白色相簿2給人的共鳴有多大？
有一種共鳴是，在選擇配偶時，會不自覺的選擇成功率高的異性。
春希一直喜歡冬馬，但是卻始終不敢邁出那一步，因為覺得冬馬沒有可能對自己有興趣。儘管心中喜歡的是冬馬，而對主動送上門的雪菜，無法拒絕。
記得高一時在學校住宿，幾個人住宿生自然而然的玩到了一起，其中一個女生a總是很主動的來接觸我，而且很活潑。每天晚上給我發信息，一到晚自修就來問我數學問題。自修完了幾個人還會一起去操場上一起玩耍，躺在草地上，看著夜空唱著歌。慢慢的就覺得有點喜歡這個女生，於是乎，在期末完後，喝了點酒，酒壯人膽的作用下我告白了。畢竟在此之前，我只是個和女生接觸都鮮有的死宅呀，所以也表白啥的應該也沒有做的很好，很不堅定，女生也沒有給明確的答覆。
但是這之後，女生對我卻比以前熱情曖昧了，約我上街，還會挽著我的手。但是當時死腦筋，只是覺得表白失敗，只覺得晴天霹靂，也不知道該如何面對這個女生，所以最後選擇的是疏遠。
下學期開始之後，一起玩的小群體里的另外一個女生b，她也是我表白對象最好的閨蜜，開始經常有意無意的聯繫我，也是同樣的套路，發信息，經常來問我數學題啥的。與此同時，雖然我日常有意疏遠表白失敗的女生，但是她還是會經常給我發信息。
記得有一次，她們兩個睡在同一張床上，分別給我發信息聊天，多麼微妙的場景。後來b明顯更主動了，周末經常約我出去玩。並且後來a知道了這件事情，兩個人的關係一度有點不妙。但是我也沒有敢直接問她們其中任何一個人，只是從她們和我說的事，平時的氛圍，還有當時流行的網易博客察覺到。明明在高一上學期時三個人還能一起在操場上毫無顧忌的談天說地，但到了這個時候，一切都變味了，晚自修還會繼續，晚自修後，大家卻不會再聚在一起，各自收拾書包各自回寢。這大概也是有點共鳴的地方吧
最後的最後，高一結束後我和女生b在一起了。為啥子？因為周末出去的時候，就已經會牽牽手，坐公交車時她便會主動靠在我肩膀上，氛圍曖昧的也就只差捅破了。
和女生b在一起兩年後分手，回顧過往發現真的沒有多喜歡，而且在相處過程中慢慢的連原來的好感也消磨殆盡了，支撐下去的也只有性衝動和責任感。
雖然開頭寫著，男性會更傾向容易追的女性。但是現在的我，十分的後悔，沒有把自己真正的感情傳達給自己喜歡的人。a也好，b也好，大概都是沒有戀愛的空白，青春期的躁動而產生的一些衝動吧。而當年只有那個女生，我會一直偷偷的看著，仰慕著，連走近一點，搭話的勇氣都沒有，更別說能像與ab一樣毫無顧忌的打鬧。如果是現在的我，哪怕是沒有一點希望，哪怕會被狠狠的拒絕，我也想大聲的告訴她，我喜歡她。
「雪菜」這樣的女生儘管一直陪在我的身邊，和她一起我可以毫無顧忌，並且教會了青春期的我很多東西，比如女孩子的柔軟，又或者是女孩子到底是怎樣的，如何和女孩子相處。但是「冬馬」卻一直留在了我的心裡，那個高不可攀，孤傲不合群的女孩，以及我對她整整一年的偷偷遙望的感情都深深的刻在了心裡。個人來說白2應該算是上升到了三觀和哲學問題。你愛的和愛你的你選哪個？初戀和婚姻選哪個？逃避和責任選哪個？面對誘惑怎麼辦？而之所以給人帶了強烈的共鳴多半是因為其中幾乎涵蓋了你青春時期對於愛情的所有想法。任何人都可以從中或多或少看到自己生活的折射。不過。二次元嘛。弄得這麼像生活只能讓人胃痛。畢竟脫宅神作(可是為什麼我是看這個入的宅！tmd我還特地去玩遊戲(╯‵□′)╯︵┻━┻)Ps：我站雪菜！?(﹒??﹒?)?冬馬黨決一死戰。
（後期有點圖多，需謹慎）
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jan，10，2017.首先謝謝所有觀看過，點贊過，收藏過答案的網友。非常感謝你們願意看到最後。今天看了下白2的動漫，又被刺激了一下，決定把文章中一些瑕疵和表達不到位的地方進行修改，把自己想表達的事情呈現的更加明顯。最後再次謝謝！！------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我是一個冬馬黨，生是冬馬的狗，死是冬馬的屍。哪怕在coda的冬馬ne中被虐得死去活來，我也沒有叛黨。
重點：
我對這部作品的共鳴非常強。首先，我是一個很容易把自己代入遊戲，電影，動漫角色中的人，我認為這樣能更好的理解主人公們的想法和性格。
個人認為ic和cc是校園的愛情故事，雖不及coda，但是也絕對是不可缺少的。正是前面兩章的鋪墊，coda給我造成了三次巨大的衝擊。所以本文也是以coda為基準的個人觀點文。
本人雖是冬馬黨，但並不討厭雪菜。從一開始ic認為「她是小三」，為了自己的私慾，明知冬馬對春哥有意思，還強行把三個人綁在一起，這種行為實在不可理喻；然而到cc中變成了「她也是為愛拼了老命了，我很欣賞「；最後到coda達到了跟和紗一樣，在春哥心中平起平坐的程度，甚至超過了和紗。
第一次玩coda的時候本著想看攻略先通冬馬ne，然後再把雪菜的ne和te給過了，最後搞冬馬te來一個大收官。
但是當cc在法國結束時，看到冬馬的時候，我作為一個玩家也是一時說不出話，心臟的跳動幅度大到簡直是要從我嘴裡跳出來。因為我實在是想都沒有想到和紗出現的這麼出其不意。前一秒還在等著未來的老婆--現在的女朋友，跟老闆在談工作，突然在這個下雪的聖誕節出現在了春哥的面前。當時的我不能說連胃酸都在攪動，但是我是直接鬧胃疼了。
這是coda給我的第一個衝擊。這裡的「和紗跟春哥的五年」直接刺激到了我記憶中最深處也絕對不可能忘記的一個區域：初戀。和紗跟春哥五年沒見，一點聯繫也沒有，那個原本就被沖淡的記憶以及思緒瞬間爆發，這個爆發直接衝擊到了我。因為，我跟初戀也是五年的戀情。在五年的感情中分分合合；從我最智障，最單純，最無顧慮的時候的初中到異地後的高中無奈分手。我的故事沒有和紗跟春哥那麼曲折，但是和紗對於異地的痛苦，只能靠思緒來續命的情緒我是很深有感受的。
五年說長不長，但是一個十年有兩個五年，人生又有多少個十年呢？五年中，我（代入角色春哥）能改變多少呢？或者說，我改變了嗎？她呢（代入角色和紗）？她改變了多少呢？見了面後想好的台詞又能用正確的語氣然後完整的全部說出來嘛？？當知道對方不是單身的時候，自己又應該怎麼去面對對方？我高中畢業後要出國，這是從初中時就確定的。我在國內的最後一個暑假，初戀跟她朋友們來我這邊的城市旅遊，想途中見一下我。因為第三，四次在一起的時候只靠著手機維持聯繫，沒有見過面；所以上一次面對面還是在初三畢業後進入高中前的那個暑假。轉眼再一次見面已經三年過去了，她什麼都沒有變，從外貌到內在，從穿著到談吐，依舊那麼優雅，那麼成熟，但也依舊那麼單純，依舊時不時對我撒嬌。但是我卻開始不知所措了，跟春哥見到和紗一樣。明明對方沒有變化，為什麼要不知所措？明明都分分合合五年了，為什麼我還會這麼慌張？明明那麼想見她，為什麼見到後，卻什麼都說不出口了呢？隨著遊戲的深入，我已經無法按照攻略「冬馬ne」的步伐選擇選項，因為每點擊一次，我都心裡一陣疼痛：「我不太想選這個選項，因為這樣會對不起雪菜。」沒錯，我心裡對雪菜產生了內疚。我一開始說過，我對雪菜不討厭。因為這個女生花了三年的時間，縮短自己跟情敵（和紗）的距離，為了得到春哥真正的愛拼盡全力，雖然也有情緒失控的時候（聖誕節沒有滾成的床單事件），但是她不退縮，用盡方法終於得到了春哥的愛，然後又花了兩年的時間在自己跟春哥周圍築起了愛情的高牆，兩人也要步入婚姻的殿堂。最終，我決定放棄攻略按照自己真心的想法玩下去。
我在和紗住到春哥隔壁前放棄了網上的攻略。接下來的每一次選擇，都是我自己意志讓我做出的選擇。每次選擇前我都在捫心自問：你到底更喜歡心中五年沒見的真愛，還是花了三年贖罪兩年培養感情並且就在身邊的女朋友？每次到選擇的時候，我都要琢磨很久，才能點下滑鼠。結果，我的選擇每次都傾向於雪菜，每次選完後我都難以置信自己的抉擇。對雪菜雖然不討厭，但也沒有到「喜歡」的程度，為什麼會這樣子呢？我開始一邊繼續玩，一邊思考；「我難道不喜歡和紗了？難道我已經在我沒有意識到的時候喜歡上了雪菜？」直到和紗去看雪菜音樂會事件，我才大概有點眉目了，因為這一次我在五秒鐘之內就做出了決定，我沒有選擇抱著和紗，而是借一個肩膀給她依靠。這大概應該是作為朋友的我（春哥）能做的最大限度了吧？
這是coda給我的第二個衝擊。我已經開始傾向「女朋友」，而不是「心中的真愛」。初戀這一次來就來幾天然後就走了。大家都有點不高興，因為她說話的時候，我在想別的；因為我們並排走的時候，我沒有牽她的手；因為我們從來沒有合過影，她想合影的時候我拒絕了。我越來越不想聽她，我越來越煩躁她的行為，我越來越想離開她的視線範圍。後來我慢慢的了解到了：她確實沒變，一點都沒。但是，我變了，我不再那麼智障，我開始在想我們真的合適嘛？我不再那麼單純，沒有物質的支持我們能走多遠呢？我不再那麼無所顧忌，我在想著我們這一次在一起了就是異國戀，我們還能只是靠著「真愛」走下去嘛？我想了好多好多，最後都沒有結論，然後在初戀離開後，這些都變成不過是我腦中一時的空穴來風。
但是，沒過幾天，她又來了一次。這一次，是陪她媽媽買東西。之前考慮的那些問題又再一次撲面而來：能繼續嗎？有未來嘛？能在一起多久呢？到底是選擇」現實「還是」真愛"？
接下來遊戲中的每一次選擇我都沒有猶豫太久：我放開了和紗的手，我離開了和紗的房間。選完後，心裡隱隱作痛，因為這是我對於無法選擇和紗的現實的無奈，因為我已經有雪菜這個「女朋友」了。我以為這些選擇已經是最刺痛我心的了，直到春哥跟和紗回到一切分裂和崩壞開始的地方..........
這一次，我和初戀來到了她第一次來我這個城市，我和她第一次吃飯的地方。我和她在這裡找回了第一次來時的融洽以及激情。兩個人除了「未來」的話題，什麼都聊，什麼都說。像是要把這幾年沒有見面的時間裡所有的話都說出來。在談話中，她難得笑的那麼開心，就像第一次我跟她在這裡的時候，笑得那麼開心，那麼純粹，那麼單純。
而我，不想再傷害這個笑臉了。
結賬後要離開飯店時，那些問題像是看準時機一樣又再一次撲面而來，把我腦袋每一個角落都佔滿。可是這一次，我知道答案了。
就在這時，她說：「送我回賓館吧？」，我下意識的就說出了：「你媽媽不是在嗎？這樣不好吧？你以前不是就很怕你媽看到你跟我在一起嗎？而且你住的地方離這裡也不是很遠。你到了跟我說一聲就好。」 我準備轉身就走，想趕快從這裡離開。她迅速拉住了我的手，深呼一口氣，把頭撇向一邊。正當我想說話的時候，她把頭正了回來，看著我的眼睛，她用孤注一擲的眼神，對我說.......
我感到了她手心的汗，我也感受到了我那頻率加快的心跳......
「我媽今晚出去玩， 要明天早上才回來，只有我一個人在賓館裡。」
我把手臂從她的手裡用力扯出來，微笑著說：「是嘛？那你回去後早點休息，別讓你媽回來後還看到你還沒睡，不然她又要說你了。到了記得跟我說一聲。」話語剛落，我即刻轉身。這一次，她沒有阻止我的離去，我也沒有回頭的走回家了。
那一晚，我沒有收到她的信息。在我堅定地決定「先走完雪菜線」的時候
在維也納遇到了冬馬。然後我狠心地決定「不選關於冬馬的一切選項」
春哥繞道到了冬馬的家門口。沃日，這是不給人活路是吧？
就因為這種背叛感導致我至今沒有勇氣去走冬馬線。一個三年前就下載在硬碟里的遊戲至今沒有通關。我實在是沒有勇氣去面對孝宏和武也。說了一堆廢話，最大的共鳴就是這種無法抉擇的胃痛，我本想根據本心去選，但是現在一看到wa2的標題就不經想起聖誕節，就想起聖誕節的時候春哥的心理歷程，就自我投射。。。
尼瑪逃避就選擇千晶，然而千晶並不存在
共鳴就是徐老玩兒玩兒之後都不太想找女朋友了，因為他愛上了雪菜
影響還沒有冬冬三雪碧的爛梗大
讓我懷疑我的初戀是真是假，到現在我都沒明白
春希沒日沒夜的加班把生命留在開櫻社。深有共鳴
做為一個玩過很多galgame，現實里與青梅竹馬結了婚，移民澳洲還未做出人生下一步計劃的男人，其實我只想允許我這樣簡單的說幾句感想：這部galgame給人的共鳴，都建立在一個人從年輕時候的懵懂無知，無知無懼，到長大之後的成熟穩重，接受現實後，對與愛情的理解以及變化上，所以這部galgame有許多共鳴給這些人，但我也只想如此說：那所謂的接受現實，不是什麼成熟穩重，而是你作為人的能力不足罷了，你沒有堅守本心，永恆不變的心境，是因為你不過是個普通人，弱小的普通人，連自身的命運都不能左右，所以你只能放棄從前那些夢想，那些感情，在上面打上種種標籤，對自己說著種種無法挽回的理由，甚至告訴自己當初並不是真的愛著對方。
這種說到底也只是自欺欺人罷了，沒錯，這就是，殘酷的真相就是：如果你是王思聰，你甚至都不知道什麼叫做向現實妥協，什麼叫做年少輕狂，你一輩子都可以這樣活著而不會被任何生活之類的東西壓迫你，而且你反過來可以支配絕大多數弱小的普通人，因此，白色相簿2，並沒有給我這種人帶來一點的共鳴，因為我也不是一個會被什麼所謂現實壓迫而變的所謂成長妥協的人，更不喜歡聽已經屈服與現實的小角色在那裡給自己的人生失敗找什麼可笑的心靈雞湯一樣的腐爛借口。
最後，我覺得應該向yu ta點個贊，有種一針見血的感覺~我的學生時代就跟白2裡面一樣
身為一個路人看著各色高富帥白富美們各種交叉地卿卿我我
實力人肉背景
我學日語最大的目標就是有朝一日啃一遍白色相簿2（其實是留學）
儘管之後我感覺我好像學了假日語人生不是GALGAME不能SAVE也不能LOAD更不能走不同的線更不會有同時有著不同的結局
如果...如果還能重來的話結果是不是會不一樣，如今身為社畜的我還是無比懷念起高中那段時光，當時一直苦苦的追求著我們的班花無論我怎麼表現這位高冷的女神總是表現的若近若離。當時的我常常會找我玩的最好的一位女哥們傾訴她也也一直默默聽著我的傾訴，直到有一天我的桌子上出現了一封信，那位視作最好的女哥們竟然像我表白了，但是信中也在勸我放棄追求班花吧你是不可能的，當時驚訝 悲傷還有莫名的憤怒一些亂七八糟的感情湧上心頭，然後我拒絕了她，從此玩的最好的這位知己也變成了見面無話可說的陌生人。即使如此我也沒有放棄追求女神，最後高考後的那一晚女神給了我一個離別的擁抱和初吻然後頭也不回的走了，直到填志願時我才知道她去了西安 而我選擇留在本地的大學....阻斷感情的往往是時間空間還有距離，如同秒五所說的一樣；即使發一千條簡訊心與心之間的距離也不曾拉近過一厘米。
大學時代偶然在一次聚會偶然再次遇到了當年的知己也同時結識了她的閨蜜，後來也不知是腦子抽了還是怎麼我同時向她們提出了交往要求，知己說暫時給不了回復，我便和她閨蜜開始了交往，然而沒有感情的戀情是沒有任何結果的，靠著莫須有的激情和性衝動3個月便告終了。沒想到的是她閨蜜把我同時提出交往要求的事說給了她，然後周末她約我去橘子洲看煙花，在煙花中她哭得淚流滿面抹著眼淚一遍一遍的質問我到底喜歡誰。我站在原地給不出任何回答。最後她甩給我一句你這一輩子就一直在這隨便中後悔吧。
接觸到白色相簿2是在這之後不久的時男主角的遭遇和我意外的相似，而我能得到的感悟就是堅持自己的選擇不要將就沒有感情的戀愛是一種折磨往往只能靠性來把它維持，能拒絕的好意就盡量拒絕你已經傷過別人一次心的絕不要踐踏別人第二次，永遠不要許下達不到的等待，如果當年春哥果斷拒絕了雪菜或者果斷放棄冬馬而不是曖昧接受他人的好意結局往往會不一樣
我倒是有挺強的共鳴 個人經驗上有類似的劇情 所以也不同於那些站隊的夥伴 我認為三個人確實都沒錯 作為一個從不主動的男生，愛上一個其實互相有那麼點意思但有點封閉自我世界的女神 這個時候第三個頗為優秀且有好感的人氣女生開展攻勢 是很容易有相同的劇情 雖然不同於WA2三個人都有很深的羈絆 但是對男主確實很好理解 到頭來數年後依舊放不下的還是最初愛的那個 雖然 最後結局卻是跟秒五一樣 有那麼個時刻兩人突然相遇，自己依舊有很深的觸動 但是最終選擇擦肩而過 目測WA2裡邊很多人都能找到跟個人經歷有部分相似的劇情 也就足夠感動了
聽起來不太可思議, 像是為了宅男設計的和兩個女神的三角戀, 然而由於刻畫細緻, 尊重社會現實的世界觀, 很多細節在很大程度上能引起玩家的共鳴, 而且如果放下黨爭站在主角的立場上看待劇情, 玩家能切切實實感受到他的糾結(丸戶的惡意), 畢竟這是一部高度寫實的作品.另外, 我個人的確經歷過差不多的事情, 可能因為這一點我是雪菜黨吧, 雖然她各方面都比我強多了(笑
其實這有一種哲學在裡面，你喜歡的和喜歡你的人，誰才是真正適合你的呢？白色相簿2給你這種場景，假如你喜歡的和喜歡你的，都對你有好感的時候，你該怎麼去抉擇呢？我想每個人生活中都會遇到這種情況，只不過，我愛的人不愛我才是這個世界的現實，很多時候我們只能屈服於現實或者說——將就。然而在某些人眼裡看來，那個人出現以後，其他人都變成了將就，而我不願將就。到最後。孤獨彷彿才是最好的選擇，因為孤獨才可以有更多的選擇。等著下下次，會不會我愛的人也愛上我。
講講我自己的故事……有點歪樓強答一發
手機碼字 第一次在知乎認真回答問題 喜歡一個妹子10年了 答主現在已經結婚 她現在任然單身 希望她過得幸福、她的每一條微信朋友圈我還會去默默點贊，故事有點狗血 希望有人能耐心看完
----------------////
第一次遇見她是在2006年的夏天 答主剛剛進入市裡面最好的高中，當時還是初三的暑假，由於是實驗班暑假要參加夏令營 簡單說就是提前去學校補習高一的課程。 答主初中是一個垃圾學校，當時大部分的學生都是從這個一流高中的初中部升上去的，補習的時候在階梯教室 答主旁邊坐著一個雪白的妹子 、第一印象就是白、真的特別白.由於是階梯教室凳子之間距離很近 答主無意間經常碰到妹子的手肘。（邪惡臉）
她是從這個學校初中部升上去的，當時機緣巧合認識了她們班一群人，答主也算順利的混進了她們的小圈子。當時和它們一起逃課去公園划船。大家都相互加了QQ 。當時怎麼說呢 ，這個妹子有點肉肉的 但是五官也算是很精緻不能說漂亮但是還不錯，答主年輕的時候其實挺帥的（PS 大學的時候院花倒追我）
到了暑假後半段，夏令營結束，答主除了每天打球之外 就是在電腦前坐著，每天晚上都會和這個妹子聊天，一開始可能只是覺得這個妹子人挺好的 也沒有特別的想法……後面發現妹子超級健談，簡單的說就是有一個非常有趣的靈魂，我們在那段時間裡常常聊到晚上一點左右 然後互道晚安。就這樣大概聊了半個月，有一天聊的正開心的時候 妹子突然發來一句
「XxX我好喜歡你呀」當時我心裡砰砰直跳，但是答主當時畢竟還是個年輕傳統正直的小男孩、就抽風的告訴她我們才認識一個多月，我覺得你挺好對你也很有好感，能不能從朋友作起，自然而然在一起之類之類的
後面我們還是每一天都聊的很開心、一如既往，有一天我忽然意識到對的我好喜歡這個女生，她真的就是我心裡的靈魂伴侶，於是在某一天晚上半夜三點的樣子，我對著她灰色的頭像發了一句 「Xxx我也好喜歡你，我們在一起吧」
然後狗血的事情發生了，妹子開始各種不理我，第二天第三天 我記得她就回了我一串省略號
答主的噩夢開始了，後來我知道，這個女生暗戀她們初中班上的一個男生三年，當時對於我可能只是新鮮加一時衝動，她心裡還是放不下她暗戀的同學，那個男生高中也會進入這個學校讀書，她打算繼續她的暗戀。
後來開學了，我和她的閨蜜分到了一個班，她在我們隔壁班。開學前在QQ上她對我說好好照顧她閨蜜。我當時每天像瘋了一樣打籃球發泄自己，中午打球 晚上不吃飯打球 上晚自習大家都在寫作業時我就躺在桌上睡覺。當時我迷戀的就兩個東西 一個是她一個是籃球。 開學第一次月考 我拿了年級第12（在那個高中年級12可以隨便上清華北大）老師們都震驚了、一個天天打球 晚自習睡覺的小夥子怎麼成績這麼好，其實當時我每天晚上因為在學校沒有寫過一點作業都要回家寫到1點過，再加上答主很聰明（認真臉）就這樣我每天就是在學校打球在晚上熬夜，一直持續到第二次期中考試。考場上心臟病發作、劇烈的心絞痛、我被送到醫院檢查出來急性病毒性心肌炎。
說來也很狗血，那個女生就得過心肌炎，之前我一直想，多希望我能替她生病。結果真的我如願以償開始了長達半年的休學治療。
那個女生依然在隔壁班暗戀著她的初中同學。等我返校已經是半年之後。這個女生的閨蜜一直都和我關係很好，因為之前她讓我多照顧她的閨蜜，這件事我一直記著。當時心想這是我能為她做的唯一的事情（純情臉）後面我出院返校這個女閨蜜對我也非常照顧，我和她還有一男一女當時走的很近。我一直以為只要我和她的閨蜜走的近一點也能離她近一點（PS在我休學期間她還是來關心了我，也給我空間留言表示了很多歉意對於傷害我的少男之心這件事）、
後面發生了很狗血的事情、這個女閨蜜開始各種色誘我、當時她座位在我前面、她經常轉身過來跟我聊天的時候用胸口壓著我的伸出去的手，我有一次告訴她「我碰到了」她還笑嘻嘻的表示無所謂
對於我這種純情處男怎麼受得了這種誘惑，於是有一天我們約好在我租的房子里進行了一些不可描述的事情（沒有作，只能算是互相愛撫）
當時就這樣莫名其妙我和她的閨蜜因為身體在一起了，當時我已經對她絕望了，認為我們不可能在一起了，能和她閨蜜在一起也好。我當時這樣想並且還能滿足色慾（當時已經距離我認識那個女生一年了）我和她的閨蜜約好，不能告訴她我們就這樣當了很久的地下情人。直到高三，有一天，我女朋友就是她的閨蜜過來跟我說
「她說她想清楚了，覺得她還是喜歡你」「那怎麼辦，要不你還是早點跟她說清楚吧」於是我不知道她的閨蜜怎麼說的 反正末了她知道我和她閨蜜在一起了。其實我對她任然放不下..
高考結束，我考的不是特別滿意、當時很流行玩人人我和她再一次有了交集，可以正常交流了。只是這一次我是她好姐妹的男朋友。
當時正巧我女朋友就是她的閨蜜偷偷去整了容需要在家裡靜養一段時間，我當時和她又恢復了正常朋友關係（我當時一直覺得如果她是男生我跟她一定是最好的朋友）我們天天在人人（當時叫校內網）玩一款殺人遊戲。漸漸的我又感覺能和她一起聊天。這種感覺很幸福我也很滿足於這種狀態、因為我知道我已經到了她無法企及的地方，她也是我不能追求的女孩了，所以就這樣當個異性好友其實挺好，雖然我還是最喜歡她。至於她的閨蜜我也喜歡（或許我就是個渣男）
其實玩殺人遊戲也發生了插曲就是我們一起在網上認識的朋友裡面有一對夫婦，有一天男的失足落水死了，知道這個消息我們這個網上認識的小團體就散了，和她再也沒有玩過殺人遊戲了。
時間來到大學，我在成都的一個211 985學校 我女朋友也就是她的閨蜜在成都的另一個211學校 她去了重慶讀大學。大學期間我們漸漸少了聯繫，至於我的女朋友，在學校參加了記者團。每次找她都是忙忙忙，一個月才能見一次面，一周通一兩次電話都是吵架（當時還發生了院花倒追我的事情，不細述）終於有一天 她的閨蜜對我提出來分手，當時我像瘋了一樣、一瞬間我感覺我好喜歡我的女朋友，於是我帶著家當，來到她閨蜜的宿舍樓下活活站了一宿，但她的閨蜜沒有下來見我。第二天早上我接到她的電話，她讓我回去她有辦法讓她的閨蜜回心回心轉意，並向我保證。於是我放棄了搬到她閨蜜學校的念頭，我回到了我的學校。從那天起她天天在網上安慰我，陪我聊天 。時間彷彿回到了從前，漸漸的我忘了她答應我的承諾，有一天因為一句玩笑，她對我說我們在一起吧，我同意了。我們當時屬於異地戀（雖然重慶成都真的不太遠）我們在網上聊天，規劃我們的將來，計劃我多久要到重慶去見她。那段時間我很幸福。我終於和我最喜歡的女生在一起了。當然我們約好了我們在一起的事情還不能告訴她的閨蜜。就這樣過了一個多月，我們甚至沒來的及見面，更別談牽手親吻和擁抱，一天早上我突然接到她的閨蜜的電話，要找我出去把話說清楚（大概意思是分手後的最後一面）我打電話問了她 她說你去吧
我和她閨蜜在一個水吧見面，她閨蜜寫了好長的一封信給我看，拿出了我們在一起時的一個信物（一個貓項鏈）細數著我們在一起時的一點一滴，我們都哭了。
當天最後我和她閨蜜在這種氣氛下居然複合了，我承認我是個渣男，但是當時的情況我好像不由自主。
當天晚上我給她打電話、我當時已經後悔了、我問她怎麼辦，要不要我把話給她閨蜜說清楚、我喜歡的人是她。她哭著說，不行她閨蜜是她最好的朋友，這樣她們的關係會崩塌。
我想了很久，也和她聊了很久。我記得她聲嘶力竭的告訴我，忘了她和她閨蜜在一起吧，我告訴她我喜歡你的閨蜜，但我最喜歡你。我知道這樣很混蛋，但我現在已經沒有辦法不傷害任何人。於是我做出了一個最傻逼的決定我決定和她閨蜜複合，放棄我最愛的她，因為至少這樣她們還是朋友，既然都會傷害一個人至少還不會讓真相如此赤裸.我在電話里一直道歉、她一直哭著說沒事這樣最好。那天我記得，風冷的刺骨。
過了半年、我終究還是和她閨蜜分手了、後來才知道她閨蜜劈腿有了別的男人。我和她保持著若有若無的聯繫。我們已經不可能在一起因為彼此已經傷透了。每次我的生日都會收到她的祝福，我也會在她生日的時候送給她一個生日禮物。2016年12月她的生日 我給她寫了好長的信，這是我第一次寫信，我說了很多，但全都無關痛癢，只是告訴她希望她知道 在同一個城市的同一片藍天下 有一個她的老朋友衷心的比任何人都希望她能過的幸福。但我的立場也只能把話說到這裡，我已經有了穩定的戀人 我們也無法回到從前，我多希望告訴她我的後悔我的愚蠢優柔寡斷，我對她的思念沒有一刻停止。但是已經來不及了。
我今年結婚，朋友圈裡她對我說恭喜。我沒有回復她，好想告訴她可惜不是你，如果時光可以倒退如果存在平行宇宙，我會堅定的選擇和她在一起。
她至今單身，越來越漂亮 也越來越優秀。她應該有很多追求者吧，這幾年可能我不知道的時候也談過幾個男朋友吧，像我這種人並配不上她的優秀。我希望她能幸福，由衷的希望。她比我過得好。感覺冬馬和雪菜身上，都多多少少有自己的影子。如果選擇冬馬，我覺得會辜負雪菜，因為她付出了那麼多，忍了那麼多，那麼讓人心疼。如果選擇雪菜，我覺得對不起冬馬，我愛她，她那麼笨，那麼讓人心疼。一個可愛溫柔的自己，一個倔強冷硬的自己。都是自己。怎麼選！你說怎麼選。
duangduangduang地拷問你你是愛著一見鍾情但是不知道對方心意，甚至隱隱感覺人家並不喜歡你的白玫瑰。還是愛著身邊心思千轉百回，為你幾乎付出一切，只為留住你的紅玫瑰？我深知不是每個人都遇得到後一種，所以更通常的情況是:你是選擇等待你愛的人，還是在身邊找一個可以填補空虛的對象？
推薦閱讀：
※如何看待《為美好的世界獻上祝福》成為2016年上半年魚頭？
※為什麼海賊王的動畫不能做成半年番來提高質量？
※如何評價《爆漫王》(《食夢者》)？
※日本的輕小說動畫化原作者能賺多少錢？
※如何評價遊戲王系列的顏藝？
TAG:日本動漫 | Galgame | WhiteAlbum2 |