如何讓孩子學會保護自己？

01-07

我兒子在外面被其他小朋友欺負總是不會反擊，和他說了很多次，要學會保護自己，他每次都認真聽，也認同我們的觀點。可是實際情況時就是不作為，或者說認慫。
比方昨天一個小朋友用水槍把他衣服chi濕了，他沒反抗。（我婆婆後面看不下去了，把那個小朋友訓了一下，還說了一下家長）
昨晚上輪滑課的時候，他旁邊的小朋友一直用輪滑鞋踢他的鞋子，直到把他踢摔倒。我在旁邊看兒子也沒啥反抗。我後面實在氣得不行，跑過去質問那個孩子為什麼欺負我們家孩子，當時真想扇那孩子兩耳光。後面教練批評了那個孩子，讓我消消氣~~
說說我孩子：四歲半，活潑、開朗、有點小調皮。在家偶爾也挺霸道的，無理也要為自己爭三分那種。出門碰到小區認識的叔叔阿姨、爺爺奶奶都會主動問好。
長得比較秀氣，偶爾會被別人說成小姑娘。~~主要是長得秀氣和有點帥哈

家裡我們也經常教育他，在外面別人欺負你，你就欺負他，別人打你，你也打他。但是不能隨便打別人。我兒子其實還學著跆拳道，而且他很有力的。
還有兒子出門喜歡帶著一兩個玩具，有時候有些小朋友沒問他，就直接搶走他玩具。兒子其實不想讓別人玩他玩具，有時就讓我們拿回來，沒辦法或者就讓那個小朋友玩了。我們也教他，自己的玩具不想給別人玩就不給，如果他搶過去，你直接搶回來。那是你自己的玩具，不要怕，我們會保護你。
請問，針對我兒子這種在外面不夠強悍，被別人欺負，又不主動保護自己的該如何讓他主動保護自己呢。畢竟人生的路得靠他自己走，我們也不能老給他出頭啊。

這個我太有發言權了。唱個反調，所謂講道理是沒用甚至會害了孩子的。今年44。小時候瘦的象竹竿。小學就被欺凌，七零後都懂那時候社會環境有多殘酷。

因為我知道被欺凌的滋味，自己不想再受到欺凌，也不想自己的朋友，愛人，乃至後代再受到。看到有些說講道理，講規矩之類的真的笑了，這世界如果能靠這些就能保護自己該多麼幸福啊。你能和對方講道理是因為你在平等甚至強勢位置上，如果不是，那就是有其他強勢力量在保護你。

而生活歸根結底是要靠自己的。

初一霸凌升級經常被打的頭破血流，初二開始學拳擊，被其他學員打的鼻血長流頭暈目眩。可我不想這麼沒尊嚴的活著了，咬牙堅持。

初三開始健身俯卧撐跑步用磚頭做的啞鈴。那時候吃的都是土豆白菜很少有肉。經常累的癱倒。可我不想這麼沒尊嚴的活著了，咬牙堅持。

高中開始有成果了，沒人欺負了，到了高二已經很能打可以保護自己的好朋友，班裡的老實孩子班幹部了，我靠自己拿回了有尊嚴的生活。且沒有成為所謂暴戾的人。

要孩子受欺負打回去，不是讓他不分輕重不分場合一味不吃虧。是讓他堅強，悍勇，形成人格力量。即便外表清秀儒雅，內心卻是堅強有力量有脊樑的。希望別再認為規矩，道理才能保護孩子了。養成不懼惡意，有勇氣面對生活才是孩子應該學會的。「道理」你太弱別人不會理會，「規矩」更多時候不在你這一邊

規矩道理是強者才能用的工具

前幾天我還和我朋友分享了一件事情。

有一次坐一次公車，車上人很擠，然後有個中年婦女為了搶一個空出來的位置手肘頂到了我的肋骨（我是舉手抓桿，所以肋骨這裡有空檔）於是就起了爭執。而且，這位還上手就抓傷了我的脖子。事實上我是挺想動手的了。（那個時候26歲，也是年輕力壯的時候。）但一想到自己家裡懷孕的老婆還在等我回家（會記得這個事情也是當時印象很深刻，突然意識到自己是有老婆孩子的人了。）

就一下子冷靜下來，開始在腦子裡面盤算到底什麼是合理的做法了。

然後，借著旁人的勸架，就自己找了一個台階下。移到離這個中年婦女更遠的地方去（避免不必要的語言再次激發二次矛盾）。

而後來，當我看到那個成都暴打女司機的事件後，我回想到，我當時其實就是在這個岔口上，選擇了一個看似吃虧軟弱的選擇。但事實上沒有把自己的未來和家庭的未來帶入一個更大的風險里去。而這種風險只要不發生，我們總是會著眼於一些臉面上（更多是心理上的本能需求，而並不符合理性）的吃虧。

而，這是我一直以來反對教育孩子一定要打回去的教育。因為這樣的教育看似可以保護孩子，而事實上是將他的未來推入更大的風險裡面去。

而對於這個年齡段的孩子來說，有事情應該找成年人，而父母同時應該去合理的支持孩子。我也遇到過小區裡面大孩子搶我女兒（也是3~4歲左右的時候）的零食（當時我在一邊，讓她拿著零食自己吃，結果一個大約8~9歲的孩子自說自話直接過來拿女兒的零食）。我的做法是當下阻止，拿規則說事情：

你拿她的東西經過她同意了么？

如果沒有，我就不能給你。她不同意也不能給你。

原則如下：

年齡相差太懸殊，不適用孩子自己處理原則。

那個女孩的家庭教育其實也一直有問題，我也觀察很久了。其實是個挺可憐的娃，要什麼都不給，爺爺奶奶帶的孩子，還經常被打罵。

不帶情緒，拿規則說事情。（為了未來向法律的處理方法的學習靠攏）

事實上，當下我也是問了一句女兒：你願意分給姐姐一點么？（不帶有：「你要大方點」這樣的意味。更類似於仲裁的時候的口氣：「A，你願意將你的XX分享給B么」）。女兒居然是笑笑然後同意了。

在這樣的情況下，我就倒給了這個孩子一把。

而事實上，後來這個女孩子每次再要零食的時候，都會再去找我女兒去確認一下。這一點其實讓我也很有感觸，孩子其實都是需要一個明確的規則的。所謂的「壞」孩子可能真的不是孩子該背這個鍋。而之後，其實這個女娃反而成了我女兒的一個保護者。在我的理解裡面，可能是這個孩子第一次感受到了有些事情是她自己控制的了（通過禮貌的請求，可以獲得滿足）。而這個可控制的愉悅是和我女兒這個客體關聯的。所以，雖然她在其他的時候表現得還是那種與成人和他人的敵對（很可惜，這種敵對也是由於其本身的行為招致的，而且她本人其實並沒有能力去主動改變，在我看來，她反倒是被不停的越推越邊緣化），但和我女兒在一起的時候，她就會自然的拿出那部分並沒有被充分發展起來的自我的部分去做出一個「姐姐」的角色。

而事實上，這個女孩子她爺爺奶奶的教育她的方式就是：挨了欺負打回去啊！孬不孬？

先扯點別的。

不管受到傷害了以怎樣的方式應對，我認為首先很多孩子都不擅長表達自己，他們甚至不知道自己可以說「No」。

自家女寶3歲，一直以來我的教育重心之一就是：勇於表達---積極追求自己想要的東西，並勇於以合理的方式拒絕自己不喜歡的東西。孩子是有自主選擇權的個體，我認為從小必須要有這個概念。與此同時，如何爭取和拒絕？這又是情商層面的問題。

1歲多自我意識敏感期的時候也曾經有過短暫的「社交不適」。怕生，別人一搶東西就哭。但是話說利索之後，她總是能很合適地表達「這個是我的東西，你可以玩兒那個」或者「你不要碰到我，我不喜歡你這樣」。也能通過簡答而真誠的方式很快融入一個新的小團體。

我不反對在某些場合使用武力。但其一，女生使用武力未必會起到保護自己的目的。其二，在很多情況下武力顯然並不是最合適或者最明智的方式。

馬上要進幼兒園了，學會向成年人求助，我覺得在成年前的學校生活中非常重要。

那我自己來說吧，我小時候我爸脾氣不好，比較多會打罵我，小學前我屬於比較內向的，別人惹我我也不會出聲。我爸也總教育我要打回去，但是他越是這樣說我就越不敢。

後來他似乎意識到問題，開始帶著我練拳擊，教育開始以引導為主，不再打罵。

然後，家裡拆了遷，搬進了小區，半年以後，人家大人看到我都會說，不要去惹這個小孩，他打人很痛的。就醬

一，教會孩子說不要！遇到被欺負，大聲說不要，可以震懾對方，也可以引起周圍人注意。二，跟對方保持距離，如果被對方抓住手，大力掙脫開，保持距離。如果掙脫不開，重複第一條。三，告訴老師被欺負的情況，讓老師處理。四，教他告訴家長，你聽他傾訴的時候要耐心，不要責備他沒有反擊什麼的，一定不能指責。五，讓他多教朋友，只有孤立的人才容易被欺負。

如果教導他打回去，記得注意不要過度。如果別人停止了欺負，自己也要停止打回去。

也可以教導他寬容大量，學會忍耐。別人欺負他，是別人的媽媽沒有教好，是那個小朋友不乖。以後可以多跟自己朋友玩，避免與打人的小朋友發生衝突。

首先，你得愛自己的孩子，讓他在家裡感受到滿滿的安全感。其次，試著跟孩子溝通下，為什麼受欺負不還手。是因為他不覺得這是被欺負，還是害怕，還是有別的想法。了解了以後，再想辦法解決。

我的小孩目前兩歲半，也屬於性格方面比較內向，文靜的男孩子。經常也會遇到小朋友搶他玩具，或者排擠他之類的。一般情況下搶了就搶了，他會去找其他東西玩。如果搶了他特別心愛的玩具，他會哭著來找我，讓我替他出頭。我一方面覺得如果自己不替他要回來，會有損親子關係導致孩子不信任我，一方面又覺得小孩子之間的事情應該讓他學著自己處理。很矛盾，在盡量引導。我會一邊教他說「這是我的，我們可以一起玩，但是你不可以拿走」，一邊幫他拿回玩具。如果孩子之間還是會搶我會帶他走開。期待出現更好的可行的教育方式。

孩子不懂保護自己是因為他分不清欺負的邊界，在別的小朋友在欺負他時他不知道這是欺負。所以家長應該教會孩子一個概念:學會分清界限，要告訴孩子哪些行為屬於侵犯的範疇，讓孩子自己有這個意識然後他才可以保護自己，知道界限以後還需要教會他，遇到別人侵犯自己的時候應該大聲說不，只要是自己不想或者讓自己不舒服的都可以拒絕，這是合理的權利，教會他如何應付，如何做是最好的。讓孩子自己保護自己。

家家有本難念的經~關於孩子，很頭疼~兒子初三，和一個孩子有矛盾，那個孩子天天招惹我家孩子，找家長，家長說每次都是我兒子先惹她家孩子的，找老師，老師開始管，但是那個孩子無所謂，還那樣，次數多了，老師也煩了~嫌我們事兒多~我開始還告訴孩子，離他遠點，咱不動手，告訴老師~孩子可能讓我們管的挺嚴的，被欺負的不像樣~也不會罵人，還不敢動手~天天也沒法學習了，(我家孩子年級前十，那個孩子不學習，不寫作業)直到有一次，那個孩子揪住我家孩子罵我，我兒子氣的直哭，我找老師，反映，說不行找校務處解決~老師當天百般安撫，說她能解決，第二天就變了，老師開始找我兒子茬，說他事多，經常批評~孩子在老師手上，我一點招兒沒有~沒辦法，悲哀~告訴孩子以暴制暴~他惹你你就揍他~打不過也打~打壞了我給治~他打壞你，我跟他沒完~否則怎麼辦？這個學期打了N架了，不知道什麼時候是個頭，今天中午又打了一架，吃虧了，情緒不高，跟我說，「你們說好好學習，在成績上碾壓他，根本一點用都沒有~」我現在一點辦法都沒有，只能督促自己家孩子鍛煉，希望他能保護自己~悲哀~不敢找老師，怕對孩子不好~只能安慰自己，男孩子之間的打打鬧鬧~是他成長路上的歷練吧~

肌肉

和不軟弱的性格

這是最重要的

如果想不被別人欺負，首先需要讓自己強大起來。

就好比打遊戲，你得砸裝備，刷經驗，升級。不然讓一個1級小號去打50級的boss，你光對著他喊「加油！你能行！別慫！相信自己！」——還不是一樣干不過。有個卵用？

關於這個問題，我侄兒也這樣。。我不是他的直接監護人，我的建議他父母也沒放心上，我來說說我的想法，僅供個人參考。。

孩子這樣，家長也是有原因的，太保護孩子了，太疼愛孩子，而沒有關注孩子自己的想法。孩子出現被欺負的時候，大人往往都會主動保護，但是不要全權代理。

孩子不還手不代表孩子懦弱，有可能他自己本身不認為這是被欺負，也有可能是孩子比較寬容，欺負不欺負是大人的眼光出發的，有些時候，孩子並不這麼認為，如果孩子不認為自己被欺負，家長就不要刻意去強調，說人家欺負你，你怎麼不還手，你傻啊，這樣孩子容易產生自卑心理和無措感，下次再有這樣，他自己都從心理害怕不知道怎麼辦，這樣的保護也是種傷害。孩子真是被欺負的時候（比如別人踢他），你可以制止行為的繼續，但是要問問孩子的想法，主動去引導讓他自己去解決（可以讓他呵斥對方不可以，或者呵斥不了，很憤怒可以還手），慢慢的讓他自己去處理小朋友之間的問題，如果他的東西被搶走了，他不願意去要，你幫他，（這本身就是一種逃避行為吧），這種方式的保護多了讓孩子產生依賴心理，反正有爸爸媽媽爺爺奶奶替我出頭之類的想法，你可以給他建議，要麼自己去要，要麼就給別人吧，反正你自己不要，媽媽是不會去要的，你自己的東西自己決定，如果給別人了，我下次就不給你買了，不要有太多個人情緒在裡面，孩子自己懂事了，明白你的意思，就不要太多干預，不要事事代勞。多問問孩子自己的意見和想法，一定要尊重孩子。你認為的，不一定孩子也這麼認為啊。個人想法，僅供參考

也是各種疑問

父母對我的教育是：不主動招惹別人，也別輕易放過招惹自己的人。

說的真好，孩子的世界也是需要有規則的