爸爸去世，我一直覺得覺得是我的錯？

01-07

爸爸2016.07.17晚上八點左右出的事，他幫縣政府換燈結果意外觸電身亡，我見到爸爸最後一面就是爸爸已經沒有呼吸沒有心跳了，我摸了摸爸爸的雙腿是沒有溫度的......看見爸爸在搶救室我第一反應是要求醫生搶救，醫生說現在插著管子只是為了讓我們家屬知道他們搶救過了，讓家屬見爸爸最後一面。後來在我的極力要求下醫生讓一個年輕的醫生在爸爸身上按壓，但是是極不認真極不專業軟綿綿的按壓，後來我自己幫爸爸按壓，可是幾個輪迴下來爸爸還是沒有回來，我就在爸爸耳朵邊上喊爸爸，我當時想要把以後這麼多年的爸爸都喊掉，我拿紗布幫爸爸擦臉擦身子，剪指甲，期望他能夠笑著醒來跟我說他開玩笑，問我哭什麼。媽媽在從老家趕過來的路上，我就在爸爸耳邊說著來不及和爸爸說的話，媽媽趕過來之後看到爸爸一眼就崩潰大哭.......接下來幾天是我這二十年來最黑暗的幾天，在爸爸媽媽疼愛下成長的我就彷彿一個小孩被迫穿上了成人的衣服，幫爸爸選墓地，選骨灰盒，葬禮上盲目的磕頭，看見不管什麼東西什麼事情都能想到爸爸，想到爸爸帶著酒窩樂觀開朗的笑，想起爸爸拿鬍子戳我的樣子，想起爸爸牽著我的手從老繭傳來的溫暖，我一直在想，要是死的是我多好，爸爸才47歲，他大半輩子都是在為了我，為了這個家勞碌，他應該享福啊，或者我好好學習，就不用爸爸為了我的工作發愁，不用他打兩份工，他就不會出這個事就不會死了！爸爸遺體送回老家放在水晶棺材，我第二天就發現爸爸臉色不對，發暗，我問了所有人我爸爸究竟怎麼了，怎麼臉色發暗，他們所有人都告訴我不能瞎說，從來沒一個人告訴我爸爸屍體其實開始腐敗了，我好後悔，沒有堅持自己的觀念，我好後悔，自己的話沒有一個人當回事，爸爸出事後所有人都過了和我說你21歲了，已經是大人了，不能自己把自己當小孩看了，家裡的重擔將會擔在你一個人肩上，但我說的話沒有一個人聽，媽媽也什麼都不懂，媽媽這些天都渾渾噩噩，我總覺得是我害死了我爸爸，更後悔學護理的我連愛我疼我把一生都奉獻給我的爸爸的屍體都看護不了，更後悔到現在我都沒有考進爸爸想讓我進的醫院，媽媽面前我不敢哭不敢提爸爸，但我現在真的好難過，我不知道該怎麼辦？

你該想想如何保護你剩下的家人，不要給自己再次後悔的機會。

逝者長已矣,生者如斯夫，珍惜眼前人吧。

我很羨慕你，有一個完整的家。

我很羨慕你，有愛你的爸爸媽媽。

我很羨慕你，享受過爸爸的愛21年。

我父親去世的時候我5歲。我甚至不記得他的樣子，只偶爾能回想起圍繞在他身邊玩耍的一兩個鏡頭。

而這些鏡頭裡，我始終是一個人，他只是在邊上，很慈愛。除了這一兩個鏡頭，和他死亡的幾個長鏡頭，除了那種灰暗的感覺，像老照片，我父親沒有留下什麼給我了。

我知道你也曾經脆弱，我知道你已經開始變得堅強，爸爸的愛必將給你力量。

這種力量有些冰冷，從眸子里射出，帶有寒光。你敢於直視別人的眼睛，別人就能感受你不可拒絕的氣場。

冰涼源自於理性，不像感情，帶有溫度，他是思考的產物，也許看上去有些稚嫩，但他不拒絕成長。

從思考出發，站在不同人角度，代入別人思考，懂得了別人的利益和立場，懂得自己的堅守，懂得自己爭取的方向，懂得自己的力量，懂得自己的愛，這就是成熟。這就是理性。

成熟和理性讓你懂得尊重別人是理性和成熟的第一步。

堅持自己該堅持的，改變需要改變的。是第二步。

獲得別人的尊重是第三步。

站在更多人的角度，站在更長遠角度，站在更高的角度，規划出一條條的前進路徑是第四步。

自己了解自己的情緒，處理好自己的情緒，不讓他影響你的判斷是第五步，

掌握情緒帶給你的力量，帶給你的自信是第六步。

不斷審視自己的內心，感受自己的喜怒哀樂，調整好自己的情緒，照顧好自己。從而有能力去照顧好別人，承擔責任，這就是成長的步驟。

爸爸的愛讓你幸福，也讓你成長，現在是讓愛幫你變得成熟和承擔的時候了。

謝邀。

抱一個，題主。

你邀對人了，14歲那年我也失去了最親的爸爸，很長一段時間以來我也不能原諒自己，因為爸爸得的是絕症，而家人一直瞞著我，我毫不知情，以為是嚴重一些的感冒，還每天在學校傻呵呵玩得開心，爸爸去世前那一次考試我考得很爛，沒有見最後一面，爸爸走了很多天，我舅舅覺得我該知道真相，才告訴我。

得知噩耗的時候我很懵，我覺得自己應該識破他們的謊言的，我應該能猜到的，可我竟沒有，我都14歲了，竟然連這麼拙劣的謊言都沒看穿。我一直想，如果我當時知道真相就好了，我可以做很多事，好好學習，變得懂事，成熟，或許他不會走，也或許會走的更放心些??但我竟沒有，我像個傻逼，什麼也沒覺察。

很多年來我心裡一直做兩件事，從未說出來，我的家人都不知道：第一，怪自己沒有考好那場考試。第二，拒絕相信爸爸去了另一個世界。我做過無數次夢，夢見我爸就在家，我跟他說話，他一言不發，我心想「看，我沒猜錯，他們說你走了，我就知道是假的，爸爸不說話也好，只要在我身邊，比什麼都好。」

我知道「都是因為我沒考好那場試爸爸才走的」，這邏輯聽起來很荒誕，就像題主認為都是為了你爸爸才走的一樣，很荒誕，但是我理解你這麼想，正如我理解自己。

我們從內心深處，拒絕承認至親會離開我們，我們堅持認為至親是不會丟下我們的，如果這事真的發生了，那一定是有什麼原因。我們會覺得「他那麼愛我，可是竟離開我了，一定是我做錯了什麼，讓他不再願意守護我了。」

很心疼題主，就像心疼當初的自己。我非常非常能與此刻的你感同身受，但是我依然有些話想跟你說。

你覺得你錯了？不，你沒錯，你爸爸去了另一個世界，只是因為一次意外，這跟你沒有任何關係。你是不是想知道既然你沒錯，他為什麼離開你？不不，你需要知道，他沒離開你，他在以另一種形式陪伴你，這是真的。

為什麼如此確定？給你講講我的事兒吧。

前幾個月，就是過年期間吧，我遇到了些難事兒，很消沉，壓力很大，有天我表姐給我發微信說「我夢見你爸爸了。他從一輛很漂亮的車上下來，說是要去看你。他說他一直都在，只是身體不好，在別的地方。」我握著手機盯著屏幕哭了。

過了一段時間我果然夢到他，夢裡他在老家的院子里轉來轉去，我跟在他身後不停地叫爸爸爸爸，好像逮住一個機會要叫個夠。夢的最後我問他「我姐說她夢見你了，你說你一直都在，你到底在哪啊？」

我爸回答我了，我不記得當時他的面容，但這句話我記得非常清楚。

他說：「我在東西南北。」

這是我最後一次夢見他。

我不再指責自己，不在做那些關於不相信他走了的夢，我覺得一直以來問自己那個「爸爸為什麼離開我」的問題終於得到了解答，答案是：他從未離開過。

題主今年21歲，比我小四五歲，正是快速成長蛻變的時候。這個時期，乃至你以後的人生，會經歷許多歡笑與眼淚，順境與逆境。作為一個有過相似經歷的姐姐，想告訴你：不管發生多麼糟糕的事情，不管深陷多麼困難的處境，你都要告訴自己：別害怕，這不是窮途末路。因為你不是一個人，你的父親化作了無形的力量，在你的周圍，在你的身體里，暗暗地助你度過難關。

你儘管好好活著，他就在東西南北。

如果這一刻爸爸聽到你的這一段話，你覺得爸爸會對你說些什麼？

終其一生，我連一句我愛你都沒有對他說過。

謝邀！

抱抱你！

理解你的悲傷。

如果你想讓自己不像現在這麼痛苦，或者說你想讓你的痛苦是值得的，有意義的，繼續往下看我給你一些建議:

親人離開我們心裡太多太多的悲傷痛苦只多不少。

我們有沒有必要再給我們自己強加更多的，不必要的，不對路的痛苦，讓我們和悲痛欲絕的親人更加傷心，局面更加焦頭爛額呢？這樣對離去的親人，活著的親人有什麼好處嗎？

如果你想表達自己「真正」的傷心，同時也想讓家庭親人不再雪上加霜，建議梳理一下自己的恰當情緒，適時適度表達，不要隨便由著性子先給自己扣一個沒有邏輯，又只有麻煩沒有意義和價值的罪名，好像表面上給自己增加了很多痛苦心裡會稍微「平衡些」，實際上讓離去的爸爸，活著的媽媽，自己和一切更糟糕。

我爸爸過世不久，很理解題主的心情，年齡上我比你成熟，爸爸的離開一樣讓我陷入無盡的絕望和悲傷。爸爸生病後最信任的人是我，但我仍然無法救他。自責是一種很可怕的情緒，不要讓這種情緒吞噬你，理智一點，這樣的結果其實和你無關，不要一直為難自己。在這世上，你是和爸爸最像的那個人，帶著他的愛努力的生活。他不曾離去，他只是換了個地方，住進了你心裡。

05年的正月，那年我8歲，父親上山開採石頭，發生突發情況，被砸傷，那天晚上就走了。

說實話，那時的我並沒有什麼很強烈的情緒，我只知道當時爺爺奶奶媽媽大伯姑姑他們幾乎崩潰，因為當時家裡爸爸是頂樑柱般威猛高大的存在，爺爺腿腳不好，在床上已經躺了兩年，奶奶伺候著，大伯還單身，和爺爺奶奶生活在一起，我和爸爸媽媽住在一起，兩家就距離100多米吧。總共有四位姑姑，兩位是爺爺奶奶親生的，兩位是二爺爺的，因為二爺爺在30多歲是突發疾病，兩位姑姑經過種種困難經歷最後跟我的爺爺一起生活了。

現在回憶起那時候我的爹，雖然我倆就一起生活了八年零2個半月，還是有很多記憶的。有一次他外出打工，家裡就剩我和媽媽，然後每天下午我玩完回家，會趕緊給大門插上栓，當時爸爸臨出門告訴我，別晚回家，要保護媽媽;

太奶奶去世(我和她還經常鬥嘴)，那時我在姑姑家，爸爸騎著那種輪子超級大的車去接我回家，在路上，他給我和表姐賣了一路的雪糕，剛開始買那種五毛的，後來沒錢了，就買一毛的那種;

一年級的時候，我在好朋友家玩了那種小霸王遊戲機，就一個鍵盤，插遊戲卡那種，我爸就托姑姑給我買了一個回來，結果呀，配上那個黑白電視機，我倆一起超級瑪麗，那時候形象稱之為吃蘑菇。

有一年冬天，媽媽姑姑奶奶去外面，家裡就剩我和爸爸了，那個時候堂屋裡堆滿了裝袋的花生(還有花生殼的那種)，我就依著袋子看電視，風吹過，黑白電視冒著雪花，爸爸就調天線，我就在杵在那干著急，最後沒調好，一氣之下把天線扔在周圍的枯井裡面，那候力氣不夠，夠的話，連電視機估計都扔了。第一台彩色電視機好像是我04年過生日的時候買的。

那個時候我們全家人的脾氣都挺拗的，爸也不例外。有一年夏天，我應該是下河了，平常溫和的父親，真的被我氣炸了。發起怒來，倒也和他那體型匹配，是真的打我，我嚇地跑到奶奶家裡，奶奶護著我，看見我爸爸追著打我，呼著他小名就罵他，然後打他，引來了周圍鄰里婦女的注意和圍觀。

二年級語文老師作業布置有點多，我晚飯沒吃，一直在寫，寫到最後，一把鼻涕一把淚，爸媽都準備睡覺了，看見他們的孩子還在堂屋寫作業，爸爸於心不忍，於是，來兒子，我給你寫！第二天，全班就我完成了作業，老師還說，昨天作業多，可以寫不完。

總之還有好多好多，只是零零星星，回憶里雖然有點傷感，但更多的是美好吧。所以說，和爸爸一起度過的那些歲月，開開心心，當時家庭幸福美滿，生活有滋有味。今生和爸的緣分只有那八年零兩個半月了，然後在父親走後的這近13個年頭裡，我更願意相信他去了另外一個時空，我們彼此平行生活著，有時在我的夢裡他會出現(很少)，下一個輪迴我還想做我爸爸的兒子，做我爺爺的孫子，我還想有那樣一個家庭，可就不要再像這一生，我們剛一相遇就要離別。

某年某天

我很了解你的感受。我爸爸剛剛過世了，癌症晚期。在最後的一段時間他甚至都不能卧床休息只能坐著，不然就會咳嗽的厲害。那天爸爸突然說這樣一直坐著也不是辦法，要求要去床上躺一會兒。我心裡其實有個不詳的預感的。可是我還是把他扶到床上了。沒過多久他就開始咳嗽，接著就呼吸困難。我慌了，我很想把他扶坐起來，可是怎麼也扶不起來了。爸爸睜著眼睛看著我，好像在叫我快點救救他。我顫抖著去拿氧氣給他帶上，我感覺我整個人都在發抖。可是他還是走了。

我覺得這一切都是我的錯。如果我沒有答應讓他去躺著，他就不會走。

可是，我又在想。就算這次救過來了呢？還要爸爸繼續忍受非人的痛苦嗎？我捨得嗎？我忍心嗎？只是為了讓他待在我的身邊？？他現在不用痛了，可以好好的休息了。他會過得好好的。他最放心不下的就是我和媽媽。所以，我要振作，我要好好的。他都在看著。

首先，你不要再認為是自己的原因導致的。

你要明白，人生本來就有很多意外。

要堅強，雖然很難。

人都是被逼出來的。

加油，題主！