通過哪些事情，你突然理解了父母？

01-08

曾經有段時間，經常和我爸吵架。
今天看電影《冰河追兇》，裡面周冬雨是離異家庭，和當警察的爸爸梁家輝本來各種不對付。但跟著爸爸辦案過程中，她慢慢理解了父親。
然後我就想起了我爸媽。不知道你們有沒有過跟父母嗆聲的時期？又是為什麼，理解了父母，和他們和解的呢？

大學的時候，雷子和他爸轟轟烈烈的打了一架。那時候雷子血氣方剛，成績不好但是有一幫好兄弟，喜歡上了一個藝術院的姑娘，那姑娘五官端正身材苗條，美中不足的是左臉有一顆大痣，有點像周星馳電影里的石榴姐，大家給她取了個外號叫石榴妹。石榴妹才藝雙絕，不僅會彈鋼琴，還會畫素描，深受文藝男的追捧。雷子對石榴妹展開了瘋狂的攻勢，最開始是寫情書，石榴妹嫌棄的把情書還給他：你的錯別字太多了，我根本看不懂你想說什麼。

雷子說：你別看我長的很粗魯，其實我很細膩的。

石榴妹瞪大眼：你哪裡細膩了？

雷子說：我會彈吉它，彈的雖然沒有黃家駒好，比鄭源好多了。

雷子是下過功夫的，知道那段時間鄭源很火，學校每天中午的時候都放《不要在寂寞的時候說愛我》和《別說我的眼淚你無所謂》等爛俗情歌，惹得那群長滿青春痘的發情少女邊吃邊哭，一旁拖地的大媽看不過去了就勸：丫頭啊，飯菜太難吃就不要吃了，哭壞了身子划不來。

石榴妹興緻來了，拉了拉他的袖子說：是嗎，那你什麼時候有空彈琴給我聽吧。

雷子壞笑著說：好好好，我就喜歡談情。

那一天回家雷子就從家裡偷了一千塊錢去琴行買了把吉它，對著鏡子擺姿勢臭美個不停，覺得自己是個搖滾明星。雷子的老爸是菜場賣魚的，那些錢是他進貨的錢，看到雷子亂消費後大發雷霆：你個敗家子，偷家裡的錢天天搞些亂七八糟的。

雷子邊調音邊說：別說的這麼難聽嘛，家裡的錢能叫偷么，要叫竊。

他爸鬍子都氣歪了，給了雷子腦袋一下：你奶奶的，老子也學過孔乙己，讀書人才叫竊你這破成績也算讀書人嗎？老子今天生意都做不了了。

雷子痛苦的揉揉後腦勺：我奶奶是你媽。

他爸一拍桌子站起來拿皮帶，雷子提起吉它奪門就跑。

雷子把吉它帶到了學校，每天晚上在寢室鬼哭狼嚎，弄的我們完全無法入睡，發現不止美妙的音樂會繞樑三日不絕，雷子的吉它聲能繞他媽三個月呢，我頂著黑眼圈勸雷子：兄弟啊，你可憐可憐我們吧，今天就別練了。

雷子發我一根煙：你們有什麼可憐的，天天聽我的免費演唱會。

我把煙往地上一砸：媽的你欺人太甚了，我們和你拼了。

寢室哥們齊心協力，把他轟了出去，雷子沮喪的背上吉它去了球場，剛準備練習的時候發現一對小情侶在親熱，他悶不做聲的看了一場現場直播，那對情侶太投入了沒發現雷子的存在，等到完事了女的嬌喘著一扭頭看到五米遠處流著哈達子的雷子，嚇的發出一聲地震般的尖叫。

那男的把褲子一提就衝過來了，對著雷子咆哮：你他媽找死呢？

雷子擦擦口水說：我我我怎麼了？

女的穿好衣服捂著臉跑開了，那男的就撲上來和雷子搏鬥，雷子一直防守沒還手，心想只當出門票了，結果那男的一腳就踹到琴箱上了，吉它發出一聲滲人的聲音，雷子發怒了，把那男的按在地上一頓猛揍，打的人家滿臉是血。

第二天系裡處分了雷子，還通知了雷子的老爹過來，他爸一身魚腥味的趕到學校，握著系主任的手求情，系主任嫌棄的抽開手在衣服上擦擦，說：這事件太惡劣了，必須嚴厲處分，記到檔案里。

他爸慌了，拍著雷子的腦袋說：還不快認錯，待會兒給人家道歉去。

雷子站得筆直：我沒錯，是他先衝過來打我的。

他爸臉漲得通紅，一個響亮的耳光甩在雷子臉上：兔崽子，快點認錯。

雷子臉上五個顯眼的指印，他眼睛血紅的吼：我沒錯！

系主任皺皺眉頭，咳了兩聲，他爸又是一巴掌揮過去，那時候我們都在窗戶外看著呢，包括班上的女同學，雷子咬著牙齒把他爸一推，他爸摔在一旁的椅子邊，我連忙衝進去把雷子按住，我說：雷子，你他媽瘋了？這是你爸。

雷子含著淚說：我沒有這種爸。

他爸臉色蒼白，在地上微微顫抖，我把雷子扯出辦公室，雷子的嘴唇都咬破了，我把他拉到一個沒人的角落，雷子蹲在地上捂著腦袋哭起來。

男人為什麼流血不流淚？也許是男人流淚比流血更痛苦吧。

那天起雷子就沒回過家，因為沒錢天天在寢室吃窩窩頭，有時候寢室哥們給他買一碗泡麵他都感動的握住人家手：兄弟謝謝你，我三天沒見葷了。

雷子的爸爸找到了我，給了我一千塊錢讓我轉交給雷子，我進寢室對他說：雷子，你爸今天來找我了，說……

雷子說：我沒爸，我他媽是孤兒。

我嘆了口氣，把一千塊錢甩給他，說：這是你孤兒院院長給你的，他要你吃點好的，別把自己身體餓壞了。

雷子愣住，低下頭看不清表情。

學校舉辦了校園歌手大賽，雷子去報了名，天天呆在吉它社，因為他的吉它徹底報廢了，整天都借別人的吉它來練習，在此期間石榴妹被雷子成功拿下，沒事的時候就兩眼紅心的看著專心彈琴的雷子。

有的時候兩人也會談談心，石榴妹說：我爸是搞音樂的，所以我從小就被逼著學各種樂器，你看我的胳膊，就是練架子鼓練粗的。

雷子說：我羨慕你，我爸是賣魚的，從小到大就是一股魚腥味，從小到大都沒給我買過什麼好東西，小時候我想要一個玩具，跟我爸求了一個星期，卻被我爸扇了一巴掌，還數落我不上進。

石榴妹說：你會不會誤會你爸了，我看你爸挺關心你的。

雷子渾身一顫說：你見過他了？

石榴妹點點頭：上次我們吃完飯後你去吉它社了，我往回走你爸就叫住我了，問我你最近學習怎麼樣生活怎麼樣，還遞給我一些吃的。

雷子說：那些吃的不是你買的嗎？

石榴妹用手指卷著自己的頭髮說：不是啊，都是你爸買的，他說要我別告訴你，說你這個人自尊心強，要我好好看著你。

那一天雷子去了他爸賣魚的菜場，看到他爸正蹲著在吃晚飯，一碗白飯就著幾片白菜吃的津津有味，吃到一半有個人來買魚，他爸把碗一放就過去上稱殺魚，幾分鐘後又蹲在地上拿起碗接著吃，雷子覺得嗓子啞啞的，慢慢走過去說：爸，我回來了。

他爸獃獃的看了他幾秒，又恢復了平靜，點點頭說：吃飯了沒有？沒吃就去門口餐館吃點兒。

說完遞給雷子五十塊錢，雷子看著他爸污濁的手指，覺得自己有時候挺混蛋的。

此後雷子學習慢慢認真了，有時候也會跟著我們去圖書館，惡補自己的高等數學，我給他講了很多遍拉格朗日定理他還是不懂，我說：大哥，就算你是個文盲講這麼多遍也該懂了吧，拉格朗日定理也不算難啊。

雷子撓撓頭：拉格朗是誰啊，怎麼連定理都能日呢？

此語一出，周圍的同學紛紛吐血。

期末考試成績下來了，雷子史無前例的一科未掛，拿著成績單喜滋滋的回家給他爸看，他爸也很高興，做了一大桌子菜和雷子喝酒。

喝了幾杯後他爸有點醉了，眯著眼睛說：小時候你找我要玩具，其實我早就給你買了，準備給你的那天你考試考了個鴨蛋，我氣瘋了，想著再送你玩具你估計要考負分了，晚上趁你睡著就把玩具扔了，心疼死我了，值好幾條鰱魚呢。

雷子的心劇烈的跳動，給他爸倒了一杯酒，說：爸，上次……是我不對。

他爸端起杯子和雷子碰了下，笑笑說：我也有不對，你現在已經長大了，我應該站在你的角度想想，為你留點面子。

雷子眼眶紅紅的，仰起頭喝下一大口酒。

是的，就像題主說的電影《冰河追兇》里表現的那樣，父愛都是不顯於色的，從來不會矯情的表現出來，但只要你用心回憶，就能發現成長里每一刻都有父愛溫暖的存在。

他爸搖搖晃晃的去了房間，翻騰了半天拿來一個大包遞給雷子，雷子打開一看是一把嶄新的吉它，他爸拍拍雷子的腦袋說：我也不知道什麼琴好，就朝貴的給你買了一把，你看看怎麼樣？你喜歡這東西，就好好玩，說不定哪天就能玩個名堂出來了，聽說你報名了個比賽，好好比，我覺得你肯定行。

滴滴答，滴滴答，抑不住的眼淚在桌上開出了絢爛的花。

也許是我小時候和我爸郊遊時，我爸拿著一把小匕首，走幾步就往沙灘上扔一下，試著扎進去的時候

也許是我媽在看到費翔唱歌時，激動的說道：好帥啊好帥啊的時候

也許是我有一天進門，發現我媽燙了一個像鳥巢一般的頭的時候

也許是我爸有一次當評委出了問題，打電話給我媽，我媽分析半天問題，我爸說了一句「你就不能先安慰我幾句？」的時候

也許是我媽在看到好看但是很貴的衣服，兩眼放光卻止步不前的時候

…

這不就是我出去遊玩時，把帽子扔起來試著接住的樣子嗎？

這不就是吳亦凡宋仲基出來時，萬千少女的樣子嗎？

這不就是我滿懷憧憬的去染了個夢寐以求的發，結果發現染成了一頭枯草的樣子嗎？

這不就是我考試失敗，爹媽和我談半天學習方法，我不耐煩的說：「我考砸了你們能不能安慰我下？」的樣子嗎？

這不就是我看到好玩的好吃的，兩眼發光，卻忍住不剁手的樣子嗎？

原來他們雖然和我差了二三十年，很多時候的樣子和心態和我一樣啊

哪有父母帶孩子，只有孩子帶孩子

All grown-ups were once children, although few of them remember it.

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去年，在北京混了半年。

去之前我爸媽死不同意，家裡就我一個小孩，平時挺疼我的，基本上我要什麼就有什麼。我但也挺乖，不會要啥不現實的東西。比如奢侈品。這是前提。

後來我勸了，生氣了，吵了，好說歹說，我爸媽終於同意。

爸媽不放心，陪我去了一趟北京，看到我住的地方挺好以後才放心。因為還有一些事，又後來一起回的家。

要走前一個人躲在房間里哭，不想去北京了，哪裡都不想去了。

終於到了要走的時候，買不到票，坐了硬座。

火車要開，爸媽一直不肯走，我坐在座位上一直流眼淚。從小到大沒有離開過父母，大學也是在本地完成。有一天真的離開了他們身邊，真的哭成了傻逼。一直跟他們揮手讓他們走。

他們離開了窗口，又會走回來，跟我告別，反反覆復，火車終於開了。

電話想起來，我媽在電話里，說著說著就嚎啕大哭，她喊著我的名字說，我會好想你的。

我媽說不下去了，我爸接過電話，他在電話里聲音也哽咽了。叫我照顧好自己。

我以前一直都覺得，有夢想是一件很美好的事情，年輕人就應該去奮鬥去拼搏，不要待在一個地方，只會一事無成。我覺得我父母思想守舊，他們束縛了我的成長，是他們目光短淺，折斷了我的翅膀。

半年以後，我回家了。

回家的原因，我不想談，跟我自己有關。

之前從北京回來，我媽總是會說，你回來了家裡吵是吵，你走了怪想的。

第一次坐火車離開家，我媽在車站哭了半小時，我爸也哭了。

我爸去爬山，把手給摔了，也沒有告訴外地的我。

這都是我回來才知道的事。

其實，我想說的事。

父母有的時候，可能的確會害怕自己的子女離開自己，自己很孤獨。但是他們放開手，卻是因為真的愛你。

就是因為愛，才知道必須放手會有多疼。

不想你離開他們，並不是因為愛的自私，而是出於本能的想要庇護你，然後又知道不能保護你一輩子，不得不放手。

坐在回來的火車上，我就在想，這輩子哪都不去了，就待他們身邊吧。

也許我就是成不了大事的人，但是真的挺好，就現在這樣我真的很滿足。

只有離開過家的人，才知道家的定義。

只有在離別時控制不了的抽泣，才知道再見面為什麼沒辦法分離。

親情可能沒有下輩子，遠方的人請回家吧。

高考前一直想要個5s，那時候我媽在家照顧我一年後剛找到工作，手上沒多少錢，考試之前我媽把手機給班主任，班主任考完之後給了我，說，你媽媽去廣州了，讓你好好考試別分心。。。

過了大半年我才知道，那時候我媽給我買完手機交完房租之後手上還一千多塊錢，第一個月不發工資，我無法想像她這兩個月是怎麼度過的。。。

PS：我爸媽離婚很久了，兩人之間沒有來往

過10贊了二更，評論裡面有質疑的，這裡有前年的購機發票，答主當年是湖北的考生，高考第二天6月8號最後一場考試是下午3點到5點，中午午休的時候我媽到商場買的手機然後交給了班主任，之後直接坐車去了廣州，現在過了很久，5s依然是我最喜愛的一款手機（即使之後換了別的手機）最後，老媽我愛你～

有句老話叫不養兒不知父母恩。以前總覺得自己看書多，走路多，有什麼不知不懂的。不就是含辛茹苦把屎把尿，他們愛我，照顧我，對我很好，對我的恩情很深，這些我完全了解啊。

嗯，沒錯，到了說但是的時候了。

一周前我和朋友一起養了一隻小狗。兩個月不到的小傢伙，才一個巴掌大。

然後我才明白身為父母對孩子的感情或許不像我從前理解的那麼膚淺。

和朋友翻臉的時候，我會想想如果我倆鬧掰了分開住，小狗以後可能不會二十四小時都有人照顧，於是明白了長輩們「道德綁架」的那句「我們都是為了你才沒有離婚。」

小狗得了傳染病，帶去醫院醫生說治癒率不是百分之百，每天看著小傢伙為了治療餓肚子餓得嗷嗷叫，每天擔心它那麼小萬一撐不過這次疾病，於是明白了一年前抑鬱症最嚴重的時候，別人勸我我卻無論如何都聽不進去的那句「你必須活下去，你如果死了你父母該有多難過。」

現在小狗的病好的差不多了，可以吃一點東西，每天都纏在我腳邊。我想看著它健健康康地長大，想給它最好的窩，最好吃的狗糧，最喜歡的玩具，最久地陪伴。於是又想起爸爸媽媽每次說的，「想吃什麼就買。沒錢了跟家裡說。」

我想爸爸媽媽一定也是這樣愛著我吧。

以前真的不理解，明明死亡對我來說是最好的解脫，卻有那麼多人讓我為了別的生命活下去，憑什麼？每個生命都是獨立的個體不是嗎？

但我現在懂了。抑鬱症很讓人痛苦，可我還有小狗要照顧，還有那麼愛我的爸爸媽媽希望看到我幸福快樂地生活，我會努力活著，為了這一切。

那是一天下午，父親回到家從冰箱裡面拿出了一件衣服，似乎是看到了我詫異的表情，向我解釋，說是在網上看到如果把衣服放在冰箱冰凍，拿出來以後能把衣服上的圖案文字撕掉，衣服的背面寫的是某快遞公司。

第一想法是，父親真好面子，待我在想一次我才發覺心裡難受說不出話…

我爺爺過世，我爸趴在我的肩膀上說，我是個沒有爸爸的孩子了。

一直無法理解父母為何打我那麼狠，怎麼下得了手，到底是多大仇多大怨？

我無法理解。也永不原諒。

所以，我從不打孩子。

這是我對待孩子的底線。

家裡有個微信群，我爸的微信叫XX（保護我爸隱私用XX代替一下哈哈哈）

我以前在別的什麼地方也見過我爸用這個名字，我以為他只是習慣性的把一些用戶名都叫這個，並沒有在意

有天表哥突然問我爸為什麼叫這個名字（昵稱里有一個字和我爸的真實姓名中的字一樣的）

然後我爸說，讀高中的時候喜歡寫文章，想要當作家，所以那時候給自己取了這個筆名

現在寫出來眼睛都有點濕潤，如果我哥不問我大概這輩子都不會知道

老爸高中到現在也過了二三十年了，他心裡居然還一直記著這個夢想

突然就知道為什麼我寫的每篇文章和詩歌他都會看，然後還會誇我

MD 好想哭！

有的時候跟媽媽吵架了

有幾次撕書砸碗我哭得天昏地暗心想再也不原諒她

她也氣得把我桌子上所有東西弄的一片狼藉

然後就是冷戰啊她給我做早餐喊我起床

可是我有天發現她來喊我起床上學在我半醒沒醒迷迷糊糊的時候

仍像平時一樣在我臉上親了一下說

愛你寶貝。

雖然起來之後她還是冷著一張臉看都不看我一眼

可是我還能怎麼生氣呢(′?_?`)

我媽在我心裡，一直是女神一般的存在，我一直認為我爸是上輩子積德了才娶到我媽，而我的目標也一直定為娶到我媽那樣的女人，直到我和前任同居、分手，真正了解兩性之間的交往之後才懂得，只有我爸那樣聰明睿智心態好脾氣好的男人，才能駕馭得了我媽，所以，我放棄了? ?

在學校有次考試考得不錯但是當時身邊的小夥伴要麼是年級前五啊就不是很看重這個要麼是考得不是較如意的。感覺很難有人去分享你的喜怒哀樂。只有爸媽。

有次跟小夥伴去旅遊，手機停電。在賓館放著充電就去吃東西了回來後看到手機上二十多個我爸的未接電話。

有次支付寶沒錢加急。也只有我爸是隨應隨到。

每次爸爸都會把我房間的蚊子拍走。

我出來衛生間後五分鐘水龍頭爆裂，大晚上的水嘩嘩流，而且之前只有我在裡面。我哥就覺得是我。我特別著急特別無奈的說不是我好不好，不是我好不好…我爸說沒事的好好好。

兩個月沒見我媽，就有點想她。

小時候家裡經濟條件不好。上小學時學校經常要交錢，諸如買材料、看電影之類，一次五塊十塊。每次要交錢都是我最難受的時候。回家找他們要，不給，罵學校天天交這交那。經常要哭完後才給。從此很怕學校要交錢，回家總是難以開口。那時覺得自卑，為什麼自己家跟別人不一樣。長大後慢慢才理解了父母的難處，理解了沒錢的痛苦，理解了每日的辛苦勞作卻換不來多少金錢，日子每天都過得緊巴巴的絕望。

有呀中學的時候為什麼不讓我玩兒手機聊微信打網遊時至今日才覺得很多東西做來都是浪費時間的怎麼能把這麼寶貴的學習的時間浪費到玩兒上面

現在上大學了手機隨時可以玩兒網遊天天可以打小說想看多少本看多少本自己卻覺得無趣了

學習的年頭沒剩下多少自己準備要面對這個社會的時候才理解了爸媽說的學習時間的寶貴

一直和媽媽的關係比較好，和爸爸不太親，總覺得爸爸沒有媽媽那麼愛我。之前不懂事，和爸爸吵架，爸爸說我「真沒用！！！」，我回他「你有用？你有本事？你有本事的話，我們家也不至於住這樣的房子……」（反正就說了一大堆爸爸沒用的混帳話）

爸爸聽著聽著，眼睛就紅了，馬上就要哭了。我簡直被震驚到了，心想，完了，我爸肯定要揍我了。結果，他並沒有，聽完我說他的話，他不吭聲了，只是眼睛通紅地走開了。

我媽後來，就一直罵我「你爸那麼疼你！你竟然把他說哭了！真是白眼狼！」我真的沒想到我爸會在我面前通紅了眼！還有我媽說的那句「你爸那麼疼你！」一直在我腦海里回蕩！後來，我媽又跟我說，我小時候身體不好，每次生病，我爸都要和我媽吵架，責怪我媽沒照顧好我，所以，我媽跟我說，每次我爸因為我跟她吵架的時候，她就很不平衡，她覺得我爸太愛我了！

後來看到過一句話「為什麼甜言蜜語都是說給不相干的人聽？往往對最親的人冷言相對？」

我爸得了肝癌，晚期，沒法手術，身體越來越差，也不知道還有多久。他自己知道病情，總是拉著我的手說，囡囡你不要嫁到武漢去，留下你媽媽一個人可怎麼辦。以前不理解，父母在，不遠遊。也不理解為什麼非要把孩子捆在身邊，現在忽然就理解了。

癌症真的太可怕了，我爸爸才五十一歲呢，真不知道這之後的每一天，該怎麼走下去。

能和我爸喝酒了給他煙也不罵我了

很多以前我媽能自己做的事開始讓我幫忙了家裡的存摺密碼都和我說了

他們理解我長大的我也理解他們老了

我爸爸有個弟弟，小時候我爸媽在外地工作，我叔叔在農村教書，那時候他們每年回來，很多親戚都會說我爸爸看起來很年輕，感覺我叔叔是哥哥一樣，看起來老很多。

後來回家了，發現父親有白髮了，眼睛也沒那麼好使了，看手機都需要帶眼鏡。