最愛我的老爸去世了，整個人都是木的，什麼都不想做怎麼辦？

01-08

2015.12.4

一大早出殯，在一方親戚支持以及我和姐姐的堅持之下，我和我姐終於能打破風俗送我爸上山，親眼看見封墓，爸爸入土為安。

好像突然到了一個新的時期。

我會加油，也希望我爹保佑。

(?????) 磕一個頭。

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2015.11.24 晚22:39 我爸爸也走了

癌症晚期，我在學校，趕回去的時候是凌晨兩點，爸爸被穿上了壽衣，嘴角有一些微笑。

他不再受苦了，真好，希望他在另一個世界享福。

我們也要開始新的生活了。

他會保佑我成為更好的人，他變成了更強的爸爸，換種方式繼續愛著我們一家。

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活著還是走了，他都希望你好。

你現在什麼都不做，浪費生命，他要教訓你的！

「你！說的就是你！為什麼不好好去學習工作？」

現在他沒法教訓你，你又想偷懶了嘛？

那可不行，他還在偷偷看著你。

你別讓他失望呀。

2014.02.05爸爸去世，剛上大一。

可以說死在我面前吧，意外身亡。我媽在我旁邊嚎啕大哭的時候，我近乎是懵的，還能想起來當時的感覺，腦子裡一片空白，好像在做夢。那天感覺救護車來的異常的慢，我站在那不動，看著他，也不敢碰他。從沒有覺得爸爸是個那麼脆弱的人，好像一碰就會沒有了一樣。後來下起了小雨，到醫院時才反應過來，心裡難受的要死，眼淚一直流，偏偏又說不出話。聽到搶救無效的時候我媽一邊哭一邊在旁邊賭氣般罵我，叫你天天不聽他話這下好了你高興了吧……她只是想宣洩一下沒有惡意於我卻字字誅心。

後來離開醫院還是被趕過來的姑姑拖進計程車里的，那時只想站在雨里淋個痛快。接著家裡親戚長輩熟人來來往往，每一個都會用同情的目光看著我說真可憐。去世後前兩天晚上沒合過眼，也沒吃過幾口飯。我們這邊風俗是去世後第三天出殯，偏偏下起大雪，覺得天氣真是應景，走的時候因為之前沒睡過突然很困，可是到了殯儀館奏哀樂的時候，突然就清醒了眼淚乾了流不出來，火化前排隊看最後一眼的時候真的覺得一眼萬年。

消沉了很長時間，我特別愛我的爸爸，只是我那時太不懂事不聽話，心情不好愛鬧脾氣，總是賭氣經常說你老了我也不管你。和朋友大概失聯了快三個月，同學聚會沒去電話也不接，至今大學同學還不知道我爸爸去世的事，不想告訴他們，以前的同學也就告訴了一兩個人，可惜世上沒有靠得住的朋友，人們總是喜歡拿別人的痛苦四處去說哪怕動機是好的。慶幸的是我有個嘴硬心軟的好媽媽，她愛我，我也愛她，因為她的鼓勵，我才下定決心要變好。我希望她能放心，因為她也很痛苦還要照顧我，能看到孩子變好而欣慰。於是漸漸振作。

變得認真點努力點懂事點不讓她操心，也想通了很多東西。這兩年得了精神衰弱睡眠非常不好，每天突然想起他難過也得強顏歡笑因為不想讓別人看出。特別是下雨下雪天，總是忍不住地想，一遍又一遍，可能晚上偷偷流幾滴眼淚。也變得恐婚，因為除了家人心裡無法讓別人走進也不願對熟人敞開心扉。但是我從來沒告訴過任何人我想他，除了這篇文章提到。不想讓媽媽擔心難過，家裡人聽了也是徒增煩惱傷感。朋友什麼更不用說了，我從來不相信感同身受沒經歷過的不會懂，以前總覺得友情大過天，和朋友鬧起矛盾難過的跟失戀一樣，現在想想朋友就像過客來來往往。一直同意媽媽再找個人，因為我明白我不能自私也希望她不要孤單老了有個伴。

調整心態最重要吧，只是對於我，這是一道過不去的坎，每時每刻只要想起就會隱隱作痛，沒有任何一樣東西能比至親的離散更痛苦，戀情的消失也好朋友的背叛也罷，那都不算什麼。我後悔沒有在他生前更加懂事孝順也遺憾以後不能照顧報答。隨著時間的流逝，傷感漸漸變淡而隨之而來的是越來越深的思念，永遠都忘不掉。

最愛的老爸去世快半年了每次想起來還是會悲痛他是我的英雄我的偶像再也沒有人比他更愛我老爸走的時候對我說不管發生了什麼都要堅強要抬起頭挺起胸

我就抬著頭挺著胸參加老爸的葬禮

我就像他愛我一樣的愛自己我替他愛自己我要活的更好幾十年之後再見到他我會笑著對他說我沒辜負他

…想寫很多，卻又什麼也寫不出來…我爸是個很普通的中年男人，做防漏防水的老師傅，因為沒戴安全帽從2樓摔下來，手術完還沒睜開眼睛就去世了…痛哭，難過都沒有用，自他去世之後還要嘗遍親戚給的各種人情冷暖，我媽是女強人，我爸走了家沒有垮了，感觸最深的是她的一句，還好我們不用他們養不用他們資助，不然還不知要受到多少冷眼。我堅強了很多…日常很少回憶往事…夜深人靜卻還是懷念…往後這樣平淡的幸福時光再也沒人能夠給我了，只是生過還要繼續，願你早日走出陰影

我爸爸是今天六月去世的，今天是去世第104天，我有太多的懊悔自責，我還是每天難過得無法自拔。想到餘生就要在這樣的悔恨度過，我就害怕起來。想在不想和朋友聯繫，每天只有暗暗流淚。