生孩子要麼早生，要不不生，這句話有道理么？

01-08

很多人都跟我講過這句話，目的一般都是勸早生孩子。理由是早生的話身體恢復快，年輕，有精力照顧，爺爺奶奶也還年輕，能幫著帶。孩子早長大，父母早輕鬆。這些理由充足么？還有別的好處么？如果晚生孩子有哪些好處和壞處呢？
希望能從個人和社會兩個角度分析。

謝邀。

大多數人都是渾渾噩噩地有了，渾渾噩噩地生了，渾渾噩噩之間娃又長大了。題主能思考這一問題，是值得鼓勵和表揚的。不過，凡事必有兩面：利和弊。不論是早生、晚生、不生，想必都能舉出種種利弊，所以關鍵在於你對於利弊的權衡。是否決定生、何時生、可以考慮以下幾點大致的思路：（已打算生娃或已生娃的可以跳過本部分）

1. 生理因素

患病風險： @田吉順曾經在生孩子對女性健康是利大於弊還是弊大於利？ - 醫學回答過

從遠期情況來看，懷孕生孩子這件事兒，可以降低女性卵巢癌、子宮內膜癌和乳腺癌的發病率；但是生孩子次數多是宮頸癌的高危因素；同時，生孩子是女性日後發生大小便功能障礙、盆腔臟器脫垂的高危因素。從近期來看，懷孕生孩子這件事兒對於女性的影響無疑是巨大的，從各個系統的變化來看，絕大多數都是不利影響。這還沒考慮像產後出血、羊水栓塞這些分娩期的併發症，要知道我國孕產婦死亡率是32/10萬，而如果不懷孕生孩子的話，就不必承擔這一個額外的死亡風險了。

身體恢復：不僅取決於年齡，還取決於生產方式（順產/剖宮產），恢復過程中的飲食、鍛煉，個人身體素質等；

懷孕情況：年齡對於產檢和懷孕情況有一定影響，但同樣也和生活習慣（抽煙、喝酒、染髮等）有關，甚至和外界環境以及基因有關；

2. 心理因素

是否喜歡小孩？

是否決定要小孩？

是否已經做好了為人父母的準備？

是否已與另一半商量妥當？

3. 社會因素

家裡老人是否可以幫忙？

產假多少？工作和照顧小孩是否可以兼顧？

對自己職場的影響是什麼？

自己的家庭角色是否發生改變，願意接受嗎？

是否打算請保姆？保姆或者老人在家裡的角色是什麼？

保姆和老人是否會影響小家庭原本的生活？

有孩子以後，對原有的社交圈的影響？

生活重心的轉移？

4. 經濟因素

能為孩子提供怎樣的經濟條件？

計劃給孩子怎樣的教育條件？

打算去公立還是私立醫院？

5. 知識儲備

對備孕、孕期、哺乳期的知識了解多少？

對基本的母嬰知識了解多少？還是打算請月嫂？

對育兒知識了解多少？

是否與老人在育兒理念方面有所衝突？

如果有衝突，打算如何處理？

儘管現在不孕不育以及選擇丁克的夫婦也不少，但「生娃」不難，「養娃」才難：

1. 不少生了寶寶的媽媽都在前三個月不眠不休（三小時喂一次，睡不了整覺，精疲力盡）的哺乳時期對我說「真恨不得把ta塞回肚子里去！」

2. 等寶寶晝夜規律了，又會在微信號里跟我說：「ta怎麼一直吃奶，我完全被綁在家裡了，什麼時候才能添輔食，讓ta自己學會吃飯啊？」

3. 等寶寶會走路了，不少媽媽又說：「現在一步也離不了人，每天都得跟在ta後面跑來跑去，真是各種危險，真懷念ta在襁褓中不能翻身的時候！"

4. 寶寶開始學說話了，媽媽會說：「每天都在家裡問這問那，又固執，又愛哭，（男孩說不定還打人！）真想趕緊把ta送去幼兒園！」

5. 寶寶上幼兒園了，各種生病和不習慣，也不願意上學，媽媽們又焦慮了，發到我微信里的話又變成了：「寶寶發燒怎麼辦？哪些疫苗推薦的？如何讓寶寶願意去幼兒園？在幼兒園尿床被老師罵了我該如何處理？寶寶打人怎麼辦？」

6. 寶寶上小學了，不少家長又開始擔心「教育」的問題：「寶寶不愛學習怎麼辦？需要報名那些輔導班？寶寶早上學好還是晚上學好？寶寶的老師都收禮，不知道送什麼？」

……

好了，我的微信號目前只針對0-6歲寶寶的養教問題，所以能接收到的抱怨大致如上。當然，還有更多零碎繁瑣的問題。所以我常常對讀者爸媽說的一句話是：「生娃雖易，養娃不易，加油！」

相信很多還沒決定是否生娃的人，看到上面這些已經頭大了。其實，就像那個計劃遠行的僧人一樣，當他一直在計劃時，另一個僧人已經抵達目的地了。所以，我認為問題的關鍵不在於早生、晚生或者不生，也不在於你是否準備好了，而在於不論生娃與否，不論何時生娃，始終懷著責任感去養育ta，並且不斷學習，就能避免或解決絕大多數問題。

謝邀。

這種一概而論、非黑即白的「格言」以後可以學著不必理會。

至於有哪些好處壞處，要結合自己的情況，我相信你能想得比局外人更明白。

關鍵是自己找到個平衡點。

1、從身體角度看，二十幾的狀況普遍比三十或四十好，孩子更健壯（我身邊有幾個晚婚晚育，三十五歲後生育的，一個孩子腦癱，一個雙生子死媽媽植物人，還有一個二十幾避孕三十幾不孕的）在這一點上，我贊成在身體更健康的時候生，對孩子好。

2、從照顧孩子的能力上看，二十幾的時候，自己體能好，父母健康年輕，能夠更好地協作帶孩子，大多數老人六十五歲開始各種生病，逐漸自顧不暇。不是要把孩子推給父母哈，帶孩子是一件長期的、消磨意志的、很容易煩躁的事，如果有父母時不時幫一把，會減少負面情緒，增加解決問題的多種可能性。

3、從事業看，沒多大區別，二十幾奮鬥，三十幾更要奮鬥（我二十幾生孩子的，後來在事業上各種飛躍）。

4、從情商上看，年齡增長對有些人來說的確情商也會更高，帶孩子更講求方法。

因此還是要自己找到平衡點，在絕對不合適生孩子的情況下，暫時別生——例如體質不好、壓力巨大、和老公感情出現問題等等。

只結合自己的經歷說說我30+才生孩子，而且我是決定自己親自撫養並且教育孩子的。如果我還是二十幾歲的時候，我的體力精力也許最好，但是我不能保證會是比現在更好的媽媽。

除非家庭條件很好，二十幾歲的時候我還在朝九晚五的辛勤工作。但是早要孩子可以早出來工作。職場對女性的歧視在懷孕生子上太普遍，普遍的很多人覺得正常。

教養孩子本來就是父母的事情，推給老人我自己一直就覺得不妥當。孩子在小時最需要的就是父母的多多陪伴。

——————————分割線補充

如果遲一點，自己伴侶的事業穩定，自己的事業穩定，收入上正常是要比年輕時豐厚的，當經濟充裕了，養育孩子的方式就會有更多的選擇。

年輕還在為事業打拚，把孩子放在祖父母那裡，很容易錯過孩子的成長，另，如果是有事業心的，或者因經濟狀況必須出門工作的女性，會很焦慮（我們媽媽群里有這樣的媽媽，孩子意外而來，生了孩子之後沒法繼續工作，覺得孩子是負擔十分不開心，最後都選擇把孩子送回老家給父母，自己出去工作了。當然她們也是愛孩子的，只是生活所迫，自己的追求所逼。）親子關係也容易出現問題，在我個人看來是得不償失。

補充這麼多，就是想說經濟問題在養孩子的時候很突出，這就是現下中國的社會的普遍現象。

（你都不造那些推薦的各種育兒神器有多貴？數量有多多，幾乎涵蓋了嬰兒成長的每個時刻！當然有多貴我就不用提了。）

對了，還有對懷孕以及剛生完孩子的女性的職業歧視！我知道的媽媽，即使年紀不大的，十之五六都遇到過，包括我自己也遭遇到了。這段遭遇真的很讓我憤怒和難過，年紀比較大的普通職業女性要小孩，這個問題我個人覺得最有殺傷力。

晚是多晚呀，早是多早呀？題主也沒說。。。反正30歲以後生產，嬰兒各種先天疾病概率大增，各種圍產期併發症概率大增。就算不為自己負責，也得為孩子負責不是。早生晚生，只要孩子沒問題能有多大社會問題，都是能克服的。要是孩子得了唐氏綜合症神馬的，那才叫大問題。

作為80後，我贊同。

身邊案例說起吧。在一個女性較多的魔都公司。許多銷售年輕時希望多賺親多積累財富為將來的孩子打好基礎，或是想先玩再帶孩子。這種想法沒錯，但別忘了，現代人受到環境及職場壓力等綜合因素，身體素質很容易變差。一個女同事40歲要生孩子，懷了，生的時候好像是血栓堵塞還是什麼，孩子出來了，人走了…

另一個同事，近四十歲，想生孩子，努力但懷不上，各種中醫調理也沒用，去做人工，失敗了，心理痛苦，放棄了，想一輩子做丁克吧。

還有幾位女同事，說服了兩方長輩，也說服了自己，不生了。於是毫無負擔，錢賺了就花，全世界旅遊飛，挺瀟洒。關鍵是自己要想好。

晚生有好處嗎？有的，無非是經濟基礎，但比起健康風險，已經當孩子長大了你也晚年了相比，好嗎？

早生以前或許年輕人無知懵懂，但我身邊朋友，很早熟了，知道交流查資料，向歐美日本媽媽學習，尊重科學知識而非各種長輩自己總結的奇怪理論（他們都是在你懷孕開始突然變成專家的）。

何況，和孩子一起成長，做朋友，年齡差距別太大，有精力和孩子一起出遊玩鬧，不好嗎。

哪種生活最重要？這是你最初就要想清楚的。

另外，我支持朋友丁克，但我畢業不久就選擇要孩子了。

我個人覺得，生不生孩子，什麼時候生，還是要看你自己個人的狀態，經濟方面，心理成熟度，身體狀態等等。

而題主例舉的那些條件，都是別人說的，不知道怎麼做的時候就去多了解，然後看自己是否對之後的變化做好了接受的準備。

一句話，心理上的成熟比身體上的年輕重要一百倍。

生孩子就是對一個生命負責，不是完成任務。

一條條反駁

早生的話身體恢復快：

快多少呢？35歲以上住院就得7天回家，30歲以下就只要3天？

年輕，有精力照顧：

睡眠不足，無論對哪個年齡階段都是衰老的大敵。但是一切取決於你的心態。有的母親抱睡孩子一整晚都不會有怨言。有的三分鐘就覺得不耐煩。

爺爺奶奶也還年輕，能幫著帶。

當然身邊是有這樣的例子，孩子自出生第一天起就是爺爺奶奶外公外婆的孩子，作為母親沒有一次哄睡過。滿月後，父親母親就恢復之前的兩人世界，孩子只有雙休日時候帶給父母親耍耍。如果這就是所謂的，長輩年輕好幫著帶孩子，那麼，這個孩子將來的叛逆，熊，無法溝通，油鹽不進所造成的後果都是你去承擔。

孩子早長大，父母早輕鬆：

...越大越難好嗎？

小時候只要操心吃喝睡

長大以後還要教育，人格，品質，眼界，人生觀世界觀價值觀....當然要是想當甩手掌柜當我沒說。不過甩手掌柜在孩子成年後大概更要焦頭爛額了...

毫無道理。

這麼要麼要麼的話，非此即彼，人生又不是只有兩種選著。

另外，推薦看生育兒童智力水平是否與父母生育時年齡具有統計學關係？ - chenqin 的回答

你會發現，對於兒童來說，完全不是。

首先，你得有個人願意和你生孩子，否則大談：「要麼現在就生個兒子出來，再晚老子就不要了！」多少有點不講理。

贊同這句話。

條件允許的話，越早越好。

自己身體好。折騰得起。

看看這些答主，有幾個是年齡大的。二十幾歲的時候，天天熬夜，隨便睡睡就恢復了，到三十歲以後，有幾個敢這樣說的？

二十幾歲，不管是自己還是對孩子都好很多。產後住院不是說出院就恢復了，而是有大致四十二天產褥期恢復的。而這四十二天的恢復結果，也每個人都不一樣。年輕的，明顯恢復的速度更快。

父母年輕，可以幫忙。帶孩子真的不是如很多人聲稱的那麼輕鬆。當然你足夠有錢，買了非常全面的裝備，不用上班，也還是可以的。但是知乎上推薦那些裝備，一套下來，少說兩三萬。隨便一個推車，座椅，餐桌，尿布台，嬰兒床，小洗衣機，掃地機器人都要兩三千塊。而且還不是特別好的。關鍵是，還要更新。紙尿褲，花王的，三塊錢左右一個，平均兩到三小時換一個，一天就要三十以上。對於普通家庭來說，這開支還真不小。

另外，父母年輕，同時也意味著他們更能夠接受新事物，更容易交流，學習新的理念，工具，技能等。

自己年輕，比如說二十五歲有孩子，那麼孩子二十二歲大學畢業的時候，自己才四十七歲。這時候，自己的經驗還不算太過時，在社會上的地位還算牢固，給孩子的建議，或者幫助都會更好一些。要是到三十幾歲再生，孩子畢業你馬上退休了，孩子剛好開始玩政治的時候，你沒權力了。而且因為跟孩子年齡差距太大，一些建議會失去價值，溝通也成問題。

至於說三觀更好，教育的更好。我倒覺得影響很小。一個孩子，他是獨立的，你只要自己做好一個做人的基本素養。孩子自己會去跟你學習的。一個人要二十五六歲素質還很低下，要等到三十多歲被打擊了才行，我看教育出來的也懸。而且二十幾歲童心未懵，更容易跟孩子玩到一起，也更有精力陪孩子玩，而不是板著臉教訓人，或者孩子在那裡跑，你在那裡站著看。

另外教養的迷思里提到，一個人的性格特徵，基因佔一半，環境40%，家庭影響只有十分之一。對於這個結論，以我的觀察，還是很有道理的。所以父母開始那一點點成熟度。遠不如健康和後面幾十年的更流暢的溝通重要。

總的來說，這句話在大多數的情況下是有道理的。當然具體操作，還是要看你自己的情況才好。

我今年三十歲，寶寶現在四個月了，非常健康。帶新生兒的確很累，而且我是自己一個人帶。@Cecilia 答案中提到了媽媽們的抱怨，我能感受到，但我從來沒有抱怨過。

我想，換做是二十多歲的我，是不可能做到的。

我選擇自己一個人帶，是因為：

1）父母一方，爸爸媽媽都七十歲上下了（生我也是比較晚），還在工作著，因為他們熱愛他們的事業。他們願意來幫忙，只要我開口。但我不能這麼自私，砍斷他們喜歡做的事千里迢迢來看孩子。

2）婆婆雖然從學歷上看是個知識分子但非常迷信偏方和老一套的帶孩子方法，我只能選擇送神。有類似經歷的媽媽一定懂我在說什麼。

3）我先生在一個競爭很激烈的環境中做事，基本上每天睡的和我一樣少。

先不說物質基礎。如果你沒有一個相對成熟的心智（當然不是說三十歲一定成熟），一定有很多事要妥協。

如果真的是為了寶寶好，自己先長大，再帶著孩子長大。不要迷迷糊糊地把孩子拉扯大，那樣雖然也是一種人生經驗，但我想題主既然有心準備，就不要選草率的那條路吧。

另外說一下生理上的區別：其實沒什麼區別，你聽說的也是小概率事件。的確相對於年輕產婦，高齡產婦看似危險了點，但不是那種十個就死一個的高危，而是千分之一萬分之一這種。現在科學發達，很多在以前不能生的情況現在都解決了，不該再一味地強調年輕分娩的好處了，至少這種好處無法勝過心智成熟帶來的優勢。

這是從生理角度說的。別指望說給你帶孩子的人真過來給你帶。

要我說，孩子能晚生不要早生。

首先，現在人的壽命長了，早生孩子的後果多數人還沒意識到，假設你二十一二歲有了孩子，意味著你不到五十歲就有了孫子，意味著你七十歲可能重孫子都抱上了，當你老了，需要親情的時候，你的孩子已經是爺爺奶奶了，那時你覺得他們會在孫子和父母之間偏向哪邊，那時重孫子會和你這曾祖輩的有多少感情？

其次，現在社會開放了，誘惑太多。二十齣頭就生孩子，萬一離婚呢？二十齣頭的人，青春期還沒結束呢，自己都還沒長大呢，只要有一方任性，婚姻都不保險，到時候苦的不是你，是你的孩子。可那時你如果沒有孩子的話，不是還能作嘛。愛情和婚姻現在完全是一門學問，不多積累一些經驗和閱歷，就急急忙忙造人，回過頭出問題了怨誰呢？

所以我認為，生孩子不宜過早，二十七八歲到三十一二歲生孩子比較合適。主要是人到了這個年齡段，才能真的有責任感，才能真的有做父母的覺悟。

准媽媽來答題。

現在孕37周在家待產中。關於這個問題，我有很多話想說。

懷孕前，我是很想要丁克的。原因很多：

1，和老公碩士畢業到魔都打拚，畢業4年結婚2年，工作原因二人甜蜜旅行這種享受生活的機會很少，不想太早踏入和老人孩子一個屋檐下的苦逼生活；

2，個人對小孩無感，覺得很吵，而且沒有信心和興趣照顧小孩；

3，恐懼。目睹過表姐流產、嫂子剖腹產後無法下床等等畫面，對生孩子有強烈的心理陰影；

4，人生觀，我從不認為生了孩子才是完整人生，有沒有孩子無所謂，關鍵是人生苦短，自己過得開心最重要----生不生孩子應當以孩子給自己人生帶來的快樂程度來決定。

我也一直勸說老公接受丁克，但顯然結果我還是懷孕了。

原因很簡單，他很愛孩子，希望有自己的孩子。這一點上我們沒能達成共識，但他從沒有逼我，只是說：如果我實在堅持丁克，會盡量幫助我去做公婆的工作。我自己想了很久，既然結婚了，就是一個家庭，生不生孩子應該不僅僅是我個人的人生選擇，也應當考慮另一半的人生理想，否則我太自私了。

最後，我想到題主這句話：要生就趁早吧。然後想要不先試試看？應該沒這麼快啦！結果放棄措施後，很快就懷孕了（一次就中）----可以說非常的措手不及，完全沒有做好充分的思想準備。

說說我措手不及、不是滿懷期待的懷孕後的一些改變：

1，老公經常出差，我自己媽媽比較忙，婆婆很快自告奮勇到魔都來照顧我了。孕期就開啟了自己不喜歡的老人同居模式。平心而論，婆婆是非常好的，不干涉我的生活，只是幫助買菜做飯洗衣，同居生活和諧。但心裡還是很不爽，畢竟多了一個人呢，很不自在。我向老公要求自己照顧自己，老公就讓婆婆回去了一段時間，但我體驗下來孕期確實需要她。----懷孕了，就不是你樂意不樂意老人來了，是你不樂意也需要他們來了。

2，身體發生了巨大改變。孕後，我變得非常的丑，雖然之前也不是什麼大美女，但是孕後面相大變，鼻子變很寬，身體上長了很多小斑點，胖就更加不說了，真的沒眼看，自信心受到嚴重暴擊。我孕期一直上班到34周，有口無遮攔的同事說過你懷孕犧牲好大之類的話，非常非常難過。很長一段時間非常怨恨老公，後悔自己沒有堅持丁克。----懷孕前做好自己可能會變醜變肥變一個人的心理準備吧，否則會像我一樣...

3，工作受到影響。我懷孕後公司就開始了一輪提拔年輕人的動作，我本來是領導最看好的，結果因為懷孕默認自己退出。在魔都打拚不易，我又是在國企，這樣的提拔機會並不多，錯過可能就是再等上好多年了。雖然一直對外說生孩子更重要啦，但其實內心非常痛苦，常常後悔。----懷孕意味著放棄一些東西，這一點也是我之前沒想到的。

現在快生了，心情也漸漸平復了，因為無法回頭，就快樂接受吧。

總的來說，因為相信了「要麼不生，要麼早生」這句話，我還沒想明白就懷孕了，孕期帶來的負面情緒很多，很不快樂----當然，也不排除孕期的激素水平影響情緒波動。

所以我的結論是，千萬千萬不要相信這句話！懷孕生孩子不是小事，一旦懷上就回不了頭，做決定一定要遵循自己內心的聲音，即使初步決定準備懷孕了，也請提前學習一些懷孕和育兒知識，對孕期和產後帶孩子的生活深入了解，思想上有所準備。

恩，就醬。

生是一系列動作，從ooxx播種，到十月懷胎，在到陣痛分娩，滿打滿算十個月。養是一段過程，從嬰兒時期呼呼大睡，到會爬會走會說話，小學中學高中考大學，老外能操心到十八歲，中國父母要操心到下一代生出來還意猶未盡。

娃現在七個半月，辭職當奶爸整整一年，我能想到最浪漫的事，就是陪伴著寶寶一點一點長大，很幸福，很滿足。

我還沒有懷孕的時候想的是：千萬不要懷孕。我還想多過幾年二人世界呢。如果非要當媽媽。30歲到35歲再當媽媽也不遲啊。40也沒關係呢。孩子生下來就是要一輩子跟著操心的。越晚越好。不生也沒關係。就當響應國家號召了。

有一天我懷孕了，生寶寶了。我的想法變成了：哎呀，怎麼不早點生呢，早一點生看她多可愛，早一點生現在都會跑了。再想等人家30歲生孩子了。我的寶貝都上小學了。做一個知心大姐姐一點壓力都沒有呢。

以上。要麼不生，要麼早生。都是我說過的話，我並不覺得我說的話多麼的有道理。不過是兩個人生階段的兩段感言。

早生確實爺爺奶奶幫著帶，可是幫著帶並不一定就是好。人越多矛盾也就越多，孩子像布娃娃一樣扯來扯去，有太多的媳婦感謝婆婆不帶之恩。不是開玩笑的。

晚生身體可能跟不上。可是心智是成熟的，心境也更穩定。很少會出現對孩子大呼小叫，被氣的跳腳的情況。帶出的孩子心理也更沉穩。這是早生又比不上的。

所以。什麼時候要孩子聽你自己的！

我這人沒啥文化，17第一個，19第二個，去年22第三個，我就感覺老大老二，怎麼折騰我都沒事，熬夜一晚上，第二天跟沒事人一樣，老三要是折騰我一晚上，我三天都緩不回來。恢復身材的話，確實是生的早好恢復，我168身高，現在115斤，老三生完天天減肥，死活減不下來，就這麼地吧，就這三個了，兩個兒一個女，打死都不生了。

上面有很多說的特別好，很多都匿了，所以無法指出。

早生晚生，各有利弊，很多答覆都按照題主要求，從社會和健康方面分析的很好，不重複了，題主好好看看應該很有幫助的。

作為過來人，我想特別補充和強調的是：晚可以，但不是多晚都行！我的建議，頭胎只要有可能，決不要超過35歲，這是極限，最好在三十二三歲解決，因為歲數大了不是想懷就能有。如果可能要二胎，那麼頭胎還要再早一點為好，30左右最晚。之所以特別補充這一點，是因為女性卵子畸形概率在35歲以後增加很快，這是客觀規律，硬性指標，由不得商量，容不得僥倖。樓上有建議特別好：你去問問35歲以上生孩子的，有一個算一個，讓她們再選擇一次，她們會不會還在這個歲數生孩子？

然後呢，在這個前提下，你可以根據自己的情況去決定，是否準備好，是否經濟允許，等等，不再贅述。

我比較贊同在養得起的前提下早生。目前23歲研究生在讀懷孕中，計劃內的。

長跑一度達到國家二級運動員的水準，一直有適度鍛煉身體的習慣。從小到大完全沒吃過抗生素類的葯。父母很注意健康，家裡飲食清淡且營養，幾乎不吃加工食品，因此我們全家很少生病。

即使這樣身體素質不錯，孕期每天散步，該吃的維生素鈣片都吃，還是明顯感到食慾下降，精力不比以前。還出現了先兆流產，不得不吃了一陣保胎葯以及卧床數日。

基本可以正常上學、做家務，生活沒受影響，也不需要別人照顧。

表姐33歲首次懷孕，孕期反應特別大。她不容易懷上，備孕時就辭去年薪百萬的工作在家休養了一年。在某高檔的私立醫院剖腹產，孩子生下來肺炎、大腦發育遲緩，住進了兒童醫院。目前還沒出院。

這年頭天天喝霧霾，吃打了葯的食品，順利生個孩子不容易。

我們夫婦年齡差不多，正是一發即中的年齡，然而算著排卵期造人半年才懷上。可能因為他是程序員工作壓力大，每天晚上10點多下班是常態。

能按照大眾標準養得起就早點生，大房子早晚會有的。讓孩子見證爸爸媽媽是如何奮鬥的，也是不錯的言傳身教。

未來幾年我計劃讀博，努力以後做老師。時間自由一些，順便把孩子養到上幼兒園。只要生孩子就得花幾年時間養ta，早生晚生都差不多。

我們夫婦本來就很喜歡蘿莉，有了自己的孩子是件快樂的事情，兩個人都更有動力了，也有了幸福的牽掛。我們不是喜歡到處旅遊或者去玩的人，他下班後一般宅家寫自己的代碼或者看書學習。我休息日練練琴看看電視，也是宅。完全不擔心有了猴子周末不能去玩，在家養猴子玩多好^_^我天生喜歡哄孩子，幾歲的都可以，弟弟妹妹外甥們也很喜歡找我玩。對誰都脾氣很好，從來不跟老公發火。小孩調皮搗蛋或者哭，也不會不耐煩。

喜歡小孩的宅男宅女，早生孩子早享受～

毫無生二胎的打算，生孩子傷身。以後有錢會考慮代孕，沒錢會領養一個。

身體心理經濟各方面準備好了的時候，就是最好的時候了。