從親人那裡受到很大的傷害，我要怎麼辦？

01-07

猶豫了很久，還是決定來知乎找答案。
今年21，發現自己非常尊敬並且愛著的爸爸出軌並且有了兩個兒子，其實應該早在8年前還在初中的時候就知道了，但是因為特別害怕媽媽知道以後會跟爸爸離婚，而且媽媽是暴脾氣，所以我一直沒說出來。
這幾年來每每一想到這件事我就非常非常的痛苦，現在也是一邊打字一邊哭。爸爸其實在我們母女年前表現的沒有破綻，除上班外單獨外出的時間很少，並且很愛也非常關心我和媽媽（至少看起來是這樣）。他外人眼中口碑也很好，他們和我一樣一致認為：十個男人九個出軌，他就是第十個。這樣的高評價使我面對這件事情感到加倍的痛苦。
21年來我從來沒談過戀愛，因為我現在很難相信別人，看人也更容易看到dark side。
提問：

1.我很痛苦，但是我覺得這件事不能跟別的人講——首先父母親戚都不能說；其次我的親近的朋友都是在家庭美滿的環境下長大，跟他們講只能得到同情還有讓人惱火的「安慰」。所以我要通過什麼方式釋放苦悶？
2.雖然這件事情在沒擺在檯面之前，生活一切正常，但總有一天這件事情會曝光，我想事情的結果絕對不會有多好，那麼現在還有什麼是我可以做的嗎？
（我知道一個21歲的成年人這樣子看起來很脆弱，但這件事情真的給我帶來非常非常大的傷害。一直逃避解決不了任何問題，只是使事情更糟，因為我今天發現了爸爸跟別的女人生的第二個孩子。拜託各位給我點建議）
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感謝所有回答和鼓勵安慰我的所有人。
剛發現第二個小孩的時候難過得一個人偷偷哭了很久，最難受的時候甚至覺得活在人世沒什麼意思。這幾天看了大家的留言，也自己好好想了一下，其實爸爸還是那個爸爸，至少這麼多年來他從來對我都盡職盡責，他沒有做對不起我的事情。
你們說的對，我該好好努力，至少要保證自己未來有能力保護媽媽和自己。
不過算上我爸爸的話，周圍出軌的已婚男士太多太多了，因為「有錢就變壞」？我想我還需要時間建立對愛情和婚姻的信任。

瀉藥

首先你的焦慮和憤怒無濟於事。因為無論從任何方面你都無法對這件事進行干預，特別已經生出來的，你不可能抹殺。

另一方面我不認為你母親就真的完全不知道，或者她知道，只是裝不知道，又或者她有感覺卻故意忽視這個感覺。

對於你來說，你覺得你將來找任何一個人談戀愛你父母干預你是正確的么？一樣的，你也不可能干預你父親，因為就你的描述，他至少沒有改變對你對你母親的態度，你最大的痛苦在於——————突然之間發現自己的父親是這樣一個卑鄙無恥下流的騙子！而你卻無法跟任何人去訴說你覺得被欺騙的憤怒。

一般來說我覺得你應該奮發圖強，先讓自己獲得自立能力（與此同時不斷收集他所有出軌的證據），然後某一天你可以當著你父親的面，告訴他，他是你見過最噁心，最下流，最卑鄙無恥的混蛋，你為有他這樣一個父親感到羞恥。

接著你可以試探你媽，看她究竟是什麼想法。如果她要離婚，你收集的資料就能用上了。

當然，你也可以選擇吞進去，跟你父親一樣假裝一切都沒有改變。

這個世界本身就是這樣……沒有人站出來，就是永遠是沉默的灰暗。最終不信任將陪伴你一生。你這一輩子都不會相信別人的承諾。

類似的悲劇每天都在發生，只是說與不說的差別罷了。

我相信大部分孩子都是幸福的，因為他們生活在童話里。現在世界上最著名的童話應該是聖誕老人送禮物咯。昨天，我女兒開始跟我討論聖誕老人到底真還是假的問題。當一個孩子知道襪子里的禮物是父母而不是聖誕老人準備的時候，也是他長大的一瞬。

其實啊，對於孩子來說，最大的童話不是聖誕老人，而是父母。聖誕老人這個童話畢竟是父母社會哄孩子開心的，是外界灌輸給孩子的，孩子不過是純潔輕信罷了。而父母的童話則是我們父母從來沒有說過，而孩子卻自顧自相信的：爸爸媽媽什麼都能幹；爸爸媽媽永遠正確；爸爸媽媽天生是在一起的；爸爸媽媽應該永遠在一起.....

可事實呢？我們這些成人都了解自己的本質：我們不過是一個普通的凡人，每天被七情六慾左右，上下為難，天天做錯事，能力有限，有很多事情做不到。

可惜很多孩子就算經歷了青春期的逆反，明白了父母是不正確的，卻總是無法接受剩下來的事實：父母都是的普通人，甚至是軟弱的普通人。更無法接受關於自己家庭的這些事實：父母是結婚後才在一起的；父母並不相愛；父母也有可能是分開的....

打開父母皆禍害小組的文章，真正是禍害的父母難得一見，大部分都是孩子，甚至是成年孩子沒有辦法理解或者說沒有辦法接受父母皆凡人這個事實罷了！

而知乎上我關注到的所有孩子的痛苦，也不過如此。你沒有辦法接受父母接凡人的事實，換句話說，你還是生活在這個自己編織的童話里，你以為父母皆純潔。

回答這個題主的問題，我不能說以下都一定，只能說可能：

1，你家的親戚朋友都知道你父親的狀況，不是你說的「他們和我一樣一致認為：十個男人九個出軌，他就是第十個。」或者，他們的確認為你父親很棒，那也是基於這樣的判斷：這個男人在外面生了兒子還對家裡的妻子孩子非常的好！

2，家家有本難念的經，「我的親近的朋友都是在家庭美滿的環境下長大，」這種情況也只是你的錯覺；

3，你媽媽也許早就知道你爸爸的狀況；

4，你父親在外面有家室，還能夠在家表現良好，說明他並不想和你母親離婚，自己離家；

5，從3）4）推論來說，你不用擔心事情會擺上檯面，如果你不挑事的話；

6）從1）~4）推論來說，你也不用擔心事情擺上檯面會鬧得不可收拾；

7）就算這件事情擺上檯面會鬧得不可收拾，這種事情短則一年半載長則三年五年，生活又會恢復平靜。而你那個時候不過才27歲。

綜合起來就是，你所擔心害怕的都可以不用擔心害怕。

而如果你不擔心這些問題，那麼你父親的出軌行為除了讓你通過「震撼」的方式過早的了解了父母皆凡人這個事實外（這對孩子來說的確是天大的傷害），你並沒有受到其他傷害。

ps，21歲沒談過戀愛的女孩子多的是，並不是都受過父母出軌父母不和的傷。自我拯救第一條肯定是，別把自己想的很慘。

補充：謝謝評論里的xin yan和板磚，節目名字叫《開講啦》

分別看題目描述中這兩個問題：

1.我很痛苦，但是我覺得這件事不能跟別的人講——首先父母親戚都不能說；其次我的親近的朋友都是在家庭美滿的環境下長大，跟他們講只能得到同情還有讓人惱火的「安慰」。所以我要通過什麼方式釋放苦悶？

這讓我想起了以前看過的一個節目：

那一期嘉賓是周潤發，主持是撒貝南，到了現場提問環節，一名來自名校的大學女生說到自己家境貧困，需要課餘打工才能維持生活，學業壓力也大，有時真的很想找人訴訴苦，但是又不願父母知道自己活得這般辛苦，周圍同學又不理解，所以不知怎麼辦，覺得非常委屈。

周講了自己年輕時，跟著戲班子唱戲，白天，父親死了，他作為長子，將父親抬進山裡埋葬，晚上要趕回戲班，化妝，到另一個村唱歡樂戲，逗台底下那一大幫子人笑。

他說，我回到戲團里沒有告訴任何人，為什麼？因為沒有用，你父親死了是你的事，你唱不唱戲才關這裡人的事，因為你講了也沒有用，事是你自己的事，和誰說也幫不了你，和父母，和朋友，和男朋友。你要和自己說，讓心裡有一個能聆聽你的自己。和心裡的那個你對話，讓心中那個美好堅強的你給出一個答案，你才能夠成長。。。原話記不清了。

抱歉，忘記了節目名稱，否則我會把視頻鏈接貼上來，我自己也表達不清，但是這個故事這番話真的潛入我心底，讓我變得不抱怨生活，希望也能幫到你，這只是人生千萬困苦中的一個，學著堅強吧。

2.雖然這件事情在沒擺在檯面之前，生活一切正常，但總有一天這件事情會曝光，我想事情的結果絕對不會有多好，那麼現在還有什麼是我可以做的嗎？

我想告訴你的是：

很多人看起來家庭美滿，其實很多男人不出軌只是因為沒錢，或者沒遇到一個出軌的機會。

你爸爸已經不錯了。

我相信在每一個男人還是小男孩的時候，都曾天真無邪，成為青年人的時候，都想找一個相守一生的真愛，可是隨著時間流轉，步入中年，有那麼一部分，家成業立，肚子發了福，暖飽思淫慾。這也是無可奈何的事，就好像樹上的葉子，剛抽新芽時，都那麼可愛，後來有綠油油的，也有病黃的。但不應該從一開始就抱有悲觀的態度。

你說，你不願再戀愛，因為很難相信別人，但是題主你看過曇花嗎？只開幾個小時，還是驚艷了世人，也許愛情也是這樣一種短暫而美麗的東西。真的沒有一個人能保證，另一半對自己忠誠一世。

生命是一個過程，比愛情長，比困難久，當那些陰鬱的，灰暗的事情彷彿殭屍一口咬住我們的時候，記得不要變成一個殭屍，不要做行屍走肉，無論多麼操蛋的事如閃電般劈過我們的生活，只當不小心踩了屎，你要做的是趕緊蹭乾淨鞋底子繼續向前走，而不是聞著它反覆噁心自己。

父母的情感事，你不作為真的不算逃避。

的確，事情是會曝光的，就算你父親兩邊應酬的再好，到了退休，上了年紀，他得選出一個和他相互依偎終老的人，而且很可能選你媽媽，這樣的話，另外那個女人和孩子就沒了依靠，也蠻可憐的不是？

真想做點什麼的話，還是要三思，盡量不要讓母親知道，別讓父親太為難，別讓另外那個孩子受傷害。

我能想到的，你能做的，就是轉移注意力，開心的生活，你活得好，無論對你母親還是父親，都是一種慰藉。或許是養養花草貓狗，放鬆心情，看見生活中的陽光，或許是看看書，慢慢在心裡長出一棵常青藤。從此心懷彩虹，不畏風雨。

附張曇花開放的圖

抱抱！我也有過相似遭遇，程度不太一樣。剛上初中一度很鬱結，想盡那時候一切辦法都想不通父親那邊的事情，也不知道怎麼安慰在你面前永遠詛咒另一個女人生殖器的母親，我甚至半夜自殘過現在都有消散不去的疤痕，但是我不想自己還沒展開的生活就被別人哪怕是親人間接糟爛掉。所以高中那時候在父母兩邊都做不了什麼太大工作的時候（主要父親根本不聽我內心想法，母親持續躁鬱，我家裡還有個聽力障礙的哥哥，所以他們不會離婚）。爸媽恰好事業又很成功，從12歲開始的我的青春期都是他們外面恩愛，屋裡狂吵還要擔心夜裡母親會不會出去再不回來。我當時覺得不行，我要跳出來，不能再自我傷害了。就把他們當作很平凡的人而不是離我最親近的人因為內心真的很痛苦，12、3歲開始的無能為力和沒有安全感以及潛在的對每段關係、每種看似完美的破壞欲。大概16歲就想通了，總得為自己活一下試試看，跳出那個心理的Box，注意力更多放在自己內心、學習成績上面，不理解想不通的事情先不想，母親的無意義的咒怨就只是聽著，盡量去安撫她的情緒尤其是媽媽過激時候去緊緊抱住她。不去怨恨父親，因為他作為父親對我其實還是很好的。然後高考不遺餘力的考出來考到北京，後來繼續往外考，出了國。當時大三看到這麼一句話：親人只是坐在一條駛向同一方向船隻的乘客，不能要求每個人每個想法都是一致的。看到那句話愣了好久，然後哭了好久，就徹底原諒這一切了，嘗試更多的體諒父母。媽媽告訴我爸爸和那個人在8年後斷了。現在我在外讀書，哥哥成家立業。他們關係反而越來越好了。

題主，每個人痛苦都不一樣，咬牙堅持走下去，不要放棄自己，多跟自己聊聊天，當下解決不了想不通的先放放。世界美好的事情還很多。希望暖陽共同擁抱我們！

祝好！抱抱！

同21，遭遇很像，就說下吧，希望對你有幫助。

先說下背景：

從小父親沒有給過我什麼關愛，因常年不在家，他回來還會有些不習慣。。。幾乎每次回來，他倆都會吵架，老媽也半夜摔門出走過，所以那時候甚至挺希望他倆離婚的，這樣至少平靜的生活就不會一再被打破，當然，我沒有這麼二逼的說出來。有時候老媽吵完架還會怪我怎麼不出來調停，天知道每次他倆吵架我都怕的要死（從我記事起他倆就在吵了，而且從來不避著我），後遺症就是現在遇到有人特別大聲說話或者在室內吵架就會有點害怕。

切入正題：

去年，沒錯，就在去年7月21日，我是在這天發現他有外遇的，那晚我一夜沒睡，哭都要等我媽睡著捂著嘴哭，真正體會到什麼叫做心痛。在這之前，雖然我不是多喜歡他，但是我是那麼深信他的為人。狗血的是之後我發現他的外遇對象還不止一個，其中一個還是有夫之婦，女兒跟我也差不了多少，母親有病，情緒一有影響病就會犯，所以這個秘密我一直沒有跟任何人說。

之後的事情發展：

一開始我想把他的那些外遇對象找出來，幾天後打消了這個念頭，找出來又能怎樣呢，求她們離開他？別鬧了，問題核心在這個男人身上。那天聽到他讓一個女的給他生娃，除了震驚之外，也沒想過去調查他到底有沒有私生子，就算調查清楚也是既成事實了，對問題解決沒有意義。

後來我又自己去搜尋關於心理方面的資料，一方面是為外遇這件事，另一方面是為自我治癒，請自行腦補從小缺乏父愛的姑娘的心理。。。捂臉跑開，之後逐漸地開始釋懷，試著放下怨念站在他的角度去理解他的處境和一個男人的心理。（我還是大姑娘啊喂）

隨著自我剖析的深入，我發現我身上的很多問題，比如交男票的問題，都是和之前我的家庭環境和教育有關的，其中影響最大的就是我和父親的關係問題，所以就從這裡入手，想通過改善父女關係來自我救贖，於是我擺了一桌鴻門宴把我對父愛的需要告訴了他，要求他每天工作結束給我打電話，然後嘛堅持了不到一周就沒有然後了。我記著看過一篇文章，說是看一個人是怎樣的人，就看他把時間用到了哪裡，前21年他在我身上花費的時間應該可以趨近於零了，小學時他甚至不知道我上幾年級，18歲生日打電話祝我生日快樂我能感動到哭，你們感受下，所以對他來說，人生定位是做個事業有成的男人，而不是一個負責任的父親，更不是噓寒問暖的暖男丈夫。雖然很傷心，得不到父親的關愛，但常說本性難移，我也不自信能改變一個年過半百男人的本性，由他去吧。

現在嘛，我打算找個時間找他攤牌，不過不是現在，還不到時候，他肯定會極力否認，但沒關係，我有證據。我不是想站在道德制高點上去指責他，而是想告訴他我知道這件事以及這件事和他這個人對我的影響，我想告訴他的是我的感受。我不會主動告訴老媽，一是她的身體條件不允許，二是畢竟是枕邊人，也許她已經知道了，只是不願相信或不想說出來，那我又何必戳她傷口呢，人艱不拆啊

。

帶給我的影響：

心態：每個人都有陰暗面，你可以去討厭，但是不能不接受，包括你自己都是有陰暗面的，這就是人本性的一部分吶，不能因為喜歡晴天，就讓老天一直不下雨吧。對別人是比原來更包容，對以前看不慣的事情都能嘗試去接受，能以更平和的心態看待周圍的環境了。

親子關係：現在家裡不會再有太多爭吵了，老媽說吵了半輩子也吵累了，雖然不會有什麼其樂融融的畫面，但是這樣已經很心滿意足了。他們給了我不太和諧的家庭環境和家庭教育，以致我不太喜歡前21年受家庭影響造就的這個我，不過好在我接受了這個有點落魄的自己，如今也在默默改變，希望能成為自己喜歡的人。跟父親的關係也比之前好很多（從發現他外遇後才開始反思我和他的關係），至少在一起有話說了。

婚姻：顛覆了我一貫婚姻就應該白頭到老的思想，婚姻不是拿個紅本本就代表兩個人這輩子就真的能百年好合，退一步講，只要你情我願，百年沒問題，不過好合嘛。。就呵呵了，婚姻是需要兩個有心人去經營的一輩子的功課，是要把兩塊形狀不規則的橡皮泥捏合成一個球體一起滾粗的過程，如若只有一人努力，雙方其實都會痛苦吧。

擴大到人與人的關係也是如此，人與人的關係真心脆弱的不堪一擊，有了這個思想墊底，就算今後遇到再大的變故，都不會覺得太過傷心難過，當然同婚姻一樣，兩個人的關係也是需要去精心經營的。

找男票：這些年男生一對我好些，我就會趕緊躲得遠遠地，好像有點懼怕，所以那些桃花啊。。都被我打散了，淚奔#-# 可能是不懂得如何去愛別人吧，所以對待別人的喜歡會有壓力，怕辜負了人家。知道這樣不好，也正在努力轉變。曾經因為棒打桃花，一度被舍友誤會成同志，囧

帶來的啟示：

給我的擇偶觀帶來了很大的衝擊，不一定要找個高大上的男神，結婚一定要找個志趣相投的，外在因素過的去就好，但內在一定要適合自己，這點絕不含糊，人生那麼短暫，就是要找個能和自己一起愉快玩耍的人，時間推移兩個人都會變，如若婚後我們三觀都變得大相徑庭了，放手也不是什麼丟人的事，對孩子的傷害也能盡量降到最小。

說了這麼多，也不知道能不能幫到你，最後還想囑咐幾句：

這種事情，沒有相同遭遇的人，是不會體會到這種心情的，所以說了也沒用，最後還不是揭開傷疤干看著它流血。推薦你寫日記，自己和自己對話，既能發泄不滿又能自我安慰，有時候自己就能為自己找出條路來。

如果拿捏不定，你可以給自己設兩個選項，你更想要 A.一個破碎但看起來完整的家 B.世間的一個理。

送給你一句我寫在日記里自我勉勵的話，來，跟我一起讀：既然現實給了我一把刀，我不會躲在刀下做待宰羔羊，我會爭取握住刀把，讓它為我所用，做屠宰現實者。

最後，祝安好~

==========我是分割線==================

事情已過去一段時間，今年也快過23歲生日了，記錄下吧，就當是給自己做個總結。

說是看開，其實談何容易，思想上看開了，情緒上卻不時拖後腿，在這期間因為太痛苦，我諮詢了兩個非常信任的人，最後決定還是不向他攤牌為好，這是他們夫妻倆的事，還是由他們處理吧。

我已經放棄了拉近父女關係的目標，但還心存僥倖，以為至少會有所緩和，至少他能改變，把我當作女兒對待，但今天他又在以打壓我來自吹自擂的時候，我沒有應和，也許是他惱了，一句莫名其妙的「我以為你有頭腦，其實你就是一蛀蟲，不對，是一蛆蟲」，和二年級時「考86分還有臉要零食」一樣決絕，一樣事不關己，他還是那個他，原來什麼都沒有改變。

洗臉的時候突然覺得好傷心，感覺像又被拋棄了一樣，跌跌撞撞這麼久，肥皂泡終究還是破了。繞了一個圈，又回到了原點，無期望，無交談，無深情，同一屋檐下，相忘於江湖。

還好我已不是初中那個因為他而一氣之下放棄小提琴的那個女孩了，親愛的自己，祝賀你在即將到來的23歲之前明白了聖誕老人就算有也不會出現在你的世界，聽著，想要禮物就自己去掙，想要麋鹿就自己去找，要想好好活，你能做的只有鼓起勇氣，提起刀劍沖向江湖，要麼沖，要麼死。

不清楚題主的情況，假設大四？或研一？

當務之急就是儘快完成學業，可以裝作不知道找你父親繼續支付學費，然後有自立能力後照顧好你的母親。

男人出軌多年並有兩個孩子，他已經回不來了，但他仍是你的父親，人品有問題的父親。

不需要過激反應，只要保護好你母親並且自立。

我發現這裡面經歷過的都匿名了，沒有經歷過就隨便給別人一些不痛不癢的建議的統統點了沒有幫助！（對，說的就是沒有匿名的你們！）

不要說你這個21歲的人看起來很脆弱！我這個比你大好幾歲的每次碰到傷口一樣哭得不能自已！

父親出軌這件事情對我們的傷害真的非常大。是的大到遠遠超乎你的想像。我在你那個年紀，以為自己會越來越好漸漸放下。不是的。總是有哪一天，你突然傷口又撕開，跟以前一樣，甚至更痛。

我想過各種報復我爹的方法，一個比一個惡毒，刑法都快被我研究透了。

但是，親愛的，我們都嚮往美好的生活，哪怕我們再受傷，哪怕我們再黑暗，哪怕我們覺得再孤獨無助到懷疑世界，懷疑自己，我們不到萬不得已，也不會用那些極端的方法。是嗎？

我根據自己的經驗，稍微說說吧。

第零，不管自己現在變成什麼樣，都接受這樣的自己。變態也好，神經病也好，不要有負罪感。你沒有錯。有時候孩子會把父母的錯帶到自己身上來，覺得自己不好都是自己的責任。我們是受害者。是的。

第一。如果你恨他。就繼續恨吧。相信我，恨也是一種發泄。如果在沒有釋懷的情況下強迫自己釋懷，只會傷害到自己，只會把自己逼上絕路，逼到爆發到無法遏制的那一天。

第二，請，盡量相信別人，實在不行就不要逼自己。我也很難相信別人，但是我談過戀愛。我的問題在於，我認為世界上有好男人，但是我不知道他能好多久。所以我一般沒有辦法堅持長期的感情到結婚。因為我沒有信心。你就淡定的對待這件事吧。不用逼自己太緊。去他媽的要陽光起來要健康起來。站著說話不腰疼都是！當然，你的人生還是要積極向上，我周圍的人都是說我活的非常瀟洒獨立。誰知道那是我多少堅強在風中的眼淚換來的！表面要陽光！內心要黑暗！當然，是針對那些比你更陰暗的人。

第三，我也是多年一直憋著，憋到內傷。直到我爸撕破臉。你可以選擇隱忍，到有一天撕破臉的時候，對著你爹好好的發泄一場或者一輩子抓著他糾纏不休。保證你會爽。很。多。我現在一不開心就去找他麻煩，簡直每次都爽歪歪（這個看情況，因為我爹一直都是人渣）。看你不好，就是晴天！

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第四，這條才是最重要的最重要的最重要的！！！！！根據我的經驗來看沒有任何一條比這個更重要！！！！！

那就是——————現在你要想辦法問你爹要錢，零花錢，衣服錢，學費，生活費，什麼借口都好。統統要。他一問怎麼沒了就說花掉了。而且現在他的錢不花白不花。通通拿走。叫你媽也多拿錢。反正你要想方設法。等到撕破臉的那天你會發現什麼是生活最大的敵人？錢！！！！！！！！

第五，撕破臉的時候要想到各種威脅手段，比如你不給我我就···（請參照刑法各種案例）天，這麼黑暗真的好么。不是要你真的去用！但是你要想的到，有時候還是他媽比的這種方法比較有效。制服流氓的方法就是你豁得出去比他更流氓！！！這個世界是屬於壞人的！！！！(不好意思我激動了··）

第六，頂住壓力，你一旦翻臉，周圍的人只會怪你，不會怪你爸，尤其是如果你爹有錢又有權，世界都站在他那邊。（比如我每次看到鞏俐，李嘉欣，就想起後面默默受傷的原配和孩子們根本沒有任何媒體關心）這個社會就是這麼奇怪。我爸全家都幫著我爸，罵我沒良心，你要是想豁出去，就要想清楚，豁出去得面對怎麼樣龐大的壓力。

媽了個雞。本來不打算匿名的，想想覺得還是太黑暗了匿了。

總之，不要以為這件事會在心上越來越淡，這是你永遠的傷口，你要學會和傷口相處。

匿了。

與你相比我更早點，在小學就已經知曉這事了（精神出沒出軌我不清楚，肉體上，呵呵），我怎麼做的？

收集證據。

然後呢？沒有了。

一方面我覺得這種事攤上檯面來，鬧的家破人亡，於我於她都不好。另一方面，《失戀33天》里卧床的奶奶講的那個案例詮釋的很好。我相信以後會更好，即使瞞不住了，我...我真的不知道要怎麼做。。。題主我比你還小。。要真被發現了，我也不清楚手裡的證據會不會拿出來用，畢竟養我這麼多年了。所以我還是希望能瞞住吧，於情於理。雖然沒像題主連孩子都有了，但是我們經歷好歹也相近。

你能發現為什麼你母親沒能發現？好好觀察吧，也許她是為了你，也是為了這個家。

一樣玻璃心阿(╯°Д°)╯︵ ┻━┻

首先，很難從心底里再相信一個人這是通病。那先交個男朋友吧（寧缺毋濫），我感覺這樣會好一點。

其次，這個秘密藏心底吧，不管事情如何，先努力，牛X到能一個人養活你媽，牛X即使沒了你爸你媽仍不會吃苦，防範於未然嘛。

咳咳，要不樓主留個聯繫方式，我們好好聊聊（滾！）

我不知道表現的這麼歡脫合不合適，但說真的，哭過累過想過之後，真的已經麻木了，剩下的事情交給時間來決定。

假如事情真的曝光，精神上的傷害避不可免，那麼先努力提升物質生活吧，即使孤獨即使寂寞即使有跳樓的衝動，一切先安頓好你母親再說。

還有一點，離婚時財產方面一定不能吃虧。

跟題主遭遇相同，老爸在外面有女人了，瞞了一年多快兩年。

老媽很傷心，吵架次數增加，相反，我那個時候全無激動的反應，甚至於有點反感身邊的親戚對我說「快去勸勸你爸」之類的話。

到了高中，了解到「小三」的一些情況，三十左右喪夫，一個人把自己的孩子帶大，我爸複員因為一些事回部隊，在火車上和她認識的。再後來見面，獨立又堅強的一個女人，有次我問她，像你這樣有主見又能幹的，怎麼就看上我爸了。阿姨（我對她的稱呼）低頭笑了笑，說我爸有責任心，有擔當。

說回來我爸媽吧，他倆是小學同學，老媽從小就漂亮，老爸從小顯老。後來陰差陽錯的老爸追到老媽了。很不幸，我媽得病了，精神病，從我小學起斷斷續續住過幾次院，試過各種偏方，毫無起色。但是，每次我媽尋死全被我爸制止了，那些時期我爸晚上睡覺都不敢合眼，生怕睜眼老媽就沒了，白天還要去部隊。因為常年吃藥，加上陳年跌打傷，老媽的身體不好，每逢變天的時候就會頭疼虛弱。

這樣一過就是十幾年。

高中有次我爸跟我聊，說他自己的苦處，說有些事我還小，不懂，大了就懂了。後來交了女朋友，我知道那句話的意思了，我爸有外遇之前，十幾年沒性生活，從精壯小伙熬成啤酒肚大叔。

說這些，只是陳述一些事情，知友們怎麼看請隨意。

再說回題主吧，真的沒有必要把親人的過失造成的痛苦強加在自己身上。不管你父親最後魚死網破要跟小三在一起還是浪子回頭，這些都是你父親的生活、選擇。題主先要把親人的生活、選擇帶來的對自己生活與選擇的衝擊最小化，才能怎麼說呢，就算出現最壞的結果，也能用自己的方式去舒緩、安撫母親。還有一點，父親可能暫時（或長久）不愛母親了，但父親永遠會愛題主你這個女兒的。還是第一點，不要因為父親的事怕戀愛，可能會遇上渣男，遇見Mr. Right那種奇妙的感覺真的無以言表，不要放棄生活中美好的可能性，不然白白受那些苦了。

就醬。

首先希望題主能補充回答一個問題：

那兩個兒子和兒子媽媽現在什麼狀況？兒子媽媽是未婚著，還是已婚但是兒子是你爸爸的？

其實這件事情倒希望題主能夠多從同情心角度去想一下：想想兩個沒有爸爸的孩子多可憐（我推測媽媽未婚），想想單親媽媽撫養孩子有多可憐

另外，我相信你爸爸這麼多年，一定在無盡的煎熬中度過來的，他對你和媽媽很好，說明還是愛你們，他口碑好，說明其實他自己也很擔心有一天事情會敗露。我想這些已經構成對他的懲罰

從你爸爸做的看，他對你們家庭是出於愛，對你媽媽是出於愛情，也說不定。對那個兒子，出於補償

我覺得這件事情你需要告訴你媽媽，不然未來某天她知道連你都知道卻還瞞著她，她會覺得自己被所有人背叛和欺騙，更會崩潰。告訴她是你的義務，和保護，至於是否原諒，離不離婚，那是她和你爸爸之間愛情的處理方式。你不能去讓他們必須離，或必須不離

換一種角度看：你不會失去一個爸爸，還會多兩個弟弟，以後他們就是你在世界上最親的人，他們比你更可憐，得到的更少，他們也是受害人

至於對你爸爸的看法，再如以往般敬佩和親近他，我相信對你而言短時間內幾乎不可能，留給時間吧~

ps。只是希望提供一種思考的角度，知道做起來很難，但是也許會讓題主內心好受點

有個人和你一樣（21歲，阿媽脾氣爆，父親事業有成出軌

不過她父母分開的早，她跟著阿媽，又嫁給另一個男人，有了一個弟弟。

而生父也順理成章的組建了新家庭。

長痛不如短痛，事後時間會洗刷痛苦，雖然個人感情方面略有缺陷，但至少她對待父親出軌這件事情上，不會再如當初那樣恐慌。

綜上所述，這麼巧的事情，如果不是你沒談過戀愛，我真懷疑是不是同一個人了。

神經大條一些的，很多事情都可以格擋反彈。

多愁善感的屬性，面對這種事情就會傷害加倍。

周遭親友，對於你父親出軌都不知曉，你父親對掩飾出軌這件事情，下了不少功夫。

當然，你花了八年都沒想通，也很厲害。

選擇去別的城市或者出國應該是一個不錯的選擇，換一個環境，換一種體驗。或者叫做逃避戰場，轉移注意力，眼不見心不煩。

A or B不想選。C也不選，系統：怪我咯？

先留個地方，有時間來回答

一、

1.在家庭美滿的環境長大這個主因不是你，是你的父母。

2.你覺得你父母的感情是否能以你個人的意志發生改變？還有，你覺得這件事，更多的是他們兩個人感情之間的事情，還是應該是你們三個人之間的事情？

3.如果他們選擇離婚了，僅就離婚這件事你是什麼樣的態度？或者我們不說你父母，如果雙方覺得實在不適合繼續生活下去而選擇離婚，你是怎麼來看的？再做一個假設，如果這對夫妻還有孩子，你認為他們是應該為孩子而選擇這樣繼續生活下去，還是離婚，各自再找尋自己想要的生活？

二、請先參考以上問題。

三、你看起來哪裡脆弱了？我們只不過都是自私而需要愛的「孩子」而已。

對於一個知道老爹在外面有外遇的女兒，我很看不起他，也曾一度將他這種行為無限擴大，恨天下所有男人，可事實是我找到了一個愛自己的老公，我不能保證她一輩子對我忠貞，但是我覺得做人對得起自己的良心，至於其他的見鬼去吧，忘記負面的東西，努力過自己的生活。

我玩爸爸手機，無意間看到的，他和別人約炮的消息，整個人崩潰的，甚至不敢相信，一條條的看聊天記錄，試圖找出任意一個細節來證明這不是我的父親，然而每個細節都只能看到這就是我爸。

因為老爹是二婚，所以我對他比較依賴，跟著他，看著他娶了另一個女人，而那個女人也很好，對我好，對老爹好。

不明白為什麼會有這樣的事。想起來會好痛，覺得世界好臟。

我沒有告訴任何人，很怕，我也不知道他會不會做出其他這樣的事。

首先你先要弄清你父親究竟為什麼找其他女人，俗話說無有無緣無故的愛恨情仇，你父親按你年齡算應該才四十多還不到五十歲。如果有你母親生理上造成的原因呢？當然嚴格意義上講這都不是男人出軌的理由，男人天性應該是夫妻守護者，家庭中的頂粱柱為家人孩子遮風擋雨。任何一方對對方背叛都是對當初，對深愛的妻子最大傷害而且將內疚背負餘生。但從男女生理角度看問題。又不是毫無來由說來我年紀應該和你父親相仿，所以更能體會到壯年男子在此年紀，一方面事業有成，但如今工作又是傷神費力才能保持效率和成功地位，回家卻又得不到妻子細微體貼。這樣時間久了誰能真正保證充滿誘惑世界，出現一位用心良苦精心算計的美女，而男人在溫柔鄉中保持住一個丈夫、一個父親曾許下的諾言。除非他是柳下惠。作為你是子女的應該分開找你父母多交流，用父女親情與你父親交流，並尋合適時機把那女人一起約出去。一來探摸對方真實動機以便不得已時，不至於沒數進退失據，二來如果那個女人是品質生活的有教養禮數的話，看見你父女之情深非硬插一杠，就算真如願將來天天抬頭相見，日子過得決非她理想化生活，這樣子不如退出更能讓人高看一眼

需要時間，有類似的經歷我今年24歲，突然就覺得人其實就那麼回事，哪有什麼無私的父母，都是普通的人罷了。人都會有缺陷都會犯錯都會自私。很多時候都會偽善，即使那個人是父母。早點看清這一點會早些解脫。傷害既然造成了只能時間去淡去，但是我也明白心理的傷害真的很難很難消失

再說下解決辦法吧，如果你媽媽是獨立且承受能力比較強的女性，建議攤牌，離婚。你爸這樣的情況應該要凈身出戶。他既然不愛你們了（不要說他還愛這個家如果愛就不會婚內出軌還生2個孩子）就給他懲罰讓他身敗名裂。

這解決辦法是有前提的。你媽媽的情況。我選擇為我媽媽承擔了這一切，我永遠不會告訴她這個殘酷的事實，她身體不好，我希望她多陪我幾年。這世界這麼殘酷我希望她活著美好里。

匿了

很像啊，我今年大一，湊活這上了個985。父母在我二年級時離得婚，離婚之前父親就在外有了一個女兒，母親知道後就離婚了。我跟母親走的，曾經最長有六年沒有回過爺爺奶奶家，跟父親也不聯繫。上高中之後假期回爺爺奶奶家裡，因為小時候是他們帶的。奶奶不知道是習慣還是口誤（年紀不太大，腦子很清楚）我叫nn，他另一個女兒叫yy，奶奶總是叫錯，我也很委屈。父親或多或少有恢復聯繫的意思，或許是礙於情面還是什麼的，見面的時候問我一些事情給錢什麼的，而我對他毫無感情毫無恨意，不原諒也不記恨，唯一希望他不在出現在我眼前，給我本來無事的人生添一個父親。這麼多年一切都習慣，從小跟母親在一起，她脾氣很差，我也脾氣很差，高三抑鬱症最嚴重，到11月份的時候總想自殺，莫名其妙的生氣，走在路上看見小孩子吵鬧都生起恨意。和姑姑關係也比較好，姑姑，媽媽，和我關係比較親近的兩個老師都知道我的病，但她們都束手無策，有一次是在中午下大雪風也很冷，我只穿了毛衣就從學校跑出去，想給親近的朋友打個電話就去自殺了，因為之前有個朋友w因為很多事情堆在一起又剛碰上很男朋友分手跳樓自殺了，鬧得沸沸揚揚，很多人都閑言碎語的，甚至她的一些朋友家人還去找她男友的事情。我打給了一個女性好友，她只是哭，說我只是病了會好起來的，我不想太讓她擔心，就說還會去看看醫生的，安慰她說我還好，沒有放棄。然後打給了我喜歡的男生，害怕他情緒激動，我就只是跟他說了我的情況，說有可能會和w一樣，但是不希望一旦發生那樣的事情，成為別人的茶餘飯後的談資，說要從郵箱里發給他一份遺言，如果我死了，他把這個東西拿給別人看。然後我回學校的時候碰到了一個老師，他就告訴我家長了，然後我就好久沒去學校，看中醫看心理醫生，見了好多人，回爺爺奶奶家呆了幾天，那個男生也幫了我好多，有兩個月左右，我們從早上六點多到晚上休息，他的消息從來沒有斷過。後面我就漸漸分了要自殺的心，只是安慰自己把這些心裡的疙瘩先放下，先上了大學再說。

現在好多了，只是很容易情緒波動，易怒焦慮。希望所有為人父母者真的能為人父母，父母對孩子一生的影響太大，除卻衣食住行這些生存必須的，心理健康，和一生的感受。缺乏安全感，和人交往中很難相信別人，連快樂的能力都沒有。

真的希望可以好好的活著。健康的，不傷害任何人感情的或者。

不知道這是什麼時候的，可還是想要回答。我是一個被親人深深傷害過的人，養育我六年的奶奶親手造就了我父母的離婚，刻薄的姑姑在當年深深的傷害過我的媽媽，我的心裡很痛苦，我的父親也是一個在其中飽受傷害的人，最孝敬他的父母親，可還是被人不公正的對待，對，沒錯，因為我家和他們不一樣，因為他們都有錢。我心裡很痛苦，很憤恨，很想報復，我告訴你，對付人渣，就要報復回去才是你的解脫。而我，他們的冷漠也受夠了，我恨他們，真的很恨他們。

哎呀，好痛苦呀，這種感覺。

其實可以去求助好的心理醫生，免得錯過美好的花季。

我自己覺得這樣子做父親，會破壞女孩的自我認同感，是個很大的破壞。女兒會在內心深處產生焦慮，還是請教專業的心理醫生吧。