3歲的孩子罵人怎麼辦？

01-07

小孩子總是罵人怎麼辦，能看出來是一種情緒的表達了已經

說個簡單粗暴的。

我妹，一歲多上託兒所，正是學說話的時候，偏偏託兒所一個阿姨特別愛說髒話。

某天，我媽把她接回家，她特別開心的說，爸爸。。。媽媽。。。我爹媽這一誇喲

接下來，她蹦出一句。。。x了個b。。。說完還特得意的看著我媽。

然後，我媽一個大耳刮子……

現在我妹二十多年沒罵過人了。

這是上個世紀的事了，評論區秀優越感有意義嗎？

什麼是詛咒敏感期？

在孩子3-5歲左右，接觸到一些詛咒性詞語或髒話，會學得非常快，而且會不分時間場合的使用，非常狂熱~你越批評禁止，他說的越歡！等過了這個階段，就會恢復正常。

為何會有詛咒敏感期？

1歲半到2歲半，是孩子的語言敏感期，小傢伙話說得越來越溜。到了3歲左右，接觸到髒話或詛咒性詞語，他會發現這些話很有力量，因為每次說出口，聽者都會有強烈反應，於是他非常感興趣，就越來越愛說…

1. 首先要淡定

前面已經說了，你越激動他越高興，所以當娃滿嘴屁啊、屎啊、說你是壞人的時候，直接裝做沒聽見！

不給娃想要的回應，他就會覺得很沒有意思，一點不好玩兒，自然也就停止了。你要知道，孩子的注意力很難長時間集中在一件事上。

2. 見招拆招

米粒有次說：媽媽，我要把你砍成兩半！

我一臉輕鬆的回答：那媽媽就沒法陪你玩，給你講故事了，這可怎麼辦？

小傢伙有點懵：那我用膠水把你粘起來。

我說：沒有那麼強力的膠水哦，媽媽太大了，粘不上哦。

他有點疑惑：膠水這麼差？那我將來要造一種什麼都能粘的膠水。

我笑了：那你可得研究好多知識才能造出來呢…

自始至終，我沒罵他，也沒非得抓著他講道理，說什麼這不好你得改之類的。只是陪著他「瞎扯」，最終他歡天喜地的看繪本，學知識去了~

3. 直接表達你的感受

還有一次因為沒給米粒吃糖，又讓他趕緊上床睡覺，他氣的大喊：媽媽，我要殺了你！

當時真的有點傷心，想罵他但忍住了。走過去把米粒抱在懷裡，認真的對他說：米粒，你這樣說媽媽，我非常難過知道嗎？我很愛你，可你這句話傷害到媽媽了。

孩子雖然小，但他對情緒的體察很敏銳，能夠真實感受到你的傷心和難過。要不咋說母子連心呢？

看到我不高興，米粒馬上低頭道歉：媽媽，我再也不說這樣的話了。

面對孩子，如果我們從不認真的表達內心感受，他真會以為這樣說話，別人並沒有覺得「有什麼」。

4. 巧妙轉移注意力

有段時間米粒喜歡給任何人或東西，冠上「臭」這個字眼。有天閨蜜來家玩，我讓她叫阿姨，他直接說「臭阿姨好」。

我滿臉黑線正準備表達不滿，閨蜜給我使了個眼色，笑咪咪的對米粒說：小傢伙，你知道臭字怎麼寫嗎？

米粒一聽，嘴裡連聲說著知道，邊說還邊拿張紙，獻寶一樣的寫了個歪歪扭扭的臭字。閨蜜誇他寫的不錯~接著問：那你知道臭字是什麼意思嗎？

米粒哈哈大笑：廁所里的粑粑就是臭的！閨蜜逗他，那你剛才是說阿姨也是粑粑嘍？小東西摸著腦袋不好意思：阿姨身上可香了。

他說完這句話，我們仨一起笑了起來。之後，他很愉快滴寫了好多認識的字給閨蜜看，早把臭不臭的事忘腦後去了。

5. 多教孩子一些詞語

既然孩子對說話、學各種詞語如此有興趣~我們就要好好利用這個階段，多帶他讀有趣的繪本，帶他出去玩，認識各種花草，小動物和他不認識的東西。

孩子們都是「喜新厭舊」的，當有更新鮮好玩的東西讓他產生興趣，能學習更多新詞語，自然不會總執著於那些不好的話。

此外，我們要多跟孩子說：我愛你，寶貝你很棒，你這樣做我很開心之類的話，同時給娃愛的抱抱。美好的語言和行為會給他帶來好的體驗，自然也會學著如此對待他人。

6. 營造文明語言環境

如果上面這些你都做到了，可家中沒有文明的語言環境，仍舊是白搭！大部分父母都有素質，可有時情緒不佳難免爆粗口或說喪氣話，如果孩子在跟前，一定要時刻注意自身的言行。

這時期的孩子就像小鸚鵡，我們說啥他都會學，不想讓他口出穢語，首先自己必須做到。不僅是父母，還有家中老人和其他親戚、朋友，都要提醒他們。

如果孩子從幼兒園回來，突然開始說髒話，肯定是跟小朋友學的。條件允許要跟老師溝通，盡量減少這種現象的發生。

總而言之，詛咒敏感期是每個孩子必經的階段，家長真滴不用太過緊張焦慮。他只是覺得好玩並從中感受語言的力量，以及他人的反饋。

平和淡定的巧妙應對，可能沒幾個月，娃就平穩度過了這個階段。畢竟，對小孩子來說，世界的新鮮之處實在太多了~放輕鬆啦，麻麻們！

一、當說到孩子罵人這件事，有幾點是我們需要知道的。

第一，這件事基本是不可避免的。「不要以為你可以完全阻止他們說髒話，這種努力註定會失敗，」麻省人文學院的心理學家Timothy Jay說（他對「髒話使用」問題已研究了幾十年）。「每個年齡段的孩子都在說f*ck和shit。」就算你在他面前不說髒話，孩子也會從學校、球場、電視節目里聽到這些詞，然後就會嘗試使用。研究表明一個學齡前的兒童平均能掌握30-40個罵人單詞。（這是美國的研究，但中國的孩子也實在不容小覷）

第二，孩子說罵人話的原因可能有很多，並不一定是為了侮辱別人（成人也一樣）。他們可能覺得有趣所以模仿，有情緒想要宣洩，或者尋求關注，等等。比如在《老友記》里，Ross的兒子Ben調皮地重複Rachel說話，是因為覺得有趣；在《摩登家庭》里，Lily說C-word和F-word是想逗老爸Cam開心，因為他聽到自己說髒話就會樂不可支……

第三，當你聽到孩子罵人，最好的反應就是：保持鎮定。對小小孩來說，「大人的反應越小越好，」巴納德學院幼兒發展研究中心主任Tovah Klein解釋說，「當孩子從大人那裡得到很大的回應，他們會更頻繁地使用這個詞，因為它能讓大人格外注意自己——『哇哦，這個詞真的讓爸爸好生氣哦！』」所以如果你什麼也不做，這個詞往往會很快被忘記。

二、作為父母，我們該怎麼做？

如果孩子在8歲以下。首先，你可以嘗試了解為什麼孩子會使用這個詞。比如：「嘿，這個詞挺有趣，你從哪裡學來的？你知道它是什麼意思嗎？」接下來，你可以告訴他不可以使用這個詞，否則你會生氣。不過這樣做有一點隱患，就是讓孩子知道當他故意想惹你生氣，或者想吸引你注意的時候，就可以說這個詞。

另一種更好的辦法是，讓孩子在一定限度內使用這個詞。

「告訴他，有些人非常討厭這個詞，但如果你一定要說，可以在你自己的房間里說。」Klein說。這種更溫和的「授權式」的辦法，有效規避了「羞恥問題」。Klein在她的書《幼兒如何茁壯成長》（How Toddlers Thrive）中說到，父母和老師在批評和管教孩子時常常會無意識地讓孩子感到羞恥，而常常讓孩子感到蒙羞對他的自尊水平會有很大的挫傷。

「如果你給孩子的信號是，這些詞非常不好、永遠不可以用，那孩子就可能因為使用過它們而覺得自己是個不好的人，」Klein解釋說。研究表明常常感到羞恥的孩子更有可能在犯錯時逃避責任，而不是勇敢面對。當然，這並不意味著你不能管教孩子和設限，而是要注意不要用侮辱性的方式懲罰孩子。

三、從源頭解決問題

如果你的孩子已經學了滿嘴髒話，你應該找一找這些話的源頭來自哪裡，然後隔絕它。

他是否在偷看某些影視劇？和某些愛說髒話的人接觸? 還有可能，就是比如你在和別人議論你婆婆的時候被他聽到了。孩子有一種驚人的天賦：當你想讓他們聽話的時候左耳進右耳出，但當你以為他們沒注意的時候，他們實際上聽得很認真。

三歲正是幼兒學習語言的關鍵期，辭彙量發展最快，每天增長數個詞。

不到三歲的女兒上幼兒園第一天就學會了罵人。然而，也就是在那一天，她知道了罵人的話不可以說出口，也記住了，無論怎樣，都不能罵人。以後的二十年里，她再沒有說過髒話，也從未與人發生過衝突，我始終暗自慶幸。

清晰地記得，那天接她回家，我就忙著在廚房做飯。她一個人在客廳堆積木，一邊玩，一邊自言自語地說了一句罵人的髒話。我的心一下子緊縮起來，馬上意識到了這是上幼兒園的惡果，可我必須鎮靜!接著，又是一句，一共五句，句句扎心的痛啊，她差不多把那些常見的髒話都學到了，怎麼辦？我又氣又急，可我必須冷靜處理。

吃完飯，我平靜地和女兒聊了起來。我說:「媽媽做飯時聽見你說了一些罵人的話，心裡很不是滋味，媽媽知道你一定是因為不知道那些話是罵人的髒話，覺得新鮮才學著說了，是嗎？」

她一臉天真地看著我:」我們老師的兒子拿著根木棍，到處敲，說話可神氣啦……嗯，這些話都是聽老師家的哥哥說的呀。」

在和女兒的交談中，我了解到，那個老師家的孩子上小學一年級，還沒開學，就跟老師一起在幼兒園玩耍。

女兒剛上幼兒園就遇見養育這樣一個滿嘴髒話兒子的老師，真的是不幸啊!那時，心裡萬般惆悵，但面對女兒，我必須掩飾起我的驚慌。我知道，女兒根本不懂那些髒話的含義，只是單純的學話，但我必須讓她明白為啥不能說髒話。

我和女兒聊了很多，讓她知道了哪些話是不能說的髒話，一旦對著他人說出來，就會傷到人家，也會使自己的模樣變醜，還引導她如何識別，和她約定了「語言美周獎勵爬奇山活動」。奇山就在離家不遠的地方，我家的地址就是奇山西街23號，但已經有十幾年沒有再回去過，卻總在不經意間想起那時的日子。

當時心想，如果女兒一周之內改不掉，我就必須想盡辦法給她換一家幼兒園。可那時，我調入煙台才半年，人生地不熟的，加之部隊工作緊張，換幼兒園談何容易啊，還是挺犯愁的。

好在，女兒實在是乖巧。不僅是一周，從此以後，她再也沒說過一句髒話，她真的就再也沒有說過一句罵人的話，我都佩服得不要不要的。自然，也省去了換幼兒園的麻煩。

很多時候，我們無力改變環境，但我們必須教育好自己的孩子，讓他們明白是非曲直，越早越有效。

回答里，一堆說扇耳光的，我只想說別欺負小孩了好嗎？他們是無意的，只是聽見什麼學什麼罷了。

對於這件事，我覺得要非常嚴肅的告訴孩子，這樣不好，這樣沒禮貌。可以怎麼怎麼說。相信我，三歲的孩子聽得懂。

還有，他說髒話的時候不要理他，冷處理，你情緒激動的呵斥，可能會激起他的逆反心理，說的更起勁。更有的長輩還覺得孩子說髒話好玩的，更是不可取。孩子會好像得到鼓勵說的更起勁。

再次說一下，別打孩子！！如果你不想孩子有反抗能力的時候用暴力處理事情的話。

我小時候，嗯…總比三歲大吧，差不多五歲?有一陣子覺得說「靠」可酷了，也不懂啥意思，就總掛嘴邊。後來有一次，到一個阿姨家做客，順嘴說了一句，然後就聽見那阿姨和另外一個阿姨「竊竊私語」，大意是怎麼這麼小就說髒話什麼的，打那以後就再沒說過了。

我並不支持一樓答主媽媽的以扇孩子的臉做法。或許對一些孩子來說可能會很有效，但這絕對不是一個好的方法。

罵出來的話到底是什麼意思，也不知道這種話語說出來對還是不對，他們只知道罵出這種話來有意思，或許還會刺激別人關注他。這個階段的孩子模仿能力非常強，很容易受到身邊的環境影響。家長應該及時反省為什麼孩子會罵臟，到底是身邊的人還是影視劇的影響。如果選擇打罵來解決這種問題，或許孩子會一時之間不會說，但是在下一次激怒孩子或者父母不在身邊的情況下，他們也會再次使用這種方式來攻擊對方來引起對方注意。

一般孩子如果罵人無非分下面這種情況

1：身邊人說，他也跟著說，覺得很好玩，純屬的模仿。

2：宣洩自己的不滿，採取這種錯誤的措施來吸引對方注意。

解決：

如果是情況一，及時引導孩子，心平氣和詢問孩子是從哪裡學來這些辭彙，問他罵人是對還是不對的。然後再告知孩子，罵人是非常不好的行為，這些話語很難聽，我們不學。要學會尊重他人。同時家長也要反思周圍的環境和人為什麼會給孩子造成這種影響。如果有人惡意用髒話逗孩子玩，應該及時警告對方並讓孩子遠離對方。

如果是情況二，解決方法第一步和上面一樣，但是還要第二步，教導孩子學會如何發泄自己的情緒表達自己不滿，如果發生了不高興的事情要及時告訴父母。要了解孩子為何不滿的原因，及時與其溝通。

最後無論是哪一種方式，當孩子接受了和遵循你的意見，請及時給與孩子表揚。

可能是穢語症。要注意。帶他去醫院檢查，這是神經方面的疾病。這是病，得治，不能說他，要吃藥。

我聽說到我三歲時看到一輛車在院子門口擋道了，看大人們說自己就吧嗒吧嗒上去踢了車輪一腳，然後氣呼呼的說了句：哪家的屌車子！然後在場所有大人都愣了，哈哈，有記憶開始自己就沒有說過髒話也不記得這事兒，對人生也沒啥影響。

只是想說三歲這個想說話的階段很正常，孩子只是聽到了模仿，並不知道具體的意思，所以淡化很重要，不要去試圖說道理，更不要責罵，作為父母要先檢討自己和一起生活的人有沒有口頭禪，有的話也要改正哦。如果沒有，孩子可能就在路邊聽到或者別的孩子說的，別上升高度就可以。

要採取主動 父母要採取主動教導孩子，否則孩子是不會自然聽話的。因此，父母需要適當地樹立權威。雖然，近幾十年來，有一些所謂的專家使「權威」聽起來太嚴厲了。其中一個甚至聲稱，父母的權威既不人性，也不合理。可是，如果你沒有樹立權威，放縱孩子，這可能會讓他覺得無所適從、變得任性。從小寵壞孩子，他長大後也不會有責任感。——聖經原則：箴言29：15

要管教 管教就是一種訓練，可以幫助孩子學會服從和自律，常見的方式是立下規定，並在孩子違反規定時給予懲罰。當然，管教絕不該不合理或被濫用，而且必須清楚、適度、並前後一致，否則，孩子就不會想改正錯誤。——聖經原則：箴言23：13

要明確 有些父母很客氣，只是請求?孩子聽話。譬如他們可能會説：「麻煩你去整理房間，可以嗎？」他們可能覺得這樣説比較有禮貌。但是，父母過度遷就孩子，就會讓孩子覺得他們可以先想想對自己有沒有好處，再決定要不要聽話。父母應該行使權威，清楚吩咐孩子該做甚麼。——聖經原則：哥林多前書14：9

要説到做到 如果你告訴孩子不可以做一件事，就應該堅持到底，而且你的配偶也應該站在同一陣線。假如你已經告訴孩子不聽話就會受罰，就一定要處罰他。千萬不要跟孩子討價還價或無止境地講道理。如果你堅守原則，是就該説「是」，不是就該説「不是」，這樣麻煩就會少很多。（雅各書5：12）

要以愛為出發點 家庭教育不應該由少數服從多數，也不應該由一個人説了算。家庭是上帝設立的安排，讓孩子可以在愛裏成長，得到引導，成為有責任感的成年人。管教是這個成長過程的一部分，父母管教孩子，可以幫助他學會聽話，也可以讓他感到父母的愛而有安全感。

這得問孩子的父母了

多半是欠揍了

小時候，大概四五歲，我已經忘記和誰學的髒話了，有次和我媽在一塊，我說了髒話，然後我媽把我綁在凳子上，等我爸回來！我爸回來對著我就是一個大耳刮子，然後……到大都沒有說過髒話

可以更進一步教他怎麼用英語或者其它各種語言罵人。貌似知乎上有那麼個問題……什麼事情只要做了就一定要做精。

帶我女兒，去遊樂場玩，邊上一個小男孩不停地推其他孩子，還在嘴不停地cnm，邊上的爺爺一點也不管。我把我女兒就抱遠了。一會兒就見這熊孩子又跑過來要推我女兒，我直接指著這孩子罵，他爺爺趕緊過來把他孫子抱走。家裡的不管教，來來，老夫替你罵！

當一個小孩子老是學貓叫的時候，一定是他身邊經常貓狗大戰

我小時候也說髒話，還和同桌比著說，有一天，我好朋友突然轉過頭來，和我說xxx你能不能不要說髒話了。我就在不說了

有一天我和我嫂子去接我侄子下課，我侄子在教室表現的唯唯諾諾，出了校門把書包甩給我嫂子一路『我靠』『卧槽』亂飈，我嫂子還不當回事。正直放學路上好多學生，同一個學校的兩個女孩走在前面，兩個小姑娘都一手拿著泡沫飯盒一手拿著串兒（泡沫飯盒裡放了好多串兒），邊吃邊大笑交談。

然後兩個姑娘吃完直接隨手把泡沫飯盒一扔，再看和我一路一直飆粗的我侄子……

回來和我哥說，初中一定要把他送到更好的學校。

小孩的文明教育還是挺重要的

其實跟環境和家長的言傳身教很有關係。你自己看看平時有沒有說髒話，或者孩子爸爸家裡的老師，學校的老師同學等等，這些影響蠻大的，小孩子都是跟大人學的。

有一個辦法從我老公那裡學的，他說他小時候說髒話他媽媽就讓他喝肥皂水，因為髒話不幹凈要把嘴巴洗乾淨，算是一種懲罰吧。但是，不是真的喝肥皂水，就是他媽媽帶他到洗手間拿肥皂弄一點水給他舌頭上舔一下，所以不會對健康有影響的，也起到了警示的作用～

在目標教育看到的一片文章，講的正是這個時期的孩子，總結了一下，大致是孩子都會有這樣一個學「新鮮話」的時期，解決方案是，好好和孩子說話，或者置之不理，家長反映越激烈，孩子的這種行為出現的越多。

以下是原文

「臭媽媽，我不喜歡你了！」「我要打死你！」當孩子突然有一天開始說這些狠話，甚至罵人，以致有比罵人更不堪入耳的詞句出現時，你可知道，他為何如此？我們又該如何面對？

某日，幾個小男孩在一起鬥狠。小男孩甲說：「我要打死你！」小男孩乙：「我要拿刀把你剁碎。」小男孩丙：「我要把你從窗戶扔出去，把你摔成肉餅。」「我要把你切成兩半。」「我要把你頭砍下來當球踢。」 ……

各種狠話源源不絕從孩子們嘴裡飄出來，讓人心驚肉跳。

小夥伴之間如此鬥狠是常有的事。孩子們湊到一起，但凡有人無意間提到一句，立刻就會引發其他孩子的連鎖反應。

當然，把矛頭指向爸爸媽媽或者其他家庭成員就更多見了：「打死媽媽！」「殺死爸爸！」「摔死奶奶！」「臭媽媽！」「壞奶奶！」類似的話，只要家有孩子，我們基本都有機會聽到。越是孩子親近的人，他越是樂於用這些語言去攻擊對方，以觀察對方的反應。並且，越是那些惡毒的、難聽的語言，他們似乎越感興趣。這就是所謂的「詛咒敏感期」。

詛咒敏感期何時出現？

「詛咒敏感期」一般出現在孩子3 歲左右，與孩子「語言敏感期」緊密相關，可以算是「語言敏感期」的一種特殊表現。進入「語言敏感期」後，孩子吸收並運用語言的熱情高漲，當孩子發現語言本身是有力量的，尤其是有些話能夠像利劍一樣刺傷別人，孩子就會使用強而有力的語言來試探、發展自己的力量，並觀察別人的反應，對髒話、狠話更是情有獨鍾。原因就在於這些語言能引發聽者更強烈的反應，看起來更有威力，效果更加明顯。

最初，孩子說髒話狠話僅僅出於好奇，所以我們經常可以看到，孩子說狠話髒話的時候，往往是笑眯眯的，完全把它當成一個遊戲在玩兒，沒有任何的惡意。只有當我們處理這個問題的方式欠妥當時，孩子才意識到，原來這些語言具有殺傷力。在他意識到這點之後，他才會有意把它當武器使用。

家長應該如何應對

當孩子們的髒話狠話陸續登場，我們往往不知如何招架。大多數爸爸媽媽都會給孩子講道理，告訴他這些話如何不好，不能說。當勸說無效時，我們可能就會通過呵斥甚至體罰來阻止孩子，但是這樣處理，效果往往不好。孩子天生都是小小外交家，他們很清楚我們的界限。因此，倘若呵斥與體罰是象徵性的，他會覺得爸爸媽媽的這種反應很有趣，於是，與爸爸媽媽通過這種方式互動成了一個他期待的遊戲，結果他反而會更多地通過這種方式來吸引我們的關注，導致他的這種行為被強化。

倘若我們是認真的，他也感知到我們的底線不可以觸碰，但是他並不清楚自己究竟錯在哪裡，他會很困惑。或者雖然他暫時放棄了說某些詞，但他的好奇心並沒有獲得滿足，他就會在其他人面前，或者在其他場合繼續試探，獲得他期待的反應。

因此，這樣的方式並不能從根本上消除孩子的這種行為。這樣的方式要麼讓孩子覺得這是一個刺激爸爸媽媽的有力武器，要麼讓他有「我不好」的感覺，但又不清楚如何才是「好」，對改善他的行為無法產生實質性的幫助。

若家裡個別成人也有說髒話狠話的習氣，孩子的這種行為就更難以消除了。即便家裡有人管制他，他在家迫於壓力不敢說，到了外面這種壓力消除了，他就會補償性地滿足這種嘗試的慾望。

家長沒必要過度緊張

如果我們明白，說髒話狠話僅僅是孩子一個階段性的行為，就無須為此大驚小怪，平和淡定地面對就好了。如果我們不把它當回事兒，冷靜地面對孩子的這個行為，他的這種行為反而會消除得更快。

有個小女孩看到我，跟我玩一會兒後來了一句：「我要殺死你。」當然，從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說這話並沒有惡意。

「是嗎？我要是被殺死了，你就再也見不到我了。」

「那你去哪兒了？」

「我就變沒了。」

「那我要把你砍斷。」

「我要被砍斷了，就需要用膠水把自己黏好。要黏不好就麻煩了，我就死掉了。」

「那我把你頭砍下來。」

「那我的頭一定很傷心，因為它不能跟我的身體在一起了。」

……

從始至終，我只是很平淡地面對孩子的這個行為，並沒有給她講道理，告訴她這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現後果給她。聊了幾句，她很快被別的事情吸引了注意力，也就把要殺我砍我的念頭給忘了。

過了幾天，孩子再也不曾提起過這個話題。當然，這個孩子並沒有因此就變得更暴力。某一天，再見我的時候，她沒再說殺我砍我，而是撲進我懷裡，摟著我說：「林老師，我好想你呀！」當然，我會給她一個熱烈的擁抱，親親她的小臉蛋，並且告訴她，我也很想她。

正如上面的案例呈現的那樣，「詛咒敏感期」是階段性的，不會永遠延續。因此，在試探過語言的威力之後，孩子自然會明白，那些友好的、充滿愛意的語言更令人感動，更能帶給人溫暖的感覺，引發對方熱烈的反應，她自然就會嘗試其他的方式來與人互動了。

當然，淡定地面對處在「詛咒敏感期」的孩子，並不等於可以帶著賞識的表情看待他的這個行為，或者以欣賞的語調與他談論這些話題。這是截然不同的兩個概念，不可混淆，否則就會適得其反了。

在孩子的理解能力足夠好之後，他在清楚界限的前提下依然說髒話狠話，那就說明他在挑戰規則。此時，我們還是要告訴他這些話有多不受人歡迎，以及會帶來什麼樣的後果，並告訴他哪些行為更受人歡迎，同時讓他感受到這個行為帶來的自然後果。比如，我們可以明確地告訴他：「聽到這樣的話，我感覺很不舒服。我不想聽這樣的話。如果你再說，我只好躲到別的地方了。」這就是讓他感受到被冷落的後果當然，不同的情形需要採取不同的方式去處理。總的原則是，不要讓孩子因為這個不被接受的行為受到更多的關注，或者達到他期待的其他目的。當他有更值得賞識的行為時，給予他鼓勵與關注，以此強化他那些更值得賞識的行為。並且，給孩子講這些道理時，點到就好，無須一再強調，也不要反應過於激烈。否則，這些方式都相當於給予了他更多的關注，一樣會對孩子的行為起到強化作用。

如果你的孩子也出現了詛咒敏感期，千萬不要反應過於強烈，因為，你的反應越強烈，越容易激發孩子不斷地使用詛咒性的用語。一般來說，如果不是特別在意孩子的詛咒，兩三個月後，孩子會自動恢復正常，不再特別喜歡使用詛咒性的用語。

對於一個三歲不到的孩子來說，雖然孩子喜歡用可怕的語彙來詛咒他人，但是，其實她只是在用語言心中的不滿而已。而且，孩子在發泄自己的不滿情緒時，是很難去考慮他人的情緒和感受的，所以，我堅持對她說：「媽媽知道你不高興了，不管怎樣，媽媽還是一樣愛你！」給孩子充分的愛，從而漸漸淡化孩子的詛咒意識。