女生從小長得丑，是一種怎樣的體驗？
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2017.12.29更 不想po照了 刪掉啦看到這個題目我想回溯一下我過去的23年。
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【小學以前】對丑沒有印象，畢竟那時候小孩子都對美或丑還沒有形成觀念。【小學】經常會聽到有一些父母的同事說我黑得像泥鰍。在大人面前很老實內向，但其他時候又很瘋很野，不顧形象像個男孩。父母朋友的女兒總是動不動就嘲笑我是「香腸嘴」，腦子也笨。有個比我小的弟弟，從他能正常交流有自己思想以後就經常嫌棄我長得丑。【初中】痘痘大爆發，身材發福，因為成績還不錯所以班上男生雖然不是太欺負我，但幾乎都不和我說話，也不願意和我同桌。以前喜歡同桌一個很可愛的男孩子，後來同學錄上他給我的留言第一句話就是「第一次看見你，你的外貌讓我的眼睛受到了傷害心靈受到了打擊??」班上有男生放學時沖我喊「cn」，當時老紙不以為意，還踏馬以為別人藍孩紙想逗我玩呢啊，後來不知過了多久才明白，哦原來那是「醜女」的縮寫字母啊尼瑪??【恥辱臉(-ι_- )】那時的化學老師總是色眯眯的，喜歡撩班上可愛的女孩子，但是看到我的時候，眼神總是不耐煩的。所以自己那會兒心氣極高，他不待見我，我也不待見他，有的問題我寧願自己冥思苦想好久也不願意去請教他。曾經也很喜歡聽電台廣播的點歌節目，可以用小靈通和其他在線的聽友以簡訊的形式通過女主播來互動聊天，現在想想真挺貴的，一塊錢一條。當時和一個比我大一兩歲的男孩子聊得很嗨，加了QQ以後他說要視頻，然後我跟他說我長得不好看，他說沒關係，於是我就和他視頻了，雖然他確實沒有當即對我進行人身攻擊，還安慰我說長得還好不算丑，但後來也就沒有後來了，QQ現在也早沒了，高中知道他和我隔壁班的一個超可愛萌妹在一起談過，還挺尷尬的，看到他就想躲，但其實人家可能早就不記得我是誰了( ￣??￣? )。兩個表弟都到了有獨立思維的年紀，小的那個也開始學會動不動拿我外貌說事了，被大的教唆？還是天性使然？不懂。即使我努力對他們很友善，但他們習慣性的人身攻擊導致我現在看到他們仍會潛意識裡害怕，害怕下一秒的他們一言不合就要開噴。┐(『～`；)┌【高中】同樣，男生不願和我說話，在我身邊坐一下就主動要換地方。高一班主任，大學剛畢業的小夥子，沒來由不喜歡我。高二，因為喜歡隔壁班男孩子，就自戀起來，上課喜歡照鏡子，於是被班上後排那些女孩子含沙射影地大肆嘲笑，當時下晚自習回家吃飯都忍不住哭出來。班上一個長得很抱歉的男生，某天轉過身來和我同桌說話，突然看著我話鋒一轉：「嘖，你嘴巴怎麼長得那樣啊??」欲言又止。當時還喜歡過一個本班的男孩子（啊啊啊我好像很花痴的樣子( ?????＿????? )但都僅限於暗戀），雖然他很無害很溫柔但他的朋友都是那些看不慣我的男孩女孩，所以有一次和他們同車，聽著他們的談笑聲整段路我都異常尷尬。而且那時候班上還有一個長得不錯的女孩子喜歡他，那女孩在年級里也小有名聲，玩得比較開，也有不少男孩子追求，但好像整個年級都知道她喜歡那個男生，我不知道那個男生是否喜歡她，反正他倆好像沒有在一起過。哎，好像和我也沒多大關係吧，那時候還不知道怎麼總覺得這男生也有點喜歡我的樣子，不過後來好像就不太喜歡了，反正就是有這種感覺，不知道是不是自己的臆想?"L__?不過他應該也是知道我是喜歡他的吧，不清楚他什麼感受（｀Δ′）ゞ【大學】講真大學同學都還是比較有素質的，畢竟成績在當時都是還可以的學生，所以大部分為人都很和善質樸，至少不會當面攻擊別人，所以大學還算過得舒心。也會被認為是班上好看的女生當然我從沒這麼認為過，依舊自卑。有幾個人追過我，但無一不是因為我的性格好?(???)?報到前加新生群認識的同學，後來約見面，可能是感覺到隱隱的落差，男孩子匆匆聊了兩句就走了，之後雖說要有機會一起出去玩但是從那以後的大學四年都沒有再聯繫過。以前聯誼會認識別班的男孩子，還挺帥的，因為是晚上聯誼，可能看不清，當晚他主動給我發簡訊邀我去他們那裡玩，然而我在某個白天赴約去了，那時也土了吧唧的，素麵朝天，確實見到他了，然後就沒有然後了 實習的時候，給肥頭大耳的男客戶做一些資料統計，他一臉不耐煩，直接很嫌棄地點名說讓我把某某喊過去，因為某某是個萌妹子，去了，他立馬笑逐顏開，問東問西，還說，和美女合作才開心(-ι_- )。【大學畢業】做過兩次兼職，和我一起的是個比較漂亮的學藝術的美女，打工的店老闆是一對夫妻，有小孩了，男的總趁他老婆不在現場就去跟那美女搭訕，扯b，有事沒事都要給她找點情況，但是從來都不和我說話，就是有什麼事安排給我倆，那眼睛也從來不往我這邊掃一眼，就對著一個美女說著該和兩個人講的話，real尷尬，我後來借故走了，不想為了一天幾十塊錢活得這麼沒有存在感。我弟還是那麼個鬼德行，昨天又無緣無故噴我丑，直接把我說毛，到現在都沒鳥他——不過話說回來好像對他沒什麼影響啊！因為實質上也根本沒有傷害到他。好吧，目前就更這麼多，因為從小到大遇到的事兒太多了，要真的一一道來那我寫幾個月也寫不完吧，何況好多好多也早已淡忘了。我總在想，丑唯一的好處可能就是讓人早早就能感受到生活的不公，從而對其他遭遇挫折的生命持有一份理解和尊重甚至給予安撫吧，這些年來丑讓我得到最大的收穫就是一個非常善解人意的性格，也正是因為這一點我在同性裡面人緣不錯，好多人遇事了都喜歡找我吐槽。沒法啊，人丑了，性格湊，但如果能夠讓我選擇，下輩子我寧願脾氣很爛也不願再當醜女(.﹒?︿﹒?.)
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【補2016.10.24內容】
不好意思各位，我不常上知乎，今天看到知乎官方推送提醒，才發現自己突然間多了這麼多評論和贊，因為這個回答我也寫了蠻久了的，關注度一直不高，所以我以為不會有到100的那天啊，然後緊接著，就是發現自己被舉報了?_? ...exm？？？就因為沒有及時更新嘛??別這樣????我從來說到做到，不可能做騙贊這種事大家放心啦～那麼下面就給大家po照～1.出於對當事人保護我給他做了技術處理?(???)?這個是其中一個表弟，沒錯就是說我丑的一個大表弟，我是那個自拍的～軟體是相機360，特效「紅潤」，沒有放大眼瘦臉什麼的，但我當天是擦了bb，塗了口紅，沒有眼線睫毛，如果大家好奇美顏度的話可以自己試試～hh，因為我皮膚不好所以自拍照都是用濾鏡的，大家見諒～
BTW其實我自己是覺得我自拍還不算差的啊，是不是有點自戀?（￣??）?這個是比較胖的時候，也就是現在，130左右2.這個是??今年早春？哈哈我記不太清楚了 和大學朋友一起出去吃吃吃～雖然用了濾鏡還是能看清我臉上的痘坑啊( ￣??￣? )
3.微博上的 地址碼了???·??·??和我家狗子的唯一一張都比較正常的照片～4.以上都是自拍，因為自拍角度可以找又可以美顏，沒有啥說服力，可能有同學會說我是水經驗的ヾ( ?`?′?)??所以最後我擺一張他拍的，可以給大家對比一下(?￣? ?? ￣??)我是真的比較黑??現在已經變成又黑又肥了～hhh照片是九月的，蘋果手機後置拍攝，沒有處理，大家感受下～手機里別人拍的照片不多，這個也不算清晰，所以將就一下吧～（話說知乎傳照片真的好麻煩啊 老是失敗 想給差評）
以上為補充內容～希望大家慢慢消化～，再不要舉報我了嚶嚶嚶倫家真不是內種銀兒～( ′??? ` )還有謝謝評論里給我鼓勵的小可愛萌～么么噠，願你我都被世界溫柔以待。
??????????????????6.25加補內容】看到好多小夥伴說我其實長得挺漂亮的 害怕有些知友會誤認為我心機婊 利用發圖配文的高反差來博贊 所以這裡有必要向大家解釋一下 當然了 這個解釋 並不是一味地想向大家來證明自己有多「丑」（閑的啊誰不願意聽好話( ￣??￣? )）或者通過評論「聽」到自己想聽的話（當然你要誇我的話我還是會很開心啦hhh）哦：
其實不要臉的跟你們說啊 我以前一直都覺得我長得還可以 五官什麼的 不說多好看 至少是端正的 眼睛還比較漂亮 所以即使那麼多人在我面前說我丑 但依然改不了我獨處時的自戀情節 高中的時候經常躲在衛生間好久 就是對著鏡子照啊照 也喜歡自拍 不過那時用的是後置自拍 艾瑪 想想好可憐阿 到了大學 美顏軟體興起 對於我這樣一個被現實打擊的玻璃心的人來說 簡直就是上帝賜予的禮物 所以現實中得不到的幸福感 更加願意在自拍鏡頭裡找回 導致自拍的行為更是一發不可收拾ヾ( ?`?′?)??（話說我高中時期確實長得好看一些，朋友都說我算得上清純少女吧，大學之後臉型長變了，下巴沒了臉還變寬??港真我也感到很驚訝啊不是說好了17歲就定型的么?_? ...）但是我忘了強調一個最最關鍵的點，也是這些年最讓我痛心的一個致命缺陷就是，我的【痘痘】非常非常非常嚴重 原文里只是輕描淡寫一筆帶過，大家應該是沒有注意到這個，是我的問題那大家可能見怪不怪的就是 哪個女生青春期不長痘痘啊 一顆兩顆 很正常 但是當量變積累到一定程度的時候 青春期的小煩惱 就真的變成噩夢了我從初中二年級開始長痘 一直到大學四年級 痘痘才稍有好轉 期間大家可以算算 這九年的時間 也可以說是女孩子最美的時期，我都是處在「痘痘爆發期」 不是沒有治療過 大到醫院 小到診所 我都跑過 也花了不少錢 但身體這事兒 學醫都應該懂的 醫學手段只是輔助，轉歸還是靠自身??所以我的這九年，看一次醫生，燃起一次希望，到最後收效甚微，再一次跌入谷底??如此，一再，循環往複，到最後，居然還是特么自己好的！（▼へ▼メ）我的痘痘是什麼樣的呢？就是嚴重的閉口囊腫結節化膿性痤瘡。這個說起來比較抽象，沒長過痘的朋友可能很難體會 所以我在網上找了一個圖片，差不多就是這情況（原圖侵刪） 可能沒他那麼多 但是也不少了 而且每一顆都巨大無比 發炎之後超痛 如果不擠 它就不破 可能持續一兩個星期都不會消 最後變成暗紅色的硬結 如果破了 好的快點 但會流膿流血 還很難擠乾淨 到最後臉上也會留下一個個坑坑窪窪的 真皮損傷 修復不了
出門最怕的就是被人盯著臉看，有時候別人第一眼看見你就說：「哎你的臉??怎麼????長那樣啊？」
心裡就會很難受 我能解釋什麼呢？所以就只能笑笑，保持沉默，其實內心早已風起雲湧：你他媽的以為老子想啊！！！
在小診所做治療的時候，醫生要幫我擠痘痘，經常就會擠到我臉上全是血，膿血，而且這個治療真的非常非常痛，鑽心的那種痛，純人工手擠，因為我痘痘閉口，發炎的地方很深，炎症又重，就比一般的治療要更難受。每次去那裡總會聽到有女生尖叫哭嚎的聲音，但我從來一聲不吭，醫生都說，你要疼就喊出來吧沒事的，我說不要緊我習慣了，其實每擠一下我的神經就一扯，後背發燙。那時候我總在心裡默默跟自己說，要堅持啊，治好了你就不用被別人側目了，治好了你就可以像個正常女孩一樣不用被別人嫌棄了??啊啊啊多麼勵志！就印象很深的有一次，我照常在做治療，一個小孩，應該是陪她媽媽來吧，然後看見我在那邊擠痘痘，小孩子嘛，都好奇，就在我旁邊盯著別人，給我擠，然後看著看著她突然叫起來了，然後她大聲對她媽媽說，好醜！她的臉好醜啊！！！那一瞬間我的臉頓時火辣辣的，尷尬到耳根，我覺得我那好不容易堆積起來的信心一下子崩潰了，不知道該躲在哪裡才能躲避別人異樣的目光，但我相信小孩子不會撒謊，她看到的她說出的，就是她心中最真實的想法??我強忍著難受，一言不發，等醫生走了，我哭了，默默地。那是我第一次哭。以前和我媽出去外面散步，走著走著我媽跟我說，你聽到剛剛過去那對夫妻說什麼了嗎？我說沒啊，她說，那個女的說你小姑涼挺漂亮的，怎麼臉上的痘長成那樣??我跟我媽說，我寧願沒聽到這句話。??
諸如此類的事情很多，便不贅述。剛剛找我大學的好朋友翻出來了一張 經典的照片哈哈 因為沒有用濾鏡 我把五官p掉了 大家可以感受下我大學時候的臉 這個是一般時期的樣子 也就是我大學期間的最常見的寫照：
噔噔噔噔～
我記得當時我跟朋友哭過，寫過日誌，埋怨過父母，甚至想過死，但最後的最後我還是像只打不死的小強一樣嘻嘻哈哈過來了。大二時候，《職業生涯規劃》的老師給我們布置一個課堂作業就是，說說你現在最大的夢想是什麼，當時我的答案是：希望不要再繼續長痘痘了，因為它我失去了整個青春。
認識我的人都知道我是個逗逼，但在一個人的時候我是什麼樣子，可能沒有幾個人會知道，當然了別人幹嘛要花功夫了解我啊，了解一個自卑的醜小鴨？沒必要。所以久而久之我的自愈能力變得愈發強大，經常是前一秒別人還說了非常尖酸刻薄的話對我，過了幾個小時難受勁兒散了就跟沒事人似的～誒，有時候靜下來發獃，想到這些事，還是會顧影自憐一下，覺得這樣的自己其實也蠻可憐的，還再三告誡自己說，下次別人再這樣對你，你就要表現得很生氣！然後好多天不理他，他就會知道錯了，下次就不會這樣捉弄你??！之類的，結果總是好了傷疤忘了疼??( ′^`° )我就是這麼沒骨氣啊??所以我在想，可能這些年，多數人對我的評價是「醜女」，很大程度上是基於我滿臉的痘痘吧，由此導致自卑懦弱的性格，肯定也對他們的欺侮行為起到過推動作用。長得一般般但也算不上多醜的人，如果再搭上一個懦弱自卑的性格，通常會優先受到他人的嘲弄，我想我就是這樣吧。看到評論有小夥伴說，女孩紙要自信啊，自信的氣質比外貌更加吸引人！我非常贊同你的說法，也謝謝你的讚美哦哈哈，不過唯一一點我不太認同的就是，我覺得「自信」的獲取不是信手拈來那麼簡單，同樣，自信心的形成必定也是經歷過長期助燃事件的催化。讓一個從小就經常受到嘲弄至今的人突然變得「自信大方閃閃發光」，沒有一點推動力可能有難度哦，不過我也確實正努力在往那個方向發展呢，嘿嘿，當務之急就是，減肥減肥減肥啊！～我比大學時候還胖了20多斤，臉現在真的成面盆了，要命，沒有毅力去做這些??如果可能大家也可以推薦一些好的瘦身方案給我，蟹蟹啦?·??·?? 以上】1.家裡有個表妹，顏值路人，然而曾經和她同框的時候被老師問：這是你妹妹？不可能吧！你這麼丑她這麼可愛！我：……2.小時候被親戚當面嘲諷長的丑……3.去商店，店員看了我之後對我媽媽說：這孩子成績一定挺好的吧？我：……4.有的時候覺得自己屬於殘疾人的一類…（長的有缺陷………5.從來不自拍，真的，長這麼大除了一幫女生出去玩耍大家一起合照的時候，自己從來不自拍…相冊里並沒有自拍…
6.早早地做好了孤獨一生的準備……啊其實也不是，做好了畢業之後相親的準備……
7.有的時候想起來就心塞塞……比如在碼這篇答案的時候……然而心塞完之後又覺得自己矯情……8.覺得如果一個女孩子漂亮的話人生一定是光明的！道路一定是平坦的！9.同學曾經說：化妝也拯救不了你了……10.以為只要自己成績好性格好，喜歡的男孩紙就會喜歡自己了……11.想過很多次整容的問題…準備大學畢業後就去……12.本人人長得丑，所幸長的算高（173)，不胖吧（54）然而每次興高彩烈地買了新衣服，回家在鏡子前面照啊照的時候，一定會產生：我要是換個臉就好啦……這種想法……13.經常在網上搜搜女生長得丑怎麼辦……14.像題主你的問題就是這樣搜到噠～15.……感覺還有好多…總之心塞…然而我覺得我的答案充滿了負能量，雖然那些都是真實經歷，但是已經都過去啦～感覺女孩子就算不好看也是可以從其他方面彌補的呢 氣質學識也是非常重要的～活給自己看，管別人怎麼說呢～啊啊啊過來補充一點～16.我其實覺得我身份證照片挺好看的…（是比本人好看……）
講道理，我現在很逗，偶爾愛zhuangbility，時常會傻，其實都跟長得……令答主傷心有關。（措辭盡量委婉，不能傷害到自己了）
我初中的時候，有一個男生打過我，理由就是：你真丑啊。
嗯。
我高中的時候，一群男生嘻嘻哈哈從我面前走過去，說：你看那個醜八怪。
嗯。
很多長輩看我的眼神……然後說：既不像爸爸，又不像媽媽（父母都長的還可以）
嗯。
已經麻木了……世界來吧，互相傷害吧……
但是！
什麼事情都要辯證而客觀地看待。
其實答主真的是長得……很大眾化的丑。比如說小眼睛，塌鼻子，大嘴巴，還有點點齙牙，唯一還好的，就是我不算黑，微胖，偏高（174）。什麼叫做大眾化的丑？就是還會有小眾覺得你，沒那麼丑，甚至，還不錯。
懂了嗎？
人世百態，一種米養萬種人。不同的人，是會有不同的審美觀的。女生最重要的，還是氣質與教養。前面有答主說要多看書，是有道理的。而且多和外面的人打交道，將自己在書本上學到的東西，運用到生活當中。學生的話，好好學習。我覺得如果還是中小學生，就別那麼在意打扮了。收拾的乾淨清爽就可以了。
還有，心態很重要。不要因為自己遭受了很多生活的傷害，就變得性格惡劣。我以前也是這樣的，有一段時間，我真是看所有人都不順眼。（不要學答主）
復讀了一年回來以後，有些事情慢慢想通了。美醜都沒有關係呀，帥哥我也會多看兩眼，可美好的皮囊都會變成枯骨（無論男女），有趣而富有內涵的靈魂才會生生不息。當然，要是你的顏也好，靈魂也豐厚，那就是錦上添花了。
PS.毫不隱瞞地說，我也慢慢感覺到，只看臉，會錯過很多有趣的人。
今天下午洗澡的時候，回憶了從小到大的事情。覺得長相真的對人影響挺大的。
? ヽ(`Д′)? ┻━┻ 我要開始自曝黑歷史了……退散退散……意識到自己長得不好看，是高一的時候，隔壁班男生表白，然後聽到那個男生的「哥們兒」對他說，你找個這麼丑的媳婦回去不怕你媽打你哦。然後我愣了一下，中午回家問我媽媽，我長得丑嗎。媽媽說，沒事，長什麼樣都會有人要的。於是我的人生從自認為4分的「路人顏值」變成了自認2分的「醜女」。也開始變得自卑。
高二，閨蜜說我平胸。因為高中穿衣服誰看得出身材嘛，那個時候又比較瘦。回家以後到衛生間對著鏡子琢磨好久，我從小就沒注意過這些，也不知道多大是正常的。自那以後很長一段時間穿很厚的內衣…現在想想都是對自己的摧殘…那個時候怎麼說也是C杯以上啊…
上大一的時候遇見一個男孩，嗯，在我眼裡他就是個男孩。有女朋友了，挺好看的。他說我長得不醜，真的不醜。他看了我的身份證照片，他說我長得還不錯。我現在電腦桌面上還放著他和他女朋友的合影，每天糾結著比她差多少。
每次在爆照的時候總是很緊張的問別人「感覺看起來怎麼樣？」別人說好看就覺得別人在安慰自己，說不醜那一定是覺得丑不好意思說，如果真的有人說丑，直接玻璃心碎一地然後微微一笑覺得別人很真實…
初中聽同學說我們班某某某在追班花XX，隔壁班XX也在追XX，還有誰誰誰和誰誰誰…然後我一封情書都沒收到過…（大二的時候才知道當時的同桌從初一暗戀我這麼多年…只怪我太傻不知道）
朋友都是很優秀的美女，有人說，誰在青春期沒一堆男生追。一臉理所當然的樣子……但是高考之前追我的男生一隻手都數得過來啊！
特別怕各種綽號…高二班草有段時間叫我「鳳姐」，弄得我心哇涼哇涼的…其實是關係好開玩笑，但是就是很介意。
不敢哭不敢衣服有皺臉上有一顆痘痘都不敢出門怕更丑。
喜歡的衣服不敢穿怕別人說醜人多作怪。
衣服只穿經典款怕出錯。亮色衣服不敢穿怕變成城鄉結合部。暗色衣服不敢穿怕別人說土。金色飾品不敢戴怕別人說俗。各種各種…還好，後來開始變得自信。
就算是我長得不怎麼樣，我溫柔可愛善良啊！就算是我長得不怎麼樣，我是小開心果啊！就算是我長得不怎麼樣，我下得廚房啊！就算是我長得不怎麼樣，我跳舞跳得還不錯啊！就算是我長得不怎麼樣，我彈琴彈的也可以啊！就算是我長得不怎麼樣，我的家人也不會少愛我一點呢！就算是我長得不怎麼樣，我還是活的很開心呢！
很自卑不知道怎樣和別人說話 很羨慕漂亮的女生有很多男生圍著 我已經想好做手術了 雖然風險很高 但是我實在受夠了男生的嘲笑 從小到大 每次去到新的班級 總會有人嘲笑我長得丑 就算我行為很友好 每天都笑的很開心 學習很努力 也注意保養身體 別人還是會說我「醜人多作怪」 。每次因為一些事情要去其他班找認識的男生幫忙，他們班的男生都會嘲笑那個男生，我很難過但也無可奈何……於是乎做了多年女神的丑閨蜜TUT……小時候會討厭那些漂亮的女生，現在上了高中就不會這樣想了，因為我發現好看的女生往往很善良很會做人，她們會善意地提醒我幫助我。這也是我為什麼決定做手術的原因之一。我18了，準備做正頜手術 現在開始術前正畸如果兩三年後手術成功 我再回來答心理變化順便說一句，我一直認為自己幸運地聰明，現在在省重點高中，不出意外，我可以考上自己喜歡的院校，希望這麼多年的努力沒有白費，讓那些曾經拒絕我嘲笑我的男生後悔去吧！
知乎強行爆照最少的答案
7糾結了半天還是來回答了。
其實最開始的時候並沒覺得自己丑，第一次意識到自己丑是小學時候班幹部要拍張合照，我也是班幹部但老師並沒有叫我，so有同學問老師，怎麼沒叫xxx，老師答：她長得太那個了。好吧，原來為人師表也會以貌取人，這位老師還在全班面前拿我舉例說「我們班xxx雖然長得不好看但成績好吧啦吧啦吧啦啦。。。」這尼瑪是先抑後揚嗎？我寧願她說我長得漂亮但成績一塌糊塗好嘛！！(??д??)後來初中了有女生背地裡叫我醜八怪，有男生當著我面說我暴丑，說我大嘴怪（尼瑪我嘴巴挺小的(??へ??╮)），自己半夜的時候為這些事哭過好幾次，心裡覺得好委屈，長相是天生的，既然我已經那麼丑了為什麼不能對我寬容一點點，為什麼非要戳我痛處，為什麼我沒惹他們他們也要這樣對我。現在想起來還是覺得好委屈(╥╯^╰╥)高中時候學校里談戀愛的人多了，身為醜女的我當然也希望有人喜歡我，有人和我表白。不過這一切都是我的美好願望而已。那時候流行玩校內，我就傳了一張自認為挺好看的照片當頭像，過一會我們班一渣男就發了條狀態「大家快去看那個醜比的照片，嚇死我了我草」，下面還有另外幾個男生附和，我當然知道他說的就是我，於是就在校內上演了撕比大戰，渣男居然還有臉和我說「人要有自知之明」。因為這事我又在半夜哭過好幾次，感覺自己玻璃心碎了一地沒法修好了。那時候總是想如果我能遇到一個不嫌我丑的男人，就算他什麼都沒有我也願意嫁給他對他好。(ｉДｉ)大學了剛開始接觸化妝，也換了髮型變得稍微好看了一點，於是找到了我第一個男友，暫且稱為dog，我以為他就是那個不嫌我丑的真愛，事實證明還是我太天真。某天我看了他的手機，看了他和基友的聊天記錄，基友說找到女友了不錯啊，dog回：她很醜，是她要和我談的。(?Д`)玻璃心再次碎了一地，我以為他從不嫌棄我的長相真心喜歡我，我以為我對他的好或許可以彌補我長相上的不足，我以為我們會一直在一起。。。那種被自己喜歡的人說丑的感覺，真的是難以言喻的痛。後來不用說也知道，當然是分手了咯。現在工作了結婚了，會化妝會打扮了，勉強算是脫離醜女的隊伍了吧。事實證明醜人有丑福啊，我遇到了我現在的老公 (*≧▽≦) ，對我炒雞好，他一直說他的女神就是他的初戀，他的初戀就是他的老婆。這才是我要找的那個不會嫌棄我，真心喜歡我的人。碎一地的玻璃心又被粘好啦。最後附上婚紗照一張，祝妹紙們都能找到對的人。么么噠(*╯3╰)
首先我匿了，因為我整容了， 哈－哈－哈。
長得丑的直接後果就是我是骨灰級外貌協會患者。找對象交朋友對方不一定要「美」，但一定不能有我小時候總被親戚同學嘲笑的缺點：比如雙下巴，下頜角，眼睛小／「哇塞丹鳳眼」／「哇塞蒙古公主」，etc. 我爸全家都是顏值很高的那種，由於匿了我也沒必要吹牛，真的是我爺爺奶奶，爸，叔叔，叔叔老婆（我嬸）， 和我堂妹都是很上相的長相。鵝蛋臉，雙眼皮是標配。奶奶和爸爸是自來卷。我媽媽呢是單眼皮高鼻樑方臉的女人，我覺得我媽很美啦！但是以國內直男審美觀，大部分會覺得我爸顏值比我媽高了不少。 我是意外懷上的，那會我爸還在抽煙。爸媽覺得別打了，我就出生了。下頜角，高顴骨，太陽穴凹陷，深眼窩小眼睛，臉上肥肉很多，也是嚴重的腫眼泡。關鍵是爸媽都有的高鼻子我他媽的也沒有遺傳啊摔！所以我才要強調我是意外懷上的啊卧槽！我心裡痛啊！我就是所謂那種和呂燕大神長得很像的人。在國內的古典審美下能被打幾分大家應該秒速get了... 如果不是爸爸媽媽長的好看，我還不會因為自己丑受到這麼多傷害...你們要覺得我就是在曬爸媽裝逼，自行紅叉；我要是太玻璃心了，我道歉。（是的謝謝同志們，至少老子有個深眼窩，入了整容邪教後顏值得以有所改善...0.0） 我意識到自己很醜是因為我從小長大周圍外貌協會邪教的很多。對我以及我和我爸顏值的差距的評論特別多。上高中的時候那會有微信了，還沒有整容，也不會化妝天天就傻傻的學習，經常畫風就是發個朋友圈底下有人評論： 「姑娘你眼睛呢？」 「哇你和你爸長得不像耶怎麼辦呢？」 「哇你爸好帥！」 帥，帥你麻痹帥。和我媽回娘家某位親戚經常：「哎呀頭髮為什麼不留長一點然後做個雙眼皮？」爸爸全家人倒是對我都很好，從來沒發表過和我相貌有關任何。但每次family photo拿到照片後我心裡都有陰影。小學的時候喜歡一個男生四年（不好意思我情感比較豐富也脆弱，喜歡人這方面嚴重早熟；因為很小就有被人喜歡上的渴望吧，所以努力的去喜歡別人吧？），為啥喜歡上他？因為他願意對我挑眉毛，我當時覺得「哇，好喜歡這種被注視的感覺」（好sb啊0。0，人家估計是眉頭落枕了好嗎！）後來他和班花SL在一起了，當時班裡有六個男生都喜歡SL, 面對這個窘境他們六個人還舉辦過吃飯比賽，誰吃的多誰就能date SL。是的我們班就是這麼早熟，估計一個個肯德基都尼瑪吃多了。班花是雙眼皮，皮膚很白，也沒有奇怪的捲毛是天然黑長直。上大學了有一次回家翻出小學寫的日記，上面說「我喜歡xx就是癩蛤蟆想吃天鵝肉啦！」 偷偷的哭了，心疼當時的自己，也堅定了要整容的決心。確實美是因人而異的，但我從小心裡這個坑，不拿點物理手段是填不平了。
高中時不太喜歡但還是強追了一個男生（沒追到）。追他就是因為他前女友是個單眼皮，也不算美女（妹子對不起我沒有惡意我真的沒有...），我覺得哎呀看來我這個德行也能試一試呢！ 後來和我遇到了初戀女友。她是單眼皮，但我怎麼看怎麼溫暖，怎麼看怎麼順眼。雖然現在已然分手多年，但我謝謝我遇到她。我也謝謝我自己喜歡同性。我並沒有克服「我長得丑／我被別人說長得丑」的情況。因為整容，我把這個情況（基本上把哈哈..年後還是要做點項目）殺掉了。我沒法面對，沒法忍受，我太痛苦了，所以我寧願受那麼多物理上的疼我也不想再因為顏值讓我的心去疼。我沒那麼正能量，做不到不在乎別人的看法。只能一遍遍勸自己，交朋友交女朋友一定少看臉，少看臉。能做到幾分就努力做到幾分吧。
共勉。反正沒人看我就在這兒說了。沒人看是一定的，這年頭沒人欠你的，別人憑什麼關心一個又丑又自卑的人。
我長得真的很醜很醜，身材也很差，不是胖，是那種黑瘦乾的那種身材。胸從小到大被人嘲笑無數遍平了，熟悉的不熟的，各種網上的段子比喻句，什麼我沒聽過。
然後還極丑。骨相很差，額頭小下巴短大門牙我全佔了。皮膚問題一大堆，黑眼圈眼袋痘痘，人本來就發黃，更丑。
從小學開始被嘲笑到大學，已經學會自嘲了，基本上現在所有說我丑的句子都是我聽過的句式。自黑的時候隨便從聽別人說我過的段子庫里挑一個出來效果都很不錯哈哈哈。
外號無數，最經典的是三大村姑之首和農民工以及格格巫，還有牙套女、海豹、松鼠等一系列低級外號。被人畫那種誇張的肖像到黑板上供全班人參觀過好多遍。從出生到大學從來沒有任何男生追過我。唯一一個說喜歡我的是網上聊起來的，見了一面之後再也沒主動發過消息。
以前不敢看鏡子，會氣哭。我憑什麼這麼丑，我爸媽憑什麼生我，很小的時候就在想。別人嘲笑我的時候還不能哭，要笑著附和，要跟著自黑。養成了看起來很外向很逗比其實非常易怒敏感內向的性格。天然討厭男生，社交恐懼。每次走在街上看別人看見我總是會下意識抿嘴低頭，為了讓自己的黑眼圈和凸嘴顯得不太明顯。有人近距離盯著我看會很不適應，會很害怕自己的金魚眼和痘痘和大門牙看起來噁心然後被討厭。討厭看一切言情耽美小說，每次看完都很痛苦，因為我總覺得只有好看的人才會這樣，丑的人可能序章就死了吧。
這兩天舍友沒什麼惡意地調侃我說像農民工，有一瞬間很不舒服，連著幾個晚上開始夢見在初中被人嘲笑為村姑。夢裡那幾個男生湊一塊嘻嘻哈哈說我壞話，看到我之後都開始沖著我猖狂而惡意地笑。
這個世界對我太惡意了。可能是我自卑吧，但是我覺得幹什麼都不如人家長得好看的。別人說話還沒有那個意思先被我暗暗想到肯定是覺得我丑，比如看到別人說「你長得真好看」之後看到我說「你長得真高」。我他媽的不想長得高我想長得好看。還有跟漂亮的室友一起出去就會暗暗觀察陌生人對我倆的態度，然後真的不一樣。再比如漂亮的妹子在群里說自己得抑鬱症了之後嘩嘩嘩99＋的安慰我就很陰暗地開始嫉妒。我不敢說我也有，我怕別人尷尬地覺得「你也配？」然後再假惺惺安慰我幾句。
總而言之諸事不順都被我歸因為丑。我發現我還很懦弱很無能。
試圖對別人非常非常溫柔，因為知道那種被人嘲笑的感覺。但是我發現我的性格就是不如人家長得好看的那麼豁達那麼開朗，我就是被嘲笑得又敏感又內向。
很痛苦。很痛苦。大概是，不是被無視就是被嘲笑吧，要是被別人惡意中傷了感覺想哭還會被說矯情這樣。
早早準備孤獨終老，對弱者很友好，感受過不少不公惡意，看見自己有點噁心，不完全相信任何人。最擅長掩飾自己的情緒，裝作不在意，內心敏感到聽到一首歌比如大學問眼淚都能流個50ml吧。
從小就是單眼皮圓臉，牙齒也不整齊，性格像男孩子，再加上家裡的飯很好吃也沒有防晒意識，所以整個人就是一個黑胖黑胖眯眯眼的醜樣子。喜歡別人從來不敢說，同學們總是說我丑，老師也不喜歡我，儘管我成績很好。上初中時，有個小學暗戀我的男生對我表白（我也喜歡他），我接受了但是第二天就主動分手，因為我覺得我配不上他，一個人哭了很久很久，現在想想他大概是喜歡我外在表現出來的性格吧。和別人講話不敢看對方，因為長得丑自卑。經常對我媽哭訴自己丑，甚至抱怨她為什麼找我爸這樣長得丑的結婚，現在想想我當時真的很過分。媽媽總會安慰我，你是醜小鴨，以後肯定會變好看的。到了高中，我下定決心整牙。因為剛開始整牙真的很痛，痛到吃不下飯，最多喝粥吃麵條，所以一個月瘦了10斤，臉型也變了。後來晚自習之前吃晚飯的時間會去操場跑步，瘦了很多，並且慢慢變成了雙眼皮（我媽說她也是16歲之後才開始從淺淺的雙眼皮變成很深的雙眼皮的）高考完的暑假窩在家裡打遊戲捂得很白，也換了髮型。到了大學，我發現大家對我變得很寬容，開始有人追我，開始和以前想都不敢想的那種男生戀愛。後來遇到了現在的男朋友，眼睛大睫毛長娃娃臉，可愛的不行，但是因為身高不是很高，他大概也是有點自卑吧，所以喜歡我也不敢說。一直默默陪著我好久，大概是特別害怕對我表白了我就離開他了。後來我在一個月黑風高的晚上把他親了(*^ω^*)當時就是覺得他有點像我以前的樣子，有點親切，有點可憐，沒忍住就親了，結果是他初吻。兩年過去了，可愛的小正太已經變成了一名合格的老司機。
小學時候，前後坐的是男同學，他們給我取了 一個外號，非洲雞，然後下課時候對我吐口水比賽
初中和高中時候，把自己假裝成漢子，不敢在男同學面前示弱，會被嘲笑
大學慢慢的把頭髮留長，學會了搭配，人也很瘦，有男生開始示好，但是還是會自卑，不敢去回應
工作以後，因為壓力變得很胖。同樣一件事情，其他女同事可以得到男同事的幫助，我需要求很久才會幫我，後來不願求人幫人，大不了自己多跑幾趟，多花點力氣，練出來了好手勁
被男的在外面很公開的場合說我丑……
後來我瘦了20斤，又有男生過來示好……現在在生活上不願意相信異型，覺得和異性只限於工作上交流很美好先匿名。初一被一男生指著臉說長得抱歉。拍照只敢嘟嘴了裝可愛了。從高一開始知道自己頭髮放下就會好看些，直到現在，就算在家裡也不願意把頭髮放下來，現在大二了，依然如此，每個夏天都被問，披著熱不熱，我只能笑著說，不熱，我只是懶得扎……打死不想把肥減下來，因為自己小時候真是太丑了，瘦，當初中胖了，高中開始打扮，大學開始化點妝，就開始有人說我漂亮了，朋友也覺得我好看，但是我知道，美不美頭髮全紮上去就知道了。我是個感情豐富的人，但只敢網戀，不敢見面，雖然都是自己先提出分手的，但是自己心裡很清楚，早晚得分，不想沉得太深受傷。高中喜歡一個男生，喜歡了很久，情書寫了三大封，簡訊消息發了幾千條，禮物送了一回又一回，被拒絕了一次又一次，直到大一下期，他告訴他的為人後我還是沒有放棄喜歡他，甚至還在為知道他的秘密而高興，後來，他答應了，讓我做他女朋友，我就屁顛屁顛的把第一次給他了，當他說異地戀註定分手，說自己的人生規劃時沒有我，說我胖叫我跑步減肥的時候，我說了分手，之後問過我身體狀況，回答後，再也沒聯繫。我心裡清楚沒有半點喜歡，雖然有關心，但那只是關乎良心，後來我墮落過，不過現在已經改正過來了，很慶幸。翻著高中同學錄，上面全都是對自己的個性的讚賞，有時想，那又怎樣，20歲之前，自己最信任的人就這樣失去了，真是一大痛事呢。現在的我，堅持減肥中，雖然不會在瘦下來像媽媽說的美，但是我還是會努力的，這麼多年了，自己雖然還是不怎麼好看，紮起頭髮那麼丑，但是我的精神世界卻越來越豐富了，自己也變得更獨立，不想再依賴任何人，現在只想好好讀書，豐富自己，增加新的苦，而釋懷以前那些痛苦的日子，電影閱讀思考，讓我越來越接受這個美麗和骯髒的世界。最後再說一句，長得丑也許只是你的借口，不想通過努力過上自己想要的生活，而怪這個世界無情和現實。丑就丑，抗壓能力強，我很記仇，沒辦法，忘不了，以後只想混得好，嘲笑我的人和我沒關係，這樣就ok了。
∠(?」∠)＿ 不請自來。
今年十七，從小就被人說丑。 小時候胖的跟個球一樣、眼睛小、單眼皮、鼻子塌、沒脖子（劃線）！ 這是我小學二年級吧，逢年過節回我媽媽的老家總會被人說：「看著真像劉歡。」、「你是劉歡的閨女吧？」
帶了牙套∠(?」∠)＿找了好久找不到皂片兒啦
然後現在是這個樣子
頭大，臉大，骨架大，眼睛小，鼻子塌且短還是朝天鼻，鼻孔一個大一個小，牙齒小牙縫大，笑起來超級丑。臉也不是一般的方，跟海綿寶寶差不多吧。大近視，摘下眼鏡，眼睛無神。作為一個女生，汗毛比男生還多，激光都無法拯救的多。從未穿過短褲，也不好意思穿裙子，因為長得像男生，穿稍微女性化的衣服就會像人妖。同時我還伴隨著狐臭。手臂上雞皮膚，導致我夏天都要穿五分袖。關鍵吧我還胖，微胖吧，我已經減肥三十多斤了，現在165cm 109斤，都說胖子是潛力股，我只是換個體重繼續丑而已。連胸都瘦沒了，不過依然虎背熊腰，腿很粗，很粗，小肚子也大。五官都很平，被車碾過去一樣，側面看過去簡直丑爆了，然後也很黑。
社交能力也不強，以後要是不相親，應該孤獨終老吧。從小我爸罵我都是說我這種長相倒貼也沒人要，五六歲也聽不懂這句話倒也無所謂，長大後想起來就好難過。
初高中的時候都是男男或女女做同桌，要是男生是奇數，女生也是奇數，一定會讓我和另一個男生做同桌，畢竟長得實在安全。
挺自卑的，不過偶爾也自嘲，不想整容，怕疼也沒錢。丑著吧！
知乎第一次回答。我媽說，我出生之前，她懷著很美好的期望，因為她身高168，大眼睛雙眼皮，皮膚又好。我出生之後，看了一眼就很失望，眼睛像是竹篾剌了一下割開了一條小縫似的。（PS:竹篾就是下面這種，薄薄的用來編筐的竹條）
從小到大，被誇的最多的是：「很乖。」
記得讀初中時候整容行業開始火，我媽就說：「你以後上班賺了第一筆工資，快去割雙眼皮。」小學上數學課被老師當成了男生來嘲諷。第二天戴了一個可愛小發卡，那個老師說，吆，還做了個記號。從此一直很自卑。老師對學生的影響真的挺大。
看了上面的一些高票回答，我也來說說我。
上樓的有些同學說了，丑，但是人長得高啊！丑，但是還算白凈！丑，至少是個瘦子吧！而我呢，不僅長的丑，而且還矮！還黑！還胖！還自卑！成績還不好！注意這些都是真實的。。
我的成長曆程，小學的時候彷彿大家都不太介意這些，過得還算平坦，到了初中，因為越髮長得殘忍，人看了都忍不住搖頭嘆氣的那種，因為丑。因為矮，因為自卑，走路都虎背熊腰，沒有一點氣質可言，唯唯諾諾，那時候經常受男生欺負，有言語上的，如 肥婆，胖妹兒等尷尬的名稱，還有肢體上的摩擦。因為成績一般嘛，所以初中三年一直活的很墮落。。
高中，第一天去報名，去遲了，我進班上，班級一片唏噓，卧槽。。牛B 肥豬婆，這些全來了。。在這個班級里我仍然內向，也得不到老師的關注，班上有個很漂亮的女孩，成績也不好，但老師就是喜歡她，老師總是說，看這麼漂亮的女孩子即使人家學習不好嘛還是裝出一副認真讀書的樣子嘛，你看我上課的時候人家一直盯著我的，這麼漂亮的女孩我是不忍心罵的。
漂亮的女孩總會收穫更多的善意，調皮的男孩子也喜歡逗這些漂亮女孩。
在班級里會聽到別人的閑言碎語，可也沒有在當面說。因為我本身不惹事也比較低調，都是一副內向踏實老實人模樣。有時回到家裡照鏡子時候，會狠狠捏自己的臉，扇自己的耳光，會恨為什麼自己骨骼會這麼大，面部輪廓也不好看，鼻子塌的，嘴角下垂，下巴後縮，明顯的大小眼還沒有眼神。自己都嫌棄自己，而恰好我身邊的姐姐妹妹要不成績好，要不是大美女，而且智美雙全。我一個人孤獨的矗立在這裡。。。
有一次去修手機，那個小哥大概是剛畢業的大學生，看到我進來很冷漠的問我做什麼，還全身打量我，全程看我不順眼的感覺。後來又來了一個與我年紀相仿但比我漂亮比我高的人來充話費，那男的一臉獻媚，態度一百八的轉變。。後來那個美女走了，手機也修好了，刷個機嘛收了我50塊，其實我深知30塊也許就足夠了，可能是我太丑了吧，那二十元他用來治眼睛的………
因為丑，我把我矮黑胖，土肥圓統歸為丑了。。
因為丑，我不敢和同齡的好姐妹出去玩，因為隨著身體的發育她們越發靚麗，而我六年級大姨媽就來了。這要我情何以堪。。每次要出去我總是找理由拒絕，所以我現在一個朋友也沒有……
有時候嫉妒那些漂亮的高挑的女孩子們擁有的一切待遇，覺得她們憑什麼？！可最後發覺原來我們自己也是想變成這樣的人，只是我們不夠資格罷了。所以因為丑依舊有很多事情不順心，可我習慣把自己變成一個宅女可以刻意迴避這些，當別人誇我很懂事的時候。當別人無視我的時候。我都習慣悄悄的走開了，丑就是丑，對於我這種丑，車禍拯救不了，整容更拯救不了了，醜女的世界沒有逆襲況且我還是丑的沒有特點的那一個，，，這註定是一個無解的答案另外。感謝知乎有匿名功能………從小長得丑是什麼體驗呢
從來沒有人誇過我好看追過我。
留什麼髮型都不好看。
不敢穿鮮艷個性的衣服，衣服全是黑白灰簡單款怕被注意，怕被說醜人多作怪。
看女生由丑變美的體驗的答案，真羨慕那些護膚減肥化妝就能變美的答主們，骨相不好沒辦法。瘦了頭更大了，鼻子還是塌。化妝也無法把大餅臉變立體。
不小心打開前攝像頭會馬上把手機鎖屏。
我媽從小對我說得最多的話就是，你一定要好好學習啊，你長得又不好看，不找個好工作以後怎麼找個好婆家呢
我妹說不想讓我去學校看她，因為她和同學說她姐姐長得好看又苗條 而我140斤
小學同學高中開學看到分班名單來我們班找我，看到我人的那一瞬間便轉身走了
大學在QQ上加了個老鄉，因為丑，沒敢見面，後來上課他和他們班一群男生偶遇了我，我走過去之後，他們轟然大笑。
本能的拒絕一切他拍，別人拍照會躲。生怕入鏡。從不在社交圈裡發自拍，去旅遊從不拍照留念，只拍風景。
不愛參加一切社交活動，只喜歡宅著。
瘋狂的mark減肥變美的帖子明知道那是徒勞的，開始看一些整容相關的知識，雖然沒有那個膽子。
對長得好看的女生特別關注，走在路上看見漂亮的女生就會一直盯著看，雖然知道那樣很猥瑣。相冊里保存的圖片全是漂亮的小姐姐。
每天盯著鏡子看，幻想著我臉再瘦點，眼睛再大點，是不是就不那麼丑了。遇見喜歡的人，不是不敢表白，而是根本連看都不敢看，不敢靠近，被這麼丑的女生喜歡他一定會很羞恥吧，對不起。
每天都要化妝才能出門，畫完的那一瞬間還挺開心的，臨走前看一眼穿衣鏡前的自己，瞬間變成一隻泄了氣的皮球。
每天在極度自戀與極度自卑中瘋狂切換，很容易就抑鬱。學習有什麼用呢，活著真沒意思。
我為什麼這麼丑 ？我怎樣才能好看點？ 算了！丑就丑吧丑能怎麼辦呢！ 我要接受 ！我接受不了 ！去整容吧 ！不行太嚇人了！ 我想說因為丑我才天天失眠。推薦閱讀：
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