為什麼有的男孩子在 20 歲左右的年紀總是和父親難以相處？
放假回家沒幾天，和老爸單獨相處的時候，我主動提起話題聊天，可沒說兩句話就說不到一起，我嫌他說話不合適，自己受到冒犯，他總是在莫須有的挑我毛病看不順眼。感覺挺無辜的，挺無奈的。但也覺得可能是所有人的通病，是這樣嗎？
一個男人的權威的建立，第一步就是推翻父親的權威，但舊惡勢力是不會自己主動退出歷史舞台的。
你已經不把他當權威了，想跟他像朋友那樣聊，但他還在努力地維持自己的原有角色，大家都很辛苦，但或早或晚，他不得不接受一種以兒子為主導的新型父子關係。
等你有了兒子，你和兒子也有這一天，看蒼天饒過誰。0~5歲，爸爸是超人
6~10歲，爸爸什麼都知道
11~15歲，老爹也不見得有多厲害嘛
16~20歲，老頭子過時了，什麼都不懂
21~25歲，老頑固，懶得跟他說
26~30歲，哈哈，我也當爸爸了
31~35歲，這事還是問問老頭子的意見
36~40歲，老頭子還真是有兩把刷子
40+，姜還是老的辣
50+，老頭子走了，再也沒有爸爸了
題主好，
我今年二十二歲，大概算是你提出的這個問題的過來人。
正如很多的同齡人一樣，我中二過，自以為成熟過，年少輕狂的熱血也曾沸騰過。
在我二十歲之前一直沒有停止過對父親的挑戰，父子之間雙愛雙殺大仗小仗從未消停。
我的父親是個事業上並不如意的普通中年人，性格陰沉消極中夾帶著一絲絲的暴躁。
而我當時又是一個身犯中二重疾幾近回天乏術的人，差勁的學習成績我高中畢業便投身社會。
工作後自作成熟的我終日與同事生活上四處尋歡作樂，金錢上揮霍無度，早早相戀多年的女友也貌合神離。我自以為清醒地在物質與精神誘惑下終日苟且。
當時的我一般回家的時間都是三點以後，在母親強烈的要求下我沒有搬離當時我覺得感覺不到一絲留戀的家。
在一次朋友的聚會上拼酒，啤酒一杯一杯的下去，當晚喝得特別多，酒量本來就差的我很快就開始醉了，朋友把我送上計程車後就繼續買醉。
平時我都是吐乾淨再回家，結果當時真的喝太多了，幾乎是一邊走一邊吐的，憑著意識回到家門的時候已經直接攤在地上了。
後來我不知道是怎麼躺到床上的，母親在我床旁邊一邊罵一邊心痛地照顧我，我還在吐啊。
頭昏腦眩到半夜渴得不行爬出客廳找水，結果看到我爸坐在沙發上，一口接著一口地抽煙，借著微弱的小白燈我又攤在沙發上。
父親向我遞過一支煙，我接過來就點著，我之前在家裡在父母面前從不抽煙。我當時也沒想，接過就猛抽幾口，想整理依舊暈眩的大腦找一些開脫的理由。
為我的荒唐解釋的理由。
「有時候我覺得你長大了，我老了，可是現在你又讓我覺得，你人長了腦沒有長。」父親說「玩夠了吧，應該認認真真地做人了。」父親的語氣從來沒有過的溫柔，從來我們父子間的談話就只有簡單的問答，我的回答只有是與不是，有與沒有。
我透過光看到父親頭上有點稀疏的頭髮，在白光下特顯灰白，緊皺的眉頭皺紋特別明顯，原本緊緻的皮膚也開始鬆弛。那一刻，我覺得父親是真的老了。
我在酒精的作用下腦子竟然前所未有的清晰，其實原來我們父子之間的矛盾只是簡單的人與人之間的尊重，我之前從未正視我的父親。
小時候對父親簡單的崇拜在父親的沉默中得不到回應，父親並不豐厚的收入讓母親跟我有的時候在社交場合上的難堪，放學路上突然遇到極端天氣父親不開車來接我，很多很多的小事一樁一樁地積累下來，我對父親產生了一種由得不到重視開始的憤恨，和對父親能力不足的不屑與鄙視。
如果我當時還是學生我肯定跟父親依舊是沒完沒了的，但當時我已經踏入社會兩年，兩年間體會到生存的不易賺錢之艱辛，我對父親一直以來的不屑與鄙視已經不復存在。
「嗯，爸。我聽你的。」這是我十二歲之後第一次如此恭順地向父親表達服從，父親拍了拍我的肩膀，寬厚的手掌力度亦已經不如從前。
後來我才掌握了跟父親的相處方式，尊重為先，相議在後。
我亦對之前的生活道別，積極地去生活。
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後來在跟我母親一次交流當中我對我母親表示當時我每天在外流連母親都會打幾通電話催我回家不解，也佩服其拯救我的決心與毅力。
結果母親蘭花指一指坐在旁邊的父親「你以為我願意，老頭子逼的。」母親嘟囔著說父親。
「咳。」我看著父親老臉略紅地看著窗外裝模作樣，笑了。這時候我對父親對我的不重視而有的憤恨也煙消雲散。
老生常談，「退一步海闊天空」，不論對父母還是工作朋友。
也許二十二歲的我懂的會的還不夠多，可這是我的經驗，有時候我們真的不知道有人這麼的愛著我們，所以，你要去發現它。
希望對你有用
我們家的情況是這樣的我爸老是試圖用自己「幾十年的人生經驗」來給我弟提建議、講道理，希望他能少走「彎路」我弟總是覺得自己有一定判斷能力，我爸的一些想法已經不合適了，而且一些道理非要親自經歷才能領悟和信服於是我爸因為作為父親的威嚴慢慢淡去而易惱羞成怒，我弟因急於維護自己掌控未來的權利而固執抵抗，於是爭吵就爆發了
最好的解決方法是，盡量少談這類問題，談談球賽啊，象棋之類的會好很多，非要談的時候，老爸說什麼你聽著就好了，別急於反對，反正你聽了不代表你一定要按他說的做嘛。
同意 @劉新征的觀點。我再多說兩句。
其實不單單是男孩與父親之間關係的變化。變化的，是整個家庭下一輩，與上一輩關係的變化。也就是，兒女，與父母關係的變化。
在這種交叉式的關係中，誰能夠首先適應這種關係的變化，誰就能較好的接受。如果誰不能適應，那麼衝突是必然的。
隨著人的不斷成熟，慢慢的，在家庭中的關係等級也會有著明顯的變化。一旦有一方無法適應這種變化，潛在的衝突可能性都會永遠存在。
以我們家來舉例，在我們家裡。我父親未和我們一起生活，一起生活的是我與我母親和我姐姐。我在上了大學之後，幾乎不曾和我母親再吵過架。然而我姐姐到了今天，仍然是天天和我母親無法和睦相處。
其原因便是，我和我母親已經早早的適應了我們之間關係的變化。
對於一個男孩，比如我來說。在我成長的過程中，因為性別的天性，我會不斷的索取更大的決策權，自由權，如果經濟有可能獨立的情況下，我甚至還可能會索取更大的財產權。總之，就是我很可能期盼的是，我能夠在這個家庭中的位置變得越來越重要。而事實上，因為各方面的原因，我的母親是很樂意給我這些東西的。但是，我很巧妙的避開了那些我暫時無法擁有的權利。比如財產權。儘管我自己也開始有了一定的收入，然而我卻基本只拿我自己的那一份。堅決不去越軌。這樣，我們雙方都避開了這條線。關係自是能相處的很融洽。
而對於一個女孩，或是對於大多數的中國女孩來說。我想永遠無法面臨的一個困境就是，這個女孩，在未出嫁之前，至少在大部分情況下，是應該處在父母的管教之下的。
這是我們文化中很難去除的一個層面。過去，女孩子在很年輕的時候就會出嫁到夫家之中。年輕到甚至還沒有開始意識到自己要在家庭環境中的變化博得一份話語權，便從一張網之下轉移到另一張網之下。
然而今日的女性，受到這樣子困擾的深層原因，便是因為其已經意識到自己在家庭環境中關係的改變，但是對此卻無能為力。在很多方面，父母對自己的教育，管理，和十二三歲之時幾乎沒什麼太大的差別。最多有可能的就是，給的錢也許多了一些。
所以，若是家中有個嚴父，不服老。那麼這種難以相處的感覺，便不會抹去。因為你的父親不能適應你和他之間的關係變化，你們衝突的可能性，永遠都會存在。待到某日，他真的覺得你是個大人了，這種可能性怕是才會慢慢消失。若是女孩，恐怕這種感覺尤甚。
還有，經濟因素，也是一個很大的因素。代溝就是這樣。
你不要以為你的一套就可以扭轉他的人生經驗，也別以為他的話就可以改變你的人生，耐心點就行了。先一句話回答「是不是」：
在我20歲左右的年紀，我並沒有於父親變得難以相處；相反，相對於青春期那個躁動、叛逆的我，我與父母親變得異常和諧。因為並沒有調查過周圍，我並不確定類似於我的情況是否是個例，所以僅僅談一下自己。
大約18歲、也就是高三那年的某一天，我突然意識到，兒時那個偉岸的父親正在漸漸老去，他不知何時開始變得不再刀槍不入，不再力大無窮，有時眼裡甚至會閃過一絲疲憊；是的，我突然意識到，下一次再出現怪獸的時候，為整個家戰鬥的，不應該再是我父親，而是我了。
於是，作為一個「因為我足夠自戀啊」的人，我在心裡默默地不加爭論地自封為了家裡的頂樑柱。
對於父親，我絕不會急吼吼地推翻他的權威。像對待所有遲暮的英雄一樣，我心懷崇敬地去守護他的一切。
所以，朋友，你感到和父親難以相處，無非是你不夠自戀而已。
你太需要證明自己，太需要打倒舊惡勢力，太需要吼出你已經不是那個唯唯諾諾的小屁孩了。但是，真的需要嗎，難道真的有誰不知道，父親已經漸漸老了嗎？當然了，在父親眼裡，我永遠是那個戰鬥力只有5的渣渣。
「因為老子也足夠自戀啊！」男孩子20歲的時候，想要推翻三座大山：在學校念書苦，被爸爸管的嚴，性壓抑得很。
請別再用男權視角理解這個問題了，你越是承認這種男權的建立，越覺得這個問題理所當然，父權就越會延續下去。如果你不光想解釋這個問題，更想解決這個問題，那麼請聽我一言。我們需要跳開性別角色了，用一種更人文關懷的角度去看父母和子女的關係。
追求自由、反抗強權是人類的天性，這幾乎是從你一出生就開始的，我們從小就會因為被迫打針吃藥哭泣、為剝奪了喜歡的東西哭鬧。怎麼可能是20歲才開始呢？ 另一方面，人也有愛戀，有依戀，和依賴，我們從小就會選擇和自己喜歡的人待在一起，和他交流，這個人有可能是媽媽，有可能是爸爸，有可能是姥姥……
這又怎麼會局限在男孩子對父親、女孩子對媽媽身上呢？
所以題目講的是一個刻板印象。那麼逃開刻板印象，講問題的原因。
就要回到了人類的天性上來，對一切曾給予自己壓迫的力量、有可能阻撓我們自由選擇的力量、用情感和原則綁架我們的力量，當我們有力時，我們一定會反抗；當我們被成功綁架之後，為了實現認知協調，我們會變成對某一人言聽計從（媽寶、或者畸形的用拚命付出來報復，很悲劇）。
不光是反父母，在外面很多人還反boss、反壟斷巨頭、反Gov、反party，只不過想和人家發脾氣也發不著，想「說話不對付」可也沒有發言權。而在家裡，你的反抗實現了。 權威會失權，這是家庭的必然。
而解決這個矛盾的方法是，拋棄自己「父親」的角色束縛，改變「父權」的觀念，到時候不必再慨嘆「我兒子竟然對他父親不敬了！」 也別再給他灌輸「你是個男人，所以你應該怎樣怎樣。」 時時教導他耐心和尊重，學關心和寬容，學做有益的決定。 等到你老了，會有一個男孩子或女孩子，在你說錯話的時候不至於頂撞你，在你寂寞的時候給你電話發自內心的關心你，而不是因為「孝道」的義務。
別再在四五十歲的時候試圖維持權威，別再像個家長，只做個家人。
補充一下吧，權威不被樹立也就不會被推翻。所謂父權、男權、家長制，實際是為了統治，這些利益所有者為了加深這些權利的正當性，發明了很多道啊、經啊、規啊，中外無異。
社會進步了，沒有禮教的維護父權必將衰落，放一百年前題主好意思問出這種問題嗎？「路遇長，急趨揖；長無言，退恭立」弟子規說，你爹來了退到一旁別BB，兒子對父親沒話說是應該的，說多了或者直視都是不敬，上學了還跟爸媽抱抱那叫不成器會被揍的～賈寶玉也只敢跟奶奶撒嬌啊
所以題主現在能問出這種問題，正是說明父權和家長制正在走向滅亡，所以還有必要承認和繼承父權嗎？
既然沒必要那換一種方式來撫養孩子可行嗎？ 去試著尊重人類反抗強權天性，發現人類追求真理的天性，用善良和同情弱者的天性來遏制貪婪和自私的天性。
提醒一點：孩子同樣不應該利用父母的愛和同情。也就是說年輕的爸媽們，別被孩子利用你們的愛來滿足他們自己的貪婪、控制欲、權欲。這三樣也是人的天性。 所謂生本能啊！切記要制衡，我想禮教經典的一種功能也是把這種可能性扼殺在搖籃里吧。《康熙來了》某期邀請「哭點低」及「笑點低」的藝人，結果很少在鏡頭前流淚的蔡康永，錄像談到父子情竟當場淚崩。
蔡康永談到電影《鋼鐵擂台》時，提到兒子和老爸一生都處於微妙的關係，突然忍不住落淚，也創下節目開錄5分鐘，全場哭成一團的紀錄。兒子一生都在追求超越自己的父親，而當有一天他真的做到了，卻會感到無比的難過。每個父子之間都有的，我身邊看得見的父子之間都存在，但也有不存在這種現象的情況，那基本情況是父親或兒子之間懂得拿捏關係了，知進退了，但也是經驗之後的舉措。李嘉誠那麼富有的人，跟小兒子關係都搞不好，何況一般家庭呢。
還是先說明一下，這是一個長答案，是我和我父親的一些經歷，明確回答題主問題的，應該是最後一句話。
-----------------------------------------------------------13:26分割-----------------------------------------------------------關注了兩天，還是忍不住想來添加一個答案，說一說我和我的父親。前幾天剛剛有個晚上，做了一個夢，夢到父親。夢裡又回到他罹患肺癌的日子，我的丈母娘指責他拖累家裡還讓兒媳幫他洗衣服什麼的（當然只是夢，實際上是不會發生這種事情的），我憤怒的抗議岳母，然後抱著我爸大哭，一直哭到醒。
童年時代，我的家庭式一個「慈父嚴母」型的家庭。我在精神上，和生活上都十分依賴仰慕父親，他是一個反對僵化教育、反對我寫太多作業、周末會帶我沿著鐵路一直走到郊外、會在看新聞聯播的時候耐心的用我聽的懂的語言給我講中東的前世今生講戈蘭高地講約旦河西岸的父親。
在我上初一的時候，父親因為二伯的生意要離家一段時間，大概幾個月吧，這對我來說是一個非常難受的事兒。他離家前一天晚上，我倆在屋裡，沒有開燈，我知道他要走，幾乎要哭，然後父親對我說了一段話，大意是你現在已經是一個男人了，男人和男人之間不需要那種外化的情感表達，不是原話，大意如此，然後我就把眼淚憋了回去。雖然第二天早上上學，我還是哭著走的，但這句話彷彿是一個界碑，把我和父親的關係劃分為之前和之後。從那之後，我和父親的關係，就那麼一點一點，非常緩慢而不經意的，逐漸的冷卻下來，而我則逐步走入了青春期。父親開始看不慣我的言行，不理解我的想法（或者說他知道但反對我的想法），而我，由於之前那次分別時他說的那段話，也沒有想過開誠布公的去和他談一談。我感覺，他開始以一個男人的標準要求我，但我卻沒有能力，也沒有做好足夠的準備以一個男人的標準去生活。
進入高中以後，我和父親的關係降至冰點，因為那是我人生目前為止最墮落的一段。之前我一直是一個好學生，高中後成績直線下降，每天沉迷於足球，開始成為一個觸碰他種種底線的人——抽煙、喝酒、逃學、打架、早戀、夜不歸宿、自殘，曾經降級但卻變本加厲，結果又「升級」回到原來的班級。以我對父親了解，我以為觸犯了其中之一我便會被他打死，但他卻基本上沒有明確具體的管過我——這讓我憤怒，我認為，他瞧不起我，就像瞧不起任何一個街上遊手好閒的混混渣滓一樣，他已經放棄了我，認為我已不可救藥。那時候我母親有個習慣，會買每一年的集郵冊（就是收集了這一年度發行的所有郵票），我父親經常會半開玩笑的對我說，這些東西你都留好，等以後我倆不在了，哪天你吃不上飯，這些東西還能換一屜饅頭。每當這種時候，我都覺得非常屈辱。還有一次我給他推薦一本書（我們都非常愛讀書，我遺傳了他的這一愛好），是陸幼青的《死亡日記》，可是有一次他卻說，「你讓我看這本書，是不是盼著我早點兒死呢？」（他身體一直不好）理性上來講，我也隱約認為他是在說氣話，但是還是覺得很傷心。
直到這個時候，我內心還是愛著他，而且崇拜著他，我也願意相信他也還是愛著我，我也願意承認我們之間的種種，很大程度上還是因為我的極度不成器。
那個時候我為了一個女孩兒失魂落魄，是我的初戀（現在這個女孩兒是我老婆），其實我的墮落很大程度上是因為她。我知道，在我父親的觀念里，他極度瞧不起我這種男人，可是我有什麼辦法！我就是愛她呀！我總在想，你為什麼不願意試著去理解我，去諒解我？我也很痛苦！我也不想這個樣子！你為什麼不能鼓勵我幫助我改變？而總是鄙視我諷刺我？後來我複習了一年，總算考上了大學，雖然是一個不入流的學校，好歹是個本科，還頂著211的名頭，對照我之前種種，這已經是燒高香了。
開學的時候是我母親送我去的，我們走後，我父親和我女朋友一起打車回去，我女朋友給我發簡訊，說你爸好像是哭了。當時我的心情很複雜，直到現在想起來，我心情還是很複雜。後來有一次，我喝了酒，晚上鼓起勇氣給我爸打電話，對之前我們的某次衝突表示歉意（高中的時候，有一次我喝醉了酒，我爸打了我，我血氣上涌失手把他推在了床上，還說了很多傷人的話）。第二天我媽給我打電話，感覺很開心，對我說，昨天你爸接了你的電話後非常高興。
由於大學的入場券和諸如上一段的這樣的通話，我們的關係不再像以前一樣惡劣，但是也沒有從根本上改變，一是由於慣性，二是我大學時期雖然收斂了一些，但還是保持了高中時代諸如逃課、喝酒等等惡習，花錢大手大腳，每個學期幾乎所有科目全掛（除了英語）。
每次寒暑假回家，我也基本不著家，天天喝同學在外面喝酒。偶爾我也會找話題試圖和父親談談，但都是一些諸如時政、經濟、體育等等，我不敢和他真正的談我的生活，那樣只會不歡而散。
印象中我們有兩次還算正經的談話，一次我問他，爸，在你看來，我有沒有什麼優點（蒼天知道我多想得到他的肯定）。我爸說，你的優點呢，是思維比較敏捷，接受新事物也比較快。。。但是。。。接下來數落了一大堆我的缺點。
還有一次，臨近畢業，談到我的未來，我爸說想讓我去他的學校工作（他是中專老師），這一次我認真誠懇的和他談了談，表示不想進入體制內工作（他不知道最後我還是做了公務員），他也表示了理解和認可。大四的寒假，他死了。他臨死前的幾個小時，我似乎處於一種靈魂出竅的狀態，整個人都很遲鈍，我一直在想，要不要對他說，可是直到他咽氣，也沒說出口。
直到快要把他推進煉人爐，我還摸著他鐵青的臉，對他說，爸，我愛你。後來，機緣巧合，我考取了公務員，並且考取了兩次。放眼中國，這不算啥，但是在我生活的圈子裡，卻是不小的轟動，讓我母親臉上很是有光，並且，這應該也是他最想讓我從事的職業。
到現在我已經工作七年，結婚四年了，也馬上想要自己的小孩兒了。每次站在他的墳頭，腦子裡都在大喊，你為什麼不多活幾年，為什麼不能等等我，我多想讓你看見我做到了你希望我做的事，我多希望我能讓你因為我而高興自豪。
我的岳父也在我們大學期間去世，我現在的家庭組成是：母親、岳母、妻子、和我。能和父親對飲，談一談工作和生活上的事，對我來講，是多麼羨慕而不可得的事。
這段話可能沒什麼現實意義，但我還是想說，如果時光能回頭，我會毫不猶豫的和他說我內心最真實的想法，哪怕是再怎麼卑微怯懦，再怎麼骯髒不堪的，但是我心底最真實的想法，我一定會和他說出來。我們可能會在酒桌上和朋友說，可能會躺在床上和老婆說，甚至可以在QQ上和一個從未謀面的網友說，為什麼不能和自己的父親說呢。
如果要用一句話來回答樓主的問題的話，我覺得是因為這個年齡的兒子，和他的父親，都不懂得如何表達對彼此的愛。這個年紀。
兒子進入思維最活躍的爆發期。
老爸進入思維開始倦怠的退休期。
兒子希望能從老爸那得到積極的響應。
老爸希望兒子沉下心別走彎路。
兩個人都處於心態調整的階段，怎麼能談得來？
老爺子以他多出那麼多年摸爬滾打，積累了比兒子多得多的經驗，但是這些經驗是被他所熟悉的環境制度規則和人所局限的。題目里這個年齡段的兒子一般在做什麼？我想大部分人是出去讀大學去了吧，真正意義上第一次自己比較獨立地面對一些事，對於大部分去外地大學的、乃至說從小地方來到大城市的」兒子「們來說更是這樣。那麼為啥父親會顯得老頑固了呢？說明兒子們所接觸的環境和規則，和父親熟悉並積累了經驗的那個環境並不一樣。父親的經驗再好，也是在他所熟悉的那個環境裡面，應對那個環境的規則、人或者事的。為什麼後來覺得老爺子薑是老的辣了呢？說明兒子畢業後重新進入的那個環境，正是父親所熟悉的那個環境。具體而言，可能你讀大學的時候，不屑一些人情世故，也不用，但是畢業後重新進入的那個社會，恰恰需要這些。而這時間有一個重要的節點：兒子也當爸爸了。那麼既然當了爸爸，就開始有了生活的重壓，在這片土地上無論夢想的翅膀有多大，都會被生活和現實死死的壓在地上。所以兒子慢慢的就開始了適應、接受、以至於習慣。想改變的心沒了，最終被爸爸所熟悉的那個環境同化，繼續接受並按照那個環境的規則而活著。現在所有在20歲左右挑戰父親的兒子們，其實都不認同父親們主掌的這個社會的規則制度做事為人法則，都想去改變，可是成功的曙光又在哪裡呢？最終絕大部分兒子們也就變成了他之前所反對的父親。
我和我爸的關係也不是很好。相比爸爸在家，一家三口的日子，我更喜歡和媽媽兩個人的生活。極道鮮師第二部里有一集，小出惠界飾演的問題學生的家庭對他十分溺愛，從不過問於他，以至於他觸犯黑幫惹出是非。最後山口久美子救他出來後，對小出惠界說，其實家長也是孩子，沒人教過家長如何成為家長，家長在撫養孩子的過程中，一步步成為家長，也同時犯下錯誤。就是這段話，可以讓我無論如何對他們的行為生氣都能立刻消失。我小時候很不喜歡父親喝酒，總是覺得他喝完酒就會回家和母親吵架。我想長大以後，我一定不抽煙不喝酒。後來我長大了，果然沒有抽煙，但卻會喝酒。老爸喜歡帶我去應酬。一開始長輩們會說，小夥子，喝一點吧。我總是拒絕。他也會幫我拒絕，後來他會讓我喝一點，我喝不掉的，他會幫我喝掉。那些長輩們，發現我還比較能喝後，就會說，xxx，這架勢以後比你爸爸厲害之類的。慢慢我發現他為我驕傲了，我從不曾有這樣的感覺。我開始表現的愈來愈落落大方，我可以很輕鬆讓長輩們喜歡我，我有著漂亮的敬酒姿勢，和漂亮的微笑，儘可能做一個不卑不亢的傾聽者。只是為了讓他感到高興，我開始喝酒，我也開始心疼他喝酒，有時我喝不完，他說拿去他喝，我想到他扶著馬桶吐的咕嚕咕嚕吐的樣子，就執意自己喝。我記得小學的時候，他有一次喝多了，躺在沙發上，媽媽問他，他為什麼在外面裝的談笑風聲，在家裡就擺臭臉。他說他在外面裝得累，回家還裝，要累死他嗎？當時，我很不以為然，覺得我和媽媽才是他最親近的人。他完全不能這樣對我們。到初中的時候，我有很長一段時間不跟他說話。他在家裡對親戚說，我們家xxx是不是不理我了呀。小時候第一次買妙脆角。老爸說我嘗一個，然後轉身對我說，我們家xxx喜歡吃的就是好吃。當時不覺得什麼，現在想想當時的自己以為老爸什麼都吃過。---------時間順序很亂，火車上寫的，一直在流淚，等到站了再更新吧。
相比你，我感謝父親的豁達，高中過後，基本無單方面的激烈批評，他從我這接受當下年輕人新潮的思想，我從他那汲取豐富的閱歷與經驗。隨著大學畢業的臨近，由於我們一直保持著相互影響，幾乎每晚都可以坐下來，泡泡茶，聊聊我的生活，聊聊他的工作。偶有爭執，基本有理無理一通扯便是，有些東西我沒想著目前的我能說服他，他更多的也只是給我建議。我們都明白，當下的彼此都沒那麼「好惹」，何苦～ 我有時會好奇，他是如何能做到這樣對待一個價值觀塑造過程中極易產生變化的孩子，但也許只是性格原因。如樓上所說挑戰他的權威什麼的…不論如何，他於我是偉大的父親，某種程度上說，他的光輝籠罩著我終生，何來挑戰？題主，你覺得呢？ 僅個人經歷，似乎離題…但希望能對你有幫助。父親們都很棒的！
很簡單啊：20多歲的男孩，以為靠自己的雙手能夠征服世界，40多歲的父親卻從骨子裡明白，這世界遠比兒子想像中殘酷百千萬倍。
前2天跟同學說有點累，問有什麼片子看，他說累就看點輕鬆的，你這人太深刻，看個電影又會想太多，然後他推薦我看一個綜藝節目《十二峰味》。作為湖南人，有咱大芒果台，坦率說基本不用看其他電視台的。反正也是娛樂一下，沖著NIC，然後我一個晚上把前4級看完了，吐槽什麼的就罷了吧，就為一樂呵。昨天又更新了謝霆鋒和他老爸謝賢的。雖然，戲是戲，節目是節目，這集倒真是有些感觸的。具體感想啥的，我就不帶入主觀情感和看法了。倒是，謝賢這花兒老了，反而真有些可愛，可以看一看這集。騰訊視頻有。
完整版：謝賢談及兒女感情揪心落淚視頻不過呢，生活就是這樣，家庭就是這樣，不可能十全十美。我們可能需要向無數人證明自己的價值，但家人真不需要。我們能做到的，就是承擔一些應該擔當的，讓親情歸親情，讓三觀歸三觀，讓愛繼續愛。
@劉新征 說的也有道理，但我可以提供另一個角度。我不太能接受把父母當成舊惡勢力給推翻掉的說法。
比如，古代皇帝退位給兒子成太上皇。兒子雖然是皇帝，大權在握，可是見到太上皇，還得恭敬地跪個安啊。
又比如，在我們客家，婦女的地位不高，家裡的權威自然是男人。比如過年過節，都是男人們上主桌，女人們和孩子們一塊吃。但是在家裡面，女人們罵起老公來也是很兇的。男人們也不還嘴，左耳進右耳出聽聽就算了。
嗯，大概就是這樣。男人即便在外面混得再牛逼，也不能在自己家裡人面前裝逼。一千個哈利波特，一千個哈利波特他爹都沒完沒了地說他
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