身為相貌平平的窮人孩子是什麼體驗？

01-07

小學時，大概七八歲，第一次看到蹲廁都覺得新奇，在親戚家不停地玩沖水。那也是第一次吃蛋糕，覺得太好吃了。我媽有個金蘭姐妹，每次教育她家孩子的時候，就說我家小時候，一頓飯就吃一個菜，還是青菜。

中考的時候報考了中專，因為當時班主任說包分配。想到不用種地，我就報了。結果沒考上，擇校讀了高中。我爸為了省錢，騎單車兩小時幫我交了擇校費，其實坐巴士也就3塊錢。

讀高中，想到花了不少擇校費就覺得壓力大，高一沒分文理時，成績不太好，感到超級難受，壓力也很大。後來，選讀了文科，成績才開始靠前，不過也沒有數一數二，壓力同樣大。樣貌平平，成績還算不錯，不起眼，也不會完全被忽略。

高二聽說前面女生的書包兩百多，覺得不可思議，甚至覺得驚奇。想不通為啥會花那麼多錢買個書包。到高中還穿表哥及我叔的舊衣服，不是買不起。那會兒沒有愛美意識，覺得省錢挺好，衣服扔了也可惜。

後來還好，考了大學，還是挺節省。念大學報到的時候，我爸一個人送我去的，把我送到之後，安頓了一下就回家了，一是家裡活兒多，二是沒地方住。

從我讀高中開始，我爸便會把我花的錢都用本子記下，還會告訴我從高中到大學花了多少錢。我讀大學家裡都沒有電話，每次打電話要打到鄰居家，然後要我爸媽去接。我大三的時候，我爸買了手機才可以直接給家裡打電話。

後來讀研究生之後，就基本沒有問家裡要錢，結婚也都是靠自己。

覺得窮孩子出身樣貌不出眾也沒啥，爸媽還挺靠譜的，他們秉持的理念就是活著就為了孩子，也一直鼓勵我多讀書。

我是1447年出生在君士坦丁堡。不過那時候東羅馬已經離滅亡不遠了。我一出生無父無母，被一個鐵匠收養長大。從小就性子野，受鐵匠熏陶，喜歡兵器。那時候我的夢想、就是左手長劍右手銃，胯下寶馬希臘火，殺盡鄂圖曼雜種，收復祖國河山。可是這個願望是難實現了。在我6歲的時候帝國就滅亡了。之後我和養父投靠了聖諾望騎士團，我被騎士長看重收編，在那裡我們過著清貧而悠閑的生活。直到後來我發現自己的文字才華更盛，得到當時在島上培育新品種蘿蔔糕的英國主教推免，去劍橋讀了個phd。畢業以後，我回到羅德島，成為一名光榮的後勤守備官，負責接納登記統籌從威尼斯共和國運送過來的補給品。在一次任務中，我發現了一個奇怪的東西，它可能就是世界誕生前的火種。如果有了這火種，我們就有可能得到改變世界的強大力量。為了擊敗野蠻的鄂圖曼，我找到了主教和騎士官，偷偷取走了火種並進行祭祀。

沒想到，我竟然被捲入了異世界。那裡有一個自稱傳火女的人，一來就讓我殺怪收集魂。結果我在那裡死了無數次居然都能復活。最後當我通關的時候，居然都過了幾百年了，奧斯曼已經滅亡，但君士坦丁還未光復，不過好在，希臘復國了，開心。

結果，我還是20多歲。我拿著幾百年前劍橋大學的offer，想找份工作，特么居然沒人認。無奈只好上知乎裝裝逼。

我不自卑，一點也不。

為什麼要自卑呢，我可是以村裡小學第一名的成績上的初中，又以鎮上初中第一名的成績考上了縣城高中，最後在省會上了一所還算不錯的大學，現在即將畢業，喜歡寫作，又在豆瓣閱讀自出版了第一篇小說。

我應該自卑么？窮、相貌平平，小學時因為跳級被排擠，初中惹到刺頭遭受校園欺凌，高中被班主任反覆說「女生不適合學理科」「鄉鎮來的就算是第一名都趕不上城裡的學生」，一有成績就誇我勤奮，即使我已經翹掉了一半的課，抑鬱後又被他說陰鬱；

即使上了大學，眼界狹隘，高中以前的課外書只有一本反覆翻過不知多少次的作文書，人也不夠成熟，沒錢跟同學一起旅遊聚餐，在外打工的父親健康狀況每況愈下，父母日日爭吵，姐姐考研失利自顧不暇，母親每日找我吐苦水，而與此同時，我的同學們天天出去旅遊，玩得不亦樂乎；

大二的時候，因為沒帶學生證回家，沒貸到生源地貸款，想著回學校貸國家助學貸款，結果沒滿十八歲，需要父母陪同，而父母不可能回來，最後學費欠款未還清，校園卡被鎖，連書都借不了。跑了幾次還是貸不了，在教室外給媽打電話，問可不可以不貸款，說著眼睛就熱了，打完電話嚎啕大哭。那學期我推銷水票掙了一千多塊錢，嗓子啞了一個月，每天吃南瓜餅，近乎自虐，暑假回家的時候除了車費卡里只剩一百多，暑假低血壓暈倒。再後來，我開始沉迷網路遊戲，整個大一二痛苦而又絕望，基本荒廢。

但好在我怕痛，沒有自殺；也好在我始終有個心頭好，心有所好，就有生存的意願。

2014年4月，我向雜誌投了第一篇武俠小說，11月，我都忘了的時候，編輯加我好友，雖然最終沒有發表，但可以說，那是我毫無希望的生活里出現的第一縷光。

在那之後，我繼續寫，也就得繼續學，雖然畫圖狗時間很少，但一點點學習，一點點接觸到更廣闊的世界，漸漸發現這世上其實有很多有意思的事。

我對許許多多的事都產生了興趣，開始不斷學習，不斷完善自己，隔斷時間就想掐死之前的自己，又因為自己的成長而感到開心。

所以有夢想是一件很幸福的事情，即使它有的時候把你折磨得死去活來。

到現在為止，窮對我最大的影響，應該是讓我親眼見證了許多人悲慘的現狀，以命換錢的農民工是我的同鄉，十指不全、整夜咳嗽的木匠是我父親，出生時就被其父親一腳踩死的女嬰就在村民的閑談里。我非常想改變一些什麼，想幫助一些人，即使現在還無能為力。

至於很多人因為窮過而對金錢過分追求，我完全沒有。我也想有錢，更想掙錢，但金錢只是手段，不是目的，內心不富足才需要外在的東西來填補。

現在我可以很自信地說，我非常清楚自己想要什麼，也非常清楚自己是什麼樣的人，內向、喜歡獨處、同理心強、樂觀且堅定，不太在乎約定俗成的東西、凡事都想弄清背後的道理，我喜歡現在的自己，也喜歡繼續了解這個世界。

回到原題，身為相貌平平的窮人孩子，體驗的話，苦是真苦，但就像拿到一副爛牌，靠自己打好，還是蠻有成就感的。

而且其實相貌平平這個條件吧，我覺得有時候對窮人孩子來說並不一定是壞事。

總之，人窮又丑就多讀書吧。讀書得到的不僅是文憑、專業技能這些看得見的東西，知宇宙之大，對人的生活態度或多或少都會有影響。

就像我現在其實是在危房裡答這個答案，就像我在學校穿著冒腳趾頭的運動鞋去圖書館也不會覺得窘迫，路上要再能看到一朵花，就非常開心了。

骨子裡的自卑和對金錢的敏感

男人的相貌是無所謂的，以前教會裡面有個弟兄是大學的教授，他妻子很漂亮。

他妻子說：分開好久見一面，覺得好醜，相處時間長了又看習慣了。

那教授也是窮人家的孩子，所以男人不要太在意難看和窮。

盡量請回別人請我的

盡量拒絕經常聚餐

盡量穿TB上得體的衣服

盡量保持跟相貌一樣的舉止

盡量通過看一些歷史書來打發時間

盡量精打細算但又別讓人看出來

盡量理解父母

盡量把普普通通做到普普通通

畢竟，你們踩著我的終點線了。

有次吵架和解後問領導，你怎麼就和我結婚了呢？

領導：因為你對我好啊

我：就沒點別的？

領導（努力思索）：你懂的多

我：還有嗎？（快誇誇我）

領導（絕望地思索）：公務員

差點戰火重燃啊

這輩子都沒有過優越感光不自卑已經用盡全力

遇到喜歡的人想著自己要再漂亮一點就好了.

遇到再想要卻昂貴的東西也笑著搖搖頭算了.

總想著要長大賺大錢孝順一下父母.

我們都是芸芸眾生平凡也普通.

蟹腰，沒啥體驗，會掩埋自己對物質的慾望，會珍惜自己得到的東西，包括人

就是用錢都要小心翼翼的。

走在大街上都沒有回頭率這東西。

穿的用的都是最便宜的。

有時連請別人吃飯的資格都沒有，也不敢接受別人的請客生怕沒有錢請回別人破壞段友誼。

在很小的時候就知道不能和別人攀比的道理。

每次要交學雜費都不敢向父母要害怕看見他們頭疼的樣子。

飯桌上除了過年從來都沒有超過三個菜。

從出生到現在都沒有談過戀愛也不敢談戀愛，因為要錢。

因為沒有錢也沒有活動更沒有朋友所以整天宅在家裡

從來都沒有喝過超五塊的奶茶

感覺用著學生卡坐公交車都感覺很貴

能走路到的盡量別坐公交車省錢

沒有自己的房間

在學校都是吃一個青菜然後就加白飯的

一天生活費不超8塊

還有很多很多有空再寫…

我覺得挺好啊。雖然家裡不富裕，但是爸爸媽媽感情和諧，家裡把所有得愛都給我，全家人健健康康，有飯吃，再加上自己努力工作我覺得未來還是有希望得。我相信不富裕也是暫時的，要通過自己努力改變家庭。

感受到外界的惡意比較多。沒人喜歡沒錢也不敢戀愛。無人可依，凡事要自己扛，不堅強不行。每天都在鼓勵自己，要勇敢地去面對很多事情。

對金錢之嚮往到喪心病狂

瀉藥！

自卑到感覺不到自己

好好學習

多看書

避免低質量的社交

偶爾會羨慕富家子弟,羨慕生得美貌的人。但也會羨慕特別聰明,特別堅強的人,更羨慕生性豁達、活得洒脫的人。羨慕比自己更好的人,這個很正常吧。我自己也被有些人羨慕過,包括富有家庭和美貌的人。

也會珍視和感恩自己所擁有的一切。這點不是所有人都能做到,無論窮達、美醜。

極度的要強，極度的自卑與敏感，不善表達，人際交往能力弱，愛幻想……

還能活的下去，有時候會覺得很滋潤

嗯，就是那種

很平常的生活了。

性格好的話活的普普通通還算好，性格不好活的簡直豬狗不如。

比如我，脾氣渣渣，又是什麼玩意班長，活的叫一個生不如死，很自卑啊，然後什麼也不敢要，因為買不起啊哈哈