怎樣證明考試時的屁不是我放的？

01-08

本人男。我當時正在考試呢，突然聞見前面的男生放了一個屁。不響，但是很臭，連老師都聞見了。我坐在後面無心答題，因為不僅是屁太臭，而且後面坐的是女生。我的形象就要毀了，因為前面的那個人平時很乾凈，不像放屁的人。我怕她懷疑我。我做了一系列故作自然的動作，讓我聞到屁那一刻的動作沒有任何停頓，就好像屁不是我放的一樣。順便我還捏了鼻子，表現出對屁反感的樣子。但是放屁的那個人比我還自然，這讓我不知所措。
怎樣證明屁不是我放的呢，尤其是考試的時候？

交卷，大聲說，你這屁太臭了，我實在做不下去了。

尼瑪手機上知乎看不到提問者看了問題描述就想應該是王qiqi請告訴我我不是一個人orz

題主考英語嗎？請把世界主題：「和平」、「戰爭」、「發現」的英文單詞連起來大聲朗讀就知道該怎麼做了。

這是一道複雜的證明題。

先在試卷上工整地寫下「證明」，然後加上冒號。

開始思考，這個屁既然不是你放的，你前面的人又表現的比你還自然，那麼它到底是誰放的。你不能冤枉一個好人，也不能放過一個壞人。

目標首先鎖定最大的嫌疑犯，有狐臭並不肯接受手術的同學，他的狐臭都快讓你吐了，而他依然能不以為然地煽動他的胳膊，這種反人類的行為都做得出來，在女生面前毫無顧忌地放個屁也就沒什麼大不了了。然後你環視了一圈，發現狐臭男並不跟你同在一個考場。要是狐臭男在場的話，你的鼻子又如何能無比清晰地吸取狐臭包裹下的屁味兒？這個屁顯然不是狐臭男放的。

你又把目標重新鎖定回了前面故作鎮靜的男生。但是你隨機想起上次去廁所的時候，你偷看他的雞巴，他一副很扭捏很害羞的樣子，搞得你都像侵犯了他的隱私權犯了法一樣。而且，他跟你一樣，平時都不敢跟舍友一起洗澡，他很靦腆，你還記不記得有一次你們倆一起發現某室友打飛機，他第一個紅著臉躲開了，像一個犯了錯的孩子。看來他不是太擅長假裝自然，即便是假裝，也不會裝得比你還自然。

然後你目光掃向該害羞男左邊的男生，就是那個掉陰毛最多的陰毛男。你收集的陰毛里數他掉的最多。陰毛是距離菊花比較近的生物，而且你不能確定你收集到的是陰毛還是肛毛，按理說聞聞這些毛有沒有沾染屁味兒就能判斷出陰毛男是不是一個經常放屁的人。但是每一根你都曾經非常認真的研究觀察過，每一根你都用鼻子聞過，除了精液味兒就是前列腺液味兒，並沒有所謂的屁味兒。

你把目光又轉移到自己的右邊，正是你們宿舍的臭腳男。他平時不洗腳，你提醒他多次讓他想辦法，他都不聽，那麼放起屁來肯定也很任性。而且他以前練過氣功，八段錦，氣功啊，乖乖！記得《射鵰英雄傳》里歐陽鋒跟周伯通打賭輸了，周伯通讓歐陽鋒當眾放個屁出醜嗎？歐陽鋒二話沒說氣沉丹田就憋出了一段又臭又響的屁啊。哈哈，這次抓到元兇了，就是這個臭腳男放的，有了這個把柄，你以後再也不用擔心他嘲笑你肉多了，再也不用擔心穿牛仔褲會蛋疼了，哈哈哈……

就在這時，坐在你後面的女生，又補充了一個比之前那個更臭更響的屁，你一扭頭，你們倆四目相接，臉紅了，不知道是閉月羞花的羞還是羞赧的羞，彼此都有了心跳的感覺。於是是回頭提筆，分不清She還是He的你，英語爛得一塌糊塗考試從來都空下英語作文的你，生平第一次在英語作文上寫下了"Peace War Found"的標題。凜然交卷，瀟洒地走出考場，奔向操場，等待和她的約會。

聽口音不是本地人

上大學的時候上自習，在我前面坐的有個夥計放了一個大響屁，我條件反射地站了起來，準備換座位，結果整個教室的人都齊刷刷的轉過頭看我！

屁！是！你！放！的！！！！！

本來想辯解，後來一想還是算了，後面坐的那個妹子一臉怒相對著我！！！

所以，碰到這種事情，坐著不要有任何反應，坐著就行了！

媽啦，你怎麼就斷定是我放的，太主觀了。

大吸一口吸完就行了，ps 有可能那個妹紙也放屁了，並且故意做出的動作！

男人要學會幽默，你可以跟他們說，「放屁是身體寂寞時的自言自語。」

通常的做法就是表現出自己深受其害的樣子，至於怎麼做就看你演技啦。

你碰到高手了…

你在放一個

qiqi 快告訴大家你不是處女座！

處女座？

踹一腳前面那個人

自己馬上放一個，說明剛剛那個不是你放的

奇奇，你給我五毛，我還你清白！大呼，這個屁是德味，用我打開後的味蕾可知，奇奇放不出這麼香的屁！