怎樣有效拒絕別人？

01-07

怎樣拒絕別人邀約，有的可能是嫌麻煩，有的可能是不想見。怎麼讓自己顯得理由充足，且不容易被識破？

你感到難度，因為不拒絕。難度是拒絕，不拒絕也就沒難度了。而一切改變都是有難度的。或者說：而一切改變都是拒絕。

哈哈哈，突然想起車前子的一段充滿智慧的讓人琢磨的話，就改幾個字來文（zhuang）藝（bi）一下。

言歸正傳，我認為是這樣的：

如果你拒絕別人，其實也是在拒絕自己。你在拒絕別人的同時，也在拒絕自己。

你拒絕與某人維持一種看得下去的友誼，你拒絕拿「未來也許還要請求他來幫我呢」作為一種交換籌碼，你拒絕讓自己顯得「他真的很好相處啊」、「他真的很喜歡幫助別人」之類高大上的道德光圈，你拒絕「我又無私的幫助了別人噢」的自我價值實現，你拒絕了「也許可以和她成為炮友呢」的甜蜜誘惑。

當你拒絕別人，你也在拒絕活在世間種種慾望。

如果你拒絕不了別人，要麼你身邊沒有太多好朋友來讓你不怕孤獨，要麼你不夠強所以你有很多時候也要去請求別人。

所以，「如何有效的拒絕別人？」這不是一個技術問題，而是一個心態問題，甚至是一個經驗問題。

在我的經驗中，我06年的一個同事（他是一個至今與我保持良好關係的哥們）讓我意識到，若理直氣壯地說：

「我不做，又不是我的工作」

「我可不是你秘書」

「這事本來該XXX做，你讓他做啊」

「幫你做了，你請客？」

完全不影響友誼

不知道你是不是這樣的人：你的大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對他人總是有求必應，即使是陌生人。而且，一旦你停止這樣做，你就會覺得非常內疚，感覺自己辜負了別人，像是陷入了一種無法脫身的「詛咒」。

心理學家把這些始終把友善待人作為唯一行為準則並因此受盡委屈的人稱為「聖母型人格」。

如果你過度強求自己去幫助別人，最終也有可能會辜負他們。不如適當地做出拒絕。如果有人覺得失望，那是他們要處理的情緒，不是你的責任。你無需對別人的情緒負責。

那麼，我們如何學習說「不」？別人的需求和期盼常常會讓我們產生一種壓迫感，對此，最簡單的做法就是學會如何更多地說「不」。但是，好多時候我們僅僅就是無法說出「不」，我們應該可以做到，但現實中我做不到，這會讓我們產生徹底的失敗感。

這本書里有一句話我特別喜歡：「別不好意思拒絕別人，因為那些好意思為難你的人，都不是什麼好人。」是的，告別「老好人」，首先要從學會說「不」開始。而有幾個事實和原則你必須要了解：

辜負別人和讓人失望是不同的，你無需對他人的情緒負責。

你不能假設他人的反應。如果你取消約會，他們或許會感到輕鬆，因為他們可能也想要早點休息。

周圍的人可能會要求你變回原來那種「可愛的人」，你要做好準備迎接挑戰。試著堅定自己的信念，把注意力集中到你為什麼要改變上。

少幫忙：靜靜地待著，不要爭著攬事上身。

試著與你信賴的人分享你的脆弱點，尋求別人的幫助，包括精神上和實踐方面的。

這本書不是讓人們放棄對這個世界表達善意，而是鼓勵人們為自己爭取一些時間和自由，畢竟，每個人都有權利好好愛自己。

但是，改變不是件簡單的事兒，也不是一朝一夕的事兒。我們的思維模式、情感模式及行為模式通常已經在日常生活中得到固化。要改變這種情況，就要從邁開可控的一小步做起，每次只邁一小步，心裡想著，我們是在勇敢地為自己做一次克服恐懼的努力。

一旦你開始這段旅程，每一步成功都會賦予你權力，並鼓勵你走向新的成功。你可以每次只邁出一小步，在保證安全的同時，也要照顧好自己的感受。這能讓你看清楚你所有的美好品質、怪癖以及優勢。最終，你將打破「可愛的詛咒」，做回真正的你。

很多時候，問題不在於不懂如何有效地拒絕別人，而在於沒想通拒絕的理由。

你的問題，在於你自我不夠強大，不敢於直面去拒絕別人。

沒有什麼所謂的好的拒絕理由

只有明確拒絕的態度

聽從自我感受不委屈自己的強大內心，合理禮貌的拒絕態度。

理由並不重要，只是你要底氣足而已。

把握幾個原則：

第一、拒絕時的措辭要得當，絕對不能讓對方感覺你故意不想去，這是很失禮的做法；

第二、拒絕時的借口不能太細，容易被識別；

第三、臨時性邀約隨時可以拒絕，計劃性邀約最好不要拒絕超過三次。

比如：「去XXX嗎？噢，真是不好意思，我非常想去，但是我今天晚上家裡有事，得馬上趕回去，不然下次再說，你看怎麼樣？」

當然，針對不依不饒反覆糾纏刨根問底的人呵呵一笑就可以了。

年輕時總想八面玲瓏，誰也不得罪，結果搞得自己很累，因為拒絕得不徹底效果還不好。現在，我就直接拒絕，愛誰誰，自己高興了就成。

這是個習慣培養問題。

比如平時別人問我什麼時候好不好行不行的時候，我覺得好就簡單說個好或者行。反之亦然。不需要多的理由。所以周圍人習慣我做事方式。

對不熟悉的人其實也一樣，可以就可以，不行就不行，不想去就說我不能去，有事情.很簡單就拒絕了。再複雜別人追問句什麼事情，回復：私事，不要再問了，你要是邀約的人還好意思繼續嗎。當面的話還要客套下，電話聯繫就更好拒絕了，隔著電話你還能強拉我么？

忌諱的就是平時生活中就是模稜兩可，經常回復哦吧之類的模糊詞。

去吃飯嗎？哦。

這個方案你看怎麼樣？哦。

去辦事處轉轉好不好？哦。

這個貨有問題？哦。

對這種人，熟悉的人我會當面問他哦是個什麼意思。

不是特熟悉的，我心裡直接開罵，哦你個jb。

想起前不久的某一天，吃完午飯，在北航校園裡遛圈，前方不遠有幾個學生拿著攝影器材在倒騰。
我繼續遛我的彎，一個妹紙朝我跑了過來
她:同學，你好，請問能不能打擾一……
我:不能！
然後她就跑回去了，遠遠聽到她在對同學說，剛那人搞笑死了，我問他能不能打擾一下做個採訪，他直接說不能，一個字都沒多說。

注意，我說話的時候，絲毫沒有帶惡意或者壞情緒，完全是很平淡自然的對她說的，就像對認識的朋友一樣，還微微真誠的笑了一下，所以她也沒有任何尷尬或者抱怨，我反而覺得她還有點兒開心。

我一般對陌生人的拒絕辦法就是，果斷堅決不多解釋，因為越解釋別人就越能找到其他切入口，而且對有些人來說，解釋太多反而顯得尷尬，最主要的還是比較浪費時間。當然即便是這樣也會有些很不識趣的人繼續纏著你，我很少遇到這樣的情況，不過我想如果遇到這樣的人，也不用太給面子，不用多說話，看著她微笑就可以了，注意不需要嘲笑。
不過陌生人也有善意的和隨意的，上面算是針對隨意的，如果是對於一些陌生人善意的舉動我一般如果要拒絕也會儘可能非常詳細的說明拒絕的原因並表達謝意。

之前有次逛圓明園，迷路了（路痴傷不起(╥﹏╥)），問了一位熱心大爺，大爺給指了路，又擔心我們還找不到，他就邊走邊停，等我們，在每個路口還特意回頭指指方向，當時我們感覺特別過意不去，而且本身我們也走得慢隨意溜達逛逛，於是我就跑上前和大爺說了下，我大意就是說:我們還要去哪兒哪兒逛一下，讓大爺先走吧，不用管我們，再表明謝意～，大爺還又熱心的說了下一會該怎麼走，找不到的話再問其他人。。

有一次在客戶單位，我在前面，看他們的演示的東西，然後我回頭，看到一個妹紙在對我笑（不是我自戀，以當時的環境，我非常確信她是對我笑），我完全無視非常冷淡的就回過了頭，然後忽然意識到自己的不禮貌，我再回過頭時，她已經不在那兒了，心裡有些自責，我總覺得一個善良的人應該能感受到別人的善意並回以善意。

再說說對熟人的拒絕吧，這就要分很多場景和情況以及對象了，很多時候需要看人說話的，比如對一個比較熟悉的朋友，如果是請我吃飯看電影等我受益的事我又不得不拒絕的話，如果是關係特別好而且有旁人在，我可能會開玩笑的說，你太丑了我不想去，然後他一般會說，哎喲，還嘚瑟了，不去就滾。。不過我會在開完玩笑之後再跟他解釋具體原因，其他一般情況，我就是儘可能直接說明原因就可以了。如果是請我幫助做什麼我又沒時間的話，我會詳細說明為什麼拒絕，以我正常的表達能力，一般也不會讓有正常智商的人誤解。

（忽然有事，且寫這麼多～）

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一個人無聊至極是怎樣一種體驗？ - 回答作者: 曉欦 https://zhihu.com/question/39467176/answer/138078423

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男孩由帥變醜是怎樣一種體驗？ - 回答作者: 曉欦 https://zhihu.com/question/31622206/answer/136901146

從小，爸媽，老師就教育我們

「多交一些朋友，不要去和身邊的人樹立敵人，你不知道那個朋友在什麼時候可以幫到你，也不知道那個敵人會在什麼時候陷害你，」

這就導致了，我們在拒絕別人的時候，總是會糾結萬分：他/她會不會覺得我不夠朋友，不夠意思，不會做人，以後見了面都繞著我走？以後我沒準還有他幫助的時候？

但其實，這種心態是錯誤的。

為什麼這麼說呢？

你想，一個人如果找到你幫忙，而且他跟你關係並不是特別熟，在這個前提下，你是他唯一求援對象的可能性，低得微乎其微。

也就是說，在你看來，他在請求你幫忙，而你如果拒絕了，他就會不高興。

但實際上，他很可能已經碰了十幾次壁，只是抱著試試看的心態找你而已。你不答應的話，對他來說並不是什麼意外，相反是可以預見到的事情。

其實也可以用來分析借錢怎麼拒接這件事，我們來倒推一下

若果你真是他唯一請求借錢的對象，除了你，沒有問任何一個人幫忙。

如果你（剛認識，還不收的朋友）是最後一個會幫助他的人，而不是他身邊任何一個家庭，朋友。是不是又一定原因呢？他的人品會是怎麼樣的呢？他未來會感恩你的幫助嗎？

不要被道德綁架，不要天然給自己設限。記住：你沒有義務花費你的時間，幫助關係不熟的人。

幫忙是你的善良，但不幫才是常態。

所以，遇到這種情況，如果你的內心不想幫，你一定要堅定一種想法：

幫忙是我對你的好，不幫才是正常的。

心態上有了底線，姿態才會堅定。千萬不要流露出任何不好意思的情緒，而要把這看作一件理所當然的事情。

人其實有一種非常有趣的心理，就是極其需要「正當性」。

什麼叫「正當性」？舉個有意思的例子。

有位心理學家做過實驗。走進一家銀行，隨意對排隊的人說：「你好，能讓我排到你前面去嗎？」只有30%左右的人願意讓給他。

他又走進另一家銀行，逐一對排隊的人說：「你好，能讓我排到你的前面去嗎？因為我需要早一點辦完手續。」

仔細看，這兩句話其實是同義反覆的。「排到你的前面」，實質就是「早一點辦完手續」，後者並沒有提供任何新的信息——既不是「我需要趕時間」，也不是「我的事情很重要」。

但結果是什麼呢？超過60%的人答應了他的請求，比之前翻了一番。

這其中的秘密就是因為兩個字。

為什麼？因為人需要一種「正當性」，來合理化他遇到的情景。只要你給出一個原因，哪怕這個原因其實是經不起推敲的，也會比沒有原因，顯得更加正當。

所以，用到這裡來，也是一樣的。

你一定要表現出理所當然的態度。這種態度本身，就會賦予你拒絕的行為「正當性」。

簡而言之，你越理所當然地拒絕，對方就會愈加覺得：你的拒絕很合理，是不是我的行為太不禮貌了？

你越是不好意思，越是小心翼翼，反而會讓對方覺得有機可乘。很有可能，他就會繼續對你步步緊逼，軟硬兼施。

最後的結果，要麼搞得雙方都不愉快，要麼你就得花自己的時間，去做你本不想做的事。

那麼，具體應該怎麼做呢？

1. 如果不想幫，就在內心裡堅定：我沒有義務幫你，不用感到不好意思；

2. 直視對方的眼睛，告訴他/她：不好意思誒，我沒有時間，因為最近都在忙xxxxx（此處插入自己的事情。沒有的話就編一個）；

3. 忘掉這件事。

4. 如果真的覺得抱歉，等有空了再請他/她吃頓飯，緩和一下感情。

很多時候，我們的煩惱，其實都不是來自於外界，而是來自於自己對行為的不當認知。

給自己的心靈鬆綁，不要活在自己設定的種種局限里。: )

你也許還不懂得如何獲得不受外界因素影響的自信、

塑造完美的第一印象讓別人對你產生好感、

跟任何人都能建立聯繫感並快速成為好友、

經營高質量的社交圈並成為核心人物，

讓別人來幫助你完成你想做的任何事情……

關注「好好社交」公眾號

我們一起從0到1成為社交達人

基於是邀約而不是幫忙

其實只需要一句：

我沒空

在知乎搜索了一圈如何拒絕別人，更加堅定拒絕的心，找個借口說了，管對方怎麼回應呢。也許會被認為沒有人情味，但是與其在不喜歡的人或事身上浪費時間，不如用這個時間看多點書，學多點知識。

溫柔拒絕四部曲！

1.（表明態度）不好意思，我不能去、沒法幫你...

2.（講明原因）因為xxxx.

3.（從為對方和全局著想的角度出發，講自己去了有哪些不好）如果我硬要去了對情況也沒有幫助，我怕給你（給大家）帶來不必要的麻煩.（自由發揮空間很大.）

4.（推薦一個解決方案）要不你叫xx去怎麼樣？改天去怎麼樣？blablabla

適用範圍很廣！

我想和你交朋友，可以加你微信么？

不好意思，我不喜歡交朋友。

在么？

在，但是有事很忙。

你好呀，小萌妹，你大幾？

我是你大三學姐，而且我不喜歡學弟。

約么？

直接拉黑。

通常說話都很委婉。但是有的人第一眼感覺就不是好人。感覺不對，就不會讓你走進我的世界。說話狠一點心裡會很爽。

一個理由充分的拒絕的前提，是事先未做出承諾或應允。這是你的權利。但是也請做好同樣情況下被拒絕的心理準備。

言而有信，不說空口白話，都可以讓你的拒絕具有力量。也就是說拒絕的力量源自你的為人，倒不見得是那些臨時編湊用來搪塞的理由。

對不起，我不想把幫。

【只佔用一點時間。】

對不起，我！不！想！幫！

要幫忙也行，給錢。

想理直氣壯的拒絕別人你需要一個很強的防禦技能

比如：「準確」

心理學技能|如何輕鬆地拒絕別人

文/安羽心理諮詢

說一個「不」字，對我們很多人來說何其艱難。大部分害怕說「不」的人，會擔心他們對別人的拒絕會讓別人覺得不開心，而他們將有可能因為引發別人的不開心而遭到別人的不理會、甚至離開和拋棄。

「不」一個字，本身就是個完整的句子，說出來好了。當然要是你覺得，說「不」會給你引來一場爭端，那麼一點心理學的小技巧，你可以更輕鬆和沒有心理負擔的跟人說「不」。

人心裡總有一種信念，「覺得你對我好，我也該對你好」；「你幫助過我，也也應該幫助你」。互惠互利，滴水之恩當湧泉相報。

如果別人在我們身上有過付出或者投入，比如：時間、信息，或一件禮物什麼的，我們就覺得自己欠了人家的，往往會背上償還的義務。比如，我們去逛街，進了一家店，本來只是看看沒有什麼特別想買的，但如果店裡的營業員在我們身上花了很多的時間，給我們展示，幫我們找碼數，還找搭配，那麼不從這家店買點東西，會讓我們很犯難。而不管我們情況下，我們通過某種方式實現了平衡，會讓我們覺得舒服些。

這樣的互惠平衡其實也可以用在「拒絕」別人上。

比如，如果我們剛剛拒絕了對方的請求，那麼立即請對方幫你的忙，大概率上對方也將對說「不」。當然需要注意的是，請對方幫你的忙，要是對方肯定不會幫你或者不太可能會幫的，這個時候對方回復的「不」，也就平衡了你之前對他的拒絕，你將不會覺得你欠他什麼。

即使碰到那些想讓你在拒絕時產生內疚感的人，也可以如此拒絕他們。因為在你也請他幫忙而他拒絕了你的請求之後，他很難再跟你爭辯什麼，他們覺得非常尷尬，常常不好意思再硬要你幫忙了。

例如，你的朋友打電話向你借車。你說：「哦，不行，因為我要用。不過，我也剛想找你呢，我下周想去海邊玩兩天，能不能幫我照顧我兩隻貓咪？」。這時，你朋友現在只能跟你道歉，並解釋為什麼他不能幫你了。而你也不必因此內疚了，因為你看到你自己有自己的需要，而別人其實也有他們自己的需要，而有時候需要就是無法都滿足的。

如果在用上訴的技巧時，在加上「因為」這個詞，用它來做擋箭牌解釋原因。那你幾乎總能達到你的目的，因為「因為」這個詞有著驚人的力量。

舉個例子，研究人員假裝想插個隊使用複印機。他對排在前面的人說「對不起，我可以用複印機嗎？」，這時，可能會有大概半數左右的人會表示同意，但如果他對排在前面的人說「對不起，我可以用複印機嗎？因為我要複印。」，這時，有意思的事情發生了，幾乎所有人都會表示同意。

但你想，大家排隊都是為了使用複印機嘛，插隊因為想使用印表機這是什麼理由。可是為什麼大家都會同意呢。因為潛意識裡我們相信：「因為」後面的解釋總歸有效。所以只要聽到「因為」，潛意識的「接受神經」，就會被觸動。不管「因為」後面的句子是不是有意義，我們都會假設其有效，於是會更容易接受被人的要求或者拒絕。

因此，今後，你真的想拒絕一個人的時候，就說「不」。之後，用「因為」這個詞，再請對方幫你一個忙。你們的談話不會因此出現失衡或者內疚，也不會使得彼此的感情受到傷害，相反的，有時候合理的拒絕別人，會讓你很有力量感。

真的感覺拒絕別人好難。

尤其是拒絕前輩。

但長期以來，發現最好能幫忙就幫忙，但實在要拒絕就實事求是的說。因為如果撒謊，總會在不經意在露餡兒，所以實事求是，大多數人是能理解的，如果個別不能理解那也沒辦法了，畢竟我不可能因為幫你而耽誤自己的事情噻。

慢慢修鍊…

拒絕別人，是可以練習的。找一個家人，或者一個非常好的朋友，和他事先說好，然後不論他提什麼要求，都要果斷的拒絕。每次十分鐘，不需要心裡負擔。
堅持下來，一個月保證有效果，不過要注意事情啊！

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