作為女兒如何讓父親改變根深蒂固的大男子主義和愚孝思想？

01-07

事情是這樣的，家裡開了一個小公司，公司運營良好，還是挺賺錢的，家境算是富裕，公司一直是爸爸在管，我現在也在公司裡面幫忙管理。我的表妹(二姑家的小孩）在公司做文職，當時表妹畢業回來不好找工作我二姑跟我爸說的就安排在公司了。問題來了，公司每年都有6000塊錢的旅遊福利，每年公司全體員工都要出去旅遊一次作為福利。前年的時候，公司去了韓國，那時候我還在銀行工作特別忙，媽媽放心不下我一個人在家所以也沒和爸爸一起去。但是我爸爸瞞著媽媽叫我大姑二姑都去了韓國，我表妹因為當時剛到公司不滿一年，按公司制度是不能享受這福利的，但是也去了，當然，所有的費用都是從我爸出的。並且爸爸和姑姑們都沒有把去韓國的事情告訴我媽媽，全瞞著媽媽。後來是表妹無意中說的，我才知道。媽媽知道後很生氣，覺得爸爸不尊重她，PS：爸爸家那邊所有的事情，姑姑們都會繞開媽媽，直接和爸爸聯繫。媽媽和奶奶的關係也不好，因為年輕的時候奶奶重男輕女，月子里不好好服侍媽媽，媽媽跟我說，那時候奶奶來了我家後，只簡單做一頓飯菜，其餘時間就是睡覺，媽媽自己為我洗尿布，導致如今落下雙手關節變形的病根。我爸的觀點就是老人再不對，也要讓著她，所以婆媳相處不好也和我爸有很大的關係。然後我奶奶一直住在我二姑家，幫姑姑家帶大了兩個孩子還去幫我姑家看店，現在年齡大了還是住二姑家，但是看病和一切需要花錢的地方全是我家出，大姑和小姑不管。如今媽媽一說到奶奶和姑姑都是一肚子怨恨，說那時候年輕的時候上班沒時間帶我求著奶奶來我家帶我我奶也不來，導致我10個月就送幼兒園了。說回正題，去年公司去日本旅遊，爸爸又讓我大姑去，也沒和媽媽說一聲，導致臨去日本媽媽才知道這事。可想而知，媽媽很來氣，背後跟我發了牢騷。今年公司準備旅遊，我表妹說我二姑說要是去泰國她也要去，感覺我姑姑就是理所當然了，我媽知道了這事以後氣的不得了。昨晚就和我爸為這事開始吵架，我爸意思是我奶一直在我二姑家，他是兒子卻沒盡孝，覺得虧欠我二姑，說我二姑就是要去他不可能朝我二姑要錢，說我媽做媳婦不大氣，在乎錢，說不讓他開心，說他天天辛苦為家賺錢我們不理解他。我媽覺得我爸不尊重人，我姑姑也不自覺，明知道我爸不會要錢，還一而再再二三的要跟著公司旅遊，氣不過。說實話，我很理解媽媽，她的心裡一直為了這些事情卻很壓抑，爸爸又不和他一條心。所以我是堅定的和媽媽站統一戰線。同時，爸爸是農村人，大男子主義思想嚴重，特別愚孝，覺得家裡事他說什麼就是什麼，不和媽媽商量，甚至說，媽媽家裡的事情他不管，他家裡的事也不用媽媽管。昨天爸爸把家裡花瓶也摔了，又蹦又跳，說媽媽要逼死他，說我和媽媽只想著自己的利益，讓他無義不孝，說他不想過了。然後就摔門走了。走了後，媽媽哭的很傷心，（媽媽一直是很堅強不輕易落淚的人）一直說如果這會自己的爸爸媽媽在就好了，還有人訴說，說這麼多年她受夠了，壓抑死了，說有時候都想去自殺，下去陪著外公外婆就什麼煩惱也沒有了。我看媽媽哭很心疼也很氣我爸爸，昨天爸爸發簡訊來說我們只想著自己不關心他感受，我和他講道理也沒用，我覺得我爸的思想改變不了了。我改怎麼辦？

發現噴題主和題主媽媽的80%都是男性，摸下巴，真有意思。

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抱歉，恐怕你無法改變你的父親。

首先反對一下高票答案，有福不會享這話說的所有錯都落在了你媽頭上，我要是你媽我就揍她。

誠然，60年代的女子確實比我們這代的女人想的多的多，做的多的多，鑽牛角尖也鑽的更多。

但從題主的描述里，我覺得責任不在你媽媽身上。

首先：

1、你已經成年，並且在公司里幫忙管理，對你親戚和整個事件是有明確的判斷和認知能力的，那麼意味著從你這個長期接觸你父母、你親戚的人來看，這件事你媽媽是很委屈的。

2、你們家開的這個公司，從描述中可以得出，你、你父親、你母親都在管理公司，你父親應該是主導，你母親為輔。那麼於公，你母親是公司管理人，於私，你母親是你父親的妻子，無論哪種，你父親都應該將這種明知有爭議存在的事情和你母親商量，而不是欺瞞。什麼你母親不好說話所以才瞞著，這種神之邏輯我也是看不懂。於私還稍微能說的過去，於公呢？你和同事合作一個項目，結果你這塊的辦砸了，因為知道你同事會生氣所以選擇瞞著？你父親這種做法就是逃避心態，潛意識裡他知道自己做的事是不公平的，但是又找不到正當的理由來說服你媽，可是他就是想這麼做，所以乾脆瞞著，鴕鳥心態。

3、你父親不尊重你的母親，甚至連愛護都做不到。就描述來看，你父親一家的感受對你父親而言已經遠遠大於你母親的感受，也就意味著你奶比你媽重要，你姑比你媽重要，甚至你表妹都比你媽重要。然而其根本是，你爸的面子，比你媽重要。就你爸說的那番話，什麼你們要逼死我啊，就是面子過不去啊，我人都招待了，闊都擺了，你們現在要我去跟人家要錢？我臉往哪擱啊！！

其實如果你們家真的很有錢，我想招待一下也無所謂，但是既然你母親這麼介意，我想首先你們家應該還沒能闊到親戚蜂擁而至你們都hold住的程度，其次你母親的擔憂絕不僅僅是因為錢，今天你姑你表妹來了，明天又是誰？而且你表妹作為關係戶，對公司付出都還沒有就開始大搞關係享受起了福利，恕我直言，這公司這樣下去能好？

分析完這些，如果題主覺得我說的都沒錯，那麼我建議你和你媽媽這樣去做：

1、明確你爸爸【理想中】應該給於你奶什麼樣的【關照】，比如每個月給你奶多少贍養費，多久一家人去看你奶一次，是否需要幫你奶請個保姆，是否需要幫你奶翻新房子，有些東西明明確確列出來比亂七八糟的給人情要實用好用的多。這事要你來牽頭開口，你媽提不合適，會顯得她特別計較。但這事兒計較是沒錯的，如果你奶只是你奶那沒什麼問題，可你奶奶背後還站著一老坨人呢。

2、明確你爸爸【理想中】應該給於你家親戚什麼樣的【關照】，比如你親戚的子女是不是都能來公司就職，來的人多了怎麼辦，如果你親戚也要來你們家公司就職怎麼辦，是不是可以禁止你們家親戚都來公司就職，或者說等公司年利潤到達多少才可以放心的養一些閑人。這事還是得你來開口，你媽提依舊不合適，就你爸這性格，搞不好以為你媽圖他公司呢。

3、如果你們家公司是股權制，盡量保證你爸=你媽+你，這樣一個比例。

4、雖然這麼說不太好，但是你應該……開始留心一下你爸在外面是否有……嗯……有錢了，自己開公司了，難免會……最好收集下證據，為了你媽未來打算。

5、既然你知道你媽不容易，多關心關心她，但請不要什麼都無條件站在你媽那邊，避免她那種【都是他們對不起我，我沒錯】的觀點持續發酵加深，你應該給她溫暖，同時讓她正確的看待這些事情並自強自立起來。

最後結語：辛苦你了，爸媽不懂事，孩子得多費心啦~

我說一句題主可能聽不進去的話：你媽呀，有福不會享。

老公有錢開公司了，還能照顧家裡的親戚，自己就應該高興呀。怎麼著？不願意幫人，就願意人家發達了幫自己嗎？

婆婆是小姑子給養著，自己就出點兒錢就行，自己也應該高興呀。還一肚子怨言。那不然把老太太接回來呀，每天照顧飲食起居，一個月去醫院看一次老年病，有什麼大病天天病床前伺候著。這樣高興嗎？

目前的狀態，已經是最好的狀態了，你爸就是照顧一下自己親妹妹親媽，有養小三嗎？至少題主沒說。有養族裡的遠親故舊嗎？也沒說。還希望他怎麼樣？就希望他和你媽一結婚就六親不認，自己親妹妹跟自己公司員工一起旅遊，還收妹妹錢？

說實話，這種事他如果真干出來，傳出去就是笑柄，連公司員工都心寒：對自己骨肉至親都這樣，不叫個東西。

這樣你媽就高興了嗎？

題主，你也是大姑娘了，家裡的事要學會兩面勸，你堅決和你媽站一條線——你爸怎麼想？這事兒就打成死結了，完全結不開了。

這種事只能兩邊勸，兩邊說好話，跟媽說：「咱爸還是挺好的。」跟爸說：「爸，我明白你我體諒你，但咱媽也不容易。」結果你還試圖跟你爸講理——問題是，這件事中，不佔理的是你們母女。

有福要會享，闊太太要有闊太太的范兒。《紅樓夢》里王熙鳳對來打秋風的劉姥姥還和顏悅色呢。

刻薄持家，理無久享。

謝l……邀請，個人認為，一，家務事沒有國家標準，沒有什麼對錯。題主爸爸賺的錢（當然媽媽有其他貢獻，不能完全看作爸爸個人財產），作為公司老闆，類似小數目的開支，應該有權自行處置，家人大可不必一一干涉和說三道四。當然，應該主動及時給家人通氣和商量。

二，作為女兒，不要去當清官，把自己的觀點摻乎進去，評判是非對錯，火上澆油。應該本著實事求是的態度，去降溫滅火。兩口子吵架往往有很複雜的原因，眼前的事情不過是一個導火索罷了。

三，題主爸爸說的做的既沒有錯，有沒有因此而影響題主和媽媽的實際利益，僅僅是沒有及時通氣和商量。我猜測是婆媳矛盾導致媽媽耿耿於懷，對題主姑姑家羨慕嫉妒恨，而題主爸爸在以前溝通過程中沒有看到好臉色和聽到痛快的尊重他的決定的話，所以才懶得溝通破罐破摔的。

四，對待家務糾紛，主要應該想辦法解決問題，找人勸說當事人消消氣，而不是找人評判是非對錯。有些朋友你幫她出主意，她反而來質問你或者嘲諷你，非要你支持她的觀點，這於事無補，只會更生氣。作為知友，也應該幫忙勸解，而不應該因為觀點不同而互相噴。

特別能夠理解你的心情，你沒錯，你媽沒錯，你爸沒錯，錯的只是你們的組合，在正確的時間遇到了錯誤的人。

由於奶奶家大男子主義的傳統，你媽在你奶奶眼裡應該就是個生育工具，所以沒完成任務生個兒子，自然就看著不順眼。但是姑姑們本身是女兒，奶奶對她們沒有傳宗接代的要求，再加上女兒比較貼心，所以生兒生女都喜歡（不過肯定不及對親孫子的喜歡）。這就是很多人質疑的奶奶的矛盾，其實她一點都不矛盾。

你媽本身需要被尊重的感覺，而奶奶家又只拿她當生育工具，自然不會給她作為一個人的尊重，有事不尊重她的意見，她很生氣正常。

我覺得你爸媽並不合適，爸爸大男子主義，媽媽有是個有自尊的人，當初就不應該結婚。你爸應該和一個自認為是生育工具的沒自尊的人結婚才對，然後一直生，直到生齣兒子，這樣你奶奶就會喜歡她了，矛盾自然解除。

大男子主義的新式叫法是直男癌，所謂癌，基本治不好，攤手

我家和你家超級像。

我先解釋一下：有些知友關於奶奶既然重男輕女為什麼還照顧姑姑的女兒這個問題表示疑問。

我想說其實有味答主說的挺好的，因為沒有生兒子的媳婦在這種人眼裡就是一個失敗的生育工具（是工具，甚至不是一個人）。而女兒反正嫁出去的水，又是自己生的當然會比較好。而且對女兒好來氣媳婦（這點我瞎寫的，但我覺得有可能）。我媽沒生兒子，我奶奶月子的時候甚至不願意抱我，反正後來手一扭就推脫不能帶我。我老早就進幼兒園了。我媽帶回來的好吃的都給了我表妹表姐。我回來身體檢查還營養不良。還有一件事特氣人，就是我媽月子時有一次要喝雞湯，我奶奶把病死的雞買回家，幸虧我媽發現給倒了。這些都是我長大後我知道的，原諒我奶奶嗎？抱歉我真的做不到，因為她欺負的是生我養我的媽。所以我特別能理解答主對奶奶的那種感情。

我姑姑們從小讀書也很沒用，我爸比較有出息，是家裡混的最好的一個。我的表妹和表姐們讀書渣渣。於是工作什麼的也都是我爸安排的。但是我大姑小姑特別不知道回報，動不動想到我家來弄點什麼。奶奶家造房子也要來參一腳。忘了說了：我爺爺尿毒症我家裡包付，我奶奶平時什麼都是我家出的錢（另外說一句我爸並不是唯一的兒子，我還有大伯二伯）我爸剛開始也覺得都是親戚。我媽媽可能比你媽厲害的一點就是一開始我媽就沒有妥協，一開始就會提出來。我媽對出贍養費什麼的沒有意見，包括都是我媽提出來每年給我奶奶買這個買哪個，東西都是最好的。但是原則上的問題我媽就沒妥協過。也可能我媽自己也有一份好的工作。反正我也站在我媽一條戰線上，我媽離婚我跟我媽。

嘰里咕嚕不知道說了什麼，只能說太引起共鳴了。

現在來說解決方案，題主的爸爸比我爸強硬，你媽媽又比我媽軟弱。所以處理起來還是有點麻煩的。題主先別急著站隊，而是兩邊都勸說。把家裡搞的溫馨點，讓你爸明白誰才是和你爸一起過日子的人。另外我不知道你爸爸是唯一的兒子嗎？那在農村來看，贍養費要你爸出那是沒辦法改變的。至於生病，也只能你爸出了。

關於旅遊，你可以以公司管理者的身份和爸爸聊。公歸公，私歸私，什麼的和爸爸說。另外現在當務之急是照顧好你媽媽的情緒。自殺什麼的太嚇人了。我懂你媽回憶起那些孤苦無依的日子的痛苦。反正我也沒提什麼實質性的建議，你一定要安慰好你的媽媽。ps：這些七大姑八大姨真特么煩！噁心死人。

想了又想，還是決定回答一下這個問題，不過要匿名。

題主我其實非常理解你媽媽的感受，因為之前的經歷，你的姑姑和奶奶在你媽媽心裡其實不算親人，所以你爸爸的所作所為讓她很傷心，覺得你爸爸不理解她，不在乎她的感受，和她不是在統一戰線上。而這其實是她最不開心的，家庭財產受到損失，而這種損失還沒有換得精神上的滿足感而是傷害。

但同時我也要指出，你和你媽媽現在的對應方式完全是錯誤的！不光是你媽媽，連你在你爸爸心裡都已經失去了分量。他覺得從你這裡得不到溫暖，轉而會投向你奶奶和姑姑，哪怕聽到幾句好話都會讓他覺得安慰，從而更願意為你姑姑和奶奶花錢！情況只會進一步惡化！

所以姑娘你現在要做的，是重新做回你爸爸的貼心小棉襖，關心他照顧他，和他聊天交流，聽他說以前的故事，你要得到你爸爸的信任，在他心裡有足夠的分量才能影響他的決定，注意是影響而不是干涉！這一點在父女之間應該不難做到。

至於你媽媽，最好的方法就是視而不見。其實聰明人從這事情剛開始有苗頭的時候，要做的事比你爸爸更主動出錢，更積極安排這件事情。男人都怕麻煩的，這樣你爸爸會放心把這件事情交到你媽媽手裡，就不會出現什麼都不和你媽媽商量的情況了。不過現在最好的機會已經錯過了，就算你媽媽提出你爸爸也不會接受。所以你媽媽不如安安靜靜做自己就好，該吃該吃，該喝就喝。如果想到你姑姑你奶奶花你們家錢心裡不舒服？好辦，讓你媽媽問問自己，如果沒有你爸爸，靠她自己掙錢她能過上什麼樣的自己？不是幻想而是實打實的想一想，如果不如現在，那她就已經賺了，其他還有什麼好計較呢？

也就是說1.你媽不管這件事情，也別抱怨，把心思花在自己身上，做做美容，買買衣服，學學插花，沒事去旅個游，反正有錢，想想別人花還不如自己花呢。什麼時候見到你爸爸都高高興興漂漂亮亮的，不吵架還能心平氣和說幾句話就行。

2.你做回爸爸的好女兒，愛他，理解他，照顧他，聽他的心裡話。讓你爸爸覺得從你這裡能得到溫暖和感情慰藉。

3.認真工作？你工作能力強嗎？如果還可以，那就認真學習，在公司做出成績。到時候你表妹的工作還不是你說了算，找個理由邊緣化，說能力不行但是自家親戚不好讓她走，隨便給點錢養著她，自然掀不起什麼風浪了。

至於你姑姑你奶奶，哈，如果你做好了爸爸的貼心小棉襖，只要她們給你臉色看給你氣受，趕緊去你爸爸面前告狀，次數多了你爸爸自然會心疼。如果他們識相安安靜靜，花點錢就花點吧，親戚是打斷骨頭連著筋，不可能完全斷絕往來的，你要接受這個現實。

先把這幾點做好吧，情況會大有改觀的。

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最後想給年輕姑娘們說幾句：

婚姻是博弈。女人一定要有自己的事業，才在家裡有話語權。老公創業工作太忙，你心甘情願退居二線做賢內助，忍受公公婆婆，照顧小孩，功成名就的那一天，你以為軍功章里會有你的一半嗎？錯了！現實是男人只會記得這是我辛辛苦苦掙來的錢！怎麼花我說了算！到那個時候，你沒有資源，沒有經濟來源，沒有獨立的社交圈，你就是砧板上的肉，只能由人家說了算！

姑娘們啦，清醒點吧！

你媽擔心你不去旅遊，然後別人去了她生氣。

所以說錯在你啊。

簡單來說，你願意你奶奶住你家，然後錢都是你二姨出么？

你估計也不願意。

其實我能理解你媽，你媽有幾十年的怨氣。

但是我也挺理解你爸的，公司旅遊你媽自己又不去，她不去還不準別人去，贍養母親其實也是應該的，然後她又不高興，那自然就不跟你媽說了，否則說一次吵一次幹啥？

你們家最大的問題就是把這當成「與人斗其樂無窮」了。

我說，你就不能勸你媽去旅遊么？你自己也那麼大個人了吧。

我認為你絲毫不顧及你爸爸的立場，而是一個勁的指責父親愚孝、農村人，你有沒有想過你才是被你媽媽天天倒苦水洗腦培養出來的愚孝?你有為你爸考慮過一次?就你的描述中，沒有。

雖然你爸爸在處理家務事上可能沒什麼智慧，但他為了不讓你媽生氣，瞞著也沒什麼辦法吧，要不然按你和你媽的態度，估計是老死不相往來?如果想讓你爸不獨斷，讓你們也知道事情的話，必須是要好好改你們的態度並和你爸好好溝通一下。

只是旅遊的話，何必這麼計較，什麼「用我們家錢了」這麼上綱上線你累不。至於贍養，法律上你爸負有贍養責，道德上你爸爸作為家裡的長男（而且看描述你家在這些親戚里算富有的了）也理應贍養母親，但是卻沒有，你爸爸已經很愧疚了，為自家的妹妹盡一點力，你也要指責，那乾脆讓奶奶住你們家啊？

我家也和你家有點像，我媽也是因為坐月子時被各種怠慢以及其他還有別家孩子被偏愛導致討厭我奶奶以及和我爸爸這邊親戚關係不好，我可以理解我媽的感受。但是，因此不能客觀看待並阻止我爸與親戚之間的正當來往，那就真的很難看了。

至於樓下說的什麼大男子主義，直男癌，反正就你的描述中我是看不出來。當然如果你不是來尋求解決問題方法而是來尋求安慰和自我感動的話，那還是可以看看的

根本問題：你媽媽在家裡沒地位，沒有話語權，而你媽媽又不甘於此種狀態，所以矛盾不斷。不用想著改變誰，你誰都改變不了，只能儘力的去影響對方。你媽媽和奶奶姑姑應該是積怨已久，很難改變。你能做的只能是盡量影響你父母，一方面提高你在你父親心中的地位，進而影響他如何對待你母親，另一方面，盡量開導你母親，盡量從對自己有益的方向去看待問題，盡量想著我有什麼，而不是沒有什麼，否則會覺得自己受盡委屈。做這些努力，可能會有一些效果，也可能白費力氣，很多時候，父母長期形成的相處模式，做子女的無能為力。你自己要有恰當的心理預期。

我想說一點，我們家的情況幾乎和題主家一毛一樣。但我們家沒有題主家這樣子，開了大公司，有很多員工。

我爸也是做生意賺了點錢，總是想著要帶奶奶出去玩兒，他自己又不喜歡出門，前幾年我在西安的時候，哥開車，帶著奶奶，我媽，嫂子和侄子一起來轉了一圈，奶奶自己也剛強，基本不需要多照顧。這是2013年4月份的那次旅行。

到了十月份，我爸又天天的念叨讓我奶奶去首都旅行。他和我媽家裡生意太忙，加之姐快生小孩了，實在走不開。最後我爸提議，他出錢，我兩個姑姑（與題主家一樣，不過我小姑家可是富足的很，但大姑家條件差）帶著奶奶，去北京天津等地玩兒了個遍，來回都是飛機。

臨行爸就把錢給小姑，當時說的是花不完就拿回來，花完了不夠了的小姑添上（小姑自己提出來的）。

她們從北京回來先到達銀川，當時我姐剛剛生了孩子，我媽也在照顧我姐。她們順便去看望，行李箱沒拎上樓，拿了幾個糖說是從首都帶回來的。再沒有任何禮物。當然，我爸是出錢的，也沒見到任何東西是給他的，我爸粗人一個，也不在乎。這些都是我們心疼他碎碎念的。

最後的最後，直到現在，也沒見我姑把花剩下的錢拿給我爸。（據說剩了一千多快兩千）

說了這麼多，你們覺得我媽會是怎樣的心情呢？加之我媽生我那年，大姑也快要生孩子，我比表妹大5天，眼看著媽媽快生了，奶奶走了，去照顧大姑去了。

我媽這麼些年照顧奶奶，與奶奶從未紅過一次臉。但確實在我和姐姐跟前，是有過一些抱怨埋怨的。但我從來從來沒有見她在我爸跟前說過什麼。所以他們二人也幾乎沒有為老人的事吵過架。反倒是爸雖孝順，卻脾氣很大，老愛跟奶奶甩臉，都是我媽安慰奶奶，為奶奶寬心的。

所以，我覺得題主可以勸媽媽改變下心態，與自己的老公鬧成這般又是何苦，人都說，家庭裡邊最最重要的就是夫妻關係，只有你爸才是和她共度一生的那個人，你奶奶你姑姑，把她們當作浮雲好了。既然家庭條件這麼好，就安心做個闊太太，不要成天為雞毛蒜皮的小事憂心煩惱。

人一定要為自己活著。

題主，國外沒有做月子一說，很多產婦都是生完孩子不久就帶孩子外出購物串門。產婦避免劇烈運動，但是日常生活是沒問題的。有的產後一周就去上班了。也許有人會說人種不同，跟人種沒關係，其實是思想不同。

很多人會說月子不坐好以後會留下病根，沒有的事。你說你媽因為月子里幫你洗尿布以致現在關節變形，那是沒有的事，絕對不存在幫你洗了尿布就關節變形。倒有可能是風濕性關節炎等原因引起。所以題主，千萬不要有（媽媽的手變成這樣都是因為我）這種想法。

另，可能我會引起全體媽媽的討伐。偶們還沒結婚生孩子，偶生孩子時會有適當的幾天休息，但不坐月子。

要是覺得一人帶孩子太累可請一保姆即可。但普通的家務自己是可以做的，只要不提重物什麼的。

江山易改本性難移，指的不只是性格，還包括一個人多年養成的思想觀念

你想改變你爸的「大男子主義」

他還想改變你呢，他想要一個「愚孝」的女兒

你想想他能不能改變你就知道你能不能改變他了

真是一筆爛帳。。你媽婆媳關係不好還要阻止你爸對他的兄弟姐妹的親情。你作為女兒已經很受你媽影響了，你從沒站在你爸角度上思考過，農村人？愚孝？我很難想像如果我的女兒這麼想我我是多麼傷心。

好巧和題主家情況基本上一樣，真是不能再更有同感了啊啊啊啊！唯一不同的是，鬧得最凶的是我爸，提離婚的卻是我媽媽。

第一次寫知乎長答案，寫得不好還請見諒。

我爸有兩個姐一個哥（對不起我對這種人實在沒法用親戚的稱呼），他們一共生了5個兒女，學歷是三本專科衛校不等，從學校專業到工作買房，無一例外都是理所當然地「派」我媽靠關係搞定。再說我奶奶什麼樣呢，和題主家一樣的重男輕女，我媽媽生產完幾天才到醫院，來了是不見其人先聞其聲：「還得再要二胎！」我媽媽生我是真的九死一生，差點我就保不住了。人家倒是完全不擔心，還是要孫子要緊。還有一條，好逸惡勞，坐享其成。自從這次出場之後，我奶奶徹底消失，接下里伺候月子看孩子的事全由我姥姥一人包下。一個小學畢業在農村生活了一輩子的母親，從此為了她的女兒和外孫女，開始學習怎麼在城市料理家事，從家務到理財，至今全是她一手安排。說到這裡我還要感謝我奶奶的不勞而獲，讓我身邊多了一個言傳身教的良師。

我這個奶奶什麼時候出現呢？一種情況是身體不舒服了，典型事例是我爸爸剛工作，讓我爸花兩個月的工資叫車接她來看病，結果當然是每次都健康。另一種情況是每月必須的回老家看她。

事情就發生在兩周前，我媽媽因為霧霾想晚點出發去看她，我爸誤解了，直接摔門而去。當天晚上我和媽媽商量好我先單獨出面勸勸我爸。結果毫無作用，我爸完全聽不進我的話，不管我說什麼，他都是一句：「我就想看看我媽！」接著給我安上不孝的罪名，不由分說地開罵。

真的，愚孝之所以為愚孝，就是因為當事人一談到孝就傻了，什麼妻子兒女，在父母面前什麼也不是，我才不聽你們說，反正全天下都對不起我媽。跟愚孝的人，能說什麼呢？

果然，第二天晚上，有了媽媽，我爸又主動重複了他那套理論，我媽媽講理他聽不進去，還說了不尊重的話。那一刻我覺得我爸傻了，真的傻了，他為了一個曾經身體健康卻躺在床上讓他為全家做完飯做完家務再去上學的不負責任的母親（這真的不是誇大，是我爸爸親口講的，我奶奶的懶惰在全村出名）傷害了她任勞任怨的妻子，僅僅因為「孝道」讓他這麼做！我血氣方剛有點激動吵了幾句，然後，挨打了。還不夠，他揚言要是我媽不拉著他要打死我。好吧，為了母親打女兒當然是應該的了。對，我都忘了，那天是我18歲生日，真是成人大禮啊。

接下來分工很明確，我姥姥穩住他，我媽媽陪著我躲在房間里，她告訴我她要離婚，要凈身出戶。她講得很真誠，她一直遷就我爸爸全家，每次吵架都是因為他家的事，她不想忍了。

我父母實力相當，雖然我和姥姥姥爺都沒有收入，但是我媽媽一個人養活我們三個也綽綽有餘，絲毫不會影響我們的生活質量，減少投資活動就好了。

其實作為女兒我是支持我媽媽的。倒不是因為我爸爸真就有多不好。我能看出他是愛我的，也為這個家付出了很多，可是在大家和小家之間，他協調不好。我是他女兒，即使我不能改變他，也有忍受他的義務，可是對我媽媽來說，她有選擇的自由。我也成年了，自問學習成績還可以，將來的人生應該跟父母一輩的成績不會有什麼關係了。我想我媽媽的婚姻應當由她自己主宰，她不該為我受委屈。

第二天我媽媽向我爸提出她的想法，說得很淡定，卻很認真，很強硬。我爸害怕了，他總算放下面子求我媽媽了。他的成績是他一個人的嗎？能過得好是夫妻兩個人共同奮鬥的結果，他以為他有了點成績可以驕傲了，可是真叫他離開你媽媽，他還能過的下去嗎？

最後沒離婚，我媽看得倒是很輕，離婚就少了麻煩，但是我爸本質還是好的，她還是心有不忍的，氣消了就算了。

事情就這樣結束了。我想大男子主義和愚孝當真不是憑一個女兒的一己之力可以改變的。我不支持答案里認為女兒應該和稀泥的觀點，更不同意媽媽應該軟下來享福過日子。矛盾的根源在於爸爸的觀念和親戚的理所當然，如果縱容它們，矛盾不但不會消失，還會延續下去，在日後的生活中不斷爆發，當事情不可收拾的時候，我們只能眼睜睜的看著父母像仇人一樣地分開。你的母親可以強硬起來表明自己的態度，我當真不能忍了，離婚他敢嗎？

我特么一點都不覺得這是愚孝，這就是單純夫妻溝通問題，媳婦婆婆互相不待見太特么正常了，男生夾中間里外不是人，一幾十歲大老爺們給自己妹妹花錢出去一趟，回來自己老婆還不知道，還怪自己不告訴老婆，這TMD不是因為告訴了老婆會讓大家都不高興，說愚孝也有個度，凡事聽老婆的也就是說說看，老婆不可能凡事都處在老公的立場上，案題主老媽的意思，題主老爹跟自家姐妹老媽斷了聯繫算了，反正都惹題主老媽生氣了。不要把自己家人往壞人的地方去拱，這樣不利於家庭和諧。

其實，錢是人的膽，把公司攥手裡，然後也別畏畏縮縮瞻前顧後的，該掀桌子就掀桌子，老一輩的死腦筋基本是不可能有轉變的，你也沒那麼大本事去轉變他們，目前這樣子繼續下去估計你家裡遲早也要鬧分裂，還不如自己先動手

你對你媽的態度是深深的理解與深切的愛，你爸對你爸的媽的態度就被定性成愚孝，雙重標準。

文中說你奶奶服侍你媽，服侍二字，以及其他的表述，反應出你心中沒有孝義，你媽，可想而知，當然，不絕對，但管中窺豹。

順著事情發展，你姑姑去，自然就發展了，但，按你媽的做，你爸不讓你姑姑，這是很難做，真的很難，你爸心中有孝悌，這是做人基本的素養，即便是你爸心底里不認同你姑姑的做法，做出傷情面傷感情的事也是很難。

冰凍三尺，非一日之寒！題主父母之間的矛盾也不是因為這一件事而演變的，題主說，自己的媽媽會抱怨，無人傾訴，望題主多安慰母親，讓她知道還有人跟她一起，切不可輕生，父親固然有錯，但母親也有一部分責任，母親與父親長期的這樣不溝通而導致的心結和固定思維，需要解開，這不是一個人的錯，是兩個人的問題！

題主既然參與的公司的管理，那麼至於公司旅遊的事情，題主可以跟父親和公司管理層協商核實落實並且嚴格執行公司制度，不可以攀親戚有關係，並作出相應的處罰機制，關於母親，且要多見識外面的世界，不要每天被家務活和家庭瑣事圍繞，要有獨立的個人生活圈，這樣把一部分精力分散出去會對題主的母親有幫助，以上可以起到緩和的作用，那麼最後唯一能夠徹底解決這個問題的方法只有一個，就是題主努力賺錢，變成一家之主，你爸認同你的能力就會聽你的了！只是建議，題主自行選擇，不喜勿噴！

嗯這是一個比較典型的電視劇套路

我不懂為什麼全部都是噴題主的，但我想給題主提個建議：比花錢，誰跟誰比了？對吧？

你目前不是在你爸公司嗎？你什麼職位？股份了？你媽媽股份了？

後面的，還用說么？

希望你過得開心，媽媽也開心。

在你自己還無法完全掌控局面的時候，忍啊，妹砸！你爹直男癌愚孝了一輩子，改不了了的。