自己父母是loser，現在還給我灌輸loser的為人處世態度，無法理解我的想法，怎麼辦？

01-08

先簡單介紹一下家裡的情況吧。
父親母親都是農村人。家裡剛剛好溫飽而已。爸媽很愛我。從小到大，上學讀書，老爸老媽都花了不少心思。爸媽的人際交往能力很差，所以在村子裡混的很差。在外有什麼事兒都不敢聲張，跟鄰里鬧得也很不好，每天就安靜的在家裡做飯吃飯，有農活就去做，從來不會跟鄰里打撲克牌，在門口乘涼很少有人會跟他們打招呼。在家裡他們對我的所有影響就是，謹小慎微，小心翼翼。他們的心很小，也很矛盾。他們經常吵架。
高中以前，我沒有感受到這些會對我有什麼影響。然後我上了高中，那時候也有了自己的思想。每次回家，爸媽都只會吵架，抱怨誰誰誰有給他們小鞋子穿，誰誰又心裡壞透了諸如此類。那時候我就感覺自己一直在這樣的環境了成長哪裡會有好的發展。

於是我的高中很累，我平時不說話，只能通過不斷的考試成績不斷的提高來使自己自信，然後才能正常的與人有交談的資本。就是這種感覺。事實上，我高中成績一直也不差。
後來上了大學，國內前十的。我人際交往很差，爸媽給的都是負面的影響，自己去嘗試又屢屢受挫，然後就會沒有自信。所以在大學裡，朋友沒有超過5個。那時候，爸媽每天打電話跟我說村子裡的人因為我考上名牌大學嫉妒他們，說他們兩個壞話，讓我回家的時候自己學校的事兒都不要跟在村子裡的人講，我當時反駁過，但是他們說我不懂事。我當時覺得自己好委屈，但是只能順著他們說，不想氣壞他們。
就這樣，每次電話的內容都是這個，誰誰誰又不好，又懷疑誰誰誰說家裡壞話了。我感覺老媽老爸有時候都有點兒神經質了。但是事實上，他們大半輩子也是這麼活過來的，秉性如此，無法改變。於是，過年回家村子裡的幾個發小找我出去聚餐，老媽老爸都不同意，就算偶爾出去，老媽也千叮嚀萬囑咐，說不要跟他們講學校的事兒，各種讓我撒謊之類的。我真的覺得好無奈，好想爆發。於是我照他們的做了，現在跟發小的關係好差好差，都沒人跟我聊了。
然後大四畢業了。當時，拿了不錯的offer。大學讀書欠了一筆債，老爸老媽心裡有負擔，我就放棄了保研的機會去工作了。一年十幾萬的薪水，感覺還不錯。回家的時候，自己也是有種炫耀的意思，沒隱瞞。然後我工作的時候，他們就各種電話我說，村裡人知道我薪水了，各種嫉妒他們之類的，我就想，這樣又怎樣，嫉妒你們就嫉妒唄。哎。。。每天都是這種論調。
這一段時間，我考慮，工作一年後，把家裡的債務還清，然後自己再去考研去。他們一聽到這個就不開心了，覺得我就得工作，不能考研之類的。最後我把他們說動了，他們也答應了，然後又跟我講，讀研的時候不要跟別人講我在讀研，就說我在工作，讓我對自己的高中同學和發小們撒謊。我真的很無奈，問他們為什麼，他們都說，如果我這樣，村子裡人都會覺得我工作混的不好去讀研了啊之類的。。。我每次都說，你們能不能為自己活一會兒啊，但是他們都不理解。

在他們的世界裡，跟同事關係不好了，去買點兒煙酒送過去就好了；在他們的世界裡，村子裡人不喜歡他們的原因就說因為沒錢，現在快有錢了又覺得村子裡人會偷他們搶他們的讓我不要表現出來；在他們的世界裡，學習好就是好，各種社會能力什麼的他們都沒有概念；在他們的世界裡，一份一個月一萬塊的工作就可以做一輩子，不要想東想西；在他們的世界裡，我在外面混的好與不好一定不要傳到村子裡去，不然村子裡的人又會各種欺負他們。
他們的世界，我真的很理解，但是我很清楚這是很loser的行為。但是我真的不想被這種人生觀強加在自己身上，如果懷著這種態度怎麼會有自己的一番天地。可是他們不懂，他們覺得是我不懂事不聽話。今天又電話我囑咐我跟同學不要說自己的工作什麼的。我真的覺得，就這樣下去，我哪裡會有朋友。在他們的囑咐中，我的發小和高中朋友正在一個個失去。我不能再這樣下去。但是我能怎麼辦。
他們很愛我我很清楚，但是這是兩會兒事兒。我分的很清楚。我不知道該怎麼辦。

首先你要理解作為父輩的他們。

其次，你已經活了那麼大，一個還不錯的大學畢業，就得學會改變環境。

跟你說個故事吧。

我是家裡老二，有個大姐，90後出生。但是身處高寒山區，又是少數民族。所以條件也比較差，但是我的父親，從一個土匪窩裡，帶著我的娘親，一步一步從貴州的山溝溝里，挪了出來。說不上在一個多好的城市，但是至少小市該有的基本都有了。

父親只是高中學歷，但是據他說，他的學歷是那個年代找校長要回來的。他學過幾句俄語，沒有學過拼音，父親的父親，也就是我爺爺，當年對我父親的最高要求就是：「小撮箕一隻，小釘耙一把，上山撿牛糞」。然後老老實實娶個媳婦，在家種地。

介紹下我父親的背景。貧下中民的兒子，我爺爺是個黨員，年輕那會兒是馬幫的，結結實實也是半個土匪，建國後都還有自己的洋槍隊。後來跟上了時代進了某市的煙草公司，是個老黨員。但是他的家依然在貴州的山溝里，奶奶帶著一群兒女在家務農。父親在家是老大，有三個弟弟，兩個妹妹。高中畢業後，爺爺想讓他在家裡種地，因為家裡已經沒有勞動力了，他就尋思著叫父親回去幫忙操亂地里的活計。父親是家裡的長子，按道理說應該是比較受寵的，但是也不知道怎麼回事，跟爺爺脾氣就是犯沖，就像是兩頭牛一樣，平常也不太合得來。

那個年代，上一輩人的工作是可以由子女繼承的。（我只說我們那個小地方的情況，別的地方我不知道。）

父親認為在家裡種地是不會有出路的。貴州大涼山土地貧瘠，高寒地帶，基本是種不出什麼作物的，除了玉米就是一些耐寒的瓜類。他想像爺爺一樣走出來，可是爺爺就以家裡缺乏勞動力為由，不讓他出去。

爺爺就準備好了一頭牛，說要宰了給父親娶媳婦。新房就在他們隔壁的土坯房裡。父親抵死不從，正好當時徵兵，父親悄悄的就入了伍。要走的那天，都躲著爺爺，沒去見他一面。奶奶哭了半宿，本也不想讓他去，可是父親決定要出去。守著那片土地，能看到的天也就那麼點大。他不甘心。

父親當兵的時候，是在越戰之後的事兒了。受到了黨的熏陶，也長了很多見識。後來退伍了，他也沒有憑藉半點關係，進了爺爺在的單位。（後來爺爺的工作是由三叔頂了的），父親在當兵時候每個月都寄錢回家給奶奶，家裡還有一群弟妹需要養活呢。

後來父親有了正職，娶了我娘親。我娘親是農村出身的，小學文化，他是高中文化，有工作。他雖然很疼我娘親，但是很多話題根本聊不到一塊去。但是我娘親教育人確實一等一的棒，這點不贅述。父親2005年買斷工齡，退出崗位，出來創業。至今，雖然失敗了，但是父親一直不放棄在努力，我高中那兩年是家裡最困難的時期，父親一直咬著牙沒跟我說過家裡的負債。我高考完，填完志願以後，我父親跟我聊了很多。

記憶中最深刻的話就是，只要你有自己的想法，就去按照你的想法做。爸爸還說得上話的時候，會給你一些建議，但是爸爸也有老的一天，如果到時候我阻止你，你不要聽爸爸的，爸爸老了，思想僵化了，是不會給你什麼好的意見的。

當初，不管我怎麼選擇，他都會有原則的支持我，讓我自己去想，去思考。

而前不久，我研究生即將畢業的時候，我一直堅持要到外面去工作。他在反覆嘮叨，讓我看看，是不是該考個公務員？當看到他跟麻麻有時候小聲的避開我，商量給我介紹對象時，我都會忍不住笑笑，想起父親跟我說過的話。

只要自己有想法，就去做。就不要管別人怎麼說，哪怕是最尊敬的父親，最疼愛自己的母親。有時候親情，會阻礙自己的判斷。但是沒關係，面對最親近的人，我們學會溫柔的撒謊就行。

或者我的方式不適合你，但是，這就是我看到你的題目想說的。

我也是農村出來的，所以比較能理解樓主說的那個感覺。一個村裡的世代醞釀的氛圍，思想。跟你一個上過重點大學，見過城市現代化的新青年產生的衝突。我的建議是：

絕對不要聽父母的（除了他們讓你在外面注意安全）

但你不能跟他們抗爭，你得裝得像個聽話的「好孩子」敷衍過去。

最後就是孝敬父母。不要用他們辛苦把你送出山裡讓你長得的見識去指點他們這輩子過錯了。

認真回答一下。

題主，父母教你的東西，在我看來都是很有必要的東西。

首先，你說父母不善於人際交往，你也知道其實這是因為你家在你村裡勢單力薄或是家裡沒錢造成的。說白了，就是沒有實力就沒有話語權。你在求學路上努力學習，這一點你做的很對。上學最主要的任務還是學習。你恰恰是有這樣的父母，才沒有在某一年跟著小混混去打群架，才沒有在某一天約一個小女生去看電影。你爸媽教你的處世之道（為人要低調）不是沒有原因的，樹大招風，沒有根基的你，不能太張揚。

其次，你要明白人心險惡，沒有誰看著別人紅紅火火不眼紅的，他們的兒子十個比不是你一個考試分數多，你爸媽肯定知道別人會嫉妒啊，他們讓你不要在老家各種說學校的事，也是保護你，因為你說的多一份榮耀，鄰里就多一份嫉妒。說白了，這和上邊他們教你的都一個道理，為人要低調。

你跟發小聚會，他們為嘛要囑咐你你想過嗎？發小的處境跟你不一樣，你要是說道學校的事，大城市的事，他們的心理你知道嗎？你還以為他們還是孩童時候的他們嗎？為嘛你大學同學聚會你爸媽不囑咐你？你想過嗎？

再有，你工作後考研，爸媽不讓你跟老家人說，這是為了啥，只說最簡單的原因，省口舌，本來人家就是沒話找話隨便問問你寒暄兩句，你就隨口堵上兩句就行了，你非要說考研了，人家就會問，你為啥考研啊？這麼好的工作怎麼放棄了啊？、、、、、你這不是自討苦吃？

針對題主的描述，我有兩句話要對題主說

1.不要過分誇大人際交往的作用，利益才是人際關係的驅動力。

2.寒門出個貴子不易，希望你能把注意力放在自身修為的建設中，一舉出人頭地。

他們已經把他們總結了一輩子的人生哲理告訴了你，已經給無可給了。

並且你年紀大了以後，你會發現，他們大多數說的，都是看似醜陋，實際上最實用的方法。

對父母的嘮叨有一個辦法可用：陽奉陰違，左耳聽右耳出。

如果你聽父母的話跟朋友關係處理的不好，也是你自己的事情，不能怪父母。

=_=

1、既然知道父母是loser，不懂陰奉陽違么？他們說他們的，你做你的。

說實話，事業有成有社會的地位的父母，也會在孩子面前表露出缺陷的一面。有時候也蠻煩的，但是那又怎樣？他們又不是聖人、不是超人…有缺點正常啊。

2、父母都那麼大年紀了，也改變不了了，跟他們斤斤計較真的沒必要。如果覺得實在不好溝通，就少回家，多寄錢，或者把他們從農村接出來。現在給他們講道理他們也改變不了啊……做點什麼。

3、還有一件事蠻奇怪，都畢業工作了，為什麼還什麼都告訴他們呢？為什麼明明知道他們教你撒謊不對，還要聽話去撒謊，等朋友關係不好了，又回頭把責任推卸到他們身上？就算父母木有文化、見識、教養，那至少你上學讀書面對事情有自己基本的判斷啊。

理解不了…

你的痛苦源於自己的無能。

改變他們是不可能的了，你只是覺得自己還不夠強大到可以忽視他們對你的影響。而且，你現在的為人處世方法由於他們的影響而很有問題，你內心對你的社交能力不自信。

直面這種無力的感覺，其實反倒可以激發你自己。想辦法讓自己獲得更多的財富，文化，然後創建自己的圈子。

之前推薦過武志紅老師的書，被人說是書托。我今天還是要推薦一下他的書。

你以為你了解你的父母，

實際上你是不了解你的村子。

你覺得你的父母因為思想loser所以是是loser，實際上他們們教導你的是他們總結的在loser群體里的生存之道。

等你工作了你就知道了，如果你的領導和同事都是煞筆而你沒有能力跳出這個圈子，唯一能做的就是像你父母說的那樣。

知道父母是loser，還事事按他們說的做，沒做好又把責任推給他們，這樣做事的你也挺loser的。雖然你上過全國前10的大學，畢業起薪就是年12萬，但是在三觀上還是比較扭曲。

我就說一點：權利和責任永遠是對等的。你若主張你有更大的權利，就必須承擔更大的責任。

你父母無能，你可算是天之驕子了，家裡該你說了算了。那些什麼亂七八糟跟你家過不去的鄰居，你來處理。

我27歲的時候就是這麼過來的。

別一邊抱怨父母處理的不好一邊又不敢站出來。

一家之主的自覺你有了嗎？

你看看你

父母埋怨別人

你埋怨你父母

so，你看，是父母把你帶壞了

但壞了的直接原因還是因為你這麼做了

so，把自己毛病改掉

至於父母的話，當耳邊風就好。

非常理解題主，也因為感受到題主是一個在傳統的孝順道德觀和現實的個性獨立之間被撕扯的矛盾感。題主並非不能拋開一切去過自己的生活，只是也難以做到不顧及父母輩的想法而坦然的去違逆。也就是說，你最難受的並不是沒有能力去追求自己想要的生活，只是當父母不支持的時候，你的愚孝機制就自動引發，讓你很難擺脫自己違逆造成的心理自責。

這個時候，你應該冷靜下來，暫時脫離和父母這種糾結的關係，私以為，真正愛你的人是希望你過的好，過的開心，而不是不斷給你的生活添堵，父母也是如此，所以你需要冷靜下來，冷靜一段比較長的時候，認真看一看你和父母之間這種關係，然後明確一下自己想要的生活。

當你可以堅定的去追求自己想要的生活方式，那麼任何人都不會再影響你，即使是父母，也不會再去阻攔你過的幸福，而現在你的矛盾感是源自對自己個人追求的不確定性和深陷泥潭的迷惑。因為每個人在糾結的情緒中都很難做到客觀理智的做決定。就比如貧窮可以讓人的判斷力下降，矛盾和糾結也會局限一個人的眼光。

而這些不是你的錯，想明白他們的愚昧和無知和懦弱都不是你的錯，那是他們自己的人生選擇，儘管你們是一個家庭，但是你們家中的每個人也都是獨自存在的個體，都有自己的選擇權利，他們沒有在你成長的過程中提升自己，所以在你成長之後已經不能跟上你的腳步。

你的成長是正確的，你不用懷疑，每個人的成長和成熟都是順其自然的正確的事情，所以你不用為他人錯誤的選擇而負責。你要明白，他們生活到現在，不開心不幸福都是他們一步步選擇導致的，如果你已經不能改變了，就要明白，其實他們這樣的生活是適合他們自己的。你不用強求別人改變。

但是你不能放棄自己的改變，前面很多回答都提到，陽奉陰違，左耳進右耳出什麼的，說實話，如果我能做到，我也不會關注類似的家庭問題。

我們從小被教育要孝敬父母，聽他們的話，不要惹他們生氣。而陽奉陰違的對待他們，對我而言是非常困難的，因為我可以對任何人強大和不被打到，但是對自己的爸媽卻毫無辦法，因為他們的話我都不能聽了裝沒聽到，反而會添很多煩惱。

所以唯一的辦法就是，不要聽到，少打電話，少見面，見面少說話，少溝通，盡量少的聽他們的負能量，如果自己想成為一個溫暖的人，可以帶給朋友開心的人，就要遠離負能量，即使那個人是爸媽，也是一樣的。這不代表你不愛他們不孝敬，你自己要理解，對一個人好不是滿足自己的成就感，而是用適合對方的方式對別人好，並不是在外人看來你有多麼好，那些啊其實我很不屑。

對你父母而言，其實物質和金錢更重要，因為他們的老年需要依靠你而生存。因為你變成他們一樣，並不是對他們真的好。所以不要變得和他們一樣，這裡說的話都說很客觀的，很理性的說，沒有褒貶之意，比如我，我喜歡樂觀向上的朋友，幽默積極的，可以帶給我開心，我也帶給對方開心的朋友。

我的父母和你父母一樣，喜歡以小人之心度君子之腹。而我不希望我變成這樣，不喜歡這樣猜測自己的朋友和身邊人。所以我會遠離他們，我會給他們養老送終，但是我改變不了他們的想法，也不想變得和他們一樣，所以我就遠離他們做一個陽光開朗的小太陽。我想他們知道我過的很開心，也是欣慰的。

因為我媽媽自己也知道，她對生活充滿抱怨，但是她自己已經改變不了。有時候她說很難聽的話把我說哭了，其實她自己也很難受，但是她好像真的改變不了她自己，所以她也知道，她自己過的不好，也會影響我的生活。所以現在我有時候很久都不去看她她都明白，但是我會寄東西和禮物給她。

怎麼說呢，包括朋友也是一樣，負能量的朋友我都會選擇遠離，我沒有辦法陽奉陰違的對待自己親近的人，因為我不夠強大吧，會被她們滿滿的負能量影響進而很抑鬱。我想很多人都會這樣被影響的。所以朋友如果不是志同道合的人，最後也是一樣會分道揚鑣的。

可是題主那麼希望自己變得更好，我覺得把這一點看清楚的人就已經很難得了，至少你心理明白你想要的生活的樣子，你就可以去追求，也許很曲折，但是一切都會在你的努力之下，慢慢明朗起來。

其實我有時候心疼我媽媽，明明可以選擇開心幸福的生活，不用工作，安心養老。卻特別喜歡猜度別人都暗含傷害她的心，她也經常懷疑她老了我會丟棄她不管，會為此哭天搶地，她也經常懷疑親戚都討厭她不喜歡她，我無言以對。我只知道，我一定會給她養老送終，我也知道每個人都很忙，沒有人會閑的一起來對付一個普通到極限的老太太。所以最終，我也做不到陪她去給親戚朋友按上一些莫須有的罪名，陽奉陰違的對她。

所以這都只是她一個人的想法問題，和我沒有什麼關係，是她一生給自己建造的牢籠，如果她自己不想打破，我估計沒有別人能幫她的。而且，除了偶爾聽她抱怨，我會被不開心之外，她也活的好好的。

這樣的父母因為喜歡猜忌朋友親戚的不好，所以也會影響你對親人朋友的看法，所以導致很難和外人交心。其實這個也可以慢慢來，我們的人生向前看還有好幾十年，還會遇到無數的人，其中也會有你的知心好友，不要因為以前不會交朋友，就害怕，只要你是一個正直善良的人，以後你一定要繼續嘗試，提升自己，結交好友，交朋友一樣要交很多學費，因為我們往往很難一眼看透對方的人品，但是不要害怕，因為有不好的就一定有好的，你會再有新的朋友，和你度過以後的生活。

以上。是我面對這個問題的想法和做法，希望題主慢慢理清思路，找到適合自己的方式。

你就問他們：你們的做法成功了嗎？沒成功為什麼我要聽你們的走你們的老路？

個人覺得改變他們很難。

從描述看，矛盾點主要是題主父母主張要兜著過，不顯山露水避免別人嚼舌頭，加上一點輕微的被害妄想。當然了這在題主所在的一二線城市？（臆測），這種思維模式很沒必要，但是他們的處事為人方式是環境造就的，我想他們擔心的那些讒言，一定程度上也是客觀存在的，你的方式方法放在村裡不一定比他們的方式行得通。

雖然牽扯到一些觀念的衝突會讓人心生不快，不過你和父母現在是異地，且大概以後你也不會回到村裡工作生活吧，所以其實到現在這個階段，從他們在你生活中的參與度上來講，已經不構成大問題了...從描述里看，大概影響到的僅限於題主在村裡的一些朋友的關係，如果真是關係鐵的朋友，題主你能信得過不會碎嘴的那種，按自己的方式去聊就好啊~

拿捏好度，誰和父母沒些觀念衝突呢，在你工作學習的城市，按你自己的處事為人方式愉快的去交際朋友，回到村裡無所謂的事就順爸媽的意好啦，你真的執著的事情他們也會尊重你的（比如你要去讀研的事）。

不管你取得了多大的成就，不管你父母在你眼裡多麼無知，我堅持認為稱呼自己的父母loser是不對的！

原則問題！

不用太在意父母的所言所行，一方面因為環境不同，時代不同，接收到的信息不同，理解事物的方向不同，由這些不同是不可能有相同的價值判斷的。

再一方面，你一再聽從父母之言，無非是被愚孝牽制，對你好的人，他所說的你也不一定要完全照做，人首先是一個個體，其次才是一個群體中的一員，把自己作為一個個體的事情做好，才能考慮是否符合一個群體中的標準。你走好自己的路，莫讓他們擔心就是最好的行為，至於他們的想法，可以參考，不必苛求。參考源於尊重，源於重視他們生活那麼多年的經驗。

估計你也是個很傳統的孩子，所以第二點更可能是最重要的原因，望三思

你稱呼你父母是loser。如果你沒有馬雲的成就，你孩子是否也會說你是loser呢？中國人的一元化價值觀已經在毀掉這個民族了

不要試圖改變他們，過好你自己就行了。他們愛說啥說啥。

已經不是一個層次的人了，不必再想著改變他們，物質上好好孝順他們，精神上多撫慰他們。他們打電話過來抱怨，其實是在說「求安慰」「求交流」。父母到了這個年紀，其實就像個孩子一樣，會用發脾氣、嘮叨人的方式想引起你的關注。小孩子就算用哭啦、扔東西啦吸引父母的注意的。而且他們的生活應該是比較空虛的，你就是他們的精神支柱，他們說什麼，你聽著就是，在撫慰幾句，哄哄他們開心，才是你應該做的。

你主動關心過他們嗎？

而且你想過沒有，他們之所以是loser,是因為他們的文化層次和生活環境，如果他們不供你上學，你就是和他們一樣的loser了！

你已經是個成年人了。自己如何與同事，同學，朋友相處按照自己的價值觀去處理就行了。只是和父母溝通的時候，表面上不要和父母爭吵，不要試圖說服他們改變他們幾十年形成的價值觀。表面上同意他們的觀點就行了。

每個人生活成長的環境不一樣，價值觀當然會不一樣。你必須理解這一點。你有你的獨立生活，但是你得父母不可能和你想的一樣。你追求你們一定要達成一致本來就不現實。你態度上同意父母的觀點，實際上按照自己的價值觀去生活就可以了。

我挺好奇你為什麼說自己的父母是loser