和我放學回家的朋友開始影響到我了，我不想被他的一些想法所影響，我應該逃避嗎？

和那個朋友認識很久，但一直都只是知道有這個人，他家住的離我家近而已。真正熟識是在初二時，沒WIFI的我去他家(他家是診所)蹭網，當時我對動漫有興趣，而且他也很喜歡動漫，於是就聊上了。每天放學都一起回家，話題很廣泛，玩梗，動漫，吐槽都有。

後來我發現了問題。大概是在八年級下學期，我發現他的想法很深很深。他認為人際關係是醜惡的。他討厭人群。討厭現充。一開始我以為只是無病呻吟，在中二裝X罷了

現在九年級，我發現其實遠沒有那麼簡單，他的思想不是和我一個等級的。他的一切想法似乎也不是無病呻吟，他說過他的過往(是他產生這些想法的原因)，我有一小部分是經歷過的，但我卻絲毫沒有似他那樣的想法出來，也許是因為他想法太細膩。他和我說過很多他的感悟，特別是對人際關係。

不知道大家有沒有聽說過比企谷八幡，我雖然沒看過春物，但我覺得他應該是受了那部動漫很大的影響。或者說是那部動漫和他有共鳴。他很討厭人群，討厭現充，也討厭喜歡人群的人。我十分不理解。對於以前的朋友和普通朋友，他說就像星星月亮一樣，抬頭就能看見，永遠都在你頭上，似乎永遠都不會拋棄你一樣，但你就是觸碰不到。他看來量產的東西很一文不值，他朋友不多(我想是拜他的心理所賜)，但在他看來有特殊關係，不是那種「量產」的，對誰都一樣的朋友的很少，屈指可數，很容易得到的東西也很容易失去。就算你習慣了受傷，但你還是會痛。不理解的東西不去理解，拯救不了的事物不去拯救。那些看見小貓小狗被車撞死就說好可憐哦的人，看著世界上有人遭遇不幸，飢餓而同情的人，說完了，同情完了一般也不會有什麼舉動措施，只是說說而已。過幾天還是照樣吃肉，開開心心，也許有人的確能做出什麼有意義的舉動，那是值得尊敬的。(以上都是引用他的想法)

我非常不理解他，為什麼要討厭現充，為什麼要討厭人群，可能是因為心底里討厭，沒有理由的那種吧。我找不出什麼理由可以解釋。我剛剛問他這個問題，他好像給了我一個比喻，一邊是生活不斷給你捅刀子，一邊是現充們，你是選擇回擊現充討厭現充還是生活?我啞言。我覺得我是現充，我問他你討厭喜歡人群又是現充的我嗎？「隨便啦，這種事情我也不知道，這種問題就像問你喜歡誰一樣」他回答。

我不明白為什麼他會對這些想那麼多。而且似乎有時候別人的一句話，一個舉動都能衝擊他的心理，回來突然有感而發對我說一堆，或者記在本子里。他和我說的時候，一開始我是會聽的，但是聽多了我就挺感覺不好了。他的很多很多很多想法我都不認同，絕對不認同，但是我「閱歷」少，找不出反駁點。他說人都是希望保持初心的，所以當我聽到他的觀點的時候就會拒絕，但是找不出反駁又不願承認，因為這樣就會推翻之前的觀點。(差不多就這意思，但問題是我之前沒什麼觀點想法)他的這些想法觀點不管怎麼說都在我心裡了，我被他影響了，有時候我看一些我之前不覺得有什麼的事都會想起他所說的，然後影響我的心情，我覺得這不好。甚至有時候會用想他一樣的邏輯看一些問題。這讓我覺得很不好。他在書上看到「理解過度，分析過度說明你很聰明，可以幫你規避很多人際交往的危險，但是也可能會讓你失掉很多快樂。」如果是這樣的話，我選擇快樂。

我想逃避，不再聽他說這些，我自己也沒有答案，無法提供幫助，無法做出共鳴，而且很容易被他所影響，我的心靈很弱。但是他的這些想法無從傾訴會不會對他太過分了?我害怕那種「愧疚感」，「愧疚感就像蠍子扎你一樣，疼，你把他拿開也疼，因為蠍子是有毒的」這是他的說法。我怕我一和他說「別再和我說這些東西了」我就無法原諒自己了。

但是我這樣一味地聽，無法提供幫助(我知道傾聽就是很大的幫助)，重要的是我容易被他帶過去，他的想法對我來說是負能量，會影響我，儘管可能是對的。這樣一來我就在兩難中徘徊了

我是應該繼續聽呢，勉強自己

還是逃避，對自己好點，畢竟我也沒有辦法，無奈，反而被他影響，而且這種事情他應該找心理醫生吧，我覺得我沒這個能力去勸說，擺正他。

「不能逃避，是強者才有的想法」他說。

「當你實在不想選的時候，逃避也沒關係，把選擇權交給別人吧」靈能百分百

我正面剛過他的思想，但是我說的是「別想那麼多，會影響學習」什麼什麼的，似乎是在逃避，最近看《三月的獅子》裡面有句話倒是給我提了醒「因為太沉重所以不再去想，但是壓抑自己的感情真的好嗎」

所以我不知道我是不是對的，每個人都有自己的活法啊。我勸過他，可那是在害他嗎，那樣真的適合他嗎。

我的問題是

是該繼續聽他的思想，讓他一吐為快

還是解放自己，不被他所影響呢

(第一次提問。。。不好的請見諒。。)

謝邀。

（看得我樂不可支……想起了自己的青蔥歲月。）

我能能體會你的感受，是一種「被佔據」的感覺。在情緒上被一種彌散性的抑鬱所沾染，在思想上被洗腦，同時還伴有自尊的受挫，彷彿他是哲學家而你是小市民……這讓你產生想要疏遠他的念頭。於是你反思這段友誼是怎麼來的，說服自己在一起不過是種「機緣巧合」；你還為自己找尋可以一搏的觀點，比如自己願意選擇簡單快樂；甚至你還想給他貼上有心理疾病的標籤；而且你為此來知乎提問，寫了那麼多那麼多……

你看你如此用力，恰好說明你被他相吸的力量有多麼強。

我想你們兩個其實非常相似，他也被佔據得非常厲害。他用佔據你的方式使你體會到他被那些觀點佔據的感受。你們有著相似的空茫、無措和孤獨……

如果他用理智化去防禦在現實中的情緒感受，弄得自己雙腳離地了飄起來，那麼來自你友誼的滋養，其實對他來說就像風箏的線一樣重要。而被他如此依賴著，滿足了你被重視和不被拋棄的內在需求。（這就不方便展開說了）

就像他對那些觀點敞開吸納一樣，你對他的感受敞開吸納，這是你控制關係的模式。對你來說，共情=關係，不共情=切斷關係……所以才會有切斷關係的念頭，其實你只是想不用這樣辛苦的去共情他，能和他之間保持一點自我的界限。

另外，你們之間其實是彼此欽羨的，他「填充自己的能力」那麼強，那份慾望和貪婪的深刻令你震撼，而你「感受別人的能力」那麼天然，那份開放和從容是他完全不敢嘗試的。

如果說他的課題是怎麼才能「面對自我」，你的課題是怎麼才能「擁有自我」。擁有自我，你就不必和他切斷關係。他有他的理論，但你有你的感受。他告訴你生活的本質就是沒有意義，你告訴他從清晨醒來的陽光中感受到的溫暖和閑適，一塊蛋糕帶來的美好的幸福體驗，與父母和他人互動中的愛恨情愁……

把注意力抽回自己身上，比起迎合他，優先發展自己，