怎麼看待把自己過得不好等問題都歸於父母和家庭的觀點？

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條條大道通羅馬，有人出生在羅馬

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坐標北京。

一個大學女同學的爺爺是部隊高層，所以她的父母很有錢，她雖然專業能力很差，但父母用關係給她找到了事業單位，她雖然月薪只有五千，但是她可以買上萬的包，飛去各個國家旅遊，各種奢侈消費。。。

她聽說我第一次坐飛機，驚訝的問我：你都大學畢業了，沒出過國還說得過去，可連飛機都沒坐過也太那啥了吧。。。

我呢，工資是她的三倍，然而我家是農村，所以不但要每年還助學貸款，還要給家裡錢還債(交養老保險和修房子借的錢)，置辦電器，修廚房和父母的一些生活費等等，還要瞞著父母給日子過成一團糟的姐姐打錢。

然後呢，我住著和別人合租的房子，攢錢要去一個二線城市付首付，買車，安家置業，都是要靠我一個人一點點積攢。。。。（那個二線城市偏遠點的地方房價均價1萬二三，截至目前現在已經突破兩萬了哈哈哈哈）

然而，我一個堂弟，在那個二線城市銀行上班，工資加獎金一個月五千，父母已經給他在那個二線城市全款買了兩套房。。

我的父母就跟我說：你得努力攢錢啊，你看看你堂弟都已經買上房子了。。。

一聲嘆息。。

我的父母對我很好，也很開明，但是他們想讓我早點攢夠錢買房，樓房對老人來說是一種城市人身份的象徵，所以一直強調這個事。。

你說我的工資都掙到他們的3到5倍，可我的生活質量卻還是不能望其項背，你說這不是家庭的原因是啥啊？

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首先很感謝大家對我的關心和鼓勵，我寫這個是為了說明家庭環境和階級對個人的成長和發展影響非常大，我也很愛我的父母，他們雖然是農村人，但他們很開明，很尊重我的選擇和決定，很愛我。

對於有些評論里說我指責父母的。。

可能我表達不清楚吧。。。真心沒有指責，只是有時會有一些無力感。。。

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若是你稍讀過《家庭、私有制和國家起源》一書，你就會明白身處一個社會中對於個人而言，出生本就是一道門檻，能有決心、能力，尤其是有機會在出生了以後跨過這個門檻式決定性因素的制約影響本就是只屬於極少數人。不管他們是以何種方式實現的。

這就叫物質決定意識，意識反作用於物質。

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7-27更新-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

拜我這個極品的前任父親所賜，今天進「監獄」了。

今天晚上有人敲門，當時我在房間，我弟在客廳玩，還以為我媽回來了，就開門了，結果進來的是我爸的債主。這債主也是奇葩，夫妻倆+高中生女兒+3歲兒子。我真是第一次見到拖家帶口來討債的。。。。

他們向我爸借錢時我爸媽離婚之後的事情，我爸有時會來看一下我弟，他們硬是說成我爸拿錢給我們花，而且跟我們住一起，沒有離婚。。。。

後來我媽回來了，勸說也是不肯走，賴在家裡，說等我爸來！然後，打電話給我舅舅，我舅舅比較火大，進來就拉著債主往門外推。結果被債主賴上了，說我們打人，說我們把他家3歲兒子嚇蒙了。警察叔叔來了之後還是不肯走，說要死在我家。沒辦法，只能跟著去警察局調解了。

對方是死活不肯放手，說我們打他，╮(╯▽╰)╭我也被他們抓傷了，我都沒跳。。。

後來調解不成就關進去了了。

這些債主老婆不幹了，又是哭又是鬧說要抱一下兒子，警察叔叔當然不讓她出去啦。

在裡面我們是分開關的，我舅和我跟債主一間，債主老婆在另一間。債主老婆估計是怕了，開始哭說和解，不過要我們付1000醫藥費。

我舅看我可憐，就把1000付了，我也順利的出來了。。。。

哎，不知道以後有沒有案底。。。。

當然，我那個極品老爸就是不出面自己承擔，還說我們有錢，叫債主來找我們。。。。

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我爸賭博輸了2000多萬，我的人生起點是-300萬開始的。

大部分人的起點最次也是0開始吧，有些起點還是千萬上億的。。。。。

也就是，我賺了300萬之後，我才達到了別人的起點。。。。。。

大部分人賺到300萬其實已經可以過上不錯的日子了，而我還剛邁開步子。。。。。

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在其他答案我也提到過一點。

這2000萬是借來的錢，他們一群狐朋狗友設好的局，到澳門，一晚上就把2000萬輸光了，還抵押了房子、車子和公司。

而且，我家也不是從小富的。房子買了才2年就抵押了，是靠06、07股市投機賺到的錢。很多人說的人脈還真沒有。。。。。。

2000萬中的300萬是從我媽最好的朋友那裡借來的，我媽覺得把別人家害慘了不好，所以這300萬我媽自己在還。離婚之後，我跟我媽過，這300萬是我媽的債務，在法律上確實跟我沒關係。不過，做人最基本的還是要有的，這300萬我賺錢了肯定是優先還。（我媽現在賺的錢主要是還利息，畢竟還要養家糊口，所以本金還的不多）

我爸現在還是想著炒股賺一筆翻身，賭博也繼續。上半年拿到了一筆錢去炒股，剛好一波牛市，聽他朋友說當時賬戶里已經有400萬了。結果，想著要賺更多去弄期貨了，陪得一分錢不剩。注意，這筆錢是別人的，然後，又多了一筆債。

期間還有債主到我家門口貼單子，說知道我弟在哪裡上學，知道我們的情況，要我們還錢。也經常會有陌生人大半夜敲門，問我爸在不在。。。。

如果有人羨慕我這種生活，可以來體驗一下(⊙_⊙)100塊錢在我家住一天，知乎用戶打九折(⊙_⊙)

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想不到得到了這麼多人的鼓勵和贊同，真是萬分感謝！我TM漲粉了！

很多人都覺得我想得開、豁達，其實就是被逼的。

我爸其實不是第一次幹這種事了，只不過這次最嚴重吧。

5歲的時候也是賭博輸了十來萬，跑了。

小學4年級的時候又輸了幾十萬跑了。

初中賺錢之後生了我弟，然後我弟大一點之後，又開始賭博，就是這一次了。。。。

所以，我想要想不開都難！

想體驗的可以私聊我啊，我房間有空調電腦電視，隔壁有衛生間和廚房，歡迎來過夜。如果是基佬（羞恥度）。。。。。23333333333333 。。。。。

順便說一下我的情況。我媽在我大學的時候在外地偷偷辦了工廠，也是做以前的行當。我畢業之後就把廠搬回老家了，我也在廠里幫忙，現在生意還不錯。債主也不敢來廠里要錢！敢來老子報警！（在這裡感謝一下我的大學同學，在我們這當警察，很多事情感覺有他在我就放心了好多）

所以，除了偶爾有債主到家裡敲門之外，我的生活並不那麼糟糕。

不過，這300萬本金是很難還了，因為現在還有辦廠借來的錢要還。如果生意一直好的話，估計15年左右可以還清吧。

15年之後，我就40歲啦！真是一個傷心的故事，不知道40歲的基佬該怎麼過呢。希望到時候還能有帥哥喜歡我！

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朋友你太瞧得起知乎了，心理學研究了那麼久原生家庭對個性、認知以及人生軌跡的重要影響，居然就這麼被你概括為「知乎風氣」了。說實話我真的是有點吃驚的，我還以為這已經是常識了，這算是「反智」嗎？(??? ?? ???)

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客觀上講，這種看法大體上沒錯啊，只是少了一半而已。不知道那後一半是別人本來沒說，還是被樓主無視掉了。我來試著補上：

原因在父母，但是解決出路在自己。

如果你只看到前半句，那隻能活該繼續過的不好。

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我之前以為，跟身邊人的很多差距努力是可以追上的。

後來我來到了東部沿海這裡，我發現這邊很多「普通人」都是我一輩子努力都追不上的。

比如A拆遷分了五套房+幾百萬現金；

比如B家裡三套別墅，村裡年年分錢；

比如C老爹老闆，大學畢業就開始歷練，在總裁助理的位置上。

如果說這些是靜止的，或許我還有可能追上，比如我這輩子也可能當上老闆、可能買別墅或者多套房子等等，雖然可能很艱難，但也有些許希望。

不過很可惜，這些都是幻想，實際的發展路線是。

A的五套房租出去，每月的租金是我收入的幾倍，而且年年漲，現金又投資了學區房，目前翻了三倍。

B的別墅周邊開發為景區了，升值就不用說了，辦個農家樂、民宿，跟坐地收錢差不多。

C可能下一年就是公司副總了，比我小十歲，而我即使正常升遷，到副總恐怕也得至少再十年，更何況基本沒有這種到這個職位的機會。

我明知道XX小區有升值的機會，可是我買不起，偏遠地方混個房子，貸款還三十年。

你說這些人我這輩子還能追上么？基本沒希望！人家財富到了一定程度，如同滾雪球，增長速度到了快車道，而我還是在慢車道，這種差距只會越來越遠。

而實際上，上面ABC，我學習比他們好、學歷比他們高、比他們努力幹活拼，我能努力做的，我都拚命在做，他們在旅遊度假消費玩耍的時候么我都在努力幹活提高自己。但這一切如同跑步追火車，跑死也只是看著列車越來越遠，從投胎那一刻起，他們在汽車上、在火車上、在飛機上，而我只有光腳板。這些交通工具就是他們的父母家庭。我即使是博爾特拼盡全力，也趕不上，這就是無奈。

我剛來這裡的時候，看到這一切，如果說心裡沒有收到強烈衝擊，沒有埋怨，那是不可能的。

我想我可能不是一個人。

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某種程度上這是完全正確的。

一個人的基因是取決於父母的，少時教育父母也佔了極大的比重，這個人本身就被父母非常非常深遠地影響著。

即便我們把能自主做出選擇之後的「自己」看做一個獨立的人，父母和家庭的條件也依然給我們的生活定義了起點，這是我們無法選擇的。

因此一個人認為自己現在的生活是由父母決定的，本身並沒有問題。

然而就像我常說的，人生是一個積分，你無法改變已經發生的事情，無法改變自己人生的起點，但是你可以改變你有能力控制的事情，有能力改變人生的路程與終點。

因此你可以認為父母決定了你的人生，但是你依然可以從已經決定的人生中找到一個屬於自己的方向，去在有限的空間內走自己的路，帶著家庭的枷鎖跳舞。

如果跑馬拉松的時候，你發現有人比你早跑十分鐘，抱怨規則的不公只能讓你越落越遠，抓緊時間快跑兩步，沒準就能把距離拉近點，甚至超過幾個早早出發但是不好好跑的人。

讓孩子在起跑線上輸得少一點。

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如果出身不重要，這個社會會有階層鴻溝嗎？

如果出生不重要，還用得著和過去說再見嗎？

如果教養不重要，還有喜歡和討厭的存在嗎？

如果基因不重要，會有或被歧視或被崇拜嗎？

如果成長不重要……

還用得著為了努力一生去追求別人生來就有的？

逼著自己收澀身上的戾氣強顏歡笑？

頂著不被理解的偏見去做「壞人」？

為了呵護傷口不被觸碰而去選擇孤獨？

十幾年甚至幾十年的落差，在你眼裡就是輕飄飄的一句知乎風氣？

你大可以去看看你身邊不合群的人，或許隨便一位都有著你不可承受的過去。

你大可以去看看你身邊受歡迎的人，或許隨便一位都可以撕碎你淺薄的自尊。

這個世界就這麼不公平，甚至因為活著硬生生把自己磨成當初最厭惡的人。

努力嗎？成功學有用嗎？你當我傻？

能活的像個正常人就已經夠累的了，這帽子太沉，我戴不起。

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哦，按你說的，大概是因為他們沒有一顆鋼鐵般的心，他們無能、懦弱、卑怯、懶惰，他們不知道比他們更優秀的人比他們更加努力，那些人每天加班到十點還去健身房呆兩個小時還四點半鐘就起床，而他們整天打遊戲睡大覺，他們每天都不能生產積極情緒，永遠消極負面。他們鄙夷一切所謂的「正能量」，卻沒辦法去控制自己的心。他們沒有經歷過家破人亡卻整天傷春悲秋。他們不願花心思去鑽研點人情世故，看到人群就想躲進自己的房間，工作的時候會無比鄙視那個卑躬屈膝的自己。

他們痛苦萬分，卻不知原因何在，永遠無法抑制自己的暴戾，眼睜睜看著愛人別離，明明有巨大的野心卻被懶惰拖著被生活日復一日，無法自拔。

把自己放進冰涼的水裡泡著，他們開始回想，從什麼時候開始，變成這樣的？

至今為止，唯一能記住的是皮膚上紫色的瘢痕，被撕碎的玩具，邊擦眼淚邊跑掉的小夥伴，以後再不能一起玩，爭吵的男人女人，搖搖晃晃的白熾燈，被砸碎露出海綿的米黃色舊冰箱，撿起碎碗時候被割破流出紅色的手，火辣辣燒得發燙的臉，被打脫落再也找不到的乳牙，小小的，白色的，這地方有把換下的牙扔到屋頂上的風俗，但是從此以後他就再也沒有找見，或許有個他一路爬著找那顆牙齒，已經失蹤了幾十年。

如果你不屬於他們，如果你屬於他們，你覺得，我說得對嗎？

或許我該換個代詞，「我們」。

大家就像迷戀上了腦筋急轉彎，主流意見領袖們話鋒一轉，開始苛責弱者，他們那些被看得出的使壞，瞬間顯得多麼可笑又可憐。

可是人類本來就是這樣啊，不是嗎？

優越者從來就是正義，你以為你這種「自身不努力全部歸咎於原生家庭」是在獨立思考獨闢蹊徑，實質上只是延續固有的偏見罷了。

擁有優越條件的人可以從一努力到一百，但從零甚至負數努力到一比這難得多，需要背負的也多得多。不是每個人，都可以厚顏無恥地說出「能力以外的資本等於零」的。

但是，儘管大家都在說原生家庭造成的各種傷害，所有的論據都在給你背書，但回到現實生活中，我們還是要盡量避免過多歸咎於他人，那隻會讓你變得懶于思考，並且放棄改變現狀的努力。宣洩情緒固然痛快，大可以說人渣父母們都是禍害，但這真的無助於解決問題。

你聽好了，這不是毒雞湯，這也不是一個「何不食肉糜」的旁觀者無關痛癢的奚落。

只有你自己能夠改變這些東西，自憐是一種病，得治。我們應該變得堅強，正如同一個斷腿的人要學會依靠拐杖走路，世界很忙，誰沒耐心去探究你心中的溝壑萬千。

永遠不要習慣於將傷害變成自身頹廢的理由。

我知道你很累，我知道你對現狀失望……親密的人可以抱住你，可以拉著你的手，唯獨不能背著你走。

傷害已然造成，我已經承受太多了，所以，現在我只想超脫於此，好好活著。

一無所是，一無所有，所以也一無所懼。

這世界上所有道理，都是被人嗤之以鼻的大道理。

簡單，卻太難了。

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當我徹夜學習仍舊各種考不好的時候，責怪自己不努力責怪到躁鬱症的時候，我才知道努力占幾個比，天生腦容量80的人，去做100的題目，就是異常痛苦的做10遍都會丟三落四。

看著天天輕輕鬆鬆學習卻極好的好友，能怎麼辦？

認真和用心，這類集中注意力的能力在很大程度上也屬於智力的一部分。我那位好友，就是真的能做到「該玩玩，該學學」，學什麼都學的很快，並且很快舉一反三。而不是像我，玩也玩不痛快(悔恨自己沒學習)，學也學不利索。我並沒有責怪父母，只是先天因素對於智力就是決定性的。

除了智力。很多人幼時的影響這一輩子都難以改變，說什麼「你都是個成年人了，小時候的影響還改不了」什麼的，真的搞笑。

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第一次回答

我，北京姑娘，母親經商，父親職員，小時候跟爺爺奶奶住四合院，爸爸單位分了一套房，媽媽單位分了一套房（三個房子都在3環內，四合院在2環內），03年的時候爸爸分的房子拆遷，拿了一筆錢，05年爺爺家四合院回遷，用爸爸家拆遷款在同地段買了3套兩居室，家裡沒錢了，正值我上高中，於是媽媽下海經商。08年房價大漲，現在我跟爸爸住在原來媽媽分的房子里，回遷房出租出去，3套房每套每月8K租金，媽媽每年能掙200W左右。

在北京，這樣的家庭不算好，但也絕不算窮，跟土豪沒得比，但比小康有富餘，於是我大學開始全國各地旅遊，還買了車，學滑雪，學騎馬，學潛水，想買的東西絕不猶豫，能不湊合絕不湊合，工作但凡一點不順心直接辭職，因為我從沒缺過錢，我也從不怕花錢

我現在公司老闆的女兒，從小接受良好的西式教育，高中被送去美國讀書，學高爾夫，學鋼琴，人不是特美但是氣質特別好。畢業後到另一家公司上班，工資跟我差不多。她穿的都是我叫不上名字的衣服。旅遊都是全球跑，住的星級酒店，吃著高級餐廳的食物。對了，我們老闆一年能掙2億。

反之，我同事，外地小姑娘，跟我掙得差不多，房租花去一半，吃喝生活花去一半的一半，剩下的買幾件像樣的衣服都不夠。我們出去玩，她最先問的，永遠是預算多少錢？

投胎是個技術活，三個年齡相仿的女孩，三個同在北京的女孩，三個收入差不多的女孩，生在不同的家庭，受到不同的教育，有著不同的視野，過著不同的人生。

你說，活的好不好，與家庭，有沒有關係？

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不怨天，不尤人。

我父母工人，托朱總理的福雙雙下崗，以至於大學的學費都湊不齊，一學期學費共3000塊錢，都是問我舅舅借的。

我媽當時就怕我打電話回家，一打電話又是缺生活費了，一個月生活費450，我自己亂七八糟打工能掙1-200，但基本上處於很窘迫的狀態。

到後來2001年畢業，和同事合租了一套房子一個月租金500，再後來三個同事租一套大點的，每月基本月光吧，有時候還要問同事挪借。可以說活得跟只狗沒啥區別，可能還不如。

2003時我有同學已經結婚了，在上海置業了。就我們幾個兄弟苦哈哈的，也不知道將來在哪裡。唯一的樂趣是回家可以聯機打英雄無敵。

後來這種半死不活的情況直到我05年加入一家美國公司才有點改變，我的老闆是一個韓裔美國人，本來是韓國孤兒，被一對美國夫婦收養大的，名字叫Brian Lawton，中文名叫羅騰，面試我的時候問我：你要多少錢月薪？

我往死里撐，說要不9000吧？

他來了一句，行，9000就9000。

後來才知道另外一姐姐，我還幫忙面試過的，人直接開15000，我老闆也答應了。。。（美國人民真特么淳樸）

直到08年我和老婆打算結婚了，我父母也沒一分錢贊助我買房子，他們真沒錢，也不會理財。問我舅舅借了14w，老丈人贊助了10多萬，東拼西湊在上海買了一套90w的房子，接下來房價還跌了兩年，把我丈母娘給氣的不行。

我父母結婚時去的禮金也是問我舅舅、姑姑借的（江蘇農村這都是父母的責任），後來借的錢都是我還的。沒結婚錢我爺爺生病動手術也是我給的錢。最後我父親的養老保險也是我補繳的，一共6w多，本來5w多，結果我爸偷偷又拿錢去還了什麼亂七八糟的債，最後在我經濟最緊張的時候突然跟我說還差一萬多，把我老婆氣的要死。

我父母很善良，但他們沒有經營好家庭，不懂得儲蓄，寅吃卯糧，年年落虧空。

我在上海成家立業，完全得不到他們的資助。可以說是一個非常差的開局，但又怎樣呢？

怨天尤人，把自己的不幸怪罪在別人頭上，也許會一時轉移你的痛苦。

但，生活永遠是自己過的。

我們應該選擇用雙手去創造自己的生活。

我曾經在公眾號的文章《讀書改變命運－善用「印星」的力量》中舉過一個例子：

乾造

丁 辛 戊 癸

卯 亥 子 亥

此造戊生亥月，財星勢眾，戊土有崩塌之危，幸得年上丁火正印坐卯木正官（納音爐中火）來助日主，火來生土，火制月令辛金傷官不至於生財猖狂，讓日主戊土發揮原本堤岸城牆的作用，因此印星為此命一生之用神。印化傷官，印製財星，都是通過學習，用道德法律來約束自己，不至於物質慾望太重的象徵，因此印星為用，代表一個人的自我約束力強，自制力強。

且亥為天河，丁為星火，丁亥暗合，地支卯亥又合，亥卯丁三者配合，星光燦爛，也是一番不可多得的景象。

經反饋，命主本科畢業於西北農林大學（重點本科），研究生某985、211全國著名高等學府碩士畢業。

這個八字的命主是怎樣的家庭呢：

• 父母農民，家庭極度貧困；
• 有三個姐姐，家庭經濟也很困難；
• 父母對他的教育以散養為主，從不過問學習（也無法過問）；
• 念大學的時候得到過曹德旺的無償資助，幫助他交納了四年大學的學費；
• 研究生導師是非常嚴厲的教授，年輕的時候也是家境極度貧寒，看到他彷彿看到了自己年輕時候的影子，故此把他收在門下；
• 現在工作轉到上海，月薪2w不到；

故天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。

那些把自己過的不好的問題都歸於父母和家庭的人，能懂得這樣的道理嗎？

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知乎上的主流風氣難道不是，因為家庭父母對你的影響太太太大，而我們這些拼不了爹媽和顏值的人就只能好好讀書才有可能過得更好嘛(?′?`?)題主不要忽略後半部分啊_(:_」∠)_

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我認識一個小朋友，離家很久，估計7、8年了吧。問起他當年為什麼頭也不回地逃出來，他說原因很簡單，自己不想再過這樣的生活了，因為自己的爸爸每天酗酒，頹廢在家，而母親又是一個尖酸刻薄的人，每天抱怨自己為什麼還在這個家裡。

光想像都能感受到在這樣陰暗的家庭之中，每天會多麼讓人不開心。

或許你會說這種故事很常見，但又沒那麼常見，至少大多數人忍讓著父母的諸多毛病，盡量相敬如賓的相處著。 但許多人的成長經驗中，人生第一次接觸到無止境的焦慮、不安、恐懼、憂愁幾乎都是來自於父母的身上。

撇開自己到底在成長過程中適應得好不好，每個人或多或少都可以說出自己父母的諸多毛病，有些毛病事小，只是愛講大話，裝模作樣的虛偽，但有些毛病事大，父母過著不開心的生活，憂鬱的氣息充斥著自己的頂上，有些人酗酒頹廢，但有些人過著到處找別人麻煩的人生。

所以跟著過得不太好的父母們一起長大，那是什麼樣的感覺呢？ 或許被忽略應該是一個常見的心理狀態吧

心理總是適應不良的父母，要不就忽略你生活中的所有事物，要不就是忽略你需要的，但用情緒威脅著你不需要的。這是什麼意思呢？ 他們可能看你的穿著不爽，他們可能把氣出在你身上，他們可能叫你滾開，但卻要你服侍他們。在這種經驗下的成長，所付出的代價是什麼，我們或許學會了那種帶有攻擊性的言語表達，或是傳遞到了那因為對生活無望所發展出的嫉妒與憤世忌俗，也或許在跟人相處上總是無法維繫安全良好的關係，甚至害怕形成親密的互動，只因為錯誤預期關係都有可能變質成類似父母過往所造就的世界。

心理學家Lynne McCormack有個研究跟這件事情很有關係，雖然他們研究的對象是有心理困擾的父母，但心理困擾背後所形成的人性風景都是類似的，特別在我們的社會之下，許多隱藏的心理困擾在私底下運作著，但從來沒有被浮上檯面或是用特定某個標籤討論。

他們研究的父母包括憂鬱症、或是思覺失調症的父母。 然後去探討這些父母的成年小孩，他們過往成長的經驗是什麼呢？ 他們發現有6個很核心的經驗在運作著。

第一種經驗是這些跟過得不太好的父母一同長大的孩子們，常常會問「到底有誰在乎我呢？」。 這個問題反映的是自己的成長經驗充斥著孤獨、受傷與無助感，之所以有這種感覺，通常來自於父母時常表達出，我現在不想要你的感覺，大多數時候自己即便在家也是有一種關係上的失落，與被遺棄的感覺。 這時候的我們總覺得好像隱形人，跟同儕也格格不入，因為沒有父母的愛，我們也時常在內心想著，這世界其實沒有人愛我，看著那些有父母愛的同學，我好想消失在世界上。

第二種經驗是因為父母的攻擊、暴力所產生的創傷感。 這種攻擊與暴力最常見的是言語的，心理不適的父母總是很直接地拒絕你，或是用激烈的手段想要讓身邊的人遠離自己，所以在感情上你會覺得你被那種社會上所謂的家庭觀與理想父母背叛了，你也被自己的父母背叛了。 你問自己為什麼父母不好好做一個父母，為什麼我這麼倒霉，碰到這樣的父母，因為無止境的焦慮，讓我有一種精神虐待的感覺，而父母在愛與養育上，失敗的表現，也讓我們有一種不公平的心情，而對自己的評價與價值也就低落到不行，因為或多或少我們會覺得自己某個程度要為這個狀態負起責任。

第三種經驗，因為要負起責任，所以我們將父母的痛轉嫁到自己身上。 我們會因為不開心的父母而感到罪惡感，因為我們總是會想生活會變成這樣，是不是因為我們的出生，因為父母不說我們也不知道父母在我們出生之前的生活是不是就很開心，還是就很不開心。 而父母之間或與更長的長輩之間相處，也因為諸多人際上的衝突與紛爭，讓作為孩子的我們感到困惑，而也認為這樣家庭的悲慘經驗有可能是會一直傳遞下去的，而在隱隱約約中摧毀了我們核心的家庭觀念，即便我們有一天成立的家庭，我們還是會有一種奇怪的模式去維繫家庭與大家族之間的關係，只因為自己過往痛苦的經驗。

第四種經驗是我們學會了總是想辦法置身事外，或想辦法找到讓自己最安全的方式。 有些人成了小大人，成為照顧自己的人，也時常忘了自己還是個孩子。 有些人學會投其所好，想辦法用最安全的地方在家裡存活，避免傷害，他們要不就想著如何討好，或是融入這種讓人不安的父母，要不就是學著在父母面前裝模作樣地逃過可能的情緒勒索。 許多人在這樣的經驗下，會成就自己作為一個可以適應不同情境的人，這種經驗讓我們需要處處警醒，但也因為如此我們比較無法好好放鬆，也時常忽略自己真正需要的。

第五種經驗，是比較正面的經驗，跟心情總是不好的父母相處，我們不一定都是覺得創傷或是不安。 有時候我們也會看見災難中的正面意義，看見這一起可能帶來的好處。 我們或許會說自己因為這樣的家庭比別人更懂事了，比別人跟知道感恩，也比別人更能適應環境。 這也是部分的人因為不良的父母而孕育出堅強的心智，所以反過來說，也是因為有這樣災難性的家庭環境，我們才會有一種置之死地而後生的成長感，也才會有一種比別人更能說服自己的自我接納，也因為這樣有些人的悲慘家庭故事，搭配自己的有所不一樣成就了許多真正動人的勵志故事。

第六種經驗，因為失落的家庭、失落的童年，導致有些人更專註於非家庭的事物上，他們轉化了自己童年本該有的主流狀態（玩樂、獲得父母的支持與關注等），而成為一種獨立自主的學習個體。 有些失落家庭的人比許多 人樂觀，更願意談論希望，更未來導向，既然現在無法改變，專註於未來也就幫助了自己超越了當下在別人眼中破碎的生活。 或許有些人會跟別人這樣形容，當我把自己打理得越好、越獨立，我越能遠離家庭帶來的痛，也就是我對於不公平人生的最好報復。

面對「跟著過得不太好的父母們一起長大，會是什麼樣的感覺？」這個問題，我們多半會認為答案都是很負面的。

但是，當心理學家訪談了許多這樣經驗的人後，我們可以發現確實很多人擁有著負面的經驗，且影響了成年的生活，而童年也在痛苦與責難之中度過。 但也有許多人產生很不一樣的經驗，他們自己轉化了這樣的負面情境，讓過得不開心的父母，在自己的內心中不再是不開心的代表，而是自己生命中值得被敘說的一部分，這確實是一種很不容易的事情，也是不容易的心境。

如果我們知道那些不良的父母會造成我們什麼樣的經驗，如何影響著我們的成年生活，我們可能因此悲傷與孤獨，也有可能有所選擇地走向無畏無懼，去面對一切。

如果是你，會如何想辦法轉化自己的生命經驗呢？ 是待在失落中，還是找到其他的可能？

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沒錢的確怪爹媽，邏輯上沒問題。

但過得不好要怪自己啊，乾爹媽什麼事兒？

所以，你下次提問的時候，能把「沒錢」和「過得不好」分開說嗎？

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我女朋友是老來得女，她兩個哥哥都比她大十歲以上。她家是福建農村的，她上大學的時候父母已經快七十了，完全沒有能力供她上學。所以她大學四年的學費和部分生活費都是兩個哥哥給的。那時候我們開始一年換一個智能機的時候，她還在用她哥哥的舊諾基亞。後來她的第一個智能機是充話費送的酷派。她大學四年養成了記賬的習慣。每次飯卡里充了多少錢，哥哥給了多少錢，打工賺了多少錢（暑假在一個事業單位幫忙整理資料，平時給人打字按字數算錢），獎學金多少錢，每一筆收支都有記錄。有一個學期，哥哥給的錢交完學費和住宿費就所剩無幾了。所以她那一個學期幾乎沒怎麼吃過葷菜，平均一個月才花了200多塊錢。那是10年左右的北京呀！

她經常一年到頭就嫂子給買幾件新衣服。我剛跟她在一起的時候，有一次逛街。她看見一個店靴子買一送一，也不好意思跟我說想買，就獃獃的看了幾秒。我那次居然很機靈，拉著她去買了。其實一雙才一百多，能有什麼好靴子？那天又買了件羽絨服，其實也才三百多，她穿到了現在。她到現在也是最喜歡上淘寶買衣服，買的衣服都是幾十一百多的地攤貨。我自己回憶起來都覺得很不好意思，我那時候卡里有上萬塊錢，全是我爸給的。

我家也不是什麼有錢人家。我爸媽下崗職工，只不過他們多年來比較活泛，會自己做點小生意，再加上我是獨生子，所以我上大學的時候，我爸從來不吝惜給我卡里打錢。我大學四年沒賺一分錢的獎學金，只在暑假打過一個月工，賺了一千多塊錢。記得領回來那工資第一件事就是叫上當時班上所有還沒回家的同學喝了一頓。剩下的錢給我爸媽買了點東西，就全沒了。

你說她不夠努力嗎？也認真學習了，所以有獎學金。也一直在打工。

那麼她為什麼過得這麼苦呢？怪兩個哥哥？他們也是小職工，也有各自自己的家庭，沒讓妹妹貸款上學已經很不容易了。

我大學四年居然還過得有點滋潤。這是為什麼呢？要是說家庭的影響不大有人信嗎？基本上就是因為我父母比她父母年輕了二十來歲，我父母是城鎮下崗職工有經商的本金，她父母一生務農還要靠兩個兒子養老。所以她大學四年過的比我累多了，但是生活質量還是遠遠比不上我。

題主看到了吧？我都沒拿一個農村的女孩子跟什麼富二代官二代比，只是跟我這個下崗職工的兒子比。

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這不是知乎的風氣，這叫歷史唯物主義，是馬克思哲學的重要組成部分。

排除神學之外，這是最有邏輯的一種思維方式。

現在的人終於能意識到自己的窮大部分是因為父母窮導致的，而父母的窮是因為祖輩的窮導致的，這種歷史唯物觀已經是極大的進步了，換做幾百年前，人們都認為自己的窮是天註定的。

其實那些認為他人沒有成功全是因為自己不努力的人也還停留在「命運」階段，潛台詞是：我成功全依靠我自己，你不成功都怪你不努力。

而這種結論，其實已經是從一個「被選召的孩子」的角度得出來的結論。

隱含的邏輯是：我努力就是努力，你的努力就不配被稱作努力。

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一命二運三風水，四積陰德五讀書。只有讀書才是人可以發揮主觀能動性的，其他的都決定不了。

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是這樣的。

因為真實生活里，能靠自己，比如突變了，忽然年薪五百萬，解決房子戶口車子一切問題，而且才二十多歲的人，你能接觸到的，有嗎？

二十多歲的人，要結婚，要生孩子，要買房。

不靠家裡？靠什麼？天上掉？

再舉個例子，常見的文章，出國，認真學習刻苦，回來年薪多少多少萬，解決了一切。

對啊。

出國的那錢是天上掉的嗎？不還是家裡的嗎？

比如再過二十年，肯定有人牛逼。你說不靠家裡，可能是真的，但是那是二十年後。

二十多歲，過的不好，沒什麼錢，喜歡的姑娘要求有車有房忍痛割愛娶不到。

只能認了。自己真的沒出生在羅馬。

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