你有過哪些後來你承認你錯了的經歷？

01-07

初中的時候覺得戴眼鏡很酷

現在覺得當時真sha bi

我曾以為自己可以改變一個人。

原來，緣分只是相遇，一切並未改變。

一生可以努力的事情這麼多，竟然沒有這一項。

愛太深，註定得輸。

在兩性關係相處中，平衡才能鑄就美，不幸的是，我們總是遇不到那麼多的巧合。

我愛的人不多，但是他們都離我而去了。是我過分的愛意，破壞了原本平衡的狀態，讓他們都想要逃。

也許在我身邊，他們才會想要追求孤獨的自由吧，多可悲的事實。

兩性關係就是這樣，不懂得珍惜擁有的，盲目追尋得不到的。

你我他都一樣，全世界的戀人故事大綱都一樣。

可是，愛情的博弈論我玩不起，因為我還是那個喜歡赴湯蹈火的我，忍不住想給他最好的東西，無條件包容他的所有，只要他開心，我就開心。雖然從一開始，我就知道我輸定了。

我不忍心把那些不純真的手段運用到深愛的那個人身上，無奈他並不會意識到這一點，被愛的人總是傲嬌地認為，她不過是個愛情的腦殘。

所以，愛太深，註定是要輸的。

我選擇在開始的時候結束，因為我知道我註定通不了那麼多關卡，我只是懷著最後一絲希望，希望當你想找個人結婚的時候，直接拉我去民政局。

等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。

——這是一封遲來的告白信。

曾經以為自己努力就可以改變全世界，後來才發現要很努力才不容易被世界改變。

我以為真誠就是要如實相告。

該用腦子的時候，卻都用了感情！

報復前男友。

大學時和男朋友談了兩年，我很愛他，這期間我們感情也很好，兩個人待在一起會覺得很自在，也很聊得來。我把初夜給了他，找工作的時候為了能跟他在一個城市我放棄了不少很好的工作機會。可是不知道什麼原因的，畢業之後突然的他就對我特別冷淡特別敷衍，後來從朋友那得知，其實他一直有個女朋友，而且兩人從高中就在一起，家裡已經默認是兒媳婦，雙方父母都有往來。

從那時起，單純天真的我才知道有個詞叫「被小三」。

我很相信他，其實期間他也不是沒有露出破綻，但我都選擇相信他。我們是同學，這件事同學們幾乎都知道，而我就像平靜的暴風眼。我第一反應是不相信這事，反覆向朋友確認，是不是搞錯了？是不是他為了想分手故意這樣說的？可答案就是這麼無情。

一時無法接受這個事實，也沒法這麼快地收回對他的感情，雖然心真的已經碎成了無數片渣，但我依然想他…幾乎是受情緒控制，我點開他的QQ，問他還能不能見面能不能做朋友，然後約了時間地點。再次見面，我們還像以前一樣牽手逛街吃飯開房。他問我恨不恨他，當時我滿腦子就是不要分開，我說不恨，我還是愛你。他好像挺意外，也很感激，對我說了一些所謂的身不由己，甚至對我說他是真心喜歡我，也是真心喜歡那個姑娘。他已經選擇了她，對我而言，離別還會來。當分別再次來臨，他明確告訴我必須跟我分手的時候，我真的崩潰了！

極度恐慌的潛意識驅使我要把他搶回來，我去他所有的社交網站，找蛛絲馬跡，終於在一個我之前從來沒用過的網站上找到了他的主頁，在訪客里發現了一個可能是他女朋友的帳號。我裝作是他的同學，給那姑娘的好友留言，問到了她的QQ，把事情告訴了她。然後是他們之間的質問、解（掩）釋。

他不知道一切是我做的，也許他猜到了，但他依然認為我還是那個捨不得他的斯德哥爾摩綜合症患者。他給我打電話求助，讓我跟他女朋友解釋，說我和他只是朋友。

她的電話打來，跟我大概說明了情況，我說，你跟他談了七年，他是什麼樣的人你應該比我清楚，你信任他嗎？她說，我信任。聽她這麼說可能當時我也不忍心就這麼直接撕破臉告訴她是的他劈腿了兩年多而且還是跟我，我知道這種感覺實在是……我告訴她，我們只是普通朋友，你放心。

掛了電話，我很難過，記得當時我是在劇場看戲，後面講了什麼內容我一點也沒看進去。我給他回復說都按你的要求跟她講了，他再次感激，然後也再次開始對我冷淡敷衍。也許正焦頭爛額忙著安撫那位吧。

再次感到被拋棄被冷落，我開始歇斯底里。我以他朋友的身份繼續和他女朋友在QQ上聯繫，告訴她那通電話都是編的。他打電話求我一定要幫他，不要拆散他們，她也再次給我打電話確認，但這次我承認了。

他開始討厭我，拒絕見我，把我所有聯繫方式拖黑，我好不容易做出這些事卻把他推向了更遠的地方。氣急敗壞的我說了很多難聽的話，也糾纏了他很久，那段時間的我就像個偏執狂。我給他發簡訊咒罵他，剛開始他還會回幾條，後來估計也快被我搞瘋了，他不回我的簡訊，我就像個精神病人自說自話，幾乎每天，給他一條條發簡訊怨恨他，罵他，羞辱他。說你是渣男，說你沒根本不知道責任是什麼，說看你難受我特別痛快，我說和你上床我從來沒高潮過……

好像後來他的安撫工作比較到位，他們計劃一起去了美國讀研。時間長了，我一個人也累了，不再去騷擾他，只是默默地看他們的微博，再後來微博也很少看了……

現在想想，那時的我真可怕，真醜陋。

不記得過了多久，聽朋友說，他倆去了美國之後還是分手了。得知這個消息，我沒有一點開心和痛快的感覺，只是覺得空落落的。一切的歇斯底里好像都是為了這一刻，可是然後呢？就算他倆分開我和他也已經錯過了太遠的路，再也不會有交點了，我們都傷害彼此太深。

我很後悔當時自己做出的那些事，雖然當時的我控制不住自己，或者說是內心的不甘驅使我這麼做，但我畢竟傷害了最愛的人，也傷害了自己，我的人生里從此有一段如此不忍直視的歲月，我也曾經那樣面目可憎。

三年後我再次戀愛，才真正把這件事的芥蒂放下，打心裡希望他過的好。

對了，我天蠍座。

還是匿了吧。

在我小學時候，有次爸爸拿回來一個拆了一半的設備回家，我手賤偷偷拿來看結果掉了兩個螺絲，那螺絲特別小，怎麼也找不到，我就悄悄的把東西按原樣擺回去了。

過了幾天看爸爸在家狂找螺絲，心裡很愧疚，爸爸急的不行，我卻沒有勇氣承認。

過了幾天爸爸拿回家一盒砝碼，我只在教科書上見過砝碼，好奇的不得了，拿在手裡左看右看。事後突然意識到書上寫了砝碼是不能用手碰的！手上的汗都會影響砝碼的精度。我想起了上次爸爸焦急的樣子，心裡很不好受，華盛頓砍倒櫻桃樹和列寧打碎花瓶的故事浮現在心頭，這一次，我決定，承認自己的錯誤，和爸爸道歉！我也要像華盛頓和列寧一樣，做一個誠實的人！

然後我爸給我一頓胖揍

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匿名是因為我爹地關注了我！

還有！是誰添加到逗比收藏夾的！！！

1、讀書沒用：你看比爾·蓋茨，初中沒讀完都能成為世界首富。隔壁村的那誰誰，小學沒畢業照樣當了大老闆。班裡的混子，每次考試不及格，比認真學習的過得瀟洒多了，雖然長得丑，但還有兄弟女人左右簇擁，在學校呼風喚雨，連老師都敢揍，何等霸氣。

2、在哪讀都一樣：父親：孩子，考取了最好的高中就去讀吧

我：爸，在哪讀都一樣，只要自己努力就行了，XXX中學肯定牛人很多，我我去了也會被埋沒，還不如去YYY中學呢，能免學費，還能鶴立雞群。

3、早戀對不起父母，耽誤前程：五年級，放學時，Z把一封信嬌羞地丟到我自行車的前簍里，我一陣暗喜，她的眼睛那麼美麗，那是我畢生見過的最美的一雙，後來，大家說她很花心，我毫不留情，把她後來寫給我的信當面丟進垃圾桶里。同時丟進去的，也是我少年時最好的年華。

初中，在眾多男生的簇擁中，我始終看到你的眼神是屬於我的，被男生戲弄後，你會羞羞地回擊，最後還不忘審視安靜地坐在一旁的我有沒有吃醋。如我所期，你依然把芳心留給了我，你那麼活潑，那麼可愛，打打鬧鬧中，催生我青春的萌芽，敞開的心扉。以至於我現在都能記起，放學後，你在我後面喊我的聲音，專屬你我小名。中考快到了，魔咒一般的提點聲，讓我狠心甩開你的手，你的依依不捨，你最美的年齡。

高中，同樣地悲劇重演著，就算高考結束，我依然感覺愧對父母，考不上理想的大學，去不了最美的城市。

大學，沒有戀愛，沒有情信。以至於我相信，每次失去的你，可能是我這輩子所能遇到的最好的女孩。

這三點，我想起來至今都會心痛。農村普遍存在著對知識的漠視和以金錢作為評價人的唯一標準。七姑八姨都會說，小X啊，你要努力讀書啊，將來就能做大官賺大錢啊。小時候，我們的偶像不是某某科學家、畫家、作家、科學家之類的，也不會是什麼BAT老總，而是親戚里或者鄰居里出現的那種暴發戶，即所謂的土豪，因為我們本來就不喜歡讀書，二他們恰好給我們樹立了「沒文化，會奉承，就能賺大錢」的榜樣。

自身的能力和才華決定你的上限，平台決定你的下限。小時候的天真就天真在對自己的主觀能動性太過於自信，而忽視了客觀環境的作用，即對平台沒有深刻的認識，怯於競爭。

小時候，看著樹上的果子，我想要最大的那個，於是我挽起袖子，摘到了，很甜。

後來，看著車水馬龍，高樓大廈，我想要一台純白色的轎車和河邊最高最頂層的那套房子，我甩掉羨慕的眼神，想著，會有的。

現在，我站在站牌下，期待著，我等的那趟公交，能有空間讓我擠上去。

我不該在高中的時期看那麼多課外書，而且是那種充滿了哲學追問人生意義命題的課外書。

些命題讓我少背了許多英語單詞，少做了許多理科卷子，與女同學少了許多融洽的談話氣氛。從此患上了中二病，矯情病，整個人都不好了。走了許多曲折的路，考的大學並不是十分理想，直至今日我對有些命題的真偽性依舊十分困惑。

如果幾年前的高中晚自習偷閑期間，我從書桌里掏出並打開的不是一本《查拉圖斯特拉如是說》，不是一本《周國平文集》，不是一本《1984》，而是一本讀者文摘或者是一本故事會，就不會對一種洋溢著以個人收入為導向的人生觀有那麼多質疑了，很多事情就可能有執行力了，可能我的人生正走在一種（在父母眼裡）充滿了正確光明與溫暖的路上，成為了一個普通懂事不彆扭的好孩子呢~！:-)

年輕的時候，總是嘲笑一個戴大黑框眼鏡，頭髮梳得可見紋路，褲帶提高到肚子上，成天笑呵呵的爺爺。

剛工作的時候，覺得房價貴的不正常以後肯定會跌，所以沒有買………

大學不把學習擺在第一位。當初只要一分努力就能做成的事，現在要十二分的努力補償。

總是遷就我愛的人…後來再也沒有人記得我，包括我自己…直到某個準備跳出窗口的時刻，才突然醒悟：太理解別人，會殺死自己。

如果連我都委屈自己、背棄自己、忘記自己，便再也沒有人能去明白我、體諒我、考慮我。無論什麼樣的愛，都得有個度。

之前：榴槤這玩意是人吃的嗎！！！！

之後：好吧，我承認榴槤還挺好吃的……

小時候總以為我能考上清華。

人不可貌相

一直走不出這個坎兒，小時候就有些慚愧，現在更是像一片陰影一樣籠罩著我。

那時候我哥剛結婚不久，我們農村人，家裡不是很有錢，爸媽和我就跟哥嫂住在一起。有一天，嫂子突然跑到我爸媽屋子裡，扯著她新買的dvd上的電線哭著說，「是誰把這條線割出口子來的？！」

那條線上的膠皮確實有割痕，而且是我前一天割出來的。那時候我好奇心強，想試試如果那根線上再接一根電線，是否能夠為另一個電器（其實是我的遊戲機。。。(°ー°〃)當時家裡沒插排）供電，所以就割了一條縫。沒想到嫂子竟然這麼生氣，我膽子又小，又才十一歲，不懂事，就沒敢承認。

嫂子見沒有人承認，就氣沖沖地跑回了娘家。一天後，村裡四處傳遍我爸媽想電死兒媳婦這種話。因為這個，兩家就鬧起了矛盾，而且越來越凶，到後來甚至娘家那邊四處說我們把電線割了就是把兒媳婦割了這種話。而我還是沒有承認線是我割的，我們家裡人都以為是電線老化自己裂開的。

直到最後兩個人離婚了。而且四處都是謠言說我家人多麼不好。

那段時間爸媽心情都很差。

以至於之後的某一天，爸爸突發腦出血，很嚴重。但他是個鐵漢子，還是硬挺過來了，不過還是落得個偏癱患者，生活勉強自理。媽媽那段時間過得非常辛苦，又要忙農活，又要照顧爸爸，又要去小學教書，忙出一身慢性病。那時候家裡欠了很多外債，我哥也不得已出遠門在外辛苦打工。此時我更不敢承認一切。

我的青春期，就在那種自責、窮酸中度過，缺少來自父親的影響，變得很內向，也經常想自殺，又怕爸媽心碎，只能那樣活著。到後來，最嚴重的影響是，由於父親影響力的減弱，我在高中的時候，竟然不知不覺喜歡上一個男生。我不知道有沒有先天的因素，但後天的因素絕對占很大的比例。我就這樣成了gay，考上了好大學又怎麼樣，還不是得背著連同性戀估計都沒聽說過的爸媽找男朋友，一生都不見得能夠得到幸福。

再後來，我哥娶了一個脾氣很不好老婆，一度想和她離婚卻已經有了兩個兒子，又顧及自己已經離過一次婚，就勉強度日。兩個孩子也繼承了他們母親的基因，異常地調皮。哥哥自己開了一個小餐館，是一個廚師，因此也惹上很多職業病，過度肥胖，脂肪肝，腳跟骨刺，鼻咽炎。。。

而我之前那個嫂子，到現在已經離過三次婚了，十年了仍然沒有嫁出去。

那樣一件小事，經過多疑的人性放大，慢慢變成了這個樣子。一個人的不敢擔當，竟然把痛苦分散到身邊這麼多人身上。年齡越大，就越內疚，可又得憋在心裡，一個人承受。

爸媽，哥哥，我錯了。

不知不覺我竟然寫了這麼多，憋了十多年的話，在這裡終於寫清楚了。

所以說這輩子，堅決不要做懦夫，要敢於擔當。

因為愛情，賭氣不學習，放棄自己，弱智到極點

企圖改變一個人是一種痴心妄想，在這個上面吃了很多虧。有些人，沒有你幫助，他也會改變；有些人你幫助了他，也會恨你之入骨。

沒事不要做上帝，做好自己，初始，立身為己，己為本心；行時，有閑暇可助人；有大成時，不忘初心。