年輕人應該捨棄自己的規劃，陪伴身患癌症的父母嗎？

01-08

謝謝大家回復我。目前的情況是，媽媽病情尚穩定，春節時全家說服她來我這邊住了幾日，看了我的學校和每天走的路，帶她郊遊曬太陽。她非常開心，看到我的生活環境很安全也安心了不少。
另外我夏天就要畢業了。工作已基本確定，短期內會在國內某一線城市，離家稍遠，但公司在家鄉有分公司，之後會有回家工作的機會。
希望大家都健康，順心。

2016.4.11
---------------------------------------------------------------媽媽是肺癌中期，術後一年多，做過化療，目前外表看不出是病人。媽媽之前是外科醫生，現在主要在家裡休養，偶爾去坐門診，算是讓她有點事情做，在熟悉的環境里總比一個人悶在家好。
我目前在國外讀研。幾年前自己也經歷過一場腫瘤類病痛折磨，目前基本痊癒。這段經歷改變了我許多想法，所以二十歲出頭的我已經不艷羨那些高薪高壓的工作，也切身體會到家人多麼重要。
關於媽媽的病情，我了解並不多，他們不講我也不敢問。因為現在媽媽看起來幾乎與常人無異，我以為沒有大礙了。
這些天計劃聖誕假去美國玩，興緻勃勃的搜攻略申面簽的時候被爸爸叫停了，他要求我放假儘快回家，珍惜能陪媽媽的時間。她現在看來起不錯，但也說不好能活幾年。

剛剛網上看來的信息，肺癌術後5年存活率40%，少數能活十年以上。我明白這些信息不太可信，但事實恐怕比我想像的嚴重。
現在坐在學校馬桶上止不住眼淚。
人生為何要這樣艱難。
來知乎問這個好像不是妙計。

父母在，不遠遊。我懂。但我現在能做什麼呢。畢業之後就回到家鄉那個二線城市，放棄自己的慾望和生活節奏，守在媽媽身邊才對嗎。（她目前生活完全沒問題，不需要人近身照顧）
矛盾。會在以後悔痛不已，當初沒拿出更多時間陪媽媽，還是會有不甘心的念頭一直折磨自己，為何我的朋友同學們都在海外在北上廣有著豐富光鮮的工作和生活，而我呢。
畢竟還會有不甘心。
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看到這麼多善意的回應和開解，真心謝謝你們。

貌似有人誤會了本意。也不願再多解釋。匿名提問的時候心裡太不平靜，來知乎提問本不是妙計，已經有被誤解和謾罵的心理預期。
我知道這可能本就是道無解題，只能從兩個不完滿的方案里選擇一種，一路走下去。
今早跑步的時候想到的，寫下來提醒自己。
一是不管決定如何，不要有為父母做犧牲的心理，今後結果怎樣都不要歸咎到父母頭上。

二是，不要跟別人去比，悶頭過自己的就好。否則，為何大多同齡人平平坦坦，而我十幾歲就要開顱切除腦瘤，自己剛剛痊癒媽媽又查出癌症。這麼一想豈不要鬱悶致死。也許我的生活就是hard模式。不要跟別人比較，悶頭過自己的就好。
當年手術後曾經寫給自己。
「別怕，眼前的難都會過去，你還會經歷更多甜蜜和苦楚，但你要享受這些。因為我們生下來就是為了體驗，好的壞的，可能的一切。我要你在最難的時候依然記得這些。」
最難的時候大概要來了。

謝謝你們的善意。

和題主有相同經歷。父親結腸癌肝轉移。我的決定是休學回國，陪伴了他半年多直到去世。而後為了母親，決定直接在國內找工作，結婚。並沒有不甘願，我愛我的父母，也是獨生子女，我希望在他們需要我的時候能在他們的身邊。

可以並且應該更多的關心你的媽媽，和爸爸。

可以並且應該更頻繁的回家陪伴父母。

可以並且應該關注這類疾病的信息並且告知家人。

但是除非到你媽媽身體狀況開始下滑的時候，盡量不要放棄自己的生活。

否則......

會有時候你無法自抑的產生厭倦。

你無法一直歡笑著面對媽媽和爸爸。

你偶爾會不耐煩。

然後你會覺得天哪，這樣的生活什麼時候是個頭。

然後你會覺得天哪，我難道在盼望我的媽媽去世嗎？

你的厭倦和不耐煩一旦被你父母察覺，又會是如何的心傷？

不要說不會，本來就是不甘心的，人又怎麼能一直騙過自己？

作為父母，也不會希望自己的孩子因為自己的緣故無法展翅翱翔。

更何況，自私的說，你也只能活一次而已。

再往深沒法說了，這種問題下說什麼都像是滿懷惡意。

不匿，不怕被噴。

我還懵懂學步的時候，母親遭遇過一次幾乎奪去她生命的過敏反應。

呼吸幾乎沒有，心臟驟停幾次，她說她身子幾乎全沒有知覺了，只見著一片一片的黑和閃光。

她說她想過身邊的所有人，在生死之間彌留之際，她腦海中閃過自己離去之後所有人的樣子。

姥姥姥爺年事未高，尚有一子，不至老無所養，父親還可續弦，而後總有依託，她最後放不下的，只有稚齡的女兒。

她最後心中所想的就只是一個我。

萬幸搶救及時，醫生施救得法，她在醫院修養了幾個月，還是得以康復。

她後來對我說，我是從生死之間走過的人，因故萬事都放得開，我寧可眼下對你狠一點，也要在我還能有知的時候，看見我的女兒能冷靜地面對她一生中所有的艱難險阻，她不需要依靠誰，也不會被什麼打倒，這一生她靠自己可以走過。

所以我想，題主，你為什麼不問問你母親的意見呢？

你的陪伴，你放棄掉自己的希冀與生活，帶著小小的不甘心在她身邊，真的是她想要的嗎？

你可以帶著她一起生活，你可以帶她一起去看北上廣的燈火輝煌，你也可以少買吃穿，每個周末都回去看她。

你可以有很多種選擇，不必把自己禁錮在一個小小的城，作你不想成為的人。

而那也未必是你父母想要的。

應該。

家裡也有癌症病人。父親也是在我21歲快22歲時確診鼻咽癌（2012年12月），父親剛剛滿60歲，退休後單位返聘還在工作，那時候我上大四正在申請研究生。

也曾考慮過放棄讀研直接工作，因為讀研一年費用要十多萬，雖然父親有醫保家裡經濟條件尚可並沒有太大的壓力，但是讀研要去另一個城市，母親仍在上班，我是獨生女，所以很擔心父親的病情，怕他沒有人照顧，母親一個人忙不來。所以大四沒課我本來應該好好在讀研之前實習工作的，當時也找了個挺不錯的外企在全職做了，但一來但當時已經拿到了心儀學校的offer，二來還是想多照顧父親，所以做了不到兩個月就辭職了。

父母的意思是讀研雖然不在同一個城市，但飛機也就兩小時到了，父親情況尚可，醫療條件不差，叫我安心去讀研。於是13年2月份辭職後就在家陪父母了。

父親經過30次放療6次化療情況似乎沒有想像中那麼差，雖然體重是掉了20斤，臉和脖子的皮膚也因為放療燒壞了，但很快就恢復了。那時候我能陪他去放療的時候肯定是我開車送他去的，化療時也是媽媽做好飯我送去醫院給爸爸吃的，就是想在離開家前多陪陪他。

直到我9月初開學，爸爸恢復得很好，體重也上來了，和媽媽一起送我到學校，並在那裡玩了兩天才回家，我們都以為這關就過去了，我也安心上學了。

沒想到一個學期還沒上完，期末考的時候（14年1月份）就傳來了爸爸肝轉移的消息。我考完試立刻回家，可是寒假時間不長，只能在家一個月多點，陪爸爸做完第一次化療後，第二次化療開始的第一天我就要回學校了。中午帶著行李去醫院給爸爸送飯，爸爸吃完飯後媽媽送我去地鐵站，我另一個朋友在地鐵站等我送我去機場。分別的時候我都不敢看我媽媽，因為我的眼淚已經控制不住了。還好路上有朋友陪著我。飛機起飛以後一路哭著到達目的地，空姐看我的眼神都怪怪的但又不知道如何安慰我。

經過四期靶向治療+化療，爸爸的病情似乎又控制住了，我也順利從研一升到研二並獲得了學校最高級別的獎學金，研究生生活也非常豐富多彩。研二開學後沒多久，遇到了我現在的老公，認識一個多月後確定了戀愛關係，也清楚告知他我家的情況。當時我最害怕的是父親不能看到我結婚生子的那天，也很怕一個人面對失去父親感覺，老公非常愛我，非常理解我，總是時時刻刻關心我，也給了我莫大的安慰。

14年底，父親的肝轉移灶病情又有進展，又開始新一輪的化療和射頻消融治療。我寒假時帶男朋友回家見父母了，父母表示認可但嫌他離我家太遠，讓我考慮清楚。其實我們都明白想趁父親身體條件尚可時把事情定下來好讓他有個安慰。開學後我回學校繼續讀研，在今年4月底發現懷孕，5.1勞動節和男朋友回家一起告知父母爭得同意並商量婚事，5.20日領證，端午節男友父母來家裡提親（其實只是走個形式），7.18舉行婚禮，8.28日畢業論文上交，9月7日論文答辯（兩年制研究生），現在在等畢業典禮（11月）然後回家待產，預產期明年1月初。

上個月父親又發現腦轉移，現在正在一邊放療一邊化療，中秋節國慶節我都一直在家陪他，上周剛剛回到老公家這邊因為要產檢了才不得不回來，否則想在家多陪陪爸爸。非常想讓爸媽都能來參加我的畢業典禮，但是經過一大輪放化療後不知道爸爸的身體能不能撐住。

（PS：寫回答的時候還沒參加畢業典禮。父親最後在11.12號做完30次放療和6次化療後出院了，13號到上海，14號與我們一起參加完畢業典禮，15號我們一起回了廣州家裡。）

雖然從知道懷孕到現在我都非常忙，一邊寫論文一邊在公司實習一邊籌備婚禮，但我覺得這樣讓我鬆了口氣，爸爸就算走了也沒有太大的遺憾了，我也在自己的能力範圍內盡量的多陪他多關心他，我研究生馬上要畢業了，寶寶也很快就要出生了，他要做外公了，如果沒有這場病，這一切是多完美啊！但我能做的，就是不讓爸爸留有遺憾，在不完美中創造完美。

今天才和爸爸通過電話，放療做了十多次了情況還好，副作用還沒顯現出來，他一直還在上班，已經返聘三年了，每天都是上好班再去醫院打針放療，真的很佩服爸爸的堅強意志。

啰啰嗦嗦打了這麼一大堆，想說的是，答主不要讓自己留有遺憾，也不要讓父親留有遺憾，盡量在有限的時間裡發揮最大的能動性，你會發現自己變得強大了！我這一路過來真的沒有為父親犧牲什麼、放棄什麼，甚至我的對象都和我不在同一個城市，我遠嫁過去。但是這三年，特別是研究生的這兩年，卻是我人生收穫最大，最有意義的一段時光。因為我一直有壓力，也有動力。父親其實也挺欣慰的，唯一的遺憾是我對象和我不是一個地方的，但我並沒有說因為父親的病就放棄愛情，故意去尋找一個同城的男生。一切都是緣份，一切都按部就班，這就是最好的結果。

瀑布的水逆流而上，

蒲公英種子從遠處飄回，

聚成傘的墨陽，

太陽從西邊升起，

落向東方，

子彈退回槍膛，

運動員回到起跑線，

我交回錄取通知書，

忘了十年寒窗，

廚房裡飄來飯菜的香，

你把我的卷子簽好名字，

關掉電視，

幫我把書包背上，

你還在我身邊。

轉自《你還在我身旁》

儘管文筆不是很好，但是我哭了

很簡單，如果我患癌症，我媽一定陪伴著我

不知道怎麼選，但是你不管選哪種方案，日後產生的痛苦都是超過你目前意識到的，就是說，你現在對待這件事沒做好準備，不夠嚴肅，或許平時在逃避思考這件事。

等到你足夠認真的考慮這個選擇，盡量全面的估計未來的局面，實在的為將來做準備，不管你選哪種方案，都會比現在好很多。這就是成熟。你就不會把聖誕假期規劃受挫=放棄所有前程，你就能體會到你父親內心的糾結、無奈和被迫替你選擇。你就不會如此抓狂於將來苦難的這次小小預演。

不敢說理解你的心情。但看起來，你內心的壓力已經大於你的承受力，所以會小崩潰。提升自己。重要的永遠是之前你都做過多少努力，而不是當下你該怎麼選。

2011年年初，我的母親（56歲）確診卵巢癌四期。突來打擊，全家都措手不及、難以接受。後來做了第一次切除手術，又化療許多次；為了活著，母親很受罪，過程很殘酷；在腫瘤科見過各種晚期病人，從忍受病痛到去世。自己從小到大沒有經歷過什麼事情，生命的殘酷和脆弱就這樣展現在眼前。自己也由不接受到接受，因為母親也是人，是一個活生生的有血有肉的人，會生病會死亡。

母親說要堅持，起碼給我哥和我的婚事辦一下才安心。12年我哥結婚，母親又確認腫瘤複發。為要不要再做手術很是糾結，這個糾結的過程不經歷是沒有辦法體會的。最終，母親在12年12月份在省腫瘤醫院做了第二次切除手術，當時腹腔內灌注化療葯，並做了造瘺。當時在醫院裡面我哭的一塌糊塗，詛咒老天為什麼讓這麼好的一位母親受這樣的罪。當時我發誓無論母親做出什麼的選擇，我都會陪著她。

13年畢業在外工作，打電話回家，母親總是不說，怕我擔心；在醫院化療難受時也說自己沒事，越是這樣我覺得不安。

14年休假回家，直接到醫院，見母親又化療了，她瘦了好多，樣子很不好看，瞬時我淚如雨下。癌症就這樣把我的母親活生生的人折磨的越來越不像我的母親，媽說人到最後都是這樣的。我決定留下，不離開家了。媽說她不想來醫院了，她害怕醫院，害怕化療，因為不知道什麼時候是個頭，她受夠了。15年春節時，媽太瘦，慢慢的變得很虛弱，吃飯也漸漸減少，我知道母親快要走了，她真的快要離開我們了，就沒有再去醫院，在家裡躺著，很是虛弱下床走動也越來越少。疼痛的話有醫生開的曲馬多，後來我又給她打安疼定，在後來安疼定也不行後，只能打嗎啡。

母親自己準備好了自己走時要穿的衣服，內衣、襪子、鞋、保暖衣、外套、褲子等，媽媽一件一件的準備好，我幫她疊好放在柜子里，媽說她不穿壽衣，她要穿自己喜歡的衣服。當時本來想給媽定做一套外衣，但是由於各種原因沒有辦成，到現在想起來自己還很愧疚。

媽說她昏迷了，就不要送醫院搶救，她想在家裡就這樣安安靜靜的走。5月18日晚母親昏迷的，沒有往醫院裡送，5月21日晚23時37分母親走了，那天是農曆四月初四，母親享年59歲。次日各位親戚朋友都來給母親告別，5月23日把母親下葬的，入土為安。

母親的一生很是艱難和辛苦，她為這個家付出太多太多，她說過的話我都會銘記在心，媽說要走正路，再難也要堅持。經歷了母親的事情，改變了整個家庭，改變了我的許多看法。生命很殘酷，沒有想像中美好。再多日子的疊加也無法抹去對母親的思念，多麼希望一回到家，她就在那裡；多麼希望在不經意間看到一個地方，她就在那裡，說：二娃，你回來了.....

我也就是不明白一次出外遊玩被父親要求回家探望母親怎麼就和提問者的人生規劃扯上關係了。

按表述，你父親並沒有要求你畢業回國工作啊。

綜上，年輕人應該捨棄自己的旅遊規劃，陪伴身患癌症的母親。

你還有幾十年可以完成你這幾年想做的事，你媽媽有幾年？

難怪有人說讀書會把人讀傻了

我曾經的經歷與你有百分之八十的相似性，但當時我作出了錯誤的決定，所以我建議你回家陪母親，否則自責和悔恨會伴隨你的餘生。

如果不出意外，你的生命還很長，你放棄了現在的活法，以後還有機會可以彌補，但是親情，一旦失去，是永遠都無法彌補的，並將成為永生的夢魘。

看了一遍答案說別管父母的題主都回復了也就知道題主的偏向或決定了吧說實話在二線城市工作生活有什麼就折斷您夢的翅膀的了？？說的彷彿如果不去北上廣人的"偉大抱負"和"光鮮生活"就不能實現似的你爸讓你聖誕回家就委屈得不行了再想想未來攤上個有病的媽媽不能任性地想去哪去哪更是自顧自憐所以上知乎找安慰來了吧總是見到人為自己的自私冠以夢想的名頭尤其題主是在跟對你最無私的人自私不想說什麼了已經夠涼薄了。

「我的朋友同學們都在海外在北上廣有著豐富光鮮的工作和生活，而我呢。」

「這段經歷改變了我許多想法，所以二十歲出頭的我已經不艷羨那些高薪高壓的工作，也切身體會到家人多麼重要。」

如果是我，我會。當年自己年幼的時侯沒人照顧，母親在外地工作，父親並不會照料小孩。最後我媽主動要求降職回家工作。所以，如果以後自己的規劃和照顧父母矛盾，我肯定會選擇照顧父母，因為他們曾經為我這麼付出。

所有的結果都是有原因的。

題主可以回想一下你的父母為你做出過什麼，在你生病的時侯你的父母是怎麼照顧你的。

題主可以再想像一下，到你年邁需要人照顧的時侯，你的子女為了人生規劃把你放在一邊，你能否接受？

如果你的父母當初沒有怎麼照顧好你，而你未來也確確實實不需要子女的照顧，那麼你做怎樣的選擇都是無可厚非的。因為你確確實實是為自己而活。

我憎惡的是那種明明受了恩惠卻不知回報，明明自己當初沒有照顧父母卻非要子女以後照顧自己。

首先，如果你父母比較理智或者愛你，這個問題是不需要你擔心的，他們肯定有自己的想法和打算，不會讓你為難，不到很需要你的時候是不會讓你回來的。

如果父母比較守舊，想讓你留在身邊，你可以試著和父母溝通，如果你不敢和父母溝通，（在我看來是沒有必要的，父母不一定是對的，你有你的世界觀，價值觀，人生觀，延伸出去又可以寫一大篇了）可以想個兩全折中的辦法，比如在靠近家的比較好的城市發展。

辦法肯定是有的，不要埋怨父母，理解，然後用你覺得正確的方法去做

不應該。畢業之後千萬不要因為這種考慮，放棄好的發展機會。現在你放棄事業回家，賺錢少了，以後父親百年之際你要怎麼對待？甚至可能就是因為你錢少失去救命機會。到時候你後悔來得及嗎？

適當關心，千萬不要全盤放棄，否則得不償失。因為你母親的病情發展到這裡已經聽天由命了，你無非是為了讓自己好過點。是我我寧可忍著，我能忍，沒錢另一個親人以後要怎麼忍。（好了，軲轆話強調了這麼多，聖母們，政治夠正確了吧。）

但如果「規劃」指的僅僅是旅遊，那毫無疑問，你的錢和時間精力，趕緊給親人續命要緊。

哎！我不想攻擊你，可是等再過幾年你就會發現，你要的一切世界都會再給你一次機會，但是父母卻永遠回不來了，到時候你哪怕願意犧牲一切去換回你的父母，都再沒有機會了。

真可悲，題主竟然為實現自己人生規劃和照顧父母之間難以抉擇而傷心，而不是因為想到自己很快就要失去他們了而傷心