老婆的人生目標居然是「相夫教子」，不去工作，我該怎麼辦？

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老婆是個文學高材生，文筆非常好，愛好非常廣泛，營養學，養生，中醫藥，教育學，等都有造詣。燒菜也一流，但國情和家庭情況不大允許，這樣的人不出去做事，應該會被別人說得的。人言可畏。

你老婆應該去別人家相夫教子

這個好玩的問題，卻還沒看到一個好玩的答案，瞅俺來虛晃一槍哦：）

樓主寫了「人言可畏」，可見還是蠻在乎他人的看法的，包括知乎上我們這些不相干的看客的看法。

從樓主不多的文字里，似乎能讀出樓主對高素質老婆的尊敬甚至仰慕——懂那麼多哎，還「都有造詣」——「造詣」這個詞不好亂用的哦，這個詞一般用於在某行業有一定成就的人，也就是一般用在有名氣的人身上。不知樓主說老婆在「營養學，養生，中醫藥，教育學」方面都有「造詣」，指的是什麼？是老婆已經是這些領域的報刊專欄作者？或這些領域的諮詢顧問？或已經出書上電視/大學做講座了？若樓主對俺的這幾個問號給出的答案都是「Yes」，恭喜樓主，您太太已經有這麼好的賺錢能力了，您還擔心啥「人言可畏」？

另，「文筆非常好」，是只有樓主這麼看，還是已經因為她正式發表了不少文章而得到外界公認？

燒菜一流——這隻能羨慕樓主好福氣啦！

我自己剛剛嘗試了大半年的相夫教女生活，感到家庭生活質量的確因我放下了部分工作而得到了提升，雖然相夫教女並非我全部的人生目標，但也是階段性的目標。而在這個過程中，我觀察到了孩子他爹微妙的心情變化。他對我開始有了擔心，擔心我社交圈子變小，擔心我創辦的小公司的經營，一句話，擔心我變懶。

那麼，我自己擔不擔心呢？說實話不怎麼擔心。因為我並沒有把自己的頭腦和心靈只局限在相夫教女上，我對自己的閱讀和寫作都有比較高的要求，對自己的工作也有長遠規劃，平時堅持在固定的時間裡鍛煉身體。在家裡做各種家務的時候我都要求自己高效率地完成，給自己設定了好些時間點，規定自己做什麼事情。而且每天都會要求自己完成一兩項比較困難的事。常常覺得時間不夠用。

但是我周圍有沒有讓我心生警惕的全職太太呢？有，還不少。我住的這座高層公寓，就有好幾位這樣的全職太太，她們的生活節奏偏慢，管孩子沒有我嚴格，自己缺乏學習計劃，更談不上寫作。孩子的教育主要依賴培優班，而不是自己親自抓。和她們聊天常覺得乏味，她們的腦子轉的比較慢，而無一例外的，她們的老公都是自己在創業或有份收入豐厚的工作，養得起這個家。但是我在一旁就會想，如果我是她們的老公，會漸漸發現自己和老婆的共同語言少了很多。這種情況如果持久，家庭會不會生出縫隙，會不會有第三者乘虛而入？

最近和一位中學同學相聚聊天，她在高校工作，圈子很小，孩子已經出國讀書，階段性任務已經完成。長期缺乏有強度的思考要求，她變得喜歡賴在家裡舒舒服服看點閑書，比如陳丹青和劉瑜的書，但僅限於這個層次了，再費力一點的書，她就讀不進去了。她的老公在創業，但生意做得一般。她對老公頗不滿，總希望老公更加奮發振作一些，可老公卻瞧不上她的懶散不作為。她以前可就是樓主說的這種女性，畢業於名牌大學中文系，文筆曾經很好，也有好幾樣很拿得出手的愛好，比如音樂素養很好，但已經多年不寫，再拿起筆覺得不知道說啥才好。音樂也多年不搞。想做點生意，但又長期缺乏對商業的真正了解，所以一開口就會讓人覺得「真敢想，可是真不靠譜」，因此，她的好些點子都被創業的老公當作是痴人說夢，不以為然。她也和我聊過一個商業想法，我一聽就覺得她真是在高校這個封閉圈子裡呆太久了，雖然高校里也有生意頭腦很好的人，但她顯然和這樣的人接觸得很少，也沒怎麼留意這方面的知識。她老公看不上她的這些點子，也就情有可原了。

上個月還讀了一本書：目前在美國亞馬遜賣得很火的法國媽媽育兒經 (豆瓣)，裡面談到法國社會對全職媽媽的看法，讓我受到一點小震撼，原來法國社會中，全職媽媽的地位挺低的。所以法國的媽媽們生育寶寶後，都很在意自己何時重返職場，她們會為此做認真的規劃，整個社會也給予了相當的支持。

很久以前讀過一本上海閨秀 (豆瓣)，那裡面的女子大都出身名門，經濟上有家底，而且都上過類似中西女中這樣的貴族學校（宋氏三姐妹都從這個學校畢業）。她們從學校中不僅學到各科文化知識，還學到了很多持家理財的生活常識，尤為重要的是樹立了「獨立思考、一生對自己負責」的人生目標。所以這些閨秀享得起福，也受得了罪。她們能在錦衣玉食中不懶散墮落，也能在家道中落後安於平凡的市井生活，保持著從容快樂的心態。這裡面的佼佼者，當屬陳丹燕特地為之寫了一本書的永安公司四小姐戴西，陳丹燕寫的書，書名是上海的金枝玉葉 (豆瓣)

其實，來答這個問題，與其說是為了給樓主提供借鑒，不如說是為了幫自己把腳下的路看得更明白。

我不認為一個以相夫教子為生活目標的女人就只能生活得封閉，重要的不是物理的空間，還是要看一個人的心是否開放。而且「相夫」和「教子」其實也有不同的標準的——

&>&>你能身不在職場，卻能深切體會到老公在外打拚的種種不易，不僅能陪著他在低谷時學會等待，還能有辦法幫助他走出低谷嗎？你善於幫他分析他遇到的種種困難，幫他出謀劃策，且好些辦法都能見效嗎？

&>&>你能幫他理順和父母姊妹親屬朋友之間的關係，幫他把後院打理得妥妥貼貼嗎？

&>&>你能在他的親人遇到很大的困難（比如父母得重病，姊妹兄弟鬧離異）時，幫他做果斷決策，拿出解決問題的辦法來嗎？

&>&>你能在家用不缺的情況下也懂得精心運籌，讓家裡的財產增值嗎？

&>&>你能在家用不缺的情況下也有計劃地讓自己不斷磨亮「我也能賺錢」這把刀嗎？天有不測風雲，假如在外賺家用的那個人突遇意外，你能迅速披掛上陣，做個力挽狂瀾的穆桂英嗎？

....

以上說的是「相夫」。再來說說「教子」——

&>&>你能從教育自己孩子的過程中發現兒童教育的普遍規律嗎？你會大量閱讀各種兒童教育書籍、心理學書籍，讓自己在教子的實踐中逐漸蛻變為一個兒童教育專家嗎？

&>&>你會和孩子比賽學習的能力嗎？會不會孩子的閱讀量越大，你越跟不上孩子吸收知識的速度？還是無論孩子怎樣進步，你也都保持著同樣的進步速度，讓孩子覺得這個媽媽真是有見識，沒有多少東西難得住媽媽？

&>&>你和孩子的老師們、家長們交流的時候，會評估自己目前對教育的理解和認識達到了怎樣的水準嗎？

&>&>你能始終為孩子找到真正有愛心，能正確引導孩子的愛好的好老師嗎？和這些好老師交流，你有讓他們肅然起敬之處嗎？

......

所以，我的看法是，無論選擇怎樣的生活方式，其實內涵都各有不同。每個人對自己的要求的標準也有千差萬別。我家樓下的一個全職媽媽，她先生經常出差到歐美，她一個人在家帶著閨女。她很會打扮自己和閨女，但我總是看到她閑閑地坐在樓下公共大廳里看孩子奔跑，自己手上從來不拿一本書來讀的。孩子上小學後，她也不懂得如何給孩子選童書，只是隨大流地帶著孩子出入一個個培優班。我和她聊過一次，深感她的視野夠小。心裡想，這的確是個外表光鮮的女子，但歲月也會催人老。她一直都是這樣一個畫地為牢的生活方式，等孩子大了離開家之後，她的日子如何打發？不過我這也可能是杞人憂天，畢竟只聊過一次，哪能真的看到人家生活的全部。

我一直以來都持有的一個觀點是：人不要浪費自己的天賦，獨樂樂不如眾樂樂。如果自己的能力僅僅能讓自己和家人受益，那就沒有重視轉化和創造自己的社會價值。一個能在家庭生活的相夫教子中挖掘到相當深的內涵的全職媽媽，也會有能力走出家門，利用自己對此的深刻認識，幫助其他的全職媽媽或非全職媽媽學會處理家庭矛盾，學會教育孩子，學會操持各種家務，把在家庭生活中學到的東西變成專業性的技能，比如園藝、烹調、孩子的學業輔導等。這就能把自己的個人價值轉化為社會價值了。家庭生活也就變得更加有意義了，它延伸出了更廣闊的空間，讓人看到更多的可能性。

我曾經和一個朋友聊過在家陪孩子一起學習聲樂後可以拓展的可能性，比如和孩子一起讀故事書，比賽誰讀得繪聲繪色、更吸引人。慢慢地，學會了練聲，學會了運用氣息後，其實可以找出版社聯繫合作，錄製有聲書。而有聲書方面的朗讀人才其實也是不小的缺口。朋友連連點頭稱是。——看，什麼事兒，只要不滿足於自娛自樂，可能性就會增加了。

最後謝謝樓主，給我一個機會讓我反思自己當下的生活，讓我提醒自己莫因環境的變化而困住了自己的心。謝謝。

能找到這樣的老婆你做夢都應該笑醒了。

要是你覺得你養活不了你的媳婦孩子，你就別拖累人家了。

樓主的問題，我感覺也是很多人的問題。但這事，很多人的回答，我覺得有點哭笑不得。為什麼在回答的時候首先就假定這裡面的首要問題是能不能養得起女人的問題？

實際上我覺得，能不能養的起女人的問題並不是個非常首要的問題，因為無論你賺的錢多，還是少，都能夠生活，最多只是一定程度上影響生活質量而不至於活不下去，你的收入應當足夠全家人生活，一個正常的男人應當有這個自信，也應當對別的男人保持這個起碼的尊重。——換句話說，我覺得把思考人生問題的目標放在能不能養，能不能活，太粗俗了，我們大多數人並不會有生存問題。

在我看來，相夫教子真正的可怕之處不在於女人有沒有收入，而是她的生活重心與精神依託在什麼地方。如果一個女人的生活目標是相夫教子，那麼她的生活重心與精神寄託只在兩個人身上。這會帶來問題：

我們知道，每個人都會存在控制慾望，改變慾望，操縱慾望，如果你的身心不是寄托在一件你可以完全操控的事業或者理想，而是寄托在你不能完全操控的兩個人身上，對這兩個人將形成非常大的壓力。因為，每個人有自己想要的生活方式，都想要實現自己的人生價值，把自己的人生價值放建立在所謂「塑造」或者操控另一個人身上是可怕的，被別人當做木偶與玩具就更可怕。每個人都應當活得更有意義一些，去追求自己的價值實現而不是對另外一個人進行設計，自己實現自己想要的目標而不是把別人當做你實現目標的工具。
物以類聚，人以群分，一個把自己全部生活都用於相夫教子的女性，其社交圈也只能是類似的女性。而這樣的社交圈實在是無助於一個女性的身心健康。

對我來說，女人可以去旅遊開闊視野，去遠足登山，去運動健身，甚至去工資很低的地方去工作（只要這份工作真的是她感興趣的），——因為在這些活動中，你能夠接觸更多的，你可以掌控的事物，就不會把主要精力放在「怎麼擺弄老公怎麼擺弄小孩」身上，而當視野更開闊，有自己的事業的時候，有更好的社交，社交圈的層次更有品味時。。。自己的身心也無疑更健康。

女人賺不賺錢是次要的，女人的身心健康才是最重要的，而相夫教子很難保持身心健康，對於自制力較低的很多人而言，長時間相夫教子容易出現性格扭曲，從而惡化家庭關係，劣化家庭矛盾。婚姻是一輩子的事，所謂相夫教子，短期內想想貌似很好，時間長了對一家三口都是一種折磨。——女人應當有自己的生活目標，即便這個目標不賺錢（只要不太燒錢）也沒關係。——反對女人相夫教子並不是錢的問題，請滿腦子裡只有錢的人自重~

摘錄以下地址的一句話：你們換老婆吧

我的女朋友執意要出去工作，不想呆在家裡，我很不想讓她出去，可是她鐵了心的還是要出去，我該怎麼辦？

從此，四個人都過著幸福的生活？？

你的人生目標就是有能力實現老婆的人生目標。

小背心說得挺好，如果她的人生目標是找一個幫她實現人生目標的人，你就更能讀懂了。

你所謂的，你老婆的愛好廣：泛營養學，養生，中醫藥，教育學。好像都跟相夫教子有關係。

我的建議：跟老婆多商量，說明如果她在家相夫教子，以你現在的能力還不足以讓她過上你們倆想要的生活。以你老婆的能力，一邊在家相夫教子，一邊靠文字養家又不是沒可能。別人的眼光就不用管了，你們是過自己的日子，不是別人的。

看了各位答案，扯遠一點兒說。（前提說明：我是絕對的男女平等者）

1，男人養不起老婆不是笑話。男人的女人在家相夫教子也不是男人能夠炫耀的資本。

2，女人願意在家相夫教子還是願意在外打拚都是自己的一個選擇，結婚後就是家庭的選擇，前者沒什麼好珍惜的，後者也不可惜。

3，男人和女人誰都可以在外工作，誰都可以在家帶孩子。重要的是兩個人能夠協調滿意。

4，這個社會本就是競爭的社會，男人女人一起為自己的家庭努力才是。片面的強調男人該如何如何，不是對女人好，是把女人當寵物呢。

5，女人的目標，男人就應該100%努力。這個是愛。但是不是平等的愛。

男人的目標，女人就應該100%努力。這個是愛。但是不是平等的愛。

6，兩個人在一起，要有一起的努力的目標。

7，家庭中，如果女人/男人還有自己的目標，女人/男人自己努力就是了，勉強另一個，那不是愛，是迫害。

ps, 男女平等，任重而道遠啊。

你的人生目標是什麼？說出來我們笑話一下。這樣子你會覺得舒服嗎？

上面話重了，

最起碼你夫人有明確的目標，並願意為之努力，這就讓人敬佩。狗屁國情如此，活在別人的評價中，是不可能幸福的。

「相夫教子「是一個很高的人生追求，一般人很難做得到。

我在這裡詳細解析一下「相夫教子「這個詞，來說說怎麼做才算是真正的相夫/婦教子。這篇文章給所有關心自己的另一半，關心孩子教育的人看，不管是男人還是女人。

第一，先說什麼是相夫（婦）。

其實，在漢字里，「相「這個字的意思很簡單，大家應該都明白的。大到一個國家來說，相是就是一國的丞相、總理，它和「王「相對。另外和「王」相對的，還有一個字是「後「，後這個角色，在西方比相還要牛逼，國際象棋上的後，可是最厲害的一個子。而不管是相還是後，他們都和太監宮女有著本質的區別。就一個企業來說，相就是企業董事長之下的執行總裁，絕不是董事長的私人助理，不管是生活上的助理還是工作上的助理，都和相這個字不對等。

小到一個家庭來說，相就是一個管家婆。但是這個管家婆，和保姆（香港人的菲佣）的區別在於，一個是要對另一半充分的理解，支持，主動地幫助另一半去完成他的事業追求，堅決地執行他需要你完成的事，而保姆只需聽令行事，把房間收拾好，把飯菜做好就行了。這其中的差別，最重要的一點在於理解，每個人都最渴望自己的另一半是世界上最理解自己的人。我不知道大家通常認為的家庭主婦是個什麼概念，但如果只是燒火做飯，洗衣擦地，沒事了就跟其他一幫老娘們打牌搓麻將，很難想像這樣的一個人能理解自己另一半的工作。如果你只是完成一個小保姆的職能，那不是相夫/婦，也就不要奢望你的另一半會給你什麼安慰的生活，忠貞的感情了。

簡單說，毛澤東的相是周恩來，而不是他的任何一個老婆。

第二，再說教子（女），這個比相夫更難百倍。

長到二十四五歲之後的每個人，都可以回憶一下自己的經歷，一半都能想明白，關心/照顧/養這類詞，和教/育這類詞的差別。

事實上，孩子會學誰，不是你想當然的認為的那樣，並不是你告訴他該怎麼做，他就會接受怎麼做。每個孩子，在三四歲的時候，就已經不會那麼聽話了，不會你說什麼他就信什麼，你讓他做什麼他就做什麼。每個孩子都會找榜樣，跟別人學而不是聽別人說，哪怕這個人是他的父母。

每次督促孩子做作業，提醒孩子起床上學，給孩子準備飯菜衣服，這是照顧，而不是教子。以我自己的經歷的來說，小時候這些都是媽媽做的，但是從中，我可以說自己並沒有學到什麼，相反影響我的是另外的事。

我舉一個小例子。我上中學的時候，假期里有一天老爸說他要去鄉里開會。我那天自己吃了飯就出去玩，玩了一會回家，看到老爸還在家裡，他要開會的時間都已經過了，我就問老爸怎麼還沒去開會啊，老爸說「共產黨的會，八點的會九點到，十點不晚喊報告」。這件事和這句話十多年了我還記得清清楚楚，它也無形之中影響著我對這個社會的看法，和我的行事態度。這種影響力，是一個天天只操持家務的婦女的任何說教所無法比擬的。

中國歷史上，有很多偉大的母親教子的故事，有些是家喻戶曉的，比如孟母三遷、岳母刺字。孟母為什麼三次遷居？因為她知道周圍的環境比她的說教對孩子影響力更大，她說一百遍，也比不上周圍的人做一遍，由此可以推測，孟母是個智慧的女人，應該不會是個僅僅天天在家操持家務的婦女。從岳母刺字的這個稍微有點極端的行為來看，岳母應該是個挺彪悍的女人，再聯繫到岳飛的武功，我估計岳母的拳腳功夫不錯，應該是個女中豪傑，這樣的人估計不會熱衷家務（純推測，各位讀者一笑了之吧）。

寫這麼多，就是想說明，分清養子和教子的區別，一個人是無法控制自己的孩子學誰的，否則孟母就不會三次遷居了，要想孩子學你，那你身體力行剩過一百次說教。

順帶多說幾句教子的事情。生活中，有很多教子的悲劇發生，尤其那些看起來很悲慘的單身父親或者母親，自己一生省吃儉用，只為了自己的孩子，能教成他們心中的樣子，最終卻釀成人間慘劇。當你希望孩子成為的樣子，生活中不存在，只存在你的心中的時候，你能指望孩子做到嗎？從孩子的角度來考慮，你遇到了一個父親或者母親，他偉大到一切都為了你，卻又無能到連個榜樣都給你找不到，他更做不到，他希望你成為的人，看也看不見，摸也摸不著，只存在於他的心中！嗚呼，可憐的孩子，縱身一跳一了百了，這也未必不是一個解決煩惱的好辦法。

相夫（婦）教子（女），絕對是一種很高的人生追求！一般人都很難做好的。

養不起老婆就說養不起，還說什麼這樣的人不出去做事，要被別人說。什麼話都被你說完了，你老婆說什麼？你無非就是想你老婆出去賺大錢么，那你就直說啊：老婆，家裡經濟狀況不太好，你也出去上上班，賺點錢分擔分擔。

我身邊剛好有一個這樣的朋友。文學碩士，文筆好，喜愛運動，志願當一個賢妻良母。存在主義、現代主義、後現代主義她知道得清清楚楚。

有一道「What do women look for most in a man？」她把sophisticated放在第9位，我問她為什麼，她說：聰明的男人容易偷情啊。

這類人把目標定為相夫教子的時候，早已把人生想得七七八八。

我想起一條微薄：

@咪蒙在女人乃最大：有個有腦堪比劉瑜氣場類似柴靜的女生，每次有人問，給你介紹個男朋友吧，你想找什麼樣的男生？她說：長得好看的。對方總是一笑，你真愛開玩笑。但問題在於，她真的不是在開玩笑。——看完安妮·海瑟薇的新片《一天》，想起這個段子。其實吧，有腦子的女生和有腦子的男生，才都是真心實意愛膚淺的。

所以，提問者和妻子是天作之合，別人就不要多操心，他妻子會懂得處理。

其實你直接說家庭情況不太允許，家裡條件沒那麼好，也沒人笑話你不是~~~~還加上個國情不太允許，說好聽點叫欲蓋彌彰啊，說難聽點.....算了，不說難聽的了。男人么，爽快點，要麼就拚命死扛到底，要麼就直接拉下臉來說我沒那麼大能耐，然後兩個人就你能力達不到這個問題再找解決辦法唄，這兩者都挺好的不是？這跑網上來抱怨老婆的人生理想有什麼意思。

那麼你的人生目標就應該修改為」拚命賺錢「

文筆好的話，宅家寫書寫專欄什麼的。

會是很悠閑的生活

沒有經濟來源的女同志。以後會死的很慘。

這種目標顯然對家庭對個人都不好。

你們居然還在噴樓主。唉。

你老婆的人生目標居然是在家相夫教子？題主竟用到了「居然」這個詞。你是有多吃驚啊?幸好你生對了時代，要是在古代，哪怕30年前，男人在外打拚，女人在家相夫教子，才是平常人家！現在的男人，都丟失了什麼?你現在壓力大吧?這就對了，要知道你老婆在外打拚的時候，壓力不比你小！當然，雖然我是女的，但我就死死的抓住我的工作，有了工作賺了錢才有資格說話，才有自己說了算的本事，誰都有可能背叛，只有錢不會。我身邊無數女同學的血淚史讓我明白，女人沒了賺錢的本事，男人會輕視你，男人的家裡人會把你踩在腳底下，哪怕你在家起早貪黑的累成黃臉婆，他們還會嫌東嫌西，把你當成免費保姆還嫌你賺不了一分錢，別信那些甜言蜜語的養你一輩子的承諾，當他審美疲勞的時候，就是你的絕望的時刻。可現在，有的男人連這種甜言蜜語都不敢說，生怕老婆當真了!這就是男人，其實，比女人還現實。女人還付出犧牲生娃養娃呢，卻換不來老公一句虛幻的承諾。而男人，真的是空手套白狼，得了便宜還賣乖呢!所以，建議你老婆最好是能工作賺錢，否則還沒在家相夫教子呢，老公已經跑之乎來求助了!有這樣的老公，老婆更加需要自力更生了!經濟基礎決定上層建築，大家適用，小家同樣適用！

這個女人嫁錯人了。

哎。

如果沒結婚，建議立即分手，

她去找個可以安心相夫教子的男人，

你去找個能擔負養家糊口的女強人。

一別兩寬，各生歡喜。

瀏覽下來，發現大家大都在批鬥提問者。

這對小夫妻可能確實存在價值觀和個人追求的差異。

但是，把責任都推給丈夫真的合適嗎？

現代社會仍然傾向於男權社會，對男性的社會期待尤其是「養家」「賺錢」的期待高於女性，所以大家理所當然的認為作為丈夫的男性應該滿足他的妻子。

可是，在現階段生活得好是一件不那麼容易的事，很能賺錢的人畢竟屬於少數。

我覺得男豬腳很難（艱難的難），被期待過高的男性群體也很難，生存比女同志艱難的男同志也很難。

如果哪天，男性能像女性一樣抱怨生之艱難、遇人不淑，那才真是離性別平等不遠了。

看到樓上那麼多男的想要一個相夫教子的女人，我就呵呵了，大部分還沒結婚吧。如果樓主老婆娘家家底厚實，待在家裡也無所謂了，若只是普通人家，人到中年有她受的了，男的也不要太高估自己的賺錢能力了，若是你工作受阻，事業受限，你老婆也幫不到你，呵呵………李澤楷啊霍啟剛啊的媳婦可以是富太太，普通人家，若你有個精明能幹的老婆，你就偷偷樂吧……