生活費我給多少才合適？我應該從哪裡增加收入？

01-09

實習的時候是沒有工資的。爸爸每個月給我600元，有時候我不說他都不會給我打錢。家裡平均收入是8000，每一次問他們伸手要錢他們都會說你以後會給我多少？住在家裡我現在每個月2600給1000，對了他們對我哥哥交不交錢都不說，母親每個月我晚一點都會說，現在還說我給的少，應該把所有的錢給她，上班我試過把一個月的錢全部給了她，她說你早餐不會用自己錢買，還有一點我知道父母是不會留任何東西給我的，他們不會心疼我工作辛苦。我也很想搬出去住，我也實在是受不了每天晚上複習考試諷刺我，晚上11:30睡覺我早上6:30就要起床搞衛生，我也怕家庭不合我還是太在乎我的家人了儘管他們這樣對我還是不想鬧僵，問題我該怎麼做
25/8更新
10號發工資這個月我本沒有把錢給家裡，儘管媽媽比房東催款還催的緊，其實我一直都知道每次媽媽在給錢的那一刻整個人態度都變了，在這半年裡我一直在掙扎著猶豫著，我是不是應該給錢，因為我父母一個人的收入是我3個月的收入再者他們已經退休了，完全有能力養活自己，之所以古時候的人為什麼需要養兒防老，因為他們失去了勞動力，但是我的家人，他們並沒有這個必要，不缺這點錢。我不介意給錢給父母但是我覺得應該在我經濟許可的只下，因為我出了1000塊錢，就相當於我已經是屬於低保戶了，而且我才剛工作，我很多東西都需要去奮鬥，我根本就沒什麼錢。

昨天他們叫我給錢，我說銀行的錢被取光了改天再去吧，母親說你要是不想給錢你就幫家裡交房貸吧，我想聲明的是這套房房產證寫的是我哥和我嫂的名字，常暗示我說家裡所有的開銷都是她和我爸一起出的。但是為什麼沒有我哥他已經工作有十年了。這令我更憤怒的是因為他們一直都知道哥哥沒給過錢。我為什麼要幫忙交房貸，為什麼要給生活費，我可以給為什麼哥哥工作10年沒給家裡我一個月不給都這樣，母親說你出去住還不是要花更多的錢，我心想我工作單位有分配宿舍，我不需要每天看完書第二天6:30要被吵醒，做家務，做的不好還要被罵，出去玩還要經過同意，不用再帶孩子。。。。。。我從來未帶過朋友回家，我需要自由，需要獨立，沒有人再打擾我工作工作學習，做我想做的事。
25/11
更新謝謝各位，讓各位失望了，我還沒離開我的家，我不知道怎麼去開口，說我自己要搬出去，而我越來越委屈自己，用了更大的花銷去滿足母親的要求。我一直在存錢等著我考上研究生的那一天可以從我的銀行卡里拿出現金，不用再委屈求全，結果並不如人意，呵呵~iphone8出來哥哥給爸爸媽媽買了。所以我準備辭職了，離開這個地方，非常感謝你們花時間去回答我一個陌生人的問題，人生百態，每個人生活都不同想法見解，我最近也沒有按時給過錢父母了，她們說了我才給，雖然還是每個月催的包租婆似得，有一次隔了很長時間沒交錢媽媽，見我加多一塊肉都瞪著我，你們給我編輯的文字我都有看恩~錢買不到愛，愛也不能用錢愛，我放棄了，就算做了再多的努力意義也沒有。

如果不給他們錢，你會遭遇什麼？他們會打你、不認你這個女兒嗎？

你害怕因為不給錢他們而被冷落嗎？

玩道德綁架？親情綁架？

題主是不是感到特別心寒？

在某些極為重男輕女的家庭，我知道有這些詭異的事兒：

1:如果只能一個孩子上學，兒子優先

2:女兒出去賺錢回來給兒子娶媳婦（嗯，我身邊就有姑娘是這樣，開始我還會勸說她們，後來呢，我發現勸不動，就閉嘴了）

題主估計跟這些姑娘陷入了同一個思維的死胡同：

哎，不給爸媽錢，他們不要我了，不理我了，不認我這個女兒了，好難過啊，怎麼辦？我一定要多掙點錢，所以你想知道怎麼額外增加收入。

增加收入，大多數人都不拒絕，事實上只有少部分人可以增加收入。

本著幫你解決問題的態度，我可以介紹一些增加收入的渠道給您，不過你有沒有能力去辦到我就不知道了。

據你描述，你的父親在給錢給你的時候，會問你以後會回報他多少錢。

說真的，我有點瞧不起類似的父親。

雖然說養兒防老是很多人的習慣思維，但是我依舊不認為子女有必須給錢給父母的責任。（自身條件好，多給點，可以理解，反正不在乎錢；自身沒錢，還給啥？）

我還見過為了滿足父母經濟需要去貸款給父母的，最後利滾利，越滾越多。

我問她為什麼要這麼干，她說她媽逼她每個月要給3000元生活費，不給的話，就會罵她不孝順，她為了不被罵，就去貸款了。

當然，還有個好消息。

她是山東姑娘，我倆在成都某夜店認識的，是我做營銷的時候，從豆瓣過來的客人，我經常給她打折，所以我們關係還不錯。

那段時間她經常一個人來酒吧，不點男模，只點一套洋酒套餐，一個人在卡座自嗨。

我以為她是失戀了或者是喜歡泡吧，結果跟她喝酒之後，才知道：

她是做飾品生意的，開了三個小飾品的店，經濟收入很不錯，比一般人好很多。但是她家裡有點奇葩，想要她出錢給她哥哥買一套結婚的房子（全款，100多萬）。

我也就隨便順著她的想法說了一些個人對於父母和子女的關係的理解，其他時候都在聽她吐槽她的家人。

我幫不上她什麼忙，就盡量陪她喝酒聊天開心咯，後來我離開了成都，我們聯繫就少了，不過還是保留了微信。

今年四月，看到她朋友圈更新了，她在歐洲旅遊。

我想看北歐的照片，就詢問她有沒有更多的照片讓她私發給我。

要完照片之後，隨意說了一些近況，方得知：

她把成都的店轉讓了，一個人在開啟環遊世界之旅，完成她小學以來的夢想，她沒給家裡人買房，但是給了三十萬給家人。

她給家人發了很長一條信息，然後扔掉了以前的電話卡。

我多嘴，問了她一句為什麼敢做自己了。

她說：「終於邁過了心裡那道坎兒，以前覺得作為子女聽父母安排天經地義。但是後來想通了，我可以養他們，但用不著必須要給我哥買房子。我先去好好玩一圈，多看看外面的世界。」

題主，你啥時候能想通呢？

我給我父母錢，他們不會要，他們覺得我的錢應該留給自己過更好的生活，不想給我任何壓力。

我爸爸也告訴我：

「生你的時候就沒圖過回報，我們只想看到你健健康康成長，一家人其樂融融就是了。」

也對所有準備生育子女的朋友們說一句話吧：

如果生孩子是為了滿足你沒有完成的夢想，比如陞官啊，發財啊，成為著名科學家啊，你往往會失望的。

這世上很少有不計回報的付出，父愛母愛算一種；如果你的父母明知道你窮，還逼著你要錢，也許是不夠愛吧。

重申一下：

1:本文主要寫給那些容易被親情綁架的朋友們，心理不夠強大的朋友很容易被所謂的親情綁架

2:不反對任何形式的給予父母金錢。

但是要區別看待。

有錢，就多給點；錢少了，就少給點。

沒錢，暫時就不給。難道要去搶？去貸款？

3:反對任何形式的愚孝，盲目孝順要有個底。

姑娘，我差不多快看到了你的父母對於你未來丈夫的要求了吧，可能有點不好搞噢。

希望你能邁過心理那道坎兒吧，孝順，並不完全是用金錢來衡量的，你的陪伴和關心，都是真心實意的。不過你要是遇上了認錢不認情的父母，那你確實有些倒霉了。

為人父母，多給孩子們一些喘息的空間吧，他們有時候真的已經很累了。作為父母，不但不體諒，反而去施加巨大的壓力，有點過分了吧。

祝好.

養了這麼久的母雞，也到了給家裡下蛋的時候了。

養了這麼久的奶牛，也到了給家裡產奶的時候了。

養了這麼久的綿羊，也到了給家裡出羊毛的時候了。

養了這麼久的女兒，也到了給家裡賺錢的時候了。

你作為一個家畜，有什麼好抱怨的。

對了，雞，牛，羊給家裡產東西，還需要定時餵食呢。

你這隻出不進的，連家畜都不如。

雞牛羊有欄，還知道偷偷跑掉，你為什麼不敢跑？

真的打算連家畜不如么？

我沒結婚之前都把錢給我媽。

數目不等，幾百有，一千有，三千有，五千有，一萬多也有。

事先說好了，一千以下是給她零花的，大數她給我存起來（那時候我還存不住錢）

我結婚的時候，我媽給了我一張存摺，還有一張明細，我給她的一百兩百都給我存起來了。

題主，碰上愛不愛你的父母，是命。

可是你愛不愛自己，就是你說了算了

我只看了題目還以為是個家庭條件一般的家長來知乎上問應該給自己剛剛考上大學的孩子多少生活費呢。

有這個矛盾的人，不止是問主，實際上現代中國很多年輕人都在遇到。

根本的矛盾是中國社會的基本單元——家庭結構正在快速的變化。

傳統的中國家庭，個人是基本沒有財產的。家裡的財產有家長同意分配，有的時候家裡的爺爺，或者是奶奶，或者是父親、母親這樣。

70後80後小的時候，家裡有台電視，有些地方還在習慣說，我家的電視，自己有個自行車，也是我家的自行車。

成年子女在掙錢以後，分家之前，基本所有收入都上繳的。

這樣的好處很明顯，在社會財產不多，大家普遍比較窮的時候。家庭財務更集中，可以集中力量辦大事情。比如家裡想買一個電視機，一個人可能買不起，集中起來，可能很快就能買得起了。

可是缺點也很明顯，個人財產得不到保護。家庭內能幹的人，會需要抽血給一些不能幹的兄弟姐妹。一個家庭的家長類似於總經理，如果才能強，那麼可以調度全家的能力集中在一些大事情上，比如集中資源為家庭買房，投資等。同時可以在個人財產和上繳的部分，還有兄弟姐妹之間做好平衡。如果家長能力有限，是個一個豬隊友。那情況就很糟糕，集中的家庭財富不但不能增值，反而會引起兄弟姐妹的矛盾。同時對於家庭中能力比較強的個體是一種壓抑。

這種制度下，還有分家的程序。

如果成年子女結婚，一般父母會考慮分家還是不分家。比如一個人家裡有3個子女，2個男孩，一個女孩。女孩成年嫁出去了，嫁妝就是分出去的財產。次子結婚，父母會準備一部分財產分割出去，比如為次子準備一套房子，一些錢。然後家裡的其他財產就和次子和嫁出去的子女沒有關係了。一般來說會有長子繼承其他剩餘財產，可是長子的養老責任也最大。長子也在家族中有最大的話語權，是家庭活動的組織者。

現代中國家庭的單位越來越小。甚至是獨生子女，也希望自己能夠主宰自己的財產。甚至夫妻之間也可以分開理財。財產管理的單位越來越小。這當然和生產力和社會財富增加有關係。

大家總是感嘆，福建晉江嫁女兒嫁妝的數字驚人。其實那只是富人的一種分家形勢。因為閩南地區的習俗是一定要生到男孩的。這樣在男孩之前的姐姐每個嫁人都會給嫁妝。嫁人之後的嫁妝，開明的父母會努力做到公平。比如我的以為大學女同事是閩南人。家裡有5個姐妹，一個弟弟。她的目前早早就和她們說，嫁人每個嫁妝60w，都一樣。女孩子嫁人之後，家裡的財產基本就和她沒有關係了。

另外由於受教育程度提高，青年一代的理財能力普遍要比老一代要強。

看到了上面的矛盾，對於問主來說。就是要做一個平衡。

家庭的責任要麼？要的，畢竟父母養育自己長大。

全部給父母，自己一點財產都沒有么，自己也是一個獨立的個體，需要在社會上立足，也需要錢。

這些你需要和自己說明。

可是一個月給的錢不應該超過自己收入的1/3，最好在1/4這樣。其他的錢你可以和父母說明，你要為自己積蓄做準備。你需要有自己可以管理的財產。結婚後，你也會每月應該給父母一些贍養費用。

同時，在幾年以後的問主要嫁人的時候，要和家裡理清楚關係。嫁人，就是一個分家的時候，家裡大概可以給你出多少嫁妝？

我個人的角度是不對家裡抱期望。不過如果是開明的父母，會拿出家庭財產的一部分給女兒。即使沒有，也不應該埋怨，畢竟，人還是要靠自己的。

題主我勸你別給太多錢，最好自己存一點

咳咳，本人是四線城市的，月薪只有兩千，因為我父母都有工作而且沒負擔，我一個月給五百（這一年考駕照我都沒給(? °Θ°)?沒錢了）我媽一直說她幫我存起來，怕我亂花，怕我有啥事想用錢沒有。很明白父母的這種心情，小心謹慎。同事給生活費一般都是三百到五百，看個人，有錢也可以多給點。

看了一群人說離開，什麼父母歧視，什麼愚孝啥的。我覺得直接一走了之也很不對。在道德上說不通，父母不說生下你，但是20多年的養育花的錢在的吧。

我其實挺推薦混沌椰子王的說法，你在這個家地位也許，真的就是一隻牛。一隻羊。

但我不同意椰子王說需要定時喂投不然就走的概念，如果說定時喂投，日常吃飯算不算？

既然父母覺得養了你這麼多年，是該反哺他們了。那就反哺唄。

算算二十年來吃飯，上學，衣服等的花費，乘個2，看看這幾年去掉每個月飯錢還了多少了。還差多少。

講點雞湯，這幾年努力奮鬥，存點錢，感覺差不多了，一次放桌上，愛誰誰，養育之恩也報了，反哺的也反了。旁人的閑話也絕對不是說你不孝了。他們再來找你你自己也硬氣了。

我再也不想看我到我父母，結婚前就把我工資卡收走，結婚時反正一分都沒出，結婚後就來啃我老公，有手有腳有工作有房租，天天哭窮叫我們交水電費網費，自己汽車亂停車被罰款了就打電話叫我們交錢。我結婚後才醒悟哦！太晚了，我不能帶著我老公入泥坑啊，我是獨生女，結完婚爸爸理直氣壯地對我們說:」我現在老了，你們就要養我！有本事等我死了，我的房子你別要！」就鄉下一個破宅基地，以為自己有超級大家業！我現在是不理他們了，大不了鬧上電視台，就是被他們傷透了！他們能把你怎麼樣，去你單位鬧嗎？我爸爸媽媽連我在哪裡上班都不知道哦，把他們電話都拉黑了。

一個給了十多年的人，按事實說話，就當上輩子欠她們的，這輩子命不好來還債的，樓主還小，還吧，農村裡重男輕女正常，傳家傳男正常，因為他們才是延續家庭的，也是最終要為她們養老送終的。我之前也是將一個人活成一家人，看不得她們生活不好，很辛苦，然後，終於現在醒悟，你怎樣做，都滿足不了她們，慾壑難填，三十三才活成一個人，但是很輕鬆，雖然我知道，在她們眼裡，我仍然是沒滿足她們，責罵不斷，沒有半點好，不為我考慮半點（聽起來很可笑吧，父母怨恨子女）估計她們百年之後，也不會保佑我，可能還會害我，我也放棄了。有時候看到那種父母對子女無私付出，泉下有靈的護佑子女，包括同事聊天中也有，就會不自覺潸然淚下。

我爹也有這種想法，我以為我給不給給多少是自己的事，但直到有一次我剛工作那會我過年回家我手裡沒什麼錢就不打算給錢了，我爸給我甩臉色。其實他要錢自己花是一方面，他確實是指望這個錢過日子呢，他認為他前些年投資了現在該回來了，但另外更重要的是他要出去和別人比，我給了多少錢當天晚上可能就說出去了，別人評價個「不少」，他就覺得自己牛了。但他其實一直對我給的錢數是不滿意的，出去和別人說，讀什麼研究生，沒有用，潛台詞是控訴我沒往家拿錢。

我一直不告訴他我賺多少錢。他甚至跑和我一個單位的親戚家孩子那打聽。我不告訴他原因除了不想被他用於跟我要錢作依據，更重要的是，不想被他拿出去說。他坐個長途汽車都能和鄰座說我弟弟一個月賺多少錢（炫耀）以及我在什麼單位上班。他無時無刻不要通過炫耀自己的成就獲得尊重。可惜他老了，自己年輕時那點事沒什麼可說的了（在自己家人面前還是反反覆復說，希望獲得敬重），於是炫耀孩子。

但他從來不關心我過得好不好，工作順利不順利，他覺得我都能搞定。這是我從小形成的一種「默契」，比如別的家長會考慮給孩子補補營養，他不會的，別的家長給輔導輔導功課，想辦法讓孩子的成績更進一步，他不會的。他毫不關心，然後成績好了，出去炫耀說，我從來不管，從來都是考前三。我小時候一直以為父母以我為榮就是愛我了，其實不是。我從初中開始住校，高中一個月回家一次，大學幾乎半年回家一次。大學時才有手機，也有宿舍電話，但他從來不會主動給我打電話（我媽半文盲不會打）。包括現在。假如我接到家裡電話了，那麼一定是找我辦事，幫鄰居親朋好友辦事。為了給自己臉上增光。

所以勸樓主多為自己打算，感情不是用錢收買的，能用錢買來的也不是真感情。

心疼題主，抱抱你。

我身邊見識到太多重男輕女的例子。大多數時候是很讓人寒心的。

我見過兒子在國外生活的很好，老太太自己在上海有n套房子，可寧願以後把房子留給兒子也不樂意給過得比較艱難的女兒。

見過一家人家境不差，只願意生兒子，可生的都是女兒的時候，將其中一個送人。

見過妹妹為哥哥換親;

見過姐姐因為傻子弟弟十八歲出嫁用來補貼家用;

見過父母啃大學女兒，希望她買房、供弟弟上學。

這樣的故事我能講一千零一個。

不知道是身邊的人重男輕女太泛濫，還是這個社會還是如此。

身為女性，我還是感到很悲哀的。

並且兔死狐悲。

感覺關於這件事情上 @Katy家怡已經說的很好了。

很希望自己身邊的深受重男輕女影響的姑娘能站起來，不要再受親情綁架。

一開始扭轉觀念是挺難的，會被「不孝」「父母恩重如山」等等桎梏，心裡愧疚糾結還不舍。

等你都想明白了會意識到自己當初做了多麼重要的決定。

祝好。

我40多了,以前對父母絕對是有求必應,而且很多不是父母說得,是他們花翎子我就接了,現在覺得他們有時候在演雙簧, 比如我帶公婆出去旅遊,我媽會跟我說我爸不高興了, 我立刻會想辦法帶他們也出去一次,還得求著他.

最近終於頓悟了, 前幾年給他們買了房子,為了和弟弟近點, 當時還借了不少錢,中間的過程不說了. 他們自己的房子出租了, 租金他們拿著, 我去年沒回去就沒給錢, 我爸不高興了, 我媽根別人說傳到我這裡.

我爸媽不同的是一直宣揚多愛我, 不要我錢,我媽的口頭禪是自己有工資.

但這麼多年我終於明白了,他們養孩子就是要回報的,天天想的就是我們該怎麼孝順, 從來不為我著想,現在打電話都是我問一句答一句, 我說我要失業了,他們也無動於衷.

回想那麼多年, 我都是他們的驕傲,才會表揚我, 但那不是愛, 我的事情都要我自己想辦法,供我讀了大學他們就覺得都結束了,我過得好不好, 對他們來說根本無所謂.

既然他們不愛你，給錢他們就會愛你了？只會嫌你給的不夠好吧ヽ( ￣д￣;)ノ

如果題目描述的情況屬實，你怕家庭不和的心態和那些家暴受害者有什麼區別？家暴受害者可以用委曲求全換來家庭和睦嗎？那你以為你能用有求必應換來父母的重視與愛嗎？

既然已經工作了，勇敢點離開吧。下次領了工資就搬出去。如果怕他們騷擾，就到外地去。

別犯賤了，承認他們就是不夠愛你不行嗎？你還有幾十年的人生呢。

你家人挺無情的，，都是一個父母生的，差別對待，可是你是改變不了他們的想法的，如果能獨立就儘早自己先獨立出來吧，離開那個環境，如果還需要住在家裡，就先低個頭，畢竟人在屋檐下，看看可不可以跟你媽媽哭窮服軟少交或者先不交，先迎合他們，花言巧語，以退為進懂嗎，如果你拉不下這個臉，那就按他們說的交吧，但是讓自己心裡好過點，別跟自己過不去，其實最重要的還是你能不能儘早改變這個處境，出去上學也好，儘快找份能獨立的工作也好，總之先離開，先脫離他們對你的影響和控制，你要清醒點啊題主，千萬不要像歡樂頌裡面的樊勝美一樣，你不欠任何人，你有你自己的人生，不用覺得對不起家人，這種情緒出現時，就想想他們是怎麼對你的，人跟人的感情是相互的，但這一切的前提是你要先自立，你這情況住在家裡是不行的，注意別跟爸媽吵，安靜平和的離開，本來就沒多少憐惜你，一吵你更沒有立足之地了，無論如何你自己心裡要有主見和計劃，如果你是個包子性格，這些話當我沒說，因為不管說了什麼你都做不到的，沒用的，當斷不斷，反受其亂。

不要給最好，這樣的家庭，給一分都是多給

我們每個人都需要學習在父母面前說出自己真實的感受，誠實的面對和坦然的接受你與家人可能不是很理想的關係。

我父母沒有這麼可怕，但是但凡家裡有一兒一女的大部分女兒們都會感受到被忽略和被差別對待吧。

我有一個朋友也是如此，上學的時候不敢開口跟父母要生活費，年年拿獎學金還要貸款。其實這種可能也算還好的了。

只是我感受到她的拮据的時候總是想說你為什麼不開口呢？

我讀大學以前也是這樣，花錢多一點父母就說我厲害，但是卻什麼都聽我哥哥的，家裡的大件（例如房子）都是先緊著我哥哥。對我哥哥那是服務終身的感覺。

那個時候我感覺自己被不公平對待，但是我卻不知道怎麼說。

也是，就跟我同學一樣，可能最終並沒有什麼用，一切都不會改變。

有一天我突然想明白了，我已經被不公平對待，但是我還不善待自己，活該我總是被委屈。

我開始會在父母數落我得時候直接看著他們說:你們也就能說說我了，我哥哥比我過分一百倍，你們怎麼不說。

在每一次我被不公平對待的時候，在每一次我都無法忍受的時候，我就是要表達我得不滿，我不跟你們吵，我也不跟你們爭，但是我一定要讓你們知道，你們這樣做，對我不公平，我很不喜歡。我不接受被你們這樣對待，我也不會配合你們。

我在心裡告訴我自己，不要有心理負擔，我與父母之間的愛，是建立在彼此都愛對方的基礎之上，如果他們愛我，就應當聽見我的聲音，如果他們不愛我，我們就要做好失去彼此的準備。

那個時候我其實已經做好最壞的準備了，可能跟家人關係更惡劣，可能一直被忽略，可能結果更壞。但是我要告訴我得父母，你們的哪些行為於我而言是不正義的。

那段時間我一直告訴自己:父母與子女的關係並不都是完美的，你要知道有些就是有緣無份，如果我不幸成為這一員，沒關係，我自己最愛我自己。

幸運的是，我父母竟然意識到了我的不滿，在某些關於我和我哥哥的事情上在我面前變得小心翼翼，開始考慮我得想法。

雖然不是一切都完美，但是我告訴自己:清楚自己的底線，接受可以接受的，堅決反抗自己不能接受的。

我們每個人都將走向社會，然後處在人世的歧視鏈中，因為各種各樣的理由而自苦不已。如果在父母面前你都沒有勇氣做自己愛自己，那麼你將沒有勇氣也沒有可能在其他人面前爭取自己的權利。

每一個女孩都要讓身邊的人知道:我是我自己的女王，我愛我自己，我願意我了我自己奮力抗爭！這樣才會有人聽見你們的聲音。

結合你的情況，如果我是你，我會找到我父母，溝通的時候把握住以下幾點:

1.同樣都是你們生的，我主觀上認為你們的愛是一樣的，那麼我與哥哥對你們的義務也是一樣的，我交多少錢，哥哥就應該交多少錢，這是我們為人子女的愛，也是我們做子女應該做的，只要是為你們好，我和哥哥怎麼做都是應該的。

2.鑒於家裡的東西以後都是留給哥哥的，那麼他就有義務做你們養老送終的主要承擔人。所以哥哥對你們的給予應當比我多一點，這都是你們兩位老人應得的，你們不用不好意思，養兒防老，這都是我哥欠你們的，我得這一部分，只要哥哥做到了的話，我一分不會少你們。

3.18歲以前你們對我的撫養是一種義務，不存在道德脅迫。18歲以後可以算清楚的。（算清楚這一點是好好溝通無效的時候再表達的，但是在整個表達過程中你要告訴你自己更要無意的加深你父母18歲之前撫養統統只能算作義務這一點，這一點很重要，是你不被道德綁架的重中之重）

總結以上溝通的宗旨就是:我所說所做的一切不是為了我自己，而是在為了你們--我最親愛的父母，我是在為了你們爭取你們應得的東西。以及你內心一定要清楚的界定好彼此的權利與義務，這是根本。

？？？？？？？？

看得我一臉懵逼加驚訝，世界上還有這樣的父母？？？？

建議先偷偷查一下DNA

怒其不爭，哀其不幸，恨其不為。最近知乎答題這三句話都要成萬金油了。

分兩部分考慮：

1.他們本身不掙錢，但是需要錢維持生活，這時候要給予他們自己能承受的維持生活必須的生活費，而且要看哥哥經濟情況，成比例給予。

不過顯然不成立，文中有說月入8000+，這比大多數家庭收入都要高。

2.他們有錢，只是想把你的錢據為己有，而且你還要幹家務。那是什麼原因讓他們這麼做呢？如果僅僅是重男輕女不至於在他們還有錢的時候就這麼作，畢竟以後養老我觀察到的都是女兒更貼心一點。

如果是這種情況，他們不缺錢，那錢就自己留著，理財也好，存銀行也罷，等他們迫切需要的再酌情考慮給予。這段時間，只給予物質。買點吃喝用品，添置個別傢具或者給爸媽買件衣服。

不要形成給錢的習慣，也不要讓他們形成變相要錢的習慣。畢竟樊勝美他們家是真的沒有收入來源（拋去他哥）才處處逼的樊勝美。

以上，建議先去弄明白他們為什麼這麼對你，如果純是重男輕女，錢還是留著有用的時候再說吧。

其實哪個城市的重男輕女思想都存在的。

題主一定要為自己未來做打算，

被輕視的人很容易心理卑微的。

如果將來沒有遇到愛你的人，你的路更難走。

好了，我來說三個不同地區的實例吧。

答主我是四川的，父母生了三個，兩個女兒一個兒子，我是老大女兒。這樣的家庭環境中最不受待見的是我二妹，但是二妹卻是最顧娘家的。最近三娃弟弟在省城買房，有銀行貸款也有借錢。

二妹主動承擔了每月還銀行貸款的壓力同時二妹自己也有貸款，三娃要還新房房貸。二妹自己的小家所有的開支也是二妹承擔，養娃養老公養車房貸。ps.妹夫正在進修課程，馬上就有收入了。在這樣的情況下，作為父母的是不是很欣慰他們的二女如此顧家？呵呵，怎麼可能。答主的母親要求二妹不要再養妹夫，把每月給妹夫的生活費給三娃弟弟還房款。二妹當然是不願意的。我能說我母親這就是典型的餿主意么？這時候她應該閉嘴。

後來我在母親面前開玩笑的說，媽你還年輕你再生一個女兒吧。到了20歲就嫁人了吧，保證幾十萬到手。她嘿嘿的笑。

我們三個很團結，不會受父母影響。

我父母說今後我如果混得最差就把房子給我，我的能力不如妹妹弟弟。可是我和妹妹已經默認了那套房子是屬於弟弟的。

真是奇怪的現象，三個孩子中最不受待見的對父母是最好的。家裡的大小事都是妹妹來承擔，比如一次爸爸和別人打架了。爸爸給我打電話讓我區派出所，我直說不去我在打牌。爸爸給妹妹打電話說讓妹妹去，妹妹和妹夫二話不說就馬上趕去了。我是覺得爸爸活該，不願意去。

二妹通過自己的努力存了不少錢，只要父母開口二妹都給很多。我不會，我只有贏錢了或者心情好才給。弟弟是只要父母打電話也會給，弟弟很不耐煩父母的。

即使這樣的情況，父母還是最擔心我。他們認為二妹有能力應該如此，我不夠優秀就應該照顧我。或許有些人天生操心命，二妹在操心工作老公她女兒還有父母的同時也操心我。

我的什麼事她都擔心，我和誰談戀愛吵架了，她都會打電話或者當面與對方爭吵。所以只要跟我談戀愛的男人都討厭妹妹。我的未來我的事業我的家庭她都在擔憂。這樣的妹妹，父母覺得理所當然。

第二個女孩是江西的。我們在拉薩客棧認識的。

她說她的工作是幫家裡看店，一個月工資八百。

都做了幾年了還是八百，她父母從不提漲工資的事。還很正式的給江西女孩說家裡一切都是她弟弟的，與她無關。江西女孩這次出來玩是攢了一年的假期才出來的，去年一年的工資3500。我也不知道怎樣計算的。她通過微信支付收了6000多都一直被她父母惦記著。

第三個女孩是山東的，也是拉薩客棧認識的。

她有一個妹妹。她爸爸很有能力，先後給她大舅小舅全款買了房。她已經有男朋友直奔結婚的，男朋友家在青島買了婚房，沒有她的名字，她爸爸給男朋友全款買了車也沒有她的名字。

她爸爸媽媽總是有意無意的提醒她不要啃老，不要想著他們的家產。

這個妹妹說了一句，我是他們的親生女兒，我什麼都沒有。舅舅們卻都能人手一套房子，將來是我養父母還是舅舅們？

好現實的社會。