餓是一種怎樣的體驗？

01-07

RT

那年冬天來的特別早，十一月的北方已經很冷了，跟好友商量了半個月最終決定光棍節時跟喜歡的姑娘A表白。我站在約好的街口的石頭上，手插進兜里摸著寫好的準備藏在爆米花里的小紙條，左看右看，過了約定的點A還沒有來，還好A只是遲到，沒有爽約。買了票《失戀33天》，買了爆米花，進場，摸兜，完蛋了，紙條沒了，一定是等的時候來回摸了好多次掉了。偷偷掏手機，打字，等她被電影感動的稀里嘩啦的時候把手機伸到了她面前，看著她懵逼的表情我只好說先吃飯吧，吃完飯送她回家，一路基本沒話。忘記因為什麼當天下午又接她出來，兩個高中生趴在商場二樓的欄杆上看了一晚上的秋冬服裝走秀，聊天，大笑，看男模女模。

　　不過這次表白最後大概意思就是你太胖了，你要瘦一點我可以考慮。

　對呀，我是一個240斤的胖子啊，我怎麼忘了呢。

　　心裡就一個想法，我太愛A姑娘了，我要減肥，我要減肥。在百度搜索減肥方法無果後大罵百度沒用，果斷自行減肥——餓。我拒絕了零食，拒絕了晚飯，拒絕了一切請吃飯。剛開始的幾天還好，肚子里有存貨，睡覺不至於很困難。沒有晚飯，中午吃很少的主食，漸漸體力就不行了。有時候坐在教室里都能聞到烤肉的幻覺。因為上高中有晚自習，下午下了正常課大家都會去買吃的，平常這時我一定是拎著肉餡餅大包薯片的，但現在只能看著別人吃，還得忍受著味道。

　　我好餓，我覺得我身子被掏空，天氣越來越冷，我也越來越冷。胃時而抽搐，疼起來趴在桌子上動彈不得，水喝的太多，有時候餓的從胃裡泛上來酸水在嘴裡，拉過嗓子，很是難受。上課坐在窗邊，看著學校外面樓下來往的行人，看久了有種要跌下去的感覺。時常餓的臉色蒼白，有時候晚上沒有吃飯，早上要遲到也來不及吃飯，都會把同學嚇一跳。晚上經常睡不著，翻來覆去像烙餅一樣，有時候父親晚上十點才下班回家，母親會給父親做一些簡單的吃的，偶爾會有父親還會喝上二兩，大多數時候父親會在外面叫喚我過來吃兩口再寫作業，但都被我忍著拒絕了，有時候實在忍不住吃了一次晚飯就會看著電視站半個小時軍姿，或者出去溜達溜達。A姑娘家離學校做公車要一個小時，我走路十分鐘到家。在A姑娘到家報平安的簡訊發來前我都在運動。關上自己的房門，把A的照片放在床頭做仰卧起坐，因為肚子太大，肚子抽筋是常有的事情，還有空中蹬自行車什麼的，反正每天都有滿頭大汗。運動完剛落汗的時候最難熬了，這時候的餓是一種完全抑制不住的餓，去廚房找母親說話的時候手自己就去抓吃的了，有時候吃了一口才回過神來，趕緊丟下，吐出來嘴裡的東西。

　　最難熬的時候還是過年的時候，各種堅果各種糖和巧克力放在桌子上每天都在誘惑自己，有時候家裡來人不斷嗑瓜子的聲音簡直就像往耳朵里塞鋼釘，雖然奶油味是我的最愛，但是瓜子有大量的油脂，我只能默默的喝茶陪著長輩們聊天。最痛苦和不好意思的是過年聚餐的時候，去親戚朋友家串門。「過來嘗嘗阿姨做的茄盒好吃么？」「你看伯伯做了這麼多菜怎麼不見你吃，是不是生病了？」「三爺爺家飯不好吃么，怎麼才吃了這麼點，小時候可不是這樣啊！」為了減肥只能厚著臉皮拒絕各種盛情邀請，有時候年長的長輩實在不能拒絕，被父親黑著臉按到桌子邊上坐著，所以我只能吃，吃的時候我覺得人生真是美好，沒有飢餓，沒有寒冷。等到吃完了A的新年好簡訊過來時我才回過神，趕緊說出門放炮然後在找個角落，腦子裡想著翔之類的東西不斷扣嗓子吐出來，吐完了靠在牆上喘著粗氣，冷風直往肚子鑽。

　　那個冬天格外冷，餓著肚子看完了春晚，零點是跟A通了電話，告訴她新的一年我依舊愛她。過了年，餓已經成為了習慣，有時候吃多一點就會覺得不舒服，有時候覺得餓的時候才能更清醒的做題，看書。餓了一個冬天，穿上了人生中第一條牛仔褲，校服褲子已經肥了，套在牛仔褲外面去學校報道，報道完直接脫校服褲子，裡面穿著新買的襯衣，簡直覺得自己像個牛仔。報道時候同學都在用驚訝的眼神看著我，似乎不認識我了，我也漸漸不在是平頭，換了髮型留。

　　就這樣每天習慣性的餓著，不再覺得難受，不再看到吃的就想去抓，不再見到沒吃過的就想去吃，胃變小不再叫喊了，不會泛酸水了，不會感到身體被掏空無力了。運動也成了習慣，每天duangduang的運動，大汗淋漓後來杯溫水簡直舒服。就這樣直到六月高考的那天，學校放假，約A出來跟我的好朋友B還有他女朋友C出來玩耍，那天A穿了一條黑色的裙子，頭髮散著披在肩上。我們去一起打撞球，一起去看電影。中午還是艷陽高照下午天便陰了下來，大片的灰色積雨雲在天空中飄著壓得很低，看完《黑衣人3》坐在麥當勞里聊天，B和C在排隊買東西吃。

　　我咬著吸管張望四周，想著找點話題說。我看到一個胖子，來了話，對A說，你看你斜後方的那個胖子，他女朋友真漂亮。A沒有扭頭，一臉認真的看著我說道：你女朋友不也是。

　　雨停了下來，天還是陰的，偶爾從樹上掉一兩個豆大的水珠，打在我一米八四，一百八十斤的身上。回去的時候雨又下了起來，頭靠著窗戶，默默的流下一滴淚，再也不會餓了，我想。

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　　小學五年級結束的暑假，已經一百六十斤了呢，腰上系著腰帶，一是說讓胃變小，吃的少點；二是褲子不掉下來，然而後果就是勒出來一層游泳圈，丑的要死，還不如小胖墩一樣肉的均勻好看。走路喘氣，母親看著心疼，父親沒辦法，很是發愁。恰逢天津某減肥醫院在石家莊開分院並且有個暑期夏令營的活動，爹媽花了不少銀子就給我塞了進去。稀里糊塗的我就被送到了滄州，對五年級只有我孤身一人生活在一個陌生的地方，與我年齡相同的人很少，年齡跨度從五年級到四十歲不等。同樣來自石家莊的一個比我小一歲的小胖子也就能與他搭上話。還好我與小胖子一個宿舍，宿舍里還有一個高中樣子帶著厚厚眼睛大一點的孩子，我們三個人在一起。我依稀記得自己出發前在家裡拿出新本子，上面寫上減肥日記，然後畫上自己站在稱上的樣子。

　　收拾好東西，於是第一天開始了。

　　住的地方是個院子，貌似在國道邊上，反正沒什麼人，路又超級的寬。整個院子就一棟5層樓，幾級台階就直接是二樓了，一樓得上到二樓從樓里下去，所以一樓是空的，只有一個排練室，是滄州本地同樣參加減肥夏令營的人在哪兒收拾的，有時候會聽見他們排練，當然大門是鎖著的，不然你出去買吃的怎麼辦。

　　整整兩個月，每天早上吃雞蛋喝豆漿。兩個煮雞蛋，一碗豆漿，雞蛋可以蘸著醋吃。然後就沒有然後了，等到兩個月結束的時候，我依舊記得回家時候母親看到我急速完整剝雞蛋的神跡驚愕的表情。當然在早餐前最重要的事情就是早起跑步，記錄體重，你每天的體重直接決定你中午可以吃什麼。當然好多人起不來，跑了一個月也就停了。有些大的孩子，還有已經大學的孩子，他們早上偷偷不吃早飯，把雞蛋留下來，等到晚上的時候，十元一個賣出去，我也忘記了我是不是買了來吃，反正晚上去廚房偷東西的有我。餓的半死實在不行了，廚房是用鐵鏈鎖的，中間有個縫，大孩子們鑽不進去，就叫我們年紀小的，可是我也胖，進不去。但是小胖子能，小胖子其實並不太胖，但依舊費勁的才進去。眼睛已經餓綠了，夜裡能放出綠光來，餓瘋了是什麼樣子？當小胖子把一袋丸子送出來的的時候大家撕開就直接抓著就吃了，冰箱里剛拿出來的香腸熱水蘸一下不凍住嘴就吃了，能吃的基本都吃了。當然第二天就被發現了，因為這些都是給看管我們的老師吃的。後來就換了結實的鎖子，門也沒了縫隙。當然能把人逼到偷的份上也是不由自主的，實在沒有辦法了，有時候都會有幻覺，覺得好飽，覺得自己輕飄飄的。整個夏天的基本都躺在床上保持體力。

　　中午其實跟早上也沒差，普通飯盒大小裝上三分之一的沒油水沒肉沒鹹味的菜，然後吃吧。對，沒有主食，不過偶爾有魚吃。只有早上發現你別昨天掉了2斤後獎勵個饅頭什麼的。根本沒有體力的，日常也就下個象棋，五子棋。而且在五子棋比賽的時候被比我大的孩子強行讓我失敗，心裡酸的很。因為餓，很少有人打乒乓球，但是我還是去了，一個暑假跟一個大叔學會了打乒乓球。下午的時候隔一天還是每天，記不太清了，但是是扎針灸，滿身都是針，扎完針灸抹上藥膏有人給按摩。有時候醫生忙不過來，就自己拔針，兩個月的時間練就了自己拔針的技術，先慢慢給自己右手胳膊上的拔掉，等到雙臂解放，然後從上直下的把針都拔了。

　　晚上只有黃瓜西紅柿二選一，偶爾給個甜瓜吃。這就是一天的生活，沒有哪天不是餓著，每天吃的這點東西根本頂不上一個胖子的一餐，但是沒辦法啊。印象中就哭過一次，因為體重上升，那天給吃的更少了，又因為想家，我還是個五年級的小學生，自己躺在床上就哭了，默默趴在床上寫日記，院子里有插卡電話機，哭著給家裡打了電話，父親過來看我，帶上我跟小胖子出去吃飯，天氣太熱，買了根冰糕。等父親走後，第二天體重更高了。父親是在近一個月的時候來的，父親回去後沒多久，小胖子就病了，厭食症。有一天小胖子紅著眼睛還有一點眼淚婆娑地對我說，我不餓了，我好噁心。看管的醫生和老師們都害怕了，買來漢堡，大魚大肉等，小胖子看到就吐，吐酸水。然後就送回去了，具體後面的事情我也不知道了。

　　當人們沒有食物吃得時候，才是行屍走肉，道德法律在飢餓面前都毫無作用，自己是自己的敵人，自己在與自己搏鬥。小胖子敗給了另一個自己，他出現了幻覺，他精神上崩潰了，厭倦了食物，那段時間他眼睛是紅的，但是變得格外有精氣神，比起我們死氣沉沉好無力氣的人精神抖擻多了。那兩個月比我上面寫到的那個減肥還有殘酷，當我餓的時候，會覺得自己在收縮，周圍沒有親人朋友，牆上空調的水滴到了自己的身上，小胖走了，高中眼鏡男也走了，空無一人的晚上，孤獨帶上寒冷侵襲而來，睡不著起來看書，帶來的兩本書中有一本叫做《窗邊的小豆豆》，看了一遍又一遍。沒有一個安穩的睡夢，大多數胃難受餓醒，有兩次還是大孩子們惡作劇大喊著火了。在這兩個月里習慣了自己一個人，那時候天氣還很好，每天晚上坐在門口的台階上啃著西紅柿間或黃瓜，望著天上的星星，聽旁邊女生說某某睡覺不閉眼睛。後來就沒了念想，因為知道自己不會因為餓死掉。從那以後，經常會早上拉肚子，得了腸易激綜合征，性格變的異常獨立。做這些當然有代價，我換來了五十斤肉的消失。對，我瘦了五十斤，以至於我的母親見到我時，都懷疑是不是自己孩子。

　　等到初一的時候我已經長到了176cm的身高，120斤的體重。初二的某天打籃球傷了膝蓋，半月板損傷，十字韌帶，外側韌帶損傷。髕骨軟化積水等等，傷的很重。父親為了不讓我手術天天帶我去中醫院對面扎通電針灸，因為傷之前都是自己騎車子上去，受傷後父親帶我上下學。天天吃吃喝喝的，營養品補品，各種葯什麼的。加上明令禁止的運動，等到高中的時候，就回到了這個回答開始的一幕。

　　至於現在，我已經260斤了，因為某些跟A姑娘高考完就和平分了手，希望她能找到使她終身幸福的人。這次發胖也許是從高考前的藝考伊始的，那時候184cm，180斤的體重，看著也算壯。三月份去考陝西師範，自己在西安待了五天，同樣考試的小夥伴兩天考完就回去了，想我這種從來沒出過山西和河北的，所以想在外面多看看。所以自己在各種小吃街遊盪，西安的美食硬生生撐開了我的胃，等到高考時候已經有了體重回升的跡象。上了大學，有時間，有空閑，坐著上課，吃東西，很少運動。去年去了趟重慶玩耍，又待了五天，住在鵝嶺附近，每天睡到自然醒，去鵝嶺斜街上的小飯店吃飯，然後就在山城裡遊盪，去觀音橋，去解放碑，去磁器口。晚上在江邊看夜景，在鵝嶺塔上抽煙，看著幾十米的大噴泉發獃。日子再安逸不過。當然每天都在狂吃狂吃，火鍋小面涼糕，胃進一步打開，等到現在一上稱，還好是300斤的稱。也許有人想問既然知道餓會難受，減肥會痛苦，為何不管住自己的嘴巴呢？也許正是餓怕了，也許餓會覺得不滿足不幸福，但是無論說什麼也是又胖了回來。

　　說太多已經跑了題，餓是一種體驗本身就不是一個好問題。誰願意感受寒冷裹身。晚秋的時候下著冷冷的小雨，看著街邊蒸汽飄散的籠屜里裝著燙口的包子，你從旁邊路過，聽到餛飩吸入嘴裡的吸溜一聲，你告訴自己，不能吃。慢搖酒吧里，你聽到朋友招呼老闆過來點酒，你苦笑著告訴老闆果汁就好。你看到商場里蹲下給女友系攜帶的男人，你說自己蹲下都費勁，可連個喜歡你的姑娘都沒有。

　　終於有一天，你頂不住了，你問自己為什麼，你恨自己不爭氣，被譏諷嘲笑，被嫌棄厭惡。公車上沒人願意坐在你的旁邊，吃飯沒人願意與你同吃一份香鍋，當你左腳踏入服裝店，店員趕緊上來說，對不起先生，這裡沒有您的號碼，你慢慢放下了沒有落得的右腳，退了出去。嘴唇開始發抖，半夜兩點的你還是紅了眼睛，你自己坐在馬路邊的台階上，看著高架橋下的餃子攤，摸了摸口袋，沒有煙。

　　老闆，兩份餃子，過水。

我有過勒緊褲腰帶過一個多月的日子。

結論就是：我瘦了30斤，但這輩子再也不會嘗試。

大學畢業後，我這個學歷史不牛逼的苦逼被損友忽悠來到蘇州，他做房地產代理公司銷售，苦逼哈哈的，第一個月底薪500，因為遲到和領帶問題扣到負幾塊錢，欠公司的，而且早八晚二十三，巨忙，但可預期還是很有前途-_-#（當然，他現在富裕了。）

去了後，很快我就彈盡糧絕，工作上因為自己還嫩，挑三揀四，離職。資金上，沒臉管家裡要，畢竟上過班的人，房租又交半年，不至於露宿街頭（插間650，媽的！）又向朋友借了幾百，花了。不想再借，主要是逼著自己認清現實，快點上班。

裝逼的日子一去不復返，我必須改變。

我那時還是習慣習慣大手大腳，大學吃貨玩貨積習。然後，失業的我兜里只有五百了。也許有人說，五百啊！好多啊！怎麼也夠了，我上大學一個月才花五四百，那我回應：估計你現在還沒畢業~

別鬧，蘇州！我還得找工作呢！於是我精打細算列了表，那是2007年夏末，大致如此，數額也許年頭多記不清楚。

1，話費100，省不了，我從不主動打，但是還要面試，當時的套餐費很high，卧槽，必須準備出來先沖里，以防意外。

2，去網吧投簡歷，周一三五，一次2塊，運氣好些會快速找到工作，就算去兩周，大約12元。

3，公交，有些工作地點在園區，我後來比較喜歡園區的環境，開始呢還覺得遠，那時也不在乎遠近，是他媽的單位就去。平均一次面試2元車費吧，一天兩次（我乃經驗豐富的面霸），4元。半個月大約50元左右。

4，喝水。身為東北爺們，喝不慣蘇州水，呃其實我也沒看過蘇州人喝自來水，那水一股子味，不是鄙視蘇州，而是水真的沒法喝。每天3元一大瓶子或三小瓶，看情況，一個月大約100。（在蘇州夏末初秋不喝水簡直要死，出租房沒空調。）

5，剩下的錢吃飯，大約剩餘250。

我他媽的就是二百五啊！最開始，日均8元我還裝逼啊！卧槽！

當時算的其實挺好，可事實是吃慣炒菜的選手根本啃不動白饅頭，至少也得來點鹹菜，可我開始幾天還到一家東北菜館子吃蛋炒飯。

蛋炒飯：8元，巨大的分量（小東北菜館），我頭幾天晚上便餓的不行，吃點道邊小籠包：3元。

啊！超標了！

不出幾日，工作沒戲（歷史系找工作之難題，世界懸疑）金錢告急，按這個比例我必須調整飲食結構，下半月改為喝溫暖的熱風活著，但我知道：

喝風會死人！

於是我改變策略，以饅頭為生，便宜的很，大約1元3個，兩元可以撐死。

缺點：胃會撐大，餓得快，費水！

感觸：其實只吃饅頭挺好吃的，開始感覺難以下咽，後來你會發現越來越甜。

半個月過去，萬分艱難時，兩家公司通知我上班，於是我選了一家開工資比較早的，只要去了就好辦，活到開資時，開一點點日子錢就行。

後半月，記得兜里只有不到二百塊了。

饅頭也不能滿足我的能量需求，畢竟還需要留出錢坐公交，一天兩塊錢實在太貴了，營養上也不科學，總吃饅頭，人都得腫起來了，你信嗎？（開玩笑，總之餓的，咽不下去，噁心，這才是根本。）

於是我在公司google一下（無需翻牆），重新計劃活命方案。

首先，我買了兩袋糖，市場賣的，5元一袋，對沒錯，白糖。其次，我改吃香蕉度日。每天兩根，三五天買一次，一次五元，運氣好可以熬。（話說香蕉真的便宜，五塊錢一大串，我懷疑是別的蕉，蘇州柚子也便宜，可惜沒什麼熱量）。

於是我的生活變成這樣：早起，喝點糖水，少一點水，多一點糖，水不夠去公司猛喝。然後吃一根香蕉，上路。

中午不要臉的找同事蹭飯，但也只能試兩次解饞，其餘時間借口說減肥不吃了（呃，後來同事問我是不是山區來的，家裡有困難，汗。）

晚上，先喝糖水，吃半根香蕉，這時候很餓，餓的抓心撓肝，胃不舒服，渾身無力，基本上我洗洗就卧倒了。

我當時主要業餘愛好就是干躺著睡覺，節省能量，或者期待我的損友打電話請我吃飯，雖然那時胃口不好，但也能吃點。

半夜，必然餓醒，喝糖水，剩下半根香蕉吃掉。

啃香蕉這情況一直維持大約多半個月也許有二十天，總之買了幾次香蕉。後來，公司說發工資是他娘的十幾號，我卻已經瘦了三十多斤，領導及時發現我要他媽的餓死了，離升天不遠了，又工作認真，他薪水特高，先給我墊錢開工資。

我滿血復活。

大一剛搞完軍訓，休完國慶假期返校，有幸當選了班上的學習委員和學生會學習部的幹事。恰好部門和班級在同一天同一時間段舉行籃球比賽，場地又相隔很遠，但是又都要求必須到場助興。沒辦法，鄰班一個男孩子就用自行車載著我兩邊跑，速度那是相當快呀。從部門那邊回到班級這邊，眼看著快到了，但是圖書館那裡有一個很大的下坡，我就害怕了，怕自行車直接就衝下去。於是我傻傻的選擇了跳車。沒錯，跳車！！很快的速度，我就那樣跳下來了。結果牙齒當場摔斷2顆，下巴也摔裂開了。把同學都嚇壞了。趕緊招呼其他同學把我送到校醫務室，結果醫生說他們不能縫針，又打的送個市中心醫院，結果是中午，醫生都休息去了，忍痛等了1個多小時。最後醫生給我下巴縫了6針，頭部拍了個片，又等了幾個小時出結果，被告知下頜骨骨折。當時人都懵了，這種情況只能通知家裡了，接通電話的一瞬間，聽到爸爸的聲音，眼淚就再也忍不住，嘩嘩嘩的流下來。爸媽連夜趕來醫院，準備手術事宜，但是醫生說要等下巴消炎了才能進行手術。又等了一周，這一周沒吃飯，因為下頜骨骨折，不能咬東西，只能喝點粥什麼的。好不容易等了一個星期（本是長發飄飄的我被迫剃了個光頭）。做完手術，醫生又把我的下上排牙齒綁起來了！！對，是綁起來了，用細鐵絲還是什麼，在我牙齒里繞來繞去，擰緊的時候又擰斷了，痛得我都叫不出來，還擰斷了幾次。我爸在旁邊看著邊哭邊喊（這是第二次見我爸哭，第一次是我爺爺過世的時候）「醫生你輕點你輕點，她痛啊！」歷經折磨把牙齒綁好，要綁一個月，這一月粥都喝不進，牙齒完成不能動，喝了一個月牛奶，芝麻糊，一出寢室，包里就要放幾瓶牛奶，可是這些怎麼能和米飯相比呢。加上手術前一周也沒吃飯。總共30幾天，粒米未進，一到飯點是最難受的時候，因為到處飄著菜香呀，班上同學和外面小飯館搞好關係，每天給我燉一鍋濃湯（排骨、雞等）帶我去喝，怕營養跟不上。但是終究還是餓呀，終於有一天，午飯的時候，又聞飯菜香，終於沒忍住，就在大庭廣眾之下，我哭了。同學們都慌了，問我怎麼了。我邊哭邊用手機打字「我餓，我想吃飯」（那一個月話也不能說，面對面都要簡訊）。我一學姐抱著我，她都跟著哭了。可是哭也沒用啊，還是不能吃東西。終於熬過了一個月（現在想想真是不堪回首），去醫院鬆綁了，剛鬆開，一口黑血就噴出來了，黑色的血！同學都驚呆了。我心想「終於可以吃飯了，我要去吃大餐」。可是現實很殘酷，牙齒一個月沒動，沒力氣了。只能吃豆腐、芋頭之類的軟軟的東西，而且胃也小了，吃一點點東西就飽了，但是不多久又餓了。所以真就是少吃多餐啊，但是在學校條件也不允許啊，包里還是得常備吃的。。總之，那個時候，米飯是對我最大的誘惑！！！那種餓，這輩子都不想再體驗了。。不過也是那時候，那種同學之間的情誼，真是很讓人感動。。才相識一個月，好多還叫不上名字，但是他們會天天派人去醫院陪著我。永遠愛他們。

因為小時候挨過餓，所以我特別見不得食物浪費，所以我是個不合群的人，不喜歡參加宴會，不喜歡看到一群大吃特吃的肥腸肚，不喜歡動動筷子就倒掉的糧食。

每次碰到這種場面，我就忍不住皺眉頭，就會把臉沉下來，嗓子里梗著東西，心裡生出無限的厭惡甚至憎恨來。

我就是這種倒霉掃興的人，所以我不跟一群人出去社交，我害怕自己坐在那裡越來越冷的臉，把一切虛偽的熱情都冷凍起來，而我又沒法收場。

有人罵，少來了，你們這些偽文青最喜歡裝逼了！沒見你少吃東西啊。

也有人勸我，何必呢？這個世上不會因為你愛惜糧食，就少了幾個挨餓的人，不會因為你節約用水，就少了幾個渴死的人。

社會資源分配本來就是不公平的，你在一個資源富足的地方，那是命，你被餓死渴死，也是命。

「在這個世界上，永遠有人大吃大喝，也永遠有人因為飢餓而死。」

我找不出反駁的話來，可是我心裡在叫囂，不對不對不對。

二

不管我吃過多少山珍海味，我都記得那些挨餓的日子，有時候我會想，如果把眼下這點東西，送給過去的自己，她該有多欣喜？

九零后里面，受過飢餓的人還真的不多見，可是南京被餓死的那兩個小孩，不就是出生在物質資源豐沛的當下嗎？

童年記憶里，除了深刻的餓，我沒有其他的感覺。那個時候，想不起是應該責怪丟下孩子不管的父母，還是怨恨對我們的年幼無力視而不見的親戚。

有很長一段時間，我每天空著肚子走將近十里路去學校，沒有錢坐公交車，也沒有錢買午餐吃。等到第二節課的時候，我就已經昏昏沉沉，咽下不斷湧出來的酸水，眼睛裡只剩下同學桌兜里的餅乾，食堂隱約飄出的氣味，和無數的幻覺。

那種飢餓的感覺，能把一個人拉成絲，絞成麻花圈，再踏扁碾干。受不了的時候，我就偷偷跑到廁所接涼水喝，可是越喝越餓，我只能死死地按著腹部忍著，等到晚上的時候，吃上一天當中唯一的一頓飯。

有一次鄰居送了一份梅菜扣肉飯到家裡，她囑咐我們等大丫放學回家，熱了一起吃。我跟弟弟耐不住飢餓，先是偷偷用手摳一點吃，後來收不住，大冬天把那份冷飯菜一口一口抓著吃了，那時我們大概四歲左右吧，還不知道怎麼用廚具。

等大丫回來時，看到空空的櫥櫃，忍不住放聲大哭起來。

她那時也不過是個小學生，面對飢餓的弟妹，她沒有更好的辦法。

三

現在我已經忘了了對父母的怨恨，我只記住了飢餓的滋味。有人因為曾經的飢餓，變得對食物貪婪無比，因為他心裡總是殘存著對飢餓的恐懼，那種餓已經長進骨子裡，怎麼都喂不飽。

不管現在的生活如何，過去經歷過的一些東西總會在我們身上留下一些影子。比如大丫，她出去吃飯，總喜歡碟碟碗碗地點一桌子食物，種類很多，因為心裡有一種深刻的飢餓，但是量又很少，因為不想浪費糧食。

對於我來說，飢餓沒有把我的心變成一個窮人，但是我對食物有一種天然的感恩和敬畏心理。

四

我經常去到一些荒郊野外，靠山吃山靠水吃水的過活著。窮鄉僻壤的環境會讓我有一種歸屬感，無關於青春流浪或新鮮好奇，也不是帶著城市的富足來參觀這種貧窮和匱乏，我是回來看望一下過去的自己。

有一次去到一個少數民族的村寨，我的銀行卡被盜刷凍結了。去鎮上也買不來食物，我就在農場留下來幹活，跟當地人去免費的素食館領取食物。

一般去過真正意義上素食館的人都懂得食不語、勿浪費的道理。

那天忽然就聽到安靜的館裡起了漣漪：一位流浪漢剩著滿盤子狼藉的食物就拂袖而去。年輕的義工苦勸無果，默默端起盤子將剩下的食物吃完。

這是個00後，稚嫩清秀的面龐上沒有絲毫做作，我不知道他是怎麼樣有了今天這樣的境界。

農民對食物都有一種崇敬愛惜之情，比如我從奶奶身上感受到的：即使掉在地上的飯粒也撿起來吃掉。那是受過飢餓的人天性使然，是種植過糧食的人的愛惜使然，食物是應該獲得尊重、愛惜和敬畏的。

五

寫到這，心情有些抑鬱，我說不上來為什麼，很多時候我還是習慣了一天只吃一頓飯，空著腹的感覺讓我覺得熟悉而踏實。

我知道這個世上不會因為我少吃了一頓飯，就拯救了一份飢餓，但是，我至少可以做到，不傷害過去的自己。

我希望，正在讀文的你，能多一份對食物的感激和珍惜，你浪費的，不僅僅是地溝油和農藥菜，還有一份對生命的敬畏。

不！要！浪！費！糧！食！

終於知道尊嚴是能填飽肚子那種人才能有的

抖著手抓了一把寬麵條兒準備煮發現水依然沒開差點直接塞進自己嘴裡

比如看到這邊，你是否開始激動了？

每個城市的街頭美食總是融入了最有特色的本土風味，雖然它們可能隱藏在不知名的小巷或者就堂而皇之沒有任何招牌的擺在街邊，但香味和名聲總會指引你找到它，也許就在一轉身之間

也許我寫這個答案沒什麼人看但還是想以此來提醒我不要再讓自己陷入那樣的境地。

我想這是我過的最傻逼的一段時間。

首先聲明我一米七體重一直維持在98斤左右吃的特別多但長不胖因為家族病史腸胃有問題營養一直不怎麼吸收。

去年冬天那個月還剩一半身上還有1000 還了借同學的500後覺得剩下的吃到月底應該沒問題然後我異地的男朋友說出去玩一不小心把生活費花完了我就打給他200 剩下的我戒掉零食戒掉宵夜應該沒問題然後班裡要收什麼費用我忘了又交了一百多當時身上買了一些日用品後連100都不到而我要用它們活到月底。度過15 天

然後我男朋友出軌和我分手了。

那半個月我幾乎沒有吃什麼

我總覺得我好餓啊又什麼都不想吃躺在床上怎麼睡都睡不著覺得餓的都要出現幻覺大概也有心理原因吧我整個人處於非常糟糕的狀態。

後來終於有一天我暈倒在宿舍了我的室友們嚇壞了。真的好感謝她們在那個時候照顧我。

醒來後我好難過啊真的特別特別難過。我特么到底為什麼讓自己過的這麼差啊

那個周末我回了家我媽說我瘦的都剩骨頭了然後燉了豬腳湯晚上我對著那鍋湯哭了好久我媽又無語又心疼問我怎麼了我說沒啥我就是太久沒吃這麼香的東西了。

我再也不要讓自己落到那麼糟糕的田地。

比如我現在大半夜在知乎刷這個問題……╮(╯▽╰)╭

餓的感覺啊。。

嘛～那就是去動物園的時候，猛的看到了火烈鳥，一排排的。。

我脫口而出：這是新奧爾良口味的么？

1)最開始那會兒飢餓感很強烈(第一天和第二天)。

2)身體感覺疲倦，身體的控制能力和平衡能力會減弱，同時會岀現噁心反胃，心跳力度減小的癥狀，同時大腦會不受控制的回憶美食(第三天和第四天)。

在這四天中並不是一點食物都沒吃。

在這4天中，進食了1.5塊壓縮餅乾(凈重180g)、4根辣條(凈重88g)和濃茶水若干。

飢餓之後，建議先喝500ml濃糖水。

飢餓減肥效果明顯，但吃幾頓紅燒肉啤酒鴨就又回去了。

另外，人在飢餓的狀態記憶力會特別的她，我現在還記得那都是那時候看過的一些做菜的方法(菜譜精靈)。

現在凌晨兩點

我想吃那個特別軟特別軟蛋糕和牛角麵包還有拐角那家味道不那麼正宗但是蒸餃超好吃的胡辣湯店還可以把雞蛋餅扔進去超好吃還有姥姥做的超贊糖醋排骨和特產那個醜醜但是好吃哭的豆餅想吃蒸蛋嫩嫩的淋上調好的調料口感真的是滑滑的味蕾都哭了想吃街口的小燒烤攤的烤小麵包和羊肉串還有雞柳那個超便宜一塊錢三串的不知道啥的玩意想吃用熬的味道濃郁的雞湯煮小白湯圓想吃小學總是吃的長的和奧利奧一模一樣的大隻冰淇淋還有一塊錢的娃娃頭還有榴槤芒果車厘子和煮的透明Q彈口感好棒的西米露還有學校旁邊那個奶茶店的奶茶我真的要哭出來了

但是我他媽的啥都不能吃

我要減肥

我真的好餓

為了不感覺到餓我就睡覺

可是我睡好久了

睡不著了

真的好餓

晚飯沒有吃

午飯就吃了半個橙子半個蘋果半杯酸奶

早飯兩個花生糖一杯牛奶

我真的好餓

我很難過

特別特別特別特別想哭

真的要哭出來了

QAQ

飢餓是最原始的慾望。

不經意間它冒了出來，從小腹開始順著各路器官管道升騰進大腦。它咚咚咚地在敲門，令你不得不給予關注。肚腩下有東西在蠕動，可能是胃或腸，不斷翻轉捲曲，試圖從隔膜間壓榨出些冷炙殘羹。這徒勞無功，你清楚得不得了，否則它怎麼就動個不停呢。

再熬一會兒，期待中的麻木爽約了，飢餓還在，更為猖狂，你聽到了肚子叫，液體擠壓著氣泡在腹間攢動，像是秋夜站在枝頭上吵不停的烏鴉，嘰嘰咕咕，餓餓餓餓。

眼下這點餓，對堅定的意志來說還不痛不癢。意志是有彈性的，痛苦磨難在一開始都只能將意志的根扎得更深。越餓，門敲得越重，烏鴉叫得越響，也越不要吃：「我就是要去掉這幾斤肉！」，驕縱如斯，任性無雙。

可敵人也在進步，飢餓的手段愈發下流，冷不丁色香味俱全的回憶就在腦中綻放：剝了殼的蝦蘸些蛋液，浸在油里炸得滋滋響；隔了夜有些干硬的水牛肉，切片配些辣椒面，火辣入味；塞滿鹹肉干筍的老母雞放高壓鍋悶一下午，開鍋時嘭一聲一糰子白霧帶著雞肉香填滿廚房...眼前空無一物，腦子裡開了整整一席。咕噥咽下口口水，彈性是有極限的，意志的雙腿開始顫慄，淌下唾液。徹底侵佔大腦的飢餓更來勁了，柴米油鹽是琴鍵，魚羊豬牛薈成譜，一道道昨天吃的、前天吃的、去年吃的、甚至是落地後那第一口奶，個個化作音符，在譜上合著琴鍵起伏上下躍動，奏出一首美味的交響曲。

突然有人開口了，是配樂詩朗誦：

「餓了么？」，激昂的樂聲逐漸放緩，

「餓了吧」，他的聲音充滿暖意，

「餓了就吃吧！」號在鳴鼓在響，

「去吃吧！！！」

呲，包裝袋被撕開，交響樂停了。

咔哧咔哧咔哧，你大嚼了口薯片。

幸福站到了，飢餓下車遠去，淡出視野。

「下站見」

正常的餓我體驗過，病態的餓我也知道。

14年10月5號上午最後一節課，吃了一片停了很久的促進胃腸蠕動的藥物。不是OTC。

再一次感受到了病態的飢餓。強烈而尖銳，從胃部到腹部，所有的臟器都處在一個奢求食物的恐怖狀態，反應最劇烈的時候覺得胃懸在身體里一陣陣顫抖。