從小窮到大是一種什麼樣的體驗？
從記事起家裡就窮，上學也窮，畢業工作了也窮。窮到四五十歲。是一種什麼樣的體驗？
。。看了所有回答，我想問一下，就沒有沒上過大學，初中畢業就出來搬磚的嗎？你都上了大學了，還窮什麼？熬過去總有出頭日。至少你們還攥著希望啊。那些既沒有錢，又沒有知識，年近三十五六的人，才是真的慘啊。鏡像問題：從小富到大是一種什麼樣的體驗？
誒，上日報了？
評論里張嘴就說假的，
私信我我告訴你學校名字。自己去查。————分割線———
統一回復私信和評論區：
那個，其實也沒你們想得那麼慘，作為經歷者來說這些苦啊吃過也就吃過了，如今就算是回過頭來翻看從前的日記也不過就是發出幾聲類似於——「啊，原來那時候有這麼慘啊。」「咦，還有這樣的事，好倒霉呀。」這樣的感嘆。你們覺得我苦心疼我可能是因為我比較會表達自己的情緒，但我認識不少人其實都挺苦的，而且她們還沒有我這麼會表達自己的感受，被欺負了就被欺負了，被騙了就被騙了，被人打被人罵，被人「不小心」從樓梯口推下去。自卑、膽怯、委屈、慌張、自責、愧疚和無助這些負面情緒統統都只會埋在心裡，等一個人的時候再偷偷消化掉，痛苦的時候連大聲哭都不敢，怕被人看見怕被人笑，覺得自己會這麼一直孤零零的活下去吧，很少懷疑過，也很少相信有人會喜歡這樣的自己，更不認為未來真的會有個人在等著。這些人更值得心疼。相信你們身邊應該也會有不少這樣的人啊，她們可能敏感，可能脆弱，可能自卑，可能膽小。而且還不會說出來。害怕不會說出來，悲傷不會說出來，愧疚不會說出來，連痛苦也不會說出來。你們覺得我苦，僅僅是因為我把自己的經歷說了出來。但是有很多人不知道該怎樣表達，她們沒辦法把自己經受的磨難與痛苦寫成一段話，排成一行字。她們一個人獨自前行在未來的道路上，往前看——沒有人陪伴，往後看——亦是沒有人肯去了解的過往。我不苦，我也不坎坷。人生不如意事七八九，能與人言三二一也無，才算坎坷。所以，我希望你們能把更多的時間與關懷遞交給這樣的人，讓她們別太苦了，而不是只注意到一個能開開心心的活著，身體健康能跑五公里不大喘氣，被人打了敢立馬還手打回去，但僅是有著那麼一點點糟糕經歷的我。謝謝看到這裡的你。
謝謝。——以上，是一個為了這種無聊事，很認真很認真地在煩惱的笨蛋男生的牢騷——————以下是原答案——————
高一下學期，一個月生活費大致在150上下，在學校食堂里根本吃不起飯，只有把家裡的電飯鍋、電磁爐帶到租的地下室里。每天早上五點起床，背完書後抓緊時間喝一碗白米粥，並把煮飯的米淘好，然後放進電飯煲里，按下開關，中午回來飯就已經是熟的了；中午午餐時間從學校出來，通常會買一個雞蛋，火腿腸太貴了，1塊錢一根，雞蛋當時才6毛一個，會在回家的路上趁沒人看見偷偷拔兩片菜葉，不會偷一整棵，雖然的確是偷東西，但是偷少一點的話心裡會比較好受。兩片菜葉+一顆雞蛋，炒一大碗飯，多放鹽、雞精、味精，能一頓吃飽，畢竟早上的稀飯只能管三小時。晚飯的時候也是這樣，從學校出來，爬12分鐘山路，做好飯加吃飯時間總共不會超過40分鐘。能順利趕到學校。夜宵比較苦，清湯寡水面，沒有菜葉沒有肉絲沒有雞蛋，就只是素麵，煮熟的麵條加雞精、味精、鹽、醬油和醋。無論炒飯煮麵我放油都在五滴或者六滴左右，油是騙得一位同學的，讓他拿可樂瓶在家裡給我偷來的。但麵條五滴油是沒什麼感覺的，醋和醬油是用的最快的，每次要見底的時候都會很心疼。總之，這樣過日子的話，一個月150是肯定夠的。剩下的錢要留下來，好應對班主任征班費，比如兩星期交一次的水費——一次20。雖然我從來不在班上喝水，但也還是要交…穿的幾條牛仔褲腳跟基本都磨爛了，帆布鞋也脫了膠。沒辦法，扔不起舊的也買不起新的，只得硬著頭皮繼續穿，那時候雖然看起來我的確是個窮小子的模樣，但其實心裡也不是多麼自卑，因為我知道我到底是為了為什麼而忍受這樣的生活的。這個學期結束的時候，學費沒了著落了。家裡人把我像皮球一樣踢來踢去，嗯，沒錢也還是要讀書啊。於是我把我暑假工掙來的、準備租房子的工資交了學費，750吧好像是，我工資1500，扣除回來花掉的路費再加上找朋友借的點錢，總共還剩下800左右。
我就這800塊了。這個城市租房子最低一年，兩室一廳的一年才2400，而我只租得起單間，單間通常一年1500，我找到的最便宜的就是一年1200的，但我還是租不起。怎麼辦？住寢室嘛？每天晚上十點熄燈，不準看書；每層樓就一個浴室，大澡堂，大家都赤誠相見的那種；男寢樓里小痞子太多，我脾氣不好，我不想惹人也不想別人來惹我，我就想安安靜靜地讀我的書。權衡利弊之下，其實我也不知道該怎麼辦。手機QQ翻爛了，也不知道該找誰幫忙；通訊錄翻來翻去，也沒有一個可以撥得出去的號碼。我從城東走到城西，從城北走到城南。人數最多的步行街我去了，最吵的天橋菜市場我去了，看見一張房屋出租的小單子我就撥通一個號碼…沒有一個我租得起的。。。「就他媽1500！就他媽1500！你一個月賺得都他媽上萬了！你他媽還是我媽養大的！你他媽的！你他媽的！還有你！你！你！你們他媽的出去吃個飯都要500！唱個歌都要500！你修房子用了二十萬！媽的王八蛋！一群王八蛋！狗雜種！！！」一路沿著一條大路上去，發現四周都沒有人了，也很少人居住，那些一次次帶給我希望又讓我失望的小告示也看不見了。於是我在空蕩蕩的半山腰理直氣壯地破口大罵起來。罵了很多人，但也挺慫的。彷彿我也只有在沒有人的地方才敢罵罵他們。罵著罵著我就哭了起來，媽的我怎麼這麼慫啊，明知道你不幫我那我還裝什麼孫子啊，媽的老子白裝孫子了，還裝了那麼多回孫子，媽的老子就應該一碟醬油蓋你臉上的，全蓋你臉上，操你媽的。哭完之後從半山腰上下來，不知道去哪兒，也沒地方去，原本租的地下室到期了。再續租得租一年，我沒那麼多錢。拖著行李箱在街上溜達，肚子有些餓了，但實在捨不得買些什麼東西吃。沿途又看到幾張小告示，是我找遍全城的時候漏掉的幾張，可我已經打了一天的電話啦，我實在是不想再問了。算了吧。
我拖著行李箱無視了那幾張告示，十分鐘後我又回來了，依次撥通告示上不同的號碼——還是租不起。。。拖著行李箱繼續漫無目的地逛，說實話我也不知道該去哪兒，總覺得不能蹲在一個地兒待著。萬一。。。萬一前面還有便宜的呢。。。萬一真有被我漏掉的呢。。。在一家髮廊門口又看見張告示，就那種髮廊，五光十色做推拿做保健的那種。我這窮酸模樣是真的做不起保健了，但髮廊里的一個姑娘倒是狠盯著我看了會兒。我撥通了這又一個號碼。「喂，請問您那兒還有單間出租嗎？」電話那頭正在吃東西，我聽著他的嚼巴嚼巴聲，更餓了：「有。」「那請問多少錢？」我低下頭去，生怕自己的聲音不夠恭敬。「半年750。」「誒。。。等等，您說。。。半年？半年750？」「嗯，這是我租的，現在我不想住了，轉租出去，還剩半年到期。」我控制不住的興奮起來，全然不顧交了750之後我該怎麼度過這新學期的第一個月：「好好好，請問您在哪兒，我把房租給你！」當時已經八點半了，天都黑了，但我還是怕會有所謂的「捷足先登」，怕人搶了我的小廉價房子。
「我在吃飯，等我吃完在說。」說完那人就掛了，我手機快沒電了，也沒地方去充電，只得乖乖的在看到小告示的地方——也就是髮廊門口等他。當然，我往外面挪了十幾米，坐在了大馬路牙子上。等了大約半小時，那人給我來了電話，雙方交談了沒兩分鐘，他就領我去看了房子，又是一地下室，還沒通外面的窗戶，沒地兒晾衣服，還有點潮。沒什麼權衡利弊的過程，這就是最後的一個選擇了，也是唯一的。那既然這樣，唯一的選擇就是最好的選擇。砍了價，交了720，還剩90多塊吧我記得。反正就靠這90多塊，我得活過這個月唄。嗯，當時趴在啥都沒有的棕櫚床上，想著我實在是太累了，等我睡一會兒，我就去學校門衛室把我的鍋碗瓢盆統統都取過來，然後接著跟明天戰鬥。為此，什麼樣的生活我都願意忍受。1.
搬到樓上去的那天，黑龍江陰沉的天空里零星的下了點小雪。
我對我媽說：「你看，現在咱們住樓了，以後就不用再掃雪了，多好。」
我媽卻不太愉快，她說：「這樓房，為什麼就感覺不像是個家呢？」
2.
住樓最大的麻煩，居然來自於我家貓。
作為一隻自幼便散養在平房的貓，它最大的樂趣就是無論春夏秋冬都可以跑出門去玩。它可以在院子里打滾，可以在菜園裡如廁，可以在房頂上頂著大太陽睡覺。自由自在，豈不美哉？
所以，當它被強制性抱上樓，並被勒令必須在一個狹小的貓廁所里拉屎撒尿的時候，它內心的憋屈和痛苦，我確實是無法體會的。
也因此，為了報復人類對它的迫害，它開始了瘋狂的復仇計劃——撓門，撓沙發，撓傢具，撓我。
唉，我親愛的小破孩，樓房多暖和，隨時有熱水，而且上廁所還不用出門。這麼多美妙的事情，為什麼你就不能體會呢？
3.
其實住平房也挺快樂的。有自己的院子，有個可以種菜的小菜園，夏天還可以支起個涼棚，在躺椅上打個盹。
但，平房沒有供暖，沒有24小時不間斷的熱水，沒有衛浴，更沒有衛生間。
冬天是最麻煩的。每天早上六點，也就是天剛蒙蒙亮的時候，我媽就會從炕上爬起來，把鍋爐打開，掏出煤渣，裝進一個桶里。她會填進滿滿一爐膛的苞米瓤子，用一張廢紙把它們點燃，並在火焰正盛的時候，用一鍬鶴崗煤塊把它們蓋住。
鶴崗生產的煤塊油光鋥亮，最容易被點燃。相比之下，雙鴨山煤熱量不高，燃燒也不充分，只適合用來壓爐子，不能用來點火。
所以，我們家每到秋天都會儲備這兩種煤，一種用來生火，一種用來壓爐。鶴崗煤一噸九百，買一噸，雙鴨山煤一噸七百，買兩噸。這樣算下來，每年光是買煤，就需要2300元。
這還僅是買煤的花銷。
木柴同樣需要購買。過去，東北農民會在夏季農閑的時節，拿著油鋸上山，伐掉一小片山林。這些年輪或嶄新或蒼老的樹木的最終命運，是被劈砍成段，晒乾水分，用來做冬季的燒火柴。
但，現在不能這麼搞了，因為政府對林地的管控越來越嚴格。所以，我們只能去持有採伐許可證的林場，買些木材的邊角料回來。在這些邊角料中，椴木燃燒時間長，提供的熱量多，所以價格比較高，一車七百元左右；松木燃燒時間短，但價格便宜，一車大概五百元。
我家每年都買椴木，兩車，1400元。
除此之外，因為我家不種地，所以，苞米瓤子也是需要買的。所謂苞米瓤子，其實就是脫了粒的玉米棒，這東西晒干之後非常容易點燃，一般都被東北農民用來做引火柴。價格倒也不算貴，一車150元左右，每年買兩車，300元。
引火柴，燒火柴，煤，這三樣算下來，每年取暖，都要花掉四千元左右。
對知乎眾來說，這點錢應該算不得什麼——畢竟，一部iphone都要五千呢。但，對我來說，這卻是我一個半月的工資。
4.
窮是種什麼體驗呢？
這麼說吧，我喜歡讀歷史書。前些年尤其喜歡三國。
但，最經典的仇鹿鳴的《魏晉之際的政治權力與家族網路》，我直到現在都沒看過，因為這本書要六十多塊錢，太貴了。
不是花不起，實在是不敢如此奢侈。
於是只能買便宜的書來看。呂思勉的《三國史話》，經典，便宜，敢買；中華書局的《世說新語》，才十多塊錢，趕緊下單；大家小書出的方詩銘的《論三國人物》，二十塊錢，還等什麼？朋友送了一套帶裴注的《三國志》，我到現在都對她感激不盡。
不敢買的又有哪些呢？比如經典的《劍橋中國史》套裝，一套居然七百多！還有新出的《哈佛中國史》，只有六本居然也要三百塊！最坑人的是魏培德的《洪業：清朝開國史》，一本書，八十多塊錢，搶錢啊？
呵呵，這就是窮。
有時候我會想，所謂安貧樂道，這種事真的存在嗎？你要是真貧窮，又哪有資本去論道？
窮人沒有坐而論道的本錢。陶淵明可以「採菊東籬下，悠然見南山」，但我不行，這固然因為我本非天才，還因為，由於窮，我沒有受過高等教育。
5.
是的，我沒上過高中，16歲初中畢業，就去北京打工了。
因為這事，我媽一直心中有愧。父親去世以後，她和我說，她這輩子最大的遺憾就是沒能讓我繼續念書。她會舉出我那些初中同學的例子來論證念書的好處，比如誰誰誰，大專畢業，現在在哈爾濱如何如何，還有誰誰誰，學的藥劑，現在在藥局上班，一個月多少多少工資。而我，初中畢業，社會地位不高，工資也不過一千多，由此可見這事對我的人生造成了多大的影響。
其實這些道理我當然懂。但，念書深造，本就是一種投資，投資的好，回報的當然多。本科工資五千多，碩士一萬多，博士兩萬多，都是人家投入了金錢與勤勞得來的。相比之下，我家進入新世紀仍然在看黑白電視，大年初一就有人來到家裡討債，哪有資本可以為我的人生投資？跑去校園裡享清福，父母卻在家忍受貧窮煎熬，心裡好受嘛！
所以，在這件事上，我其實並不怪我的父母，因為這既是他們的決定，也是我自己的決定。沒能深造，直到今天對我都是個遺憾，不過，我從沒後悔過。雖然06年，我曾在大慶，望著八一農大里那些有說有笑的同齡人哭過，但我真的沒後悔過。
可我媽卻一直很後悔。在後來的日子裡，她經常會因此傷感，念叨著「我和你爸對不起你呀」，有時候念叨的我很煩，卻又不知該如何作答，只好戴上耳機玩遊戲，或乾脆鑽進被窩睡覺。
我媽就是這樣的人，心裡有坎，總是過不去。她自小便有殘疾，身高大概不超過一米五，羅圈腿嚴重得只能一步一步蹭著走路，似乎這輩子都沒試過「跳起來」是一種什麼體驗。父親也一樣，成年以後身高不足一米六，小時候因為營養不良面黃肌瘦，我爺爺認為他可能養不活，甚至打算把他扔掉。他們倆的結合，無非是由於年近三十卻找不到對象，只好互相湊合著過，僅此而已。
也因此，我自幼就有些自卑心理。
6.
自卑不僅源於家境貧困，也源於父母的身體狀況。小時候和人打架，他說「就算我爹打你爹，也就是一隻手的事！」那是我第一次意識到，原來我的爸爸媽媽，和別人家的有點不一樣。
是啊，憑什麼人家的父母都那麼正常，我的父母就一個殘疾一個矮呢？
小時候我無數次問過自己這個問題。
自卑的人心裡或多或少都有點扭曲，反正我挺扭曲的，我覺得我陽光快樂的外表下掩藏著一顆陰暗卑鄙的心。蘭曉龍在《我的團長我的團》里寫過一個角色叫康丫，見人就問人要這要那，我覺得我和他有點像，總認為生活不會讓我們這樣的人佔到更大的便宜，所以總想伸手要點什麼，比如幸福啊，尊嚴啊，等等等等。不同之處僅在於，准尉康丫，要不到無所謂，要到了就當喜財，而我不行，要不到我就鬱悶，有時候氣的晚上睡不著覺。
不過自知之明還是有的。父母人生的失敗，是因為先天因素，可我身高一米七六，四肢健壯，智商正常，平日里連個感冒都沒有，卻還是很窮，這隻能歸結於我自己不夠勤奮。某人說，人的命運固然要看自身的努力，但也要考慮歷史的進程。可是，自身的努力一樣非常重要，我一直認為，現下這個時代，只要方向正確，足夠勤奮，多少還是能夠擺脫一些階級限制的。我同學的老公，出身與我類似，學歷也不比我高，但他現在在佳木斯開了一家火鍋店，一家燒烤店，有輛二十多萬的車，不敢說一步登天，可也算出人頭地了吧？還有一個發小，從小穿一條褲子的傢伙，如今開了公司，當了老闆，養著十多輛車，專事倒販糧食，階層已比過去上升了不知多少倍，難道說這裡面沒有個人因素嗎？
我認為是有的。我覺得每個人的窮與富都不一樣，應該辯證的看。比如有些人很努力，苦沒少吃，活沒少干，卻一輩子富不起來，這到底是為什麼呢？還有的人，看似沒那麼努力，結果就功德圓滿，大富大貴，這裡面究竟有什麼樣的因素在起作用呢？難道真是命中注定？
我也不知道。其中道理我可能一輩子都參不透。孔子開宗明義，說，「邦有道，貧且賤焉，恥也」，這話讓我萬分羞愧，我確實挺可恥的。既沒能給自己一個好生活，也沒能給母親一個好生活。
於是羞恥感越來越重，終於覺得過意不去了，才下定決心要買樓。
7.
我媽說樓房是肯定要買的，這年頭，沒有房子，怎麼找對象，怎麼結婚？上學的事情已經耽誤過一次了，不能再讓你耽誤第二次！
可我倒沒考慮那麼多，我只是覺得住平房太受罪了，每天都要生火，終日和煤炭木柴度日，臟不說，還累。到了冬季，睡覺都得穿著線衣線褲，即便這樣，早上起床穿衣時也會覺得屋子裡一陣寒氣，一點都不溫暖。而且，平房也沒有衛生間，只有旱廁，冬天上個廁所，屁股都凍得冰涼。
所以，買樓勢在必行，因為這關係著人生幸福。2009年父親去世之後，我在家鄉的加油站找了份工作，從最初的加油員做起，干到現在做到主管的位置，工資大概不到三千，加上我媽的退休金，我倆每月有四千多的進賬。省吃儉用，慢慢攢唄。
結果，直到2016年，也就是我三十歲的時候，我們才終於攢夠錢，搬進了這座八十平米的樓房裡。買完樓的第二天，我和我媽沒錢花了，之前所有的積蓄已經告罄，還欠下了十多萬的債務，簡直是一夜回到解放前。
看來，是不能像過去那樣懶洋洋的過日子了。
8.
樓房也有了，接下來是不是該結婚了呢？
恐怕還得等，我們這邊結婚挺貴的，我揣度自己短期內可能結不起。我曾和朋友們打趣，我說有時候你們請我吃飯，我都不敢去，因為回請，我請不起，但總白吃白喝你們的，我也不好意思。
幸運的是，我有一幫善良的朋友，他們從不介意這一點，儘管我這人是那麼喜歡吹毛求疵，他們仍然願意鼓勵我，幫助我，請我吃飯（主要是吃肉！），實在是這無聊人生里難得的心理慰藉。我也有一群善良的親戚，他們幫助我最多，這讓我一直心懷感激。
未來會是什麼樣呢？
無非希望越過越好吧！
9.
似乎沒啥可寫的了，最後，給你們看看正在做幺蛾子的貓吧。
貓正趴在我媽身上撒嬌
對別人大方對自己摳，小氣得要死又怕別人看出來，看見有人嘲諷窮人就很難受。看錢看得很重，做很多事情都是先看利益，再看後果。想到自己這麼大了還這麼窮酸，晚上會悶在被子里哭。
小學畢業的時候，交不起建校費不能去讀好的初中（長沙四大名校中的幾個），其實已經通過學校的選拔了，挺可惜的，小學班主任問我為什麼不去讀，我就腆著一張胖臉說我讀不起。去了離家很遠的一個縣城讀初中。我一直知道家裡沒什麼錢的，不過一直是覺得窮就窮吧，節約一些就好了，這個時候才有一種命運的咽喉被扼住了的感覺。
我讀書很認真的（嚴肅臉），學習一直還不錯的，不過高考是真沒考好。當時我媽媽工作出了問題，沒有收入，我每天都急得不行，加上學習壓力大，會間歇性嚎啕大哭、做中二的自殘行為。那時候覺得沒能讀名校，我這種家庭條件，這輩子是翻不了身了。現在實踐已經向我證明了——沒考上名校這輩子還真是翻不了身了。只不過我還是跟菜市場從魚池裡掉到地上的非洲鯽魚，不停地撲騰撲騰，就是想要掙扎一下看看。
跟朋友出去吃飯、玩、買東西什麼的，我都直說自己沒什麼錢，超過100塊我就不去了。然後其實我是想攢錢，要是身邊沒有餘錢，我會活生生急死，食不下咽寢不安席。但是可能因為我真的是個挺好的人，大家對我接受度還挺高的。
我爸爸媽媽年齡也大了，怕他們得病（呸呸呸，不靈不靈），擔心錢不夠，很擔心，攢錢很大一部分原因是為了這個。說起我這個窮人的願望，最主要的就是病了能有錢看病吧，別的東西可以捨不得，只有對身體不能捨不得。大二的時候爛了一顆牙，疼得受不了，媽媽帶我去醫院補牙。當時我說去樓下的診所補，我媽說醫院靠得住一些。補一顆牙花了兩百多，我補完才知道的，然後哭了整整一下午，當時有一種我怎麼不去死掉的衝動。爸爸看到我一直在哭，心情也不好，說他覺得自己沒本事賺不到錢，害我變成這個樣子，看錢看得這麼重思想負擔這麼重，不能跟其他女孩子一樣大大方方。不哭了，洗把臉還是要吃飯啊。
說起來窮給我帶來的另一個不好的體驗就是——沒錢買衣服、打扮，感覺自己更不漂亮了呢。真的，因為沒錢買的原因，我的衣服、褲子、鞋子都還是。。。挺過時，不怎麼好看的。有時候穿得太丑，出門都會不好意思。走到路上看到打扮得很得體的同齡人，自卑之氣撲面而來，迷得我眼睛發酸。我都是安慰自己沒關係，我身材好，我白，不怕不怕，我是衣架子，不怕不怕（根本不是好嘛。。。一點都不好看）。
不過我應該不算窮到家的（別看我這樣，我偶爾還有捐錢的），還有接受教育的機會，只是在我過去二十幾年的生活經歷中，幾乎所有我認識的人在經濟上都比我要過得去一些。
再者窮的話，有一點就是對未來很沒有自信，或者說充滿了恐懼感，不知道如何面對。說起來就是無力感吧，害怕，很害怕，我一直都慶幸自己不是什麼美女，不然我不會一直讀書不會這麼獨立自由，可能早早嫁人，或者走上失足的道路。其實也沒什麼好慶幸的，有些東西就當做命運的安排吧，為了成為現在的我，將來的我，過去的我才會遭遇到這些。
垂頭喪氣會運氣不好的，明天還得搬磚掙錢啊。我沒有夢想，我只想買車買房，過得安康。
但願能有些好運氣吧( 『-ω?? )小時候從沒感覺到窮這個概念，直到長大了跟母親回憶起那件事，母親還是會流淚。小時候我爸外出打工，家裡只有我和我媽。記得有一天中午我媽正在炒菜沒有醬油了，然後我倆開始翻箱倒櫃找2毛錢，最後在我一個存錢罐里找到兩毛，然後我就去了。結果，結果我就tmd打成醋了，回來我媽氣的不行，那是僅剩的兩毛錢了，然後瘋狂ko了我一頓，就帶著哭泣的我去小賣部求老闆換一下，老闆說都是一大桶怕再倒進去整個都壞了，我記不得再是怎麼跟老闆說的，只是現在覺得我要更好的工作努力，只是讓我孩子在開始有貧窮意識的時候，還是毫不受其影響，坦然面對整個世界。謝謝，第一次回答，好緊張，只求10贊
就是因為從小窮到大，我才會回答這個問題。
我眼裡的北京摺疊
你一天能賺多少錢？ - 孫志超的回答 - 知乎因為一直沒錢，所以索性捨棄了賺錢的動力，也虧得這世道太平。有位同事，因為申請專利可以得到獎金，所以平時晚上和周末永遠都在寫專利準備提交，一年提交了上百個專利，獎金比我工資還高。問他為什麼這麼積極，答曰：房、崽。
反觀自己，不思進取，晚上和周末只干三件事：看電影、看閑書、寫閑文。
老實說，一直窮帶來的影響有兩方面，正面的是隨性，慾望較少，知足常樂；負面的是將就，得過且過，不重品質，也就是所謂屌絲。
我覺得窮不屬於人的糟糕品質，但生活品味和是否窮無關。理論上說，我們不該將就於那些現狀，一個人的品味來自於「堅持好的品質」。
購物不該只是看價錢，設計跟質感應該是種優先。找朋友也不該只是看你我的條件，主要是價值觀和感覺。不管窮不窮，這是我們自己的人生，不一定總是需要妥協和將就？在這方面，我很糟糕，但這也不能把鍋甩給窮，更多的責任是自己的懶惰。
很多人都討厭咪蒙，但咪蒙也說出了很多人的心聲：「我喜歡這個『功利』的世界，更重要的是，功利的背後，它承認的是你的努力。」
不管咪蒙是不是十分努力地熬著毒雞湯，但她要的是功利的結果，而這也是她喜歡的結果。
我經常感覺到自己如果生活中發生突變，可能會變成一個極度功利的人。因為一直以來，沒錢-&>壓制慾望-&>淡泊名利-&>不去賺錢-&>沒錢，這成了一種詭異的循環。但如果有一天忽然被社會扔到底層，可能帶來的反彈也許會衝破過去所有的自我設限。但會不會發生，我不敢想，也不願想。
以前認識一位朋友，受到良好的教育，認真念書拿到博士學位，光耀門楣，進入大企業任職。學歷漂亮、工作高薪、和相戀的人結婚生子，人生走到這一步，幸福美滿到令人嫉妒，哪裡知道因為幸福滿滿，渾然未察往前一步便是萬丈深淵。
在丈夫遭到無預警的裁員之後，無法接受事實，加上求職不順，開始家暴，她毅然離婚。然而，當好運離去，噩運都是接二連三的來，父親3月去世，母親在5月發現罹癌，而家裡只剩一間房子，沒有其他資產，雇不起人照顧母親，憂鬱交加，工作效率大降，不得已辭職，帶著女兒回老家陪伴母親。
回去之後，她才發現博士學歷根本沒用，找不到教職，也沒有大企業，只好靠做翻譯賺錢，但是這個領域競爭者眾，常常接不到案子做，而一家三口的經濟重擔全部落在她肩上。
本來人生平靜美滿，一個丈夫裁員事件就把她打入貧窮的困境里，加上接連的母親罹癌、自己受憂鬱症所苦，女兒幼小乏人照顧，壓到失去最後一絲向命運反擊的力量。
在這個資產分配日益懸殊的年代，社會走向M型，想保持不功利的狀態，真的要靠命運。
窮久了，真的怕自己漸漸失去危機意識，有一天成為社會的棄兒。插個話，摺疊就摺疊了。有些答題者自以為是把答題當寫段子，還被一些所謂的粉絲頂這麼高，這讓那些認真寫答案的人怎麼想？好像被秀了智商吃了狗屎。講真，自以為是的幽默真的噁心，互相吹捧的行為讓我看到了一個圈子，圈子外的粉絲還紛紛叫好……真是日了狗了。
謝邀
不敢談戀愛，跟女孩子出去玩想AA，但是內心自卑又不敢開口。
以至於如今別人約我能推則推，感覺陷入惡性循環，要孤獨終老，沒有後代。---------------這裡是分割線----------
樓上的菌！你謝什麼邀啊！這下好，要從知名不帥過氣網紅變成知名不帥過氣窮網紅了第一次在知乎收穫這麼多評論，謝謝大家～
1.首先真的很感謝關心我鼓勵我的朋友們，謝謝你們對一個陌生人的無盡善意。也希望所有人的每一份努力都有收穫。
2.關於不婚的事情，這是我很久之前就決定的。像是一個所謂的目標，不管途中多少辛酸，都會堅持，也無所謂別人的看法了。
3.這麼多年來，我走到過一些地方也見到過一些人，知道人可以對自己不明白的事報以多大惡意。而我所能做的就是盡量去理解，也許中庸，但總歸是溫柔地活著。
感恩～
零散卻刻骨銘心的一些時刻：
1.小學四年級離家住校，第一次有了可以自己支配的錢。用5毛錢買了一張刮刮卡，換了一個貝殼形狀的玻璃珠，然後不足十歲的我說了一句自己一輩子都不能忘記的話：「這就是錢的好處啊！」
2.高中拿了不少獎學金，生活也沒那麼拮据，以為自己和以前一直羨慕的漂亮孩子一樣了。直到那天，一直頗有好感的男生不經意地問：「你是鄉下來的吧？」。
3.高考後揣著學校退的400塊錢，到市裡打暑假工。在一個酒店做服務員，包住宿包早午兩餐。那天早餐我正拚命往自己飯盒塞點心，一個女孩湊過來，嗲嗲地嗔了一句：「妞，你吃得好多呀～」 可以花一個月工資拍藝術照的她永遠不知道，到了晚上這些冷硬的甜點有多難以下咽。
4.大學到了某二線城市，室友們聊牛排意麵海底撈，我默不作聲；一起出去逛街，每次都只是陪她們進出Zara,CA,優衣庫；課上，她們可以聊跟父母去香港泰國日本，我只能回想自己暑假乾的活能讓母親少流多少汗。
不過真的很感謝我的室友，她們讓我意識到不同家庭環境對人價值觀有多大的影響，也看到到各種不同的生活態度。同村的朋友曬山林野味，中小學同學曬孩子學語，大學同學曬忙碌日常，各種圈子有各自的面貌，我看著別人熱熱鬧鬧的生活，突然就沒有了傾訴的慾望。
現在，放棄了雙學位放棄了考研，只想回小城找一份安穩工作，不婚，養貓，照顧母親終老。
經歷過貧苦的人，不見得會有多堅韌，但他們知道如何安於清貧。來自北京遠郊農村長大的90後來回答一下： 小學的時候羨慕人家有零花錢買零食買乾脆面，偷偷的拿了家裡人的錢，去小賣鋪買了包老闆便宜賣我的巧克力，吃到嘴裡感覺味道不對，像變質了，但還是捨不得扔，偷偷藏起來吃完了。 初中的時候，有一次聽寫不過，中午被留下背不過就不讓吃飯，借了同學兩塊錢，之後也不敢跟家裡說（那時候都是我中午自己回家做飯吃，沒人在家）湊了一毛兩毛的還給了同學。 高中的時候，好多同學家裡都有電腦，我家沒有，聽他們討論QQ空間，遊戲什麼的，我插不上話，根本聽不懂。直到高三畢業我才有了第一台筆記本電腦，因為我要去外地上學了，必需得帶電腦，現在這台電腦還在服役。每周有五十塊錢飯錢，包括坐車，有次錢花完了，放學跟關係比較好的同學一起回家，說好找她借十塊錢，後來她回家的車來了，著急追車，她拉著我也上，說這個車也到我家，其實我知道不到，因為還沒借到錢，我只能跟她上車，我跟她說這車不到我家，我身上沒錢了，借我十塊錢，我回家，她不耐煩的塞給我十塊錢，那個眼神，我至今還記得。 大學的時候，我姨花了299塊錢，給我買了人生中第二件羽絨服，跟我說出去上學得穿好點，別讓人看不起咱們。 初中以前的衣服大多是別人給的，我小學時最喜歡的一件花裙子也是別的姐姐剩下的。高中以後就不敢請同學來家裡玩，覺得自卑。正是因為自卑，沒有朋友（高中的時候有幾個可以掏心掏肺的朋友，後來發現是我自作多情了）之後再不與人深交。現在即使工作了，可以買我喜歡的裙子，玩具，但還是買這買那都嫌貴，窮毛病，改不了了。 前幾天，給我媽買了幾斤糖心蘋果，打完折才三四塊錢一斤，我覺得很便宜，微信上問我媽吃了沒，甜么？我媽回：還沒吃，就是貴了點。突然，很心酸。（講的亂七八糟，感謝你看到這裡。）
你們體會下
我先澄清，這個答案其實真正回答的是處處比身邊人窮是一種什麼樣的體驗。有些人評論說，好像也沒有很窮啊，然後舉例自己比我更窮。我其實挺不明白的，你比我窮所以我就不窮了嗎？喬丹球比姚明打的好，所以姚明就不會打球了嗎？我寫這個答案一沒哭窮求募捐，二沒哭慘博關注，目的我正文第二句話就寫了，希望大家多多關注中心思想。也謝謝所以安慰我的朋友們，真心感謝。——————————————————————逛知乎這麼久，終於有個能答的問題了。這個答案，可能有點長，我把中心思想寫在這兒吧，那就是:沒錢不要生孩子！另，我很久很久很久沒有控制不住嚎啕大哭了，直到前兩天在知乎看到這個。
我直到上小學，以為世界上最大的數字就是一百，因為家長談錢從來沒談過上百的。有次印象深刻，跟家長外出購物，家長問價，販子說「一百」，家長說了句「好貴」，扭頭就領我走了。當時在我心中，「一百」真是天大的數字。當然，我一直沒有考慮過，販子一天要是賣出去幾個，那不就收入好幾百元了么？
我到上小學五年級才有零花錢的概念，然後家長幫我辦了個存摺，教會我如何存錢，第一次花零用錢是初中。爸爸在我上高中的時候成為了一名光榮的國企下崗職工，然後身體不好一直沒能再就業，家裡就我媽一個人有收入。我媽上班一直上到六十多歲，純體力活。她直到今年，因為身體情況和家裡老人多病需要照顧，這才退休。
因為個人的起點低，我剛開始工作的時候，大半年收入斷斷續續，還沒我媽一個月的工資高。現在我還穿著2000年學校發的校服上班，在超市當臨時工收銀員，一個月工資一千來塊人民幣。因為要值班，超市每月發一筆誤餐費到飯卡里，我通常用不掉，月底買成油或肉帶回家，作為啃老至今對家庭的一點回報，其實是給自己找臉。
又快到年末了，想起去年春節前夕，平常在家不怎麼說話的我爸突然跟我媽說：「老婆，天氣這麼好，你出門買棵好白菜吧，要過年了。」當時聽得我好想哭，我這沒有用的人生啊！我媽現在不在家，她去銀行了。最近銀行年底要刷KPI，五張ATM交易憑單換一塊肥皂，我媽在銀行「上班」好幾天了。當時她去銀行取退休金，聽說能換肥皂，五十元、五十元取的。銀行的經理看見了，說「大姐你來幫幫我們吧，我們還差三千多筆的業績量。你一張錢可以存取一天，放心，我們認賬。」中午銀行還管盒飯，加雞腿，於是我媽就同意了。當然，銀行的盒飯她是不吃的，大家都懂的。
嗯，想到哪裡寫到哪裡，寫的比較亂，大家當笑話看一看吧。謝@鄧鉑鋆邀，我小時候很窮，父親在外挖煤，母親也不在身邊。一直跟爺爺奶奶在一塊住。家裡最重要的財產是一頭老牛，所以每天都要和牛住在一塊，防止被偷。 那個味道，長大了還記得。後來稍微長大點，回到了父母身邊，由於幼時的窮苦記憶，我對肉有異乎尋常的痴迷，小時候我特別瘦，回到父母身邊後拚命吃肉，體重迅速攀升，雖然沒成d總那樣180斤的天使，但也差不多了。長大後依然很窮，大學第一年月生活費只有500，一直處於很拮据的狀態。去見一下女朋友就要吃一個月饅頭。畢業後由於學歷不好，工作單位也差。每個月實際收入不足兩千，那已經是2011年了，也讓我成為群里少數幾個能跟d總比窮的人。經常要厚著臉皮問父母要錢。第一年在廣州，妹子在南京，往返一次，路費要1600。所以每次去南京我都是讓妹子掏錢的。這也為以後的事情埋下了伏筆。有一次去見妹子，跟她討論下南京的房價。發現首付要快一百萬了。我表示了驚嘆，妹子默默無語。過了一個月，分手了，說我太不成熟。這就是一個90後窮人的典型人生。
感慨萬千，作為一個85後窮養長大的孩子，不算強答。
從小就覺得家裡窮，長大後去到大城市，覺得自己更窮( ′^` )
作為在四線城市工人家庭長大的孩子，家裡算是能吃飽穿暖的。但從小沒有金錢觀，加之我媽一直給我灌輸家裡很窮的概念(我本來以為是沒錢上大學的)。
所以生活一直處於屌絲模式中。1小學五年級開始有零花錢——1元每周。
就這我還覺得很高興。因為1元夠買兩串烤豆腐串，至今還記得一周一次蹲在街角燒烤攤前連吹帶啃吃豆腐串是的高興心情。2上了高中——8元每周含早餐(所以從來不吃早餐)。
那時的二手漫畫2元一本，記憶中自己就從來沒買過一手漫畫。會偷存錢罐的硬幣偷偷去網吧和機室，不知有沒有人有相同的體驗ヽ(??ω?? )ゝ3大學——500元生活費。發現原來不用貸款上大學，很高興。
開啟各種打工模式，不好意思再向家裡多要錢。曾經為了籌錢買養魚設備，一個半月在飯堂要2元炒飯，0.5元菜，一天兩頓5元錢左右。也試過以自己要備考會計為理由，不去要交200元的班級活動。4工作——呃，工資在知乎算中下吧。
延續著大學的屌絲生活狀態。特別喜歡貨比三家，電子用品尤甚。比如那時的網購還不發達，在鎖定手機型號的前提下，用周末把廣州的主要賣場都逛了一遍。尤其喜歡軍勞用品，因為耐用不貴。一雙軍用皮鞋可以穿兩年，睡衣基本上是軍用t恤＋單位發的籃球服。以至於老婆第一次看到穿便裝的我的時，覺得我是民工。但正因為這樣，在工作兩年半後，存款突破10萬元大關。5買房後——這次是真討光光，自己存款＋爸媽的積蓄＋借錢，終於在一線城市擁有了自己的家。
我永遠忘不了當簽完字後，那種賣身給銀行的感覺。為了省房租，我們只買了兩張床就搬進了新家。6如今——生了孩子，壓力自然不小。
孩子的一切都是從網上購買，趁著購物節，往往會一次屯大量的貨。而到今年年底，經過夫妻四年的努力，外債終於還清，開始有自己的存款了，展望生活會越來越好。7說一說窮養對於我的影響吧。
自卑，懂的分開物質和尊嚴從小在省一級學校長大，總有土豪縈繞在身邊，能想像周邊只有自己一個人穿回力打籃球嗎？直到高三我才第一次有像樣的籃球鞋(還是回力牌的，支持國貨)。也因為這個很早懂得分開物慾和尊嚴(不然沒法活。)知道物質只是其中一部分。只到現在對品牌無感，只看重性價比。物慾不高，宅
少開口向家裡要東西，因為知道說了也不會有。基本是生日才有禮物，而且很多時候是書。小學初中暑假基本就是被鎖在家裡讀課外書。四大名著、古生物學、十萬個為什麼、科學家故事，也是由那時開始覺得科學家好厲害，學理學工的人能改變世界。知道生活不易
從高中開始會未來擔心焦慮，覺得家裡窮，如果不上大學就沒有出路。所以能強迫自己去啃書。摳
雖然不少請人吃飯，但一般都會事前做功課，爭取拿到性價比好的。盡量避開智商稅，很少感性花錢。買什麼都要研究一下，貨比三家是基本功。最後，我想說的是，其實窮養富養不是重點，重點是讓孩子看到你是如何對待生活、對待親人和對待自己的，孩子是父母的延伸。
希望我能教會孩子通過自己的努力看到更大的世界。
謝邀。
窮這個詞我覺得其實是很主觀的，即使富貴如貓爺（ @內蒙古柯基 ）也時不時覺得自己很窮（也許是在金字塔巔峰看到了不一樣的風景吧）。客觀來說，我從小至少一直吃飽穿暖，有瓦遮頭是沒問題的，雖然稍微貴一點的東西就什麼都買不起，倒也不算是赤貧；而主觀來說，我確實一直覺得自己特別窮，原因是周圍的人都比我有錢。既然問的是「什麼樣的體驗」，那我就從主觀感受來說一下吧。
1、之前曾經被學校一個學妹在知乎一個回答里掛過（你對清華男的印象是怎樣的？ - 張麗麗的回答 - 知乎），說從來沒見過那麼想蹭飯又那麼會蹭飯的學長，還好奇怎麼那麼多人肯讓我蹭飯。
我覺得吧，可能是熟能生巧吧……畢竟小學開始我就蹭零食呀，跟著大方一點的同學，買薯片了拿兩片，買速食麵了掰一塊，買糖了蹭一塊，回家路上看著能不能賞一根烤腸啥的，可見現在的蹭飯，不過是當時的技術的進一步發展罷了。2、但是這麼個技術也有副作用，這個問題下面有個回答說「因為窮所以和女孩子出去玩想AA又說不出口所以估計沒後代了」，我覺得我這個癥狀還是更嚴重一點的，畢竟滿腦子想著蹭飯讓對面請，加上是個沒啥事根本不願意出門的死宅，估計這祖傳的DNA是要砸我手上了。
3、又比如說看書，我還是比較喜歡看些雜書的，口味非常雜，從韓寒到郭敬明到哈利波特到萬曆十五年，又比如《那小子真帥》和《狼的誘惑》，又比如《蓮花》和《八月未央》。我選書沒啥規律——主要因為我看的書都不是我自己選的，都是班上同學買了什麼書我就去蹭什麼書看（當然圖書館和書店也是我讀書的重要來源），比方說早早寫完作業就以借作業出去為代價換本書，自然沒啥挑選可言。他們買小說我就讀小說，買雜誌我就讀雜誌，買PSP我就玩遊戲（誒？），總的來說養成了基本來者不拒的習性。
4、現在一個人在帝都，居帝都大不易，每次去菜市場買菜都先看有沒有打折的菜和肉。冬天的菜價上漲了讓我每每都心痛不已。假如時間趕巧，可以買最後的半價牛肉，不然一律雞胸肉。
別人問為啥你天天吃雞胸肉啊？我先想想要回答哪個。如果要保持形象的，那就回答「因為脂肪少可以減肥」。如果是有飯可蹭的，那就回答「因為是肉類里最便宜的」，刷個同情分。5、其實最大的影響還不在實際生活上，主要是個思維方式。比如每周和家裡電話都會被問有沒有談戀愛啊，然後嗯嗯啊啊應付過去之後就開始想這個話題，腦內劇場里都是啊談戀愛好貴結婚好貴買房子好貴生孩子好貴，以後用不起好尿布買不起好奶粉讀不起好學校然後學壞了長大沒出息十八歲孩子撕心裂肺地對我怒吼當初沒錢為什麼要把ta生下來受苦，想到這一節，覺得還是算了，還是繼續刷B站吧。
暫時那麼多，以後想到再更。從小到大，只要離開家，就要為吃穿發愁。交不起男朋友，談不起戀愛喝食堂的免費湯覺得別人活得很容易，自己無比艱難偶爾手裡有些錢，算算缺的東西，很快就沒有了護膚品是百雀羚最基礎的保濕款。一年四季腳上都是29.9的帆布鞋，現在也是。我高三買了一個OPPO手機，一千塊錢的，大一下學期壞了，然後大二大三兩年都沒有用手機。現在大四了，每天一頓飯，放假做兼職，過段時間要去上海面試，怕路費不夠。最後，大四的學費還拖著沒交，不知道能不能畢業。
看看這贊數，比慘都比不過人家…………
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目測會變成比慘大賽，那我也來答一發
小的時候，我們家一直屬於村裡條件比較差的，我爸陸陸續續在車站扛過包，趕過馬車，開三輪往建築工地送磚，後來又開農用四輪給人拉貨，反正一直是賣大力的活，按說如果一切順利的話不至於受窮挨餓，在農村過個一般生活還是可以的
但是！我爸也不知道是運氣不好還是反應慢，幾乎每年都會出一次事兒，不是趕馬車把騎自行車的小姑娘撞了就是開三輪躲騎摩托車的撞樹上，總之那些年乾的活掙的錢基本都剩不下，也造成了我從小就幾乎沒有零花錢，夏天的時候，會有人騎著自行車來賣冰棍，兩毛錢一根的橘子冰棍我吃不起，小賣部里的五毛錢一瓶的北冰洋汽水更是想都別想，我家前鄰他爸爸是村裡的會計，他玩著二十塊錢的變形金剛汽車人的時候，我只能玩自己從垃圾場撿來的只有三個輪子的汽車模型，有一次我媽帶我去城裡走親戚，回來路過一個書攤，一本《十萬個為什麼》的小冊子，老闆要五毛錢，我媽不給我買，我不知道上了什麼勁非要，我媽打了我半個小時老闆看不下去了三毛錢賣給了我
後來上中學，因為學校沒有食堂，午飯都是自己帶的，條件好的學生都是去學校旁邊的小飯店買炒菜吃，我的菜基本都是一罐頭瓶炒鹹菜，然後花兩毛錢買個饅頭吃，一直上高中家裡住的還是那三間土坯房，除了一台電視家裡沒有任何家用電器，所以我從來不敢邀請同學到家裡玩，因為自尊心強怕被笑話，初中畢業班裡同學互留電話，我們家也沒有，所以那幾年幾乎沒什麼朋友，老師也瞧不起你，間接造成了我現在孤僻的性格
後來讀了大學，我爸好幾年沒出事，家裡過得慢慢有點改觀，我才花八百塊錢買了一台網吧里的二手電筒腦，才第一次上網，在此之前從沒去過網吧所以連個qq號都沒有，大一同學之間互加qq的時候我只能尷尬的說我不玩那個
所以造成了自卑的性格，導致喜歡的姑娘不敢表白，怕被拒絕丟面子，只能無奈的一次次錯過。
工作之後盡量不參與社交活動，因為要攢錢買車買房結婚，因為家裡根本提供不了多少幫助，只能靠自己。
總之，從小到大家庭條件都不好的話會對整個人的性格造成比較大的影響，會讓人變得很保守，很多事情不敢嘗試，內心也越來越自卑，怕在別人面前出醜，怕被人看不起，有時候會想，如果出生在條件好的家庭會是什麼樣子，應該會過跟現在完全不同的生活吧…………一上來突然收到一百多贊！！簡直驚呆！考慮要不要匿…
————————分割線———————————幼年時開始家庭動蕩，變故無數。時至前兩年我長大。以前倒是不太有感覺，但近兩年接觸的人越多，就越是發現於他人不同之處。
大概是從來沒有過玩具，小時候最想要的禮物就是書，一遍一遍央求奶奶給我買書看，把家裡所有有字的紙質書都看完了，甚至把小學初中從不對外開放的圖書館裡的書都看了一大半。在少年時期曾獨自生活，經常餓得發慌，好不容易吃上一次飯，就狼吞虎咽極速塞進胃裡。在19歲的某一天，當時生活情況已是好太多，不至於會長時間餓肚子，卻在那天在家獨自吃飯的時刻幡然醒悟淚流滿面：為什麼要讓自己活得這麼粗糙？明明已經不是食不果腹舉目無親的境地 自己一個人吃飯為什麼還是這樣的迫不及待塞食物下肚。 到現在也還是會因為心疼浪費的食物而把自己吃撐，過去的歲月里因為吃撐撐到吐的情況也是幾十來次。但更多的，是對於生活變動沒有任何安全感，一旦銀行卡里的數字變少就會焦慮自責不安抓狂，會陷入深深的絕望情緒之中。身邊許多許多從小家庭優渥，從不需要為生活任何一方面細節擔心的孩子們，他們積極向上，陽光開朗，對自己的能力有十足的信心和把握，即使遇到嚴重的事情，也是篤定的告訴爸爸媽媽幫忙解決。回想這麼些年來，作為一個孩子的角色，從來都是自己解決問題，所有的後果都是自己承擔。生病了也硬扛著，因為怕生大病而沒有錢治。初三專業考試，前前後後所有的事情都是自己安排好，報考費差50塊錢都是媽媽託人送給我，一到考場發現所有的藝考生都是化妝租服飾而我穿著借來的外套牛仔褲，因為沒有錢買隱形眼鏡，近視四百多度的我只能摘了眼鏡對著一片虛無世界裡的考官表演美聲。最後副專業拿了滿分，主專業全市第五，但因為被扣形象分，總分只拿了全市第十三，然而因為藝考生的身份進高中之後只能繼續學專業，而那時專業課費漲幅太大，只能選擇放棄當時藝考過線的一二中。因為本身文化成績也是很不錯，自大的就把這事給過了，名額也推了。然而中考臨近的時候，抑鬱症來了，又因為獨自生活像個孤兒一般，情緒波動太大，導致考前幾乎天天曠課，考試成績最後不太理想。反正那時候一心就是想逃，逃得越遠越好。但是還是被脅迫上了高中，記得高中時是大周放假，臨放假還有一周的時候，生活費被偷了。這意味著沒有錢吃飯，也買不起洗澡的熱水，拿著公用電話給媽媽打電話說明情況，媽媽只說了一句：「那你就餓著吧」 便掛斷電話不再接。從那時起吧，就知道了人生里的許多許多事情都是要自己解決的，並不會有人一直去為你的錯誤買單，也不會有人會為你去承擔那些後果。當然，話有些絕對。畢竟我後來還是遇到了很多的很重要的人。會為我分擔，跟我分享，並保護好我。在我焦急得抓狂的時候說一句 我來吧 去接過我的爛攤子處理好。近兩年生活狀況已是非常不錯，雖然比不上大多精英的生活水平，但好歹是十次吃飯有一次不需要看著菜單價格來點菜，也不用時時刻刻為花錢而膽戰心驚。應該匿名，但並不想這麼做。因為還有那麼多的依舊水深火熱的孩子們在努力，不匿名的話，大概他們能夠從中吸取一些努力奮鬥的希望吧。看到過得不好的人會特別心疼，每次都會覺得要是不努力的話我的家人也會生活得這麼艱難。對別人特別大方對自己卻很苛刻，很多自己覺得很重要很有價值的小東西忍痛割愛送給別人轉眼就看著別人糟蹋 難受也不敢說。唉…之後再補充吧。我的病基本靠熬，葯太貴，有點買不起。
我對我們大學的宿舍和食堂非常滿意，真的。
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