85到90的你現在是怎樣的狀態，有沒有活成自己想像的樣子，距離自己的夢想還有多遠？
1985--1990年出生的人
我以為85--90歲呢~
86，三本學渣，延畢一年。
6月，在同學們開開心心打打鬧鬧地拍畢業照的時候，我默默地回了寢室，打包行李要搬去群租房，即便延畢，也不能留在寢室住了，因為新一屆小朋友們要來上學了。
大學期間反正自己各種作死導致的延畢，那年我窮困潦倒，又好面子不肯跟家裡說。幾近一無所有，唯一擁有的是我的女盆友。她按時畢業後，在魔都找了份1900的工作，又要接濟我交學費和生活費。我沒有畢業證，工作只能給實習生標準，在一家6個人的小公司打雜每月600。
上海杭州異地一年，每次第二害怕的是給家裡打電話，要報平安，要謊稱過得很好，其實就快撐不下去了。而最害怕的則是去上海見女盆友，她和我一樣租了個群租房400/月，一套房子2個衛生間公用，共住了8戶人家，十幾號人。房間小到只能放一張1米的小床，一張小桌夠放個筆記本，還有一個簡易衣架。每次看到這場景，就像十幾個耳光抽在我的臉上，其實就是恨自己的無能，當時甚至都有了放棄的念頭，不能再耽誤別人，禍害別人了。
而女盆友總是樂觀地鼓勵我，這次畢業了就好了，你這麼聰明工資肯定不會比我低的，到時請我吃烤魚。 是的，我們每隔一個月見一次面，最奢侈的事情，就是去田林路吃個烤魚。夏天太熱不捨得空調電費，就去麥當勞吹空調，兩人也能呆一下午，想想真是辛酸。
當時的我有很多怨念，以後家裡要有很大很大的冰箱，放滿灌裝可樂和可愛多；有很大很大的柜子，放滿了零食，女盆友最愛的長鼻王，樂事薯片；家附近有好多好多烤魚店，任我們吃到飽；這些想法很低端很廉價，但是在她人生最美好的階段卻不能肆意享受這些甚至是平凡的普通的東西，因為總是想著還要養我而剋制。
得妻如此，夫復何求。（每次想起這些，心裡總是暖暖的）
後來畢業後，通過各種努力，下苦工，找機會進了大公司，勤勤懇懇地工作，每當我想偷懶，想要放棄的時候，總是想起那個鼓勵我的她，我就會繼續奮鬥下去。
月薪從600，4000，6000,8000,11000,14000……直到現在的28000（雖然還不夠知乎的平均水平，但目前生活挺知足了，繼續前進
現在曾經的那些怨念都一一去實現了，在杭州買了新房，裝了中央空調愛開幾度開幾度，還買了對開門的大冰箱，裡面都是一打一打的可樂，還有各種她愛吃的冰淇淋。裝修時專門和設計師說要留零食專用櫃，每次去超市都拉回來一大堆她愛吃的膨化食品。我帶她吃遍了全城大大小小烤魚店，她說還是最初她和我在上海吃的烤魚最有味道，淚目T.T
現在我們有個可愛的寶寶，一家人向著幸福前進著。
最後說個肉麻的橋段，每次摸獎我都不會中獎，但凡和幾率相關的基本沒我什麼事兒，包括打牌，打麻將，運氣差到爆。
每每老婆說我爛手的時候，我總是回她：我今生連同下輩子的運氣都花在遇到你這件事兒上了。她也總是笑笑，說我好肉麻。
——————寫在在一起9周年的日子——————————
共勉，人生是個接力加長跑，不要因為短途的落後而放棄後面大段的跑道知乎逛久了常常有這樣的困惑：大家都好厲害，難道沒有人跟我一樣，就是最最最最普通的，什麼成就也沒有的人么？
普通小學中學大學，非985非211非一本，普通的工作，工資不高不低，生活模式不算hard但也絕非easy。二線城市，不在農村，也不是什麼二代，工薪階層家庭。總之就是最最普通的市民百姓。單身，也擔心成為剩女嫁不出去。在知乎可能會有各種正能量告訴我們「你若盛開清風自來」（雞湯換種表達方式而已，什麼只要你優秀，健身讀書美容提升自己，就能遇到真愛）可是社會壓力還是存在。家境普通相貌普通沒有人脈的我們，健身健到死也只是「不胖」，化妝5小時也化不成高圓圓宋慧喬。壓力還是在，夢想依然沒有，工資漲了一點點，而皺紋和年齡顯然長得更快。知乎很多正能量，很多牛人，剛看的時候總是羨慕並鼓勵自己「我也可以成為這樣的人，我也可以實現夢想」，可是漸漸認識到，別人的故事終究只是故事。我羨慕那些牛人，可我知道自己這輩子不會成為那樣的人。失望么？有一點啦，可是怎麼辦呢？夢想？對於我們這種普通人來說，其實真的太遙遠。也許評論區會有人說我沒出息吧，可是對於一無所長的我來說，能有什麼夢想？健健康康開開心心地活著，說實話我現在都做不到，太多的瑣事足夠煩惱，工作生活感情，那些夢想改變世界，成為攝影師，學會某樣樂器，成為音樂人，將愛好變成事業，週遊世界，讀博移民…這些對我來說，真的遙不可及。說白了，我沒有特長，也沒有熱衷的愛好，沒有什麼東西讓我能奮不顧身去拼搏。我想找啊，努力想找的，找到現在27歲了，也沒有找到啊。沒有什麼環境讓我產生愛好，我也喜歡聽歌啊，但我不會樂器也沒能力沒興趣成為音樂人，我也喜歡旅遊啊，可是我也沒有財力週遊世界，而且開拓眼界為了什麼呢？其實我也答不上來。就是這樣啊，我周圍的朋友，大多也是這樣的普通人。羨慕能在這個問題，或者知乎其他各種「你的夢想實現了嗎？」「你做過什麼令自己驕傲的事？」「你一直堅持不懈的是什麼？」問題里答題的各位，真心地羨慕。可能是我太敏感，在看到太多這樣問題的時候，居然洋洋洒洒說了那麼多。因為知乎的其他問題，說實話我根本沒能力回答啊…只要涉及專業問題，我都是點贊和收藏的那個小透明，仰望著各種厲害的人。
抱歉，似乎寫出來以後，感覺有點負能量。個人原因，27歲一事無成的我很迷茫。可能因為不甘於平凡的生活，卻又沒有能力擺脫平凡的生活，所以我們才會不開心吧…正能量是好事，可是雞湯喝多了，有時也是毒藥。怎麼說呢，中學的時候使用Delphi，想著我將來一定要去美國，成為Borland的員工。現在變成了微軟，想想其實並沒有什麼區別……
87年，碩士畢業三年，生活在北京，覺得我和身邊的朋友都是典型的85後。
先說自己，外企，通信行業，年薪剛過20，單身，租房。工作比較輕鬆，朝九晚五，工作日回家自己簡單做些晚飯，然後去小區附近廣場跑步，周末或者宅著，或者約約妹子，或者爬爬山之類的。很久沒有想過要過怎樣的生活了，現在想想也都是比較實在的「夢想」：有個妹子，有個房子，這就夠了。四五年前，所有的「夢想」都是關於一個女人的，不說也罷。七年前，大學畢業，那時候連自己都養不活，最大的夢想就是能有份體面的工作吧，至少像我現在一樣，所以我還是實現那時候的夢想的。大學四年渾渾噩噩，似乎沒想過未來。大學之前，最大的夢想是能考上一個好的大學，畢業後成為城裡人吧，到現在戶口還是農村戶口，似乎又沒有實現那時候的夢想。----------------------------------------------手機打字，第一次認真答題，有人看再補充…5月29號周日爬山回來再補充一記。
和大家隨便聊兩句，再補充其他朋友的生活狀態和夢想。
拋開夢想，現在最大的問題，也是最迫切的問題是不知道應該怎樣提升自己。專業技能方面按部就班的成長。通信作為一份職業，明顯不會再有摩托羅拉時代的輝煌，但是坦白來講還算是可以，可以養活自己，在北京這座城市比較有尊嚴的生活，找個條件相當的另一半，拿出三個家庭的積蓄，按揭一套五環或者六環附近的房子。事實上，這是很多同事，朋友的狀態。但是，如果不僅僅滿足這樣，又該怎麼辦呢？真的想不太清楚，最近在申請MBA，只是希望將來會有更多一種可能性。
-----------回到題目本身-----------------------
不知道會將幾個，暫時以甲乙丙丁區分。甲同學，86年，是我的老鄉，初中同學，去年因為住的不遠，經常一塊喝酒，喝完酒相互一頓吹牛，所以比較了解。高中畢業，沒有考上大學，外出打工，去過很多地方，據他自己說，除了西藏和青海，全國的省份幾乎都跑遍啦。大概十年前結婚，那時候我應該是大二，現在孩子已經快十歲啦。甲同學有一次酒後吹牛，說睡過多少女人之類的，然後遇到現在的老婆，意外懷孕。這哥們當時特別不情願，事後直接躲開了，但是不知道嫂子怎麼找到他老家，說服了他的父母，迫於父母壓力，兩人結婚。甲同學做房屋裝修，弱電什麼的，不是特別了解，老婆在一家超市工作，孩子在老家上小學，跟著爺爺奶奶。要說夢想，甲同學和他的老婆不止一次說最大的希望就是能把孩子接到北京讀書，跟在自己身邊。甲同學之前一直覺得不會回去老家，所以一直沒有跟父母分家，去年突然想自己蓋個房子，說自己終歸要回老家的。今年年後回來，打電話給他，約他一塊喝酒，回復說，不去北京了，在老家干點裝修什麼的，陪著父母孩子，挺好的。To be continue.86年2月的。今年滿30歲。
26歲時，應該是2012年。當時在一個韓資葯企已工作了兩年，過得很安逸，每天的工作內容非常輕鬆，公司福利很不錯，早晚班車接送，早餐午餐都是公司補貼，很少加班，加班會報銷各項費用。家庭生活在狀態是，和當時還是男友的老公租著一間隔斷間，很多時候都不方便。2012年4月份，有了辭職的想法，那時突然萌生了一個念頭，不能這樣過下去，於是給自己樹立了個目標，30歲時，可以帶個團隊，獨擋一面，年薪達到xx萬，然後，即使不買房，也要租一套窗明几淨，每天早上拉開窗帘，可以被陽光曬到的房子。雖然懵懂，但是毅然辭職了，辭職後依舊懵懂，於是去玩了一個月，然後回家宅到年底，琢磨自己想做什麼，能做什麼。
年底時覺得自己已經與世隔絕，開始投簡歷面試，找了一份比之前更輕鬆的工作，已將所立目標完全拋諸腦後，在那個私企做了7個月，被現實生活沉重一擊後，迅速辭職，找了一份互聯網的工作，開啟了兇殘的職業生涯。在短短的四個月內，經歷兩次集團變動，兩次更換領導，遭遇身邊相熟的人都被慢慢逼迫走，最後只留了自己，因為無人庇護，無人指導，工作全靠自主完成，全靠責任心，常常一個人加班到很晚，同時，遭遇了殺雞給猴看的狗血劇情，遭遇了背黑鍋後被老闆在許多人的辦公室指著鼻子罵的虐心場面，遭遇上司陰陽怪氣的指桑罵槐，心態從嬌弱變得越來越強大，從這樣混亂的局面中，驀然成長。2014年5月，被原leader挖，遞了辭職報告後休息了兩周，但因為集團再次變動而沒能回去，恰好原來被逼迫走的一批同事中，有人來了我現在所在的公司，推薦我來面試，面過後順利入職。入職後，工作無人交接，上任已辭職十幾天，工作文檔都沒留下，只能靠自己去做調研，挨個同事詢問，重新梳理。在這裡，因為勢單力薄，且非老闆心腹，同樣遭遇被打壓，被欺負，被背黑鍋，同樣一件事，別人做錯了，可以名正言順哭著將責任推給我，我卻不能掉眼淚，因為老闆已安慰第一個掉眼淚的人去了，我只能咬牙忍著淚，忍到家，在路邊嚎啕大哭，第二天上班，依舊要跟對方笑臉相迎。經歷了太多苦不堪言的事情，也學到了很多很多的人生經驗，儘管做了非常多的工作，接了非常多的工種，每天從早做到晚，經常忘記喝水，但是一個人在三天時間從整合資源到設計印刷到遠程控制布置會場到最終展覽成功後，發現自己的潛力簡直無極限，於是投入更大的興趣開展其他工作，比如一個人組織會議，學習數據分析，每到月底熬夜獨立給老闆做數據報告。別人可以哭，別人可以爭，那是因為別人比我有資本，我不可以，那是因為我沒有證明自己有能力，如果想要做到一顰一笑都讓人對你側目，必須要做到成為核心，要麼靠不要臉，要麼靠實力。所以不再有任何委屈，平靜對待每一次不公平，努力做好每一份新業務，跳出局限性思維，用新式的方法解決問題，從被主導，到掌握主動權，變成主導別人。後來又經歷了一場又一場變動，我始終未曾被動搖過，因為，沒我不行，原本並無這種感覺，自被集團其他部門強烈要求過除了我和我部門的人，他們不接別人的需求後，才意識到我可能已經做到了。2015年集團合併，我接了事業部的一部分融合工作，10月份融合完畢後，所有工作無縫開展，自那之後，開始慢慢參加各種項目會，開始跨部門串項目，到現在，主導一個項目。
2016年，我滿30歲，6月份集團調整，我不顧多人勸阻，放棄了馬上晉陞的職位，選擇了自己想要走的路，獨自帶一個團隊，18個人，以後可能很快就會有更多人，工資雖然沒有像26歲時的設立的目標那麼高，但很快就可以達到了。家庭生活，算美滿幸福，和老公在一起第七年，結婚第3年，各方面都非常和諧。在老家買了一套房子，在北京租了一套大兩居，有個大陽台，養了很多花花草草，窗明几淨，晴天的時候，每天早上拉開窗帘，陽光照進來，簡直不能更舒服了。當然，現在很有壓力，但是我在努力搭建團隊，努力培養可以代替我的人，我也在努力將我的工作方式和經驗傳授給下屬，希望他們都可以獨擋一面，這樣，我就可以解脫出來，去做更高級的事情。現在制定了35歲的目標，一步一步地在向著目標努力前進。回首年輕時候，在公司里，會為不公平而忿忿，會因受委屈而哭泣，但當經歷過風風雨雨後發現，不哭不鬧，默默累積力量和學習知識才最重要，有能力的人就像暗夜裡的星星，是會發光的。以上答案搬自我的另外一個問題的回答。26 歲的時候你正在做什麼？想要做什麼？ - 宋詞的回答89的，以前覺得哇好牛逼有人一月工資有300多，我這麼聰明，我長大了一定要工資2000多，現在，我的夢想實現了
我在成都，90年，有一份最適合結婚工作，剛付了房子的首付，碩士畢業，和家人一起住，養一隻貓。以上是可以拿出去給外人說的東西。--------------分割線後是我真實的自己，我自從23歲畢業後，就再也找不到快樂了，我被困在成都，和關係緊張的家人生活，做一份沒有活力卻供養著我的工作，愛了一個男人，以為他能成為救贖我的唯一缺口，讓我可以有一個理由穩定下來，但最終發現是一場巨大的笑話。每個周末都讓我如此難熬，因為我找不到起床的理由。為了培養我繼續生活下去的精神支柱，我健身，我跳舞，我學鋼琴。可是每一天晚上睡覺，都讓我覺得輕鬆，因為這一天又熬過去了，我完成了任務。找了一個心理醫生，改善了與家人的關係，卻改不了自己，她說：我特別心疼你，在你最好的年華，卻過著這樣的日子。是啊！我一邊在努力的扭轉自己的價值觀，人生目標，人生理想，去適應現在的生活，一邊等著生活中能不能出現一個人，能戀愛，能理解，能救贖我。第一次不想匿了，真實的生活如此艱難，用微笑遮掩起來又有什麼用呢
轉眼就是27,夢想說出來依舊惹人發笑，好在我不在乎別人怎麼看。喜歡寫代碼的感覺，每天看會書，跑跑健身房，彈會ukulele，活在自己的世界裡；時不時想著「嘿,這個姑娘不錯，讓她見識一下我的世界吧」，然後不是遍體鱗傷就是失望而歸。活著需要勇氣，我依舊在追逐美好的東西，只是從來沒有像現在這樣感到孤單。
從小學習不錯 重點學校重點班 大學畢業申到美國讀博士
然後情況急轉直下 得了一種很嚴重的癌症 被告知幾乎無法倖存 醫療保險額度透支
很奇蹟的活了下來 但是腫瘤造成的損傷恢復的很慢 醫生也對恢復不抱太大期望
這幾年來 每時每刻都要想辦法跟自己的身體，負面情緒，以及這個不完美的世界和睦相處
要說我從中得到了什麼，雖然自己做得遠遠不夠，但是有三條我覺得很重要：- 勇於接受挑戰。
- 相信努力可以改變現狀。
- 在逆境中的韌性，或者說恢復力。
馬上30了，還一無所有。。。
去努力了覺得出家才是唯一出路，當碼農累了，而且越來越覺得沒啥意思了。
越來越對這個社會，這個國家，充滿了失望。
暫時還未絕望，從父輩那裡聽來的、沿襲下來的，種種社會矛盾，反而越來越嚴重，且越來越深、廣、寬。
民智提高，但權威依舊是權威，而貴族更成了被盤剝階級阿諛奉承的對象。這本該是矛盾的對立體啊！比如王健林，比如王思聰，這些老money，新money，為什麼成了國民老公？這社會、這國家的民眾，真特么是愚蠢麻木到了什麼程度？？？！！！每次想到，就忍不住想罵句，都特么吃屎去吧。反正，對社會主義的發展前景充滿了失望。
以至於，我常常覺得，共產主義和普世價值，和民主公正，和君權神授，都一樣，都不過是統治者的套路。難道不是嗎？對這個國家的人們，也越來越失望。
娛樂節目盛行，充斥了幾乎所有獲知渠道。我第一次看到「奔跑吧，兄弟」，我腦子裡想到的是「奔跑吧，梅勒斯」這個故事裡涵蓋的道義，但是這個傻逼娛樂節目跑男卻JB充斥了我周圍的世界，窮盡做作的虛假表演滿足現代人病態的「擬真」滿足感。這世界可發展的真好。當我看到越來越多有原則的有才華的作家、詩人，放棄寫作；當我看到滿世界是文筆下三濫的人搞出來的別有用心銅臭味的文案；當我聽到滿大街低級三俗的傻逼流行歌；當我發現我說句真話都要小心翼翼以免被周圍的人群起嘲笑；當我看到土逼遊客忙著糟蹋景點；當我看到所有城市建設的趨於一致，甚至連少數民族差異亦被漢族有意無意地同化；當我看到跳樑小丑假裝自己是讀書人，卻還能擁有幾十萬的用戶去關注並付費；...對當局，對政治，對文化建設，真是失望透頂。
坐看幾十年後，同樣的這群傻逼再忙著嚷嚷著要「關注文化建設，切實做好中國文化大發展185計劃」。這群傻逼，已經從年輕人長成了中年人，而他們的後輩肩負著「搞壞搞噁心文化藝術」的艱巨任務。對未來，沒有什麼話想講。
ps：我是91年的，這就是我當前的狀態。我不是犬儒主義者，也不是右翼，也不是新左派。從前的我夢想著能夠賺錢養家，讓父母妻兒都過上富足的生活。但是很不幸，加入的都是坑爹公司，我一個人無力改變什麼，只能看著早期加入bat的同學飛黃騰達。在我終於積累了較豐富的技術和資源，想干點事情的時候，常年沒日沒夜加班學習造成的慢性病摧毀了我，這個病是終生無法被治癒的，疲勞壓力心情抑鬱都有可能造成複發，緩解期也只是不那麼痛了而已。然後我滾回了老家n線城市養病，在大大號召下連年降薪的央企混日子，85前的我拿著6000的微薄月薪，連個剛畢業的小孩都不如，欲哭無淚的看著我那些年薪百萬的同學各種瀟洒快活，還要靠著父母支持才能治病，連孩子的奶粉錢都出不起，真的想一勞永逸的結束內心的痛苦和焦慮。後來我漸漸想通了，我看了很多關於人生的書，不再痛苦於自己的失敗。也明白了成功最重要的還是身體，只要身體好了總有無窮的精力去奮鬥，身體不好就會做什麼都疲憊。我現在儘可能的在緩解期多鍛煉身體，希望能讓自己多活幾年，僅此而已。
87年 三十而立
06年大一讀完參加工作 在南寧某連鎖超市上班當保安 07年國慶調到深圳某購物廣場店08年2月是過年 過年是雙薪所以拿了人生最高的一次薪水2600（平常工資1400）
08年3月離職 5月沃爾瑪入職 8月在超市家電部看奧運會被店長巡場發現 直接書面警告 由於沒過三個月實習期 所以自動開除 沃爾瑪工資1200交完五險一金到手820
08年10月高中班主任的同學開了一家羽毛球館，過去幫他看了半年場子,生意慢慢紅火 工資1200
09年3月被老闆娘懷疑做假賬直接開除
09年5月到武漢一運動品牌做了3個月導購 工資600底薪加業績提成 最高一月拿了1870
09年8月 羽毛球館老闆又開了一個店 剛好在我做導購商場的附近，他缺人讓我回去跟他管場。我回去幫他建了一個客戶qq群，6個人一片場地，從最初的只有個位數人參加俱樂部活動到最後大概每次都有30多人 只要俱樂部有活動 球館肯定爆滿 那一年幫老闆做了200萬營業額 球館投資是160萬（一次性投資，五年合同） 09年10月還是11月終於有一個月工資再次突破2000
2010年3月 以前的一個高中同學姐姐在義烏開網店做的不錯，她建議我去義烏看看。在球館工資確實不高，想想做生意肯定要去廣州義烏。那時候大多數同學已經畢業，在沿海拿3000左右已經很普遍了。
五一的時候從球館辭職到義烏找了一份網店的工作，兩個老闆合夥，都是87年生人，我在義烏上了2個月班 工資1200 想像一下武漢可能有地理優勢 發快遞應該會省很多錢（當年義烏髮陝西 四川確實貴）於是和發小合夥回武漢開了一個網店 貨主要從我以前上班的老闆那拿貨
回武漢在武職對面長江社區租了一個小三房，9月開始拿貨，11年3月就倒閉了。原因有很多，一個是自己不太懂店鋪運營，再就是離貨源地太遠，客戶大多還是寧願從義烏髮。不過第一次創業我也沒指望能成事，合夥發小問我如果掙錢了會不會在武漢買房，我說:我最大的願望是明年咱倆一人一桿床（一個房間放貨 一個房間辦公 住的房間為了省錢沒有買高低床）
創業的時候我媽給了我一萬 我表哥借了我5000 我給我認識的所有同學打了電話每人借2000 還好有5個同學借錢 我預算是和發小每人30000 後來我之前在球館的老闆娘借了我10000 多的5000塊我報名學了駕照 創業比上班還是帶勁自由些 雖然是倉庫辦公一起 但還是感覺住這麼大的房子蠻爽的 而且那段時間是第一次住帶熱水器帶空調的房子
2011年4月武漢網店倒閉後，又回到了之前上班的地方，雖然倒閉了，但是經驗值一下刷了蠻多，對貨品比2010年剛去的時候熟悉了蠻多。網店運營雖然不是蠻精通，因為一個冬天的實戰 至少套路是懂了
2011年5月 老闆的網店因為侵權直接被關閉了 雖然開了新店，生意也還行，但畢竟跟老店不能比。兩個老闆都不太願意拿貨，我因為剛考駕照，所以主動請纓去市場拿貨。那一年生意馬馬虎虎，但當採購市場拿貨。人生經驗值刷的不要太多，不過這一年老闆也沒掙什麼錢，我沒要工資，分了5%乾股 拿1500底薪
2012年我們避開了義烏傳統優勢大類目打底褲 飾品 專註在配飾圍巾這個小類目 款式主要跟杭州網紅（他們圖片確實拍的好，而且早期不投訴） 工資還是1500 分紅還可以
2013年1月4號領了結婚證 老婆2012年也刷了一年客服經驗 這一年我有點心不在焉，花了一些心思和手段才把託管的店分出來 。
2014年終於自己開店 正式獨立運營了 運氣特別好 前面基礎也比較好 網購的氣氛也比較好 快遞合作價格和速度也給力 工資從沒超過3000的我 這一年買了車和房 收入七位數
人有時候還是蠻焦慮 外人看覺得我和我老婆很辛苦 努力自有回報 自己還是覺得來得容易了些 有危機感
直到2015年收入翻了一番 才稍微好點 但還是焦慮 莫名其妙的焦慮
今年過完開網店掙的錢應該可以投資別的了 我又不會別的事情 只做過羽毛球館和超市 所以先開一家球館 球館開好之後 再開一家超市 再然後就回去讀書了
一命二運三風水 四積陰德五讀書
85-90這一代人趕上了網商這個大時代 確實太幸運了 因為每個行業裡面的競爭對手都包括各種經驗豐富的60後和70後85前。只有網購這行是真正意義上的85後天下啊
年輕的時候一定要做一次生意 這是刷人生經驗最好的方法88年，三本畢業，在北京。
已婚，曾經的夢想是關於一個至今還單身的女生，不過這輩子應該是沒有可能了，我依然懷念她。老婆並不是我的最愛，只不過她第一次給了我，出身單親家庭，沒有安全感，強烈的需要我，不敢分手，到後來基本沒有愛情，還是結婚了，我的婚姻終究是個悲劇。機緣巧合進了BAT中某家做產品經理，工作三年後跳槽，月薪最高30k，目前自己單幹中，月薪6k，公司剛剛天使輪融資，事業上算是超出了讀書時的預期吧，因為學校實在太差了。總結下來，雖已婚，感情不在，無法和最愛的人在一起，事業上還湊合，基本算是趕上了985畢業生。
血淋淋的教訓告訴大家，不管是什麼原因，千萬不要和自己不愛的人在一起，不要和三觀不和的人在一起，分手要果斷。我現在被這段婚姻折磨，有時候會感覺，不管之後取得多大的成就，可能也不會快樂。她足以破壞掉你所有對未來的憧憬，你做不了耶穌，除了自己誰也救不了，我已入坑，希望各位千萬勿重蹈覆轍。更新一下寫完沒多久，公司就A輪融資了，機緣巧合倒房子又賺了小200萬吧。錢是多了很多，算股票估值的話，也是幾千萬身價了吧。跟老婆的關係也算是慢慢好起來了，感情上開始互相理解，身理上又開始有了性衝動。面對花枝招展的小姑娘也能坐懷不亂了，總之這一年還是有所得，有進步的。90年出生，小縣城上的幼兒園小學和初中，度過了無憂無慮的快樂童年。上到初二，因為長期打遊戲和離家出走，母親痛下決心頂住壓力，拿出家裡的積蓄讓我去上了封閉式管理的私立中學。
中考時候本校首次登頂並從此穩居某省會城市全市第一，我也以班級第一保送了本校，高中全額獎學金免了學費。
高中階段讀著實驗班，跟學霸們處不來，每天乾的事就是： 1) 思考人生的意義；2) 想辦法溜出學校去網吧玩WOW。想去上軍校，一直鍛煉身體，體質還不錯，運動會也拿過獎。但成績一直中下游，高考勉強去了個還不錯的211。
本科階段學的還算有點興趣，加上覺得自己應該不止在這裡。迷茫中想出國，去歐洲交換了半年，更加想出國了。然而正在信心滿滿的準備時，得了一場大病，輾轉看了京滬多家醫院頂級專家，兩次被誤診，幾乎喪失鬥志。好在幾年下來成績還行，保研時候筆試加面試，最後以年級第一去了某國內名校的王牌專業。
研究生階段計劃以養病為主，又不想告訴其他同學，學習得過且過，打算混個碩士或者博士文憑，回老家找份工作。研一下學期的一次發病，實在扛不住了，回了家，蒙醫院的老專家惜才，幫我辦了插隊住院， 每天一個人躺在走廊的病床上過夜。其中一夜實在難熬，疼的撕心裂肺，感覺自己快死了。失去健康，失去前途，快要失去一切。直到這時，才真的想明白自己最想要的，或者說到最後捨不得失去是什麼。從此下定決心，還是要出國做學術，大不了去最low的學校，也要過自己想要的生活。
去年秋天，從國內直接申請可能是美國競爭最激烈專業的PhD項目。過年期間一直在面試，最後拿到5個全獎的offer。雖然沒能去到top，但也算是能有機會在大師指導下學習如何做research。而且提供的獎學金足夠我在經濟獨立的基礎上過上比較豐裕的單身生活了。
回想十年前，那個一心要上軍校，學指揮專業，在戰場的生與死的瞬間去尋找人生意義的自己，有點恍如隔世的感覺。實現了夢想嗎？不同年齡的我們，夢想總在變。距離自己目前的夢想，還差的太遠太遠。89年生，在北京，買了車房，年薪上了7位數，嫁不出去考慮兼職寫寫東西什麼的，說不定哪天就紅了
以前在網吧的時候夢想著每天都能玩電腦，現在算是夢想成真吧
90年生，小時候，我的夢想是長大了，到處去旅行。工作狀態是，今兒飛西雅圖，明兒飛北京，拉著精鍊的行李箱，踩著高跟鞋 。下機有老公接。生龍鳳胎，在家是賢妻良母，在外是小強人。睚眥必報，絕不示弱。
有很多朋友，大口吃肉大口喝酒，談金庸，講古龍，也講納蘭容若。現在的我，以上都沒有實現，原來都是我年少時的YY。
IT工作，在被虐中受虐。年前跟著別人一起創業，中間也很迷茫，但是想到自己羽翼未豐，還是要堅持。朋友不多，還算知心。
分手多年，至今單身。
有時候爸爸說我，現在很好了，不要太自責。我默默喝上一杯酒，不說話。
人總是要長大的，接受長大後與曾經期望的自己不同。
一直在路上，升級打怪～
90年女，外企最底層，別人看來光鮮亮麗，只有自己知道自己過成個什麼樣子，這個城市除了工作接觸到的外沒有一個認識的人，沒有社交，如果放個小長假，整個假期便基本不說一句話，因為沒人可以說，除了上班就拚命刷劇、打掃和健身，不能停下，停下會很焦慮，以前可以從家人那裡得到些安慰，但父母拚命要錢去補貼另一個孩子，想明白了後跟家人慢慢疏遠，自此……真真真正正是孤家寡人一個了，獨居，估計哪天死在出租房裡都沒有人知道。 前男友也結婚了，說不出什麼感覺，很平靜，反而更想一個人生活。 工作沒什麼更好的發展，工資還可以，但沒有存款…基本都被家裡人要去了，今年開始慢慢攢錢，也不想嫁人了，準備自己供個小房子吧……沒有開心也沒有不開心，就這樣了此一生吧。
89年生人。
高一的時候學習還好。當時的心情是。媽呀，我竟然還可以糾結到底是考清華還是考北大。。。結果就沒考上但是學校也不錯。大四的時候看微博上寫吉普力博物館，小小的感慨一下不知道自己這輩子有沒有機會去啊。結果第二年就拿了很高的獎學金開始讀碩士，自然也就去了
碩士剛開始的時候也有各種親戚問畢業了什麼打算。當時也沒怎麼想好。不是回大陸就是留在香港唄。結果畢業就直接嫁人（我媽的剛需）在美帝找了工作。雖然我這工資很低
今年又投了paper。工作第一年也覺得收穫很多
所以覺得人生也沒必要很多規劃，慢慢累積總是有各種機會，以前連想都不敢想的機會-------------------------昨天發完答案想了想，其實也是沒有眼界的問題。我父母算是沒有被知識改變命運的人，倆人拿著本科學歷但泯然眾人矣。而我周圍的人，雖然大家都很優秀，但都還在尋找未來的路上，誰也不能給誰更多的指導，所以就 很多想都不敢想推薦閱讀：