2016年你最難忘記的一件事？
2016年快要過去了，這一年在你身上在你身邊肯定發生了許多許多的故事，好的壞的，甜蜜的悲傷的，讓你成長的，使你放棄的。大家都來說說吧！
和我校管理學院的一個「大」教授、博導就一件「小事」，在微博、微信和QQ上全面開火，幹了一架，雞飛狗跳，折騰了半天，最終對方耍上無賴，給你拖拖拖，我卻拿他無可奈何……這事堪稱我2016年最難忘的一件事。http://jinxuliang.com/mainwebsite/myhouse.html樓上這位大教授至今仍不動手維修，不知要拖到幾時。
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從這件事情中，大家可以看到這個社會的真實面貌：（1）自己的利益最大，別人的利益算什麼？
（2）人品道德、為人處世與學歷、職稱、地位等外在因素，有相關性嗎？
（3）現實生活中要維護自己的正當權益，有多麼的曲折與困難！
知乎上在校學生不少，我也時不時收到相關的私信，許多研究生在這些信中表述了因為導師的問題而苦惱不堪。我在高校里呆了多年，象樓上這種人其實不算少的。這裡提個建議：選導師要小心，一定要想辦法多方了解對方的各種情況，不要僅看其外在的光環。要知道一旦選錯，作為學生，你基本上只能忍兩三年，會一點招都沒有。這事必須匿名。今年最讓我難以忘記的事情，那就被灌腸和爆菊。曾經，我認為，作為一個直男，這輩子都不會嘗試基佬的遊戲。可是人算不如天算，人總會得各種疾病，而我的疾病，便和我的菊花相關。那天是周一，我發現自己菊花有血，於是請了假去醫院看肛腸科。雖然是女醫生（大媽級別），在詢問了病情之後讓我上床撅屁股。那個姿勢，我網上搜「撅屁股」，大概如此。
在醫生用手「指檢」之後，醫生說了句，看不清，你去五樓灌個腸吧。
當時我聽到灌腸的時候，腦海里想到了某些小說用醋灌腸的片段，沒想到我自己有朝一日感受這東西。於是我乖乖繳費之後去五樓排隊。排隊的時候，灌腸的醫生好心告訴我，你先找到本樓的廁所，然後灌腸之後以最快速度跑到廁所傾瀉。終於等到灌腸的時候，姿勢是側卧。然後一根管子深入菊花里。情況就如此
電子腸鏡，簡直就是專業爆菊的機器。隨著探頭在菊花里不斷轉動，我也忍不住「啊，啊……」的叫。我作為一個外部傷痛都能忍受的人，沒想到體內的痛覺如此不能忍。這檢查的幾分鐘，簡直就是煎熬。終於，醫生在我菊花里看到了瘤子，找到了病因，然後讓我做手術。
2016年
參加了中考人生中唯一一次的中考 跟我的初中三年說再見了初三拼到最後 真的有一種撐不下去的感覺每天晚上手腳冰冷 壓力特別大一天晚上 凌晨三點跟我媽說 媽我要是考不上xx高中（我們區第一）我就重讀我媽說 我的人生讓我自己決定體育中考 這是我最怕的
我從小就有哮喘病 我初一第一次跑差不多跑五分鐘吧中考滿分是三分二十為了這個分 我努力了三年 北京的大霧霾 戴著口罩 昏暗的操場 小小的我在那一個人跑著 呼哧呼哧 800米是那麼遠跑哭了多少次我都不記得了記得有一次 跑到六百米 體育老師說你別跑了我咬著牙繼續跑 跑到終點不行了 送醫院了就這樣 一點一點的 從四分 到三分四十的瓶頸最後到三分二十 整整三年 跑了無數次吃了無數次急效葯
我還記得我體育老師第一次在全班同學面前表揚我八百滿分時我的心情 當時就覺得怎麼努力都值了哈哈哈哈(?????????)現在想還挺高興but最後體育中考還是沒有滿分 種種原因吧 其實最主要的還是當時心態不平滿分40 得了38 比我有病免體 的28高了十分中考也考的不是很好 比我模擬的區排名低了快400名 不過不幸中的萬幸就是比我們區第一的高中錄取分高了4分 也是上了上了高中以後 初中的同學都四散了
以前一起走的 一起去廁所 一起吃飯的人都換了很難過 很不適應不過認識了新的人 很好的人這是我回答的高中生活！http://www.zhihu.com/question/50982661/answer/140053088總結一下 16年變化很大 很精彩有些遺憾 有些後悔 有些不舍不想長大了 不想去面對越來越複雜的人際關係不過 我還是得向前看 2017年會更好的！再見了 初中的我
接下來是高中生^_^高考北京沒體育啊啊啊啊 會考過就行哈哈哈哈哈哈哈高中得好好學習天天向上生活太難了 付出了太多 感覺很絕望 撐不下去了 但誰又在乎呢剛查出成績
政治英語加起來比我預估低了20分，但也上400了，但有什麼用？
謝謝大家的安慰。我看到評論里有人說我作，我想說我真的不是作…我到現在仍不後悔我辭職的決定，因為一個人干著自己不想乾的事業，還要干一輩子，真的是種折磨，我上班的時候每天都很枯燥，看著周圍那些同事，每天就是在想法設法的耗時間。這個單位沒什麼上升空間，而且感覺這個行業前景尚不樂觀。家人本就沒有尊重我的意願，私自把我安排進去，在他們看來，公家的就是穩定的好的。但他們不知道的是，事業單位企業化是大勢所趨，我剛工作沒多久，我那個部門就分拆出去成掛靠的私企了。我覺得我父母可能被人騙了，但跟他們說他們也聽不懂。他們只知道出去跟別人說自己的兒子在xxx上班很有面子，卻從來不考慮自己的兒子自打工作就沒有真正的開心過。考研是為了辭職，換條路，但辭職絕不是為考研，就算不考研，我覺得我也干不長久。
不過現在最讓我尷尬的是，曾經的同事都來問我考的怎麼樣，好幾個和我同齡的都一直關注著我，想看看有勇氣主宰自己人生的我能落個什麼下場。可能要讓他們看笑話了這次，我猜他們一定會說:我早就知道！還是安安穩穩的最好。
其實他們的想法我倒可以不在乎，但我沒有勇氣面對我媽。她是我辭職最強烈的反對者，也是我辭職後最堅定的支持者。我到現在沒敢跟她說這個事。每天晚上愁的睡不著覺。我好怕她失望，傷心。我想跟她證明，想要她驕傲。
可是，我搞砸了。
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請原諒我過於頻繁地更新，只是我實在找不到別的地方來傾訴我的內心。
還是十分十分感謝大家對我的鼓勵和關心！但於我而言，考研就一直在加油加油加油，到今天這一步，真的有點加不動了，我甚至沒感受到一絲一毫的回報。就像駱駝祥子一樣。現實很殘酷，所有的一切還是要自己承受和面對。2016年就要過去了，它帶著我的夢想與激情一起成為過去。我不敢再作了，準備回老家找份安穩的工作，人不能任性太多次。
我想到了猜火車最後主人公無奈的妥協，就像層里某位說的，結尾沒有逆襲，但這就是我的人生。
Choose life.
選擇生活。
Choose a job.
選擇一份活兒。
Choose a career.
選擇一項事業。
Choose a family, Choose a fucking big television,
選擇一個家庭，選擇一個巨他媽大的電視機，
Choose washing machines, cars, compact disc players,
and electrical tin openers.
選擇洗衣機、汽車、鐳射音響，還有電動開罐器。
Choose good health, low cholesterol and dental insurance.
選擇小心保養自己的身體、低膽固醇和牙科保險。
Choose fixed-interest mortgage repayments.
選擇固定利率的抵押貸款。
Choose a starter home.
選擇政府提供的低價而體面的住宅。
Choose your friends.
選擇你的朋友。
Choose leisure wear and matching luggage.
選擇休閑裝和配套的旅行包。
Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.
選擇用分期付款買回同系列的他媽什麼織物做的三套件西裝。
Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning.
選擇自己動手做，然後在某個星期天的早晨問自己我這是在哪兒呀。
Choose sitting on that couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows, stuffing fu*king junk food into your mouth.
選擇坐在那張睡椅上看讓腦子發木腦漿被擠成稀屎狀的體育節目，一邊往自己嘴裡塞他媽的垃圾食物。
Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself.
選擇在這一切的末尾爛掉，最後在一個破破爛爛的家裡遭兒女唾棄，當初你用精子弄出他們來代替你，現在對這些自私的、滿不在乎的小子們來說，你只是一個老厭物。
Choose your future.
選擇你的未來。
Choose life.
選擇生活。
十月份辦理離校，從學校離開那天，舍友們和隔壁幾個幫著搬東西…
我們七八個女生來來回回跑了三趟。家裡的車到樓下了，要走了，她們撲上來抱著我哭了…
我這人沒心沒肺的，又怎麼會哭呢。
就抱著她們說:以後都在陝西呢，又不是再也見不到了，有什麼好哭的。對呀，又不是再也見不到了…
還有啊，我就是眼睛進沙子了。
說起2016這一整年，最為傷感的就是以後不再是學生了，不能頂著學生的頭銜胡作非為，也不能不成熟了。不過還好啦，我還是那個活蹦亂跳、整天嘻嘻哈哈的姑娘~6在此紀念我的2016，被官方蓋戳成為一個男人的一年。
人在加拿大，去辦BCID,畢竟好不容易到了合法飲酒年齡了需要個方便的證件浪。
然而拿到的一瞬間我就傻逼了。
我以我D罩的胸肌起誓我在身體和心理上都是個妹子，填表的時候也是堅定不移的選了female。
你加公務員眼癌要治。
………………
我是個妹子，身份證護照上都寫的都是妹子，不是transgender, 我也不是移民，這個證外國人也能辦。
所以這個事情之所以無比獵奇尷尬就是在一個歐美國家一個妹子的身份證上寫著性別男是不會被理解成只是一個錯誤的，只會當我變性了......
我所有的朋友在看到我這個證都是狂笑不止。
因為懶癌加上期末忙就一直沒去換。
期間用這個證去買了兩次酒去銀行換了若干次錢。
哦，美。年頭失去了奶奶，年尾失去了媽媽。
媽媽和奶奶是天生的死對頭，奶奶是獨生女，性格很乖張，靠婆婆和兒媳婦伺候的那種。媽媽嫁給爸爸後，奶奶就一直欺負她，媽媽生我哥的當天還被奶奶逼著上山砍柴，背柴下山時太重了，把我哥壓的早產。生我時，奶奶怕把床弄髒了，給我媽一個腳盆，讓我媽像拉屎一樣把我拉到盆里。生我妹也一樣，生完就要下河洗衣服，下地幹活。這些委屈媽媽一直強忍著，奶奶老了後，生活不能自理，媽媽心理很矛盾。一邊抱怨她以前對她不好，一邊又很細心的照顧她的生活起居，想到以前的種種，氣急敗壞的時候一邊罵她老不死，一邊又精心的伺候她，給她洗澡喂飯。奶奶死前握住媽媽的手，說對不起她，說她一定會長命百歲，享盡兒孫福。這就算握手言和了，幾十年的仇恨終於釋然了。
奶奶可能死也想不到僅僅九個月後媽媽就葬在她旁邊了。謝邀。In memory of Gleen
前天看到題主@豆豆邀請我回答這個問題的時候，特別感動，真的謝謝你。
2016年最難忘的一件事就發生在前天與我分手兩年的女朋友和好了這一切都太不容易有人願意聽故事我再講故事謝邀。2016年初又遇到一例重症患者，是我工作這些年裡，成就感可以排前三的患者。患者做深低溫下巨大動脈導管未閉（PDA）縫閉，二尖瓣、主動脈瓣瓣膜置換。我是當天備班，晚上七點通知我患者情況很不好，需要我來接手。 我到了以後看到患者情況如下:，體外循環（可以代替心臟和肺的功能，但需要抗凝）輔助2/3的心輸出量（心臟每分鐘泵出血量），心臟偏脹，嚴重肺水腫，稍淡血性液體充滿雙肺，從氣管導管間斷湧出來，呼吸科會診醫生已經用纖維支氣管鏡吸出1500ml血性液體，吸到心虛不敢再吸。整個手術間氣氛很凝重、沉悶，我進來時，全場人望著我。 此時在氣道壓30cm水柱下，潮氣量（每次呼吸吸入肺的氣體）僅80ml，而正常50kg成年人可以到400ml以上，氣道壓30cm更可以達到1000ml以上。潮氣量這麼低，必須用體外循環代替肺幫助血液結合氧氣，但矛盾的是:體外循環要抗凝，加重肺內出血情況，肺更糟糕，更脫離不了體外循環機，患者陷進一個惡性循環。目前最重要是要能儘快恢復5ml/kg以上的潮氣量，脫離體外循環機（我們沒有ECMO）。 我分析了下主要原因還是之前縫閉動脈導管（PDA）前，PDA阻斷不全從PDA來血太多，導致心臟脹（左心室），破壞肺血管壁，通透性增加，血液滲漏到肺里。所以我讓體外循環機完全代替心臟輸出量（之前只替代2/3不到），把心臟引空，充分休息心臟，也減輕心臟脹，積極泵入腎上腺素等強心藥。然後看到麻醉機是全手術室唯一一台老式麻醉機（去年下半年已淘汰），不能調節PEEP大小，我趕快更換麻醉機，新麻醉機PEEP調到10，增加肺內平均壓力，把血性滲漏液體壓回肺血管內，幸好15分鐘後潮氣量可以恢復到350，30分鐘恢復到400ml，氣道壓下降到24，PEEP降到7。逐漸減少體外循環機的輔助，小心調整藥量和血容量，讓患者心臟自己泵血，45分鐘後停機。患者延遲關胸回到ICU透析治療減輕水負荷，術後第一天循環穩定關胸，術後第三天脫離呼吸機輔助，術後10天康復出院。 其實我也沒預料到患者康復能那麼快，但當時真的心裡也不是很有把握，幸好患者都治療的反應比較理想。
謝邀
認認真真喜歡了三年的姑娘，把我踹了，至今不懂秀恩愛一年多一晚斬斷情緣的能力怎麼來的，估計是快遞收了碗忘情水神經一樣雙跨考研，結果一敗塗地，恨己不爭
臨畢業兩周實驗穿插兩門考試竟然還要做兩門課設，感覺老師十分想和我一起過年，專業內哀鴻遍野，怨聲載道
雙學位竟然掛科一門寒假又慘被削了一刀
擼啊擼總算上了白金然而有個卵用，打開電腦叱詫風雲，一按關機，腦子就跟著關機
大學四年給我知識又讓我頹廢，開發我樂觀面對困難的心態也給了我拖延症的先發癥狀
不過凡事不求人，修行在個人，明年繼續吧，nnd你有本事弄死我
謝邀
在外支教+漂泊，總共半個月，沒有父母在身邊，遠離家鄉，不算居無定所，但也絕對是每天吃不好睡不好一次太難忘的人生經歷終於長大，終於可以面對一些事情，面對一些大事可以自己處理（比如碰上了長江流域的洪水然後被困在恩施回不了家）見到了曾經沒有見過的東西，比如深山裡，那樣貧窮卻積極的家庭收穫了一群小夥伴，說真的，雖然不常見，但感覺和他們的關係要比和舍友的關係更親密那段日子是夢幻般的存在，回到學校後，現實的東西一股腦撲來，還是蠻累的那段時間，吃不好住不好，甚至時常感覺到一種無法回家的絕望，但真的開心
兒子還沒滿月就住院，我把他抱到CT台上做CT，然後一轉身我眼淚就掉下來了。很捨不得他受苦。
我今年21歲，剛進入社會工作，也許我的苦在別人看來算不了什麼。
我在有個答案裡面講過我晚上十一二點下班，一個人住，我是一個女生，身高還算高，一看就不需要人保護的樣子，不服軟，不示弱。別人問我我總是說：我不累，我不怕。我工作很晚，還要擠時間學車
比如我晚上十一點半下班，十二點過睡覺。如果第二天休息必須七點起床去我們市另一頭學車。沒人叫我起床，因為爸爸媽媽都在家裡設好幾個鬧鐘自己起床，這段時間氣溫持續下降，好幾次真的想倒在被窩裡哭一場。這樣還算好的最近一個星期，喜歡了一年多的男生突然出現在我的視線里，僅僅是幾張照片。以前我沒有對他說我喜歡他大部分原因是我不能和他在一起，太遠太遠。我不能不管爸媽。他是我上學地方的當地人，而上學的地方離我們省隔了幾千公里。這幾天我看著他的照片，晚上一兩點都睡不著。硬生生睡不著。他換了一個髮型，以前他看起來比我大五歲，現在看起來和我差不多大了。想著他以後會結婚我幾乎快爆炸，我從來沒有這麼害怕過長大，他現在已經21，離結婚生子根本不會遠。最近每個人看見我都說我很衰，看起來完全沒精神。吃很少的東西，總是說要吃好幾碗飯，但每頓都吃一點。我不怕任何人笑話，我這個月來了兩次月經。今天有時間回家，到家爸爸媽媽沒在家，我倒在床上。六七點他們回家，看見我坐在床上眼睛睜的很大的發獃，我爸蹲在我床邊問我：「怎麼了？是不是不舒服」我只叫了一聲「爸……」眼淚就開始吧啦吧啦掉我這個人啊，累了怕了苦了都不喜歡同別人講
我只有很難過很難過的時候才會通過畫畫緩解但是這幾天我卻畫了幾次畫2016年最後半個月我想我怎麼都忘不了我累了有時候真的太累我的所以答案要不就是正能量滿滿，要不就是搞笑的事情第一次講這種事情，唯一一個沒有表情包的故事。當然是資產五百萬負債四百萬啊。。。
合肥房價不是要上天，是要日天。但是這些與個人選擇無關。純粹是一步險棋，只不過合肥比想像的更無恥罷了。
不過作為既得利益者，我除了慶幸，剩下的只有深深的後怕，恐慌。個人選擇，大概就是來了知乎吧。
水了兩個月之後因為一篇發自內心的吐槽文獲得了各位朋友的抬愛(￣_,￣ )。。。讓我知道其實我還是有優點的。在此之前我是個很自卑的人——當然現在也很自卑。但現在過去了大半年，我覺得，自己變化真的很大。我已經做好準備踏入下一個未來了。
先立一個小目標，比如爭取30歲以前找到女朋友什麼的。大概就是買房只寫了老婆名字了吧。其他沒什麼印象了。一如既往的無知。
前天加機組回來，快下降的時候，乘務長給我和隨行機務一人拿了兩個削好的水果，用小紙杯裝好的。雖然乘務長只是簡單地拍了一下我的肩膀說了聲「給」甚至沒給我機會說聲謝謝，但我還是差點哭了。天知道為什麼。我坐的位置在第一排，前面對著的是另一個乘務員，我一直扭著頭看著窗外，生怕她看到我眼睛紅紅的。我也不知道為什麼會有人如此關心一個陌生人，而且長這麼大也很少有人給我削水果吃，可能乘務長知道我是同事，可能乘務長在以前的公司對同事也這麼友好，但是我真的被感動到了。
我碩士論文答辯，答辯完按慣例學生要對導師和答辯老師講幾句話，一般都是感謝導師三年來的悉心指導什麼的，別人都得體大方地講完，大家開開心心的，啥事沒有，然鵝……輪到我的時候，我哭得像一頭豬……想想都覺得尷尬……哭得太他媽丑了！！！一句感謝要啜5、6次才能講完，鼻涕差點掛一臉……搞得好像被拋棄在孤島上一個人生活了二十幾年最後獲救似的……老師只好說：「行了行了，我們都知道了，你趕緊平復一下心情吧！」……至今想起來仍然覺得蜜汁尷尬……也感覺有點可怕，這一年一年的，我越來越愛哭，等到博士論文答辯的時候，豈不是得滿地打滾……
到了三十四歲這一年，青春叛逆期才算真正結束。
從此不念過往，不懼將來，給和走都相比以前容易得多。與人相處不再那麼敏感易怒，而是更容易理解對方和退一步。與父母和世界互相都取得了諒解。「傲嬌」的標籤兒終於可以揭下來了。算是童年陰影的病根兒終於自愈了吧。12016-10-31
趁著微醺，突然想說一句經驗之談。青春叛逆期就像一個屁，如果絲毫不加以抑制，一聲巨響也就罷了。但是如果你妄圖用理智去壓抑，去收服，結局一定是這樣：它會變成一個帶著顫音的，壓抑而悠長的悶屁，並且會特別臭。推薦閱讀：
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