活在人生的低谷是一種怎樣的體驗？

01-07

你遭遇過怎樣的人生低谷，如何走出？現在回頭看看，是怎樣的感覺？

蟹妖。我不知道啊還沒有什麼體會

可能沒機會回答這題了

大學畢業的那一年，是2010年。

2010年的夏天，模糊的像七八十年代的毛玻璃，依稀記得的是學校東門的廉價出租屋，還有在出租屋等我的初戀女朋友。她在出租屋準備考研的複習，我在一家網店當淘寶客服賣安利。

有一天，她哭著給我打電話，哽咽且絕望，你的筆記本電腦被偷走了。

我說，別哭了，報警。

筆記本電腦是我從2006年爭取到2009年的奢侈品。她知道我把它看得很重，所以哭的特別厲害。

那天她從學校自習回來，屋子的門和窗都完好無損，筆記本電腦卻不翼而飛。報警之後，警察帶著探測儀，查出了毛賊的腳印，立了案。她哭著填寫了相關信息，然後告訴我已經報警了，我說沒事，警察應該會抓住壞人的。

一個多月後，警察在村子裡的另一處民房裡抓住了毛賊。他的床底下塞滿了學生的錢包、手機和衣物。

然後，她代我寫了畢業論文，胡亂的答辯，胡亂的就大學畢業了。

畢業等於失業。我辭去了那份800元月薪的客服工作，自己在家瘋狂的打網遊，各個職業，都練到100級，建個幫派，瘋狂的刷副本，刷遊戲幣。

我妄想通過賣遊戲幣發家致富。我騙了父母兩萬塊錢，全部砸進去買了裝備。

半年之後，在父母和她的共同勸說下，我依依不捨的離開了我的網遊世界。賣了賬號，賣了遊戲幣，一共回收了不到一萬塊錢。我的幻想徹底破滅了。

然後，我胡亂的找了一個工作，酒店傳菜生。每天端著菜，走在油膩腌臢的後廚通道，我想的最多的是什麼時候能穿上西裝打上領帶，當一個傳菜部領班。之後，我要施展我的抱負的。

當時的月薪1400元。

功夫不負苦心人，三個月後我被提拔為傳菜部實習領班，月薪1800元。

她已經和我談了5年的戀愛，她想有一個結果。我卻不敢想未來。

她說，你跟我回家吧，見見我爸媽，咱們結婚吧。我可以什麼都不要，只要咱倆在一起。

可是，我不敢。我不想讓她受委屈。我覺得至少要有一個像樣的婚禮。

我覺得自己活得像個傻逼。我不配擁有任何人的愛。我需要一個人承受這一切。我提出了分手。我不能耽誤任何人的幸福。我做了懦夫。

這大概是我人生的低谷，腦子裡沒有任何希望，覺得自己不配擁有任何美好，包括最昂貴最純真的愛情。

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我喜歡寫東西，

可能寫的不好，

但謝謝你願意看下去。

正在低谷。國外呆了兩年工作，當時覺得孤獨，工作生活中獨自消化所有情緒，親人朋友都在國內。跟朋友說覺得這兩年是人生最苦的兩年。然而現在想想覺得那兩年無比懷念，差不多是最光輝的兩年，工資高，工作環境好，花錢不用多想，父母一臉驕傲。除了孤獨感。後來回國了，迷茫了，高不成低不就。正好有機會去別的國家繼續深造，然後考試準備，申請簽證體檢的時候，查到尿不合格，又去醫院複查一遍，醫生懷疑是腎炎，然後住院穿刺，確診，果然是腎炎。好在不是很嚴重，但是這個病很麻煩。因為有一部分腎炎的人最終會尿毒症，只是發展相當緩慢。當然也有臨床治癒的。當時心情一落千丈，不願相信一向身體不錯的自己竟然患此病。此時簽證已經下來了，不想放棄，休學一年治療。目前保守治療，因為指標還不是很高，沒有吃激素。在家修養。此時心情已經比較平靜，偶爾會懷疑人生。但是依然相信一年後我會去到我想去得地方。低谷的時候，雞湯啊鼓勵啊只是安慰劑，真正還需要自己強大的內心熬過來的。希望處在低谷的人都有一顆強大的心臟走出來。人生總會苦一陣子。自勉共勉。

謝邀。

看了幾個回答，這個問題好像挺能引發負能量的，任何人如果反思一下自己的現狀，似乎都感覺是人生的低谷，就算有些看似意氣風發的人，其實也難掩內心深處的虛無......

低谷，怎麼說呢，就像一個玩過家家遊戲的孩子，在遊戲中扮演著「媽媽孩子死了」、「爸爸工作沒有了」的情節，然後就嚎啕大哭，直到大人告訴她那不是真的，只是在玩呢......

如果孩子這樣，大人可能會說他們太幼稚，但實際情況是，在生活中扮演大人的我們，幾乎每天都在犯著同樣的錯誤......

何為低谷，我們真的少了什麼嗎？日子真的已經過不下去了嗎？我們真的是世界上最可憐的人嗎？

所以，多看透這個世界的假象，看透我們扮演的角色，多提醒自己這一切都不是真的，然後控制好情緒，開開心心的去玩就好了。

今天看到一個選擇題，挺深刻的：如果一覺醒來，發現所有人都不認識你了，你一無所有，身無分文，你會怎麼做呢？你會從零做起，用自己的學識和經驗繼續生活，還是用盡全力，讓人們想起你是誰......

我的答案是隨遇而安，繼續生活。

但我也在反思，如果真的遇到這種情況，和我現在的情況比，哪一個更差呢？我們是否對已經擁有的東西，少了點感恩和知足......

當然，如果看了上面的話，你認為我的觀點是必須保持現狀，守著低谷，那真的是誤會了。

所謂的低谷還是要走出來的，只是我們要知道，低谷到底低在哪裡，哪些是真的損失了，而哪些損失看似重要，實際一文不值。

就像有些賠了股票去跳樓的人，這種損失真的值得這樣嗎？

如果孩子因為看到自己的小紅花減少了而哭泣，我們覺得他們太可笑的話，成年人看到銀行卡數字減少了去跳樓不是更加過之！

所以，不要把那些無關緊要的東西當成自己。如果真的找到自己了，我們會發現，其實根本沒有低谷，當然也沒有什麼高峰，一切就是他們本來的樣子，只是我們人為的賦予他們太多的意義，貼上諸如低谷和痛苦等等太多的標籤，扮演著各種受害著的角色......

那麼什麼是重要的呢，一定要問問自己的心，你的內在狀態很重要，你的良知很重要，這些如果喪失了真的會很痛苦。

當你去掉了種種慾望和情緒的干擾後，心底深處最真實的想法也很重要，向它靠攏就好，別的全都盡量放下......

體驗當下，遊戲人生，因為沒有什麼是真的，只要堅持諸惡莫作、眾善奉行，多想想別人，少想點自己，人生處處是高峰......

以上這段話，寫於我可能即將失去現在的工作，對未來一片迷茫的夜晚。只是，我並不認為現在是我人生的低谷。

願所有朋友，都能找准自我，回歸當下的幸福！

一直混在最底層，一直都算低谷吧，最難過的還是大學畢業時候吧，找不到工作，荒了兩三年。多虧一位熱心腸的叔叔帶我上工地咯，人生貴人。雖然現在也掙得到不了平均線，好歹經濟獨立了，當下缺少對象是人生之主要矛盾。

現在回望，我發現我比較健忘，好多東西已經說不清楚了。反正只要踏踏實實地，總會爬出來，你本人踏實，別人看著你靠譜也容易給你機會。

一直處於人生低谷中。

外債5千萬。

父親，心臟病，壓力大，還有輕度抑鬱。

母親，壓力大，越來越少說話。

二妹大一，三妹高一，

我臨近畢業，三本，垃圾，自我厭棄。

我家生活一團糟。最怕的還是父母身體不行。

不知道怎麼度過，也不知道何時會度過，有時候想想真希望有個貴人幫幫我家，有時候有種祈求減壽30年來讓家裡好起來這種沒用的想法。

問我未來在哪裡，我希望，未來在明天就結束。從來沒有理解過人生的美好，卻也缺少自殺的勇氣，嘲笑自己是孬種，也唾棄自己的為人。甚至想去坐牢來逃避，誰也不想見，安安靜靜的待著。傻逼又可笑。

迷茫，戾氣，卑微，以及尋找光明

無意間看到這個問題，想到了我自己。一個人在陌生的城市，沒有朋友，親人在身邊。兩年了每天都是公司，出租房兩點一線。沒有男朋友，大齡，家裡一直在催婚。在外租房，碰到壞房東，房租一直不願退，今天下水道又堵了。突然感覺自己的人生好無助，每天都不開心。經常晚上在被窩裡偷偷哭。

從我初中開始我家就欠債兩百多萬，現在快十年過去了我家還欠了兩百多萬，無論我考了班級第一還是年級倒數，一月花四百還是上萬，我都覺得我是在人生低谷

我俗人一個覺得家裡不欠錢沒有負資產然後自己有努力的能力就不算低谷，不知道這個跑題的答案能不能給你點正能量

啊—— 活著好無聊—— 這樣的生活毫無意義啊—— 就算死掉也沒什麼人會在乎吧—— 不如死死掉算了——

這樣的體驗

本人長期低谷，已經輕度抑鬱了

外債8位數，全家都簽了字，誰死都沒用，只有扛下去。

家裡經商多年，不害人，不賴賬，不算計，口碑在外。在整個市場不景氣的情況下，還是被人拖下水了。

現在的狀況，銀行貸款這個月就到期了，最後一搏的創業還沒能開始盈利。

今年就三十了，戀愛七年，不敢結婚。

一遇到要用錢的事情就特別低落，社交活動？不存在的，沒有這種預算。

我希望能有題主說的走出來的那一天，回來補充是什麼感受。

也只是想努力但不費力地活著啊。

喪偶、被動失去自由形同坐牢、生了治不好的病。我才24歲。現在還沒走出來。不過也沒有放棄。因為自由最終可以回來，病總可以緩解，就是可能以後姻緣不利，但這也不是生活的全部。我相信會好起來的。

當你沒有選擇能力的時候，當你是限制行為能力的時候，連法律都幫不了你太多的時候...

我試過，我知道.

就感覺自己赤裸裸的一個人，沒有錢沒有愛就這樣經歷了很多自己默默承受的事，就想還有什麼不能承受的呢，，然後心態就處於一種來吧，往我心上插刀子還可以踩幾腳，什麼都不怕！！

等我熬過來了，就答你啊哈。題主記得監督我回來答。

呃，快看我簡介！

長年鬱悶