大多數人都是擦肩而過的。因此，很多人用異樣的眼光看你，很正常。

而能愛你、接受你父親的，只要有那麼一個就夠了。畢竟他們愛的是你，而不是你爹。要讓自己足夠好、讓自己值得被愛。

2 想過父親死？

我恨過他，可我沒想過他死。說實話，我現在恨都恨不起來了。可能你年紀還比較小，感情會比較激烈，所以會有這種感觸。過幾年，可能會淡一些。你馬上要離開父母了，自己生活中的一切，都會不一樣。

其實我甚至覺得如果我父親放出來了，我會為他養老的。畢竟他給了我血脈，讓我有了體溫。

3 關於血液。

如果你的血都是骯髒的，那我呢？我如果是個男人，我都接受不了我岳父是個牢獄犯……可我不相信遺傳論，真的。

好好生活吧。我父親出事兒之後，我最大的感受就是，幸好我受過好的教育、有正當工作，能自己生活。

也希望你能讀了好的大學，接受過好的教育，可以依靠自己生活，不再需要仰著父親的鼻息。

感覺傳統中國家庭里父親是個彆扭的角色一方面他試圖建立某種權威另一方面他本人的見識和素質又一次次讓這種權威失去合理的意義除了少數善於學習改進思想現代的父親很多傳統的父親都會成為子女發展路上的阻礙和陰影

我首先要說的是，你是你，你爸是你爸。你和他不一樣。你們雖然是父女，但他的缺點並不一定會通過遺傳而影響你。他所營造的缺乏關心的環境，也有可能讓你特別懂得如何關心別人。他的人際關係不好，並不一定「造就」你的人際關係也不好。

你具有很好的觀察能力，以及反身自觀的能力，比如：你觀察自己高中時的狀況，以及中考時候的情緒，這些都是難得的能力。這些能力善加利用，你一定會是一個和他不同的人，你不會成為一個連「打翻瓜子盤子」都無法容忍的人。

也許對於父親，你現在還有很多放不下的情緒。這些情緒有可能成為阻礙你成為「更好的自己」的障礙。當你奮力反抗某些事物的時候，那件事物已經在影響你的發展軌跡了，你的發展軌跡已經不是自然而然的發展軌跡了。對於這一部分，我是建議你尋找專業人士幫助的地方。

你是你，他是他，你並不需要改變他，就如同他也不可能改變你一樣。我很希望你去做的，是了解到他做的那些事情，對你的意義和影響是什麼。比如，他在中考前給你打的電話，是如何影響你的，這樣的影響還會發生么？你將如何想自己的朋友介紹自己的父親？如果介紹的時候有負面的情緒，那麼那個情緒是什麼？

我希望我的這些疑問，最終你都可以解答並且坦然的面對。那時，你就真真正正成為了你。我相信，那時候，無論世俗的成就如何，你都會是很好的存在。

有些人渣做了父母依然是人渣，可是他覺得自己是父母，瞬間偉大起來了，偉大光明正確！

我告訴你，人渣，變成了一個人渣父母而已

我爸爸覺得我爺爺不是好父親，我覺得我爸爸不是好父親。似乎已經陷入了一個無盡的循環。這樣不好！後來，我不再責怪他，更多的是同情。他是第一次當我的爸爸，我也是第一次當他的女兒，誰又能保證做得很好呢？

他是一個好父親嗎？不是！他喝酒，一天到晚喝，也不喝醉，就是愛喝。身體很差了還是要喝，他說如果不讓他喝酒他寧願早幾年死。一喝酒就廢話不停，無論是關他不關他的事，他都要說上幾句，他不喜歡的人，從不避嫌。偏執，總認為他所以為的就是他所以為的。最煩他不懂的事情都要評頭論足，然後拉著我強行灌輸，然而我可從來不是一個聽話的孩子。他是個我行我素的人，沒本事，但是傲氣。我在外求學，他幾乎從來不給我打電話，不會關心我的學習生活等等任何事情，偶爾發簡訊，也是跟我說他對一些事情的看法，然而他的看法在我看來不是多管閑事就是個人主義……如此種種，我簡直可以列舉出他的一百條令我憎惡的缺點。

他是一個好父親嗎？他也是！在他的能力範圍內，儘可能給我最好。他注重教育，知道我們那麼偏僻的地方，只有讀書才能有出頭之日。他自己過得很苦，但是從我上初中起，從來都是我要多少錢隨便拿，當然，家裡很窮，我和弟弟從來不多要一分錢。上大學之後，自己需要很多除吃飯意外的額外花銷，也是自己去做兼職去賺，不會伸手找他要。在別人眼裡，我爸最大的成就就是培養了兩個大學生，但每次我都會很嚴肅地告訴他我們姐弟在外面跟別人比起來簡直差勁到不能再差，我會「警告」他我們只是比別人多讀了幾年書，沒有任何值得驕傲的地方。他教給了我正直、勤勞、樸素這些品質，卻對我的學習生活給予不了任何建議和幫助。

我很早就知道，父母對孩子的潛在影響很大很大，有些觀念深入骨髓，要意識到自己身上的這些毛病已經十分困難了，更別提是改正扭轉。所以每當我對父母產生抵觸情緒的時候，我都會反思一下自己身上是不是也有這些不好的東西，我該如何才能改正。

我們無法選擇出身，不能改變的事情我們要學會去接受，實在接受不了的我們可以選擇迴避，能夠改變的事情我們要努力去改變。父母不好，他們也應該不希望自己這樣不好，年齡大了，性格思想觀念都成了定勢，無法改變他們。我的父親小時候窮得差點餓死，我爺爺脾氣暴躁不講道理不是打就是罵。所以，他和他的父親比起來已經算是好了很多。時代發展太快，父母還沒來得及和社會一起發展進步就已經被時代所拋棄，沒有文化沒有手藝沒有賺錢的頭腦對自我認知不夠全面，是他的錯嗎？不是！他或許也是一位受害者。就像我剛剛說的一樣，很多時候，能夠意識到某個東西不好已經十分困難，更別提改變。

我們走得太快，也絕不會停止腳步，父母早已被甩得遠遠，我當然希望他們和我一同進步，但是如果他們拒絕，我只能讓自己前面的路走得更好，給他們一個培養了孩子的虛名。

劉邦他爹看不上他，劉邦離家造反，留媳婦在家照顧他爹。

李世民他爹不傳位給他，李世民宰了自己的兄弟，把他爹軟禁了。

成吉思汗和朱元璋都是小時候爹就死了。

我太祖他爹精神物質上雙不支持太祖，太祖離家出走，闖出一片天，後面也沒管過他爹。

小人物的例子我沒法舉，因為舉什麼人，大家都會說是個例，其實不是個例，爹就是用來被孩子打敗的，無論他是好人還是壞人……

抱歉我不能告訴你該怎麼做。我只能講述我的故事，讓你知道有人和你一樣苦。

不幸的家庭各有各的不幸。

我出生時，他沮喪地對奶奶說是個女孩（奶奶告訴我的）。我的童年沒有節日沒有遊樂園沒有禮物，甚至沒什麼快樂，只有他和媽媽吵架打架的灰色回憶，經常是吵得街坊鄰里都來圍觀勸架。小學時某一天，在學校被男同學欺負了，褲子上沾滿了泥巴，我哭著跑回家換褲子，他不僅沒安慰，反而不知為何來的無名火，把我大罵一頓。在我小學六年級時，我爸開始在網上打網路遊戲，交女網友，好幾個，其中一個還寫信到我家來。初一的冬天，由於穿得太少，手上長了凍瘡，他不聞不問，奶奶責備他沒把孩子照顧好，他跟奶奶說是我自己不肯多穿衣服。從我初二開始，他去了千里之外的女網友所在的異地打工，過年才回來幾天，回來和家裡人也很少交流，大多數時間他都在玩電腦。他在外打工具體做什麼事我不清楚，媽媽說反正掙錢很少。基本沒有拿錢補貼過家用。一直都是媽媽在紡織廠上班，一月2000的收入支撐著這個家庭，媽媽上三班倒，多拿得幾百塊錢，半夜裡還得起來去廠里上班。從高中開始意識到了家庭的貧窮，埋頭苦學，話不多，交際不廣，只有幾個朋友（好慶幸那時孤僻的我還能有知心朋友）。高三時，他回家陪讀一年，每天給我做午飯和晚飯，此外他並不工作，仍舊是天天玩電腦。他做飯並不用心，中午給我下麵條吃草草了事，很多好菜還是奶奶做好了拿過來的。高三學習緊張壓力大，他沒少給我找事。有時一句話衝到他，就能讓他大發雷霆，往死里罵我，吼著說要殺了我，把他的臆測強加於我，發泄完了對我不管不問，任我哭得稀里嘩啦地去學校。發生矛盾後他不會主動認錯，都是等著我找他。

後來我考上了全國前十的大學。遠離家庭，我發覺原來生活是可以充滿歡笑的。

但是因為父親給我留下的陰影，我始終放不開，和那些家庭幸福的同學相比，我是那麼的壓抑，那麼的不自信，那麼的為未來擔憂，那麼的懷疑明天真的會更好。

我羨慕那些養尊處優的姑娘們的洒脫，不為明日憂的生活態度。

我很悲觀。

但一直在努力。

後來保研去了一個更好的高校。

以為時間會淡化一切，會讓他性格變好。

但是今天，我目睹了他和奶奶的爭吵，摔奶奶家的東西。完全是他的無理取鬧，把子虛烏有的事強加在奶奶身上，他懷疑奶奶和伯伯算計他（我是真的佩服他的想像力和疑心）。他對我怎麼不好，我都可以放下。但他是一個50歲的男人，怎麼可以對70多的母親那樣兇狠。有一個身體健康的母親，是一種福氣，他卻巴不得她不存在。

那樣大聲的辱罵，聽了心寒。真替奶奶心酸。這種兒子不如不要。

他是有多不思悔改，這幾十年來，性格才越來越壞。

今天驀然發現，他對我來說，真的好陌生。

他的喜好，他的工作，他的生活，我都一無所知。

因為他從不曾和我有過真正有意義的交流。

沒用，掙不到錢，對妻子女兒冷漠不負責任就算了。

還經常吵得家裡翻天覆地的。

總結，他就是一個窩囊，易怒，敏感，多疑，自卑，懶惰的人。嚴重點，就是個混賬。

今天他對奶奶那樣的舉動，我開始懷疑他還是不是人了。

父親這個存在是我最大的隱痛，現在的我，害怕和男生交流，害怕開始感情，更不相信女人可以依靠男人。

過去種種陰影，以及自己鞭策自己奮鬥的壓力，讓我開朗不起來。心事重重，永遠是人群中最沉默的那一個。

經常自己一個人在被窩裡哭。

現在的我，22歲，閱歷尚淺。

不明白是生活太艱難還是我太脆弱。

我試圖讓自己開朗起來。

希望未來能遇見更好的人和事，讓我慢慢走出過去。

共勉。

我永遠不會原諒我的父親，不在於他傷害過我，而是毀了我信任別人的能力。

記住，人有很多面的。

介於你這種情況，我建議你暫時消除這方面人格。

原因有三

1，從小對你爹的心理陰影比較難以克服。

2，你爹這脾氣是改不了了，客觀事實

3，23歲，依然有希望改變人生，觀念。

以下是我的具體建議:

1，給你自己洗腦，這不是真的，這是一場夢，你要逃離，這不是真正的生活，(生活也的確並不是這樣。)

2，忘記過去，好像你沒有過去，那是別人的過去，你是new born，你彷彿是一個沒有記憶，沒有過去，對這個世界一無所知的人

3，努力開始新生活，切斷所有與舊事物的聯繫，尋找一種你嚮往的生活方式，按照那些方式一步一步來，建造自己的理想國。

3，才畢業，我靠你怎麼才畢業，我都工作兩年了，千萬別回家，去一個遠的地方，找一份合適的工作。

4，在一個新的地方，新的工作下，找一個新的男朋友，拋棄過去，跟他一起生活。

tips:

塑造新人格注意一下幾點:

1:和過去不同，過去文靜，現在活潑。

2:嘗試完全不同的事情，過去不敢做的，現在都去試試，旅行，熬夜，說髒話。。。。

3:這個是重點:尋找一個最好是身邊的家庭美滿偶像，向她學習，甚至可以是活成她的樣子。也可以多看看電影，找找自己的人生方向，23了，也是這個時間了。

最後題外話:

我所說的一切，就四個字:棄舊迎新

甚至是舊的自己，自己的人格，年輕么，都可以重頭來。

等你從陰影走出來，再找回自己也不遲，

但是你現在

太恨了

太苦了

這些會蒙蔽你的眼睛

會讓你看不到光。

23歲，，擦除錯誤文件，重新寫入。

同樣經歷者消除了自己又找回了自己現在過得不錯，所以可恥的匿了

我和父親：

據老人們說，人是會克人的，也叫「相衝」。

很不幸，我比較會「克」人，村裡人都這麼說。似乎母親癱瘓全是我的錯。

我小時候不知道這個，傻乎乎的找別家的孩子玩總是被拒。就像童話里那隻可憐的黑鴨子，只因為毛色不同生的「丑」些便被孤立以至唾罵。

我的父親沒文化，他大約也認為我是克人的，所以他曾經想把我扔到堰塘里去，我寧願相信他是因為養不活我才要這麼乾的。當年村裡有很多人家為得兒子就把女兒或扔進堰塘或用被子捂死，雖然那女兒也是他們的血肉。

姐姐當年抱著我死也不放手，父親的「陰謀」才沒得逞。

於是我就這麼一天天一年年的過來了。

後來我大了，關於我會克人的話大家就閉口不提，因為我很能打架，也因為母親一天天好些了。

當然，我自己是在若干年後才知道我是會克人的，才知道為什麼父親一直都對我不聞不問。

後來我學會做駝鳥，總以為把頭埋進沙里就萬事太平。

所以多年來我刻意避免「生日」。然而姐姐總提醒我某月某日你生日，要吃面，長命百歲，如此等等。

我煩透了。

我對生日總有抵觸。

我對自己的出生總耿耿於懷，因為母親的癱瘓。而且，我的出生也並不受父親的歡迎。

我的不愛回家，大致也是因為這個緣故。

我習慣躲進自己的「天地」，像一隻孤獨的蚌，背著「硬殼」在人世的河流彷徨復彷徨。

我記得，我從沒吃過自己的生日蛋糕，也從沒得到過所謂的生日禮物。

是的，從沒。因為我不要。

但剛強一世的父親在面對可預料的死亡時卻脆弱如同嬰兒。

那個時候癌細胞擴散導致他無法進食，大約是對死亡和黑夜的恐懼揮之不去，他焦躁到不分晝夜的給我來電，我每晚臨睡前都要戴上手機耳機，以便能隨時接聽到他的來電和他聊上幾句。其實也只能說些於事無補的安慰話哄他安心睡覺。

十年之前吧，我那時還不大懂事，雖然嘴裡不說，但心裡總要時時埋怨他，甚至還有些看不起他的意思，諸如他沒文化沒本事一輩子一事無成等等之類。

但我也早為人父，而且毫不誇張的說，我比他更體會到生活的艱難和人生的苦悶。所以在那個全民皆苦的時代，他能夠一個人無所倚持的養大我們姐弟三個，其實就是他一生最大的成就。

猶記得那個周末冒雨趕回家天色已晚，他骨廋如柴窩在躺椅里，嘶啞著嗓子時斷時續和我聊了幾個小時，我能感覺到他的不安和不甘，也能感受到他的不舍和恐懼，但無言已對，仍舊只能說些於事無補的安慰話。

院子里的棗樹向來果實累累，去年卻無故不掛果，這被父親認為是印證他要不行了的緣故，叫了幾次要我回家修剪。

刀砍斧劈到中午，叫父親來看，卻認為我「修」的太過了已經傷了它元氣，恐怕來年樹就要死掉，照舊要沒有棗兒吃。我無語，只好繼續說些於事無補的安慰話。

我想，這大概是他自己私心以為的上天給他的警示，果樹無故不掛果自然是不好的，於是他期盼這樹經過修剪來年能夠再度春風吹過花果滿園，對他而言，那該是多麼讓人高興並值得用餘生去期待的事情。

其實在他去世之前我越來越怕面對他，我不知道要怎樣才能留住這個給了我生命撫養我長大的男人，也不知道要怎麼安慰他，更不能忍受他面對我時的淚眼漣漣。

這個剛強如鐵從不叫苦從不知道累的男人，如今面對病痛和家人卻脆弱如紙，這真是莫大的悲哀。

人生真是充滿了反諷。

直到我的父親離開我了，我才知道要試著了解他，試著走進他的內心，並以他的角度審視我自己。

時間真是無敵，可以改變所有。

所以很奇怪，現在突然覺得能夠理解當年的父親，畢竟在那個眾生皆苦的時代，倘若他能夠有其他出路，斷不會這麼對我的。

對這個家，對這個生我養我的家——雖然他們生我養我的成績不理想——我可能三十年來都有意無意的在逃避和躲避。

這其實是我心裡的一根刺，很深很深，深到我需要用三十年才能自己把它取出來。

所以，親愛的朋友們，願你們心裡永遠不要有刺，永遠不要。因為自己種下去容易，取出來的代價卻是不可想像的。

天為父地為母題主需要從根本上否認和父親的關係才能徹底原諒他才能最終原諒自己

不過真的很難啊

還有個方法就是把他揍一頓徹底揍服以後他就不敢無理取鬧了

當然你要先練武

也算是過來人，分享一下我的經歷和經驗，希望給題主一些啟發。

我爸也算是個極品了，我就不扯長篇大論，簡單羅列一下30年來他干過的事：

95年的時候玩老虎機，每天不著家，最後挪用公款輸了十幾萬，單位查出來了找他要錢，他偷偷背著我媽把外婆傳給我媽的項鏈、鐲子、戒指全部當掉，還是不夠，最後是我媽把家裡全部的積蓄拿出來給他補了窟窿

2000年的時候，在外面找了個有老公有孩子的髮廊女，被我媽發現，我媽要他盡身出戶，他死活不同意，各種無賴，最後我媽長了腫瘤住了院，婚也沒離成。

10年的時候，他通過幾張信用卡套了大概10萬塊錢，不知道拿去幹嘛了，反正家裡是一分錢沒見著。後來信用卡爆了，他沒錢還，在法院傳單發出來的前一天才告訴我和我媽。當時我媽也沒錢，於是他把我從小學4年級開始攢起的壓歲錢（是的，我從小就是個乖孩子，壓歲錢一分不花，老老實實存著），一共4萬塊拿過去還銀行。

12年的時候，我家買房子，原本指望靠我爸這幾十年的公積金（大概15w）能夠湊上錢，結果辦公積金的時候才知道，原來1年前我爸就找人做了假的買房憑證，把那15w套了出來，至於幹啥了，不知道。

三十年來，我家米、油、煤氣罐、家用電器，都是我和我媽想辦法搬，我爸從來不管；他從來不顧家，很少在家吃飯，除了睡覺，平常在家的時間不超過2小時，一有機會就溜出去不知道幹啥；他很嚴重的重男輕女，一直嫌棄我是給女孩，對我堂哥比對我好不知道多少倍；他從來不管我，從小到大沒去過一次家長會，也沒有帶我去過醫院什麼的；他喜歡做發財夢，開過旅館，麻將室，廣告公司，都是賠的血本無歸……

好了，不比慘了。說上面這些，只是想告訴題主，你肯定不是最可憐的孩子，比你爸極品的父親多了去了，有很多人跟你一樣，並沒有體會過什麼父愛。但這並不影響這些人快樂健康的成長，包括我。

因為我爸從來不管我，媽媽能力有限，所以我童年過的比較慘，但也是因為這樣，我從小就很懂事，很獨立。從小到大，我的中考、高考、讀研、找工作、結婚，都沒有讓我媽操心，我自己規劃好自己的人生，什麼時候該做什麼事，並且努力做好。到現在，我已經成為一家之主，我媽對我百分百信任，買房、理財什麼的都聽我安排。我爸在我家已經基本沒有話語權，即使他現在想折騰出什麼事情也很難折騰出來。

我給題主的建議是：

1. 不要耿耿於懷為什麼有給這樣的老爸，為什麼別人的孩子那麼幸福我就這麼可憐沒有父愛，這樣除了讓你多流眼淚外，一點意義都沒有。

2. 不要指望你父親會變好，人性決定了這不可能，要改早改了，不會等到你都上大學的時候才變。我曾經也抱過同樣的幻想，後來發現真的只是幻想。

3. 變得強大，規劃好自己的未來，畢業後儘可能找到一份高收入的工作，儘快做到經濟獨立。經濟基礎決定上層建築，你賺的錢遠遠超出你父親的時候，話語權就會逐漸落到你的手裡，你爸也沒有了囂張跋扈的底氣。

4.保護好媽媽，一般這種極品父親身邊都有一個忍辱負重的母親，你的職責就是儘可能引導你媽媽，保護好自己的財產，照顧好自己的身體，在你父親發神經的時候幫助她調節好心態，多陪陪她，儘可能讓她後半生過的輕鬆快樂。

5. 不要擔心男朋友會介意你父親，如果他真的介意，老實講，這個男生也真的沒有什麼相處下去的必要。我5年前就跟我老公（當時還是男朋友）坦誠了我爸的種種劣跡，他毫不在意，因為他知道我是什麼樣的人，而且正因為我見識了我爸的不靠譜，所以我真的是一個難得的懂事靠譜的好姑娘（哈哈，真的沒有自誇，他的原話）

最後再強調一遍，你是你，你爸是你爸，你的人生是由你自己掌握的，怎麼走，走的好不好，真的和你爸沒什麼太大關係（你又不是富二代）。

媽媽比我苦多了，我為了她想要拆散家，她為了我想要維護家，我們把彼此看作生命的支撐，就沒有那麼難以忍受這個男人了。甚至他成了target，激勵我奮鬥，苦難不過是一場修行，與君共勉。

今年23歲，明年也大學畢業了。男生，和你相同的經歷。

有時候想想，世界上有一個與自己承受一樣的悲傷，面對一樣的挑戰，心理就好受多了。這是題外話

我的父親，常年不在家，為人懦弱，小氣，沒有擔當，還小心眼。可以說，他完全就是一個失敗者。印象里，他一回家就是跟媽媽吵架，看到我們去外面吃一頓麥當勞就要教訓我們是亂花錢，看見媽媽衣櫃多了幾件衣服（地攤貨）就罵她是浪貨整天就想著打扮好看出去勾引別人。去醫院看病硬要拉著媽媽，然後媽媽排隊挂號取葯一個多小時，他就坐在一邊看報紙。諸如此類例子數不勝數。

懂事起，它從未給過我任何正面影響。有的只是挖苦和諷刺。他很懦弱，每次都跟我抱怨沒錢要省吃儉用，他從小沒有父母，很可憐。我媽要不是同情她，絕不可能容忍這麼久。但是我想說，你一個父親，在愛人和孩子面前表現得不是堅強有擔當，而是無能的抱怨和謀取同情，簡直可笑。終於，他們離婚了。原因是父親有了小三。我替媽媽開心

或許有人說，如果我從小經歷過父親的苦難，我也好不到哪去。的確，我不怪他，怪他的家族。當然，還是得怪他的無知。因為時至今日，他仍然不懂自己到底有何過錯，還是一副權威的父親的嘴臉。

而我這一生，都要背負著擺脫那個醜惡的家族以及醜惡的他的命運。

我的人生里，是他讓我自卑，讓我憂鬱，讓我徹底的不安全。擺脫他以及他給我帶了的一切負面影響，是多麼值得我驕傲的事情。

同學，你是女生，嫁出去也許會好受。而我，一個即將畢業，如果沒有他，我會是一個沒有任何資源的屌絲。也就意味著僅貧我自己，白手起家，還要娶我現在的的女朋友，多麼困難。哎，祝我自己幸福

我的爹他總在喝酒是個混球
在死之前他不會再傷心不再動拳頭
他坐在樓梯上面已經蒼老
已不是對手
----------------張楚

有些父親在家是高高在上的皇帝，老婆孩子都得聽他的，什麼活也不幹，在外面受了氣回家發，沒事就在家裡說自己多不容易，我養家多辛苦，不疼孩子，不體貼老婆，家裡做點好菜，他自己一個人得吃夠了，才能輪到妻兒，這種父親沒什麼不良嗜好，外人看來也是個好人，只是他心裡只有他自己，沒有家人

我也很討厭我的父親，小時候酗酒，喝完酒醉熏熏的回家，打媽媽，把媽媽的門牙都打掉下來。喝酒完回來自己從樓梯口滾下來。說話的方式就是粗魯的罵人，在外面跟綿羊一樣，回家了就是老虎。一直到現在我已經24歲，發生口角還是會衝出來打我。真相跟他斷絕父女關係，他生老病死都不關我的事！

我知道這樣一個人，是個遺腹子，他連自己的父親是什麼樣的都不知道，在他有孩子以後，就發誓要做個好父親，把自己沒有得到的父愛，加倍給他的孩子。我很幸運地成為了他的孩子，得到了雙倍還多的父愛。在我的眼裡，他是世界上最稱職最有愛心的父親。我好愛他好想他。

更新：

很抱歉在這裡給大家留下炫爹的印象，這不是我的本意。

我是想說「自己沒好爹，但是可以做個好爹，讓你的兒女為你自豪，給予你更多的愛。光光傷感嘆息是沒用的。」

我的父親很好，但可惜的是我的兒子卻沒有一個好父親，他至今都在為此事傷心，以前也常常抱怨。但是抱怨又有什麼用呢，在他又一次的對我咆哮說：為什麼命運對我這麼不公平！為什麼我偏偏是那個被父親傷害和拋棄的孩子！我無言以對，幾天後我找他談話，對他說了上面那番話。然後我對他說：我們都無法選擇出生，我很幸運有這樣一個父親，我也很不幸遇到這樣的老公讓你跟著受苦。但是我們可以選擇今後的生活，我可以抱怨著跟你的父親過一輩子，但我離開了他，帶著你重新開始生活，你看到我在人到中年時如何帶著你從一無所有開始撐起一個家，這是我的父親，你的外公給我做的榜樣，他以自己的實際行動告訴我，不要去要求你得不到的東西，去做你自己做得到的事情，會有收穫的，也許時間很長，但是一定會有收穫的。你自己可以想想，你到底要什麼樣的生活，是一輩子抱怨你已經不可能得到的還是努力爭取你能夠得到的。

這些話我也想給所有沒有好父親或好母親的孩子們。

1、這是命，得認。

2、自己要嚴格要求自己，努力讓父母的缺點不要在自己身上出現。

3、不要嚴格要求他人，每個人都有自己的際遇，自己的命運，有些事情強求不來。

4、沒用的事情少想一點，把手頭的事情做好，多想想自己以後怎麼發展。

他真的也是不小心做了你的爸爸

出自我高中時候看見過一篇文章

沒有權力選擇自己的孩子是怎麼怎麼

沒有辦法預先積累很多優秀經驗就當了