一直不給家裡打電話，我這樣做是不是很不對？
第一次重新編輯問題，不太會，我就寫在前面了哦。謝謝大家的解答！對於未來我是有想法的，不是一味聽父母的，只是什麼時間該重點解決什麼任務，他們沒有聽取我的意見。其實準確來說，是我媽。我爸很少催我。我會為自己的計劃而努力，謝謝大家的鼓勵！我晚上在微信上說了我的壓力和想法，欣慰的是，我媽終於鬆動了，她說要我自己安排。不管怎樣，這就是可喜的跡象。我也要讓自己一步步堅強起來，真正長大成人。
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我是女生，讀碩士馬上要研三了。我已經一個多月沒給家裡打電話了。我不是故意這樣的，因為我真的不想承受了，怕了。
一個月之前我回家了一趟，本來想在家待個十天，然後回學校寫畢業論文。但是因為發生了一些矛盾，我只呆了3天就走了。矛盾就是讓我找對象的事。他們不知道，我其實心理上有些障礙的，我一直在學校的心理師那邊做連續的治療。我的自卑敏感一直在折磨著我，我已經試圖去改變了，只是還需要一段時間。找對象這事我真不想談。後來我鼓足勇氣說出了我的一些想法，包括我對自己的自卑性格的無奈，我心理上的一些創傷等。但是我媽卻說了這樣的話：「那些小事你還記掛在心上，還當做創傷，你再這樣下去早晚腦子有病！」我真的很受傷，說實話，我現在的這種精神狀況與他們的這種粗暴是有關聯的，包括一部分創傷。（事後我反思，我就不該說那些心理的想法。因為以前說的時候，他們也都是一樣的態度，我怎麼還沒有前車之鑒呢！）
除了找對象的事，就是讓我考公務員。我不是絕對不考，我甚至已經買了網課了。但是我現在重要是寫論文。我諮詢過導師的意見，導師認為先寫好論文，剩下的時間就是自己支配了，不會狼狽不堪。我聽我導師的。可是我媽耳提面命，叫我複習公考，我跟她講道理她不聽。後來我回校後已經不給家裡打電話了，我媽還打電話來，她的原話就是：「現在你的任務就是拚命學考公的東西！拚命，知道嗎？」不僅如此，也經常在微信里給我重複這些話。
鑒於我的心理狀況，我感覺我現在無力去應對這些來自家庭的壓力。我選擇了逃避。我知道作為女兒，我應該去打電話，去關心他們。但是如果每次聯繫都是這樣的內容，我想，還是不聯繫的好。
如果你們覺得我的做法欠妥，可以給我提意見。我會十分感激！謝謝各位朋友！
恩。
你好像不太會管理你的父母。
下次她們再讓你處對象，掛電話。
下次她們再讓你考公務員，掛電話。
下次她們干涉你對未來的決策，掛電話。
如果你現在還沒有經濟基礎，那就先忍著。
反正25年都過來了，咬牙再熬半年。
明年初，就能找工作了。有了自己的收入，你就自由了。
有些父母，你不給他點顏色，他們是永遠學不會把子女當做成年人來交流的。
比如我，
我媽是個非常成功且控制欲極強的女人，她逼我填報了我非常不喜歡的一個專業。
然後繼續逼我考研，考博，留在她身邊。
她想控制我一生一切的走向，恨不能在生出一根臍帶，好把我在塞回肚子里。
我畢業後，3年沒有回過家。
她哭，鬧，飈金句「翅膀硬了，也不要媽了」；
裝可憐「我身體不好，沒幾年了」。
我沒理她。
直到有一天她真的意識到，我是一個有獨立意識的成年人了。
她給我打了個電話：
她問我未來的打算，問我的夢想是什麼，人在異鄉發展，需不需要一些人脈來幫助我。
她說她不會再干涉我的決定，很想我，希望我能回去看看她，希望我跟她說說這幾年過得怎麼樣。
我這才回去。
之後她只要偶爾反彈，我就不理她。她乖乖的幾個月不管我，我就回去看看她。
現在，我基本上每個月都會回去兩天，她跟我分享她跟老姐妹的八卦，我說說我的家庭，我的工作。
我花了7年多的時間，才獲得目前這種理想化的母子關係。
這個過程有點像在「斷奶」，必要的殘忍是必須的。
我和她都需要學會成長。
有些人很聰明，她知道你的性格你的軟肋，並且以愛的名義對你進行全方位掌控，這種時候我覺得你先要有一顆堅定的心，知道自己想要什麼，想走什麼樣的路，做什麼樣的人？可以說說我的經歷讓你參考參考。家庭背景：本人村姑一枚，一家五口，家裡重男輕女，都說寵老大愛老小，很不幸我是老二並且是女的。據說我爸算命算出我是女的，想流掉，後來不知為何我活了下來，但早產，從小我只覺得自己五穀不分四體不勤身體嬌弱，於是非常喜歡讀書。然而，我爸媽一向信奉女子無才便是德，所以，我讀了5年級後（本來是六年制，為省學費跳一級。）就一直要求我退學。於是我走上了反抗父母的不歸之路，上了重點高中。那時初中高中均無助學貸款，我也不記得是怎麼過來的，反正每次交費我都是班裡最遲的，每次回家都為了我能不能上學吵架。（噢！我爸是縣級事業單位的職工，我媽務農也很勤快，收入有的）後越來越少回家。我爸媽也不稀罕我，因為我哥學習更好！211本科進京讀本，他們炫耀了很久，我弟智商高啊！說實話，我讀書時壓力超大，就想著怎麼拿到學費了。每次和我媽我爸犟，如果我考上大學，你們不給我讀，我恨你們一輩子。心裡壓力一大就容易出錯，最後一失手差10+分未上一本，讀二本，好在大學有了助學貸款這回事，有驚無險讀完本科，然而，我媽這人對外面的人是腦殘，對家裡那是賊精，居然把我的電話號隨意給了一個她所謂的男老鄉，和她一樣年紀，有天來到我讀書的城市，流里流氣的硬是要我出去陪玩，我明確拒絕，我也知道我媽的尿性，打電話問她，她第一次支支吾吾的說，都是老鄉有什麼要緊，第二次就不承認她干過這事。此後，我和父母及家庭的親密感信任感已很難建立。大學畢業後就徹底經濟獨立自主了，還助貸，換工作，折騰了幾家小企業，工資並不理想，一年後考了公務員。此時我哥我弟在家混吃混喝。我媽問我錢，我說，要還助貸。我媽覺得我的身價也上去了，彩禮又有一筆收入，又張羅了一些所謂的成功人士，我深知她性情，反正我在市裡工作，就避而不見，她有一點令我非常討厭，就是有什麼話不敢當面和我說，也許因為自己理虧，她就運用周圍的親戚給我施加壓力，她不知這樣影響更不好，有次我忍無可忍，直接警告她，不能再做這樣的事，我的事我自己做主。她就破口大罵，翅膀硬了，養你有什麼用？浪費糧食！我知道對生活我只能背水一戰，因為這世上對我來說最該為我遮風擋雨的人，他們都有比我更重要的人，此後精打細算，省吃儉用，還助貸，在工作5年後，早還完助貸，也自己首付買了3房2廳，我同事覺得我神了，我親戚覺得我利害了，我媽覺得我出息了，比我考上公務員那會兒更有面兒，也深知管不住我，我的事她也插不上手。去年我又出了一部分錢給她修新房子，那可是我省出來準備裝修自己房子的錢。想著該改善一下他們的生活質量。神奇的是，最近我要裝修房子，她兒子賭股票，欠債40萬，她也許覺得我錢來得容易，就打電話問我有沒有20萬？我立場堅定態度堅決，情緒冷靜的表示，沒有能力也沒有義務幫他們還賭債！她也不敢像以前一樣對我破口大罵，因為我已經不是她可以隨意打罵的人，軟硬兼施可憐兮兮的說，那你兄弟怎麼辦？我管他怎麼辦？怎麼沒人問我怎麼辦？20萬在我們這裡的工資水平，我要不吃不喝不用也要4年才攢好伐？至今幾個月了也沒主動打電話給她，她打電話來我都會接，只是不合理的要求，一律拒絕，不留餘地。她也知我說一不二，後來也沒敢再提賭債的事。總之，我給我爸媽的映像是，只要讓我上學，沒有逼著我休學去廣東打工，我就不往死里鬧。平時乖乖順順的，該幹啥幹啥。所以，她們有時候覺得我好拿捏，總安排這安排那。
不能插手我的相親對象，她們認識的人有限，並且帶有某種目的總是來得不那麼純粹，這樣的事不止一次發生，之後就禁止她再插手對象事宜。她反對無效，因為我壓根不見不聽不理會，丟臉的是她難做的也是她。
綜上所述，你的生活是可以自己做主的，只要你意志堅定不動搖，不心軟，做自己最好。我也不往家裡打電話，平時微信上都很少聯繫，倒不是因為有什麼矛盾，就是彼此都放心的可以成為空氣。。。
我媽，一個卓拔不群的女人，她的教育理念是，在我小學六年級以前，對我嚴加管教，哪怕我吃飯時稍有差錯，都會被趕到廚房間去蹲著，要麼餓著，要麼你在垃圾桶前吃，看我還敢不敢飯桌上不踏實。。。
小時候對我媽是又愛又怕的，衣食住行從不馬虎，都是最好的，但是翻起臉來能讓我懷疑自己是烏篷船上撿的。
到了初中，她就像變了個人似的放飛自我，不管我，學習不管，生活不管，交友娛樂，皆不管。
我說你怎麼突然變得跟我稱姐道妹起來了，我媽一本正經的說，我相信基礎打紮實了，你再壞也壞不到哪去，對你嚴苛了這麼些年，你以為我容易？我本來就不愛管你。。。
初中不想讀寄宿，隨我，高中成績不好，隨我，不想考大學想出國，隨我，大學不想住宿舍，隨我，大學實習找工作，隨我，畢業了不想回老家，隨我，談戀愛，不管（是個男人就行）。。。
總之，她不愛干涉我的任何事情，我的青春日記扔在桌子上她都不看一眼，我高中看小說，玩遊戲，早戀，她統統都不干涉。
最令我印象深刻的一句話，別人家的父母都不許孩子看亂七八糟的小說影響學習，我媽鼓勵說：沒關係，看得多，總是有好處的。
這一路走來，學習工作，人生的幾個轉折點，我都依著自己的想法，這些年在外地工作，她偶爾會一個微信問候下：下班沒，記得吃晚飯。然後就不會有更多言語了。
老太太成天不是麻將遛狗，就是到處玩玩走走，50多歲的人，看著像40出頭，越活越年輕，裙子穿的比我都短。。。捂臉
在她的這種變態教育下，我成了一個逗比。。。不知是好是壞。。。
我和我媽都不是很會表達情感的人，所以，儘管不給家裡打電話，但是彼此都是心裡最重要的人。
有時候吧，一些小欺騙還是要得的，比如你可以說你在談啊，還沒到見父母的時候；比如說你在準備公考啊，很努力，沒時間給家裡打電話啊之類的，搪塞一下。你如果認定自己是正確的有時候可以堅持自己的立場的。
你不是未來子女的前傳，更不是如今父母的續集。
早就成年了，做什麼，怎麼做，應該有自己決斷。
我是屬於散養那種，沒事的時候可能3～4個月都不會主動給家裡打電話，家裡人也不會說什麼。即使這樣，感情也不會生疏。
父母幾乎不強求我做任何事，都只是給建議，然後讓我自己決定。反倒是我自己，有時候希望他們能幫我安排一些事。
生活是自己的，任何人都不能幫你做決定。
有些事你父母沒想明白，但你自己得想清楚。
就算是穿了別人的鞋，還是得走自己的路。都是我媽給我打電話，我從來不給家裡打電話。老實說，說不到一起。有什麼好說的。過年回家看看，說真的，很無聊。我這人親情特別淡。
看到@混沌椰子王的回答有感而發，我遇到和題主類似的情況，那時還年輕，只是隨著自己的心意做出了回應，結局相當慘烈。當然，我也有反思如何避免，只是至今無解。
我媽媽也是一個控制欲超強的女人。舉個例子，上小學時有一次早讀快遲到了，她要我換下穿好的衣服，去穿她指定的一套衣服，而我覺得那衣服讓人看上去很傻（會被嘲笑的那種），不從，她就不許我上學，我跪在地上哀求她。最後有沒有如她願不記得了，反正是遲到了，一位男同學告訴我，他經過我家後窗時，聽到我正在求我媽媽。
上高中時，我倆經常吵架。我唯一的反抗是，插上門，不和她講話（嗯，我只會這麼做）。結果她踹開門，繼續吵，直到我離開她去上大學，我的卧室門都一直是壞的，她想進來就進來。因為和她吵架，她還去學校告老師，我就被班主任教訓，要對父母孝順。
離開她去很遠的地方上大學，結果每次打電話還是吵架，讓我痛苦不堪。有一年寒假，我沒回她那兒，也沒聯繫她。當時換了宿舍，她也聯繫不到我。可還是有一天在新宿舍接到她的電話，原來她把電話打到校長家裡要找我，那時我羞得來恨不得找個地縫鑽進去。
讀研後，我終於狠下心離開她，慢慢地不再聯繫她了。結果她打電話向我導師告狀，仍然是通過學校的渠道找到了導師的聯繫方式。導師沒明說，但對我的態度表明了他對此很反感。這一次我沒有回頭，直到工作都再沒聯繫過她。以前我是個鑽牛角尖的人，因為無論如何都想不通她為什麼要這樣待我，難道我不是她唯一的骨肉么，想來想去想不通，就得了抑鬱症。
她哪裡在問對不對，明明是我該如何面對這位xx母親給我的精神暴力。
比你大幾歲，也經歷過一模一樣的，還有更多，比如催婚，催生孩子，催離婚。
我想你跟我一樣是從小循規蹈矩，讓父母一直臉上有光的那種孩子，這種模式會一直持續，讓他們以為可以一直影響你控制你，幫你建議最好的路，讓你生活穩定工作穩定，而忘記你內心的反抗。而你習慣了這種模式，一旦反抗就會覺得自己不孝，而且還有一種惡果就是一旦將來不順，你會埋怨父母，其實所有的選擇都是你自己做的，這也是從小被安排的孩子的弱點，喜歡逃避責任。
少年，堅強起來，不要妄想去改變父母，不要抱怨父母，你唯一可以做的，就是讓自己堅強起來，變得有主見，讓父母感受到你有自己的主意，你可以聽他們說，但是聽了可以不做，要讓父母開始適應被拒絕。我知道你會被父母說話影響情緒，所以才不願意聯繫，我也一樣，曾經一打電話就心悸難受，最後幾個月不聯繫。但是後來還是克服了，我最後的辦法就是打電話時，如果他們開始重複自己不想聽的話，就很直接的說，這個話題我不想聽，或者換個話題，要不就再見吧。
當有了自己的主意和選擇，他們會突然開始尊重我的意見，我問他們怎麼變了，他們說，忽然感覺我長大了，自己有主意了，那他們就沒什麼可建議的了。
總結起來，第一，你要有自己的主意，內心強大，第二拒絕父母和孝順是兩碼事，第三不要試圖尋求父母的贊同，他們可能一直不同意你的做法，互相習慣就好了。現在我和我爸意見不一樣，微信上的最後一句，通常就是以一句土包子結尾。。。然後以哈哈哈回復結束。互相嫌棄，互相接受，挺好的。
其實，跟其他人相處也是一樣的
這種對話質量的來電還不掛，留著攢積分嗎？
曾在TED上看到過一句話：You are the captain of your ship and the master of your life.
你的人生應該要掌握在自己的手裡。兒女表現得柔弱沒主見，父母才更加擔憂而想替你安排好未來
沒有對不對的說法。
我一直生活在我媽的陰影下。
強加的菜，不喜歡的城市，不喜歡的專業。大學畢業後沒回老家考公務員，被她罵死。今年年初要我回去考公務員，我沒回復她信息，她就一直發語音。微信語音幾十條，每條接近一分鐘。後來回去考了公務員就跑出來，她就生氣了，說六月份還有事業單位。打我一次電話我不接，後來出成績，她讓我妹打電話問我，我妹接她電話說掛了問我，然後，過了半小時左右給她電話，說沒考上。直接沒打我電話。從五月到七月，她一直沒理我。
我看到她在家裡的微信群聊天，給她私聊發了個紅包，以前都是秒領，後來這個紅包，自動退還我了。我也就沒理她。大概兩周前，她給我了個鏈接，說是喜歡那套衣服。我跟她要了地址，買了給她。有些細節，很難用文字表達。但是我們要堅信，有些過程是必要的。我們不能一輩子按照他們的套路生存，不能活在他們的想像中。我今年26。我想她還是想著要我回去考公務員事業單位，所以從來不催婚。但是，我不會回去。我的人生，已經過了三分之一了，剩下的，我想按自己的想法過。做好了一個人一輩子的打算。也做好了，背後空無一人的打算。我現在十七歲高中畢業，九月要去一所報道交18000的破三本，那個男人不會給我學費，還拿走了我媽媽的錢。我媽媽手裡只有15000，還要去借錢。我現在上了一個月夜班難受的要死，為了掙生活費。生活中很多無奈，難受，心酸未來四年都不知道怎麼辦不想和那個男人吵，我媽媽總是讓我努力努力，她很辛苦我也不能和她說我多難受大學四年寒假過年可能都不會回家在外面打工我也想個人告訴我怎麼辦
題主，我非常能理解你，因為我媽媽也是這樣。你的陰影跟原生家庭也有關係吧。
這些事情肯定是要交流的，但有時候真的是沒辦法短時間內通過溝通就能解決問題。有些事情她們也沒法理解。挺支持你的做法的，能感受到你一直是好孩子，但你的媽媽不懂得站在你的角度考慮問題，聽不進你的想法，讓你感到痛苦和煩惱，作為一個家長這是她的不對。有時候可以嘗試一些非常手段，讓她明白「如果你一味的要求我按照你的想法去做而不考慮我的感受，你會失去我的」。@混沌椰子王這位是個成功的例子，答案可參考。評論精彩 ：「愛不是一件100%完美無缺的饋贈。我已經不需要母愛了，是她在向我索取愛。我需要她愛我的時候，我聽她的。她需要我的愛時，就按照我的規則來。」
雖然殘酷，但如果不制止她她以後還會幹涉的更多。以各種手段干涉你，折磨的還是你自己。是她讓你感受到痛苦你只是沒有坐以待斃而已。保護好自己的心情，別太壓抑，抑鬱症可不是小玩兒的。或許可以直接明了的告訴她，「我已經知道你的意思了，不要再說了，我已經有我的安排，（講清楚論文的重要性以及論文過不了的後果，還有你為考公務員付諸的行動。）這樣一直說這件事讓心情很不好，不要再過多干涉我。」
微信大段發過去，可避免你敘述的過程想法被打斷，避免雙方情緒過於激動，也給她反思自己的時間。
以上是解決你目前問題的推薦方法。至於讓她對你的態度有大的轉變可能很難很難。你懂的。
是他們過多干涉你，給你施壓。真的崩潰了這就是謀殺。任何人都沒有權利這樣做。任何人！你只是在保護自己。我跟你的情況幾乎是一樣的，研三，畢業選擇，找對象，再加上已經確診的抑鬱症，把自己的生活搞的一團糟。我已經一年沒主動打電話給父母了，他們跟我們只是父女和母女關係，沒有權力主導我們的人生。我開始好多重大的決定還和他們商量，但是似乎父母從來就不會站在子女的角度上思考問題，從來不關心我們的喜怒哀樂，只關心現實和出人頭地，這不僅是兩代人的代溝問題，也是現在年輕人情緒問題的根源。後來我感覺情緒不對，自己去醫院治療開藥，尋求各方面的幫助，遭受了同學老師的冷嘲熱諷和白眼，我父母根本不認為我有病，不相信西醫的理論，不把我自殺當回事。這個世界對抑鬱症患者存在太多惡意和不理解，就像去年喬任梁自殺一樣，罵聲和惋惜聲都少不了。父母是生我養我的人，但是我們長大了就得學會自己走路，不能一輩子受他們牽制，沒必要自己責怪自己不打電話，因為盡孝不僅在與那幾通電話，看他們需要什麼。這個問題我糾結了好久，母慈才能子孝，父母小時候怎樣對我們，我們長大後也可以怎樣對他們，愛是相互的，需要也是相互的。其實自卑的人最容易自我攻擊，自己責備自己，沒必要，世界上讓人絕望的事太多了，也不差這一件。爪機打字，錯字勿怪。
和答主的情況很類似，我們都有一個控制欲很強的父母，作為子女也曾經懦弱過，害怕過。
小時候父母非常嚴厲，對犯錯的我動輒打罵。對我的人生規劃也是非常強勢，重點中學、重點高中、大學的選擇、專業的選擇以及對象的選擇，都是他們在主導。而面對強勢的父母，性格弱勢的我一度只能屈從於父母的控制，為了滿足父母設定的目標，滿足父母提出的要求而不斷努力。否則就是不孝，否則就是廢物。我一度活得特別壓抑，感覺自己沒有用處，未成年時就考慮過自殺。
直到我遇到了生命中的她，如同一縷清風，吹散了心頭的灰霾。她的原生家庭（這個概念也是她科普給我的）同我類似，她的父母同樣有著非常強的控制欲，對她上學、選擇專業、工作都試圖作出影響。但她覺醒得早地多，也比我勇敢地多：向控制欲極強的父母說「不」，並陳述理由，說出自己的想法。一次不行就多來幾次，直到讓父母明白他們的子女已經是一個有獨立意識的成年人，他們的子女基於自己見識作出的選擇不比他們的差。那個時候，才能和父母以平等的方式進行對話，成年人之間的理性的對話，而不是大人教訓小孩子式的對話。
受她的影響，我也開始拒絕父母的一些要求，按照自己的想法行事。尤其在和她組建自己的小家庭之後，努力地從原生家庭脫離。期間也發生了不少不愉快的事，我的父母自不必說，姑姑、妹妹等親人也一度不理解。但這一脫離的過程完成之後，我才發覺之前活得太累了，現在真正為了自己而活，是多麼的愜意。
所以答主也不必自責，才一個月不打電話而已。當然我認為最好是要有效溝通，讓父母明白你已經長大了，會為自己的選擇負責。如果母親難以溝通，就從父親先著手，一步一步來。
祝答主早日走出原生家庭的桎梏，真正實現獨立自主！
為了這個回答，綁了手機號。
題主我只想說就這樣做。等到工作後經濟獨立了，你就徹底有了話語權。不可不孝，不能愚孝。
我也一直很苦惱，因為和父母沒有共同語言。最近也懷疑自己精神是不是出了問題？父親一打電話就是考公務員！我基本現在都不打電話，昨天我爸給我打電話就問你怎麼現在不給我打電話，我說我忙。熱不？熱。吃飯沒，吃了，就是這樣。我真的不知道怎麼溝通，就根本沒法溝通。。。
沒什麼不對。
感情是需要培養的，美好的交流也是需要共同造就的。
如果有人用親情來綁架，用道德倫理來綁架，只能說明他們也是被綁架的弱者。不能說明你也該這樣。
無論是親情愛情，首先該是友情，該是尊重，該是平等。推薦閱讀：
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