當你遇到挫折時，一般會如何面對，如何正視？

01-08

如題，非常想做一件事，比如學習，當你終於意識到學習的重要性，卻屢遇挫折，非常認真，卻依舊錯誤百出，你通常會怎麼辦

有耐心，要堅持，莫短視。

13年的時候，臨近大學畢業，工作沒落實，被原本妥妥的說了兩年畢業就會結婚的男朋友甩了。妥到什麼程度呢，我們彼此家所有的親戚都見過對方。沒和我分手前應該就有了下家，因為才分手5天已經改了情侶頭像，在別人的網站說「愛你」。打擊那叫一個大。

當然，這只是最初步、最疾風暴雨式的打擊。真正的打擊還在後面。我倆共同的朋友那叫一個多啊，且所有人都覺得我倆必然會結婚。每當情緒稍微好一點，自己努力克服失戀的悲傷時，總會冒出來一個人以關心之名盤問半天。人家關心你，你就是再想呵呵他們一臉，也只能忍了，然後扯開紗布，噥，人家的傷口是長這個樣子滴！還得假裝的一點也不疼，好顯得自己不那麼狼狽。

我們是五月分手的，那個學期我從2月開始通過朋友介紹在我們省的電視台實習。一直做到6月。為什麼辭掉這個工作呢？

第一，做的不開心。當時在電視台，形形色色的杯具實在見太多了，有次做節目電話回訪，當時電話那頭的人在做化療，語氣那麼那麼無助，在辦公室就忍不住不停流淚。可是我卻什麼都做不了。一個人、一個家庭的悲劇，在那裡變得被推三阻四，無足輕重。

第二，無法轉正。因為恰好有親戚在當地的廣電局工作，給我講了電視台當時的人事情況。當時在那裡也有相處不錯的前輩，也給了我們多建議。無法轉正，工資實在少得可憐。

當時從電視台出來，又一位朋友介紹我去了某乳業做HR。在超市算是高端品牌，一個酸奶就12.但由於當時的公司只是我們省的分包商，很不正規，叫我去的同學原本是那個職位的，但要出國，她本身是學人事出身的，但也剛畢業。當時人事只有她一人。只在那個公司待了一月，便辭職了。因為學不到東西，且有種沒有未來的感覺，特別絕望。

之後面試了一家外貿公司，老闆很中意我，但幾經考慮還是沒有去。

在家歇了幾天，到8月份，我決定考研。

當時我三本理工科院校國貿畢業。當年高考當時只考了460.又做了4年的學渣。實在不愛學習，但又不想放棄自己。所以無數次下定決心，無數次堅持幾天，無數次放棄。後來覺得自己呀，真不是學習的料。還是趕緊找個好點的男朋友嫁了吧。

開始複習的時候，也沒有很緊迫的感覺。直到9月中特意來了趟北京選學校，就當給自己打氣。當時約了一個在京讀書的朋友。我們在青海旅遊時認識。當天晚上和他在他們學校的荷塘邊坐到凌晨。當時我哭了。忽然意識到自己浪費了多少時間，也被那種「要為祖國努力工作50年」的想法所震動。那次來京和朋友玩了3天，自己一個人從北航租了個自行車，拿著地圖兩天騎了8，,9個學校。晚上睡覺的時候屁股都好痛（黑線）。

當時心裡默默種下了種子，回家之後開始努力學習。6點起床，0點睡覺，不午休。因為自己一個人生活，所以飲食上盡量不浪費太多時間。萬事開頭難，再加上自己記性非常非常差，背東西特別困難。單詞什麼的，上午背了下午忘。感覺看過的題回頭還是做不來，專業課背也背不會。非常困惑和苦惱。那種自己就不是學習的料的感受又油然而生。當時之前提到的朋友幫了我很大的忙，常常寬慰，讓我明白了，原來很多人在記憶的時候，都是考反反覆復的鞏固才能完成的。「當你終於意識到學習的重要性，卻屢遇挫折，非常認真，卻依舊錯誤百出」，您說的這種情況，也發生在我身上。到10月中旬的時候，做題還是什麼也寫不出來。然後咬牙堅持，做一遍不行就做五遍。然後有一天就會發現，好多題好像突然一下就都會做了。

現在在校園裡看到那些本科生，想想他們高考的時候比自己多考了200分才能來這樣的學校，心裡有太多佩服、尊敬。當然，心底的自卑也會讓我覺得自己不deserve這裡。

我覺得，關鍵還是，你得真真正正明白了克服困難後對你意味著什麼，或者你無法克服困難又意味著什麼。把眼光放的更長遠些，而不是拘泥於此刻的得失。在學習方面，看清楚學習本身就是需要下功夫的（當然是對我這般資質平庸之人）。錯誤百出，只要改正101次，就對了。

祝所有人得到自己想要的。

你問到，當你遇到挫折時，一般會如何面對。

我說：首先是立場穩，做事說話要對人民、對國家有利。另外要知道，人在生活中沒有一帆風順的，總是在矛盾之中，一種矛盾解決了，另一種矛盾又出來了。

問：如何正視?這是自然規律，

1、打開百度；

2、輸入你遇到的那些「挫折」；

3、你看到100000條經歷類似挫折的搜索記錄；

4、現在你意識到了，你不是一個人，甚至…你遠不是最慘的；

5、關電腦，深呼吸，去面對即將經歷的，就像去擁抱一次成長的機會。

首先我就不太同意題干。

為什麼要重視挫折呢？

在剛剛開始的階段，挫折困難實在是沒有必要太佔用你的時間和精力。

就像一個嬰兒學習走路，搖搖擺擺，跌跌撞撞，不斷跌倒，爬起來繼續走就是。至少，三歲以前學不會走路，他爸媽是不會帶孩子去醫院檢查的。
那十三歲依然走不好路呢？那就不行了。

放到這個問題下同理。

我的做法一般是，漠視挫折，或者平淡對待。

甚至，很多挫折都是我們自己臆想出來的。它們根本不能稱之為真正意義上的難題。

文章背不下來？在理解的基礎上多加背誦。

字寫不好？走程序不偷懶三個月，你看看你究竟有沒有一點進步。

學習任何事情都需要耗費資本，包括時間資本與精力資本，有的還得加上金錢資本等等等等。半截手伸進水裡不要妄想撈深海大魚。

可能你會說了，我辛辛苦苦背了半年單詞，看文章時依然是一片空白不知所云。這個時候就不再是投入不多了。請研究自己的方法論是否科學。

綜上，鄙人陋見是，做一件事，要想做得好，一則需要投入成本，成本投入不夠之前少憂愁結果；二則需要找對方法，方法錯誤你「一百年不動搖」地執行也達不到想要的結果。

除此以外的事情，還是不要考慮太多了。

做，有時候比想更重要。

以上，一孔之見。

「生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。」王小波

正視直面笑對回味

要知道，遇到挫折才是常態，越是成長，越會感覺遇到困難。相反的，一路順風順水才不正常。

擺正心態，耐心一點。了解為什麼錯誤百出：

是方法出了問題，明知道低效的方法，心態不好使蠻力；

或者壓根就是做給自己看的；

又或者自己沒有上心？

了解為什麼出錯，才進一步去改正，否則一直在瞎搞，是搞不出名堂來的

the end

怎麼辦？你沒寫過中學應試作文么

敗而不餒，勇而不亂，柔而不弱，韌而不屈

現在是七月十七號晚上23:33，周日綜合征總是如期而至，這好像已經成為大多數現代人的通病，每到這個時候都覺得自己被輕輕一碰就會灘在地上再也爬不起來，你說這是頹廢么，倒也不是，人總得有個特定的時候放空自己，什麼都不用考慮，愛咋咋地。
幾個月前離開北京回武漢，習慣性的用回這個字兒，就像我現在如果去北京也同樣也會說回北京，畢業後的這幾年，去過很多城市，每一個城市都成為了人生經歷和成長的一份子，我感謝它們，更懷念它們。離開北京的前一夜，跟幾個小夥伴去常去的那家火鍋店吃火鍋，收到了小夥伴做的畫冊，裡面有我們在北京期間浪的每一個瞬間，差點淚目，忍住了，不想讓離別的氣氛太過感傷，可終究還是沒能撐到散場，酒越喝越多，煙越抽越凶，話題也越來越跳躍，我已經忘記最後是什麼話題了，拉著每天在北京簋街各個飯館賣唱小哥，點了一首還是還是兩首歌，其中一首是十年，另外一首已經不記得了，因為開始斷篇了，小哥唱完，我也開始嚎啕大哭，哭到停不下來，哭到飯館的服務員小哥來勸我「哥們兒，別哭了，有什麼事兒不能過去呢，你看這麼多人看著呢」你瞧，我真沒出息，一首歌十五塊錢，很廉價吧，賣唱小哥唱一首十五塊錢，唱完收錢走人，因為北京的夜生活剛剛開始，每到這個時候總會有各種即將離開北京、剛剛來到北京和在北京白天壓力大晚上出來買醉的五光十色陸陸續續的年輕人，這樣的晚上賣唱生意總是比平日來的多，愛唱歌是理想，賣唱是為了生活，這並沒有錯，活下去才能談理想不是。我還是在哭，旁邊的桌子依舊觥籌交錯，每天他們大概都會見到我這樣哭成傻逼的年輕人，也或者他們也曾哭成傻逼，這個城市永遠不缺故事，就像在這個城市的馬路上你隨便拉一個人談夢想，沒人會覺得你是神經病一樣。小夥伴們乾脆靜靜的看著我，他們知道我就這個德性，永遠是感性的，大多數時候還會拿出手機拍個照錄個音，以供我醒來提神，啐，這幫孫子。我不難過，我只是討厭離別，更討厭就這麼離別，可是我心裡很清楚，時間，只會救願意自愈的人，這不是逃避，這是另外一種開始。
回武漢之後就馬不停蹄的開始找新工作，找房子，找老朋友，又開始最不陌生的搬家，感謝我爸，小學就把我送到學校住校，所以我可以一個人搞定所有的一切，並且條理清楚。如今工作逐步穩定，作息也趨於正常，一直想養的貓和狗現在也正在我床邊呼嚕聲打的此起彼伏，有點吵，可是也很真實。微信群很配合的響了一下，我沒有點開，我知道肯定是哪個群裡面的二貨又開始發表情了，回來認識了不少新朋友，就像今天還一起出去吃了飯看了最近想看的電影，聊的蠻開心，你看，日子就是這麼過的，不也挺好。
我們每個人可能都沒有辦法按照自己當年對自己的設定一樣過的毫無折扣，也更沒有辦法一成不變，或多或少，要去妥協、要去放手、要去承擔更多的責任。但是，我們是可以在自己可承擔範圍內活成自己想要的樣子的。
願我們都能活成自己想要的樣子，保持愛與信任的能力。

這不很正常嗎，社會本來就是這樣子的

每當我遇到自己不敢直面的困難時，我就會閉上雙眼，想像自己已是一個80歲的老人，因為人生中曾放棄和逃避過的無數困難而懊悔不已。當我進入到那個老人的心態中之後，我會對自己說：「我現在最希望的，就是可以再年輕一次。」然後我睜開雙眼...砰！我已再一次年輕了。

______Hopsin

回家的路上遇見一個胖墩墩的小男孩在獨自打籃球，他似乎是用盡全力把球投向籃筐，球還是遠遠沒辦法夠的著籃筐。。。

在某一領域接觸新事物時，每個人心裡都應該會住著一個年幼的孩子，羽翼未豐本來就會遇上挫折，接納挫折，接納當下這個不完美的自己，不起自我敵視的對抗，心便是寧靜的。而寧靜會帶來力量。

遇到挫折只能讓自己站起來因為畢竟我也不是遇到挫折就可以破罐子破摔的人，所以只能咬咬牙站起來。
畢竟從小被沒傘的孩子只能用力向前跑這一理論說服，我從來不會等一個人給一把傘或者寄希望有人可以和你分享一把傘。
說說最近遇到的挫折
2016年10月和長跑近6年的男友分手雖然相處期間也有鬧過一次分手但這一次是確實分手而我比較後知後覺分手後的一周內並沒覺得生活有任何改變（因為異地 1700公里），反而覺得前所未有的輕鬆，可以做做自己想做的事，好好準備考試。一周之後，失戀感受開始漸漸蘇醒，這一周沒有男友的任何消息，走在學校的道路上突然發現沒有可以打電話的他，那是分手後第一次覺得無比失落。然後我告訴自己，結束就是結束了，別糾纏了，隨之而來的是長時間的失眠和無緣無故的痛哭。我實在沒忍住，播出了那個倒背如流的號碼，前任是一個很溫柔的人，在一起時，比較寵我，所以我也有一點恃寵而驕，我問他怎麼樣後，他說一個人的日子很輕鬆自在。我無話可說，隨之而來的是委屈，隨後報了國外教師的項目。一則為了轉移注意力，二是為了逃避吧。因為對我來說接受接下來日子沒有男友的日子太難，所以我只能找事做。那是天天早起看書泡圖書館，也經歷過坐在那裡一下午看不進任何東西，到處翻閱曾經的的美好黑暗時光，朋友也說那時我直接是間接性神經病。無緣無故痛哭又每次掙扎著站起來告訴大家我沒事，繼續努力。那時教師資格證差一分沒過，我更氣餒了。不久之後知道了前男友談了新女朋友的事實。我超級義憤填膺，忍了很久沒打的電話，被憤怒填滿，罵了他一通。是的，沒什麼用，但我依舊不後悔，因為覺得自己做的不是錯的。那之後，我努力強迫自己準備出國項目面試需要準備的東西，不知不覺過了，有運氣也有沾著太多苦痛的努力。出國前，最後一次找了前任視頻因為比較後悔當時自己隔著屏幕聽不到語氣看不到表情的情況下對他說了分手也想親口告訴他自己要走的事實。這一次沒有期望挽留,只是平淡的訴說近況，看來也是成長了不少的。如今我在國外自己一個人的小房子里敲著鍵盤，並沒有想像的那麼好，也沒那麼遭。
我認為挫折是不能避免的，說實話挫折是一個接著一個的，你只能正視，不然會被吞噬，經歷失戀，考試不順利，如願來到了國外後也得經受語言不通，生活不適應，工作不順心等等挫折。很多時候，人是被推著向前走的，已經沒時間去考慮挫折本身，而是苦中作樂吧。挫折確實讓人氣餒，我覺得應該要把這種感受看做是理所應當的，接受挫折是不好的事實，但有挫折不代表你是不好的。俗話說好事多磨，磨就是挫折多了，只要你不服輸，最終會變成好事的。
加油，與其去想挫折有多少，不如實際的去做做手裡的事，跟著心走吧。

動心忍性，曾其益所不能