什麼事情讓你真正地開始獨立？
如何獨立？獨立之後呢？
爸爸為了我，當面求別人的時候。
到底怎樣才算獨立？上幼兒園前爸媽跟我說，以後都不在家吃午飯了啊，在學校要聽老師的話，和同學好好玩，不要打架，要學會獨立；上初中前爸媽跟我說，以後要住校了啊，在寢室要和同學搞好關係，要強一些，被欺負了就還手，有需要就用IC電話卡給家裡打電話，要學會獨立；
上大學前爸媽跟我說，要去那麼遠的地方上學了，到了那裡要交朋友，要跟老師搞好關係，該花錢的時候別心疼錢，要學會獨立；
去年三月，我因為工作和戀愛的關係和家裡吵架一度決裂，搭上了南下的列車，我自己跟自己說，要學會獨立。到了嶺南某市，舉目無親，也沒有朋友，公司的人事在火車站接到了我，於是便開始了一個人的生活。住宿舍，搭公交上下班，吃路邊攤，偶爾自己做喜歡的食物，周末不加班就獨自採購、看十元的電影；上班時不斷地向周圍人問問題，一個電話問不到的數據我會把通訊錄打一遍才罷休，別人找我幫忙的事情我會比我自己的事情優先、認真地處理。現在工作快要滿一年，中間也經歷了被嘉獎、被調崗、被暗算和被相中，現在看到這個問題，想要說，獨立對我來說是不得已的選擇，我因為賭氣放棄了之前安逸的生活，走上了一條自己從來沒想到過的路，也曾後悔過，但現在讓我回去以前的那種生活，我是一定會拒絕的，因為現在的我做到了以前從來沒做到的很多事，以後還會做更多我意想不到的事。我這個人對於主流觀念來說沒什麼上進心，我不求發跡，不求升遷，我不相信成功學，也不認可職場信條，我只是做給自己看，我很期待看到想像中的自己。當別人幫不了你的時候，你就獨立了。當然也有挺多不要臉的啃老一族。
一個人到國外，機場認識了我的朋友。
亦師亦友，相互扶持，相濡以沫兩年，我們是室友。追了七個月的女生離開我了。她選擇了他。我同時失去了她和他。最後一天醉酒後瘋狂的大鬧一場在異國他鄉再也沒有一個交心的朋友了。
我搬家了，搬到一個沒有人認識我的社區。在國外生活兩年。從一個人，變成一群人，又變回一個人。然後我回國了，為了一份工作，一口氣喝了六兩酒。在衛生間乾嘔，嘔完洗臉，擦乾淨臉，回來和沒事人一樣接著喝。來回循環。出門抱著路燈，一邊哭一邊吐，吐的全身都是。———————————————————————關於失戀這個故事，可以往這裡看：http://www.zhihu.com/question/31457081/answer/79534954剛收到生活費的時候
我一直覺得我自己是獨立的，直到我隻身一人去了北京。
題主問，如何獨立，那麼這就是答案。把自己扔到一個新的城市，遠離家人的任何幫助，然後生活下去。獨立要面對的問題非常多，自己負擔開支，自己應對孤獨，其實都還只是level1-5的試煉，我覺得最難的，是那些無窮無盡的急需別人幫助的時候，仍然自己面對的時光。這才是獨立路上的大boss。我被虐了無窮次。發燒39度還要出差到石家莊，因為發燒骨頭酸痛扁桃體腫的好大還要繼續高強度工作。痛經到死，還要自己滾到大街上去買止疼片，然後再滾回來癱軟在床上昏睡過去。或者是啊，我今天真的不想動，然後去洗了一陽台的衣服。獨立之後？
（哎嘿嘿，獨立之後遇到了男朋友，可以自己獨立也可以不獨立啊。啊哈哈哈哈哈。）ps 我覺得自己獨立了的感覺是在不斷遞進的，並不是第一次覺得自己獨立，就是真的獨立。這東西簡直像刷三觀一樣，沒有盡頭的哦。見過雙方父母，對方親戚，房子選好準備去買，分手了。對方說她的理想對象是100分，我連50分都沒達到，最多只有10分水平。我知道，她出軌了。不過她不知道我知道她出軌。糾結這個沒意義。我懂了只有自己能救自己，不能為了結婚而結婚。要過好單身的生活。讓自己的生活快樂起來。現在自己的抗壓能力提高了。回到正題，失戀讓我獨立。開始一個人規劃生活，安排每一天。以前如果約好了某天和朋友聚會，後來某某某給我介紹姑娘，讓我同一天見面，我會推掉朋友聚會去見面。現在只會找其他時間見面。即使那個人出現了，我也有自己的生活，不會隨意改變。現在，我自認為挺好，在進步。
一個男人的成長多半伴隨著另一個男人的背影或者一個女人的陰影。
爸爸媽媽都不在身邊，就會獨立，每個人都會或有善意或惡意的行為，唯有父母，不會，
當前夫把我所有的物品扔出家門的時候。
當午夜夢回，有時安靜下來，發現自己的生活必須得從零開始的時候。
當漸漸的等不到那個你儂我儂的人的消息的時候。
當家裡的長輩說，不管你們如何，能複合還是得複合的時候。
我發現，人真的得為自己活。沒有一個人會永遠義無反顧站在你背後，傾聽你，支持你。每個人都會有一套他認為對你好的方式，其實不過是對他們好的方式罷了。
傾聽自己，找到自己，當經歷過最黑暗的自我否定和沮喪期以後，不想就這麼死去，那就只能爬起來了。大二開始兼職，大二寒假因為兼職工作忙沒有回家過年，那個時候已經搬出去住了，女友為了陪我也沒有回家過年，除夕那天和女友一起去買了很多菜，然後兩個人一起合作做了好幾個菜。邊吃邊喝看著春晚，我突然想到了以前過年和家人坐在一起，在看現在只有我們兩個人，不由感慨我們也是一家也算是團圓。很感謝她沒有讓我一個人過春節，那天我真正感覺我身上的擔子。在以後我們同居了。
一個人去外地上大學。
作為家裡同輩最小且還沒有下一輩的人，從來沒有離開過家裡一個人生活。突然獨自跑去外地讀書，也不知道當年是怎麼想的，高考志願沒有一個在本地。只是想著我以後一定會回成都，我想出去看一看。
來上海已經第三年了，我覺得獨立這件事，無非也就是明白，其實沒有什麼事是不能自己一個人做的。
初中高中，女生的友誼體現在下課結伴上廁所，中午一起吃飯，周末一起看電影，放假一起去補課。從小學開始，12年我從來沒有一個人去做過什麼。上大學之後，我可以一個人去上課，一個人去吃飯，一個人在寢室，一個人換水，一個人逛街，一個人看電影，甚至一個人吃火鍋（不要懷疑！一個人吃火鍋絕對是我認為最孤單的事！）還好，沒有一個人打過麻將，當然也做不到╮(╯_╰)╭
2013年夏天，我爸媽送我來學校，看著我進校門以後，他們倆去以前的幾個老朋友家裡坐坐，三天之後我媽打電話給我，說她和我爸準備上飛機了。當天晚上我一個人在寢室哭了，從來沒想到我這麼一個淚點頗高的人，哭得停不下來。
獨立也好，成熟也罷，無非是自己真正認識到，從此以後什麼事都得自己去面對。
第一個寒假回家，我媽問我，一個人在上海感覺怎麼樣，我說不高興。她又問我，那你後悔嗎，我說不後悔。
馬上快要畢業啦～準備回家常駐成都了～ (*≧▽≦)驀然回首
空無一人當發現沒有人給出的會讓你生活變得容易的承諾都不可相信，包括父母的時候。當發現想實現自己理想生活只有靠自己的努力可以參考但不是完全遵從別人意見，包括父母的時候。
現在坐在髮廊里開始嘗試我的第一個捲髮。
大概我渴望獨立是從留長發開始的，開始獨立是一個人遊走在廣州迷宮一樣的地鐵里的時候。
有人跟我說：長發好看。
有人跟我說：短髮陽光。她們偶爾提醒我，一個過去的我。那個躲在肇慶5年不曾勇敢的我。
他們談起的時候還帶著笑。但是，我不久前在朋友圈說，我特別喜歡一個人的廣州。
因為我不得不勇敢。
所以當她們滿臉笑容談起過去的時候，我只能苦笑。
你看，我不是為過去的懦弱無能付出著你們不能想像的代價嗎？你們不知道的是，在你們看不到的地方，我默默的做著你們為我做過的一切。
你們曾羨慕我被家人保護好，曾半嘲諷我生活無能。我也曾經真的以為我離開家裡不行。後來我發現，那些曾苦口婆心的勸說我成長的人，自己都沒有成長呢。
其實哪有那麼難。
最後？我開始適應著朋友間因為道路不同而分道揚鑣的離別。
我們各有選擇，希望你們過得好。
我還是會笑著繼續走，我會原諒自己的懦弱。
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做完頭髮跟髮型師笑得一臉沒心沒肺，嚇到他了＼(^o^)／我已經覺得頭髮咋樣跟我的臉沒啥關係了?_?發現第一個月掙800也夠用的時候
從受夠了母親的控制，從開始心理諮詢，當第一份微薄的力量回歸我內心的時候，獨立的念頭就自然而然地發生了。
上大學，一切都重新開始，關心你愛你的人都不在身邊，你要自己慢慢熬，所有問題自己解決，對家裡報喜不報憂。
我媽食言減了我的生活費，然後我就索性一分錢沒拿就出來讀書了。
現在依然沒餓死啊？當我在最難受最傷心那段時間沒有得到任何支持時，我意識到沒有人會真正理解我，幫助我時，我就決定了以後不再求助於別人。
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